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歳の差結婚

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
み
子供
初の投稿のため不手際があったらすみません。ご相談させていただきます。

私は、3年間付き合っている彼氏がいるのですが今年結婚を考えております。
私26歳、彼氏48歳と歳の差があります。
何度も歳の差のことを悩み、話し合いそれでも彼氏と結婚したいと思ってます。

子供も授かることができたら欲しいなとも思っており彼も同じ考えなのですが年齢のことで私と子供に迷惑がかからないか心配しております。

彼は次の手取りが30万ほどで個人事業主です。私は看護師で今正社員で働いているのですが来年の３月に彼の転勤の関係で引っ越すため、退職、転職予定です。
彼の年齢もありなるべく早くに子供を授かれたらいいなと思っており、産休育休はもらわずに妊活→出産→早めの仕事復帰を考えており、復帰後は頑張って働きたいと思います。
好きな人がたまたま年が離れているだけ、一緒に頑張ればなんとかなるかな、などと思っているのですが不安もとても大きいです...

出産子育て経験がなく浅はかな考えだと思われても仕方ないのですが、上記の今後の計画について、アドバイスや同じ境遇の方などご意見いただければと思います。
また、歳の差が気持ち悪いなどのコメントはお控えいただければ、幸いです。

トピ内ID：6955df273395cc12

#２０代
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シングルマザーより大変そう

🙂
らんらん
あと１０年で還暦を迎えそうな男性を２６歳で背負うのは大変じゃないですか？ 今は頼りになるんでしょうが、10年後は立場が逆転ですよ？ すぐ結婚して子供できても、50歳の時の子供ですよね。 子供に一番お金がかかる時に退職、子育て終了と共に介護開始って感じです。 その彼は家事とかやってくれるんですか？転勤について来させようとするあたり、家事は女の仕事とか思ってないですか？ 月収30万だったら看護師の方が稼ぎ良さそうだし、彼が仕事変えた方が良さそうですけど。 あなたが子育て、家事、稼ぎを柱として全部担って、下手したら旦那の面倒と介護もついてくる。旦那を看取ったら自分は老後。 決断がつかないなら、あと５年くらいは子供作らずにこのまま過ごしたらどうですか？ 迷ってる時に決断しなくてもいいんです、あなたは若いのだから。 5年後でもあなたは若い。 まだまだ産める年ですし、その頃にら色々冷静に先のことが見えそうな気がします。 その時に子供が欲しいならその彼と覚悟してもてばいい。 30過ぎなら覚悟があれば子供も旦那も支えられる精神力がついていると思います。 いや、長い人生を共に行くのはやっぱり同世代がいいとなったらお別れしてやり直せる年です。 ２６歳でいろいろ重いものを背負い込まなくても、と思っちゃいます。

トピ内ID：30bdd1f3352b57f5

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どうするもあなたの自由だが

🙂
あさか
父親の年齢が上がると自閉症などのリスクが上がるという研究があるそうです。 こればかりは妊娠してみないと分かりませんが、もしそうなった場合は復帰は難しいと思います。 度合いにもよりますが、半永久的に子供に付きっきり生活になることも有り得ます。 そもそも父親側の年齢が上がるにつれ精子の運動能力も落ちていくそうで、子供を望むなら今すぐにでもブライダルチェックを受けるべきかと…。 主さん自身もお若いですが、若くても異常があるかどうかは検査してみないことには分からないので2人揃って受診すべきです。 妊娠が叶っても悪阻が酷く仕事どころではなくなる可能性もありますし(私は2人目が重度妊娠悪阻・200人に1人の割合で起こります・入院レベルです) とにかく上手くいく想定よりも最悪のケースを想定しながら考えた方がいいかなと思います。 個人事業主の転勤というのがイマイチピンと来ていませんが(よくある話でしたらすみません)、今後の生活はどのように想定していますか？ マイホームやマイカー購入は？ 年齢のことがあるので、相手の貯蓄や保険加入状況など1度詳しく聞かないと私なら結婚に踏み切れません。 遠くはないであろうパートナーの介護は勿論ですが(子育てしながらの介護が想像つかない、何とかなるのかしら) パートナーのご両親のことなどもしっかり話し合って方針決めていかないといけないかなと思いました。

