義姉(兄の奥さん)と仲良くしたいが好かれてないかも

レス255

（トピ主 4 ）

😢

なかなか

2022年10月11日 14:40

ひと

私は大手企業で働き年収600万 30代後半、親と同居です結婚する気はありません兄が結婚した当初、私はお姉ちゃんが出来た！と、本当に嬉しくて仲良くなりたくて、週1程度、LINEをしたりたまにちょっとしたプレゼントを贈ったりしていました義姉はいつも返信に半日かかり、内容もスタンプ１個だったり、一言だけだったりしました。遊びにも誘いましたが忙しいと断られましたその後、姪っ子が産まれました姪は本当に可愛く沢山会いたいし何でもしてあげたくて大好きです義姉によくLINEで様子を聞いてましたが兄から「赤ちゃんの世話が大変だからLINEできない」と言われ控えました義姉は控えめな性格で、以前の義姉は私と話す時は普通だったのですが最近、表面上は穏やかですが少しトゲがある言い方をするようになった気がして気になります・なかなかさんは休日は友達と会ったりしないの？両親と常に一緒なんて珍しいね・姪っ子に何て呼んでもらうかで私が「名前にちゃん付けで」と言うと「アラフォーだから私は自分の兄弟の子供にはおばさんって呼んでもらってる」・親が兄夫婦のところに野菜を持っていくというので一緒にいくと義姉が「なかなかさんまで毎回来てくれて申し訳ない。無理しなくて大丈夫よ」と私は姪っ子に服やお菓子など沢山買っているのですが、義姉はありがとうと言いつつ毎回「もったいないからお金は自分のために使って」と言われます私は実家住まいで年収も多く貯金もあるので大した出費では無いと何度も言ってるのですが嬉しそうにしてくれません両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさいと言うし私も兄が独身の頃は、兄に毎日色々な相談に乗ってもらっていたのに今は出来ず寂しいです兄だけでなく兄嫁とも色々相談したり話せる仲になりたいのになかなか距離が縮まりませんどうすれば仲良くなれるでょうか？

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#３０代

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あなたの仲良くがズレてる

🙂

匿名

2022年10月11日 15:30

兄の独身時代、毎日何をそんなに「相談」することが有ったんですか？それ一つとっても親兄弟関係なく人との距離感が変です。あなたの親の言ってる「兄夫婦と仲良くしなさい」は「揉めるな」と言う意味ですよ。親はあなたが独身で孤独死するかもと不安だから、兄夫婦とは絶縁してほしくないわけで、だから嫌われるようなことはしない方がいいのに、親にも言われてるのに何故わざわざ嫌われるような言動をするのでしょう？姪っ子にお菓子や服をたくさん買うのは、特にお菓子は大量に与えたくないし迷惑です。姪のためにお金を使って将来「こんなに可愛がったのだから私の面倒をみて」と言われそうで嫌なので過剰なことはやめてほしい。実際、最近そういう姪や甥に将来何かあったらお世話してもらえるんじゃないかと期待する迷惑な叔母が増えてるのでみんな警戒してます。週に一度のLINEなんて何を連絡することがあるのですか？しょっちゅう連絡することが仲良しという考えはせいぜい10代までです。みんな忙しいので、あなたの相手はしてられません。仲良くしたいなら適切な距離感で付き合ってください。親が野菜持っていくのにまでついていったら迷惑ですよ？あなたの行動、女友達に相談してみたら？迷惑って言われるよ？でも兄に毎日相談してたくらいだから、女友達はいないかな？

トピ内ID：5e93eb41d2187622

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ある程度距離をとる

🙂

立華

2022年10月11日 15:30

トピさんにそのつもりはなくてもご両親が将来トピさんの事をお願いねと義姉に言ってる可能性があるもしくは勝手に将来、トピさんの事をうちの子に面倒見させようとしてるのかもっと思われてますねだから可愛がるのは今だけ将来は世話にはならないわ～と私は小金持ちだから気にしないで言ってやればいいのよ下手したら向こうの方から将来お金を貸してくれって言いかねないからね。友達もいない寂しい女認定されてるトピさんが可哀想だわ実家も将来トピさんがもらうのか兄弟でわけるのか兄夫婦が住もうとしてるのかちゃんと話をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1fb73838093df6a3

