一言だけのメール返信

不安とは？

🙂

匿名

2022年10月10日 10:56

＞まさか、自分の母親の九十歳の誕生日に、面会もなしで、お祝いの言葉も言わない気なのだろうかと不安になりました。いくら自分の事情が、どうであれ。親は別だろうにと思います。不安ってお祝いの言葉と言わないのか、と言うことですか？義妹の事情ってどんなことですか？仕事が忙しいとか、体調が思わしくないなら、面会行かなくても仕方ないし、その場合はお祝いの言葉をメールで送ればいいと思います。しかし、長年の親子の確執があり、どうしてもお祝いの言葉を言えない心持ちだとしたら、それは他人には（たとえ兄の嫁でも）わからないことだから口を挟むべきことではないと思います。＞この間から、一言返信で、ご連絡ありがとうございました、とたった一言で返信してきます。別に一々義妹に面会に行った報告は不要では？そんなメールするくらいなら、一緒の日に面会に行こうと誘えばいいし、誘って断られたならそれまでだと思います。私と母は仲良いですが、妹と母はあまり関係が良くないです。親子でも相性もあるし、長年の付き合いで確執がある場合、親に問題がある場合も少なくないです。例えば長男教で妹は蔑ろにされてるとずっと感じて育っていたり。親だから必ず祝え、過去の事情は水に流せ、というのは、所詮他人だから言えることだと思います。トピ主さんはお祝いしたくて面会に行ったのだから、それだけで完結すればいいと思います。他者にそれを強要するのは違います。トピ主さんからの報告連絡はそういう「強要されてる感じ」があるのだと思います。無意識だと思うけど。だから、一言返信になるんだと思います

トピ内ID：3d5fee3c318c4f99

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親子関係分かりませんから

🙂

あ。

2022年10月10日 10:56

今後は義妹さんの実兄である、あなたの夫を窓口にした方がよいのではないでしょうか。いくらあなたにとって良い姑であろうと、あなたを産み育てた女性ではないです。細かいことがわかりませんから、あなたよりのことも義妹よりのことも言えませんから「夫に任せとけ」ですね。仲良い母娘だと思っていたのに、子どもの頃の出来事が娘にとっては重大で母親にとっては忘れるようなこと、それが絶縁に繋がったケースも知っていますので…それが「婚姻で家族になった」場合でも当時のことには口を出せませんので、見守るしかないと思いますよ。間違っても、自分の親なんだからとか自分なら、というのは言わないように…。

トピ内ID：b07ae9d142e5fe9c

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気にしない

🙂

posuyumi

2022年10月10日 10:56

義妹さんがどうされるかは本人のお任せでいいと思います。娘にとってどんな母親だったのかはその娘にしか分からないことですから。

トピ内ID：c37983b9de594d2c

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学生のお子さんがいるとか。

🙂

おかしい。

2022年10月10日 11:01

義妹さん、学生のお子さんがいませんか？今どきのメッセージのやり取りは「一言で簡潔に」が主流なので。義妹さんが実母の誕生日に何もしないと決めつけているようですが、トピ主に何も言わないだけでちゃんとするかもしれないのに。一言が気に食わないなら、どうすれば良かったのでしょうか。長々と文章を綴れば合格ですか。でもそれってトピ主の個人的な価値観ですよね。トピ主は義妹さんに良い印象を持っていないようですが、多分それを向こうも気付いてるんですよ。

トピ内ID：7cd16dae8d65ea62

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何が問題だと思っているのですか？

🙂

わく

2022年10月10日 11:01

文書がわかりにくすぎて、あなたが問題だと思っていることがよくわからないです。義妹さんが90歳になる自分の母親の誕生日を祝うそぶりが無いことでしょうか？それとも、あなたへのメールの返信がそっけないことでしょうか？前者については、祝う気持ちがあったとしても、それをあなたには表さなくてもおかしくないです。そして、90歳で認知症で施設入所中の親だとすると、いろんな事情で祝う気持ちが起きないこともありうると思います。後者についてなら、もう少し感謝の言葉を言ってくれてもいいかなとは思いますが、例えばこのコロナの状況で、複数人で面会に行くこと自体、やめてほしいと思っているなんて可能性もあるかなと思います。それから、最後の文の「不安が的中しないことを」の不安って何なのでしょうか？妹さんの心身の不調とかですか？

