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お葬式後の食事会への参加について

レス26
（トピ主 0 ）
😷
たけのこ
恋愛
つい先日彼氏の祖父がなくなり、明日お葬式が行われます。その後の親戚や家族のお食事会に彼氏から「くる？」と言われ、彼氏の母からは「絶対連れてきてね」と彼氏に連絡が来ているようです。 ちなみに、親戚の友人も参加するらしく、そのため私も誘われたようです。 一応参加予定でいます。 お聞きしたいことや意見が欲しいことはこの2つになります。 1.場所が焼肉ということも踏まえてどのような格好をしていけばいいと思うのか。(親族の方々は私服に着替えていくようす) 2.お香典を包んで渡すべきなのか。それとも日持ちするような菓子折りを渡すべきなのか。 この2つになります。 どうかご意見を頂けると幸いです。

トピ内ID：11d17f88731ce4ac

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それは、お食事会？直会では？

🐶
時代は変わったね。
それってお食事会ですか？ 直会という、葬儀に続く儀式の一種じゃないですか？ せっかく親戚が集まったんだから、葬式の後で宴会やろうぜ、とは違うと思いますよ。 私なら行きません。友人も恋人も誘いません。 だって、葬式を行った方々で葬式後に行う儀式だから。 今は違うのかな？葬式が終わった後には、お食事会で友人やら恋人やら来たいという人を、誰でも誘うものなのでしょうか？ 誘う方々の認識もなんだかなぁ、と思いますし、誘われていくのもどうなんだろう、というのが、正直な感想です。 私の家は仏教なので、お葬式の後に焼肉お食事会というのも、かなりの驚きがあります。

トピ内ID：8a040d305fb0d340

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ええ！？

😨
猪鹿蝶
葬式の後にみんなで焼肉って・・ たとえ大往生だとしても 正気の沙汰とは思えません 質問に質問を返すのはおかしいですが その地域の風習か何かですか？

トピ内ID：04784adc5d042079

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結構イレギュラー

🙂
むむー
あまり聞かない風習で、地域独特の風習なのかなという気がします。 私の地域では葬儀は大体昼間なので、精進落としと呼ばれる一席が設けられて解散という感じです。大体みんな亡くなってから色々あって疲れてるので、一刻も早く帰りたいと思ってるし。 披露宴が終わった後で親戚にもう一席設けてご参加いただきありがとうともてなすのは分かるのですが、同じ感覚でお疲れ様会なのでしょうか？ 祖父が大往生でみんな明るく見送ったのなら家族や親族だけでやるのはまだ分かるんです。でもそこに外部の人は招かないと思います。しかも焼肉かー…。そのタイミングで焼肉…。 でも親戚の友人も呼ばれてるという事は、そういうのが一般的なのかしら。なんか皆慣れてる感じがしますよね。 私だったらちょっとお断りするかな。結婚もしてないのにいきなり親戚と一緒は緊張するし。 かなりイレギュラーなのでご質問にお答えしづらいけれど 1. 喪服でない方がいいでしょう。匂いが付くのは諦めましょう。黒っぽいスカートとブラウスと黒かグレーのカーディガンとか、そんな地味目黒系カジュアルという感じだけどジャケットまでは要らないような予感がします。私の個人的な勘ですが、周囲の人はかなりカジュアルな私服になってると思いますが、一応そこから参加する身としては弔意は表した方がいいので。 2. 菓子折りよりお香典の方がいいと思います。これまた個人的な意見ですが、菓子折り+お香典の方が渡しやすい気がします。お香典であれば受け取られない可能性があり、そうすると何も渡せなくて少々後ろめたいような気になるけど、菓子折りは受け取ってもらえる可能性が高く、それなら「一応何か渡した」という形が成立するからです。いくら包むかは悩ましいですが、5000円程度かな？ イレギュラーだけにこれなら大丈夫と言い切れないので、あくまでも個人的意見です。

