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年の差で結婚する勇気がない

レス52
（トピ主 0 ）
041
りり
恋愛
私(大学3年21歳)には付き合って約2年の彼氏(35歳社会人)がいます。知り合ってから私からのアプローチで連絡を取り合い、大学入学後付き合いました。私の男っぽい性格をよく理解してくれていたり家事全般も得意だったりと、優しく誠実な彼と一緒にいて凄く楽しく、彼の年齢を考えて早めの結婚も真剣に考えていました。 しかし、今年の3月頃から始まった就職活動により、彼と結婚する勇気が揺らぎ始めました。元々、そこまで働く意欲が無かった方なのですが、就活を通して社会で働く意義を見出し、しっかり仕事をしたいと思うようになりました。 その結果、現時点の話ではありますが、彼との結婚に関して考えられなくなってしまいました。彼のことは大切でこれからも一緒にいたいと思うのですが、やはり彼の年齢のことを考えると、結婚や出産などを見通しが立てず、長く待たせるのは彼に申し訳ないと思っています。 このことを彼に伝えると、「(私を)好きで待つから全然いいよ」と言われました。正直、そういう話ではないんだよな…と思いながらも上手く言葉が見つかりませんでした。彼のことは好きですが、待たせている自分も嫌ですし、仕事を覚え始めて一生懸命働きながらも頭には常に結婚適齢期を過ぎた彼との結婚や妊娠があると思うと不安でたまりません。 また、「一緒にいたいなら一緒にいれるような方向性で話し合えばいい」と言われ、まさにそうなのですが、好きという気持ちと上記の不安要素を天秤にかけた際に好きが圧倒的に勝つ訳ではなく、私自身がどうしたいのか正直自分でも分かっていません。就活でただ将来が不安になっているだけとも言われましたが、就活を通して今や将来をしっかり考え直した結果の不安だと私は思っています。 第三者からの視点から見て私はどうすればいいかアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：1cd3d8c9faced887

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仮に数年後結婚するとして、相手は今の彼が良いの？

🙂
ミルク
これから就職すれば、ますます結婚したい気持ちは無くなると思います。 学生のトピ主から見たら、30代の彼はオトナで頼もしく映ってると思いますが、自分も社会人になりオトナになれば、素敵だと思って部分がオジサンに思えたりするかと。 それに歳の差もあるけど、トピ主の年齢で結婚したいって考える方が稀ですよ。 ちなみに彼を待たせたとして、結婚する気があるんですか？ 例えば25歳になったら結婚を考えるってなったとして、その時の相手は今の彼で良い？ その時の結婚相手は彼じゃなくても良いかも？って事なら、お別れした方が良いと思います。 数年後40前後になった彼は、20代のトピ主を離してくれないと思いますよ。 縋って来られたら厄介です。 私なら一旦リセットしますね。

トピ内ID：703256ffc3c17a1e

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一体どこに問題が？

🙂
さーや
結婚適齢期を過ぎた彼！って35歳ですよね。 男性の場合は女性とは違うと思いますけど。 結局は、彼の職歴、年収が冴えない！という感じに読めましたけど・・。 主さんが就活をする中でようやく彼がどの辺のレベルの人かが分かった！みたいな。 今時ダブルインカムが主流なのでお互いに正社員なら別段問題ないと思いますけどね。 就活で大手企業の説明会や社員の人を見る内に、世の中にはこんなエリートが！と彼と比べてしまう感じでしょうか？

トピ内ID：f9ab23ee517d0ad2

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別れる

🙂
いらい
てっきり結婚したいのかと思っていましたが主様にはその気はなさそうですね。 別れる事を勧めます。 彼の為に別れる、のではなくて自分の為に別れるのです。 自分の可能性を試してみたいのに彼が邪魔なんだと思います。 縛られたくないのでしょう。 別れましょう。 年齢の差ってこういう事も踏まえて考えないといけないのですよ。

トピ内ID：cd94e65aa6f8cb2f

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・・はっきり断る

🙂
フン
今のうちに、はっきり断って別れてはどうですか？ 何も今から彼氏がいなくても、学校を卒業して、社会人になってからでも彼氏はみつかると思いますが・・ もし、そうして、新しい彼が現れても、元彼と比較してはいけません。

