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事あるごとに口出しをする義母。

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
ぱふぃ
恋愛
結婚が決まり顔合わせについて私と彼で「ホテルのコース料理とかではなく、カジュアルな顔合わせにしよう！」と候補のお店を決めていたのですが、ある日突然彼に
・良い店（義母おすすめのホテルのコース料理）を見つけたから予約しておく
・義母にお金を払うのは彼だから、彼が決めればいいと言われた
何故二人で決めていた内容と全く違う内容で話を進めようとしているのか
結局、話し合いの末、最初に二人で決めていたお店にて顔合わせをする事になりましたが
彼に裏切られた気持ちと、義母に対する不快感でいっぱいになりました。
次に結婚式について彼と話し合いをし、家族婚という形で結婚式をしようと決めました。
そして顔合わせの日に、義母が私の両親に
「〇〇家は、親族が結婚式に出席する決まりなので、人数が多くなるんです。すみませんね～」
と言いました。頭の中がパニックになり、人数をお伺いしたところ17名とのこと。
二人で決めていたのは、私側が両親+姉の3名、彼側が両親+妹家族の4名(+子供3名)でした。
何故義母がそのような事を勝手に決め、しかも顔合わせの場で私たち家族に相談ではなく
決定事項として伝えてくるのか、絶望的な気持ちでした。
顔合わせ後、彼に感じたことを全て伝え、彼から義母に家族婚だから
いとこやそのお子さんは招待しない事、招待する方は二人で決める事を伝えてもらいました。
その結果、17名全員家族だから。〇〇ちゃんは家族を大事にしないのか。等と激怒されてしまいました。
私が、新婦側3名なのに新郎側17名は嫌だと言っても、彼と義母は
そんな細かいことをぐちぐち言うな。
逆の立場だったら自分たちは全く気にせず17名の方達と楽しめる。
招待客を新郎側と新婦側で分けなければいい。
等と言ってきます。
それがあまりにもストレスで体調を崩してしまいました。もうどうすればいいのかわかりません。

トピ内ID：8be83074b1fbf3b0

#２０代
#夫
#結婚式
#義実家

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破談にして下さい

🙂
一抜け
これからずっとそんなことばかりですよ。 破談にして下さい。 彼は一人で判断ができない人です。 二人の結婚生活ではなくて三人の結婚生活でしょう。 将来の事もいろいろ言われそうですね。 ぶっちゃけ寝室で義母様に背中押されながら子度をも設ける感覚です。 逃げた方が勝ちですよ。 戦っても何も残りません。

トピ内ID：bbc6e7020b77f27a

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彼氏の姿や意見が見えない。

🐶
好きなようにして。
二人で決めたことというけど、彼氏は二人で決めたことを、覆されて平気なのですか？ それとも、主様が決めたことで、彼氏は不満だったけど言い出しにくく、義母に言ってもらうことにしたのかな？ この結婚は、主様と彼氏と義母の三人の結婚になりそうです。主様は二人で決めたり、二人で新生活を築いていきたいと思っているかもしれませんが、3人の結婚になるか、もしくは、彼氏が義母の応援団付きで彼氏が決める結婚になるかもしれません。 引き返すなら今です。この後は引き返せなくなります。 マザコンの彼氏が、義母の威光を担いで、主様をけん制しようとしています。或いは、義母の言いなりになっています。 主様にできるのは、従うか、結婚は白紙にするか、義母＋彼氏と戦うかです。戦えば、結婚は白紙になる可能性が高い、つまり、従うか白紙にするかしかありません。 今従って結婚しても、結婚生活を続ける限り同じようなことが繰り返されます。もう嫁姑の戦いが始まっていますよ。

トピ内ID：b62bc1af22cf75fb

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結婚止める一択

🙂
嫁
結婚まえから義母の人柄、性格がわかって良かったですね。更に彼は母親のいいなりの役立たずと判明。結婚したら義母は更に口出しすることは明白。 私なら彼が好きでも結婚は止めますね。今の結婚はよくよく考えるべきだと思います。

