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友達の結婚式を助けるには！？

レス39
（トピ主 7 ）
😢
ふくろう
恋愛
友達から結婚式について相談を受けています。
新婦である友達と新郎が披露宴に招待する人数差で揉めています。友達は招待できる友達が私と他極僅か４名のみ。一方、新郎側は３０名を招待予定。新郎としては多く呼びたいそうですが、新婦も同数にしてほしいと言われているそうです。
みなさんならどうされますか？教えてください。

トピ内ID：44090185eb4f45ed

#３０代
#友だち
#結婚式

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そもそも新郎が優しくない

🙂
みみ
結婚式に呼ばれて「は-い」と簡単に行けるわけないですよね。 ご祝儀に服装・メイクなどを考えると人数集めに呼ばれた人が迷惑です。 また友達以外の人って、知り合い？同僚？ 私なら本当に友達だと思っている人に来てもらいたいです。 ４対３０ですが、同じくらいの人数を望む新郎が優しくないと感じます。 差があっちゃダメなの？ お金を払えば友達役の人を雇えそうですが、根本はそんな事じゃないと思います。

トピ内ID：bf072c0994d537a5

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関わらないほうがいい

🙂
キキ
ご友人とそのご主人の問題です。 あなたがアドバイスしたことで夫婦やご両家に亀裂が入ってしまったらどうしますか？ あなたの責任になりますよ。 私なら「二人でよく話あうことだね。」と言って逃げます。

トピ内ID：8394b515946df7e2

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結婚そのものを

🙂
ばんび
止める。 だってその新郎、見栄っ張りっぽいし想像力なさそうだし、 結婚式ひとつ二人ですり合わせられないし。 招待客って、少ない方に合わせるより多い方に合わせる方が相当大変だって、 ちょっと想像したらわからないかな。 友達は多ければいいわけじゃないけど、彼はそう思ってそう。 そういう男性と、そうじゃない女性が一緒に暮らすのは難しい。 4人と３０人て。 別にそのままでもいいのに、揃えないとイヤだっていうところが一番メンドクサイですよ。 ひとまず結婚を延期するように助言したら？ なんかうまくいかなそう。

トピ内ID：7b4c153b3f8c413f

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３０人は多過ぎる

🙂
匿名
それは2次会で解決して貰いたいですね、お金も掛かるでしょうし面倒臭い人です 私が友人の結婚式に出席した時、新婦側の友人が５０名位いてビックリしました こんなに呼ぶのなら欠席すれば良かったと思いましたよ 旦那さんの友人は５名位、ホントにこの人は自己顕示欲が強いんだと呆れました

トピ内ID：ab94240791d9096b

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費用問題にも関わります

🙂
プリン
友人を多く呼べばそれだけ費用もかさみます。 いくらお祝儀をいただけるとしても予定であって実際はどうかわからない。 相手の招待する人数に口出しして来るあたり、いらんお世話と思います。 自分の招待人数にあわせて減らせと言われることもあるわけ。 増やせといわれるのもどちらもなしかな？ 逆に私に合わせて減らしてといってみたら？ 配慮のない男と思えるから止めたらって思ってしまうわ。 まあ、友人としては余計な口出しし無い方が良いかと思います。 その人は友人ではなく親に相談したほうが良いかと思いますよ。 親同士の話し合いもいるかと。

トピ内ID：ac76d2eccaef5676

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詳細です！

🙂
ふくろう トピ主
後々見返したら全く分からないので詳細書きます。 私の友人は比較的大人しい性格で交友関係が狭く深く、友人が少ないことは何度か話していたそうです。けれど、新郎や義両親側としては新婦の友人の少なさでは、招待客に格好がつかないことと、自分達が多く呼ぶ事でお金を分担ではなく、ホテル代や諸々を余分に負担しなければいけないから嫌なのだそうです。 以上の事を言われ、友人は困り果てながら私に相談してきました。友人にとっては私は社交性がある女性に見えるらしく。確かに働き出して、先輩や同僚、夫繋がりで交友関係はまあまあ広くはなったものの皆さん結婚して暫く経って小さな子供がいたり妊娠中等でバタバタしており紹介も出来ません。どうすれば宜しいでしょうか？

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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新郎ハイかな　プランナーに相談だね

