毎年元旦に東京に嫁いだ妹夫婦(子無し)が車で帰省してきます。そして必ず義両親も一緒です。３日の午後まで当たり前のように滞在し、これがここ数年続いており、いつの間にか常態化。もういい加減接待するのに疲れてきました。こちらとしては４日から仕事もあり、妹に言ってもらちがあきません。同じような方、何かしらの対策はないでしょうか？因みに私(男)と母の２人暮らしで、住所は東北です。

正月（接待するのに疲れてきました） | 生活・身近な話題

義両親も一緒！？

🙂

あさか

2022年10月09日 12:33

えっと… 今のうちからビジネスホテルかなにか取って避難されてはどうですか？お母さんは喜んでるんですかね？特別そこにいなくちゃいけない理由がなければ一緒に過ごす必要ないと思います。兄弟の義両親って、他人ですからね……

トピ内ID：3309474396a98662

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体調が悪いことにする。

🙂

とん

2022年10月09日 12:33

１週間前くらいに高熱が出たことにして「コロナかもしれないので」ということでお断りしたらどうでしょう。

トピ内ID：3d679918cece5cd4

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お幾つなのかしら？

🙂

なつめさん

2022年10月09日 12:33

金銭的に許すのならお母様と温泉などへ行かれるのはどうでしょう。年末年始は留守にするから無理だよ！と。旅行先などは絶対に言わない。お母様の側にいる間に親孝行しておくのも良いですよ。

トピ内ID：7fff2b0de3c5ec26

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どっかに避難先が見つかると良いですね。

🐶

年末から東京へ行けば

2022年10月09日 12:33

母と二人で、大みそかから、旅行に行っちゃえば？東京見物とかしたいと言って、妹夫婦の家に泊まりに行くのは？これまで接待してきたんだから、きっと同じくらい接待してくれるのでは？「今年は東京へ行くよ。」って姉に電話して「三が日泊まらせてね。今まで来てたみたいに。」と言ってやれば？妹の義理両親の家に泊まってもいいよ、とかね。まあ、うまくおやんなさい。

トピ内ID：ec4d35545302185d

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母親孝行　

🙂

サラ

2022年10月09日 12:33

妹には「母も年だから、ゆっくりさせてあげたい」と伝えて、年末年始は近場の温泉に出掛けるのはどうでしょうか？少々、出費が高くなるのが難点ですが、伝えても理解してくれないなら、先手を打って、母親と脱出します。

トピ内ID：8b589e039a8938d1

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旅行しましょう

ハナコ

2022年10月09日 12:33

義両親も泊まりに来てるんですか？かなり図々しい人たちですね。お母様は何と言ってるんですか？お母さんが妹夫婦+義両親が来ることを喜んでいるなら無理でしょう。もしもお母さんも来てほしくないと思っているなら2人だけで思い切って年越しで旅行されてはどうですか？もしくはあなただけ1人旅とかどうですか？大晦日から2日か3日ぐらいまで１つのホテルでもいいし２つ渡り歩いてもいいし、お正月料金でお高めではありますが、いつもの年と違った年越しがおくれるかもしれませんよ。妹夫婦+義両親がもしも旅行について行きたいと言われたら自分たちの分は自分たちで支払ってもらえばいいだけです。あなたやお母様が支払う義務はありません。

トピ内ID：7ac3ff1abaa0309e

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大変ですね

🙂

ビ助

2022年10月09日 13:02

妹さんに言っても、通じないのですね。それならいっそ、年末年始はお母様と二人で温泉にでも行かれては？あるいは元日から１～２泊で、先に予約してしまう。妹さんが「一緒に行きたい」と言ってきたら、別の部屋を勝手に取ってもらえば。妹さん御一行様は、４人同室でも別部屋でもお好きにと。会計も、妹さん御一行たちは別々に。食事だけは一緒のテーブルにすれば、向こうのご両親にも義理が立つのでは。