トピ内ID：75febab94a97beae

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おかしいよ

041
主婦
　それ、お葬式すら行く必要ないと思いますけど。 　それとも、亡くなった彼の祖父に、お世話になっていたんですか？何度も家に遊びに行って、ご飯をご馳走になっていたとか、何かを買ってもらっていたとか？ 　あなたは、あちらの家族にお会いした事あるんですか？ 　単に、「彼女に会った事ないから、連れてきなさいよ。皆が集まるんだから、紹介してよ。」という感じでしょうか？ 　いくら皆が集まるって言っても、葬儀ですよ。その場で、皆にあなたを紹介って、どうなのって思いますけど。 　あなたも、嫌だと思わないんですか？ついでしても、失礼だと思いますけど。 　まだ彼氏と彼女という関係ですよね？婚約者でもありませんよね？ 　そういった場は、家族や親族が集まるものですから、部外者が行くものではありませんよ。 　 　それに、焼き肉？？？まあ、大往生だったし、何も気にしない家族なのかもしれませんが、ビックリしました。 　あちらの家族も非常識のように感じますが、あなたもどうかしてます。 　私があなたの母親だったら、「あなたが行く必要はありません。断りなさい。ただの他人なんだから、そのような場に行くなんて非常識です。葬儀も行くと行ったようだけど、断りなさい。彼に何か言われたら、お母さんから親戚じゃないんだから遠慮しなさい言われたと言っておきなさい。」と言いますね。（祖父にお世話になったわけでないならですけど） 　とにかく、あなたは親戚でも何でもないんです。部外者なんです。 　彼の小学生の妹の運動会に呼ばれたという事とは、まったく訳が違うんだから、そこは、一線を引くべきだと思います。

トピ内ID：a6ce8983984366a4

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特殊

🙂
ss
＞お葬式後の食事会への参加について ＞1.場所が焼肉と ＞彼氏の母からは「絶対連れてきてね」 そういう一般的ではない（特殊な）状況では一般的な回答はありません、不可能です。 彼氏の母に伺ってみるのが吉でしょう。

トピ内ID：d55a7cb3cd247602

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焼肉⁇

🙂
おばちゃん
葬儀の後に皆で焼肉ですか⁇ 初めて聞きました。 地方によって違うのかなぁ。 私の地方では精進料理をいただきます。 ちょっとビックリしたのでレスしました。 何の回答にもならなくてごめんなさい。

トピ内ID：b217dac176f946a5

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くる？行かない

🙂
薄荷
彼も失礼ですね。 「来る？」と言われて「行く」と返事したら、下手するとトピ主が押しかけたみたいになるよ。葬儀の時にまるで嫁のような態度で押しかけてきた無遠慮な女性と、思う親戚もいるでしょうね。 それに、葬儀のついでに、未来の息子の妻を紹介しようという「ついで」がとても失礼。 結婚のご予定があるのなら、「もう親戚に紹介は済んでいるから、挙式も披露宴も不要」っていう計画かもしれませんね。 もう、両家として結婚の了解はとっているのですか？まあいまどき両親の了解なんて必要なしという考えもありますが。 私にも適齢期の娘がおりますが、勝手に親戚に娘を紹介などされたら少々ムカつきますし、そんな非常識なことをする人とは結婚させたくないと思ってしまいます。

トピ内ID：f6de223e244b27bc

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あの。葬式…でしょ？

😒
りー
焼肉って…パーティーじゃあるまいし、変だよね。 普段、親戚があまり集まらないでいると、多少遠くてあまり会えないと、不幸の席ぐらいしか親戚と会えない、とかだと、葬式の後にみんなで飲みに、とか、あるのかな？とも思うとしても なんか軽いノリの食事会みたいで、変。ましてまだ結婚してもいないのに、彼氏のおじいちゃんの…でしょ？ 彼氏のお母さんも、何を考えているのやら。父方祖父にしろ。母方祖父にしろ、息子の彼女連れてこいとか…パーティーかなんかと間違えてるよね。 ということで、変な人たちだとは思いますが、その変な一族の彼氏と付き合っていくのだから、行けばいいのかな、と思います。 普通の感覚とは思えないので、普段着で菓子折り持っていく程度でいいのでは？そういう人たちなんだし。