🙂
buntenmaru
新郎が３０名の友人を呼びたいのは、二次会ではなく披露宴なんですよね。うーん、それが無いなーと思うんですよ、おばちゃんは。二次会ならそれで大いに盛り上がってくれよって思うんだけどね。 式場でプランナーさんが付かないかな。プランナーさんが止めるんじゃないかと思うんだけどねぇ。 結婚式の司会のバイトをしてました。友人の結婚式の司会も引き受けたことがあります。この手合いの「新郎ハイ」と「大量の友人列席」は司会が苦労するパターンが多かったかなーーー。酒の量の調整が利かなくなるにつれ、披露宴と飲み会の境を失う人が出てくるんですよ。私は席次表なんかも預かって司会してたんですが、こっそり新郎新婦に事前にお尋ねしておきましたよ、万が一の為に。「このメンバーの中で、場を締められる（抑えきる）器量のある方っておられます？」って。お酒が進みすぎて、披露宴の進行にサワリが出てきそうな雰囲気やらが見えだしたら、私はその方に協力してもらって、はっちゃけた酔っ払いを控え室やらロビーやらに待避して貰えるように仕向けた事が何回かあります。ペットボトルのお水を渡して。 たいてい、新郎新婦の恩師やら上司やらも披露宴にはおられますからね。披露宴が荒れちゃうのはお二人の門出に良くありません。高砂の新郎新婦の後ろにしゃがんで相談させてもらったりしましたねぇ。未然に防げた時の新郎新婦や親御さんのほっとした顔ったら･･･。新郎が一緒にフィーバーしそうになった時が一番困ったなぁ（←新婦が泣きそうだったよ）。 そういう意味で「新郎が３０人の友人を披露宴に呼びたい」っていうのは心配。二次会ではっちゃけて欲しいな。

トピ内ID：7eb770c7cbb04d2a

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合わせる必要はない

🙂
暇蝦
私の結婚式の時は出席者数150人くらいでしたが、比率は4対1でしたね、4が妻、1が私（夫）です。別に何の問題もありませんでしたよ、プランナーも何も言いませんでした。 唯一の問題は費用負担、出席者数が多い妻の方が費用を多く負担しました、祝儀も多いので。丁度招待人数比率と同じ費用負担割合でしたね。 ご友人さんもその辺りをきちんと決めれば良いだけなのではと思います。

トピ内ID：a89c56dbe0a4bed3

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お友達キレていいと思う

🙂
まよ
広ければいいってものじゃないです。 本来ならこんな事言ってきた時点で婚約破棄で良いと思います。 結婚式は薄い大勢よりも本当にお祝いしてくれる数人の方が私は価値があると思いますよ。 たまたま交友関係が広いなら別ですけどね。 お友達には親御さんに相談した方が良いことをお伝えください。 トピ主さんができる事はそこまでです。 無理に短期でお友達できたって、ご祝儀3万にドレスヘアメイク代かかる人はかかります、申し訳ないんじゃないですか？ 貴方も信頼失いますよ。親に相談した方がいいと伝えて静観しかないです。 私なら価値観が違いすぎて結婚できないです、そのまま結婚しても待ってるのは地獄の1丁目ですから…… もしくはここのトピ見せるかですね

トピ内ID：08f3a013761f07ae

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一切口出ししない。

🙂
りーず
自分の価値観としては 妻側の人数が少ない事を尊重してくれ 義母がごちゃごちゃ言うのを 一刀両断する夫でなくてどうする。 と思うけど それは私の話であって 私がその人と結婚するわけじゃなくて 友人とその人が合っているなら それが夫婦の形でしょうから 一切口出しせず あなたも大変だねぇ、 狭く少ない友人関係もいいよねぇ。 私もあなたのそういうところ好きだよ。 など聞き役に徹します。 なんだかんだ友人も のろけてるのかもしれないしさ。 だから離婚したい破談にしたい と騒いでるわけでないのでしょうし。

トピ内ID：cbe3a99a828c4aff

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口出し不要

🙂
結婚して大丈夫？
関与しない方がいいです。友達だけで30人呼びたいのもびっくりですが「自分の方が多く払うことになるから」という理由は。結婚そのものを再考してはどうかというレベルです。 それは友人が考えることなのでトピ主さんは関わってはいけません。口出ししても危険です。「招待してくれたら出席するね」以上のことは言っても動いてもだめ。面倒な方へ転がって責任を取れと言われますよ。 困ってる友人を手助けしたい気持ちはあっても、この件は助けたらダメです。

