正解が分かりません（仲良くしたい）

レス19

（トピ主 3 ）

😢

skip

2022年10月07日 14:53

ひと

人付き合いについて相談させてください。初めての投稿で不備があったらすみません。 40歳近くにもなって、こんな内容で恥ずかしいのですが、どうしたら人と仲良くなれるでしょうか。集団の中に入ると、周りの人の反応が、自分の時だけ薄いことが多いです。私を持て余しているというか、困っているのかなと思ってしまいます。（無理やりグループに入ったわけではなく、他の人と同じ普通の加わり方をしています）笑顔でいるようにしていますし、ＳＮＳだったら不快なことは投稿しないようにすごく気を付けています。何となく会話が苦手ではあります。タイムリーな反応が苦手で、会話が続かず焦ります。正直、相手の言うことにあまり興味が持てずに、どう膨らませたらいいのかわからないこともあります。仲良くしたい気持ちはあるので、よけいに慌ててしまいます。自分から話題を提供することも苦手です。人と自分の関心のポイントがズレている認識がありますし、あまり何も考えずに生きているのか、言うべきことが見つかりません…。それでも何とか話題を提供したら、上滑りしました。これも不正解、あれも不正解という感じがして、どうしたらいいのか分かりません。この状況を寂しく思ってしまいます。ちなみに友達は、多くないですがいます。学生時代の友達などですが、基本的にその人自身がいい人で、どんな人にも優しいから付き合いを続けてくれているような気がします。

トピ内ID：8c52b5c27d5b0cd6

#３０代

#４０代

#ママ友

#友だち

#同僚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

友達は

🙂

ゆかたん

2022年10月07日 16:39

数ではなく、質だと思います。仲よくしてくれる人や一緒にいて心地よく感じられる人とだけお付き合いすればいいと思います。迷惑をかけなければ、嫌われることはありません。＞基本的にその人自身がいい人で、どんな人にも優しいから付き合いを続けてくれているような気がします。十分だと思います。

トピ内ID：9884447898d4dcab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相手の言うことに興味が持てないのに仲良くしたいの？

🐶

仲良しが羨ましいだけ

2022年10月07日 17:46

＞集団の中に入ると、周りの人の反応が、自分の時だけ薄いことが多いです。主様は仲良くしたい人ではありません。仲良くしてほしい人なんです。会話が苦手→相手が主様が苦手じゃない会話を振るか回してほしいタイムリーな反応が苦手→相手の方が主様が応えやすような時間を作ったりゆっくり話してほしい会話が続かない→相手に会話を上手く続けてほしい自分の時だけ反応が薄い→主様に他の人と同じように、濃い親密感のある反応してほしいほしい、ほしいでは、相手も疲れて寄ってこないです。仲良くしたいなら、ご自身の会話が苦手なことを、学ぶなり調べるなり努力して改善していく必要があると思います。仲良くしたい人なら、相手に興味を持って質問したり、今はやりのことを調べて話題にしたりすると思います。仲良くしたいから、自分から行くんです。自分のことも話すでしょう（自己開示）仲良くしたいから、自分を知ってほしいから。自分は会話が苦手だけど、仲良くしてほしい、自分から仲良くなりたいとは思ってないけど、仲良くしてほしい、これが主様の本心だと思います。

トピ内ID：254af242ecfbb6d0

...本文を表示

んー。

🙂

りく

2022年10月07日 18:26

他の人と同じ意見で、相手に興味が持てないのに仲良くしたいってよく分かりません。要は集団の中で浮きたくないと言う事でしょうか。人から好かれたいと言う事でしょうか。私はどのコミュニティに居ても、例え興味がない話でも多少合わせたり持ち上げたりはしますよ。それに友達は質ですから、誰からも好かれればいいってものでもありませんよ。無理に話に入らなくても、相槌が上手い人って居ますよね。周りの反応が薄いのは、何となく周囲の空気とずれているんでしょうね。そんな必死にならなくても大丈夫ですよ。会話だけがコミュニケーションではありません。