トピ内ID：bbebd215145cb4df

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ごめんけど・・・

🙂
まりこ
あなたも悪いと思う。 義母のこと、「相談ではなく、決定事項として伝えてくる」と文句を垂れてるけど、 義母の立場からすれば「そのお言葉、そっくりそのままお返しします！」だと思う。 だいたい、結婚なんて特に、新郎・新婦だけのイベントではなく、 両家単位のイベントでしょ？ 双方にそれぞれのやり方、価値観ってものがあって当然。 双方の親にお伺いも立てず、二人の話し合いが決定事項だと思ってる時点で勘違い甚だしいし、 かなり傲慢だと思う。 それに、二人で決めたって言ってるけど、彼が言い出しっぺで、 「ホテルのコース料理とかではなく、カジュアルな顔合わせにしよう！」 「家族婚にしよう（兄弟までしか呼ばない）」と言い出し、 あなたがそれに同意したかたちなの？ 多分、違うよね？ そうしたかったのはあなた。 彼は、特に自分の希望がないから、 「彼女がそう言うならそれでいい」くらいの気持ちで、「いいね～」って合わせてたんだと思う。 で、彼が母に「カジュアルに～」と話したら、 母が「それより～」と異なる『意見』を言った。 ※あくまでも『意見』。意見を言うのは自由である。 それを聞いた彼は「確かにそれもいいな」と思った。 仕方ないと思う。 二人の決定は、別に彼自身、たっての希望という程の強い思いではなく、 「彼女がそう言うならそれで」程度の気持ちだったんだから。 同じように「確かに～ていうかそっちの方が良い」と思っただけ。 式の件も。 本来なら「こうしたいけど、大丈夫？」とお伺いを立てるべき。 二人の話し合い結果を報告しさえすれば、何でも思い通りになると思う方がどうかしてる。 特に男って、親族内のルールに疎く、 何でも「うちは大丈夫だと思う」って安請けあいしがち。 義母は「うちに合わせて、そっちも親族まで呼べ」とは言っていないんだし？ 自分を棚に上げて大げさだな・・・と。

トピ内ID：53c6b1e4ee361b3f

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二人で決めた？

041
はるひ
上辺だけ読むと厄介な義母に読めますけど、本当にそうですか？ 顔合わせの店にしても、結婚式のスタイルにしても、 貴方の意見（希望）を彼が一方的に受け入れる形になっていませんか？ ＞顔合わせ 彼の希望がカジュアルな店ではなくホテルのコース希望だったら。 ＞結婚式 彼の希望が親族合計１７名呼びたいと言ったら。 彼の本心はわかりませんけど、 今までのことは本当に二人で決めたことだったか。一度よく考えてください。 下記は私の個人的意見です。 ＞ホテルのコース料理 顔合わせなら、互いに相手親に気を遣い、ある程度は格式のある場所ですべきと思います。 ＞彼側が両親+妹家族の4名(+子供3名) 結婚式というのは本来挨拶を賜る場ですから、 一度に全員と顔合わせできる好機と見るべきでは？

トピ内ID：88e5ff9103e24e20

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義母はどうでもよい。

🙂
りーず
正直姑がどんな人物だろうとどうでもいいんです。関係無い。 夫となる人の態度と、 どれほど防波堤になるか否かにつきます。 あなたの事を義母気に入らない様ね。 それはもう相手の問題だから仕方ない。 ただ、彼はどうなのかしら。 そこ一点のみよ。 そこをよく二人で話し合わねば。 この先夫は常に自分の味方でいてくれるのか。 姑はあなたがた二人が結婚やめたら喜ぶのでは。 二人の結束が試される。 姑が親戚も家族だから発言した時に まともな夫であれば 母さん、僕達二人で話し合って決めた事だから残念だけど諦めて。 ぐらい言うの普通かなとは思います。 義理両親が結婚式代出すなら話は違いますが。

