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仕事に専念したい…相手からの心のない発言に聞こえる自分。

レス55
（トピ主 0 ）
🤔
なごぶち
恋愛
20代女です。相手も20代。 もうすぐ籍を入れようかと考えていますが、ここにきて彼の発言に少し不安になったことがあります。 彼の就いている職は長期出張の多いものです。 もちろん自分もその事情を理解した上で結婚を決断しました。 今までも半年の海外赴任。そこから帰ってきて2ヶ月もしないうちに今度は5ヶ月の国内研修など。 誕生日やクリスマスなど、イベントの度にタイミングよくいないので、一緒にそれらを過ごしたことはほとんどありません。 5ヶ月の国内研修が終われば落ち着くからといわれ、その間に同棲や籍を入れる準備等を進めてきました。 年内にはお互いに引っ越し、来年にはフォトウェディング・挙式といったことを考えるまでになりました。 しかし、つい先日…またも約3ヶ月の海外出張が言い渡されたと。 その期間が、年をまたぐものなので またもイベント等は一緒に過ごせなくなりました。 もちろん、致し方ない。 わかってはいます。慣れてもきました。 ですが、今回はやっと落ち着いて、ついに…というタイミングでもあったのでとてもショックでした。 私がショックだったのはその事実以上に、その伝え方。 彼はその件を私に話す際「また3ヶ月の海外出張が入った」の一言。 「申し訳ない」などの言葉もなく、淡々と終わらせました。 私は「もちろん仕事上のことだから仕方ないのは重々承知しているが、これから引っ越しなども入っていて、自分自身も今の仕事を辞めて、何も知らない地で新しい仕事を探したり、しばらく一人で住むことになるという不安も大きいから、そんな淡々とした言葉で終わらせられると辛い。今後の流れや新居についてももっと考えてほしい」と伝えました。 すると彼からは「仕事上のことだから仕方ない」「今は仕事に専念したい」「やることはやってる」と、何が悪いの？と、言われました。 私の受け取り方が悪いのでしょうか？

トピ内ID：1e957c0f7846bc37

#２０代
#仕事
#夫
#恋人
#結婚

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結婚はヤメた方が良い

🙂
かぱ
結婚したら主様も彼氏さんも不幸になるだけです。 お別れした方が良いと思います。 そもそも、彼氏さんが何も悪いことをしていないのに謝罪を要求する根拠は何ですか？ それをキチンと説明出来、彼氏さんが「その通りだ！」と納得すれば心から謝罪してくれるでしょう。

トピ内ID：0881921343be5b46

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合わないのでは

🙂
たしかに彼は悪くない
元々温度差が大きめの二人だったのではありませんか？ イベントを一緒に過ごしたいタイプのトピ主と、同じテンションで彼は盛り上がっていました？ 不在期間が長いことは承知の上で結婚を決意したのなら、彼にとっては出張についてトピ主に知らせるのは事務連絡のようなものでしかないのでしょう。 トピ主が引越すとか転職するとかの事情はトピ文ではよくわかりませんが、自分の生活が変わるわけではないので彼には当事者意識が薄い。そしてそこまで心配しなくても大丈夫な相手だとトピ主のことを信頼しているとも取れます。 彼は冷静でトピ主は情緒的。うまくバランスを取れるよう、不在でないときに彼とコミュニケーションを取る必要があるように思います。 「申し訳ない」と謝ってほしいとトピ主が思っているなんて、彼は想像もしていないでしょう。 コミュニケーション不足ですよ。 それにしても「申し訳ない」って…本当に謝らせたいのですか？ トピ主の思考が幼稚に感じます。 一人暮らしになるかもしれないから不安って…２０代なんですよね？ 不在多めの彼と結婚して、これから長い人生、生活していけるんですか？ 「もっとしっかりしてると思ってた」と彼は落胆するでしょうね。がんばってください。

