本文へ

彼と別れて地元に帰るか悩んでいます

レス58
（トピ主 0 ）
🐶
ぴー
恋愛
こんにちは。長文失礼します。

私(26)は現在同い年の彼氏と2年お付き合いしています。
私は元々関西出身で就職で上京し、職場で彼氏と出会いました。
彼とは親友のようになんでも話せて、波長も合う今まで1番楽でいれる彼氏です。喧嘩もしたことありません。
そして彼はもともと結婚願望がありませんでしたが、私とならしたいと最近話してくれていて来年同棲予定でした。
しかし正直今まで東京で永住など何も考えておらずここまできましたが、彼が関西に移動なしで東京に永住と聞き、両親と今後もずっとこの距離でなかなか帰れず永住するのかと考えたら関西へ帰りたい思いが出てきました。

私の理想は自分の家庭で子供を育てていくのはもちろんですが、両親と子供を頻繁にお出かけしたり成長を見届けて欲しいと思っていますし、私も旦那さんがいない間は急きょ実家へ顔を出せるような距離感が理想です。

子供が小さいうちは何度でも帰れるし自由がきくと思うのですが、小中高にあがるにつれ共働きのため必然的に年1、2回の長期休みしか帰省できなくなりそれがずっとと考えると、とても胸が締め付けられ悲しくなります。
かといって、こんなに合う彼氏とも離れたくありません。
(彼氏には相談しましたが、彼と親も東京なので移動はできないとのことでした)

彼は本当は残ってずっと一緒にいてほしい。でも私が帰りたいと思っているなら私の人生なので止めたりはできないと言われました。

残っても、帰っても後悔すると思います。

みなさんはどう思いますか？
人生の分岐点で本当に悩んでます。
(仕事は転勤で済みます。)

また移動する場合、27歳になるのでそこから新しい恋愛も見つかる気もしていません。

トピ内ID：438a2782357471a3

#２０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうとでもなると思うけどな

🙂
わーまま
２７歳なら、地元に戻っても結婚相手は見つかるとは思う 東京で、彼と協力しながら生活するのだって悪くはない 自分の人生を歩むのに また、子供を育てるとなったときに 親がいないと寂しいって人はどうしようもないので、 さっさと関西に戻ったらよい むしろ、なんで東京に来ちゃったのかな 私は逆にど田舎で戻るつもりもなく、 そもそも、親に頼ろうって発想がないので そういう意味じゃあなたの気持ちは理解してあげられないと思う やってみると、ちょっと不便だなくらいなもんで 何よりも自由である事の方が私は価値が上なんだと思う 友人知人でも、地元に戻ったりする人もたくさんいるから それが悪いとは思わない 配偶者を連れ戻した人もいれば、あきらめて現地で新しい人を探す人もいるよ トータル的な幸せの量はあんまり変わらないと思います 東京でも、彼のご両親がいるんだから、 彼らにも同じように家族として仲良くしようとかは思わなんだ？とは思いましたが 結局地元に戻ったとしても、夫の親は普通は存在すると思うので あまりにも自分の実家ありきで考えるのは危険だとは思いました 人生は常に選択をしていかないといけないのは、誰でも変わらないと思います

トピ内ID：59198e470971ff02

...本文を表示

自分にとって

🙂
通りすがり
一番大切だと思うものを選べばいい。 親に手伝って貰わなければ子育てもできないなら、転勤して地元に帰りなよ。 親  〉彼  みたいだし、他に探した方がいいと思う。 そのまま東京で暮らしても、いずれ彼に当たるようになると思う。