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お付き合いしたいとは思われていない

🙂

コンフィー

2022年10月11日 16:01

むしろ避けたいと思われていそうです。私も個人的に、実家住まいの女性と友達付き合いはしないかなあ。一人暮らしで自立しているならまだしも、その年で親べったりでは幼い印象で魅力がない。あとご両親が亡くなっても、兄一家には頼れないと思いますからしっかりお金を貯めて施設に入りましょうね。私も独身の姉がいますが、何もする気はありません。私の夫や子供たちにもさせる気はありません。姉の名誉のために言うと、彼女は一人暮らしで経済的に自立できています。嫌いではないですが、一緒に遊ぶほどではないので、以前旅行に誘われた時も「私はいいわ〜、彼氏とか友達と行って〜」と断りました。身内でもそうなら、義姉さんは赤の他人ですから無理だと思います。お兄さんが奥さんの味方なのはいいことですが、そろそろ親にくっついての訪問もやめ時です。その「野菜」も本音は迷惑だと思いますよ。幸せなよその家族の邪魔をしないであげてください。

トピ内ID：e882a032d0149ede

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反対の立場から

🙂

春雷

2022年10月11日 16:01

嫁の立場です。義両親を招待したら小姑が付いてきます。義両親から私たちが亡くなったら義妹を宜しくとお願いされていますが無理です。夫婦と子供だけで精一杯で義妹の老後まで面倒を見れません。子供に色々買ってくれますが恩を受けると義妹の老後の面倒を見なくてはいけません。年収があると聞いていますが自分の老後の為に貯めておいてほしい。

トピ内ID：2cfc6002dc87f46f

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一番、付き合いたくない人。

🐶

自立したら？

2022年10月11日 16:01

>両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさい利用されるために仲良くしたい人なんているのかな？兄嫁は、兄と結婚したかっただけで、それ以外の人は、全部おまけですよ。おまけでついてきた人たち。それを、両親が死んだあとは、この人に頼るために仲良くしたいとくる人と、仲良くしたいなんて思えないですよ。それに、仲良くって、強制では無理です。お互いに、気が合うな、とか、趣味が似てる、話して楽しい、とかがあってこその、仲良くしたいではないんですかね？主様も友だちがいるなら、わかるでしょう？誰かと友だちになりたいと思っても、相手がそう思わないなら無理だし、誰かから、友だちになれって言われてなるものでもないです。 30代後半で「お姉ちゃんができた」は幼すぎませんか？どんな人付き合いをしてきたのでしょう？仕事するだけ？人間観察や、人生の教訓をどれほど学んできたのでしょうか？相手が嫌がっているなら、無理強いはしない事。実家依存、兄依存を直すこと。自立した人間になって、兄嫁とお話しましょう。主様の周囲の人を、全員が、主様の寂しさを埋めるために生きていると、思わないことが大切です。親が死んでも困らない様に、自立しましょう。

トピ内ID：e6cf726623c3018d

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今後のために知っておきましょう

🙂

うーたん

2022年10月11日 16:31

50代の既婚女性です。今後のために意識するようにしてください。この意識があるかないかで義理の家族との関係を常識的な、良好なものに保っていけるかどうかが決まってきます。 > 兄が結婚した当初、私はお姉ちゃんが出来た！と、本当に嬉しくて仲良くなりたくて、お兄さんの家族は奥さん（義姉さん）とお子さん（姪っ子さん）です。トピ主さんの家族はご両親です。世間一般でよく言われているように、女性にとって義理関係の女性（お姑さん、小姑）はとても気を遣う関係です。嫌いではありませんが（なかには嫌いな人もいる）、特別仲良くしようとも思わない相手です。近付きすぎない、特別仲良くしないからこそよい関係を維持できる、赤の他人とは元々そういうものです。 > 兄から「赤ちゃんの世話が大変だからLINEできない」と言われ控えましたおそらく、トピ主さんと義姉さんは同じような世代なのでしょうけど、かたや実家で両親と同居する未婚女性、かたや自分の家庭をもち、これから子どもを育てていく既婚女性普段の生活環境もスケジュールも関心事もまるで違う、もう別世界の人です。トピ主さんとLINEをするより先にやらなければいけないことがたくさんあります。 > 両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさいと言うしお子さんが中学生くらいに成長しトピ主さんが未婚で今のような調子のままであれば、”この人、将来は私たち家族にべったりついてくるのかしら”、”うちの娘のことを当てにしているのかしら”と、義姉さんは思い始めます。 > 最近、表面上は穏やかですが少しトゲがある言い方をするようになった気がして気になります独身であることは構わないにせよ、親から独立して依存心を感じさせないさっぱりとした女性になること、これがトピ主さんの今後にとってとても大事なことです。