トピ内ID：4eb23b848a3826bf

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意味はイロイロありそうですね。

🎶

そうかもね。

2022年10月10日 11:12

不安が的中とは？義妹さんが自分の母親を訪ねないのでは？と言う事ですか？義妹さんはいちいち兄夫婦（トピ主さん夫婦）に報告しないだけで普段も母親を訪ねている可能性もあるのでは？また母親の誕生日ですからおめでとうと言うのも兄夫婦ではなく母親に言うべきですね。義妹さんにしてみたら、何故トピ主さんはいちいち母親を訪ねた事を報告してくるのかしら？と思ったとか？なんだかいかにも「私は行ったわよ」と恩着せがましいな、と思ったとか？それか母親を訪ねる予定だったけれど、行こうと予定を立てて居た所にいかにも「貴女は行くつもりなの？私達は行ったのに。」と行かない前提なメールだったのでムッとしたとか？でもわざわざ報告してきた義姉に「それはどうもお疲れ様でした」と言う他ないので、一言そう返答しておくかと言う事もありえます。無視したいが、それだと角が立つから一行だけでも返しておくか、と。いずれにしろ、義母さんの事なのかそれ以外の事なのか分かりませんが義妹さんからの返事が昔はもっと長く書いて居たのに最近は1行だけというなら、どうやらメールはいちいちいりません、の意味にも取れますね。これ以上会話したくないわ、な雰囲気。母親の事は兄と私がするから義理とは言え姉面して間に入ってこないで、の意味とか？義理きょうだいって合いませんからね。嫁姑同様相容れないというか。一線置いた付き合いの方が上手く行きそうですよ。

トピ内ID：0acc90d4954c80cb

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姑さんおめでとうございます

🙂

Cielぴょん

2022年10月10日 11:12

お姑さんが90歳となるとトピ主さんや義妹さんもそれぞれお年なのでは？一言しか返せない事情があるのかもしれません。義妹さんは、心配かけまいとしているのかも…それでもトピ主さんからお母様の事を聞けば安心しするのだと思います。生きていれば、何かしらの事態が発生します私自身も何も無いと思っていたら…という事もあります。健康でいられるのが当たり前と思わず、何か事情があるのかもしれないと思っていた方がイラッとしなくて済みますよ

トピ内ID：c88358c6dcc7851c

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母と娘の間の話です。

🙂

パンドラ

2022年10月10日 11:12

実の母娘の間の事なので、どの様ないきさつがあり、現在お互いにどう思っているのかも、貴女にはわかり得ない事です。なので、貴女の不安は、多分的中していると想像しますが、貴女がどうこう出来る問題ではありません。＞一言だけのメール返信、どんな気持ちで、返しているのでしょうか。彼女としては、誕生日と言えども、訪ねるつもりも祝うつもりも無いという事です。私は義妹さんではありませんので、その気持ちが「兄夫婦が勝手にやっている事なので、私には関係ない」なのか、「余計な事をしないで欲しかった」なのかは、わかりません。ひょっとすると、『叔母様を連れて行ったことが気に入らない』のかもしれませんが。＞いくら自分の事情が、どうであれ。親は別だろうにと思います。義妹さんがどんな事情を抱えておられるのかは、書かれていないので想像のしようも無いのですが、義妹さん単独の事情ではなく、義母様との間の問題である可能性が高いです。何らかの問題の当事者が親であるならば、『親は別』と思えないのは当然の事なのでは？多分ですが、義妹さんの本心は、「そちらが勝手にした事なのに、私に何を言えというの？正直に、余計な事されても困ります、っていう訳に行かないでしょう。いちいち、これ見よがしに、私に報告なんてしないで欲しいわ。」というのが本音なのでしょうが、当たり障りなく、返した返信が「お疲れさまでした」だったのでは？高齢の母を訪ねる事もしたくない程の問題が存在してる事は、心配な事ではありますが、これらの事情も察したり想像したりする事の出来ないトピ主様に、問題解決能力が有るとも思えませんので、余計な口出しはしない方が良いと思います。