トピ内ID：7a04877e271086dd

...本文を表示

帰るほうがいいよ。

🐶
悩む時点で縁は無い
地元で婚活が良いです。 主様の夢がかないます。 こんなに合う彼氏と別れたくないと思うのはもっともですが、それは恋のマジックによる思い込みです。 恋が冷めたら、どうしてあの時地元へ帰らなかったのだろうと、一生後悔すると思います。子どもを連れて離婚して帰ることになるより、地元で主様の夢を叶えてくれる彼氏を探すほうが、よほどましだし、人生の得だと思います。 新しい恋愛は、主様が今の彼氏を思いきることができれば見つかります。いつまでも執着しているなら見つかりません。 人生の分岐点です。残ったら後悔します。恋は冷めるものだから。帰ったら、その時少しだけ後悔するかもしれませんが、執着をすて、新しい恋愛を始めたら、後悔は減っていきます。 ましてや結婚して両親と子どもを頻繁にお出かけしたり成長を見届けてもらえたら、帰ってよかったと心から思うでしょう。

トピ内ID：52b6f68874685d6a

...本文を表示

部分的なアドバイスにはなるけど

🙂
あさか
子供が小中高に上がったら〜というのは、子供たちが平日休めないから長期休みしか動けないってことかな？ 子供は小学校上がるともう自分の社会を持つので、段々とジジババに会いに行くのを面倒くさがったりします。 高校生で着いてきてくれるのは稀なケースかも…。 近くに住んでてもそんなもんですよ。 あとはお互いの働き方はどうですか？ お互い今の職場で産休や育休をとって子育てしていく想像ができますか？ 20代でもすぐ妊娠するとは限らないので、働きながら妊活・産休・育休・保活・復帰…と想像してみてください。 全てが予定通り行くとは限りませんが、今別れるか否かを考えるより まずはお互い子供を持つなら何歳までに何人ほしいだとか、家は賃貸でいいだとか、それを踏まえるとこのエリアが保育園的にも望ましいんじゃないか？だとか、それによって通勤が難しくなるよね〜だとか 話や視野を広げながら意見を擦り合わせてみるのがいいと思いました。 実家に行くばかりでなく、会いに来てもらって一緒に東京観光でもいいと思います。 極端に考えずに、まずはゆっくり考えを広げましょう。

トピ内ID：a1d56c42c774cbbf

...本文を表示

彼が

🙂
既婚
＞彼氏には相談しましたが、彼と親も東京なので移動はできないとのことでした 仕事を転職して主の思う通りの地に移住は出来ない、事だけは動かしようのない事実ですよね。 ならば、主が彼と結婚するなら、主のご両親の側に住むことを諦めるか、 もしくは、彼とは別れて、ご両親の側に主が住み続けるしかない。 その場合、新たな男性と出会っても結婚出来る保証はない。 また、主の地元でご両親の側に居続ける為には、新たな男性が、主の地元で働き続けられる会社に勤めている、という条件が必要になりますよね。 どうしても地元で結婚生活送りたいなら、地元在住地元勤務勤めの人を探すしかないですよね。 そういう人を探すのも大変だから、結婚相談所に登録するとかして、条件ありきで探すしかない。 って事になると思うけど。 親は悲しいかな、自分より先にいなくなる。 親がいなくなっても、結婚生活は続くし、子供が出来れば、正直、親より大切な存在になり、子供第一で物事を考えるようになる。 その前に、主は親離れしないとね。

トピ内ID：b544ce23c84b22a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら帰る

🙂
まる
同じ県内で少し距離が離れている位なら良いけど 関東と関西じゃ帰るのも一苦労ですよね。すごく遠いわけではないけど、電車でふらっと帰れる距離でもない。 私だったら迷う位なら別れます。20代なら余裕じゃないですかね。出会いはまたあると思う。 ただ、残っても帰っても後悔するって気持ちも分かる。

トピ内ID：bac4b8b619ea3dc9

...本文を表示

確かに悩む。

🙂
40代男性
理想的な男性か？理想的な環境か？ 残念だけどトピ主さんが答えを出すしかない。 彼は理想的な環境の方をとったみたいだけどね。 私でも同じかな。 ＞残っても、帰っても後悔すると思います。 そうとは限らないよ。 良かったと思える可能性もある。 ただ現時点でそれは分からない。 ＞また移動する場合、27歳になるのでそこから新しい恋愛も見つかる気もしていません。 見つからないってのは大袈裟かな。