トピ内ID：5baa8b5538aaf449

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招待客に関わる分は各自負担

🙂
くるみ
「自分達が多く呼ぶ事でお金を分担ではなく、ホテル代や諸々を余分に負担しなければいけないから嫌」というのがよくわからない。 すべての費用を人数比で負担するのではなく、式場などの費用は折半、食事代や引き出物などの招待客に関する部分はそれぞれで負担するんじゃいけないの？ 招待客に格好がつかないのは、どうしようもないから諦めてもらうしかないでしょ。 親しくもない人を無理やり呼ぶのは不可能なんだし。 これでもごちゃごちゃ言うようだったら、それこそ結婚そのものを考え直したほうがいいような気がします。

トピ内ID：fcd83e0e8cbd4674

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よくわからん

😨
出しゃばり
紹介も出来ませんって…主の知り合いを招待する気だったの？ 他人の結婚式なんて行きたいわけないでしょ 主もおかしいわ 何でもかんでもひきうけていいカッコしようとするからこんなことになったのでは？ 普通は友人が旦那さん、家族と相談して怪傑することでしょ

トピ内ID：2e741a51e12cbf89

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皆さんへの返信

🙂
ふくろう トピ主
相談を聞いた時、思わず友人に「その人大丈夫？」と直球で聞いてしまいました。 私の結婚式に関して言えば、海外で両親と義両親のみの小さな挙式のみでした。勿論夫も賛成。私の夫はスーツで仕事のプレゼンとか、プライベートの私服で何かしらスピーチ、発表する以外に目立つ事はあまりしたくないタイプだったので文句どころか感謝されました。いつもと違うタキシードを着るのもあまり落ち着かないみたいです。確かにあまり派手な服は着たがりません。落ち着いた色ばかり。それでも、もし私が派手婚をしたいと言ったら真っ青な顔をしつつ頑張ってくれたと思います。そんな経緯からど直球に聞いてしまいました。 友人は招待予定の５人の中で１番結婚が遅いのもあり、焦っているみたいです。友人は私のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚でもあるようで、完全に足下を見られてしまってます。アドバイスは無しとして放って置くしかないのでしょうか？

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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結婚をやめた方が…

041
あまなつ
なんだそれ？ ＞新郎や義両親側としては新婦の友人の少なさでは、招待客に格好がつかないことと、自分達が多く呼ぶ事でお金を分担ではなく、ホテル代や諸々を余分に負担しなければいけないから嫌なのだそうです。 って、要約すると見栄っ張りのケチって事じゃないですか？ 別に、新婦の友人の数なんて、招待客は気にしないと思いますけどね？ 恐らく、人数差の分、余分に負担するのが嫌なんだと思いますよ？ いくらトピ主さんの友人が多くても、友達の友達の結婚式なんて行ってくれる人は稀ですよ。 子供が居なくても、妊娠中じゃなくてもね。 だって、新婦と面識ないんでしょ？ ご祝儀ナシでいいと言われても、結婚式に参加するにはそれなりの格好をしないといけませんし、そのために費用もかかります。 なにより時間を取られますからね。 私は、ご友人は結婚を思いとどまった方がいいんじゃないかと思いますけど…。 ま、これはご本人が決める事ですね。 どうしても結婚がしたいのなら、 １.サクラを雇う ２.新郎の方が招待人数が多くても、式の費用は折半で良いと提案する このぐらいしか、ご友人は対応できないのでは？ トピ主さんが助けてあげられる問題じゃない気がしますよ？ それとも、サクラを雇う費用や増額になる式の費用をカンパしてあげますか？（←しない方がいい） 出来る事と言えば、友人として、その彼と結婚して大丈夫か？と言ってあげるぐらいじゃないでしょうか？

トピ内ID：d8cc90147e47724b

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トピ主の社交性

🙂
うはは〜
と招待客とはなんの関わりもないですよね。 数合わせで20名くらい紹介して欲しいと言っているの？ これ、紹介する人達に対して非常に失礼な事です。 新郎側にバレたら大変な事になりませんか？ どうすれば宜しいでしょうか？ ってトピ主にこの質問を投げかけたらどう答えるのでしょう。 紹介はできないと断る。 2人でもっと話し合って。 以上を言い続けるだけです。 お友達を助ける為に誰かを犠牲にできるなら、 どうぞなさいまし。