トピ内ID：3b1adc9a1da6327c

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小姑一人は鬼千匹に向かうから

🙂

わーまま

2022年10月11日 16:31

あなたを受け入れるのは当分は無理だと思います逆の立場で考えてください今どき実の親だって、子供に自分の面倒を見てもらおうと思って育てませんそれなのに、いかにも打算のために近づいてくる結婚する気のない実家にいる叔母なんて、排除したくなって当然ではないですか？また、夫は自分と子供のために父となり夫となりようは、自分の家族のために尽くしてほしいのに義妹が、夫の労力を奪うのです嫁姑、ひいては小姑がうまくいかないのは有限なリソース（夫であり、兄であり、息子）を奪い合う形になるからこれだけあったら足りるというものではない兄が博愛主義でもない、心の狭い女性を連れてきたことを恨みましょう義姉は、自分の子供を持ちたいという本能をうちの子を使って満たすないい歳のおばさんがちゃん付けなんて気持ち悪いそんな目先のプレゼントで懐柔されるほど安くもないわってところでしょう義姉さんがあなたと仲良くする気がないのですそういう相手に変わってもらうのは無理なのです今の家族を大事にしてあなたはあなたの生きる道を進めばよいと思います兄弟他人の始まりなので自分が信頼できるとすれば、親は先にいなくなるしそうしたら、自分で作るしかないだからこそ、多くの人は結婚を求めるのだと思います非結婚波の人は、結婚のついでにやってくる煩わしさよりも、孤独を担保に1人でいる自由を取る人たちです一人で生きれるくらいに強くないと、結婚しないと簡単に口出しするもんじゃないと思います

トピ内ID：ef76028726044881

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あなたは「小姑」の立場

🙂

アラカン

2022年10月11日 16:31

厳しい意見でごめんなさい。お兄さんが結婚した時点で、「兄夫婦」と「両親＋あなた」とは別の世帯になったので、結婚前のような仲良し兄妹の関係はもうおしまいなのです。別の世帯になったのですから一定の距離をとってお付き合いをする必要がありますね。両親がお兄さんの家に行く時について行くのはやめた方がいいです。両親とあなたはセットではありません。将来お兄さんの家族に頼ろうと思うのは絶対に止めて下さい。義姉さんもあなたのそういう考えを察して、あなたと距離をとっているのでしょう。姪にあげるのはお年玉くらいでいいと思います。あなたは自分の老後のために、少しでも貯金したり投資したりしましょう。先のことですが、両親亡き後今あなたが住んでいる家は兄と２人で分けることになります。家と同額のお金がなければ、家を売って現金化して、兄と半分ずつに分ける必要もでてきます。そうするとあなたは住む家を失います。今後のことですが、もう実家から出て、一人暮らしをしたらどうですか？「娘」と「妹」の立場でいるのはもう卒業です。今の時代、結婚はしなくても全く問題ありませんが、自分の将来や特に老後のことは自分でしっかり準備する必要があります。精神的にも物理的にも、まずは親から自立しましょう。そうすることで兄家族とも良い距離感が取れるようになると思います。

トピ内ID：fca71c264722435e

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新しい家族が誕生したということ

🙂

アクティブ

2022年10月11日 16:23

お兄さんはトピ主と家族でありますが、別世帯の人間でもあります。トピ主と家族であると同時に、そっちの世帯の家族でもあります。そもそも、独立をしていないトピ主と違いお兄さんは独立しています。家族が一つしかないトピ主と、家族が二つあるお兄さんの立場の違いをよく考えましょう。また、義姉は実姉ではないので、あなたの姉ではなく、あなたの兄の配偶者です。簡単にいうと書類上の姉であって血縁的には他人です。その義姉にも、自分が生まれ育った家族と、今築いている家族があります。そして、そこに新たなメンバーが加わりました。これが現状です。お兄さん・義姉からしたら、トピ主は巣立った古巣の家族の一員です。現在のホームは新しい家族なんです。トピ主はお兄さんが元ホームにしていた家族のまま。お兄さんはアップデートしました。義姉さんと姪っ子さんと一緒の家族。トピ主はその家族の主要メンバーではありません。近めの席にいる人というだけ。新しい家族が出来たのはなく、お姉さんが出来たのではない。距離感よく考えましょう。うざがられて、切られないことを願っています。

トピ内ID：f9046749aa5fdfc4

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ぐいぐい行き過ぎた。

🙂

抹茶

2022年10月11日 16:35

嫁側としては義兄弟、義姉妹との付き合いは、義実家で会った時、LINEもあくまで何かあった時の連絡用くらいの浅い付き合いを望む人が多いのでは？ぐいぐい行き過ぎたんだと思います。服やお菓子も、トピ主さんのお金を心配しているのではなく、心配している風にして暗に断っているのだと思います。ありがた迷惑ってやつです。「どうすれば仲良くなれるか？」もう遅いと思います。「仲良くなくても、嫌われない」距離感で付き合っていくしかないと思います。 LINEは何か用事がある時だけ、プレゼントはしたいなら誕生日とかそういう時、家には呼ばれないなら行かない。実家で会った時は姪っ子ちゃんと遊んだり、雑談したりはいいとは思いますが。ご両親の発言もこの距離感で問題なし。ぐいぐい行って嫌われたら意味ないので。私はトピ主さんみたいな義姉妹がいいですけどね。兄嫁さんは違うというだけです。

