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一緒に居ない方が良いって考えてしまう

レス33
（トピ主 4 ）
🙂
はる
恋愛
一緒に居ない方が良いって考えてしまうと、付き合っている彼氏に言われました。 付き合い始めより、彼氏の愛情表現がだんだんなくなっていくことが、私は寂しくてその件でよく話し合いをしてきました。彼は安心感ができたから、当初から気持ちは変わってないよとその都度伝えてくれますが、幼稚な私は前はこうだったと訴えてばかりです。 昨日も、また同じ内容で話し合っていると、彼からそんな寂しい思いさせてるつもりもないのに、私をつらい思いさせてるなら一緒に居ない方が良いって考えてしまうと言われました。 私としては前みたいにこうしてほしいと、彼にも歩み寄ってほしいのですが、そのことを伝えても俺は何も変わってないし、俺は俺といいます。毎回、このような話し合いも解決することなく話が終わっています。 私は、離れることは考えられないので、彼と上手く付き合っていきたいです。 昨日の彼も好きだから別れたいとは思ってないけど、同じこと繰り返してるならお互い理解できあえないなら別れるってのも一つの選択とは思うと言っています。 別れの言葉を口にするというのは、失いたくなければ出ない言葉だと思います。 あまり説明が整理できてなくてすみません。 お互い不安定な気持ちをなくして、仲良く彼と過ごしていきたいです。 私がどうすべきなのか、アドバイス頂けましたらお願いします。

トピ内ID：2c9a07acabc20239

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#恋人
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あなたが変わらないと付き合いは続かない

🙂
結婚25年
前と違うというのがどういう感じなのかわからないので、なんとも言えませんが、付き合いたてとは　どのカップルだって変わっていくのが普通かなと思います。毎日30回愛してると言っていた当初と違い、今は言ってくれなくなった、とかいつも綺麗だ、可愛いと褒めてくれたのに褒めてくれなくなったなどというレベルなら　変わっても当然。 長く付き合っていくには　最初の頃の熱をずっと維持し続けるのは難しいものです。 そういうことなら、あなたがその流れを受け入れない限り付き合いは難しい。彼にとって　「もっと言って　もっと言って」のあなたが正直きついんです。しんどいんです。いつもそのことで喧嘩になるなら離れてもいい、そう思っているのです。 付き合いが長くなれば、相手は「一緒にいて居心地いい存在」を求めるでしょう。特に話をしなくても一緒の場所にいるだけで安心するような存在。そうじゃないと結婚は続かないですよ。 それはおそらく　どの男性と付き合っても同じ問題が発生するでしょう。

トピ内ID：2d2f3d2e9b0ce354

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それは話し合いじゃなく

🙂
通りすがり
ただの押し付け。 何回も同じ事を云われるとウンザリしませんか？ 彼はあなたの思い通りにはなれないと言っているので、それ以上しつこく言うと本当に嫌われます。 彼と付き合っていたいなら、その状態を受け入れましょう。 本気で別れたいって言われてから「直す」とか「もう言わないから」って言っても遅いよ。 手遅れにならないうちに言うのはやめた方がいいと思う。

トピ内ID：31df31ce5b0564ec

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うん、面倒な人になってきてるかもね

🙂
すず
まずね、彼は主さんにとって何かな。 愛情表現する道具ではないよね。 わかっているとは思うけどね。 彼には彼の意志があって、彼の価値観で生きているよ。 確かに愛情表現が減ったのは、寂しいよね。 でも彼はあなたを選んで一緒の時間を過ごしてくれているんだよね。 星の数ほどいる、この世の中の女性から、ただ1人のあなたを選んでいるんじゃないの？ スキンシップ、例えば手を繋ぐとかは、してくれないの？ そういう事でも、落ち着く場合もあるよね。 たまに大事な時に確認するように、愛情表現を言って欲しいとおねだりするのは、かわいいんじゃないかな。 ただ毎回となると、はっきり言ってうっとうしがられるかもね。 私は自分が気分じゃない時に、愛情表現してと言われても嫌だなぁ。 なんだか無理矢理感が否めなくて、うっとうしいわよ。 それよりも優しくエスコートしてもらえたり、少し落ち込んでいる時に笑わせようとしてくれる、そんな気遣いが見えた時、ものすごく嬉しいし、あったかい気持ちになるよね。 まぁ、相手に何を求めるかだとは思うけどね。 愛情表現しなくなっていく人の方が多いかもね。 外国の人なら、いつでも、大好きだよ、可愛いよ、ハニー、ぐらいは言ってくれるんじゃないのかな？ そういう文化だからね。 まぁ、毎回楽しくないデートだね、間違いなく言えることは。 彼はそう思ってそう言ったと思うよ。 主さんが少し変わるか、もう終わりにして次に行くか。 少なくとも今の状態じゃ、続かないよね。 価値観だから、良く考えてみてね。 ちなみに私は言葉はほぼほぼ信じてないから。 行動が全てで、それが伴わないで良い事ばかり言ってくる人は、もやもやするので、長続きしません。 うまく甘えられると良いよね。 お互いふぁいとだね。