トピ内ID：bf9164ffb199ab80

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どういうこと？

🙂

和泉のおかん

2022年10月09日 13:02

妹夫婦が帰省はまだわかる。義両親？妹の夫の両親？元旦から三日間も滞在？どんだけの。自宅は東北の温泉旅館ですか。一般家庭ですよね？広いお屋敷？接待？貴方が？皆の料理作っているのは母親では。母親はなんて言っているの？母親が拒まないのなら仕方ないですね。しかし疲労が半端ない。母親も嫌がっているのなら、大晦日から留守にしてはいかが。鍵掛けて。自分達でご飯しなきゃならなくなれば、もう来ないでしょ。実力行使に出る。義両親まで旅館代わりに来るなんて非常識だし、図々し過ぎる。諌めない妹さんがどうかしています。どうするかは母親に権利がある。

トピ内ID：251120e2bf612c05

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今年の年末年始は旅行に行く

🙂

バジル

2022年10月09日 14:07

母と旅行に行くので帰省は無しでと、連絡して下さい旅行は行っても行かなくても良い（体調悪くなってキャンセルした、で良い）上記で大人しく引き下がらない場合妹にいっても埒が明かないのは応じるからです勝手に来ても入れないし、警察呼ぶよ、義両親に至っては図々しすぎて呆れてると言いましょう

トピ内ID：195f89950ae64913

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妹だけではなく。

🙂

うまこ

2022年10月09日 14:07

妹の旦那と義理親にも「接待できないからもう帰省しないで」といいましょう。ところで義理親って妹旦那の親よね？なんか、帰省ではなく旅行ですよね？冬の東北にわざわざ？とぴ家が素敵な古民家とかなのかしら。主さんが気にならなければ、自分たちは全くかまえないが、片づけ掃除すべてやって原状復帰して帰るんなら部屋は貸す、ってしてもよいのでは。ところで実はお母さんが娘に会いたくて手引きしてるなんてことはないですよね？

トピ内ID：258b60181fa63c97

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なぜ言いなりに？

🙂

おかしい。

2022年10月09日 14:19

はっきりと断ればいいのに。普通で考えても妹の義親が一緒に付いて来るなんて非常識ですよ。しかも正月。断る理由はたくさんあるのに断らないトピ主親子にも問題がありますよ。押し掛ければ受け入れてくれると、軽く見られてるんだと思います。来るなら義親はホテルに泊まってもらい、宿泊代は妹夫婦に出させればいいのでは？

トピ内ID：1b06fe9c6c565327

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旅行に行きましょう

🙂

小岩井

2022年10月09日 14:19

義両親って妹さんの夫の親？？怖っ！なんで？妹さんも嫌じゃないのかな。最初北海道とか東京とか、観光の拠点にしてるのかと思いましたが、東北なんですね。まあもちろん東北でも観光地はあるだろうけど。もしかすると妹さんの旦那さんやその親がド厚かましい非常識で、妹さんは義両親に言いづらくて連れて来てるのかも。お母さんが受け入れてしまうのなら、お世話も含めてお任せしたらいいんじゃないですかね。高齢のお母さんにはしんどいでしょうが、妹と力を合わせてやってもらったらいいのです。妹夫婦だけならまだしも、義両親までなんて非常識をしてるのは向こうです。来年はトピ主さん親子で、またはトピ主さん一人で旅行に行きましょう。旅行が無理でもその辺の格安のホテルに泊まるのでもいいし。自分が動かないといけないと思ったら来なくなるかも。それでもどうしても受け入れざるを得ないのなら、妹さんは思い切りこき使えばいいし、何ならその夫も雪かきとかさせればいいのです。そして妹さんにはしっかりと「これは非常識だ」と伝えた上で、夏は母と一緒にそっちに一週間ほどお世話になろうかな～って義弟さんとその親に言ってみては。（どうぞどうぞって言いそうだけど）なし崩しで始まった習慣は「今年は旅行行くから～」でなし崩しで無しにすることも可能ですよ。