トピ内ID：8582bb72ec0bc88e

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ほっとけ

🙂

まみ

2022年10月10日 11:12

あの～。トピ主さんに対して、「ご連絡ありがとうございました。」「お疲れさまでした。」以外に何を言って欲しいんでしょうか? 義妹だって母親に面会したり連絡を入れたりしているのでは?　トピ主と一々報告し合わないといけないの? そもそも、トピ主さんはなぜ自分が義母の面会に行ったあと義妹に連絡をいれるのですか? 自分がこんなに義母孝行しているというアピールですか? 向こうは「一々報告しないで結構」と思っているのかも。だから一言お礼以外に何も言う気が起きないのかもよ? 万が一、義妹が自分の母親に面会しないとしても、それはトピ主さんには関係のないことでは。 >いくら自分の事情が、どうであれ。親は別だろうにと思います。そんなことありませんよ。トピ主さんは彼女らの親子事情を知りつくしているの? 今まで義母に嫌なことをされてきて、とても面会に行くような気分になれないのかもしれませんよ。そういう場合は面会に来てもらえないのは義母の自業自得です。実際どうだか知りませんが、義妹には彼女の事情があるのです。外野(トピ主)は黙っていて下さい。

トピ内ID：c162a01831c9e198

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何で？

🙂

るるる

2022年10月10日 11:12

態々嫌みっぽく、自分が【何をしてあげたか】を、報告するのでしょう？実の娘が同行したなら、其方から詳細伝わるでしょうし、義理の貴女からの連絡は無用です。で？不安って何ですか？母娘の関係なんて、赤の他人には計り知れない確執がある人も居ます。そんなに自分のしたことを、他人から誉められたいですか？そんなに、義妹を悪く言いたいですか？一言だけの返信であっても、無視したわけでもないのに、あげつらうのはお止めなさいな。

トピ内ID：103e0a5e0f47dd15

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長い人生仕方ない時もある

🙂

ひだまりん

2022年10月10日 11:12

義母様、90歳おめでとうございます、施設入居されてるとは言え、穏やかに暮らしていらっしゃるようで何よりですね。義母の妹さんも施設まで連れて行ってもらえて嬉しかったでしょうね。ご夫婦でとても良いことをされたと思います。さて、義妹さんですが、自分の事情がどうであれ…との事ですが、何かお困りの状況でもなのでしょうか？それによっては、ひと言だけの返信でも仕方ないと思いました。他人の私が、ここまでしてるのに血の繋がった娘が母親の誕生日に愛想無しか、様子を伝えても、ひと言しか返信しないのかとご立腹なのは分かります。でも、お祝いの言葉も言わないつもりか？って、主さんのLINEに対してお祝いの言葉を言うのはおかしいですよね。母の様子を知らせてくれてありがとうございますとあなたにお礼のひと言があって然るべきと言う事なのかな。義妹さん、何かあって精神的に疲弊していて、他者との交流がしんどいのかも知れないですね。長い人生そういう時もありますよ。施設に行く時に、義妹さんも誘うことは出来なかったのでしょうか？義妹さんが断ったのかな？このところ、ひと言だけの返信が続いている事に心当たりがあるんですよね？内容によっては、元気になるまで、そうっとしておいて差し上げる方がいい場合もあると思いますよ。不安が的中しないことを祈りますって、とても穏やかでない書き方されてるのが気になりました。大袈裟でなく義妹さんの身に何か起きる、何かしてしまうのではないかと心配されているのなら、ご主人と話して、義妹さんに連絡して話を聞くとか、相談に乗るとか、対応の仕方があると思いますけど、その辺りどうなんでしょう？単なる言葉の選び間違いで、不安的中と表現された程度であればスルーしてください。