トピ内ID：7c25e6b2a9096fb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼が、ベタ惚れでないと無理な願望ですよ

🙂
蓮見
＞27歳になるのでそこから新しい恋愛も見つかる気もしていません。 これでしょうね、本音は。 　 ＞こんなに合う彼氏とも離れたくありません ＞成長を見届けて欲しいと思っていますし、 こういう綺麗事よりも。 　 つまり そんなにモテる方では無いのに今別れたら、アラサーで焦る婚活独身女になるし次の男が見付からない、見付からないくせに更に条件で絞るからもっと見付からないのに周りからは『結婚は？まだ出来ないの？』と思われたくない。 　 だから別れたくない。のに、 ＞彼と親も東京なので移動はできないとのことでした。 これは同居の牽制… もちろん彼の両親と同居は嫌だし、干渉される近居も嫌。 　 そして ＞実家へ顔を出せるような距離感が理想です。 子育ても実母必須。任せて息抜きしたい。 　 そんな気持ちではいるけれど彼が一言『俺についてこい』的情熱でプロポーズしてくれたら彼を選べるのに、 ＞私が帰りたいと思っているなら私の人生なので止めたりはできないと言われました。 などと及び腰…見方を替えたら逃げ腰にさえ思える。 　 そのくせ ＞彼は本当は残ってずっと一緒にいてほしい。 なんて後ろ髪を引かれる事を言う…。 なので、現実的な状況から考えたらどうでしょうか。 ＞彼が関西に移動なしで東京に永住と聞き、 　 そもそも彼がトピ主について来てもいいの？ ＞(仕事は転勤で済みます。) とは言え、職場環境も居住環境も変わる。 馴染めなくて鬱になったり、辞めたりした場合再就職も出来るとも限らないし、トピ主が背負うんですか？生計を。 トピ主ご実家が、よほどお金持ちでないと実現不可では？ 　 つまり結婚したいなら、トピ主がこのまま残って彼を結婚に誘導してそのまま結婚、彼両親と同居。 でしょうかね…。 まぁほとんどの、結婚を焦るアラサーが辿る道ですよ。

トピ内ID：0504d848cce05e48

...本文を表示

はい？

🙂
みー
子育てを実家ありきで考えないこと。 孫なんて時々会うから可愛いんですよ？ 頻繁に会わせたいとか意味不明です。 親離れ出来ていないんですか？ なら別れたら？ 子供だって結婚すれば必ずしも出来る訳ではないし、頻繁に来られたら親も迷惑ですよ。 もう一度言うけど、孫はたまーに会うから可愛いんです。 頻繁に会えば憎たらしくもなります。 めちゃくちゃ孫にドライでもokね？ 生まれる前は孫バカになると言っていてと実際生まれたら大して興味を示さないジジババは多いですよ。 子育ては夫婦でするものですし、旦那がいない間に頻繁に帰りたいねぇ。 親からそこまで遠く離れたくないのは彼氏も同じでは？ あれもこれもは手に入らんで？