トピ内ID：e6bc084056db2384

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感想

🙂
gon
　トピ文から想像すると、トピ主さんは、話し合いと言いながら、彼に、あれして欲しいこれして欲しいと自分の要求ばかりしている印象を受けます。 　そんな要求ばかりする人と一緒にいると、とても疲れるし、心が萎えるので、彼が、「一緒に居ない方が良い」と言うのは当然だと思います。 ＞私がどうすべきなのか、アドバイス頂けましたらお願いします。 　彼に要求するのをやめるべきです。 　そして、彼に何かを与えられる言動をとるように努力すべきです。

トピ内ID：3c9732f7cb09513b

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あー、それね…

🙂
どらこ
そういう男性のタイプはいます。愛情自体は変わってないのだけど、表現は減ったように感じる方ですね。 愛情があるからこそ、「辛い思いをさせているなら別れも考えた方が良い」というセリフになります。悪い言い方をしてしまうと、トピ主さんに溺れてはいない、恋愛に対して冷静な方だとも言えます。最初は誰でもガツガツはしますので。 ですので、落ち着いた愛情を育んでゆっくり結婚を見据えてお付き合いしたいというならあり。 結婚も急ぎたいし、彼の愛情表現ももっと欲しい！というなら、彼に追わせなければいけないので、もっと誰が見ても綺麗可愛いレベルを上げて、仕事で成果を上げ、友人関係を広げる事。要は、こんな女誰かに取られちゃう、と思わせる必要があります。 もしくは、それとなく距離を置く事で、彼の方が寂しくなり迫ってくる場合も… いずれにせよ、心が壊れそうになるなら、その前に並行して新しい人を探した方が、安定が得られる場合もありますよ。

トピ内ID：f82d842834761f76

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彼に合わせるしかない

🙂
40代男性
彼と上手く付き合っていきたいなら彼に合わせるしかない。 トピ主さんと上手く付き合っていきたいならトピ主さんに合わせるしかない。 彼はどうもトピ主さんに合わせるつもりはないみたい。 だったら別れたくないトピ主さんが彼に合わせるしかないよ。 ＞別れの言葉を口にするというのは、失いたくなければ出ない言葉だと思います。 その通り。

トピ内ID：1b2eed2e90a9973b

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ずっと同じようには

🙂
Hanako
付き合っていけない、それが真実です。付き合い初めのように、まだお互いをあまり知らずに、新鮮さも多く、気持ちも高まった状態というのは長くは続きません。でも、その代わりに落ち着いた関係になっていき、2人のルーティーンができてきたり、言わずともわかるというような空気感が出てきたりするものじゃないでしょうか。そうして、お互いがかけがえのない人になっていくような気がします。 現在の状態では、話し合っているというよりも、あなたが、当初と同じような行動をして欲しいと要求しているだけで、話し合いとか歩み寄りとかではなく、あなたが一方的に要求しているだけではないですか。おそらく、彼だけではなく、あなたも付き合いが少し長くなって、当初とは同じような行動はしていないと思いますが、相手にだけ、変わった、前のように行動して欲しいと言っているのだと思います。 お互いの不安定な気持ちというのではなく、不安定なのはあなただけで、関係が変わって、落ち着いていくのはどうしようもなく、気持ちは変わっていないと彼がいうのならば、変わっていないのでしょう。ただ、それに納得せず、どうしようもないことを何度も何度も蒸し返すというのは、どこにも向かわない無駄な行為でしかなく、それを繰り返すしかないのならば、解消するしかないというのは、一つの選択肢だと思います。 失いたくなければ出ない言葉、ということですが、トピ主さんの行動により、出さざるを得なかった言葉、ということだと思います。彼にはこれ以上どうしようもないですし、意味のない行為を繰り返すだけの関係なら、なくても良いと思います。 もし、付き合い初めのような付き合いをというのならば、相手を変えてみるのも良いかと思います。常に愛情表現は欠かさないという方もいるとは思いますが、レアケースで大体は落ち着いていくというのが、一般的な男性なのかなぁと思いました。