トピ内ID：4c0fbd8538fe6e3c

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結論は出ています

🙂
Y
＞「(私を)好きで待つから全然いいよ」と言われました。正直、そういう話ではないんだよな…と思いながら 彼が待つという問題ではない。 トピ主は待ってもらいたいと思っていない。 ということは「別れる」これしかありません。結論は出ていますよ

トピ内ID：126125895b29d152

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御縁がなかった、ということでお別れ。

🙂
てつ
今までは一緒に居て楽しいだけだったけど、 就活して彼の会社の規模や年収、彼の将来性など色々見えてきて このまま彼と結婚する気はなくなってきたということかと。 主さんはもう新しい世界を見てるので「待つよ」とか言われても 困るわけですよね。 ダラダラ引っ張ってもいいことないので、ハッキリお別れを言いましょう。

トピ内ID：0d4efd1760f30055

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自分の嫌のところを見つめましょう

041
ガレオン
彼氏さんが35歳で、彼女であるりりさんが21歳なんですよね？逆じゃないんですよね？ だったら、彼氏を待たせてもそれほど問題ないんじゃないでしょうか？ 今や結婚適齢期なんて、人それぞれです。 ただ、妊娠可能な時期はありますので、女性が35歳ならば「これ以上待たせるのは…」というのはわかりますが、りりさんは、向こう10年くらいは妊娠可能性が高い年齢ですよ。 と、意地悪を書いてみましたが、りりさん、オジサン彼氏が嫌になっただけでしょう？ 今後、りりさんが就職して、仕事に邁進し、結婚出産を考えられるようになった30歳頃に、彼氏さんは44歳。 知り合ったのは、りりさんが高校生の時のようですね。彼氏さんは31歳くらいだったのでしょうか。 この年齢なら、まだ青年。考えも行動も大人な彼氏に夢中になるのもわかります。 そして今は35歳。「あれ？こんなにオジサンだったっけ？」と思い始めているのではないでしょうか？ 35歳を過ぎれば体にもガタが来ます。「彼氏というより…、お父さん…？」 「やっぱりワタシ、同年代の男性と結婚したいわ！」 そう言って、残酷に宣言しなさいな。それが若さの特権です。 彼氏さんにしたって「ああ、やっぱりそういうことになるよな…。」と自嘲して終わりにしてくれるでしょう。 別れを切り出すのなら、早い方がいいです。それも、自分が悪者になるほうが、バッサリ切れますよ。

トピ内ID：74e973a64c033e1c

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結婚する勇気ではなく..

🙂
ぼふ
主さん、結婚する勇気ではなく 自分から別れを切り出す勇気がない 悪者になりたくないのでは？！ 主さんもうこのまま続ける気ない 待たれても困るって事は別れたほうが良いと思っているのですよね。 向こうから｢分かった別れよう｣と言われ待ちに感じますよ。 待たれたくないなら、どうして自分からちゃんと別れを伝えないのですか？ どうしたらよいですか？ って これ以上付き合うつもりないのですよね、そしたら別れればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7cf5b40223ecafc1

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『おじさん』とは結婚したくないってことかな

041
しおかぜ
どんなに素敵な男性でも、40を越えたら『おじさん』だと思ってます、私。 トピ主さんが社会に出て数年経つ頃には彼はもう『おじさん』です。 夫婦として一緒に家庭を築き、子供を育てるパートナーとして『おじさん』は嫌だってことかなと思いました。 勿論、素敵な『おじさん』は沢山いらっしゃいますよ。 人生経験を重ねたからこその、若い男性にはない魅力・包容力というのもございますし。 けれど、トピ主さんはそういうのは求めてないんですよね、きっと。 結婚相手にするなら、自分の年齢に釣り合った、若い男性がいいんでしょう？ 女性の35と男性の35は違います。すなわち、彼はまだ「選べる」立場の人間だということ。 正直にお気持ちを話して、早く彼を解放してあげてください。その方がお互いの為です。