トピ内ID：52be1580e0732737

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断れば？理由なんて、何でもいい。

バニラ

2022年10月09日 14:19

あなたは独身男性で、母親と実家で二人暮らしなんですよね？妹夫婦の帰省に、なぜ義両親まで一緒？？？同居してるんですか？どこかに出かける時は常に一緒の、仲良し家族なんですか？色々なパターンがあるでしょうが、正月の帰省に義両親までセットって、初耳です。同じような方なんて、世の中まず居ないと思います。それにしても、あなたの母親は、困っていないんですか？母親がいいなら、あなたが文句言う立場でもないような…。だって、お母さんの家でしょ？嫌なら、一人で部屋にこもってるとか、どこかに旅行でもして逃げればいいし。お母さんが嫌だと思っているなら、「今年は無理だ。やめて欲しい。」と、お母さんから伝えるしかありませんよね？言えないなら、あなたから言いましょう。それにしても、妹さん変わっていますね。くっついてくる義両親も、ただ図々しいだけですか？お金に困っているんでしょうか？不思議過ぎる光景で、ビックリです。

トピ内ID：7b686d38e56fad9d

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断りなさい

🙂

男は度胸

2022年10月09日 14:38

妹ですよね。ハッキリ言いましょうよ、体が疲れるしこちらも休みたいので次回から帰省はやめてくれ、と。どうしてもと言われたときは少なくとも義両親は無し、（出来れば妹1人）なら何とかなる、とかなんとか。いやあ、何の罰ゲームでしょうかね、親付きの帰省とは。妹さん（とそれにくっついてくる義両親、何も言わない？婿さん）に呆れます。

トピ内ID：85e02cf3d0b747de

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お母様はなんと？

🐱

ブルボン

2022年10月09日 14:38

お母さまはなんと仰っているのでしょうか。トピ主さんがいくら迷惑だといってもお母さまが喜んでいるなら妹さんとしては親孝行のつもりなんだと思います。ただ妹さんの義両親も一緒っていうのはすごいですね。普通に良識のある人なら嫁の実家に2泊3日で滞在しようとは思わないでしょう。よほどすごいもてなしぶりなのでしょうか。上げ膳据え膳で美味しいものを食べれて楽ができるから来るのだと思いますよ。義両親が普通の人達で迷惑していることに気づいていないだけと思うなら、妹さんに義両親に直接言うからと脅しをかける方法が効果があるかも。「お前が良い顔をしているだけで母も年だし自分も困っていると義両親に直接電話で伝えるから」と。妹さん夫婦の仲が悪くなるのを懸念してお母さまがそこまでしたくないというなら、お母さまにまかせてトピ主さんだけ出かけるしかありません。お母さまも迷惑しているなら、毎年のもてなしに疲れたから今年は二人で旅行に行くと伝えてお母さまと一緒に年末年始に近場でもいいので出かけてしまいましょう。妹さん夫婦や義両親が厚かましい性格なら、その旅行に費用をトピ主さん達もちで着いて来ようとするかもしれないのでそれは全力で断ってくださいね。出かけることはできないという事でしたら今後はお節を用意しない、お酒も用意しない。普通の日常的なご飯程度にされてはいかがですか？いっそカレーとか・・・迷惑しているという事を態度で示さないとわからないと思います。

トピ内ID：ab774667909d0c93

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年10月09日 14:28

レスを下さった皆様方、まとめての御礼となりますがありがとうございます。私の母ですが、本音では妹だけに会いたい。そして母親として、同じ女性として子供のできない妹に寄り添っていろいろと愚痴を聞いたり、そのことで肩身の狭い思いをしていないか、不妊治療は？等々、気苦労が絶えません。妹におせち料理を食べさせるために、30日からがんばって造っています。ですので頂いたレスの中にあった正月に旅行するのは、どうやら無理のようです。また義両親の同行に関しては、母と妹は負い目があるのか？もうしかたがない、とあきらめているようです。結局今度の正月も、母の負担を少しでも減らせるように私と妹で精いっぱい手伝っていくことになりそうです。