トピ内ID：af499f604f01f0ca

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結局のところ

041
匿名
＞もちろん自分もその事情を理解した上で結婚を決断しました。 とありますが、結局トピ主さんは彼の仕事を理解できていなかったという事なんだと思います。 これから始めようとしていた新しい生活なのに、また仕事に邪魔をされたと思っていますよね？ そしてそれは、彼がトピ主さんにごめんと言わなければならない事だとも思っていますよね？ ＞すると彼からは「仕事上のことだから仕方ない」「今は仕事に専念したい」「やることはやってる」と、何が悪いの？と、言われました。 この彼の言葉は、そんなトピ主さんに対する言葉なんだと思いますよ。 理解している振りをしているから、イレギュラー的な事があると途端に不満が出てきて彼を責めるんだと思います。 ですが、トピ主さんの気持ちも理解できますよ。 新婚生活もちゃんと過ごせないし、楽しみにしていた分悲しい気持ちになったのでしょう？ 仕事が入る度に責められては彼も堪らないと思いますし、そんな生活はトピ主さんも我慢が出来なくなると思うので、お互いに伴侶となる相手ではなかったと言う事なんだと思いますよ。

トピ内ID：31ff411c93a55cd9

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たしかに

🙂
青りんご
言い方に気遣いを感じられないと、ガッカリしますよね。 しかも大事なタイミングで、この時くらいどうにかならないのか…と思っても、なかなかうまくいかないんですよね。お気持ちお察しします。 彼は、主さんの気持ちを考える心の余裕が無かったのかもしれません。 仕事で疲れて、やっと主さんの元へ帰ったと思ったら主さんから不満を言われて、思わず出て来た言葉かもしれません。 もしくは、既に仕事の方が楽しくなってしまっていて、意識が常に仕事に向いており、二人の時間の優先順位が低くなっているのかもしれません。 主さんはドンとして、今後のことはある程度主さんが心の中で決めておき、二人の時間ができたら、彼に提案すればいいと思います。 私は１人暮らしで色々と危険な目に合いました。１人の時間が長いことを前提に、新居はセキュリティと環境をよく判断して選んだ方がいいと思います。 自分の不安を、彼にどうにかしてもらうことは考えない方がいいです。何かがあってもドンと構えて冷静に対応すれば大丈夫です。 気持ちの面で疲れますが、ご自身を大切にしつつ、彼が安心して帰れる場所になって下さい。応援しています。

トピ内ID：e82ecf091080998e

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謝らなければならない事では全くない。

🙂
りーず
妻となる人間なら さすがは私が見込んだ人。 次々に仕事を任されるなんてさすがだわ。 ただ、そばにいないとあなたの健康がただただ心配よ。 もう一人の体じゃないんだからね。 頑張ってきて！ でしょう。 ささっと籍だけ入れたらいい。 夫の出世は妻としては喜ぶとこだし。

トピ内ID：0ede680a29fbe21d

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ご縁が、薄そうですね。そもそも気も合わないようだし。

🐶
秋のほろ酔い
結婚は止めたほうがいい。 彼氏の事情に合わせられる人、出張を気にしない人しか、彼氏の妻にはなれないね。 主様は、その点で、すでに不適格。 逆に言えば、主様の気遣いや予定や労力に見合う人、気持ちをフォローできるし人しか、主様の夫にはなれない。 彼氏はその点で、すでに不適格です。 不適格なもの同士が結婚しようとしているから、お互いにムッとするし、悩むし、苦しいし、切ないよね。 ここは、たまたま知り合って気持ちが盛り上がったから、という理由で執着せずに、「本当は、もっと自分にあった人がいるのかもしれない。」と考えて、関係解消が良いと思います。 縁がある人とは、不思議とサクサク進みます。タイミングもね、ダメかと思ったけど予定がずれて、あら～～とんとん拍子みたいに行きます。不思議だけど、合う人っているんです。 そういう方と結ばれる方が、幸せになれるよ。