トピ内ID：ee9958776ca51663

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問題は義母でなく彼

🙂
メロ
貴女は「絶対自分だけが正しい、義母が異常」なんだろうけど、結婚に関する儀式は2人だけのものではなく相手側の親の意向も尊重する姿勢が多少あってもいいと思う。 カジュアルな顔合わせがどんなものだったかわからないけど、彼が貴女側の分まで全部費用を持つなら「新郎側が新婦側の親を招待」のニュアンスになる、カジュアルでは貴女のご両親に失礼、ちゃんとコース料理でしなさいという義母の配慮では？ 勝手に高い店に変更して貴女方の方の負担も増やすなら問題だが、彼側の負担でより丁寧に貴女側をもてなしたいという配慮では。 式にどの範囲を呼ぶかは親族によって違う。例えばこれまで従兄弟の範囲まで呼んでもらっていたのにこっちが式挙げる段になって呼ばないでは失礼ということもあるだろう。 「彼側の親族のことなど知ったことじゃない」のだろうけど、彼の親側の親類付き合いに配慮してあげる気持ちにはなれないのかなあ。 まあ、悪いのは。親の意向を確認せず勝手に貴女と決めてしまった彼だと思うよ。変更になったのなら彼が「親の意向を先に確認しなかったので変更になってごめん。」と貴女に謝ればいいけどそれもしてないなら彼の問題。 貴女もこういう大事なことを決める時は「貴方の親側はこれでいいの？事前確認しておいた方がいいよ」と彼に助言すればいいのにそういう配慮も無いのか配慮の必要も無いという考えなのか。 一方的に被害者気分になるだけなら破談にした方がいいと思う。 実際、結婚前のこういうことで揉めて破談になる人は少なくないです。 「相手側の意向も事前に確認した方がトラブル無くうまく行くんだな」と学習してうまくやる人もいれば、「あんなゴタゴタ言う夫親族は絶縁だ！私が正しい、夫親族には何も言わせない」との方針で我が道を行く人もいるけど。相手に配慮するのが嫌なら「私の言うことを聞け！」で突っ走ればいいと思います。

トピ内ID：f3a5071bd584a397

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きちんと話し合いを

🙂
なごみ
結婚式は本人達同士でこじんまりとやる人もいれば、親戚一同きちんとご招待して挨拶の場とする考え方もありますからね…。 こればっかりはお相手側一族の問題といいますか価値観の問題なのできちんと事前に打診をするべきでした。 私共もそうですが、日頃から親戚付き合いが濃いと子供達も小さな頃からお世話になってますし、冠婚葬祭に呼んだ呼ばなかったで『不義理だ！』などと色々言い出す者もいますから…。 以前海外挙式で国内で式をしなかった親戚が別日に親戚一同を呼んでホテルで一室借りてお披露目会をしました。お嫁さんは着物を着て夫婦で挨拶周りをしておりましたし、食事の提供等考えると結局簡単な式をやったようなものだと思います。 きっと彼自身は何も考えておらず「家族婚いいよー」という返事だったのかもしれませんね。そういうことも含めてお相手側と事前の打診なり話し合いをして、譲れる部分と譲れない部分を擦り合わせていくのがいいと思います。

トピ内ID：3e7e6e366e69f497

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いい顔しなくていいよ

😉
今は護る！これに専念
本来なら、トピ主さんが直に義母さんと対決することはないです。 でも夫となる彼が、その役ができないのですから、 トピ主さんがやるしかありません。 勿論、義母と険悪になったとしても、彼と結婚したいという情熱があれば、の話。 絶対に意地悪や皮肉は言わないように気を付けて下さい。 いつ誰に録画・録音されてもいいように、不利になるようなことは発言しないこと。 声も荒げないで、冷静に言いましょう。 とにかく、後出しは許されないということを軸に、例えば、 ・「反対なら反対と最初の段階で直に言えなかった人（義母）が、 後から強行突破するなんて社会人としては通用しないことです。」 ・「見方によっては嘘をついたということにもなりますよ。そう思われても平気なのですか？」 ・「お義母さんのことを無条件で受け入れる事ができるのは、実の息子さん・娘さんだけです。」 ・ 「気が合わないと仰るなら、それは仕方ないと思います。 でもこれから、夫と二人で自分たちのルールを作っていきます。」 ・「約束が守っていただけないなら、この会は中止にしても良いと考えています。 ご挨拶なら個別にでもできますから、それぞれのお宅へ伺わせていただきます。」 ・「自分の意見を後からこっそり通そうなどというやり方を、今後子どもの前でもするのですか？」 ・「その場合、私たちの子供にそういうことは覚えて欲しくないので、 お付き合いを制限させてもらうことになりますが、ご承知いただけますでしょうか。」 ぐらいは堂々と言えばいいと思います。 大人対大人です。仕事と思えば、年上にだって意見は言いますよね。 夫さんが、それに対してどんな反応をするかも、分かれ道ですね。 ここで屈すると本当に後がしんどいですから、踏ん張りましょう！