トピ内ID：70fb3dd94aecf2d2

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経験者です

🙂
みー
24歳（妻）48歳（夫）で0歳児が一人います。 夫は普通の会社員で年収もそれなり、定年以降も再雇用さらにその先も働く事が決まっています（取引先との関係上）。恐らく70超えても。私は普通の会社員で年収はそこまで高くありません。 うちは結婚3ヶ月で妊娠しました。産休育休しっかり貰って復帰予定です。 現状は何とかなっています。子供も先天性の疾患はありませんし平均的に育っています。これから大きくなるうちに何か問題は出るかもしれませんがそればかりは分かりません。 恐らく数年以内に義両親の介護が始まるかと思います。子育てが終われば夫の介護。覚悟はしています。元々動いていないと落ち着かない人間なので体力さえついてこれば何とかなると思っています。 旦那さんがどこまで家事育児をやれるか、主さんがどこまで覚悟を決められるかにかかっていると思います。看護師さんでしたらブランクを開け過ぎなければ何かあり退職せざるを得なくなっても再就職も可能ではないでしょうか。 うちは夫が欲しがったので産みました。主さんが欲しいのならば産んでほしいです。きっと何とかなります。好きな人との結婚、子供、諦めたら後悔しますよ。大丈夫です。応援しています。

トピ内ID：6db8c89442b91be8

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産休も取らずに仕事復帰は無理ですよ。

😢
色々気になる…
主様は ＞産休育休はもらわずに妊活→出産→早めの仕事復帰を考えて いますが… 産後6週間は強制休業と法律で決まっており、雇用主は主様を復帰させることが出来ません。また産後6～8週以下の赤ちゃんを預かってくれる認可園も、殆どないと思います。 医療機関の託児所でも、対象は生後3か月以上等が殆どだと思います。 保育園等が見つからない場合、どうしますか？ ＞個人事業主 ＝子の父親が乳児のケアをしますか？ 私と夫は彼と年齢が近く育児経験有ですが、今から乳児のケアと言われたら、昔と同じ様には頑張れません。気・体力、反応速度、全て低下していると思います。 産後6週以降、主様が安産＋産後の回復も順調、赤ちゃんも健康で、産科医等が認めたら職場復帰可能になりますが… 赤ちゃんは直ぐに、哺乳瓶でミルク等を飲めるでしょうか？ 哺乳瓶で飲めなかったら死活問題になる為、保育園も預かってくれない・預けている方から直ぐに連絡が来る可能性が有りますよ。 また職場で主様が搾乳出来なければ、母乳が止まったり・胸のトラブルを経験する可能性も高いですが… その辺も考慮していますか？ 彼は48歳。 彼の年金や老後資金等は、どうなっていますか？ 直ぐに結婚、妊娠→出産しても、子が小学生の内に彼は60歳。 個人事業主で定年無でも、日本人男性の平均「健康」年齢は約70歳。いつまでも今のペースで働け、収入有と考えない方が無難だと思います。 お子様が全て公立でも塾や部活等でお金は必要、お金がかかる様になる頃、彼の収入が減る可能性大ですが…経済的余裕はあり ＞子供も授かることができたら欲しいなとも思っており彼も同じ考え ですか？ 主様達に当てはまるか分かりませんが… 年下の若いを求める男性は精神的に若く、同年代の女性と合わない かなり年上の男性に惹かれる女性は、相手に父性を求める事が多いですが 主様達は対等な関係ですか？

トピ内ID：aeeb6130da11feac

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夫は50歳

🙂
はる
同い年夫婦です。子供2人は大学生です。 今年義父を介護の末見送り、義母、実母の健康問題も近いうちにでてくるのかなと覚悟しています。 50歳近くなると健康診断で1〜2項目再検査になり、びっくりしました。疲れやすくなったし、気力もなくなってきたけど、後数年で終わる子育てを頑張ろうと話しています。 これが50歳の現実です。トピ主の彼がどんなに若く見えて健康でも、後2年で50歳です。年の差婚よりも、彼の年齢が気になります。 現実的に考えて、トピ主の理想とは違うことが多いと思いますよ。