トピ内ID：f164b694f02ca425

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物語っている

🙂
オラフ
＞彼はその件を私に話す際「また3ヶ月の海外出張が入った」の一言。 「申し訳ない」などの言葉もなく、淡々と終わらせました。 これがあなた方二人の関係性そのもの。そういうやり取りになってしまう原因が二人にあるのですよ。 ＞すると彼からは「仕事上のことだから仕方ない」「今は仕事に専念したい」「やることはやってる」と、何が悪いの？と、言われました。 そうです。「何が悪いの？」これ正論です。彼は、申し訳ないとは思いつつも、責められることはなにもしていません。 先が見えてます。長くはないと思いますよ。今後もこういうことが、必ず続きます。そのたびに、お互いに嫌な気持ちになりますよね。お互いに気持ちを押し付けあってるうちはうまくいかない。干渉しすぎない、相手を尊重する、これができていれば、こうはならない。 支え合うというより、足引っ張りあってるように見えます。

トピ内ID：1dfb2c00a2af40d4

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レスします

🙂
通りすがり
〉もちろん仕事上のことだから仕方ない 〉のは重々承知しているが、 承知しているのなら、頑張ってで終わる が、と続きがあるのはおかしい 承知していないから続きがあり不満がある 〉「申し訳ない」などの言葉もなく、 〉淡々と終わらせました 仕事で不在にするのは申し訳ないと 謝らないといけない事なのですね 結婚ってなんなのでしょう？

トピ内ID：ea525102d9bffd42

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別れた方がイイ

🙂
レモン
その程度でご立腹というのが理解できません。 彼は謝らなければいけない事をしたのでしょうか？ そういう忙しい人だと理解して結婚するんでしょ？ 例えば出産とか親のお葬式とかも出席できないかもしれませんよ。 それをフォローする自信がないなら別れてあげて下さい。 彼が可哀そうです。 何が悪いの？って私も思います。 会わない二人なんでしょうね。ざんねんでした。

トピ内ID：eb39e05bbcabc7c8

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男はつらいよ。

🙂
蒼
いや、女の人もつらいでしょうけど。 たぶん、これは。 彼氏さんも、いろいろ思い通りに行かなくて、あなたの期待に応えられなくて、つらいんですよ。 あなたがつらいことは十分わかっていると思いますよ。 これまでにも、いっぱい我慢させてしまっていることも。 でも仕事のことは、彼氏さんにもどうしようもないでしょう。 こういう場合、男は 「俺だってつらいんだよ！」 なんて言えないんです。 だから、あんまり責めないでやってほしいなあ……と。 まあ、同じ男としては、そんな風に思ってしまいました。

トピ内ID：9bb02af7cbfa64db

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価値観

🙂
ffssd
価値観が不一致している印象です。そうなると破局という結果になる傾向が高くなりますよ。相手は変わりませんから、自分の価値観を変えるか他の人を探すか。その決断の前にちょっと腹を割って話したら？

トピ内ID：493fd4d81a5af76c

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職業としてその仕事を選んでいる事実

🙂
ワーママ２号
私なら、いくら好きでも結婚できません。まともに家庭運営をしようと考えている人なら選ばない仕事だと思うからです。日本においては「職業選択の自由」があります。そういう仕事を選んで、結婚する状況になっても変えようとしない。つまり彼の人間性がそうだということ。だったら一生気ままな独身でいれば？って思います。 トピ主さん、物分かりのいい彼女のふりをしているけど、結局心が受け入れられてないですよね？当然だと思います。普通の家庭を望んでいる人には受け入れられませんよ。 その彼以外にも男性は沢山いますよ。

トピ内ID：583a11d70777bcb7

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やはり理解はしがたい

🙂
cloud
　一緒に居るという物理的な事を諦められるか、その人自体を諦めるかってところですね。 　

トピ内ID：024043c36b6df3cd

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結婚に向いてない男

🙂
cloud
　忙しさがあったって其処に思いがあるか無いかは別でしょう。 　きっと彼は本来独りが好きなんでしょう。それに合わせられる人しかパートナーにはなれないでしょう。

トピ内ID：024043c36b6df3cd

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なるほどね！！

🙂
ハンカチおやじ
おはようございます。 あくまでも私見ですが、 彼はどうやら、 かなりの口下手なようです。 そう・「いつもごめんな」・ この一言が大事なのですよ。 彼も勿論分かっているはずです。 とかく、日本人男性は 「言わなくても分かるだろ」という 一種の照れ隠しをしたがります。 その辺りを理解してあげられると、 ご自身も楽になるのではないでしょうか？ 考えてみてください。