トピ内ID：e063042e1af4e357

...本文を表示

だんだんに

🙂

ちゃくろ

2022年10月07日 20:10

主さんには＞基本的にその人自身がいい人で、どんな人にも優しい学生時代の友達「など」ということは複数ですよねがいるじゃないですかてことは類は友を呼ぶ法則で主さんも基本的に「その人自身がいい人で、どんな人にも優しい」んですよ確かに親しそうな集団で自分だけ浮いてるような気がすると寂しいものですが思い出してみてください主さんのようなタイプは時間をかけて徐々に親しくなるんじゃないですか？その場限りの「おともだち」のノリの良さはちょっと無理でしょう？だから今浮いている気がしていてもだんだんと親しくなれると思います。

トピ内ID：e5038f79e4b55b99

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんが関心ある事を

下級国民

2022年10月07日 20:10

話せばいい興味のない事を無理やり膨らまそうとするから空回りするのでは？人と違うズレがあってもいいしそのズレが面白かったりするから話すのが楽しいんだよ本心を隠して、合わせてても透けて見えるし、そういう相手って話してても、つまんないんだよね

トピ内ID：932ff8006cff631c

...本文を表示

正解なんてない

🙂

匿名

2022年10月07日 20:10

すでにそこからズレている。正解だけの会話なんてつまらないことこの上ないです。笑顔で不快なことを言わないように、言わないように、って人いますが、もし私が同席したらあなた以上に気疲れします。お仕事上の上司や取引先じゃあるまいし、人の数だけ不正解や違った解釈があるから面白い。その違いを楽しめないと、上っ面のメンバーにしかなれません。たぶん反応が薄いのは興味が無いくせに(言い方強くしてすみません)当たり障りなくいいことを言おうとするから。それってね、すごく周りを気遣わせてるんです。多少ずれても相手にあれこれ問いただす人のほうが、まだ注目されますって。自分に興味がない相手を蔑ろにはできないから、薄い反応でも場の空気を壊さないようにしてるんですよ、お相手は。興味や行動力、好奇心の幅の分だけ仲は広がり、深まります。でも少ないながらも優しい友達がいるなら、それ以上高望みしなければいいと思います。自分がかわれるかどうかは自分次第。

トピ内ID：ee3d4acae9dfd582

...本文を表示

相手の言うことにあまり興味が持てず

🙂

2022年10月07日 21:28

でも仲良くしたい。つまり相手を利用したいと思ってる。一緒にいる事で自分は孤独じゃ無いと思いたいのかわかりませんが、トピ主の目的は相手にバレバレです。だって会話が弾まないんだもの。目的が相手と一緒に居るだけだから。それって結構失礼。そりゃ相手に興味無いですよ。後トピ主は自分の話を聞いてくれよ、ってなってる。人間は誰しも自分の話を聞いて欲しいし、褒めて欲しいし認めて欲しい。盛り上がりたいし楽しみたい。相手の要求を満たしてあげる事です。例えば、最近急に寒くなりましたよね。って話題があがればどうしますか？私はまずは誰かが話を続けなければ、フローリングが冷たいからもう絨毯出しましたよ。何か衣替えしました？とか。聞いて返答があれば、それでそれで？ってリアクション大きくして下さい。凄い、面白いさすが、よく知ってるねなど。私は笑いが大好きなのでなんとか笑わせたいです。何の為に相手といるのか、私は相手に楽しく心地よく居てもらいたいです。笑う時も大きく笑うと相手も喜んでくれますね。悲しい時はしっかり一緒に悲しむ。ドラマなどで海外の人の反応を参考にするのもありですよ。会話テクニックも一杯あります。本を読んで勉強する価値はあります。