トピ内ID：3da43f4857192cf6

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どちらとも言えない

🙂
ちず
トピ主側の意見を聞くと厄介な義母の印象は受けますが、「事あるごとに」ってほどでもないと思います。 というのも、結婚ってそもそも二人だけで全て進めるべきではないからです。 特に顔合わせに関しては、義母にお伺い立てるのは普通だと思いますよ。 トピ主達の都合で呼び出すのですから、こちらから提案はするものの、両家からの希望もあるか聞くのは普通だと思います。 そして客観的には、カジュアルな店でなく、一般的にはホテルのコース料理が王道だと思います。 結婚式に関しても、決定事項を伝えるというよりは、まずは提案するのが当たり前だと思います。 かく言う私も、結婚式は希望通りになりませんでした。 義母から親族のことに関して意見が入り、私の希望通りにはいきませんでした。 今もまだ根には持っていますが、お互いに事情がありましたので「しょうがない」と納得させました。 こればっかりは妻の考え方や器量によると思います。 トピ主に理想があり、思い通りにいかず辛いなら可哀そうだとも思いますが、「そもそも結婚式とは両家の意見をすり合わせて作っていくもの」という考えに変えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：e9c0974292e809ef

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結婚式の価値観が違うのでは？

🙂
白黒パンダ
二人で、決めたのですかね？本当に？ 二人で、話し合って？ トピ主の希望を聞いて彼が良いよと答えたけど、カジュアルではない顔合わせを彼と実家は希望したのね？ まっ結婚費用を二人で、出すのなら、ありといえばありだけど！ 今時は結納もしないのだろうしね 彼側は親戚付き合うが濃いのでは？ 彼側の意見もありでは？ トピ主家は、身内だけで良いのね 呼びたい親戚がいないのかな？ 結婚は二人でと思っているトピ主と、彼親は親戚に挨拶に行かなくて良い、新しい夫婦のお披露目の場だと思っているのでしょうね まっ彼も問題ありだけど、話し合いは、両家で顔合わせをすませて、どうしたいか話し合うべきでは？ お互い知らない同士親戚になるという考え方なのでは？ まっ彼も親が、どう親戚付き合いをしてきたか、鈍いのでは？ 裏切られたは違うのでは？ 先ず、顔合わせの後、両家の擦り合わせが大事かも？

トピ内ID：0cd50186d3035e6f

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一度話し合ったことを相談無く勝手に決める彼は…。

🙂
ピンキー
変わりませんね。 「彼に裏切られた気持ち」だとはっきり言いましょう。 そして、白紙に戻す事をおすすめします。 結婚は、これからの人生を一緒に歩む事だと思いますが、一方的に決めて、ぱふぃさんを不安にさせるような人と今後ずっと一緒にいられますか？そして、彼は義母の味方のままで、ぱふぃさんの味方にはならないようですね。 結婚する以上に、離婚をするという事は大変なことですよ。 ですから、結婚の時点でよく考えるべきだと思います。