トピ内ID：90744d35d3913d20

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姉じゃないもん

🙂

はち

2022年10月11日 16:57

＞私はお姉ちゃんが出来た！出来てないのよ。義姉はあなたのお兄さんと結婚しただけであって姉になったつもりはない。＞両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさいと言うし頼らないつもりでお願いします。お菓子や姪にかけるお金を貯めて個人の老後費用にしてください。＞兄だけでなく兄嫁とも色々相談したり話せる仲になりたいのになかなか距離が縮まりません兄はともかく兄嫁は相談相手になりません。そもそも何をそんなに相談するの？

トピ内ID：09beaa101a0e27e7

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両親とトピ主さんは

🙂

ピロミ

2022年10月11日 21:53

ワンセットだとでも思ってるんですか？友人がトピ主さんと同じ立場でした。姪に会いに行く両親に付いて行動を共にしてました。義姉に当たる人にも友人と会わないの？やら親といつも同じって将来どうするの？みたいな事を言われたらしいです。それでもピンとこないみたい。仲良くしたいのは、トピ主さんだけですよ。何かあったら頼れるのは自分だけです。最初から兄夫婦や姪をアテにしたら相手だって負担ですよ。声が掛かったときのみ訪問すればいいし、誕生日やお年玉くらいにしないとそれも負担な心理理解できませんか？私の友人も最後までそこが理解できず親が亡くなった後は兄夫婦に疎遠にされて1人です。今から他に趣味や友人作りに勤しんだ方が有意義ではありませんか？ワンセット卒業しないと晩年が辛いですよ。

トピ内ID：06d322f8e787d816

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結婚する気がないのは何故？

🙂

まっちゃん

2022年10月11日 22:29

そんなに人と絡みたがる（相手がそっけないにも関わらず）のに、何故結婚する気がないのか疑問。結婚したらいつも一緒にいられる相手ができるのに。ちなみに未婚の小姑と仲良くしたがる女性って少ないと思う。共通の話題も特に無いし、よっぽど気が合うとお互い思わないと親しくはならないでしょう。

トピ内ID：e8c99b1d81eee962

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利用しない。

🙂

おかしい。

2022年10月11日 22:41

兄家族を利用して家族ごっこをしないように。トピ主は結婚しないようですがそれはトピ主の勝手ですよね。トピ主が勝手をしているのに、家族を求めて兄家族に関わろうとするから嫌われるんです。結婚や子育ては大変なんですよ。我慢や努力、勉強だって必要です。トピ主はその大変な部分は請け負わず、おいしいとこだけいただこうとしているんです。非常に図々しい。姪がかわいいなら自分の子供を産んでください。金を使ってかわいがり、機嫌のいいときだけチヤホヤするのは簡単でいいですよね。だけど鬱になるほど子育てって苦痛なんです。そんなことも知らずにいい気になって、と母親ならイライラしますよ。向こうから誘われるまで近付かない。金にものを言わせてかわいがらない。そんなに家族ごっこがしたいなら、トピ主自身が家族を作ってください。それとこれが一番大切なんですが、老後は姪を頼らない。何度もいいますが、結婚しない選択をしているのはトピ主の勝手です。そのしわ寄せをなぜ姪が受けなきゃならないのですか？おかしいでしょ。と義姉も思っているはずです。

トピ内ID：0c20f38dfab5e8b7

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あのー、その義姉にとって

🙂

あかん

2022年10月11日 22:49

あなたは、夫の弟で、それ以上の感情はないです。血のつながりのない異性なので、仲良くなりすぎると間違いが起こりかねませんよね。それは大人ならわかりませんか？夫の弟だからこそ、他の異性よりも余計に気を遣います。私にも義弟がいますが、ふたりで遊びに行くとか、1人で居る時に家に呼ぶとか、有り得ないです。姪御さんを可愛がるのはいいと思うし、義姉に感じ悪い弟よりは遥かにましですが、あまり、必要以上に距離を詰めないほうがいいです。それに、将来のことでも、警戒されていると思います。老後のめんどうは姪が見たりしませんよ？私には独身の叔父や叔母がいますが、全無視です。自分の家族だけで手一杯ですから。きょうだいすら助けられません。それを肝に銘じて、余計なお金を使わず、蓄財に努めましょう。お金があればお葬式ぐらいは手配してくれると思いますよ。