トピ内ID：f1d337f9547e2a7b

...本文を表示

興味深いですね

🙂

日日是好日

2022年10月07日 21:28

Skipさんは何に興味があるんですか？趣味とか、楽しい話題とか。こういう話なら盛り上がるなどあります？ SNSにどんな投稿されてますか？どうお友達とズレてるのか気になりました。逆にそこが魅力にならないかなと。

トピ内ID：02ed837c788f5061

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

😭

skip トピ主

2022年10月07日 21:28

皆様、ありがとうございます。こんなこと、この年になって周りに相談できないのでありがたいです。量より質、焦らなくていいとのお言葉、あたたかくてうれしかったです。そうですよね。今付き合ってくれる友人を大切にしなくては。焦ってる空気がさらに人を引かせてるのもあるかも、とも思いました。仲良くしたいんじゃなくて仲良くしてほしいだけというご指摘にうなりました。そうかも…。浮くのがつらいというのは確実にあります。ただ親しくなってじゃあ何がしたいかと考えると、さっと答えられません。でも学びがあるし、困った時に助け合えるとは思います。普通は、相手と楽しい時間を過ごしたいと思う、だから自分からそのためのアクションを取るって感じでしょうか…？自己開示について、自分なんかお呼びでないのでは、というのと、拒絶が怖い、の両方で、何となく踏み出しにくいのは自覚があります。興味が持てない、ということについてですが、たとえば、みんなが「そうそう！」と盛り上がる話題について、こうすればいいだけでは…？それは気にしてもしょうがないのでは…？のようなことを思ってしまいます（しらけるのでもちろん口には出しません）。話すことでガス抜きになるってあると思いますが、本当になぜそれを疑問に思うのかわからないことも、わりとあります…。皆さんそういうときはどうしているのでしょうか。

トピ内ID：8c52b5c27d5b0cd6

...本文を表示

どうして仲良くなりたいのか

🙂

さんにゃん

2022年10月07日 22:11

誰と仲良くなりたいのかです仲良くなることであなたにどんな特典があるのか同じように相手にもどんなよい事があるのかそれを相手も望んでいるか他の方も書かれていますが相手の話す内容に興味がないのなら仲良くなる必要が無いように思います人との会話が上手な人は自分の話しに興味がないと相手が思っているなと思った時点で話題を控えます会話って言葉や内容だけではないんです表情や雰囲気などでもするのです加えて40過ぎて自分のためだけに仲良くなりたいと思う人がいたらさりげなく距離を取るだろうと思います仲良くなれる人とは仲良くなれます時間もかからない時間をかけて良い関係を作れる人とは時間がかかります話が得意じゃないのに無理をすることはないです相槌だけでもよい関係は作れます時々相槌だけでなく一言二言挟めばいいのです絶対的な大前提としてそこに愛はあるんかいです相手に対して尊敬と尊重と愛があれば良い関係は作れますここでいう愛は重い意味ではありません尊重が一番近いのかなという気がします笑顔もあなたの感情がこもっていないと逆に怖いかもしれませんよそゆき顔の笑顔は相手との距離を逆に作るものであったりします集団であなたをもてあましていると感じるなら相手はあなたにとても気を使っているかもしれません居たくないけど居なければいけないのかなと思わせているかもしれません肩に力が入った笑顔なのかもしれませんなんの集団かわかりませんがみんなと一緒にいさせてもらうことができてありがとう、嬉しいという笑顔と気持ちで混じってみてください肩の力が抜けて、いわゆる自然体でいられると関係性も変わってくるかもしれません