トピ内ID：19f3c4b2cc7e4f3d

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結婚式の費用。誰が払うの？払ったの？

😒
りん
そこが気になる。彼の母親が全部払うなら、それだけ大勢呼ぶのも、承知するしかない。 私は初婚の時、姑がまさにそのタイプでした。 が、私の場合、デキ婚でもあり、当時の夫が金問題大きすぎて、姑が、色々お金出してくれたりしていたから。お金出してもらうなら仕方ないのよね。結婚式はお互いの親ときょうだい、甥と姪まででした。おじ、おば、いとこは呼んだら極端な人数になっちゃうから。→仮に呼ぶと考えたら、大げさではなく、80人を超えるぐらい が、その後… あんた達のとこはお金無いんだから！と、頼みもしないのに小姑のお下がりをよこしまくってくる。 私から見て、夫の妹。なんと、こどものおもちゃ、マタニティー用品やベビー用品どころか、マタニティーショーツ、産褥ショーツまで！！→洗ってあるとしても…使用済み品、信じられます？ そして、その後はあれとこれとこれを返してと一方的に言ってくる。が、貸すと言われた物はひとつもなく、なんと勝手な…と思っていた。さらには、家中の物を、何でもかんでも文句つけてくる。キャラクターグッズは、みっともない！会社の人でも来たらどうするの？息子が恥をかく！と言い放ち、 タンスも、こんな古いのは捨てなさい！と勝手に決め、粗大ごみ出す金は払うから。と、妹の家にあるタンスをあげる、と、全て勝手に決められて… 主さんも、これからそうなるのでは？不安です。 金を出してもらわず、ハッキリ断る、言い返す！というのが大事ですよ！

トピ内ID：bd29d6b51a704aff

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口出しする義母を止められない彼だよ

🙂
ももいろブーケ
結婚を止めるのがいいと思う 今後も義母のゴリ押しに 言いなりの彼を見ることになりますよ そんな細かいことグチグチ言うな！と義母に言ってくれることはありません

トピ内ID：918f63df5576a989

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逆に、

🙂
通りすがり
主さんが、カジュアルレストランでの顔合わせと家族婚にこだわる理由はなんですか？ その２点については「２人で決めた」とありますが、実際は主さんが提案して彼が従っただけなのではないですか？　また主さんがそれを提案した理由は、主さん側の経済的理由や、主さんには呼べるような親戚がいないとかではありませんか？ 彼の母としては、せっかくの顔合わせがカジュアルなレストランだし、今まで親戚の結婚式に呼ばれてきて今回息子が結婚するのに式に親戚を呼ばないわけにはいかないし、で困っているのでしょう。彼の家としては、もっときちんとしてほしいのですよ。なので、彼の母からの口出しは、そんなに非常識なことだとは思いません。 彼の実家と主さんの実家には、生活環境に相違がある、ということです。 彼の母も、主さんに親戚を出席させて人数合わせをしなさい、とか言っていないのでしょう？ だったら、両家の人数のつり合いがとれなくても、そこは我慢したらどうですか。

トピ内ID：72412ac0e4cfffd8

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トピ主さんはおもてなしできない人かな

🙂
pen
率直な感想言うとトピ主さんはワガママな人なのかなと思いました。因みに私も昨年親族婚やりましたよ。 でも顔合わせの席って正式な婚約発表の場ですよね。 例えば国賓の方を初めておもてなしするお店に居酒屋でファーストミートするでしょうか？ 馬鹿にしてるって言われて国同士のお付き合いが気まずくなりますよね。 トピ主さんと彼はおもてなしする側だったはずです、カジュアルでいいなんて人を見下すにも程があるかなと思います。 結婚式についてもそう、トピ主さん達の主張する家族婚でいいよと承諾されたわけでしょう？ トピ主さんは違うかもしれないけど、彼側にはそれだけ彼の結婚をお祝いしたいと小さい頃から成長を見守ってくれている人たちがいるのだなって想像はできないのでしょうか？ うちも家族婚は人数差でました、夫の方が人数は多かったです、でもそれは悪い事ではないと思いました。それだけ夫を見守ってくれたおじおばの方々仲良くしてくれた従兄弟さんがいてお祝いしたいと思ってくれる人がいたと言う事だからです。 夫の為に駆けつけてくれる人がいる事は私は幸せに思いましたよ。 トピ主さんはそうは感じられませんか？家族婚で質素でもいいといっているのに、相手の親の気持ちはトピ主さんは汲めない方なのでしょうか？ 本当だったら息子に普通の結婚式して欲しかったのかもしれません、譲ってくれたと思わない、幸せを願ってくれる人が彼には沢山いるのが幸せだとトピ主さんは思えない 結婚式って自分のやりたいように振る舞う場ではないなってやってみて思いました。自分達がおもてなしする側と言うの、トピ主さん勉強してなさすぎです。 喜んでくれる人が多いの、そんなに悪いことですか？そう言う人たちを無碍にしていいものですか？ 相手の想いも汲めないなんて幼稚だなって思います。 私はトピ主さんの方にどうも違和感を感じてしまいます。