トピ内ID：8f154de7e0ab6c78

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お気持ちわかります

🙂
三角四角
若かったトピ主さんが、世間を知った。もっと広がる可能性を知ってしまったんですよ。 今は自分を磨きたい、そう思いはじめる年齢だと私も思います。 さらにこの先仕事をしていれば、まだまだ沢山の人と出会います。その中にはきっと同年代で気になる人が出てくるでしょう。 そうなった時、結婚という現実を考えたら。 10歳以上離れた彼よりも、自分と変わらない若い人の方が良いと思うようになるでしょう。 あるいは、彼と同じくらいの年齢の人に再度惹かれたとしても、それ相応の理由が存在するはず。（人として尊敬できる、など絶対的な信頼…収入も関係するかもしれませんが） ５年後、彼は40代になってしまいますね。残念ながら身体の老化は待ってくれないので、この先パートナーとして過ごすうちに色々不満が出てくるのではないかと想像しますが。 本当にその人じゃないとダメなんですか？ 20歳頃は歳上に憧れるものかもしれませんが、しばらくしたら「なぜこの人と結婚してしまったの？」と我に帰るパターンしか浮かびません。 一度完全にお別れして離れてみては？ もし本当に必要な相手なのか、見極められると思います。 ズルズル付き合うのが一番無駄じゃないでしょうか。もし、その彼の存在の せいでトピ主さんのやりたい事を我慢する事があったなら、本当に勿体ない事です。

トピ内ID：b55d0554903bcefd

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先のことも考えてみる

🐱
まどか
14歳差は結構大きいですね。 私の友人の中に一回り上の男性と結婚した子（Ａ子とします）がいますが、同世代の夫を持つ私や他の友人達からすると、やはりＡ子のご主人は大分上の人に見えてしまいます。 夫同伴の飲み会を開催したのを機に夫達も知り合いとなり、男同士も皆んな気が合ったので時々集まっていますが、その集まりにＡ子夫婦は来ません。 最初にお誘いした時点でご主人が「年齢的に浮いてしまうし会話も合わないと思うから自分はやめておくよ」との事で、Ａ子夫婦は初回から来ませんでした。 そんな事を思い出してトピ主さんをＡ子と重ねて考えてしまいました。 年の差婚なんていくらでもありますし、人によっては20以上離れているケースもありますよね。 本人達がそれで良いのなら問題はないのですが、結婚した時には良くても将来的に辛くなって来る事もあるかも知れません。 だってトピ主さんが20代半ばの時に彼は40になるし、30代半ばで50になる。 その調子で40代半ばで60です。定年です。 今、目先の就職の事について考えるのも大事ですが、彼とこのまま続けた場合の10年後、20年後、30年後…の事もちょっと考えてみた方良いと思います。

トピ内ID：d164737edd16e8fd

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他に好きな人が出来た。

🙂
りーず
嘘でも言ったげて。 彼の時間も有限であり、 歳をとるわけだからさ。 未来がないなら次にいきましょう。

トピ内ID：9f0341689a70a9f6

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綺麗事

🙂
ちくわ
自分に可能性を感じてきたから歳とった恋人が負担になった訳ですね。よくあることかと。 端々に本音を出してますね。別れたらと言われたくて書かれたのだと思います。 申し訳ない、、とか綺麗事を言わず堂々と悪者になったらいいじゃないですか。 彼もまだ新しい人と新しい家庭を見つけられる歳です。女性と違って出産リミット早くないですから大丈夫ですよ。

トピ内ID：75a4cbd1d20b0a5c

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別れた方が良いと思う

🙂
もう内定出たのかな？
＞就活を通して今や将来をしっかり考え直した結果の不安だと私は思っています 私もそうだと思う。 結婚なんて次のまた次にしか考えられなくて当然だし。 まずは就職、一人前に仕事ができるまでしっかり働いて、その後の話だよね。 私はお別れするに一票。 トピ主さんはまだ学生だし、男を見る目もないと思うんだ。 社会人になったら好みや相手に求める事も変わる。 彼を待たせるのが重荷に感じているなら、今綺麗に別れた方がいいと思う。 あなたはまだ若い。 わざわざそんなオジサン（ごめんね）と結婚せずとも 他に幾らでも男性は選び放題だからね。 貧乏くじ引かなくてもいいと思うよ。 卒論と就活、頑張って。応援してます。