トピ内ID：3475332a4c2f1fb1

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少数派みたいですが

🙂
幸せになってね
私は主様の気持ちがわかります。 意地悪などではなく、仕方がないことなのもわかっているけど、それでも気遣いの言葉や態度は欲しいですよね。 子育ての場面ですが、例えば子ども同士がわざとではなくぶつかってしまったときなどに、相手が辛そうにしていたら、私は「わざとでなくても、ぶつかってしまったら、ごめんねって言おうね」と子どもに伝えていました。 子育ての場面とは違うかもしれないですが、2人で話し合っていた当初の予定が相手の都合で変わってしまうなら、気遣いの言葉や態度は欲しいな、と思います。 主様は、彼のそのような仕事の様子や態度は変わらないという前提で、ご自身がどう行動したら良いのかを考えてみるのが良いのではないでしょうか。 彼を頼って、ご自身のお仕事を辞めて転居してしまうのは、主様の人生にとって大きなリスクになってしまうかもしれません。 少なくともしばらくは大人二人の生活ですよね。 これまであまり一緒に過ごしていないなら、お互いによく理解し合えていない可能性もあるのでは？ 主様は、イベントを大事にしたいタイプだけど、彼はそうではないという点は確かなのかもしれません。 そのほかの点で、彼との価値観の相違や違和感はありませんか？ 不在がちのパートナーを選ぶなら、自分の仕事は（転職するにしても）しっかり確保して、経済的にも精神的にもパートナーには依存しないように生活する心構えは必要かもしれないですね。 その生活なら、退職や入籍は急がなくても良いのではないかな、と思います。 彼の意向もあるでしょうが、主様が納得できるまで立ち止まってみても良いのでは？

トピ内ID：ccfccf67fc248e85

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分岐点

🙂
ビビ
彼は今が踏ん張り時なんですよ 人には分岐点があって 彼にとって今が未来を左右する 大事な時です そんな時に後押ししてくれるのか 足を引っ張るのか、これは あなたとの将来の別れ道でもあります あなたは今幸せになりたい 彼は未来をあなたと幸せに過ごす為に頑張ってるのですよ

トピ内ID：52f070aa4e6a4c41

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もうちょっと落ち着いてる人の方がいいのでは

🙂
リー
彼は全て丸投げではなく、彼のやるべきことはちゃんとやっているのですよね？ 引っ越しや転職がある時期に一人になるのが不安になる気持ちは分かるのですが、トピ主さんは性格的にもうちょっと落ち着いて（物理的に）、イベントを大事にしたり家にいつも帰ってくるタイプの人を選んだ方がいいように思います。 元々そういうのをちゃんとしたいトピ主さんと、やらない事に慣れている彼とではタイプも違いそう。 彼がそこまで長期出張が多い人であることはすでに分かってることです。 イベント時に居ない事が謝罪に値するような悪い事であるという認識で、自分が一方的に我慢してあげてると思うのなら、その彼との生活には向いてないと思います。 もちろん寂しいと思うでしょう。たまには一緒に過ごしたい思うのも、色んなことを一人でしないといけなが心細かったりしんどかったりするでしょう。 でもそんな出張に行く生活は彼だって疲れるじゃないですか。趣味で行ってるのではないのだから。彼が悪いのでしょうか？ 例えばパティシエと付き合ったらクリスマスは一緒に過ごせ無い事は最初から分かっていますよね。パティシエはクリスマス一緒に過ごせ無い事を謝らないといけないでしょうか？ この生活は結婚したら落ち着くようなものでもないし、結婚したらなおさら二人で決めたい事、一緒にやって欲しい事が増えてきます。 でも彼と結婚するという事はそれが難しいという事です。子供が生まれたって側にはいられないことも多いでしょう。 本当にそれで耐えられます？ 子供が生まれるなどしてワンオペになってることに対しての労わりや感謝は欲しいけど（育児は夫婦でやっていくことなので）、少なくとも一人にされる事に不満を持つなら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：479a3e9b38f3675f