トピ内ID：0af253e213c5434b

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大変ですね

🙂

ビ助

2022年10月09日 17:34

年末年始は温泉旅行でもすれば良いと考えてましたが、それも難しい状況なのですね。大変ですね。受け容れると決めたのであれば、頑張ってください。たぶん妹婿さんと両親も、本音ではトピ主宅に行きたい訳ではないと思います。みんなが「相手の希望に合わせてあげてる」つもりなんだと思いますよ。こう言ってはなんですが、年間３日だけの我慢です。そして残り回数も知れています。たぶん多くても20回、おそらくは10回以内かと想像します。必ず終わりがきます。それまで頑張ってくださいね。

トピ内ID：bf9164ffb199ab80

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親孝行なトピ主さん

🙂

ななえ

2022年10月10日 10:56

お母様のお気持ちを汲んで差し上げて、親孝行の息子さんですね。不妊の負い目ですか… 何ともつらいですね。お母様の気力と体力が続く限り、接待するしかないのですね。それにしても、食事の支度だけでなく、布団の準備など負担が重くてお気の毒です。

トピ内ID：5234cb479eaccba7

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いやいや

🙂

まるよ

2022年10月10日 11:34

「妹におせち料理を食べさせるために、30日からがんばって造っています。ですので頂いたレスの中にあった正月に旅行するのは、どうやら無理のようです。」無理ではありません。あなたが矢面に立って戦えば良いことです。年老いた母親になんてことをしているのですか、あなたと妹さんは。もうそろそろ親孝行する年ですよ？妹さんに会いたいなら、あなたがお母さんを連れて行けば良いのですよ。大晦日から旅館を予約して、お母さんを連れ出してあげてください。このままだと、いつか大きな後悔しませんか？たまには、ゆっくりできる正月をプレゼントしてあげてください。それで相手が怒っても、あなたが矢面に立ち、言い返せばいいだけ。非常識なのは、向こうです。矢面に立つ覚悟を持って、立ち向かうこと。お母さんが何と言おうが連れ出してあげてください。

トピ内ID：d5809ab458f851a9

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余計なことは言わない

🙂

猫好き

2022年10月10日 11:34

母親が少々センシティブでは？同じ女としての苦労が分かるからといって、不妊治療や子どもが出来づらいことなんていくら同情でも母親からは触れてほしくない話題だと思います。妹さんが母親へ打ち明けた悩みならまだしも。もし妹さんが夫婦に子供ができないと悩んでいるなら、それは妹の夫も同じだと思います。いくら毎年来るのが憂鬱だからって、肩身を狭くするとか、勝手に義父母まで悪者扱いしないことです。義父母から「息子にだけ会いたい」と言われてたら、トピ主一家はどう思うのですか？

トピ内ID：4309d2b820bf6696

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レスします

🙂

みか

2022年10月10日 11:29

お母さまが妹さんに会いたい気持ちは強いようなので、あからさまなことはできないということですね。それなら、できるだけ手間をかけないですむように考えるしかないと思います。お節料理に関しては品数をしぼってつくり、あとは市販品を買うのがいいと思います。そこはお母さまと相談、というか説得することになると思います。また、お茶もペットボトルのものにしましょう。そして、義両親の接待については妹さんのご主人にまかせればいいと思います。自分の親なのですから。寝具に関して、布団やシーツを用意しておき、あとは妹さん家族にまかせましょう。できるだけセルフサービスで。最近は清潔性を気にする人も多いので、自分たちの寝具は自分たちでセットしてもらったほうがおたがいのためだと思います。同様に、最終日にはシーツなど洗濯が必要なものは布団とは別にしておいてもらえばいいと思います。それくらいはしてもらって当たり前だと思います。そして、洗濯はその日のうちに全部コインランドリーですませてしまうのがいいと思います。そうすれば、お母さまが無理をしなくてすみます。トピ主さんは少し大変だと思いますが。それにしても、妹さんの帰省に義両親がついてくるのはやっかいですね。驚きました。