トピ内ID：32b017927826988c

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彼の言う通りでしょう。

🙂
さーや
交際当初の情熱は交際期間が長くなるにつれて誰が相手でも落ち着いて行くものです。 ＞お互い不安定な気持ちをなくして お互いではなく、主さんだけが不安定なのです。 もっとこうして欲しい、前はこうだった！などと言い続けるのなら逆に言うと交際当初の３ヶ月程度の恋愛を繰り返すハメになりますよ。 たまにそういう人居ますからね。 また、そんな要求をする人って魅力的ではないですよね。 愛情表現って要求されて頑張ってやるものでもないし、自発的だから嬉しい訳ですし。 主さんのような感覚の人は安定した関係を築けないので結婚にも不向きですね。 結婚は生活そのものなので。

トピ内ID：86a5324d46f7ad7f

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もっと危機感を持った方がいいよ

🙂
かおりん
彼は、今の自分を受け入れられないなら、主さんにとっても良くないと思うから別れた方がいいと言っているのです。 つまり彼は主さんが望むような形にはならないという事。 それを主さんは受け入れるか受け入れられないかです。 彼は、結論を主さんにゆだねてますよね。 主さんが今の彼を受け入れられないなら終わり。 彼を変える事は不可能なので、そんな彼を受け入れるか受け入れられないなら主さん自身が変わる事です。 主さん自身が変わらなければこの恋愛は続かないと思う。 ＞＞別れの言葉を口にするというのは、失いたくなければ出ない言葉だと思います。 彼を疲れさせてしまったら終わりです。 主さんはもっと危機感を持った方がいいです。 今の状態が主さんにとってもしんどいと共に彼にとってもしんどいのですよ。 ＞＞お互い不安定な気持ちをなくして、仲良く彼と過ごしていきたいです。 彼は不安定じゃないよ、不安定なのは主さんでしょ。 彼と一緒に過ごしたいなら主さんが変わるしかないよ。 今の彼の愛情表現を受け入れるしかない。

トピ内ID：fe0cecbd264dc93a

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それはキツイ

🙂
土筆
最初は誰だって浮かれてイチャイチャするでしょう。 でもなれたらそうベタベタしたくないというか普通になります。 それが嫌なんでしょ？ そしてそれを毎回毎回責められていたらうんざりしますよ。 大人になれよって話ですね。 主様が変われないなら別れるでしょう。 別れたくないなら自分自分、自分を可愛がってッていう考えを堪えるしかないでしょう。 もうちょっと大人になってから恋愛すれば？ 年齢じゃないですよ、精神的にです。

トピ内ID：89a5b23a2625ae18

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少し配慮しつつも別れたいと言ってる

🙂
ミカンかん
逆で考えてみて？ 自分みたいな人と結婚したいですか？ 鬱陶しくないですか？ 恋愛初期なんて舞い上がってるから殆どのカップルはベッタリになります。月日がながれて徐々に気持ちに変化が訪れるのは、普通です。 私から見れば貴女は怖いですよ。 彼、貴女に繰り返し同じことで愚痴愚痴言われて、絶対疲れています。 近いうちにバッサリ切られてしまいますよ？毎日変わらぬ量の愛情が欲しいなら、3ヶ月から半年毎に乗り換えたら良いのではないでしょうか。それぐらいの期間ならベッタリしてくれる人は沢山いますよ？交際が長くなれば変化するのは当たり前。忘れないでね。

