好きか分からなくなったと言われた

何故なら完膚なきまでに振られているから。 考え直して欲しいと伝えたそうですが、彼は長い時間をかけて熟慮した上で伝えたと思いますよ。 彼の事が好きだったならその彼の決断を尊重出来る筈です。 尊重出来ないのは、結局自分本位だから。 ご自分の書いた文章を読み直して、如何に自我に捉われているかを認識した方が良いですよ。 トピ主は自分の要望ばかり書き連ねて、彼のたった一つの要望を受け止める事も出来ない。 どうしてお別れに至ったのか、その一端が此処にある様に思えてなりません。 自分の行いを省みない限り成長しませんし、違う相手とも同じ事を繰り返しますよ。

戻る可能性は、ほとんどありません。 ＞付き合って2年が経つ頃に、彼氏の生活環境が変わり、私の優先順位がすごく下がってしまった この時に、潔く別れたほうがまだ、見込があったかもしれません。そのあと、主様が縋ってしまったので、お互いの関係に上下ができました。元彼氏が上、主様が下、そして元彼氏を繋ぎとめるために主様は、尽くす。 これは、恋愛ではよくありません。恋愛は、憧れの気持ちを含んでいますから、対等かもしくは相手より上でないと情熱を続かせることができません。 相手は、縋られていると窮屈になり、また自分より格下の者と付き合っていると、尊敬の気持ちを持てないので恋愛感情が薄れてしまうのです。 主様の優先順位が下がったときに、「私を大事にしない人とはお別れです。」と潔く縋らずに毅然とした美しさを見せて、その後元彼氏になかなか彼女ができない、或いはできても嫌な彼女だと、主様のほうが良かったとなる可能性があったのです。 そういう場合は、復縁もあり得たのですが、縋って元カレを嫌な気持ちにさせたら、もう、復縁はありません。 他の恋を探しましょう。主様も尽くしているときに気を遣って楽しくなかったし、尽くせば尽くすほど元カレの気持ちは、離れていきましたよね。 元彼の嫌なところを一杯思い出してください。主様を大切にしてくれる方が良いですよ。

渚様。トピ主です。 私は彼に何を要望しているのだと感じられたのでしょうか？ 彼とは別れ話をするまで良好な関係にあり、前々から別れようと思っていたなんて考えられないのです。 私は彼とただ一緒に居たいだけなのに何がいけなかったのでしょう。 一途に思い続けただけで振られるなんて納得できません。

＞一途に思い続けただけで振られるなんて納得できません。 振られることに納得もなにもありません。 彼があなたと別れるのに、あなたを納得させる必要はありません。 一方が別れると言ったらそれで終わりです。 「お付き合い」は、お互いの気持ちがあって成り立つものです。 片方が、気持ちが無くなったとハッキリ言っています。 ＞「恋人として好きだと言えない。将来一緒にいたいとも思えない」 恋人として好きではないと言われています。 それでも一緒に居たいというのはあなたの単なる究極のワガママです。 彼がそれを聞く義務もありません。 ＞私は彼とただ一緒に居たいだけなのに何がいけなかったのでしょう。 あなたなりに努力し尽くして彼を大切にしてきたと思います。悔しいし悲しいですよね。 でも、ただ、縁が無かっただけです。 もう一度言いますがお互いの気持ちあってのお付き合いです。 片方がどれだけ努力しどれだけ言う通りにしても相手に気持ちが無ければ引き止めることはできません。 私の経験談ですが、冷めたときに相手に必死になってすがってこられると余計冷めます。思いっきり。 すごくすごく考えて出した結論で、一緒に居たくない離れたいって言ってるのに 「自分は好きだ納得できない」と、自分のことばっかり。ウンザリでした。 彼が戻る可能性なんて誰にも分かりません。今確実なのは、「今は無理」ということ。 サッっと引いてください。今までありがとうと。 数か月後数年後、彼があなたのことをふっと思い出し、気持ちがあれば連絡をくれるかもしれません。 しつこくしない。これが今の最善だと思います。