トピ内ID：780d9b0d488db602

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ほんとに

🙂
ゆかたん
何も知らないのですね。 産休は育休と異なり、法律で義務付けられています。 それくらい、母体の回復に必要なものだということです。 トピ主は医療従事者なのに、そんなことも知らないのですか。 人の身体について、何を勉強してきたのでしょうか。 最悪、母子共に重度の障がいを負う可能性があります。 トピ主が就労できなくなっても、彼は対応できそうですか。 それにしても、年齢からして彼の収入が少なすぎますね。 ということは、トピ主が稼ぎ頭ですね。 個人事業主でも転勤があるのですか。 ちょっと考えが甘すぎるというか、知識がなさすぎるというか。 うまくいく感じは全くしません。 他のレスがつくかと思いますが、育児と介護が重なる可能性が十分ににありますね。

トピ内ID：2f7b82c75d6ee5b8

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甘い甘い

🙂
Hee
年の差婚は老後と子育てに困らない貯蓄と稼ぎが担保されていないと現実的に難しいです。 その点は話し合いましたか？ まさかそのためにトピ主が産休、育休取らずに働くって事ですか？ 妊娠と出産を舐めてませんか？ 看護師とは思えない甘い見通しにビックリしました。 出産経験のある身近な人に聞いてみて下さい。 そんなの無理って言われますよ。 年の差婚じゃなくても、もう少し思慮深くならないとダメでしょう。 結婚は大人になってからして下さい。

トピ内ID：ca9b1c7a98addf1f

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体力面と金銭面

🙂
らら
男性でも40歳以上は、精子の質が落ちて障害のあるお子さんが生まれるリスクがあるのは分かっているのでしょうか。 彼はもう50歳近く、お子さんが成人する時はほぼ70歳です。 仮に裕福であれば、お子さんに障害があってもお金で解決という方法がとれます。ですが、手取り30万円の個人事業主ではかなり厳しいと思います。 あなたも彼も育休は取れない間、赤ちゃんを育てられますか。子供に2000万円かけた上で、夫婦の老後資金貯められますか。 仮にご主人が60歳でリタイアしたら、その後は一馬力で大人ひとりと子供ひとりを支えられますか。 シングルの方がやっていける見通しが立つと思いました。 お金がなければ、子供は育てられません。 現実的に金銭面で厳しいと思いました。

トピ内ID：e97513c951c52fa4

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リスクはありますよ

🙂
れい
それでも結婚したいならしたら良いとは思いますが、子供を大学卒業までとなると大変ですよ。 それと結婚してから同年代と比べ早く歳取るので老後の心配も早くなります。 住宅ローンも考えているなら、そちらも難しくなるでしょうね。 個人的な意見を言わせて貰えるなら、何故リスクある結婚をしないといけないのか、貴女はまだ若いので同年代の人とこれから歩んで行った方が良いと思います。

トピ内ID：441364cc7413d77c

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彼の資産次第

🙂
にゃんにゃん
たらればなので想像です。 彼50歳　第1子誕生 　62歳　小6    65歳　中学3年    68歳　高1年 　71歳　大学1年　→ 体の衰えが見える(介護) 中3、高2.3年は受験への塾代、受験代が半端ない。それを日々生活しながら賄えるか、また、進学後の学費。どれくらい貯められるかどうかだと思います。 みさんは資格職のため、仮にシングルでも節約はしつつも生活には可能では？ (奨学金も視野に) あとは、住宅購入や彼の資産はどれくらいある？ 仮に貯金0なら、シングルだと思って貯蓄に励んでください。 うちの義父は60代で認知症の症状が出始めました。 年の差は、我が子が子どものうちに夫の介護が発生する事があるので念頭に入れておく。 仕事をしながら夫の介護&子どもの教育費の3つの草鞋を履かねばなりません。