トピ内ID：44203b57ac9a2532

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話し合いねえ。

🙂
既婚
＞付き合い始めより、彼氏の愛情表現がだんだんなくなっていくことが、私は寂しくてその件でよく話し合いをしてきました こんな事についてわざわざ話し合いする事が良くない。 サラッと一言言うだけならまだいいけど。 何回も言われたら嫌だと思うよ。 ＞私としては前みたいにこうしてほしいと、彼にも歩み寄ってほしいのですが、 何故、彼が歩み寄らないといけないの？ ＞安心感ができたから、当初から気持ちは変わってないよとその都度伝えてくれますが、 彼は彼の考えを伝えてるじゃない。 ＞幼稚な私は前はこうだったと訴えてばかりです。 いい加減しつこいよ、と思われてるよ。 ＞そのことを伝えても俺は何も変わってないし、俺は俺といいます。 まったくその通り。 最初は盛り上がって、相手の知らない所を知りたいし、お互いよく見せようと頑張る。 でも、付き合って時が経てば、お互いの事も分かってきて、素が出てくる。 主は、素の彼氏が気に入らない、と彼に伝えてるわけです。 だから彼に ＞一緒に居ない方が良いって考えてしまう こう言われても仕方ない。 要するに、彼より、主のほうが彼に惚れてるって事ですね。 彼が追う立場なら、主にそう言われたら従うと思いますよ。 惚れたほうが負け、とも言える。 彼は素のままでいたいから、一緒に居ない方が良いって考えてしまうんじゃないかな。

トピ内ID：45774ff7d01ff29c

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男性です

🙂
くろだ
女性の好きな話し合い。 これ、男性からしたら話し合いではない。 女性側の気持ち、要求を一方的に聞かされるだけ。トピ主もそうではないですか？ もう少し大人になりましょう。 いくら駄々をこねても他人は変えられない。 彼氏に愛情表現を求めるなんて傲慢ですよ。 愛情表現はせがんでしてもらうものではない。 ＞彼にも歩み寄ってほしいのです 彼にも？トピ主は何か歩み寄ったの？ 自分の事ばかりで、全く歩み寄りが 感じられませんよ。 彼氏の言葉からして、既に半分振られています。 彼氏はトピ主が態度を改め、変わるのを 待っているのではないですか？ いくらトピ主が、離れることは考えられなくても、彼氏は離れ始めていますよ。 大切な彼氏を失いませんように。

トピ内ID：19bb8699b3db40ba

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めんどくさ

🙂
通りますよ
同じ男性として彼の気持ちはよくわかります ＞私としては前みたいにこうしてほしいと、 ＞彼にも歩み寄ってほしいのですが 結局トピ主さんが求めていることは彼に 以前と変わらない行動をしろと言っている ＞毎回、このような話し合いも解決すること ＞なく話が終わっています 解決しないのはトピ主さんが上記の行動を することを彼に強要しているから 彼は彼で ＞俺は何も変わってないし、俺は俺 自分の意見を言っている でもトピ主さんは彼の意見は受け入れない これはもはや話し合いですらなく トピ主さんが彼を説得しているだけ 解決策は以前と同じ行動をとることだけ、 と決定事項を伝えているだけの話 毎回毎回同じ話をしつこくしつこく こうしろ！と繰り返しているだけです ＞別れの言葉を口にするというのは、 ＞失いたくなければ出ない言葉だと思います これはその通り 彼はもう失いたくないとは思っていない 失ってもかまわないと思っているのです ＞お互い不安定な気持ちをなくして 彼はあなたを信頼して不安はない 不安定なのはトピ主さんだけ 不安をなくすために彼に求めている ＞私がどうすべきなのか トピ主さんがどうすべき、ってことはないけど このまま彼に「こうしろ」と言い続けると 彼はトピ主さんから離れていくでしょう 彼はよくそんな中身のない話に付き合ってるね 私ならすぐにうんざりしちゃうだろうな 恋人と会うなら２人で楽しい話をしたい 会えば自分への不満やダメ出しばかり 同じ話をしつこくしつこく繰り返しされる そんなのしんどいだけで楽しいわけがありません

トピ内ID：fb45aed5c68b66f2

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彼氏は冷めかけているようです。

🐶
男心と秋の空
結論から言えば、彼氏のいう事を受け入れて、愛情表現がなくなっても気にしないで付き合う、彼氏を責めなければ、しばらく付き合いは続くと思います。 しかし、彼氏は別れという言葉を口にしました。私も主様の言う通り、何としても別れたくない人は別れという言葉は使わないと思います。 という事は、すでに彼氏の中では、「別れ」が一つの選択肢に入ってきているという事です。 おそらくは、同じもめ事、喧嘩、責められるような話に、彼氏はうんざりし始めているんだと思います。 愛情表現が減ってきたことと考え合わせると、気持ち的にはだいぶ冷めてきていると思います。 私の見立てでは、主様が彼氏のいう事を受け入れて、愛情表現があまりないお付き合いを続けても、それはもはや惰性になってきていて、冷めてきている彼氏は別の女性に心を奪われるなどをきっかけに、主様と別れると思います。 主様は、愛情表現が少なくなって、お付き合い自体に不満を感じ、また楽しくなく、やはり惰性のお付き合いになり、最後は「彼氏のことを好きかどうかわからない。」となりそうな予感です。 今、別れてもいいと思います。今別れなくても、何か月後には、結局別れると思うから。