トピ内ID：039abcdfa6800490

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補足。。。

🙂
ぱふぃ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 文字数制限で詳細を書けずに、正しく伝わっていない部分がありましたので補足致します。 まず、私は既に結婚しております。 顔合わせのカジュアルについてですがお義父さんの病気の関係もあるので2人でかなり悩んで、条件に合う個室の料亭？が候補でした。お祝いで2人で食事をした際に行ったお店で彼からの提案で私も同意見なので、そこにしようとなっておりました。 カッチリしたのは嫌だというのも、両家の意見です。 ですが、その後義母が行ったホテルがよかったからやっぱりこっちにしよ〜と言ったみたいです。 顔合わせのお支払いについて義母が彼が出すからと言ったのは義母がネットで調べた情報で、実際は2人のお金からお支払いしております。 そして彼は自分の意見があったとしても義母に反対されたり説得されるとすぐに意見を変えます。 彼には意見や考えが変わったりしたらまず相談をしてと言っているのですが、今のところ改善はされておらず、今回顔合わせの場で義母と彼しか知らない私は何も聞いていない話をされ、裏切られたと感じたのです。 皆様本当に話し合ったかと聞かれておりますが、基本的には彼発信になります。

トピ内ID：8be83074b1fbf3b0

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補足。。。

🙂
ぱふぃ トピ主
結婚式については、2人ともフォトウェディングだけでいいと思っていたのですが、両家から結婚式は絶対にして欲しいと言われ、2人で話った結果お金をあまりかけずに最低限の人数でする事になりました。 (2人とも乗り気では無い結婚式にお金を使うよりももっと違う事に使いたいという彼の意見です) 結婚式を行う場所については私のわがままで遠方にする事の許可を頂きました。 そして結婚式の打ち合わせですがまだ1度も出来ておらず、今月末から打ち合わせをし決めていく予定なのでまだ何も決まっておりません。 きちんと説明を聞いて、2人で話し合ってからは、もちろんお互いの両親に相談する予定でした。 ですが式場を決めて式場に連絡もしていない段階で義母が勝手に親族に声をかけてしまったので、何も決める前に断れない状況にされた事に私も感情的になってしまいました。 2人で決めたと書いたため誤解させてしまいすみません。夢や理想を喋っていたぐらいの段階です。 結婚式の費用は全て私と彼がお支払いします。 彼の親戚付き合いはかなり濃く、結婚して1ヶ月ですが既に集まりにも参加しているので結婚式でお披露目という意味合いではありません。 両家の擦り合わせは必要だと思うのですが、私にはどうしても押し付けられているよに感じてしまいます。 「こう思うけど、どう？」という風に提案や相談ならいいのですが「こうします」と言われ、私の両親は義母の発言に対しても2人がそれでいいならいいよと言ってくれるのですが、どうしても腑に落ちません。 打ち合わせが始まる前に義母1人で話を言いふらし決める事が普通なのでしょうか？ 説明されていない部分を決めつけて、批判をするのはお控え頂きたいです。