トピ内ID：e022316983aafe64

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不安点を具体的に話し合えば？

🙂
チュン夫
＞結婚適齢期を過ぎた彼との結婚や妊娠があると思うと不安でたまりません これをどのように彼に説明しましたか？。「結婚適齢期を過ぎた」と言っても、一般的には40歳でも男性には妊娠（させる）能力があります。 私は65歳男性ですが、同級生が40歳で10歳年下の女性と結婚しました。その後、3人の子供が生まれ、現在、一番下の子が高校生です。 私は定年の60歳で完全退職しましたが、同級生は自営業の個人商店なので、今も現役で働いています。 一般の会社員は60歳定年後に延長雇用しても、給与は激減するので、よほど貯金を貯めておかないと、大学や大学院卒業まで学費や生活費を出すのは難しいと思います。 別の同級生の息子さんは博士課程終了まで大学に通い、ポスドク問題で任期雇用で働いています。 年の差結婚で一番考える点は「子供が将来、いつ就職するか」だろうと思います。 それ以外にも、子育てに必要な体力が落ちるなどの問題もありますが、彼もまだ35歳だし、トピ主さんはもっと若いので、大丈夫な気がします。（子供の運動会で他の若い父親と一緒に走るのは厳しいかもしれません） ＞就活を通して今や将来をしっかり考え直した結果の不安 なら、モヤモヤした不安ではなく、具体的に「○○が不安」だといくつか言えると思います。 そんな具体的な不安点を出して彼と話し合い、トピ主さんの不安を解消するような意見や提案を彼に出してもらうべきだと思います。 具体的な多数の不安点を言わず、モヤモヤした不安を伝えるから【「(私を)好きで待つから全然いいよ」と言われました。正直、そういう話ではないんだよな…と思いながらも上手く言葉が見つかりません】になるのだと思います。 社会に出たら（年齢相応の）別の出会いもありそうです。そこで好きな人ができたら彼を断る事になるので、今、思い切って別れた方が良いかもしれません。

トピ内ID：29617e29de952f20

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自分で目途が

🙂
つむちゃん
　自分で自立出来る目途がたったので結婚したくないと正直に言っても大丈夫だと思いますよ。 　相手もいい大人なので分かってますよ。多分・・・・。

トピ内ID：b395f39de34890f5

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困りましたね！！

😣
ハンカチおやじ
こんばんは。 最初に、やや厳しい意見に なることをお断りしておきます。 人生には、時として 「責任」が生じます。 あなたが彼との結婚を 本気で望むのなら、 就職を飛び越えてでも 結婚に踏み切るべきでしょう。 それが、年上の彼と付き合ったあなたの 「責任の取り方」だと思います。 考えてみてください。

トピ内ID：b9ee4e73b88d3d0e

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よく考えて

🙂
ウニ
なるべくなら年齢が近いほうが良いと思っています。私の娘なら。 先のことですが、また職業にもよりますが、定年は60〜65歳。 主さんが、46〜51歳の時に彼が定年。 その前に、家を建てるのが賃貸か、ローンは、退職金の使い道、そのまま預金か、主さんが働いて彼が扶養に入るのか等、その後の生活費も考えなくてはいけません。 一概には言えませんが、社会に出て色々な出会いや経験で視野を広げると、新たな発見が沢山あります。待っています。 一生懸命働く同期や先輩方等もいます。色々、見聞きし男性を見る目を養ってほしいと思います。 まずは、まだお若いので、恋や結婚も悪くはありませんが、意義を見出したのなら頑張って社会で羽ばたいてください。 2つ同時進行できますか? ただ、年齢だけがネックなら、酷ですね。主さんからアプローチしておいて。しかし、それも経験。 お二人の方向がどんな結果になっても、主さんを応援してくれる彼なら良いですね。

トピ内ID：f6a84fc289edf5cc

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そう、そういう話ではない。

🙂
40代男性
待たせるのは悪いではなく、待たなくていいと思っている。 好きな気持ちと不安要素を天秤にかけた際に好きが圧倒的に勝つ訳ではなく、むしろ負けている。 トピ主さんは分かっているはず。 出会いがあれば別れがあります。 今回は彼の番だっただけ。 仕方がない。

