妻の誕生日

法事とか誕生日に関係なく、日頃からお互い夫婦として歯車が噛み合ってないんですよね。　奥さんは何かしら仕事と家庭の両立で、不満があるのでしょう。主からしたら妻の家事と仕事の両立は完璧とは程遠く、自分がしているじゃないか！=甘やかしているとありますが、そこは考えを改めてほしい。甘やかすって何を甘やかすの？奥さんはトレーニングして言う事をきかせる使用人じゃないんです。コントロールする対象じゃない。自分は立場が上であって、自分の下のものを甘やかすとは言っても、奥さんにその言葉は使えません。彼女は貴方が選んだ、人生のパートナー。 二人とも働いているから家事、育児は半々でして当然。 どちらかが仕事が忙しい時期で疲れている、体調が悪い日がある、ならばその分カバーしてあげる時期があるのも当然。 日頃から夫として奢った考えだから、態度にも言葉にもそれが出て、だから奥さんは何をしてもらっても、ありがとうなんて思えないんです。日頃から洗い物して当然でしょ…毎回食事するんだから。自分も食べているんだから。お皿を下げないと、テーブルにケーキの置き場もないなら片付けなくちゃ。特に誕生日なら、今日はなんでもやってあげようっていうのは普通です。なんで、自分のケーキのために、自らお皿を洗って働かなきゃいけない？ 心がこもっていなければ、何をされても嬉しくない。形だけ物を外で買ってきても嬉しくない、そういう奥さんの心境は日々の生活と共に育まれたと思います。 誕生日にお料理し、ケーキを買ってきたいい夫？聞こえはいいけどそこで満足するのはどうでしょうね？本当に大事な人が生まれた日だ、いつもありがとうって思えばきっと違う日になったはず。 もう一度結婚前の気持ちに立ち返って、お子さんを預けてデートでもしたらいいと思います。そして日々お互いをどう助け合えるか、思いやりをもって話し合う。

トピ主さんのお誕生日に、普段は洗い物をやってくれる妻から「今日はあなたのためにケーキも買ったしご馳走も作ったから皿は洗わない。ケーキ食べたかったらあなたが片付けて」と言われたらどうですかね。 めっちゃ中途半端でお誕生日祝われてる感じが全くないし、ケーキもご馳走も全然ありがたく感じられなくなって台無しになりません？ 足りないのは「自分の行動が相手からどう見えるか」という意識だと思います。 大人ならイラッとしても皿くらい洗うものです。 始めた仕事を終わらせないのは、初めからやらないよりもっとタチが悪いですよ。

なんだか、2人の気持ちも行動も噛み合わなくて ちぐはぐですね これからは 毎年誕生日を祝うのはやめたら？ 年一、結婚記念日を盛大にお祝いする ってのはどうですか？ 汚れた食器は店の人が片付けてくれる 素敵なレストランで。 まぁいろいろあるわね。 長く夫婦やってると。

お祝いしてあげよう、と思ったなら、やはり最後まで気持ちよくお祝いをしてあげないとね、と感じます。 食べて頂くというスタンス、と言っていますが、奥様にしたらお誕生日に自分の食器を自分でいつも通り下げて、買っていただいたケーキを食べさせていただく準備をするの？という感じよ？それ、お祝い？ 「そうだ、ケーキを買ってきてやったんだから、へりくだって有り難く頂け」ってあなたはふんぞり返りたいの？ 変な理屈でしょう。それお祝い？ お祝いなんですから、あなたがおもてなしですよ。大層なことですか？食器を下げてケーキを準備するって。 「さあ、食事の後は、お待ちかねのケーキだよー」 とか言いながら、さっさと食器を下げてあげるくらい、なんてことはないでしょう。 私の夫は60代、社会的地位もそれなりにありますが、私の誕生日にはお花を送ってくれて、ケーキも買ってきてくれますし、食事も食器のセットも片付けも、ケーキの準備もローソクも、紅茶だって美味しく淹れてくれますよ。 お誕生日おめでとう！って写真も撮りますしね。 渋々やってやってる、めんどくさいなぁなんて言われたこともないですね。 俺がしてやっただの、俺は偉いだの、全くないですよ。 楽しんで毎年やってくれます。勿論お互いに、ですけれどね。 だって1年にたった1日じゃないですか。 あなた、おもてなしの心がわかってないみたいですよ、そして小さすぎますよ器が。