トピ内ID：58706c35ab4a3a35

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それが「価値観の違い」

🙂
リネン
彼はパートナーになったら、積極的な愛情表現はしない(したくない) トピ主は、パートナーになる前と同等な愛情表現を強く要求する。 価値観が全く違うので、今回別れを免れても、すぐに別れを告げられると思いますよ。 ＞＞前はこうだったと訴えてばかり ＞＞前みたいにこうしてほしいと、彼にも歩み寄ってほしい これを繰り返し言われたら、冷められても不思議ないです。 したくない事を口うるさく責め立てられたら嫌になるのは分かりますよね？ 彼に歩み寄ってほしいとは、どの程度？ 「前と同じように」なら、あなたの要求ばかりですが。 でも歩み寄るもなにも、彼は変わっていないとはっきり言っているし、その代償として別れを切り出している。 彼は別れてもいい、トピ主は別れたくないなら、彼の言うとおりの付き合い方をするしかない。 でもトピ主は、愛情表現が前と違うのは我慢出来ないでしょう。 別れてトピ主はトピ主と同じ価値観の相手を探すしかないと思います。

トピ内ID：62a66034bd2b77f9

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自分のことばっかり

😅
アッサー
＞別れの言葉を口にするというのは、失いたくなければ出ない言葉だ そうでしょうか？ 「失いたくない」というのは、一方的な感情ですよね。 それを相手に押し付けることに、何の疑問も感じないとすると、 少しばかり想像力が足りない気がします。 寂しい 前みたいにして欲しい 歩み寄って欲しい 彼を自分の思い通りにしたいだけですよね。 逆に言えば、自分の思い通りに愛情表現してくれる男性が、 今目の前に現れたら、そっちの乗り換えますよね。 その愛情表現て、練習すれば誰でもできることじゃないんでしょうか。 状況によって変化するものは、愛とは言えません。 トピ主さんは、彼の事をどのくらい理解していますか？ 彼が何を望んでいるか、何を喜ぶか、解かっていますか？

トピ内ID：1d66cefe8a0c44f0

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難しい事だけど

🙂
カメリア
トピを拝見すると、トピ主さんの愛が彼には重たいです。 私は若い頃からベッタリした恋愛は苦手で結婚30年経ちましたが、長く続く秘訣に〝お互いの距離感〟がすごく大事になります。 お互いが同じ感覚であればベッタリした付き合いも上手く行くでしょう。 だけどトピ主彼は違います。 愛情表現をいつも求める。 とにかく一緒にいたい。 付き合いたての頃と現在を比べる。 …そんな恋人では面倒くさいの一言です。彼からしたら好きな気持ちは変わらないのに、これ以上どうしろと？ となります。 トピ主さんには難しい事だと思いますが、彼の気持ちや行動を詮索しない、つまり、〝彼がいなくても楽しく過ごせる〟という時間を作る事です。 恋愛においても自立できている恋人にならなければ、彼はトピ主さんと過ごす時間がやがて苦痛になりますよ。

トピ内ID：fe5fae49483a8c2e

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超絶めんどくさい女になってませんか？

🙂
おばはん
付き合う中で話し合いってそんなに必要ないと思う。 話し合いが必要なら、それはもう、関係に終わりが見えてきてるってことかと。 普通は、提案して、受け入れらる、受け入れられないの二択でしょ。 そこから別に派生する事もあるだろけど、膠着するようなら、もうその話はヤメヤメーって、するよ。 それを、何度も蒸し返して同じ結論なら、もう徹底的に嫌になるしかない。 人を自分の思い通りにするのは、違うと思う。 相手を受け入れてみてよ。 受け入れられないのなら、一旦別れてみるしかないと思う。 楽しいはずの恋愛が、めんどくさい事になってるのに気づかないって相当ヤバいって。 彼が考え直せば済む話、私に合わせてくれれば済む話って思うのなら、もう別れるしかないからね。 よーく、考えよう。