トピ内ID：886950cf1e339868

...本文を表示

だから、正解や判断を求めるからだよ。

🙂

2度目

2022年10月08日 10:08

たとえば、みんなが「そうそう！」と盛り上がる話題について、こうすればいいだけでは…？それは気にしてもしょうがないのでは…？のようなことを思ってしまいます →思うだけなら自由ですよ。お互い様です。ただ何故ご自身に置き換えるの？その人はそう考えた。その人はそれが気になる。で終わりですよ。その人にとってはそれが正解であり、他人に置き換えるものじゃないと思います。本当になぜそれを疑問に思うのかわからないことも、わりとあります →これもわからなくていいんですよ。そういう時はどうしているか →あ、そう思う人もいるんだ、です。そう思う人という前提で会話をします。たとえば相手「わたしトマト嫌いなんだ」自分(内心えー、私は好きだけど。こうすれば美味しく食べられるのに。) と思いながら、「あー、中の種が嫌いって人多いよね。うちの家族も苦手。トマト味のソースとかもダメかな？」みたいに続きます。まぁ実際はこんな単純ではないでしょうが、一旦は相手を肯定し、共感の意は見せます。その上で別の話題に誘導したり、さらに突っ込んで聞いたりいろいろです。これも正解はないです。主様は、他者と自分の考えかたの違いを楽しめない人？それではその相手も主様とは楽しめないと思いますよ。仲良くなるのに時間がかかるというか、自分基準でジャッジメントしちゃう辺りがよくないんじゃないですか？案外そういうのって伝わってますよ。内容次第だけど、わたしははっきり「そうなんだね、わたしはちょっと考えかたが違うかも。」と言える人の方が好感度高いですね。自分が言われても「そうなんだ！なるほどそういうのもありだね」等で終わりです。悪い意味で「私ならこうする(しない)」って目線で人を見るって、なんとなく疲れませんか？そしてそう考えてる人って、なんとなく怖くて心を開きにくいです。

トピ内ID：ee3d4acae9dfd582

...本文を表示

人間関係は年齢とともに狭まる

😮

？

2022年10月08日 10:08

40なら子育て、50以降は介護でいっぱいいっぱいで人間自体にもう関わりたくない人が多いのではないでしょうかスタバで1時間でもいいから1人の時間がほしい、というような要はあなたの問題ではなく、人間、いわゆる「なかよく」を楽しむのは10代がピークで主さんの悩みは、60になってキュンキュンする大恋愛をしたいと言っている女性親友がほしいんだ―悩んでるんだーとジャンプのようなことを言っている5060の男性のように聞こえます 1つ言うなら、おたがい居心地がいい関係なら残っていくかも馬が合うってやつですねそうでないなら、人にあまり立ち入らないのが四十にして惑わず、のいい大人の良識ではないですか

トピ内ID：e881748bdebb19df

...本文を表示

流行を追う！

🙂

もっさん

2022年10月08日 11:26

友情とは仲間意識です。そして仲間意識は共感する事で生まれます。同じものを同じように感じる。つまり価値観が同じって事ですね。つまり共感できるものが多い人ほど友達を作り易いと言えます。ではどうやって共感できるものを増やせばいいのか？一番手っ取り早い方法をお教えしましょう。ズバリ「流行りものに手を出せ」です。流行ってるという事は、それを好ましいと思う人がたくさんいるという事です。仮にハマれなかったとしても、同様の思いの人は相当数いるはずです。興味を持っている人も多く、良い話のネタになります。日々、SNSやネットニュースに目を光らせてください。そして食わず嫌いをせず、多くのコンテンツに触れてみてください。それらの1つ1つに意味や価値は感じられなくとも、確実に共感の材料になってくれるはずです。

トピ内ID：e661694124ac4138

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

skip トピ主

2022年10月08日 16:52

どのご意見も参考になります。皆様、鋭いです。私の趣味や関心の対象についてご質問いただきました（考えてくださってありがとうございます！）。趣味はあまりないのですが、強いて言えば刺繍のように没頭できるもの、話題であればニュースのようなちょっと硬いものが好きです。もう少し流行にも目を向けたほうがよさそうですね。せっかくご縁あって一緒にいさせてもらっているのだし、「違うから面白い」というご意見もあったので、感謝と礼儀は忘れずに、でも気にしすぎるのはやめて、自分にできることを見つけたらやるとか、役にたてればいいなくらいに考えていこうと思います。