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出張することに謝るんじゃないよね？

🙂
みきこ
トピ主さんの言いたいことって 「出張になってしまってゴメン」 じゃなくて、 「出張で仕方ないとはいえ、色々任せきりにしてゴメン」 の方じゃないのですか？ 同じようで違うと私は感じるのですが。 仕事が忙しいことや、出張続きなのを責めるつもりはないし、気遣って応援したい。 ただ、それによってこちらに来る負担やしわ寄せにもちょっと気遣いがほしいなってことじゃないのだろうか。 そりゃトピ主さんだって大人だもの、諸々のことは一人でもできるでしょう。 でも、できるならいいだろ、じゃないよね/と、私は思います。 うちの夫は、結婚後の新居探してる時に「お前の気に入ったとこでいいよ。俺は家にいる時間ほとんどないし。何なら仕事場に泊まれるし」って発言したんですよ。 自営で職場兼簡易自宅みたいな感じだったし、実際忙しい時は泊まり込んでたので悪気はないのだろうと思いますが、「はぁ？誰と誰がする家なのよ？」と思ったのを覚えてます。 ちなみに、その時そばにいた不動産屋のオジサマは「優しいご主人ですね〜。家のことは奥さんに任せる方が良いですよね」と。 再度「はぁ？」って思いました…。 トピ主さんの受け取り方が悪いとはおもわないよ、私は共感しました…

トピ内ID：11944a1348ffaaa1

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覚悟が必要

🙂
ウイドー
うちの夫もそういう仕事です。頻繁に海外出張を繰り返す。 妊娠中も一人、家を買ったときの契約も一人、引っ越しの準備も一人、幼稚園の運動会もいなかった。 夫の会社の妻たちはみんなそんなのに慣れっこです。 言い方がどうのなんて気にしていられません。 彼が言う、仕事に専念したいって、20代の今なら当たり前だと思います。 一緒にやりたい、ワンオペは辛い、そういう人には、こういう職業につく人との結婚は勧められません。無理だから。

トピ内ID：5603018a79d8ce47

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20代なら仕方ないけど

🐱
とら猫
>何も知らない地で新しい仕事を探したり、しばらく一人で住むことになるという不安も大きいから   ↑ 結婚するには まだ貴女が幼すぎるのかもしれませんね。 仕事という事を理解するには 貴女ももう少し会社員生活を続け精神的に自立しなければ 夫婦仲に亀裂が入る可能性が高いでしょう。 同年代と比べても彼は 高収入ですよね？ 「仕事だから」  「淋しい一緒にいて欲しい」との彼とのやり取りが目に見えてますもの。 彼と同等に渡り合うには 引っ越し先の観光スポットを楽しみにして１人で行ってみようとか パートでも求人をみたりとか結婚生活にプラスαを楽しみにする位の気持ちがないと ご自身で楽しくない結婚生活にしてしまうかもです。 今後の流れ 新居は 「妻になる貴女」が進めたら良いのよ。頑張って！

トピ内ID：82a883730cc0d552

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悪いわけではないけれど

🙂
Hanako
言っても仕方がないと思います。彼はとにかく仕事が優先だし、仕事であれば仕方ないという考え方で、妻になるトピ主さんもそう思って当然と考えているのでしょうね。 その彼はプライベートな生活に、とにかく重きを置いていなさそうなので、一緒にいるとつらいのではないでしょうか？数ヶ月の長期出張が常態化しているということは、あまりどこかに根を張って生活するという感覚はなく、出張先で仮暮らしを続けるスタイルで慣れているので、トピ主さんが考えている、家庭があって、そこから仕事に出かけていくという感覚はないのではと思います。家庭はあまり重要なポジションにはないことはどうしようもなさそうです。仕事に専念したいということですし、結婚しても、変わらないのではないでしょうか。 どちらかというと、彼にとっては、キャリア重視でお互いバリバリ働く方と今結婚するか、あと10年ちょっとくらい過ぎて、そろそろ落ち着きたいかなと考えた頃にトピ主さんみたいなタイプと結婚する方が無理がないのではと勝手ながら思いました。 あんまり噛み合ってなさそうですし、このまま結婚に向かっても、求めているものが違いそうな気もします。よく考えて、様子を見てみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：795ef8f7b8a2333c