トピ内ID：735ea1e4892a5b32

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これだけでは分からないが

🙂
一灯
想像すると、あなたが重たくなってきたのでは？ 「前のように愛して欲しい」という気持ちは分かるけど、 お付き合いの当初は、２人とも熱くなっているのでラブラブでも、 段々に慣れてくるから、何時までもラブラブ状態は続かないと思う。 その代わりに、お互い信頼関係という、より深い絆が生じる。 その辺の意識の違いがあるような気がする。 見当外れだったらごめん。

トピ内ID：aa9f24e9f0213b75

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愛想が尽きかけている

😅
やれやれ
彼はトピ主に愛想が尽きかけているので、トピタイトルを伝えたのでしょう。 話し合いとは名ばかりの一方的な要求をして、解決などする訳がない。 歩み寄りも同様。 トピ主は彼に歩み寄る気などなく、彼に歩み寄ってきて欲しいだけ。 自分の事しか考えていない。 一時が万事、幼稚なんですよ。 ＞別れの言葉を口にするというのは、失いたくなければ出ない言葉だと思います。  自分でも解っているではないですか。 このままだと愛想を尽かされお別れになるまで、時間の問題でしょう。 ＞私がどうすべきなのか、アドバイス頂けましたらお願いします。  本当に上記の様に思うのであれば、 ＞幼稚な私は前はこうだったと訴えてばかりです  こんなふざけた事を言ってないで、人として成長しなさい。 幼稚である事は何の免罪符にもなりませんよ。 幼稚なだけではなく、それに甘んじる人間性も見透かされていると思います。

トピ内ID：c9f6c2bb756a3330

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習い事や資格の勉強でもしては？

🙂
通りすがり
ずばり、トピ主さんは暇なのでは？ 忙しかったり、仕事で追い詰められてたら、そんなこと考える余裕がありません。 そんな、話し合いしてる暇があるなら、習い事とか資格の勉強でもしては？ 手に職や趣味があるほうが、結婚もラクかと思います。

トピ内ID：d92f5584d2f8e0a4

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強すぎる不安の原因は？

🙂
ハナ
トピ主さんは、不安がとても強いと思う。 そして、その不安は彼のせいではなく、別の原因によるもので、もとから不安が強かったのでは。 親の愛情不足や、自己肯定感が低すぎるなど、思い当たることがありませんか。 そして、トピ主さんは、自分の不安を抑えるために、彼を利用しているだけかと。 彼のことが本当に好きなら、彼の気持ちによりそうはず。 話合いという都合の良い言葉で、彼に愛情表現を強要しているようにしか見えない。 このままだと彼とお別れになるし、 自分の不安を自分で対処できるようにならないと、誰と付き合っても上手く行かないと思う。

トピ内ID：234126f7bcde9800

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彼の思惑

🙂
蘭子
>俺は何も変わってないし、俺は俺といいます。 彼は逃げるの上手いな、と思います。 変わってるのよね、本当はね。 言葉で愛情を表現しなくても、本当に愛情があるなら伝わると思います。 親がいちいち子供に愛してるよ、と言わなくても親の愛を感じるように。 あなたに伝わらないということは、それが答えだと思います。 でも、それは彼だけが悪いんじゃないでしょう？ 交際の中で、あなたも彼に愛されるように、愛し続けてもらえるように、優しさや思いやりや自立した気持ち、頼り甲斐のある強さなど、様々な面を魅力的に見せ続ける必要があったと思います。 そこが足りなかったんじゃないかしら。 依存して甘えるだけの面倒な人にしかなれなかった。 思い通りにならなければしつこく食い下がる。 そんなだから益々、彼からの愛情は感じられなくなるんでしょう。 終わりの始まりでしょう。 彼は、俺は俺と言っています。 あなたの希望を受け入れるつもりはないってこと。 自分と付き合いたいなら、今を受け入れろということ。 彼は、あなたには多分それは出来ないと思っています。 あなたの欲しい愛情は渡せないよということ。 あなたが一人空回りして、ジタバタして、最後は別れを受け入れてくれることを待ってるんだと思います。 今のままでは、別れ話は拗れるに決まってますからね。