トピ内ID：10158629d072ec66

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歳の差が理由に感じられない

🙂
幸せな悩みですね
あなたはまだまだ子供ですよね。一旦社会に出て、社会に揉まれてみてください。 そしたら、彼の良さが分かるか、それともそれ以上に大切なものに出逢えるか。 彼の35歳を言い訳にしないでください。彼はそんなこと何とも思ってないはずです。今さら年齢なんて変えようがないでしょう。 社会に出なさい。そして彼に相応しい素敵な女性になってからで大丈夫ですよ。 彼が「待つ」と言うのだから、待ってもらって結構でしょう。彼も今さら結婚に焦りは無いはずです。 焦って答えを出さないで。結婚と恋愛はやはり違いますから、社会に出てからでもいいと思いますよ。

トピ内ID：a1921d9dd8e22b53

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31と45

🙂
匿名
10年後は，歳の差もっと感じるよ。周りは若いお兄さんと結婚しているのに おっさんですよ。 私自身，同じ歳の人と結婚しましたが，まだ先ですが， 定年時は，63 私も63です。 15下だと，48です。 周りの友人の旦那さん バリバリ働いている歳ですよね． 定年後給料減るし，その10年後はほとんど疲れて働いていない人が多いです。 自分が58相手も58なら，後 最低12年は頑張ろうという感じですよ やめた方がいい 不労所得がある，親が資産家 会社の代表で高収入なら，別だけど

トピ内ID：d97ffe816f495574

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自分の環境が変われば考え方も見方も変わる

🙂
オヤジ
当たり前のことです。21とはいえまだまだ世間知らずの子供に過ぎません。子供が大人に変わる時はイチバン成長する時で、これからまだまだ視界がグンと広がると思います。社会に揉まれて成長していく中で必ず今彼は物足りなくなり、思いはもっと色褪せてくると思います。所詮子供の感覚で付き合った人ですから。社会や大人としての付き合い方も知らないうちに将来を決め込む事は、後に大変な後悔をすると思います。言ってはなんですが子供に手を出すような男ですからトピ主が大人の女に成長した時“何でこんな男と付き合ってたんだろう”と気付く時がくると思います。 今の迷いがトピ主の成長の証です。まだ無垢なトピ主ですから、言いくるめられないように成長しようとしてる自分の心の声を信じましょう。

トピ内ID：e9c5dbdb12498346

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彼氏を幼いと理解してしまったのでは？

🙂
pen
トピ主さんが純粋に学生として勉学に励むだけでよかった時と比べて、今は彼が幼く感じるようになったのでは？ だって33歳で19歳の子に手を出す男性ですよ。 トピ主さんが結婚して娘ができてその年齢差の男性と結婚するって言われたら凄い違和感だと思うんですよね。 その男性が精神的に幼くないととてもじゃないけどその恋愛関係は成り立たないと思いますよ。 もう潮時ではないでしょうか。

トピ内ID：0a8e4a3b16ea8a53

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やめておきなよ

🙂
たんぽこ
私も前の旦那とは14歳離れてたんだけど やっぱりね、上手くいかなかったよ 今不安に感じてる事は、結婚したら更に大きな問題となるからね 今は同い年の旦那と再婚したんだけど 生きてる時代が同じだから、話も合うわけよ しかも一緒に老いてくじゃん 前の旦那は、老いてく姿を見せつけられててさ 体もあちこちガタがきたりしてたっけ 若い私には理解出来なかったよね 歳の差は無い方がいいよ

トピ内ID：0583f43256ba8c59

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要するに

🙂
インコし
要するにもともとそれほど好きじゃなくて、生活のためなら結婚もありかなってことだったんですよね。 「結婚はもっと年齢の近い人としたい」 「結婚相手が見つかるまで遊びでつき合うならいい」 って言えばいいだけじゃん。 それが言えなくて色々言い訳のうような話ばかりしてるから、ああ言えばこう返されるという状況になってるだけでしょ。年齢差は彼も分かってるんだから、はっきり伝えれば彼も納得しますよ。

トピ内ID：efc076981e055eb4

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リセット

🙂
マーガレット
良くある話ですよ。　就職などの転機をきっかけに、考え方や気持ちが変わるってことが。　 一度、彼との関係をリセットしたらいかがですか？　 その際、悪者になるのを恐れてきれいごとを言ったり、「あなたのことは好きなんだけど～」「待たせるのが嫌で～」などと相手に期待をさせるようなことを言ったりするのではなく、結婚したい気持ちが揺らいできた、ということを正直に話して、一旦離れたいと。 もしかしたら、彼に対する愛情が深まって彼との生活を再認識できるようになれるかもしれない。　けれど、離れている間に、彼に他に好きな人ができてしまったりしてもそれはそれでしょうがない。　彼とはそこまでの関係だったということで。 あなた自身の気持ちを見直すにも、彼との将来を冷静に考えるためにも、距離を置いてしばらく離れたほうがいいと私は思います。　