トピ内ID：8be83074b1fbf3b0

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補足読みました

🙂
pen
それって、とても失礼で申し訳ないですが、結婚する前に破断にした方がいい夫だったのでは？？？ 既に兆候出てたんですよね。よく母親を大切にする人にしなさい、それが将来の貴方への態度だからなんて話を聞きますが、色々と経験して一概にはそうは言えないなって思います。 因みに個室の料亭はカジュアルではないです、よく行かれるからカジュアルという事でしょうか？ジュエルロブションなんかをカジュアルと言う人の感覚とご一緒かもしれませんね。 料亭によってはホテルとどっこいどっこいではないでしょうか？ホテルだから料亭より格上という事はないです、ホテルにだってランクがあるのと同じですし、とは言え勘違い失礼しました。 義母さんがウェディングハイなんでしょう、夫さんはそうやって従ってなあなあで生きてきたんだと思いますよ。 トピ主さんが幸せになるなら夫を育て直すしかないのではと思いますし、義実家は疎遠にするか、早めに夫を切り捨てないと幸せな結婚出来なさそうに感じますね。

トピ内ID：039abcdfa6800490

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それは

🙂
一抜け
すでに結婚されていたのですね。 それは義母様が悪いのではなくて、ご主人が悪いんですよ。 そしてそのご主人を選んだのは主様です。 仕方ないです。 ご主人がもう少ししっかりしていたら、主様がもう少しちゃんとしていたらいいのに、言いなりですよね。 そりゃお母様の戦略勝ちです。

トピ内ID：bbc6e7020b77f27a

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妻を優先しない夫。

🙂
りーず
妻を大切にしない夫でもある。 あなたの意見などたいした事ないと 考えているのでしょうね。 といか言いようがありません。 ないがしろにされているとしか。 大切にしてくれない人と一緒にいる意味を考えてしまいます。

トピ内ID：ee9958776ca51663

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失敗しましたね

🙂
まるよ
トピ主さんも、もうお気づきだと思いますが、、 悪いのは夫です。 旦那さんはコロコロ意見を変えているわけではなく、義母さんに賛成しているのです。 つまり、義母寄り。 夫というより、いつまでも息子。 そして、それはこれからも変わりませんよ。 子供が産まれても、変わらないと思います。 残された道は、わずかです。 あなたが義母と直接やり合うか、飲み込むか。 やりあえば、あなたと義家族が疎遠になる可能性も高いですが、それも仕方ないですね。 そして、その最中にあなたが離婚したくなりそうですが。

トピ内ID：843335ad8171a62d

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２度めです。主からの追伸を見て。

😒
りん
まず。もう結婚しているんですね、それなら彼ではなく夫と書きましょう。なぜ義母は義母と書くのに、すでに夫である人のことを彼と書くのでしょう、不思議。彼と書いてあるから、いかにも、まだこれから結婚する段階と思えます。 そして。結婚式の費用、２人で出すのなら、姑さんが親戚みんなを呼ぶなんて決める権利、ないですよね、ハッキリ言いましょう。 まだ結婚式はこれから、だったら、言えますよ、まずは夫と話す。 そして、ハッキリ言いましょう。私達のことであり、お金も自分たちで出すんだから。そんな大勢呼ぶ余裕ありません！呼ばなきゃいけないと言うなら、お義母さん、どんだけ金を出してくれると言うんですか！ と。

トピ内ID：bd29d6b51a704aff

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2度目です！

🙂
白黒パンダ
もう籍を入れていて、結婚式をこれからなのですかね もうフォトウエディングで良いのでは？ お披露目の場でもなく 費用も親が出す訳ではないなら まっ一番悪いのは夫ですね これ以上結婚式に口に出すなら、もう結婚式はしないと言っても良いのでは？ 多分夫は、母親に意見がはっきり言えないタイプなのでしょう 事なかれ主義 トピ主が義母に意見出来る人に相談できたら良いのですが、義父は無理ならトピ主が言うしかないですね 嫌われた方が良いかもね、向こうも嫁は舐めれるかみたいな感じか、思いつきを口にするタイプなのか？何も考えてないタイプかも 一度紙に書いて費用も含めて両家で話し合いして、今後決めた事を覆したら結婚式はしない、二人でフォトウエディングにしますと決めます。と言いましょう 最初勘違いしてごめんなさいね これはモヤモヤしますね