トピ内ID：cef2396ae4d6624c

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きょうだいの関係が悪く・・・

🙂

匿名希望

2022年10月10日 11:34

従妹と親しくしていますが、彼女には弟がいます。でも、仲が悪い。理由は知りませんけど、身内の冠婚葬祭など、はた目にもよそよそしい感じの姉弟ですね。姉である従妹は100歳に近い父親の介護や、その後入所した老人ホームにも面会に通っていたようですが、弟のほうはさっぱり・・・似たような話は、夫の身内の実家でもあります。そこは姉妹ですが、妹は母親のホームに面会に行くのに、姉はほとんど行かない・・・親との関係云々もあるでしょうけれど、きょうだいが不仲の場合、片方しか面会に行かない、というケース多いようですよ。親ともきょうだいとも、話すのも、関わるのも、面倒と言うか。ですから、メールが来ても、返事が一言になるのでは？我が家の姑も100歳に近く、介護付きホームで、見てもらっています。ホームから何か連絡が来ると、夫は必ず弟に伝えています。夫とその弟の二人兄弟ですが、仲は良好で、特に問題や不快点もないです。長男の嫁としては、有難い事ですね。

トピ内ID：7147b9bf2ec2f5cc

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何を期待したのでしょうか。

姑世代

2022年10月10日 11:34

一言でも返信があっただけでも良しとしませんか。貴女にしたらもっとお礼の言葉が欲しかったんでしょうが、それぞれ人は性格が違うから義妹はそういう人なんだと思うしかないでしょう。知らなかったのかしら。＞不安が的中しないことを祈っています。どんな不安ですか。内容を書いてもらわないと他人には分かりませんよ。義妹からしたら兄夫婦にお任せの態度なのかも知れないです。想像でしかないけど、姑亡き後の遺産相続などは義妹には何も関係ないのかなと思えるのです。長男夫婦がほとんど相続とか無いですか。いくら兄妹でも世帯が別になればまして親が亡くなれば他人と同じになるのも多いです。何らかが複雑に絡んでいるのではないですか。

トピ内ID：9b2bd551986e184d

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それ以上でも以下でもない

🙂

cloud

2022年10月10日 11:34

単純に文面にある通りじゃないんですか？返してくれるだけ良いじゃないですか。

トピ内ID：3a8e357bdf2764da

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「不安」ってなあに？

🙂

珊瑚

2022年10月10日 11:34

私が思ったのは、ですね、＞一言だけのメール返信、どんな気持ちで？、・・という事で思ったのは、トピ主とやり取りしたくない、という感情が伝わってきましたよ。（想像ですが）義妹さんにとってトピ主はいつもご自身はああしたこうしたで、そういうの義妹さんには窮屈なのではないでしょうか。トピ主もネットやってるんだから、「親子関係も人それぞれ」というのは理解されてますよね。トピ主に気持ちがあるように、義妹にも気持ちがある。・・そういうのって、トピ主解ります？こころの余裕あります？トピ主も正しい、義妹も正しいのよ。介護や親子関係、人間関係に正解不正解はない。合わせ鏡ですから。義妹さんの態度はトピ主への成績表です。と言ったら厳しいですか？ただ、トピ主善良で良い人なんだし（それはわかるのよ）、ただもう少し「ひとのきもち」がわかるといいのだけど・・。・・難しいですかね。

トピ内ID：04938d09ec294865

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色んな人いますよ。

🙂

偽善者

2022年10月10日 11:34

いくら実親でも葬式にすら来ないって人います。そんな話わりとあります。実際、妻の伯母が祖母の葬式に来ませんでしたしお悔やみの一言もありませんでした。原因は妻の祖父の葬儀時の妻の母親と親戚間のいざこざです。トピ主さんは親ならどんな事情であれとおっしゃるような考えの方ばかりではないのです。このトピ文で義妹さんがどんな方かは知る由もないですがまだ一言でもトピ主さんにメールを返すだけでもマシかななんて思います。

トピ内ID：60fd9d8494db7ce8

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ん？

🙂

果実の森の住民

2022年10月10日 11:34

義妹さんは義妹さんで主様達とは別に特養へ行っているのではありませんか？特養へ行くのも、主様が計画して主様が運転して行ったのですか？それに、義妹さんと御主人、義母様との関係に主様が口を挟むのはちょっと違うのではありませんか？更に”不安”とは何ですか？それにこういった事ってまずはご主人へ相談だと思うのですけどね。