トピ内ID：a58c45f13d299aa8

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そうですね

🙂
なな
貯金があれば良いのではないでしょうか。 普通の会社員は賞与や退職金や厚生年金がありますが個人事業主はないし、 住宅ローンも通るかわかりませんからね。

トピ内ID：b17df662b106a6ed

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トピ主です

🙂
み トピ主
トピ主です。 返信の仕方が分からずレスにて失礼いたします。 らんらん様 家事は半分半分で役割は決めずできる時にやるという感じで暮らしておりました。そうですよね。まだ決断がつかないうちは少し考えながらこのまま過ごしていきたいと思います。ありがとうございます。 あさか様 ブライダルチェック！今度2人で受けに行きたいと思います。マイホームは彼の実家の持ち家をリホームして暮らす予定でそれまでは賃貸で過ごしていく予定でした。マイカーは彼が持ってるので私は運転が怖いので1人の時は電車などで移動して行こうと思います。貯蓄や保険しっかりと確認したいと思います。ありがとうございます。 みー様 ご出産おめでとうございます！！そして、応援してくださりありがとうございます。とても励みになります。覚悟！！そうですよね、もし、再就職できたら看護師の仕事の方向で頑張って働きたいと思います。 色々気になる様 出産後は一年ぐらいは育児をしその後再就職を考えていました。保育園が難しいようであれば託児所つきの求人を探して再就職できたらなと思ってます。育児の間の一年間は今まで貯めた貯蓄と彼の収入で生きていこうと思っております。彼の精神年齢は低いと思うのですが私は特に彼に父性を求めてる感じはなく対等なのかなと自分では思っております。育児経験者からの貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：6955df273395cc12

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案ずるより産むが易し…

🙂
虹まま
と言いますよね。 私は子どもを2人出産し、とても幸せなので、子どもが欲しい人は全力で応援したいのですが。 やはり20歳以上の歳の差となると、色々悩みもありますよね。 私が思った不安点は、 ・旦那さんの年齢、男性の高齢は自閉症などの確率が上がります。なので、産むなら少しでも早くが理想。 ・とはいえ、トピ主さんが退職予定。新たな勤務先で1年働かないと育休手当が貰えない。育休なし予定でも、保育園や赤ちゃんトピ主さんの体調次第で必要になるかもしれないから、その時手当が無いと心配。育休すらもらえず退職になる可能性もある、乳児持ちで再就職は一般的に難しいですが、看護師さんだと制度内容や再就職事情は少し違うのでしょうか？ ・そうなった時に旦那さんの月収が低くて心配。個人事業主、次の月収は30万とあるので、もっと多い月もあるのでしょうか？貯金(大学までの教育費、老後費用)は十分にありますか？ ・看護師さんだと、旦那さんよりトピ主さんの方が、月収が高い(キャリアを重ねて高くなる)こともあり得そうですが、保育園に落ちた場合、旦那さんは主夫になる覚悟はあるのか。 ・両家からの経済的援助や家事育児支援はどれくらい見込めるのか。 ・両家の親御さんの介護が必要になった場合、問題ないか。 きっと何事もなく、健康な赤ちゃんが産まれてくる可能性の方が高いとは思いますが、そうでない可能性も十分に高いことは看護師さんなのでご存知の通りだと思います。そうなった場合、トピ主さんの計画は全て崩れますので、旦那さんの収入は大事です。 周囲に15歳以上の歳の差婚や、40代後半にパパになった人も多いですが、高収入世帯の多い地域です。恐らく殆どが経営者で年収○千万とか、奥さんもバリキャリの2馬力家庭とお見受けします。 うちは9歳差、夫は38歳で父親になりました。世間的には遅めかな？

トピ内ID：664213e6773681bb

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２２歳差で結婚するなら子は諦めた方が良い、特に看護師は。