トピ内ID：9ece005215293c49

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余計なアドバイスはしない

🙂
とも
何だか見栄っ張りでケチな彼＆彼親だなと思いますが、 二人の問題だし、変にアドバイスして面倒なことになっても 責任取れないですからね。 「そうなんだ。大変だね」と話を聞いてあげるだけがいいよ。 >先輩や同僚、夫繋がりで交友関係はまあまあ広くはなったものの >皆さん結婚して暫く経って小さな子供がいたり妊娠中等でバタバタしており紹介も出来ません。 え？ちょっと待って！ 主さんの知り合いを、友人の披露宴に送り込めないかな～ってこと？ 主さんの信用なくなりますよ。お祝い３万は友人が出すんですか？ もう関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：13cb901dd8a34fd4

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自分の友達を紹介する事について

🙂
ふくろう トピ主
自分が社会人で改めて知り合った人達の仲には、友人が仲良くしていた大学時代の同級生である共通の友人がもいて。今も連絡取っているみたいです。でもよく考えるとヤバい考えだと思います。友人があまりにも混乱していて自分もどうにかしなきゃ…と思ってしまいました。反省します。

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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最初は応援してたけど

🙂
くるみ
レスが増えるにつれて、登場人物全員になんかいやーな雰囲気が漂ってきて気分悪いです。 新郎側は無茶な要求を押し付けるし、新婦は他力本願だし、トピ主さんは新婦を見下してるし。 そのトピを読んだこと、ちょっと後悔しています。

トピ内ID：fcd83e0e8cbd4674

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友人と友人の親

🙂
ふくろう トピ主
友人はとある挫折をした時に親との仲が悪くなりました。そのため、結婚式でも金銭の援助を受けることができないのです。友人は働き者ではあるものの、この不況では就職が厳しくなり薄給で貯金も折半が出来る程多くありません。静観しているしか無いようです。

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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心配だなぁ

🙂
マフラー
＞自分達が多く呼ぶ事でお金を分担ではなく、ホテル代や諸々を余分に負担しなければいけないから嫌なのだそうです。 こんな理由は、理解が出来ません。 新郎が、かつて体育会系かつ人数が多いスポーツをやっていて、当時の先輩後輩を全員呼ぶとそのくらいの人数になるのかもな・・・と、人数までは想像が付きますけど。 呼ぶなら払うのは当然で。新婦側より多く負担するのが嫌なんて。 新郎側の身元はちゃんと把握していますか？ 実は、顔合わせも未だとかじゃないですよね？

トピ内ID：20f37c2e9352f224

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くるみさんへの返信

🙂
ふくろう トピ主
＞＞トピ主さんは新婦を見下してるし 少なくとも私は親友を見下す様な事は断じてしません。彼女も同様です。そのご指摘は失礼です。

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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わあ！びっくりするくらい同じ状況！

🙂
riru
このトピ見たとき、私の事かなぁって思っちゃいました！私も現在絶賛頼られ中です。うちも新婦側４名、新郎側４０名です。世の中、見えっ張りな人が多いのかな。正直上から目線になっちゃうのは分かりますよ。こんな結婚式おかしすぎやし、やめたらええのに。なんでこの子はやるんやろ？って感じです。私に出来るのは愚痴を聞いてあげられることかな？主様も主様なりに出来ることをして差し上げたら宜しいかと思いますよ！ただし、自分のお友達に迷惑をかけない方法でね！

トピ内ID：69f5d3d93aca9156

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これで見下してないの？

🙂
くるみ
親友を見下すようなことは断じてしない！とのレスですが、 >　友人は招待予定の５人の中で１番結婚が遅いのもあり、焦っているみたいです。友人は私のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚でもあるようで、完全に足下を見られてしまってます これって見下してないの？　それとも事実を書いただけとか思ってる？ 特に「友人は私のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚」のとこ、「私のように順風満帆には行かず」の一言って要りますか？