トピ内ID：3d55f63c318408ac

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気にしない

🙂

気にしなくていいよ

2022年10月10日 11:34

別に１言だけでも返信をくれたのならそれで良しとしましょう？私の義妹もそうです。 (うちの義妹は１言の返信すらありませんよ）もう他界して既に義父母は居ませんが、義父母が居た時の我が家の大変さ（真冬で身の凍る夕方大の付着物を洗濯機にいれ、それを私が夕飯前に気が付き洗濯したり等々）を主人経由で話したところで「そんなの同居してるなら当たり前でしょう」と言う言葉が返ってきましたから。そう言う観点での１言メールだと思います。そう言う事に一々気にしてたらご自分の身が持ちませんよ。（いい意味で）向うとしては「何か嫌みっぽい」位にしか受け取れてないですよ。主さんは主さんの人間性を持って今の姑さんに向き合っていれば良いと思います。只、メールは「お知らせ」として今後も続ければ良いと思うし、それに対しての心のこもった返信迄期待しない事を念頭に置きつつお付き合いして行けば良いのでは無いでしょうか。でもね、こう言う身内に限ってそのお姑さんに何かあた時に限って表に出て来て大騒ぎする傾向があるかも知れないのでそこの処だけ覚悟しておきましょう。（経験上）

トピ内ID：370dd6b4c827f2d2

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面倒くさい

🙂

みるくん

2022年10月10日 11:34

面倒くさい人からの連絡なので、長引かせたくないからひと言なのです。だらだら書けば、またあなたが何か書いて寄こすから。お疲れさまでした、ならそこで終了するでしょ。何を書いたらあなたの合格点がもらえるのですか？義姉であるあなたに、「お母さんお誕生日おめでとう！」と書くのですか？それ、変じゃないですか？面会状況を聞いたら、「そうですか、お疲れさまでした」「ご連絡ありがとうございました」これの何がいけないのですか？10書いたらせめて半返しの5行以上返さないといけないなどというマイルールでもあるのですか？「わざわざ会いに行ってくれてプレゼントもしてくれて、義姉さん本当にありがとうございます。私も見習ってプレゼント持参で面会に行きます！」と書けば満足されるのでしょうか。そういう意図があるのでしたら、今回のあなたのメールは、「私たちはこれだけ親孝行をしてきましたよ、さあお礼を言って！　そしてあなたはどうするの？」というマウンティングです。おそらく義妹さんはそう取ったから相手にしないのでしょう。お疲れさまでした、以上！　なんだと思います。話を進展させたくない面倒くさい人には私もそうしています。介護問題でないなら、義妹さんの親子関係については本人同士の問題です。あなたがしゃしゃり出ることではありません。どうか今後義妹さんにしつこくメールをしないで上げてください。まあしたところで、ひと言しか返っては来ないと思いますが。

トピ内ID：9d7c72a5859161ea

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どんな気持ち？

😅

匿名

2022年10月10日 11:29

普通に、お礼を言っているだけだと。他にどんな気持ちがあると思うのですか？もっといろんな言葉で、自分達がわざわざお祝いに行った事に対しての労いの言葉が欲しかったのですか？それに、メールの返信がひと言だけなら、母親の誕生日は祝っていない事になるのですか？どうして？トピ主さんは知らないだけで、義妹さんは義妹さんでお祝いしているかもしれませんよ？トピ主さんのように、一々報告していないだけかもしれませんよね？トピ主さんへのメール返信の内容が、何行もある長い文章だとしても、お祝いしていない可能性だってあります。だとしても、義妹さんがご自分の母親の誕生日を祝うか何もしないか、トピ主さんに文句を言われる筋合いはないんですよ。自分達もしているのだから義妹さんもするべきと言う考えなら、それは改めましょうよ。ご自分達がしたいと思うこと、してあげたいと思う事をお義母さんにしてあげれば、それで良くないですか？義妹さんの事は、トピ主さんが考える事ではないと思いますけどね。