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もう少し時間をかける

🙂
イタリアの窓
ちょっと今は二人の向いている方向がズレていますよね。 楽しみにしていた分落胆が大きいのは理解します。 そして仕事の都合自分ではどうしようもない彼の考えも解ります。 トピ主さん、お仕事辞めるのは決定事項ですか？ もう少し引っ越しも同棲も入籍も時間をかけましょうよ。 突っ走るとよくない気がします。 仕事に専念したいという事は、 結婚にまつわる事は後回しにしたいという風に聞こえます。 この辺りをきちんと話し合いましょう。 彼があと1年待って欲しいとか言っても、 なんで？！ 約束したじゃない！ と言わない方がいいです。 彼、今仕事が楽しい時期かもしれません。 これ以上押すと男性の嫌う「私と仕事どっちが大事なの！」、 と言われている気分になるからです。 冷静にお互いの気持ちを話し合いましょう。

トピ内ID：8328792cb04bd7fb

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結婚してはいけない相手

😢
期待できない結婚生活
その彼と合うのは、「亭主元気で留守がいい」みたいな一人暮らしの好きなタイプの人だと思います。 トピ主がそういう人でないなら、今回の件は「この彼で本当にいいの？」という最後の確認でしょう。 トピ主は、彼のことをよく知らないような気がします。イベントを一緒に過ごすことで、相手の人間性がわかることも多いので。 人生における一大イベントの結婚ですら、仕事以下の扱い。 仕事を淡々とこなせる彼は、冷たい夫かもしれませんよ。よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：6a04a83e3b700686

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うーん

041
くま2
これって相性が不足しているんじゃないかな？ 要するに平常時なら相性も良いと考えられるんだけど、一旦状況が悪くなったり平常時から外れると途端に相性が悪くなるということ。 結婚をしても良いときは良いけど悪い時には悪くなることに歯止めが利かないのかもしれない。 結婚をしていく人たちの中で良い関係を築けている人たちは、もちろん良いときは良い、それだけではなく悪くなるような状況でも良い方向に近づけられるような方法を持っている。 そしてその悪い状況を解消する方法も二人の間で持っているから悪くなっても離婚にならないと考えていい。 誰しも良い状況なら問題はないけど、問題が発生した際にどのように切り抜けられるのかが結局のところの相性なのかもしれない。 トピ主さんたちは問題発生時には全く切り抜けられるような相性は無い様子。 彼が問題発生を淡々と自分のせいではないと話すような状況になったのは、恐らくトピ主さんが詰るから。 詰って彼に責任を押し付けて彼を悪者にするという普段のお付き合いの状況から彼は簡単に事実だけを報告するという発想になっているんじゃないかな？ 仕事のせいにするようになってしまった彼と、それを言い訳だと詰ったり、要は「私を悲しませたことに対しての謝罪がない」ことに怒るトピ主さんという構図。 男性目線では、こういう女性とは結婚はしてはいけない。 結婚をしても結婚生活がつまらないし大変なので。 ご機嫌取りも必要だし何より仕事がやりづらいので社会的な成功が出来ない結婚になっていく。 申し訳ないけど、社会的に成功をしている男性の後ろでトピ主さんとは真逆の女性が存在する。 そのような女性に支えられるので男性は心置きなく仕事に集中して社会的な成功そして収入増があるということ。 お別れしてあげたほうが良いのでは？

トピ内ID：e68246680a776e53

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無理

🙂
まりも
「仕事上のことだから仕方ない」「今は仕事に専念したい」「やることはやってる」 まんま、その通りじゃないですか。 じゃあなんですか？ 会社に「彼女と年越ししたいんで出張は行けません」と言えばいいんですか？ 申し訳ないの言葉もないって、なんでトピ主に謝らなきゃいけないの？ 彼が悪いんですか？ そもそも、彼の事情を理解した上でって理解してないですよね？ 理解してたらこんな話にならないので。 イベントを一緒に過ごせないとかしょうもないとしか思いませんが、それでもそういう彼氏がいいなら別れたら？ あなたには無理です。