🙂
今回は匿名で
アラフィフで月給３０万。 子供中学で父定年。 看護師と結婚する男は、親と自分の老後と介護をあてにしている。 つまり貴女には出産後、仕事をしながら、家事育児義親の介護が待ってます。 夫は自営が忙しいと手伝わず、でも妻は若いから出来る、と踏んでいます。 貴女の人生は扱き使われるだけで、幸せを感じる暇も無く、心身を磨り減らしながらも、お金が無くて離婚も出来ず、地獄のような人生になるでしょう。 貴女は今、恋の熱に浮かされて、目の前に居る男が王子様に見えるかも知れないが、その男と結婚した瞬間に、周りにもっと素敵な王子達が居た事に気づくでしょう。 悪いことは言わない、その結婚は止めなさい。 ２２歳差で結婚し、今還暦を過ぎたFPの私が言うのです。 間違いありません。 貴女の幸せは挙式から出産し、小学校辺りまで。 夫が還暦になり、自営で厚生年金が無く、学費が掛かり、子供１人辺り３０００万円の養育費用が貴女の肩にのし掛かるまでの間だけ。 自営だから70まで、いや、一生働けると言うけど、６０の還暦で定年があったのは、体力的にキツいからですよ。今３０万程度の人が、定年過ぎてどれ程稼げると思うのか? 国民年金なんて月６万ですよ？ 実際、今彼は家事出来ますか? 貴女がメインで働くようになったら、彼が家事と育児と親の介護をしてくれるでしょうか? 看護師を娶ろうとする男は、ほぼやりませんよ。 子供人数分×3000万、プラス、2人の老後資金2000万以上、年金月20万を稼げますか? 今30万の夫は戦力になりませんよ? 私は結婚するときに、子供を産まないことを条件にしました。 ウチは妻の私が年上で、尚且つバツイチ子持ちで生む必要が無い。 そして夫が若く今後収入は上がり、私にはもうすぐ年金が出て、成人した子供のフォローもあれば、親の遺産も入る。 このくらいの見通しがなくて年の差結婚なんて無謀です。

トピ内ID：30fa822c381e7404

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厳しい

🙂
はる
愛情や看護師資格や個人事業主のいい所ばかり考えて、厳しい現実から目を背けていませんか？ 若くても産後の回復が遅ければ仕事復帰は難しく、そういう人は決して少数ではありません。看護師なら当然ご存知の事かと思いますが、夫が高齢でも、子供へのリスクが高まることが分かってきましたよね。 夜勤ができなければ看護師の年収も違いますが、トピ主や子供の状態も分からないのに独身時代と同じ年収を維持できますか？ トピ主が20代で出産なら、3歳くらいまで子供を見てから仕事復帰して、30代には家族旅行や子供の習い事など親子で楽し過ごす時間がありますが、トピからはまるで余裕の無い毎日しか想像できません。 子育てが楽しい時に夫の体力が落ちて、一緒に遊びに行く事を億劫がり、トピ主は将来の為の貯蓄の為に昼夜問わず働き詰めって苦しくないですか？ 失礼ながら、その年の差で結婚と子供を望むには彼の年収が少なすぎます。彼は本当にトピ主や子供の将来を考えているのか疑問です。

トピ内ID：49f13cc68a39e88f

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主様の不安軽減の為、彼は何をしていますか？

😢
色々気になる…
主様は ＞出産後は一年ぐらいは育児をしその後再就職を考え…保育園が難しいようであれば託児所つきの求人を探して再就職できたら～ 【順番が逆】である事、お気づきですか？ ＞彼の転勤の関係で引っ越す 転勤先で、何年位、生活する予定で いつ頃 ＞彼の実家の持ち家をリホームして暮らす予定でそれまでは賃貸で過ごしていく予定 か？ 彼の実家に引っ越したら、彼両親と同居か？等、詳細は分かりませんが… 保育園は親の就労・病気等の理由により家庭において十分に子どもを保育できない場合に、家庭に替わって子どもを保育する児童福祉施設です。 其々の地域に待機児童がどの位いるか？も不明ですが、激戦区は1歳の4月は募集が少なく空きがないと入園出来ない可能性が高い為、0歳で入園出来る様に保活する方が大半です。 一般的に、就職先が決まっていない＝求職中、主様達の優先順位は下がりますよ。 彼両親と同居の場合 彼両親が健康で保育可能なら、点数が下がる可能性があります。 要介護なら優先順位は下がりませんが、主様達の負担は増えますよ。介護出来る・そうな人と同居なら、介護施設入所の優先順位が下がる上、2025年問題もやって来ます。 ＞育児の間の一年間は今まで貯めた貯蓄と彼の収入で生きていこう 将来的な事を考え、【貯金に手を付けず】彼の収入だけで生活した方が良いのでは？ ＞マイカーは彼が持ってるので私は運転が怖いので1人の時は電車などで移動 主様1人なら、それでも問題ないと思いますが お子様が小さい・体調不良＋旦那様が仕事等で不在、又は何らかの理由で運転できない時等もあると思いますが、その時はどうしますか？ 主様には不安や悩み有、まだ決断出来ないのは当然ですが… 彼は、主様の不安軽減の為に何をしていますか？実現可能な計画有ですか？ 2人で話し合い感情・情報共有し、歩み寄り・解決出来ないと前途多難ですよ。