トピ内ID：71fb69691880552e

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それぞれの事情

🙂

ラッキー

2022年10月10日 11:29

いろいろご自分がなさったことを書いてありますが、それぞれの家庭にはそれぞれの事情があります。大人でしたら、語られない事情を汲み取っておくものです。実の親子と嫁姑の関係は微妙ですが、踏み入らない方がが良い場合もあります。

トピ内ID：feb3b4e5f7f12b30

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いまいち、何が言いたいのか・・・

🙂

しま

2022年10月10日 11:29

主さんは、いったい何が気に入らないの？＞帰宅して、姑の様子や、面会に行ったことを私から、同じ県内に住む義妹にメールしました。＞そうしたら、一言だけ、お疲れさまでした、と返ってきました。これのどこがダメなんでしょうか？もっと丁寧に私を労え、もっと重ねてお礼を言えと言うことでしょうか？姑が９０代ということは、義妹も６０～７０代だと思います。だんだんいろんなことが億劫になってきて、メールで長文を打つ行為そのものが面倒くさくなった、社交辞令的文章を考えることが億劫になった、気を遣わなきゃいけない人づきあいそのものが面倒でになり、最低限にしたくなった、最低限にしたことで、相手に嫌われたとしても、もうそれはそれでいいやという心境になったなど、あってもおかしくないと思います。（私は４０代後半ですが、既にその心境です）とはいえ、完全無視はさすがに悪すぎて、一言、労いやお礼は述べている・・・みたいな。あと、同じ県内に住むという部分。あえて、同じ「市内」にではなく、「県内」と書く当たり、すぐそこってほど近いってわけでもないでしょう。年を取れば遠出も面倒でしょうし、主さんの場合は、夫婦で行くにしても、おそらく実子の夫が運転して行く。義妹は、一人、自力で行くのもしんどいし、実子でもない夫に運転を頼むのも気が引ける。そういった点で、お手軽さが違うという面もあるでしょう。また、義妹の年齢になれば、いつ病気になってもおかしくないです。わざわざあなたには言ってないけど、実は闘病中、体調が思わしくなく、あなたに長文メールを送る気力がない、母どころではないなんてこともあり得るでしょう。義妹は健康でも、義妹夫が病気とかね。そして、一言メールしか返さない＝面会に行かない、お祝いの言葉もなしとなる、その思考が理解できませんでした。

トピ内ID：fad55199d72470c3

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不安が的中の意味がわかりません。

🙂

おばちゃんより

2022年10月10日 11:53

まず、不安が的中って、どういう意味でしょうか。姑の娘である義妹まで認知症になり始めてるのでは？介護どうするの？とかそういう事ですか？親に会いたくない事情、または親には個別に会いに来ている（会いに来たい気持ちはある）が、あなたたち親族と一緒には嫌だ。などがよくある理由ですよね。あなたと義妹さんは今までは仲良しこよしなメールの内容だったのですか？今までも仲良くないなら一言、ありがとうございます。やお世話になります。だけでよくないですか？それ以上何を書けというのか・・・。親への気持ちだって、あなたにいちいちメールする必要ないですよね？こんな無愛想で不義理な義妹がいるのよ～どう思う～？ひどいでしょ～！という愚痴ですか？トピ主さんの言いたいことがよくわからないのでもっと本音を書いてほしいなと思いました。「どんな気持ちで簡素な返信を返しているのでしょうか？」この問いへの答えは、あなたのことが嫌いで関わりたくないけど最低限の義理は果たしておこうか。（親とは個別に面会している）・・・もしくは親が嫌い。はたまたその両方か。情報がないのでそういう一般的な事しか想像できませんけどね。

トピ内ID：23cce197cb655ca5

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いちいち報告いる？

😮

ひじきの母

2022年10月10日 14:30

例えば、お姑さんの体調が思わしく無いとか、義妹さんが訪問するときにお願いしたいことがある、などというのならわかるんです。ですが、お姑さんの妹さんと行ってきましたっていう報告なら、いちいち要らないかな。むしろ「感謝してよね」と催促されていると受け取る人も居るんじゃないでしょうか？トピ主さんは一体何がしたいのだろう。