トピ主さんに厳しいレスが並んでいますが、奥さまがわがままだと思いますよ。でも、しかたないかなと思いますが。 今回の出来事の改善点としては、テーブル上の食器をさげるまではしてもよかったのではないかと思います。洗うのはケーキのお皿といっしょで問題ないと思います。でも、やはりケーキを食べるときに食べ終わった食器が目の前にあったら落ち着きませんし、せっかくのケーキがおいしく感じられないと思います。そこは奥さまの気持ちはわかります。 とはいえ、奥さまはわがままだと思います。「誕生日だから洗え」という言葉がそれを物語っています。「生まれてきてくれてありがとうと思わないのか」という言葉もです。かなり支配的だと思います。そのような調子でトピ主さんをつねにコントロールしているのでしょうね。奥さまはモラハラだと思います。 ところで、トピ主さんの実家で法事があり、１歳のお子さんを連れて出席した当日の話なのですね。たぶん、奥さまはそれをよく思っていなかったのではないでしょうか。自分は行かないとしても、トピ主さんが行くだけで不満を覚えていたのかもしれません。よりにもよって自分の誕生日に、という気持ちだったのかもしれません。わたしなら、夫がそのような集まりから戻ったのであれば、いつもはやらない家事をしてあげようと思い、皿洗いなどをやります。自分の誕生日だとしても、です。奥さまにはトピ主さんへの思いやりは足りないと思います。 まあ、今回の改善点は別にして、今後の生活はトピ主さんがあまり無理をせずにしていくしかないと思います。奥さまはわがままですし、それを改善する気はないでしょう。トピ主さんがストレスを貯めないよう気をつけるしかないと思いますよ。それから、お子さんとの生活を楽しむことでしょうか。お子さんとしっかりと関係を築けていたら、手伝ってくれるようになると思います。

随分と上から目線な旦那様ですね。 私は専業主婦で、夫に存分に甘やかして貰っていますが、夫側から甘やかしてきてしまったなんて言われたら嫌ですね。 もしトピ主さんの奥様が、〇〇しろ、洗え等命令口調でトピ主さんに接しているなら問題だと思いますが、トピ主さん自信にも奥様に対して見下すような驕った気持ちがあるのではないでしょうか。 トピ文からは、そういうニュアンスが感じられますよ。 誕生日を気持ち良く祝えなかったのも、そういった日常的な不和があるからではないでしょうか。 我が家は誕生日は当日ではなく1番近い週末に祝います。 その週末は、本人には家事を一切やらせず、食べたいもの、やりたい事、本人の希望を可能な限り家族全員で叶えるというのが通例です。 連休にあたればラッキーで、お祝いが5日間続くなんて事もあります。 家事にしても、私は好きなので何でもやりますが、両親はそれぞれに好き嫌いがあり、やりたくない事をお互いに避けていた結果、自然と分担が出来ていたようです。 掃除は2人とも好まないので、そろそろまずいかなとなると、重い腰をあげて2人でやり始めます。 私もやる気がどうしても出ない日は「今日は無理」と投げ出し、仕事から帰ってきた夫が「ほいほい」と引き受けてくれます。 どちらもお互いを「甘やかした」なんていう驕った考えはありません。 むしろ、やってくれて「ありがとう」と感謝し合う関係です。 お互いに感謝の気持ちで接している夫婦であれば、炊飯器のお釜1つで喧嘩にはなりません。 ましてやお誕生日であればなおのこと。 きっと問題は他にある(又はもっとある)はずです。 1度トピ主さんご自身の奥様への態度も含めて、夫婦関係を見直してみては如何でしょうか。

法事行って、帰りにケーキ買って、普段より豪華な手料理作って、誕生日を祝ってまではいいですよね。 なぜ、炊飯器の窯を洗うのに言い合いになるのか分かりません。 まあ、うちは夫は、お昼ご飯で焼きそばとかチャーハンくらいしか作りませんが、洗い物はします。炊飯器の窯も気が付いたら洗ってくれていたという感じです。まあ、やりたくない日はやってないですけどね。 で、主さんの家の場合、どちらがやる日を決めたらいいのでは？ 誕生日は結局、主さんは全部、やらないと。本日の主役ばりに持ち上げて気持ちよくケーキも食べてもらえば良かったのでは？ 元々、奥さんはやる気なさそうだし、主さんもやりたくなければ、曜日を決めて、料理も、洗い物も全てやる。でいいのでは？そうすれば、今日は奥さんの日だからやらなくて済むし、奥さんも、夫の日はやらなくて済むでしょう。 まあ、平日はそういうわけにもいかないでしょうから、週末でも決めてみてやってみては？ 結局は、やったことに対してお互い感謝しないと、奥さんは自分が「誕生日で生まれてきてくれてありがとう」という前に、「ケーキを買ってきてくれてありがとう」という言葉はありましたか？ お互いにありがとうと言い合う所ですよ。 それに普段から言わないとこういう事って言葉にすぐ出てこなくなるんですよ。 何をしてもありがとう。子供を見てくれてありがとう。結婚してくれてありがとう。 それこそ産まれてきてくれて、ありがとう。じゃないですか。 感謝の言葉を出すって大事ですよ。夫婦仲良く頑張ってください。