トピ内ID：aeeb6130da11feac

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悩みますね

041
ハナミズキ
初婚の友人は31歳の時に48歳の男性と結婚。 子供ができての結婚で男性は再再婚です。 孫より年下の子供が生まれました。(前の結婚でお子さん2人います。) 男性は収入がよく退職金も年金もありました。 退職した後、年収は下がりますが3年間嘱託で同じ会社に勤務。 友人は子供を産んで一年ほどしてパートに出ていました。 子供は地方の田舎なので公立で高校まで行きます。 2つ習い事はしていました。塾は行ってなかったです。 大学で都会に出たのですが私立大学で、学費の他仕送りでお金が大変だったみたい。 現在お子さんは会社員です。 トピ主さんの彼は今後、自営業でサラリーマンより多く稼げる可能性がある反面、退職金も無いし企業年金もない。 大黒柱というより同じ稼ぎをするご夫婦ですよね。 今はこういうカップル珍しくないですね。 子供は生まれてみないと分からないです。 持病やアトピーや喘息がひどく仕事に復帰できない場合もあります。また母親も身体が辛く夜も寝不足が続いて復職が無理な場合も。(私です) 今、不安なら結婚は辞めた方がいい、と思いますが、、、 ですが、なんとかなる気もしますよ。 今、子育て支援は充実しているのでは？ (詳しく知らないのですが) 好きになった人と結婚したい。子供を持ちたい。 素晴らしいです。 >何度も歳の差のことを悩み、話し合いそれでも彼氏と結婚したいと思ってます とあるのでね。 それと途中でなにかあっても、あなたは若いからいくらでも軌道修正できるんですよね。 看護師さんなら必ず仕事はありますしね！

トピ内ID：6fedb3d6e80011d9

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トピ主です

🙂
み トピ主
皆さま、沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。 育児経験の方々や歳の差結婚をご経験されてる方々から貴重なお話を聞けてとてもありがたいです。 彼のこと好きな気持ちに変わりはないので子供を諦める選択をしたとしても彼とは変わらずにお互いが元気なうちは幸せに暮らしていけるように私も精進していきたいと思います。 お話聞いていただけて心が軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6955df273395cc12

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お金の心配はあるけど

🐱
とら猫
 年の差婚じゃなくても 色んな事情で 働き詰めのご夫婦はいますよ。 就職後 妊活 出産の計画ですね？ 細く長く働かないとならないでしょうから産休は勿論必要でしょうし 育休もなるべく取り総合病院なら 院内託児所もありますものね。 母が第三次救急に入院した時 乳児を預けて働いてる看護師さんが沢山いました。 いとこは50歳で 第二子の父になり現在62歳。当然 家族の為に身体の続く限り働くと言ってますよ。 心配ばかりしても仕方ない。 貴女がこの人と共に そして彼も貴女と生まれるかもしれない子供の心配をなさってる。 それで良いではないですか？ 想定外の事は 誰にでも起きますからね。 幸せは手に入れるものではなく 感じるもの。 私の好きな言葉です。 物理的な事に拘らず 小さな幸せを感じれる人は穏やかな生活を送る事が出来るんですよ。 応援してます。

トピ内ID：399d8af33a414f6a

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その年なら。。。

🙂
とんこつ
子供が出来たら結婚でいいんじゃないですかね？

トピ内ID：6199d997a761c595

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好きならいいと思う

🙂
みつば
決めたんですね。 ただ「年齢のことで私と子供に迷惑がかからないか心配」って思うなら子供も結婚もやめた方がいいと思います。 多分、いつか「旦那の年齢のせいで私が迷惑かけられてる」ってなるから。