トピ内ID：791f07d5c599e01c

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婚約者として呼ばれたのか？

🙂
Hee
最初は精進落としの事かと思ったら焼き肉とはビックリ。 まあ、そういう土地柄なのかも知れないですからそれはさておき。 もしトピ主が彼と結婚前提にお付き合いしていて、婚約目前なのだとしたら… しばらく喪中なので慶事を避けなくてはならないから婚約、結婚は先になってしまうので、 この機会に親戚に息子の婚約者を内々に紹介したい。とかでしょうか？ だとしたら、出席するにはそれなりの覚悟が必要ですね。 ちょっと怖い。 行くなら普段着と云うより平服で黒、紺、白の地味目の服で行かれたらいいと思います。 でも安易に出席しないでよく考えて決めましょう。

トピ内ID：4759bca08118499a

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レスします

🙂
さや
私だったら行かないし、そもそもなんの為に呼ぶんだろうって話。 いくら彼の親とは交流があったとしても、それは普段の休みに行けばいいことで、そんな場で親から「絶対来て」なんて言われるのはおかしい。 それを変だとも感じていない彼にも驚いた。 前日になって対応を迷っているトピ主さんにもびっくりだけど、 もし行くにしてもお礼のお菓子を渡すような場面ではないので、香典を持参したらいいと思います。 彼の親の意図は分かりませんが一応は弔意を示す場なので、列席者が遺族にお菓子を持参するのはお祝い事でも無いのに失礼です。 焼肉の時の服装は、落ち着いた色とデザインの私服でいいと思います。

トピ内ID：3ef5fedb5b9d8f99

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精進落しですよね？

🙂
ぷ～にゃんパン
精進落し（地方に言い方は違います。直来とかも言います） 精進料理をみんなで故人を思い出話をしながら召し上がるる席かと思います。 焼肉ってのも聞いた事ないけど、そこから参加の彼女も変。 宴会とは違いますから。彼女紹介と言うのは故人に失礼にあたると思いますよ。 服装、お香典を考える前に、みんなを呼んでワイワイする席ではない。失礼に当たらないか考えた方がいいのでは？ なんか彼のお母様は宴会と勘違いなさっているようなので 行かない方が無難だと思いますよ。 行くなら、葬儀から行った方が葬儀で来ていた人になります。 葬儀にゲストとしてお香典持って出て、火葬の時は遺族のみなので一旦帰るか違う場場所に居る、食事の時に参加すれば、自然かと思いますよ。

トピ内ID：bb5c7e40e9a2a4a7

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焼肉？

😒
法事が死ぬほどきらい
先日身内の不幸がありました。 お通夜のあと故人を偲んで食事をするのが一般的ですが、今はコロナでそれができず5,000円のお弁当にして持ち帰ってもらいました。 翌日の告別式のあと、お骨を取るまで3時間ほどあるのでその時に食事をしました。 この時間の食事のことではないのですか？ 夕食に焼肉なのですか？ 1. 行くなら地味なワンピース でも普通は行きませんよ 2. お香典は要らないでしょ お菓子なんてもっと要らない

トピ内ID：3f07b791870d3f1d

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え？？

🙂
通りすがり
お葬式の後に焼肉ですか…。 そういう風習の地域なのかな？ 一般的には精進料理を頂きます。 もし風習とかでなければ彼氏さんの家族はちょっと世間とズレたご家庭なのかな？ 大往生だとしても私は火葬の後に焼肉を食べられる自信がありません。 少しズレたご家庭かもしれないので彼氏さんに疑問は聞いてみて、お母さんに確認してもらっては？

トピ内ID：4fc1a71f27a7aa24

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それはまた。。。

🙂
2929
10代なら分からないわよね～と思って読んでいましたけど ごめんなさい、私にも分かりませんでした。。。 焼肉。。。その地域なのか彼の親族だけなのか、 なかなか無いシチュエーションですね。 トピ主さんのお母様はなんと仰っていますか？ お役にたてなくてごめんなさい。 お詫びにエールポチっときました。。。