トピ内ID：a40c84a8678a8fa5

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お母様の体調不良で

🙂

林檎

2022年10月10日 12:14

ご遠慮いただきたい。と言い、妹さんは母の身の回りのお世話を手伝うと1人で帰省してもらっては？一回許したら以後当たり前の人達は危険なので一回バッサリと切らないと当たり前みたいに来ますよ。だいたい不妊など最近は珍しくも無く、夫婦の問題でお相手のご両親には全く関係ない話です。言い過ぎかもしれませんがそんな生殺しの針の筵の婚姻生活で良いのでしょうか？妹さんは。自分が自分らしく、幸せを目指せる環境を考えるべきではないでしょうか？折角、生まれてきて、妹さんなりの幸せを今一度考えて欲しいです。お母さんとお兄さんにこんな思いさせながらしがみつく程の相手でしょうか？しかもこんな異常な接待は普通ではないですよ。良い顔しなくて良いですよ。母が弱った。自分も今、仕事が忙しく時間が取れない。ご来訪はご遠慮願います。でいいと思いますよ。主様、人が良すぎますよ。どうしても言えないなら、 2人揃ってインフルエンザで寝込んでるって１２月３０日にでも一言言えば良いのですよ。毎年ね。ウソやろって相手が気づいても毎年、インフルエンザって言っとけばえぇと思いますよ。

トピ内ID：ba21a656ef17673f

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うん　人がよすぎる

🙂

エビフライ

2022年10月10日 14:48

母の気持ちを考えすぎです。その義両親も一緒、と言うのが、とっても不思議と言うか、おかしいです。当然、年も同じくらいだから、その用意がどれほど大変か、料理を作り、寝具などの心配などなど、大変に決まっているのに、一緒についてくる神経が理解できませんね。はっきり、大変だから、今年から止めるといった方がいいです。今年は旅行に行くと言えば、では、来年を期待するだろうから、別に、悪いことじゃないですよ。一時的には、え？、と思うでしょうが、無理してやることはないです。妹さんも、いい年なのでしょうから、自立して、親離れした方がいいような感じ、大きなお世話ですけれど。だまされたと思って、一度、断ってみたら？　それでもと、ごり押ししてくるだろうから、それでも、断る。一番つらいのは、母ですよ。

トピ内ID：867e5e6138bbf254

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同情します

🙂

冬支度

2022年10月10日 16:01

中々珍しいケースですね。妹さんのご主人の両親もですか？最初の印象が良かったのと、受け入れて招待してくれたトピ主さん宅が居心地良い、お嫁さんに気を遣う事もない。それでも恒例になるなんて…気配りしてほしいですね。妹さんのご主人も何も気にならないのかしらね。寒い時期に寒い地方に来られるだけで準備する側は大変です。負い目？か分かりませんが既に恒例になっているなら今後、状況がかわる(トピ主さんの結婚とか)時に変化するかもしれません。我が家の正月も首都圏から息子家族、独身の息子達、近隣に住んでいる妹夫婦、皆お客様気分で来るので、正月が憂鬱になります。寒い地方ですので寒さ対策も。迎えられるうちは自分との体力勝負です。

トピ内ID：00fabc22104939da

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元々年賀のご挨拶というのは

🙂

緑の風のアニー

2022年10月10日 16:30

正月、親戚や知人が「年賀のご挨拶」に来ると、座敷に上げて、お酒に振る舞いました。そのおともに出されたのがお節料理です。鍋いっぱい、黒豆や煮しめを作って、お座敷には、お重にかっこよく詰めて出し、なくなったらまた補充します。何人来るかわからないのですから、大量に作り置きして、後から後から出したのです。お客の方も、ご挨拶が済んだら、程よいところで失礼したものです。一通りおもてなししたら、あとはホテルにでも泊まってもらいましょう。妹さんが里帰りというのなら、まだわかりますが、連れ合いの親まで毎年のように2泊もするなんて、常識外だと思います。お婿さんにそういうことは、言えませんか？