トピ内ID：b83713b90bb4ddef

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歩み寄りって何？

🙂
旅の恥
あなたは相手に一方的に歩んでもらいたいだけ。 付き合いたいのはあなた。 「以前のような」愛情表現が欲しいのはあなた。 どちらかは諦める、と考えるのが歩み寄りでしょ。 公平にするなら、以下の二つしかない。 １。「以前のような」愛情表現が欲しいと言い続けて、付き合いを終わらせる。（相手からもう付き合いたくないと言われるほどしつこいのはわかっているよね） ２。「以前のような」愛情表現は水に流して、彼の気持ちを信じて新しい関係を作っていく。（でも、今までのしつこいおねだりで、彼がいや気が差している可能性はあるね）

トピ内ID：d80ff6e2f852db5b

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貴女が彼に『愛して』と思う程、彼の愛は無くなる。

🙂
幸せになってね
だって彼は充分愛して居るつもりなのに、貴女は「それじゃ足りないから、もっともっと」と要求し、限度が無いから。 もう疲れてるんだよ。ウンザリなんだ。 でもそう言ったら、もっと煩くなると思うので言わないだけ。 彼が貴女を愛してないのではなくて、 貴女が彼と彼の愛を信じてないだけだ。 「もっともっと」は 「貴男の愛は信じられないわ」と言ってるのも同じ。

トピ内ID：89c719493f93493c

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皆様、助言ありがとうございます。

🙂
はる トピ主
自分のこときちんと振り返ることができました。彼の今までの愛情もしっかり見れてなかったことにも気づけました。好きだから一緒にいるのに、これ以上私の要求に答えようともどうすることもできないですよね。私は彼と一緒に居たいから彼に『一緒に居ない方がよいと考えてしまう』と言われてから、それ以上何もそのことにお互い触れずに過ごしていました。ですが、土曜日の夕方、私は友達が家に来るかもしれないことを伝えていましたが、17時半に友達がきて19時に帰った後に、事後報告でtelをしました。そのことで彼は怒る、呆れました。土曜日の夜のlineも普段とちがう『おやすみなさい』翌日の日曜日も『おはよ』だけで普段とはちがうラインでした。朝も怒ってることのラインしましたが『もうどうだっていい』『これ以上イライラさせないで』と返答、彼は仕事なので、ラインもしませんでした。これ以上怒らしたくなかったからです。その晩、いつも通りの時間に（いつもう夜ラインしあってます）ラインしましたが、『おやすみなさい』だけでした。

トピ内ID：2c9a07acabc20239

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続きです。皆様、助言ありがとうございます。

🙂
はる トピ主
普段、いつもなにをしてるかなど、お互いラインで伝えていま。友達が来たのなら来たって連絡なかったことに、『それなら俺もこれから何もやること行事予定なんかも送らないようにするね』『お互い干渉しなければきにならないし、何をしてるかわからない状態の方が気が楽かも、俺ならどんなしたら安心しててくれるかな？心配していないかな？って考えて連絡とるけど』とラインで伝えられてから、日曜日、今朝も　おはよラインだけで、私がその日の事ごめんね、来るかもしれないことは伝えていたから、帰った後にtelしようと勝手な判断したこと謝っても受けれてくれません。『もういい、しつこい。言ってもわからないなら無駄』と返事きます。今朝も、私は仕事が休みなので、『ゆっくり休んでください。』と返答今日は会う日なので、『今日、家行くね』の返答も『来なくていいです』とラインきました。今までの彼なら『けんかしようとも来るなと言われても、ここは（彼の家）〇〇の居場所なんやから鍵も持ってるんやしいつでも来たらいい』と言ってくれる人なんです。今日も私の行動もlineで報告しようと思ってますし、彼の仕事終わりには家に行こうと思ってます。じゃないと彼の気持ちが離れてしまう、それならもういいわと思われそうで不安です。皆様の、助言頂けたら幸いです。とっても今日行くことにも不安でこわいのもあります。突っぱねられそうで怖いです。

トピ内ID：2c9a07acabc20239

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補足です。

🙂
はる トピ主
レス読んでくださりありがとうございます。 今日、休みなので皮膚科に行くことを彼に 「皮膚科行ってくるね」とLINEしました。 彼から「気をつけて」と返答がありました。 気をつけてとは、車を走らすからで、普段通りの返答です。

トピ内ID：2c9a07acabc20239

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補足します。

🙂
はる トピ主
皆様、助言ありがとうございます。

トピ内ID：2c9a07acabc20239

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