トピ内ID：c57203e831bcf727

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好きなんだろうから

😒
りん
キツいこと言いますが、誰が何を言っても無駄だと思います。なので、苦労しても、あとは、なるようになるさ、ということで頑張って。と思います。 ただし、年齢差から、介護は目に見えていると思うし、そうなった時には絶対見捨てず最期まできちんと責任もって面倒みてね。と思いました。 今は、１人前の大人の男性、素敵と思っているかもしれない。 でも、そのうち、30代のまだまだの女と還暦のおっさんになってしまう。 還暦も個人差大きいから。まだまだ元気なおじさんもいれば、おじいさんらしくなってくる人もいる。その時にどんな感じになっているかは、その時になるまでわからないし。 看護師なら、夫に先立たれても何とでもなりそう。これ、ヒドいこと言ってない、現実よね？ その人を好きで結婚したいんだろうから、周りが何を言っても無理、なので、頑張ってくださいと言っておきます。

トピ内ID：7bae5d1cfc85d42d

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彼氏の責任感や行動力次第

🙂
コツコツ
＞私と子供に迷惑がかからないか心配しております。 の言葉がちょっと完全に他人事というか、家族を幸せにしようという決意や責任感が感じられないのが心配です。 本当に将来を心配しているなら積極的に子供が欲しいとは言わないだろうし（結婚したくてトピ主さんに合わせてるだけかも？）、本当に子供が欲しいなら年収を上げる努力をするか、逆にトピ主さんの仕事を尊重しサポートするのが本筋ではないでしょうか。 それなのに自営業で転勤？もナゾですし（就職するのかな？）、アラフィフ自営業で月30万だと成功してるとは言えない状態だろうし、本気で家庭を持つという気概が全く感じられません。 将来の妻や子供の生活は心配だけど、自分の生活を変える気はない、というのは結婚や子供を持つことへの責任を既に果たしてないも同然だと私は感じます。 トピ主さんが早めに仕事復帰したとしても、当然彼氏自身も時間と体力を家事育児に持っていかれることを自覚してるのでしょうか？ 世代的にも家事育児は女性の仕事と考えてる可能性も高いし、50代だと今までの生活のルーティンを変えることができない可能性も高いし、何より50代からの育児は心身ともに厳しいでしょうね…。 となると、トピ主さんは家事育児＋仕事＋夫の世話という典型的なワンオペ状態となり、引き続き夫の介護生活という人生になります。 子供が産まれたら、彼氏が好きという感情以上に子供の命や健康という現実が降りかかってきます。 彼氏がトピ主さんと苦労を共にしてくれるタイプなら愛情も深まるでしょうが、トピ主さんの「私が頑張ればいい」という状況に乗っかるタイプなら、早晩トピ主さんの愛も冷めちゃうかもしれません。 あ、あと「お互いが元気なうちは幸せに暮らしていけるよう」ということですが、夫婦は元気じゃなくなった時の「お互いの助け合い」が最も重要な幸せポイントなのです。

トピ内ID：ce99dd14d80d624c

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女性だけでなく男性側が高齢でも

🙂
あや
子供の障害の確率は上がるうえに、出生前検査ではわかりません。 また、ご主人の介護も実両親の介護と同じぐらいにまとめてきてしまいます。 そのあたりの覚悟もよくよく考えてみてください。

トピ内ID：0e9ab7793d215828

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離婚しましたけど

🙂
シロップ
私も同業者です。一回り上の会社員と結婚しました。結婚1年後に倒産して彼は個人事業主になりました。 しかし、給料も変動が多く経済的にも厳しい時には100万程貸しました。（戻ってきませんでした） 彼の希望で別財布で私だけ貯金してたんじゃないかな。資金繰りの為に年金も支払っていませんでしたよ。 子供2人の為にも転職して欲しかったですが意地でも事業は辞めませんでした。 すれ違いもあり上手くいかなくなり離婚に至りました。 検診も受けず酒飲みでもあったので不健康そのものでしたね。注意しても全く聞きませんし。夜勤の時はかなり飲酒してたと思います。 年上過ぎると年下を見下して意見を聞かないケースも多いのかなと言うのが私の感想。 若い時の情報収集が不足してました。結婚して一緒に暮らして色々見えてきました。 トピ主は３年間見てきたからわかると思いますが、念のため同棲からをオススメします。 考えが柔軟で健康面も貯金もしっかりしてたらいいんじゃないですか？ 確実に大丈夫だとわかってから結婚して下さいね。年齢差カップルは慎重にいった方がいいと思います。 あと、結婚前の貯金は手を付けず確保していた方がいいですよ。