トピ内ID：9f6882c99f5e2ece

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別れるなら

😒
でかこ
今じゃないですか？ その彼との結婚は考えられないのですよね、主様は。 今迄と物の見え方が変わったのは当たり前だと思います。 晴れて就職したなら環境も交友関係も更にガラッと変わりますよね。 そもそも結婚するのに勇気って必要ですか？ 別れる方向に勇気を持って下さい。 キッパリ別れないと彼氏は年を重ねる程、貴女に執着して来ますよ。 お互いの為にお別れしましょう。

トピ内ID：d1e73d94d6844467

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人生のステージが違う

🙂
けるん
社会に出て何年か働いていると、通常は価値観や好みが変わってきます。変わらない部分もあるのですが、やはり学生のときのフワフワしたままでもいれないのです。同年代なら一生懸命働いて、５年後くらいに将来のことを話し合ってもいいのですが、彼は５年たったら４０代なので、そこで別れるのは申し訳ないですね。 彼は、「待つから全然いいよ」という回答なので、１０年後に振られても納得するから気にしないでいいと言っているわけではないので、待たせた分だけ身動きできなくなってくると思います。 １８歳から見た３０代の彼は大人で余裕があって優しい人に見えたのでしょうが、１０代と付き合うリスクもあるのに、同じ感覚でフワフワ付き合って、その男性は頼りないな～と思います。彼は前のフワフワしたトピ様の方が好きで、しっかり考えだしたトピ様とは合わなくなってくる可能性もあると思います。年齢差があってむしろ不安になるのは当然なのに、就活で不安になっただけって、成長したトピ様と今後きちんと向き合ってくれる人なのでしょうか？ 好きなら無理に別れる必要はないですが、彼をしっかり見て、自分がどうしたいのか考えるしかないと思います。

トピ内ID：cb63a7cc1b4d68c1

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年の差とか

🙂
アイルー
関係なく、彼と結婚する気が無いだけですよね。 待たせた挙句、あなたとは結婚する気は無いではあまりにも酷です。 だって一緒にいたいけど、結婚するなら別の人がいいって事でしょ？ 学生で結婚に夢見ている状態から、 就活で現実が見えて冷めたという所では無いでしょうか？ 待つと言われても「そういう話ではない」ってそういう事だよね。 待たせてる自分が嫌ってキレイ事ですよね。 本音は待っている彼が重くて邪魔なだけ。 別れるか、付き合いを続けるとしても あなたとは結婚する気は無いとハッキリ言うべきでは無いかな。

トピ内ID：30838b8b9c0d09a0

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今、一番に考えることは何か

🙂
ちょっくらさん
それは、自分の気持ちにもう答えが出ていますよね。 「しっかり仕事をしたい」 まずは、これをやってみることではないでしょうか。 先々のことなんて今は考えなくて良いと思います。 就職先が内定すると、そこで出会う同期や先輩・後輩がいて、新しい知識があります。 あなたも今とは全く違う風にさらに変わっていくでしょう。 変わっていく時には、大きなパワーが必要です。 そこに、今は集中する時ではないでしょうか。 21歳ですから、自分の足でやっと歩き始める時です。 大事なのは、そんな自分をしっかりと自分自身が支えていくことだと思います。 やらなければいけないこと、やったほうがいいこと、たくさんあります。 結婚や妊娠も、今は彼との未来で考えているかもしれないですが、 別の相手との未来に変わるかもしれないですよ。 それくらい可能性に満ちている今を、過去としばりつけた鎖でだめにしないでください。 いったん鎖をはずして、自由にのびのびと思うように生きてみませんか。 彼の人生は、彼が考えます。 あなたが責任を負う必要はありません。 お別れしてもいいんです。全然悪くないです。それが人生だから。

トピ内ID：fbd3d8d2a4c16d16

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