トピ内ID：7c4a8572e6aa86dc

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やや不安は的中しています。

🙂

ぎんねこトピ主

2022年10月10日 14:40

母娘の確執は誰でもあるから、口をはさむことではないという皆様のご意見はごもっともですが、姑はよくできたお母さんですし、一時期教育者だったこともあります。そんな問題のあるお母さんだと思えないのですが、こういう少し変わった娘さんもあるんだなと思いました。私自身実の母なら、お母さんお母さんだったから、よくわからない部分もあります。しかも卒寿の誕生日でしょう。当日じゃなくても自分の子供を連れて見舞いますよね。案の定、主人がむすっとしながらメールしたところ、自分の娘と孫が遊びに来ると今日は言っていたそうです。今日は誕生日当日です。姑の気持ちとしては、私たち夫婦でなく、義妹夫婦に老後は同居して面倒見てほしかったようです。わたしたちと同居してからも、ある秋の日に、「こうしていると義妹が迎えに来て、私は義妹の家に行って暮らすのね」とうそぶいていました。認知症の高齢者の話だと思って聞いていましたが、時々じれて、「義妹は今何やっている」と言っているときもありました。義妹は公団の二階に住んでいるため、引き取ることができないと主人に言われました。一人の方が、特養に行くとき、義妹は立ち会わなかったのかとおっしゃられる方がありましたが、夫婦で立ち会っていましたし、主人に本当はこの二人は反対しているんじゃないかと聞いたら、嫌賛成しているから、夫婦で来ているんだと言っていました。いちいち特養まで出向くのが、面倒なのか、義理の親戚のメールなんか、角が立たない程度に返せばいいと思っているかそれが本音ですね。今までの人工骨頭置換手術の時も、手術の立ち合いから実子なのに逃げようとしていましたし、思えば逃げ腰でした。今回御盆もお彼岸も舅の墓参りも来なかったか何かみたいです。主人がむすっと不機嫌でした。実の兄ともスムーズに仲良くできないのに、義理の姉となど無理ですね。

トピ内ID：3d8b368b46ad61b3

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それで十分

🙂

親孝行は形より心

2022年10月10日 14:48

＞一言だけのメール返信、どんな気持ちで、返しているのでしょうか。文面通りなのでは。トピ主さんの「自分がこれだけしてやったんだから、もっと感謝しなさいよ」が透けて見えるので、面倒くさいんでしょうね。＞自分の母親の九十歳の誕生日に、面会もなしで、お祝いの言葉も言わない気なのだろうか何か問題があるのでしょうか？お姑さんと義妹さんの問題であって、トピ主さんが介入することではないと思います。義妹さんはお姑さんの様子を知りたがってますか？そういうデリカシーのなさが、義妹さんからそっけなくされる原因じゃないかなー。他人へもう少し、思いやりを持ちましょう。自分が良かれと思ったことが、世間での良かれではないのです。