トピ内ID：c5accb7e0dbe5944

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わきまえた方がいい

🤔
通りすがりまして
精進落しですよね。 立場上、「遠慮します」と断った方がいいですよ。 彼氏の母親だけがノリノリで、いとこの友達が来るって言っているだけだと思います。 あと、焼き肉という時点でかなり珍しい、、、本当に精進落しなのかな？？ 価値観がいろいろおかしいと思うのでいかない方がいいですよ。

トピ内ID：defc201290005e5b

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こんな感じです

🙂
数字の人
1.場所が焼肉ということも踏まえてどのような格好をしていけばいいと思うのか。(親族の方々は私服に着替えていくようす) 呼ばれた方は略服でよいので喪服を着てください 理由 ＞(親族の方々は私服に着替えていくようす) 何度も親戚の集まりで顔なじみの親戚でも葬式ではきちんと喪服は着るものです 焼肉は　食事会ではなく　　法事といいます 　葬式の後で行くと思いますので喪服で行ってください お寺で着替えれませんよ 私服でよいのは葬式の　前　で亡くなったことを知らない方だけです 知っているならきちんと喪服を着ましょう 2.お香典を包んで渡すべきなのか。それとも日持ちするような菓子折りを渡すべきなのか。 香典は必須、地域によっては香料を必要は持って行ってください 菓子折りは法要の住職さんに家族が渡します あなたは持って行かなくてよい ただ故人をしのぶという意味でおじいさんの家族向けに　”お供え物”　を持っていくとよいです あなたのいうお土産の意味はおそらく　　　”個人へのへのお供え物”だと思われます よってお土産は持って行った方が良いです　 日持ちのするものの方が喜ばれます 鳥が食べれない缶詰ーーーお墓に備えるなら、枯れない造花ーーー仏壇へのお供え用 でもよいです 生ものは避けた方が良いです でよいかな

トピ内ID：7eedeb512c8c2a17

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もうお葬式は忘れて良いんじゃない？

🙂
いうえおか
そういう宗派なのか故人の意向なのか、はたまた遺族の思いなのかはわかりませんが、とにもかくにも一般的な葬儀後の行動ではないことだけは確かです。 この際、葬儀の後ってことは一旦置いておいて、彼氏の親戚の集まりに参加するって感覚で良いんじゃないでしょうか？普段のトピ主さんの服装や彼の母親に会ったことがあるのかなどは存じませんが、オフィスカジュアルくらいのイメージの落ち着いた感じの服装でお供えにスライドできそうな手土産だけ一応持っていけば無難に過ごせると思います。 彼氏さんがトピ主さんにもう少しヒントを出すべきだろうと思いますけどね。穿った見方をすれば、ワザと難しいシュチュエーションにしてトピ主さんを呼び出し、どのように振舞うかを確認する『息子の嫁のオーディション』で無いことを祈るばかりです。

トピ内ID：29237da98df37091

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焼き肉ならフォーマルで行かない

🙂
はなこ
本当にいわゆる焼き肉なら、ブラックフォーマルでは行かないでしょう。黒や紺の私服でよい。 香典よりはお菓子でよろしいのでは。 祖父の式ということですから、年齢的にもそんな時期ということで、堅苦しくないようにするんでしょう。

トピ内ID：eccb5f30d447912f

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想像よりくだけた雰囲気？

🙂
きょん
私なら不参加にしますが、 参加するなら一応黒っぽい平服で、お香典３～５千円くらい包んでいくかな。 焼肉か～。韓国系の方なんでしょうかね。

トピ内ID：047b4bb55e785623

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お披露目したいだけ

🎶
アイボリー
めったに集まらない親戚が集まるから、 息子のかわいい彼女のお披露目をしたいのでしょう。 １.焼き肉店だからカジュアルな格好でいいと思います。 ２.香典はいらないと思いますが、ご家族に菓子折りくらい渡した方がいいかも。 焼肉を批判している人がいますが、 その親族にとってはおかしなことではないのです。 自分の地域の常識や宗派に拘って、頭が固くなるなら他人にアドバイスはできませんよ。