トピ内ID：217f7bace34cf54a

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むこうはこちらも喜んでいると思っています

🙂

でんでん虫

2022年10月10日 16:34

知り合いは、同様な困りごとでついに民宿をはじめました。親戚の知り合いの友達の知り合いなどがただで泊まりにくるようになったからです。トピ主さんは友人とかと旅行されてはどうですか？一人旅でも。手伝わなくて良いです。掃除なんて妹さん夫婦がすればよい。それで仲良く回っていくならそれはそれで良しとしなければならないのでは？

トピ内ID：97dc694699a127cd

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調理器具をぶっ壊す

🙂

ガッツ

2022年10月10日 22:06

私がトピ主さんなら、12月29日におせちを作る器具をぶっ壊します。レンタル倉庫を借りてそこに預けても良いですね。そうすれば年末年始のお母様の負担がグッと軽くなるのでは？そうでもしないと延々と集られますよ。不任とのことですが、その原因は妹さんだけにあるのでしょうか？不妊の原因の50％は男性不妊ですので、精密検査を受けてもらうなどしてその点を明らかにすべきでしょう。

トピ内ID：66525e1ce07eea1f

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一生続きます

🙂

ナン

2022年10月11日 10:41

元夫の両親、妹家族が度々私の実家を訪れていました。最初に一所懸命接待してくれたのがいけなかったと思います。亡くなった祖母の仏壇に手を合わせたい、とか理由は様々でしたが、何年も実家に立ち寄ってはご飯を食べることが続きました。義妹は子供を3人連れ、疲れているのでしょうが横になってしまい、子供のトイレの世話まで自分ではしませんでした。５年経った頃、私は下の子どもの祝い事をまた実家でと言い出した義母に、元夫の姓を名乗る子どもですし、今回はこちらでお世話にならせてくださいと言い、一度、義家で実家の両親とお祝いの昼食をいただきました。それ以降、来なくなりました。ご近所に嫁の実家の接待で大変だったと愚痴を言っていたと聞きました。今から思えば、自分がやらなくてはならないことを、出産育児の大変さにかまけて、実家に負担をかけていたことが申し訳ないです。元夫の家族は決して悪い人たちではなかったと思いますが、人は都合のいい状況に甘えてしまうものだと思います。そして価値観の違いはそれ以降も大きくなっていき、最終的には離婚となりました。トピ主さんのところのでも、お正月は接待してもらうのが恒例と、嫁ぎ先では考えるではないでしょうか。今年はそちらに伺いたいので、宜しくお願いします、と言ってはどうでしょうか。交代しなくてはならないのだと思った瞬間、来なくなると思います。

トピ内ID：15b1fe97fe198b04

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妹と義両親がいつも正月に楽をするなら、主も主親も旅行へ

😒

まー

2022年10月11日 10:55

それこそ毎年、主と主親が旅行に行ってもいいのでは義両親もなぜに、そんなに厚かましい事ができるのか、普通の神経じゃないのでしょうかあまりに思いやりのない妹と義両親もう使われない様に対策練らないとお母さんがほんとに不憫だと思います主親、旅行に行って骨休めできたら、きっと嬉しがるんじゃないかと思いますが

トピ内ID：2136ef0b0fe24f52

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何とまあ

😨

でかこ

2022年10月11日 10:55

厚かましいを通り越し、厚顔無恥な人達ですねその義両親が。妹婿もおかしいですよね、家族旅行なら他所でやってくれよって話です。お母様も大変かと思いきや、ご事情がおありのご様子。お母様は婚家で妹さんの肩身が狭くなる等考えてらっしゃるのでしょうか。妹さんにお節をと仰るなら作って冷凍するなりして妹さん宅に送られては？お話は電話ででも出来るでしょう？若しくは主様が妹婿に、それとなく伝える。そもそも何故義両親は来る様になったのですか？

トピ内ID：c8a70ac77908496c

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正月（接待するのに疲れてきました）

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