トピ内ID：233c1b63c4a5b4b2

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偏見です

🙂

匿名

2022年10月10日 15:20

＞姑はよくできたお母さんですし、一時期教育者だったこともあります。そんな問題のあるお母さんだと思えないのですが、こういう少し変わった娘さんもあるんだなと思いました。モラハラな夫が世間的には良い人に見えるように、他人である嫁には良い顔をみせているが実の娘にはあなたに見せない顔を見せていたりすることもありますし、また教育者イコール人格者ではありません。そして、可愛い長男には面倒かけるのが申し訳ないから、過去の兄妹差別は無視して、好きに使える娘に面倒見てもらいたい母もいます。また＞実の兄ともスムーズに仲良くできないのに、義理の姉となど無理ですね。あなたの夫にはなんの問題もなしだという根拠は？あなたが嫁ぐまでの夫家族にどんな暮らしがありそれぞれどんな気持ちでいたのかなんてわからないですよね？仮に知ったつもりでもそれは、義母の視点、夫の視点から語られてる夫や義母にとっての真実であって、同じことを義妹からみたらまた違う真実がある場合も多いのに。トピ主さんはとても視野の狭い人だと思います。卒寿のお祝いはあなた達夫婦でしたのだからそれで充分でしょう。義妹が変わってると愚痴りたいのでしょうが、なんとも言えません。あなたから見て良い姑だったとしても義妹から見てどうだったかなんて他人にはわからないからです。＞いちいち特養まで出向くのが、面倒なのか、義理の親戚のメールなんか、角が立たない程度に返せばいいと思っているかそれが本音ですね。それを言うならトピ主さんは何故一々義妹に面会に行ったメールなどしてるんですか？普通はそんなことしませんよ。一緒にお見舞いに行こうと言うメールならわかるけど、事後報告なんてなんのためにしてるんですか？「嫁なのにあなたの親の為にこんなに色々してるのよ」ってアピールですか？

トピ内ID：3d5fee3c318c4f99

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例えなにかあっても他人には明かさない

🙂

うーたん

2022年10月10日 15:39

50代前半に既婚女性です。 > 一言だけ、お疲れさまでした、と返ってきました。 > この間から、一言返信で、ご連絡ありがとうございました、とたった一言 > 一言だけのメール返信、どんな気持ちで、返しているのでしょうか。以前はもっと字数いっぱいのメールだったのがごく最近から一言になった、トピ主さんとしては、一言だけになった原因は義妹さんになんらかの心境の変化があったと思っている。義妹さんからトピ主さんへの（特養へ面会に行った報告の）返信としては、特になにも問題なないですよね。たくさんの字数で返信しないからといって特に失礼とは思いません。 > まさか、自分の母親の九十歳の誕生日に、面会もなしで、お祝いの言葉も言わない気なのだろうかと不> 安になりました。 > いくら自分の事情が、どうであれ。親は別だろうにと思います。大人になって各々が別世帯となった後、自分の血縁関係や義理関係で上手く関係を維持するコツの一つに、事実だけを受け止めるように努めるがあると思っています。 ↑とまで言いきれるにはそれ相当の確証となるようなことを、トピ主さんはなにかご存知なのでしょうか。今ある事実は、「お疲れさまでした」または「ご連絡ありがとうございました」の一言の返信が返ってくるということだけです。それ以上は、全てトピ主さんの推測に過ぎないのではないですか。もしかしたら、義妹さんは、内心色々あるけど母親の誕生日くらいはと思って個別にお姑さんへ連絡をいれているかもしれません。お兄さん（トピ主さん夫）となにかやりとりをしているかもしれません。少なくとも、トピ主さんは他人なのでなにか心境の変化があったとしても詳細をメールには書かないでしょう。逆に、トピ主さんはどんなメールを望んでいるのでしょうか。

トピ内ID：230e8288ac1448b5

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私なら、3行

🙂

匿名希望

2022年10月10日 15:54

ご連絡ありがとうございます。いつもお手数をおかけして、申し訳ありません。季節柄、どうぞご自愛ください。と、3行になるかな。お礼と、感謝と、健康を気遣う・・・の３本柱は、基本だと思うので。さすがに１行は、ちょっとないなあと思う。あまりに短すぎ。いくら、関わりたくない相手でもね。手紙だって、便せん１枚は失礼なので、何も書いてない１枚を添えて出すでしょ。それと同じようなもの。１行メールは社会人として、大人げないわ。

トピ内ID：233f9c9d79e34727

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それはあなたの価値観

🙂

偽善者

2022年10月10日 15:59

別にもう義妹に固執しなくていいじゃないですか。そういう人もいるんですし。義母さんが教育者だったと言っても義妹さんにとって良い親子関係だったかなんて本人同士しかわかりません。旦那さんが実のきょうだいと言っても知らない事だってあるんですよ。義妹さんの所に娘と孫が来るとの事でそちらは上手くやっているのでしょう。いいじゃないですか、放っておけば。たとえ義母さんの卒寿の誕生日当日だとしても。それまでの関係なんです。

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