トピ主です。 色々な意見をありがとうございました。 付き合って2年の時に別れを切り出したのは私で、彼は別れたくないと泣いて縋りついてきました。 その押しに負けて、関係性を戻そうと思った自分の弱さにも悔しくて涙が出そうです。 また、自分は許してあげたのだから彼も私が縋り着いたらやり直しを考えてくれるのではないかと変に期待してしまう結果となり自分を自分で苦しめていると感じます。 大きな出来事もなく、ささいな言い合いから別れにまで発展してしまい受け入れられませんが、彼の気持ちを優先すべきだと考えました。ありがとうございました。

こんばんは。 はっきり言いますよ？ 残念ながら、彼との未来はありません。 酷な言い方ですが、彼は 「このままでいいのか？」と、 迷いながら付き合っていた 可能性もあります。 「去る者は追わず」・ 強くなりましょう。

＞付き合って2年の時に別れを切り出したのは私で、彼は別れたくないと泣いて縋りついてきました。 トピの内容と、トピ主様レスの内容がちょっと違った印象なので混乱しました。 泣いて縋って別れないでくれと言ったのが、元彼なら、主様が尽くすのではなく、元カレのほうが関係修復に努力するのが筋ですよね。 優先順位が下がった主様の扱いを優先順位を上げるというか、そういう努力を本来は元カレのほうがすると思うのですが、そこでなぜか主様が尽くすという何かねじれた関係になってしまったようです。 追われると逃げる、逃げると追いたくなるというのが、恋愛ではよくあるのですが、主様が別れを切り出し、元カレが泣いて縋ったときに、元カレの気持ちを取り戻すのに成功していたのに、そのあとがうまくなかったですね。 もう一点は、 ＞うすうす彼氏が私から気持ちが離れていくのを感じていました ＞大きな出来事もなく、ささいな言い合いから別れにまで発展してしまい受け入れられません というところの矛盾です。 大きな出来事がなくても、うすうすは元カレの気持ちが離れていくのを感じていたんですよね。だとしたら、些細な言い合いでも、きっかけとしては十分です。 主様も、うすうすは別れになるかもしれない不安を抱えつつも、その気持ちを気に留めない様にしていたことの、結末なのかなと思いました。 辛いと思いますが、気持ちを整理して、前を向いていただきたいと心から思います。 なぜなら、一途に元カレを思っていた主様なら、きっともっと良い、素敵な恋愛ができると思うからです。その元彼は主様に相応しくなかっただけです。 きっと、また、もっと素敵な恋愛ができると思います。

>付き合って2年の時に別れを切り出したのは私で、彼は別れたくないと泣いて縋りついてきました。 その後、トピ主さんの方が好きな気持ちが大きくなったのでしょうか？ 別れたいと思ったり大好きになって別れたくないと思ったり、一人の人でも気持ちが大きく変わるのだから、彼の気持ちが冷めたのも仕方ないと受け入れるしかありません。 >大きな出来事もなく、ささいな言い合いから別れにまで発展してしまい受け入れられませんが、 些細な言い合いだけで別れたのではなく、すでに二人の関係は揺らいでいたのだと思います。 トピ主さんが別れを切り出したのは半年前ですよね。そのことが彼の気持ちの変化に影響を与えたのかもしれません。別れたくないと縋ったものの、その後トピ主さんとの関係を考え直すきっかけになったのでしょう。 トピ主さんの場合、自分に都合よく考えてしまっていて、彼の本当の気持ちまでは把握できていなかったのだと思います。 「自分が許してあげた立場だから」は上からで、彼の気持ちは考えられていなかったようだし、その後尽くしたり好きと言っていたのは自分がそうしたいからで、彼の気持ちが離れているのに見てみぬふりをしていたのですよね。 彼からしたら、振り回されているように感じたのではないでしょうか。 半年前からかみ合っていなかったのを、修復しようとしたけど無理だったんだと思います。