トピ内ID：62d33753a28524ca

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男女の中に例えるとわかりやすいかも

🙂

自分を大切に

2022年10月12日 10:23

レスを書かれている抹茶さんの「ぐいぐい行き過ぎた」と、匿名さんの「仲良くがズレている」の両方だと思います。想像してみて下さい。全く異性として興味はわかないけれど、友達付き合いで知りあった男性から「週1程度、LINEをしたりたまにちょっとしたプレゼントを贈られました。」どう返事をしますか？遊びに誘われたらノリノリで出かけますか？知り合うきっかけになった友達と会う約束をしたら、毎回その人もついてきます。そして似合いそうだから、好きそうだからと服やお菓子など沢山買ってきて、なかなかさんに渡します。どう感じますか？一緒に楽しみましょうと思えますか？毎回両手を上げてありがとうとうけとりますか？？これが徐々に仲良くなったり、共通の好きな物があって話が弾んだりした後ならまた違うでしょう。スタートダッシュで一方的に詰め寄り過ぎたんだと思います。兄弟仲は良いのですから、上手く距離を詰めたら仲良くなれた可能性はもちろんあったと思います。どうすれば仲良くなれるのか。まずは主様の印象を変えていかないと無理でしょう。できてしまったイメージを変えるのは0から作るより難しいです。まずは土足で踏み込まない事。義姉と姉は違います。直接のやりとりはやめて、まずは兄家族と会う時はお兄様を間に挟んで連絡を取るようにされたらどうですか？直接連絡をし合うのは、仲良くなってから、お互い気心がしれてから。出ないと縮まる距離も縮まりません。野菜を持っていくのに私も同行してもいいか奥さんに確認してくれる？と。まずは兄に確認。すぐ返事がないなら着いて行かない。姪が産まれた時、きちんと断りの連絡ができるようなお兄様なら上手くたちまわれそう。ところで兄嫁にはどんな相談がしたいのですか？

トピ内ID：9368d5287e7ed71a

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知らんがな！

🙂

キリギリスさん

2022年10月12日 10:23

＞両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさい私が義姉の立場なら「知らんがな！」ですね。トピ主さんが5歳の女の子なら、ご両親の言うことを聞くのはわかります。 30代後半で年収600万なら「自分のことは自分で」って思いませんか？義姉さんは、お兄さんの奥さん、姪っ子のお母さんだけど、トピ主さんとは血のつながりのないほぼ他人です。ちゃんと礼儀をわきまえましょう。 600万は老後のためにしっかり貯めてください。自分のことは自分で！

トピ内ID：262e924ad8e58fdf

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トピ主です1

🙂

なかなかトピ主

2022年10月12日 10:49

なかなか厳しいレスが多く動揺しています。ですが義姉とはせっかく縁あって身内になれたのだから仲良くして行きたいのです。近所に私の母の実姉(独身)が1人で住んでいるのですが週に1～2度は母が顔を見に行っています。私も兄夫婦とそういう関係になれたらいいなと思っていました。私の今の希望としては・姪っ子を自分の子供のように思ってる(そのくらい可愛いという意味です)のでもっと会いたい今は月に1～2度会えるかどうかって頻度です。・兄家族と休みの日に一緒に遊びに出かけたり、お茶して話したりしたい・両親がいなくなったあとも、私の母と叔母のように兄夫婦や姪っ子と週に何度か会ってお喋りしたいなどが出来れば良いなと思ってました。ただ仲良くしたかっただけなのですが難しいでしょうか？貯金は沢山あるので介護や面倒を見てもらおうとか、皆さんが言うように兄夫婦に頼ろうとも利用しようとも思っていませんし、それは兄夫婦にも伝えてあります。またレスにあった両親の相続についてですが現在の家と土地は売り、老後を考え両親と私の3人で駅近の物件に引越しする予定です。家は私。兄には同じくらいの額の現金で話はついています。兄夫婦は既に家を購入していますし、兄夫婦は共働きなうえ、兄も義姉も私より給料が高い会社に勤めてるので、問題は起こらないと思います。