トピ内ID：d8024b9df4a63b3c

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うん。

🙂
麗
頑張ればいいでしょう。 ただ ≫年齢のことで私と子供に迷惑がかからないか心配しております。 これは迷惑がとても掛かる事を前提にしておいた方がいいです。 男性50代に入ると加齢が加速する方が多いですからね。 幼稚園等で他の若いパパを見てもうちはうち、と思える程のスルー力を養っておきましょう。

トピ内ID：84a9811d01b3492b

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大丈夫だと思う

🤔
タメゴロー
お子さんを諦める選択をしたとしても一緒に居たいとの事なので、乗り越える事は出来るような気がします。 ただ少しだけきちんと確認して欲しいのが、彼氏さんが個人事業主との事なので、申告書等は見せて貰えませんか？ あと、ずっと個人事業主だったのでしょうか？年金とかどうなってますか？お子さんが居なかったとしても、大事な事ですよ。 それらが納得の行くものであれば、少なくとも看護師であるトピ主さん自身への迷惑は掛からないと思います。 個人事業主には定年がありません。でもどれだけ頑張ったとしても、80歳までじゃないでしょうか。それも、今の所得を維持したままというのも考えにくいですね。残り32年。その時トピ主さんは、58歳ですか。 トピ主さんが定年までフルタイムで働けるかどうかも、その時のご主人の状態で変わりますよね。 その辺りも良く考え、計画性を持った生活を送られるのであれば、可能だとは思います。 因みにお子さんが生まれた場合ですが、一般的に50歳前後の方の育児は心身ともにキツいですよ。そこまで期待は持てないと思います。でも体力のある方なら、この限りではないかなとも思います。

トピ内ID：de24531ae3388782

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介護と子育てがいっぺんにきますよ

🙂
ハナ
彼が前期高齢者になったときトピ主は43才。 お子さんがもしいたら中学生か高校生ぐらい。 親だったら絶対反対しますよね。 彼の年収が48才で360万程度、う～ん、やっぱりすごく反対しますね。 せめてトピ主は仕事をやめないで。 将来トピ主は、一馬力で働かないといけないかもしれないですよ。 全体、20代後半にしては考えがあまいと思います。

トピ内ID：9fde38a2c038a490

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幸せは自分で掴む！がんばって

🙂
みならいすずめ
誰からも祝福される理想の結婚をしたとしても 別れる時は別れます。 若くて健康でも 突然、事故にあったり 病に倒れることもあります。 職場でも仕事でも 永遠に衰退しない所はマレです。 若くして子を授かっても 障害のある子を持ってしまうことはあります。 結婚だけではなく人生にリスクの無いことなんて ありません。 トピさん自身とて 明日は、どうなるかなんてわかりません。 その時、やっぱり結婚して子供を 持っていれば良かったと後悔することのないよう 自分の思いを大切になさって下さい。 私は２４才で同い年の彼と結婚 半年持たず子なしで離婚。 ３１才で年下と再婚し 今も継続、５２才で子供もおります。 若い時は仮に失敗しても やり直しがききます。 私は苦労もしましたし 親や周りからもボロクソ言われましたが 結果的に今は幸せです。 なにもなくても人生は苦労の連続です。 彼と共に生きる覚悟があるかないかです。 どちらの選択でもお幸せになりますよう 応援したいです♪

トピ内ID：26d83483dc4dbcf4

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もうちょっと年の差ありでした

🙂
りんご
今は、子供も大きくなり、手が掛かりません。 周りからは、もうちょっと旦那の年が若ければ良かったと言われましたが・・ そのまま結婚しました。 子どもが小さな頃に、旦那は亡くなりました。 仕事があるし、遺族年金もあるし、特に困っていません。 年の差だからこそ覚悟していた夫の介護は、ほとんど無しでした。 夫の両親は既に他界していた為、 嫁として介護のあてにされなくて、楽でした。 物は、考え様です。

トピ内ID：af2c4fe225d33adc

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