自分にはむしろ半年どころかそれ以上前から彼のトピ主さんへの恋愛熱量は下降がはじまったんじゃないかなって感じている。 下降が始まって生活環境の変化で恋愛継続の気持よりもお別れの気持のほうが勝っていったんじゃないかな？ 経験上、お別れを決めたのはもっと前であってもお別れを実行するまで彼氏を演じることがあるよ。 だってお別れしていないなら彼氏なので。 それが女性目線ではある日突然お別れを言われたように感じてしまうのかもしれない。 彼は多分だけど >もう一度お互い考え直してやり直してみようという話になりました。 こんなものは個人的にあり得ないと考えている。 あったとしても恋愛の再構築って再構築を頑張る、つまり頑張らなければ維持できないような低次元な恋愛だとしか感じない。ごめんね。 恋愛感情のない相手に合わせて演技をするだけの恋愛だったんじゃないかな？ そしてその演技を止めるという決断を彼がしたということ。 男性目線で恋愛感情を感じない女性に尽くされるのは辛い。 女性が恋愛を失いたくないから尽くしているだけにしか見えないので。 それに応えるために演技をしても気持ちはついてこないばかりか、演技を強いられるので女性の尽くすという自己満足好意に嫌気がさしてくるんだよね。 なので、彼は「好きかわからなくなった」というお別れの準備の為の布石を打ったということ。 復縁に関しては振られた側からの復縁要請はほぼ不可能。 お別れした側はやっとの思いでお別れを手に入れているので。 もしかしたら突発的な喧嘩などからの復縁はあるかもしれない。 でも、トピ主さんと彼は彼が考えに考えて作戦を立ててお別れをしている。 そして、ここが一番の問題だけど、 トピ主さん自身に何故彼がお別れを欲したのかという原因がさっぱりだということ。 原因がわからなければ改善のしようがない。 改善がなければ復縁はない。

別れの言葉って決定的だからね。 取り消しも出来ない。 だから別れる時しか口にしちゃいけないし、口にした瞬間に関係って終わるものなんだよ。 彼が縋り付いて踏みとどまったように見えるけど、実際は貴女が口にした瞬間に二人の関係は事実上終わったんだよ。 彼の中で貴女は「いつでも自分を切る女」に格下げしたし、信頼も愛情もその瞬間から確実に失せていくものなんだよ。 だからね、一時は距離も置いたりして、別れの危機を乗り越えて、互いに努力して尽くして無理矢理再構築しようとしたのがそもそもの間違いなんだよ。 恋愛ってどちらかが努力して無理矢理続けるものじゃないし、やり直すんじゃなくゼロからスタートしなきゃ本来は駄目。 そのためにはお互いが自身を省みて、劇的に、それこそ別人レベルにまで成長しないと結局また同じ理由で別れる結果にしかならないんだよ。 でも互いに何も変わってないでしょ？ 最初の別れ話から壊れた関係のままズルズル続けて、これまでの恋愛の延長戦をしてたに過ぎないんだから。彼も自分に惚れ直させた後、今度はこっちから振ってやろうって意趣返しのつもりがあったかもしれないね。 残酷だけど「冷めた」ことが別れの理由なら二度と気持ちは戻らないよ。一度消えたマッチと同じ。いくら擦ろうが二度と火は点きません。そして彼が冷めていった原因は貴女が作ったんです。 これ以上は貴女が惨めになるだけです。 彼の何が大好きなのか、本当は愛情が腐って執着が残っているだけじゃないのか、心の中を整理する必要がありますね。

「付き合って2年の時に別れを切り出したのは私で、 彼は別れたくないと泣いて縋りついてきました」 これってとても重要な情報ですよね？何故最初にそれを書いて無いのか・・ この時彼は惨めだっただでしょう、泣いて縋るってトラウマ級の感情だもの そしてそれを思い出すだけでも不快な気持ちが蘇るのかも知れない 将来を一緒に過ごしたい情熱も失せてしまっている 「一途に思い続けた」とあるけど前は自分から別れを言ってるでしょ？ 壊そうとした相手に後日冷めるのはよくある事です それだけダメージがありつつもどうにかやってきたけど これで終わりにしたいのでしょう 彼を解き放す事があなたの幸せにいつか繋がると思います