トピ内ID：1a73f91ee67d8451

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トピ主です2

🙂

なかなかトピ主

2022年10月12日 10:49

トピ主です2 両親とセットで行動するのはやめたら、とのレスがいくつかありましたが、うちは家族仲が良く、どこに行くにも昔からいつも一緒に行動するのが普通なので止めるのは難しいです。スーパーへの買い物でも家族3人一緒に行くのに兄夫婦の所へ行く時だけ一緒じゃないのはおかしいと思います。それに姪っ子に会える機会でもあるので、それもあり行きたいです。結婚したくない理由は以前付き合っていた人がとても酷かったのです。そこから男性不信になり結婚したくありません。兄に毎日相談してたのは元彼についての相談や仕事でパワハラを受けてたのでその相談などです。精神的に不安定で通院もしていたので兄に毎日電話していました。義姉への週1のLINEは、そんなに重い内容のものではなく、今週はこんなことあった、美味しそうなお店見つけた、面白いテレビ見たとかその程度のものです。友人については高校大学の時の友人はいますが田舎に帰っていたり、近くでも結婚してるので遊べない友達が多いです。

トピ内ID：1a73f91ee67d8451

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先ず自立してみたら？

🎶

そう思う。

2022年10月12日 11:27

働いて十分なお給料もきちんと貰っているのですから、いつまでも実家に住んで無いで「自立」してみてはいかがですか？結婚は何故しませんと宣言されているのか分かりませんが働いてもいるのだし自立は出来ますよね？トピ主さんが結婚も自立もしないで実家に居るからなのか精神的にも自立していなく、言ってることが幼いのですよ。成長してないって言うか…。もう中年になる年齢だけれど実家に居る限り、その両親と幼い子供みたいなのです。ですから精神もずっと子供のままのような…。それに比べお兄さんは結婚されて自身の家庭持って誰かの夫で誰かの父親です。いつまでもトピ主さんが思う実家に居た幼い頃の「お兄ちゃん」ではないのですよ。親御さんがお兄さんの家に野菜持って行くのもトピ主さんは手伝いで行くわけではなく、単に遊びに行きたい、みたいな感じなのでは？これも親の後にくっついて親戚の家に行く小学生の行動みたいなのです。 40歳近くてこの行動だと他人からすれば尋常じゃ無い様にみえたりもします。これ、上手く説明出来なく言葉悪いですが異様に見えるというか。親御さんとお兄さん夫婦の家に行くのも一度や二度ではなく頻繁（毎回）なのでしょう？。ですからお義姉さんに皮肉言われるのですよ。ここは実家を出て兄一家とは一線置いてみればお義姉さんもそこまで嫌がらないかも。ご両親亡き後も親戚として話はしても頼る事無い様にトピ主さんはご自分の為に頑張って貯金して下さい。何より姪っ子さんに頼る事だけはしないで下さい。トピ主さんが老後姪っ子さん頼りたいと思っても兄夫婦も老後なので姪っ子さんはトピ主さんより実の親の方が重要ですからね。そもそも姪っ子さんは実の親の面倒見る義務あっても叔母さんの面倒見る義務ないし、育ててもないのに面倒見てもらおうは理に叶わないですからね。

トピ内ID：06094d567e417be4

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私だって付き合いは最低限にしたい

🙂

ガーデンテラス

2022年10月12日 11:27

私もトピ主のような人とのお付き合いは最小限で食い止めたいです。利用目的の人って分かるものです。自分の面倒は是非自分でみて頂きたいですね。我が子に余計な負担をかけたくないので、できるだけ早めに疎遠にしておきたいと考えます。その上性格的にも合わないならそりゃあ無理でしょう。ベタベタされるのを嫌がる人がいるということが全然分かってないとは、少しズレてるとしか思えません。子供にもベタベタ触りそうで嫌ですね。結婚しない・子供を産まない人生を選んだ理由は分かりませんが、他人が産んだ子供で穴埋めはできませんよ？母親は、自分が信用できない人が子供に近寄るのを避けたいと思うものです。私もそうでした。外敵から守りたい本能です。＞・姪っ子に何て呼んでもらうかで私が「名前にちゃん付けで」と言うと「アラフォーだから私は自分の兄弟の子供にはおばさんって呼んでもらってる」不満だからわざわざこれを書いているのだと思いますが、人それぞれの考えがありますから仕方ないことです。トピ主は、姪っ子との距離を縮めて何とか○○ちゃんと呼ぶように仕向けたいのだと思いますが、母親から完全に警戒されているようです。姪っ子とは言っても兄の奥さんは他人です。自分の老後が不安だからと姪っ子を当てにされたらたまったものじゃないとお義姉さんが考えて距離を取ろうとしているなら、まぁ普通の心理なので仕方ないですよね。付き合いの強要はできません。先々を心配して義兄一家に近づこうとしていることが、バレてしまってるんですよ。諦めましょう。というか、誰と仲良くするかは個人の自由です。所詮は他人ですし冠婚葬祭程度で十分では？もしかしたら世話になるかもしれないと考えているのは、トピ主だけだということです。