トピ内ID：0cd50186d3035e6f

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うわぁ、、、

🙂
太郎丸
義母、とんでも無い人ですね。 「おまえは脇役なんだから口出すな」と言ってやりたい笑

トピ内ID：8868c2fbd88ab105

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ハッキリ言いましょう。

😮
涼子
「家族婚ならいいけど、親戚も出席するならフォトウェディングに戻します！約束が違います！」と宣言されたらどうですか？ まだ何も決まってないようなので、義母が口出しするなら、ずるずると話しを引き延ばしていればいいと思います。 ここで義母の意見を通したら、これから結婚生活に置いて起こりうる、孫のお披露目や新築お祝いに親戚が来ることになると思います。 親戚が濃いお付き合いなんて、今時、珍しいですね。 なんか疲れそう… 私の友達の結婚式で揉めたことがありました。 友人の家は自営業で知り合いがすごく多く、両親の友達やお客さんまで結婚式に招待しようとしてました。 旦那さんはそこまで招待するのはおかしい！と激怒。友達の両親も商売をやっていると仕方ないのよ！と激怒。 結局、旦那さんは結婚式を中止にしてキャンセル料を式場に支払いました。 その後、友達の両親は反省してお互いの親戚の人数を限定して結婚式を挙げました。 招待客は家族と親戚のみ20名。 友達の旦那さんのようにハッキリと義母に話したらどうですか？ ここで言わないと、これからの結婚生活まで干渉されると思いますよ！

トピ内ID：46c6538735895d5a

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あなたがおかしい

🙂
匿名
カジュアルな店で顔合わせなんて絶対したくないし親族が仲がよい家なら親族を呼びたいです。 あなたが勝手にコンプレックスを持ってるだけなような気がします。 義母の何が悪いのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：7c4715df5c60d72e

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格の違いは今の時代にもある

😨
shiroku
私の職場の子でものすっごい金持ち（地元の名家）の次男と結婚した子がいますが、あれやこれやほんとすごいことになってます。 でもねーそれが嫌っていうのが通らない世界ってあって、その子は相当イケイケなんですが、まーそういう人と結婚したから仕方ないよね！ってサバサバしてますよ。 結婚式なんてかわいいもんで、お葬式となったら何千人と参列者が来るらしいですからね、、その参列者一見一見にご挨拶して回るらしいですよ、長男は（なのでその子はうちの旦那は次男だから、そのときだけなんとかすればいいからまだましー！って言ってる） 結婚式参列17人でビビっているなら格が合わないので結婚自体やめたほうがいいですよ、婚約者さんが全力で拒否する力がないなら。

トピ内ID：673a8929b2e323fc

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義母じゃない、問題は夫でしょ？

🙂
teto
夫が母親の言いなりになっていることが問題でしょ？ 妻と二人で決めた、二人のことでお金も自分達で出すのに、母親に意見されるとコロっと変わってしまう。 問題はそこでしょう？ 義母は、今の今まで息子(トピ主夫)は自分が育ててきたのだし、息子のことは自分が面倒をみなきゃいけないと思っているんですよ。普通は、就職、結婚したら、息子を一人前と見做し、子離れしなくてはいけませんが、それが出来ない母親は世間に山ほどいます。 夫を敵に回したくなくて、義母を悪者にしたいんですか？ トピ主さんが話し合わなくてはいけないのは、夫ですよ。 夫が妻の味方になれば、解決します。すべて。 でも… 招待する親戚の人数などは、それぞれの家の事情ってありますよ。 家族婚でも、結婚式をするのなら親戚は招待すべきと考える一族なのではありません？ それなのに傍系親族は呼ばないとなると、義母の面目が丸つぶれになるとか…。 だとしたら、最初に少人数でと話したときに、自分の親戚はそれでは収まらないと、夫が妻に言うべきでした。 やっぱり、問題は夫ですよ。

トピ内ID：c8596fbc72549fa8

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 彼にとっては、 義母＞＞妻 ってことです。普通は我慢するか分かれるかです。 彼を再教育するのもありですが、10年以上義母と戦い続けなければいけません。不毛です。

トピ内ID：050a901deb3f38b5

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