トピ内ID：fcd83e0e8cbd4674

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とりあえずそういう理由なら

😅
第３者
式場費用は折半で、食事代などは自分サイドの招待客分を負担で納めたら？ または、親族だけでお式と食事会を済ませた後に、夫友人中心の会費制の1.5次会みたいなお式にしたら？ 若くて式を口実に盛り上がりたいだけなら大人数呼べるし。 まぁ10人位友人程度でも女性招待客が居た方が格好はつくとは思うけど、妊娠中とか子どもが小さくてとかで出席出来ない呈で堂々としてればいいよ。本当に親しい友達しか呼ばない人も居るしね。 この辺りを、話してみて、あとはご主人のムチャ振りだから、ムリしなくていいんじゃない？って宥めてそれ以上は私も力になれないよ。でいいのでは？

トピ内ID：af13da79f2d51bc3

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他人事ながら

🙂
おもち
その友達さん（新婦さん）結婚しても順風満帆な人生には、ならないでしょうね。 すでに結婚式だけで余計な苦労を背負っていますし。 ＞みなさんならどうされますか？ 結婚自体をやめたほうが良いと諭したいところですね。

トピ内ID：099eccc393edc58e

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くるみさんへの返信

🙂
ふくろう トピ主
＞＞友人は招待予定の５人の中で１番結婚が遅いのもあり、焦っているみたいです。友人は私のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚でもあるようで、完全に足下を見られてしまってます これらは友人が送ってきた相談のLINEの一部です。 「１番結婚が遅いのもあり、焦っている」も、「私（トピ主の名前）のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚」「完全に足下を見られてしまって」も彼女自身が書いています。「早く結婚してしまいたい。結婚式だけでも手を貸してほしい。おねがい」と続きます。だから、おかしいと言われても自分には何とも言えないです。ただ、ちょっと精神的にきていると思います。正常な判断は出来ていないのかも。

トピ内ID：44090185eb4f45ed

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大変ですね

🙂
そら
＞自分達が多く呼ぶ事でお金を分担ではなく、ホテル代や諸々を余分に負担しなければいけないから嫌なのだそうです。 ↑はどういった意味なのでしょうか？ 分担は招待した人数に関わるものは新郎新婦で分担するということではないのでしょうか。 新郎さん側が新婦さん側の分も負担する事になるという事ですか? ご友人は自分が嫌なら変わるしかないと思います。 変わらないなら苦しいままです。 この問題が解決できてもなにかしら悲しい事は続くと思います。 生活が苦しくなった故の結婚で結婚式代の負担で揉めたり、ご友人に負担が多くなる様な提案をしてくる方との結婚は難しいと思いますが選ぶのはご本人です。

トピ内ID：bb214e6c67c4f7f9

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くるみさんに完全同意

041
ぶらいあん
どう見ても見下してますよね。 私も初見で目を疑いました。 自分でそのことに全く気づかないと言うのであれば旦那さんにこのトピ見てもらったら？

トピ内ID：567afb65279360bb

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ちょいちょい上から目線の言動があるからね

041
あまなつ
トピ主さんはご友人の事は見下していないかもしれませんが、ご友人の結婚相手、ひいては結婚自体も見下しているように思いますよ？ だって、追加のレスには、ちょいちょい上から目線の言動があるからね。 ＞それでも、もし私が派手婚をしたいと言ったら真っ青な顔をしつつ頑張ってくれたと思います。 私は夫に大切される結婚をしたけど、友人はそうではない。 かわいそう…。 ＞１番結婚が遅いのもあり、焦っているみたい だから、変な男に引っかかって、かわいそう…。 ＞友人は私のように順風満帆には行かず生活が苦しくなった故の結婚でもあるよう これは完全に上から発言だしね。 「友人」がいつの間にか「親友」に格上げされているけど、それもなんかねぇ。 ま、確かに「その彼でいいの？」と思わずにはいられないお相手のようですから、そう思っても致し方ない部分はありますが。 ご自身と比べるような事は書かなくてもよかったですよね。 ともかく、トピ主さんが出来る事はありませんよ。 話を聞いてあげるぐらいしかね。 共通の友人と言ったって、10人も20人もいる訳じゃないでしょ？ ってか、今でも連絡とってるなら、ご友人が自分で打診すればいいだけの話だし。 しかし、ご友人の不仲のご両親は式に出てくれるのでしょうか？ 招待客の少なさより、そっちの方が格好がつかないと思うんだけど。 ご両親が結婚式に出てくれるなら、現状を相談するくらいは出来るんじゃないかぁ。 ご友人には気の毒ですけど、なんか、あんまり深入りしない方が良さそうな感じですね。

トピ内ID：d8cc90147e47724b

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