トピ内ID：99ee68a82c5a1548

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子を守る母の防衛本能。

🙂

りーず

2022年10月12日 11:54

自然な事です。あなたが自分の子を守りたいのでしょう。あなたの親が死んでもあなたの骨は私の子に拾わせるな。という事です。仲良くなりたいなら結婚して子を持つか実親の介護はあなたには一切心配させない。私がやりますと一筆書いて渡すか老後の貯金が 2000万になりましたと報告するか自分が入る老人ホームに全額一括もう払ったと伝えるか自分の葬式代と墓守代を通帳と一緒に預けるか。こうして義姉の心配の種を無くしたなら建前上は仲良くくらいはしてくれるのでは。独身の義妹なんて既婚子持ちの義姉にしてみたら 1番友達になる人から遠い人間です。残念だけど。

トピ内ID：19c1bf64850f91e5

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それは

🙂

ねんねこ

2022年10月12日 12:12

>>両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさいと言うしこれでしょうー！姪に色々買うよりも自分の老後資金のために溜めておいてね、老後うちの娘に迷惑かけないでね。ってことだと思います…。相手に仲良くする気がないので難しいかと思います。

トピ内ID：cdc3d6e76bc5d1e6

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一点だけ

🐱

まどか

2022年10月12日 12:12

本題の『義姉と仲良くしたい』という話題からは逸れますが、＞両親は私たちが死んだら頼れるのは兄夫婦と姪だけだから仲良くしなさいと言うし兄妹だから、兄を頼りにしたいと思うのはまあ許容の範囲かもしれないけど、兄嫁や姪まで頼る対象として考えるのはやめた方が良いですよ。配偶者の兄弟姉妹や伯父伯母（叔父叔母）のお世話を好んでする人なんてなかなか居ません。安易に頼ろうとすれば面倒がられたり厄介だと思われたりするだけです。そう思われても手を差し伸べて貰えたならまだマシで、お断りされる可能性も低くはないと思います。特に義姉よりお兄様が先に亡くなってしまった場合、その時点で義姉・姪とは縁が切れてしまう事も視野に入れておかないとだよ。姪は確かに血の繋がりがある存在ですが、頼って良い人ではありません。姪には姪の人生があるのだから。＞結婚する気はありませんこれについてはトピ主さんの自由です。他者から否定される事でもありません。ただ、こう言い切る人は自分の人生に最後まで自分で責任を持つ覚悟を持たないと。「私は家族を持たないのだから、親亡き後は兄夫婦と姪を頼りにさせて貰います」という甘えた考えはダメだよ。トピ主さんにその考えがある様に感じ取れてしまったら、義姉はますますあなたを避ける様になるかも知れません。下手に仲良くすると、将来甘えられて頼られてしまう…と警戒して。そしてまた、自分達夫婦はまだ良いとしても娘にそんな重荷（叔母に頼りにされる重荷）は背負わせたくない…と、母親なら思うと思います。じゃあ一人の人生をどうしたら良いのか？といったら、お金が頼りです。＞私は実家住まいで年収も多く貯金もあるこのお金を無駄遣いすることなく、しっかり貯めておいて老後に備えてください。お一人様の老後の頼みの綱は『お金』です。

トピ内ID：7b04271487466602

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感想

🙂

gon

2022年10月12日 12:12

＞どうすれば仲良くなれるでょうか？　残念ですが、義姉とは仲良くなれないでしょう。　トピ主さんと義姉とでは、距離感が違いすぎるので。＞兄だけでなく兄嫁とも色々相談したり話せる仲になりたいのになかなか距離が縮まりません　義姉は、トピ主さんとそんな仲になりたいと思っていないので、距離を縮めることは無理です。　トピ主さんは、好きでもない男性から、色々相談したり話せる仲になりたいと言われて嬉しいのですか？　トピ主さんがしようとしていることは、そういうことです。

トピ内ID：cdd254d7ff93b353

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自立したら？

🙂

匿名

2022年10月12日 12:12

親も同居が当然と思っていたとしても親に依存しないで自立して一人暮らしされたらどうですか？確かに一人暮らししたら色々費用は掛かりますがね兄嫁は義両親が亡くなったらトピ主に依存されるのは迷惑でしょういつも親とワンセットで行動するのはやめた方が良いですよ姪っ子のお誕生日や七五三祝い等も誘われない限り親と同伴はやめた方が良いです