トピ内ID：8c52b5c27d5b0cd6

...本文を表示

40代女性です

🐱

しまねこ

2022年10月08日 17:49

私はもう、人付き合いは縮小しています。人と会うことが単純に面倒です。外に出て人と会うよりも、家でのんびりお茶を飲んでいたいです。ただ、集団で活動する機会もありますよね。そういう時は初対面の人ともにこやかに楽しく会話をするのは得意です。若い頃からそうだったので、性質でしょうか。例えば社内で取っつきにくい人、と言われている人が、私にだけニコニコして話してくれたり。私はただ、先入観は持たずにその人と接していただけですが。会話は、相手の興味や知識があるものだと続きますよ。私は自分の知らないことに詳しい人に会うと、面白いのでどんどん話を聞きます。へえーっとびっくりするような話も聞けることがあるし、相手も気持ちよく話してくれますし。また、話が続かなくても気にしなくていいと思います。何かの集まりなら、穏やかな雰囲気で目的が達せられればいいですし。あまり考えすぎないで下さいね。

トピ内ID：b8a445944150cdab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分から

🙂

一人が好き

2022年10月08日 19:35

私も人付き合いは苦手ですが、気を付けていることは、「自分から」ということです。自分から挨拶する自分から話しかける自分から連絡する自分から誘うそうすると自然に仲良くなれますよ。誰でも自分に興味を持って貰えると嬉しいものです。

トピ内ID：27ff22880e89e840

...本文を表示

「邪魔になんなきゃいいや」

🙂

焦りは禁物

2022年10月08日 20:23

集団に入ると「私はお呼びじゃ無いな」って時もあります。そういう時は無理に入り込もうとせずに「皆の邪魔にならなきゃいいや」で良いと思うんですよ。無理せず､ニコニコして流れに身を任せるというのかな。「うんうん」と頷いてニコニコして､感じ良くしている人は嫌われる事は無いですよ。それでも嫌われるってなら嫌う人に何かあると思いますけどね。勿論そんなグループに入っちゃいけません。「その内､気の合う人も出て来るよね」位が丁度良いんです。

トピ内ID：ed3cb32102a1f040

...本文を表示

自分に合わない相手

🙂

かぴ

2022年10月09日 11:34

自分に合わない相手と無理に仲良くなりたいとしているからでは？話題が合わない人となんて話したって自分も楽しくありませんし、それなのに何故仲良くしたいのかと疑問に思います。趣味仲間とかなら楽しく会話できるのではないでしょうか。ママ友のタグもありますが、ママ友は子供を通じた知り合いで友達ではありません。無理に仲良くならなくても当たり障りのない付き合いで十分です。＞みんなが「そうそう！」と盛り上がる話題について、こうすればいいだけでは…？それは気にしてもしょうがないのでは…？のようなことを思ってしまいます。トピ主さんはワイワイと騒ぐよりも冷静に物事を考える人なのだと思います。同調して無意味に「そうだよね～！」ではなく、それはこうだから仕方がない事だろうとか分析してしまうんですよね。ある意味男性的な考え方をするのかなと思います。

トピ内ID：2a310b91a5680a10

...本文を表示

トピ主です

🙂

skip トピ主

2022年10月11日 12:18

どのお返事にも納得しながら読んでいます。必要な時は自分から、笑顔で、相手の興味を考えながら。邪魔にならなければOK、そのうち深い付き合いになる人もでるかも…くらいの考えでやっていこうと思います。分析型というのはそのとおりで、まさにそういうところが、いろいろなズレの原因な気がしました。それはそれで押し付けなければいいと思うので、あまり気にしないようにします。こちらで相談させていただいて、道筋がついて安心しました。客観的な意見をいただいて、課題も見えてきたように思います。今後もこのトピを見返すことになりそうです。皆さん、ご親切にありがとうございました。

トピ内ID：8c52b5c27d5b0cd6

...本文を表示