トピ内ID：1f7c41bc4df87b02

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不満の解消を自分でする

🙂
トビウオ
家庭の時間を作ってほしいという希望と、夫になる男性には稼いでほしいという要望はなかなか両立できません。 結婚後の夫が家庭を顧みないという不満のトピが良くたちますが、であるとすれば暇で収入が少ない男性が多く求められるはずなのですが、現実にはそうではありません。 理想の実現のために妻となる女性も本来その実現のために協業すべきなのですが、現実には夫より軽めの仕事で済ませて家計の負担の大半を夫に担わせてしまっています。 今回トピ主の希望を叶えるためにトピ主に求められるのは、生活費の資金調達の多くをトピ主が行ったりジョブチェンジしてより高給な職場に転職することです。

トピ内ID：0341cf092025276a

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彼にとって結婚ってなんなんだろうね。する意味あるのかな。

🙂
かおりん
＞＞もうすぐ籍を入れようかと考えていますが、 そもそも、これは、主さんが勝手に思ってるだけで彼と話をしているの？ 婚約までしているとか。 それを踏まえた上で、これから夫婦となり家庭を築いていくのに、それはないんじゃない？と思う気持ちもすごーくわかる。 正直、彼自身はこの結婚についてどう思ってるんだろう。 仕事が忙しいのは仕方ない事。 だけど、結婚するという事は、お互いの実家の冠婚葬祭のお付き合いもある。 子供が生まれたらきっと主さんは一人で育てて、一人で色々立ち向かっていかないといけないシーンが増えていくと思う。 謝って欲しいとは思わないけど、夫婦で共有していく部分を自分は仕事で放棄するのに、 ＞＞すると彼からは「仕事上のことだから仕方ない」「今は仕事に専念したい」「やることはやってる」と、何が悪いの？と、言われました。 と言われてしまうと、じゃあ、夫婦って何？ってなるよね。 独身なら好きにすればいいと思うけど、結婚するんだよね。 夫婦として人生を共に歩いていくのに、その言い方はないと私は思うよ。 主さんは間違ってないと思うし、気持ちはすごく分かる。 家計をどういう風にするのかわからないけど、彼がお金だけを稼いで来ればそれでいいのかと言われればそれも違うし、それが男の役目だという人なのであれば、主さん自身が変わらないと彼とはやっていけないと思うし。 彼に1回聞いてみたらどう？ 結婚するってどういう事かわかってる？って。 そもそも結婚したいの？って。 仕事だから仕方ない事も分かってるし受け入れてもいる。 でも、彼のそれは、独身の人の言い分でこれから結婚する人の言い分じゃないと思うよ。

トピ内ID：ab8e51866f8cb80a

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仕事に専念したいんだから

🙂
はなこ
仕事が好きなんでしょう。 でも年相応に家庭にも興味がある。 結婚すれば、彼にとっては自分が家を出て仕事していても、終われば帰ってこれる安定の住処が出来る。つまり、家の管理を妻に任せてまさに仕事に専念出来る。 タイミングが会えば子供が出来る。育児は妻がしてくれる。自分は仕事さえしてればいい。 彼の感情からみると、結婚は彼にとっては都合がよいだけ。 あなたに引っ越しさせて仕事も辞めさせて。そのストレスを共有する気がなさそう。 これから大丈夫ですか？

トピ内ID：269ed0b2f0baec3e

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イベントへの熱量差

🙂
もったいない症候群
トピ主さん、イベント好きなんですよね。 多くの女性がそうだと思います。 でも、この彼とはそれではやっていけないのではありませんか？ 彼のお仕事かなり特殊ですよね。 その勤務状況なら、「世の中のカレンダーは関係ない、彼と一緒にいられる時がお正月」くらいの覚悟がないと無理ですよ。 そこまでの覚悟ができて初めて「仕事を理解している」ことになるように思います。 彼の言い方はちょっと冷たいとは思いますが、トピ主さんのイベント愛が重くて彼も疲れてしまったのではありませんか？ 今のままだと、一緒になっても二人が不幸だと思います。

トピ内ID：26535e743f7ee772

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