トピ内ID：d7057dc3b0e05e19

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重い

🙂

おはぎ

2022年10月12日 12:12

義姉さんは、あなたのお兄さんと結婚しただけで、あなた方家族とは別世帯の人です。あなたの家族は今はご両親とあなたです。お兄さんのところにご両親が行くのにあなたが行かなくても何もおかしい事はありません。なぜあなたが行かないとおかしいと思うのですか？姪御さんもあなたに会うのは、盆、正月で充分です。結局、あなたは暇を持て余しているんですよね？あなたの暇つぶしに兄家族を巻き込むのは違うと思います。義姉さんからしたら、もう放っておいてほしいんだと思います。相手のことを思いやれないあなたでは、恋愛も結婚も難しいでしょうね。とにかく小姑としての距離感としては重いです。最初は苦手じゃなくてもそんなにグイグイ来られたら嫌にもなりますよ。やめてあげて！

トピ内ID：31c6d233fda0cc25

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兄嫁は義理の関係

🙂

運動会

2022年10月12日 12:12

近所に母の実姉(独身)が1人で住んでいて週に1～2度は母が顔を見に行っているのは血の繋がっている姉妹だからでしょうこういう関係を希望しているのならトピ主の兄が訪問すれば良いですね兄嫁は義理の関係だから兄嫁には期待しない事です兄嫁に鬱陶しいと思われない様にしないとね今のままでは煙たがられるのでは？私の母と叔母のように兄夫婦や姪っ子と週に何度か会ってお喋りしたいのなら兄に期待して下さい

トピ内ID：1d5dfa2d6b8e87d4

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無理です

🙂

匿名

2022年10月12日 12:12

＞近所に私の母の実姉(独身)が1人で住んでいるのですが週に1～2度は母が顔を見に行っています。お母さんの実の姉妹でしょ？それなら可能なことが多いんですよ。元々の姉妹の関係もあるかもしれないけど。結局のところ実の姉妹だから。でもあなたの父とその伯母さん、週一でLINEしてる？兄にあなたのところに年取ったら週に1.2度様子見に来てもらったら？ただし、老後です。今はお兄さんたち家族が1番大事な時期なのに、義理の家族とは言え部外者がズカズカ入り込んではダメ。兄の迷惑。パワハラや彼氏の悩み、独身時代に兄に相談に乗ってもらったとして、既婚になったのだから遠慮しましょうよ。だって＞友人については高校大学の時の友人はいますが田舎に帰っていたり、近くでも結婚してるので遊べない友達が多いです。友人が結婚して遊べないのは仕方ないとわかってるでしょ？兄もそうですよ。結婚したんだからあなたの相手は二の次三の次なんです。家族仲良くて、と、何もかも3人で行動は違います。そんなに親に依存して（経済的と言う意味ではなく）暮らしていたら、そりゃ親も自分たちがいなくなったら友達もいない（と言うか存在してても会うこともできない）トピ主さんの次の依存先として兄夫婦を狙いたいでしょうね。「仲良し」と「いつも一緒」が別だと理解できないから、兄嫁から線を引かれてるんです。わかりませんか？＞義姉への週1のLINEは、そんなに重い内容のものではなく、今週はこんなことあった、美味しそうなお店見つけた、面白いテレビ見たとかその程度のものです。子供が赤ちゃんの時にこんなくだらない内容のメールが定期便で来たら迷惑ですよ。美味しいお店なんて赤ちゃん連れで行けないから興味ないし、テレビもゆっくり見る時間もない人に、そんなの送りつけてどうするの？

トピ内ID：5e93eb41d2187622

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一番厄介なタイプ。

🙂

うそでしょ。

2022年10月12日 12:12

なぜって、お金があるから。子育てってかわいがるだけじゃないんですよ。悪いことをしたら叱らなきゃいけないし、嫌いなものも食べさせるよう努力しなきゃいけない。勉強もさせて、我慢も教えて、とにかく子供が嫌がることも全てやってこそ子育てなんです。そこにお金を持った叔母が近付いてきたらどうなります？反抗期になれば、ママはあれ駄目これ駄目ってうるさいから嫌い、おばちゃんは欲しいものをたくさん買ってくれるから好き、になるに決まってます。悪い部分は母親が全部請け負って、楽しい部分は叔母が奪って行く構図、許せますか？私なら絶対に許せないです。どうしても結婚しない、子供もいらない、だけどかわいがる姪は必要なら、適度な距離感は必要です。兄家族が円満に過ごすためにも、義姉との確執を産まないためにもです。トピ主と義姉は他人同士です。これは一生変わらない。それなのに友達や姉を求めて近付いてくるのは迷惑なんです。そんな暇ないです。もっと義姉の気持ちを尊重してください。頑張って月一ですよ、交流は。それ以上は重いです。ちょっと甘え過ぎです。

トピ内ID：0c20f38dfab5e8b7

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