トピ内ID：01eb2f4111f4e483

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ご自分の親御さんに聞いたほうが良いのでは？

🙂
ん？
地域によって違うので・・ うちは結婚間近な婚約者ならまだしも彼氏の親戚の葬式に行かないし 葬式後焼き肉も宴会もしませんので。あのあとで焼き肉・・・

トピ内ID：8fdb68e59a165b70

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え？

🙂
haru
>お香典を包んで渡すべきなのか。それとも日持ちするような菓子折りを渡すべきなのか 葬儀には参列せず精進落としに出席ですか？ それはナシです。 葬儀に参列するような間柄ではないと思っているのでしょうか？ ならば精進落としだけに行くというのもそこまでの間柄ではないですよ。 葬儀に参列しないのに主席するつもりってそっちの方がおかしいですよ。

トピ内ID：32750c3ed7109128

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行かない

🙂
ゆかたん
誰が何と言おうと、行ってはいけません。 あなたは彼の家族になってはいない。 彼のお母さん以外、全員がおかしいと感じる可能性がありますよ。 針のむしろになってでも行きたいのですか。

トピ内ID：77d75c1ccc36085b

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献杯じゃなくて乾杯？

🙂
アラ還オバちゃん
ナイナイ。 精進落としにお肉は頂きません。 なんだかこれだけで非常識ですよ。最初から出かけなくてよろしい。 丁重にお断りの連絡を入れましょう。 たけのこさんのご両親に聞いてみてください。

トピ内ID：fa15b4eeccdd7ab4

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珍しいですね

🙂
コブラ
精進落としにしてはトピ主さんも親戚の友人も呼ばれたようで、ラフな感じで変な話だなと思いながら読んでいましま。 ところが焼肉とは益々変な話ですね。 ただの飲み会みたいじゃないですか。 お葬式の後に焼肉屋へ行くくらいの親族ですから、服装など誰も気に留めないと思いますよ。 服装やお香典を考えるより、その場に行って身の置き場がありますか？ 婚約者としてお葬式に参列するのでしょうか？

トピ内ID：9344c0f0f68cd8b8

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どこの地域なの？

🙂
いわし男
葬儀後にみんなで焼肉ですか？ しかも故人の友人ではなく親族の友人まで呼んで。 うーん、、、 どこの地域か知りませんけど、そういうのが普通なんですかね？ こういうのが普通の地域の方なら誘われても違和感ないだろうし、 孫である彼の彼女という立場であっても断る理由もありませんからね。 「私なら断る」っていうのはTPOを考えて判断するしかない。 断ることによって（当たり前と思っている地域の方からみたら）それは大変失礼なことに なるかもしれないから。 私の生まれ育った地域では葬式後に「焼肉」を「親族の友人まで誘って」食べに行くなんて いう習わし（もしくは彼の家系がブッ飛んでいるか？）はありませんし、そういった経験も ないので何とも言いにくいですけど、 服装に関しては遺族・親族が平服に着替えて行くのならそれに合わせるしかないでしょ？ 自分だけ喪服のまま焼肉屋に行くわけにはいかないでしょう？ 香典・菓子折り、、、要らないと思うよ。 彼の家系の祖父の葬儀なわけでもあるし、彼に聞いたらいいんですよ。 彼は当然？自分は香典なんて出さないだろうし彼が出さないのになんでトピ主さんが香典出すの？ って話です。菓子折り、、、どういう名目の菓子折りか？って話ですよ。 これを「お供え」としてならアリだろうけど、葬式に呼ばれ、その後の焼肉にも一緒にっていう ”金銭的な”お礼目的のための菓子折りなんて不要ですよ。

トピ内ID：1f8b79f6d04cdb17

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