トピ内ID：f0147b98bb205fb1

...本文を表示

トピ主さんの価値観を大切に

🐱
ぽけっと
トピ主さんが言われるように、おそらく結婚して東京に永住となれば ＞子供が小さいうちは何度でも帰れるし自由がきくと思うのですが、小中高にあがるにつれ共働きのため必然的に年1.2回の長期休みしか帰省できなくなり となります。 まさしく私の姉がそれで後悔しています。 距離的にも年齢的にもトピ主さんと同じ状況で、結婚するなら彼しかいないという男性と結婚。 しかし今は、 「あれだけ実家近くで暮らしたかったのに…」 といつも言っています。 私はというと地元の男性と両家とも実家から15分の所に住んでいます。 ＞私の理想は自分の家庭で子供を育てていくのはもちろんですが、両親と子供を頻繁にお出かけしたり成長を見届けて欲しいと思っていますし、私も旦那さんがいない間は急遽実家へ顔を出せるような距離感が理想です。 という生活をしています。 ワンオペで子育てされている方には本当に申し訳ないのですが、実家が近いと正直楽です。 ただうちは義両親の自営業の会社に夫が働いており、私も事務を手伝っています。 出産後は生後1ヶ月から保育園に預けずにみんなで子守をしながら仕事をしていました。 ですから義両親とも頻繁に顔を合わせており、やさしい義両親と夫が実家に行くことを快諾してくれているからできることです。 よくここでも遠方に嫁いだ方が地元に帰りたいと投稿されています。 それに対して 「自立していない実家依存」 「子育ては祖父母ではなく親がするもの」 という意見があります。 確かにその通りだと自分でも思います。 しかし近くに頼れる実家があり夫や周りが許してくれているなら、頼るのは悪いことではありません。 トピ主さん、今の彼氏さんと結婚して本当に後悔しませんか？ 後悔なんてするはずがない！と言い切った私の姉や、結婚する時は考えもしなかった地元に帰りたい思いを抱く相談者さんいるのが現実です。

トピ内ID：ec91b0696cc11918

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ就職で関西を離れたのですか？　別れるに１票

🙂
転勤族の妻
＞両親と子供を頻繁にお出かけしたり成長を見届けて欲しいと思っていますし、私も旦那さんがいない間は急遽実家へ顔を出せるような距離感が理想です。 　・・・では、東京出身のご主人の両親は孫の顔を頻繁に見ることができないですね・ ＞私は元々関西出身で就職で上京し 　・・・そもそも、実家に頻繁に行きたいのなら、なぜ地元で就職して地元で結婚相手を見つけなかったのですか？ もし、彼が仕事を辞めて関西へ行ったら、トピ主さんも彼も職を失います。 どうやって生活をするのですか？ 自分の希望だけで、現実問題を考えていないですね。 関西で転職すれば・・・というかも知れませんが、今の仕事を続けるよりも給与が下がるのでは？ トピ主さんは自分のことしか考えていない印象です。 自分の子供は、配偶者の子供でもあり、４人の祖父母に合わせる必要があります。 自分の親にだけ頻繁に会わせたいのなら、そもそも「結婚」という夫婦揃っての生活は難しいのではないかと思います。 生活基盤がどこにあるかがまずは大切です。 彼が東京の会社日勤務しているのなら、会社がある場所に住むのが前提です。

トピ内ID：8e6e2a1333e28c2f

...本文を表示

知らない土地だからね

😤
後悔はつきもの
トピ主さんは、就職のために上京し、東京で暮らして彼氏までできたのですから、 まずはその土地の暮らしに馴染んだと言えるでしょう。 仮に、彼氏さんが、今から関西に引っ越して暮らしていくと、 馴染めるかどうかはやってみないと解りませんよね？ 職場を変わるだけでもストレスですが、 結婚も最初の内は他人と暮らすことのストレスがあります。 その上、知らない土地で馴染めなかったら、絶望的ですよね。 知り合いで、南国へ移住した人が、 「憧れだけで来てしまったが、この土地の人間と食事に全く馴染めない」 と、後悔していたのを思い出します。 職種によっては、お試しで済んでみることも可能ですが、多分無理なのでは？ と考えると、彼氏さんの方にリスクが多すぎる気がします。 優先順位では、 トピ主さんはご家族のもとに帰りたい、というのが一番ですよね。 どちらかと言うと、心変わりしたのはトピ主さんです。 自分が最初から「いずれ地元に帰る」と言えていたらよかったですよね。 でも人は変わります。仕方のないことです。 彼氏さんはリスクのある方を選びたくない、ハッキリしているのですから、 後悔もないんじゃないでしょうか。 受け入れるのに、時間がかかったり、悲しみを感じたりするかもしれませんが、 お互いの気持ちや言い分に 嘘がないということが何よりですよ。

トピ内ID：22db5dd50fefc46f

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞私の理想は自分の家庭で子供を育てていくのはもちろんですが、両親と子供を頻繁にお出かけしたり成長を見届けて欲しいと思っていますし、私も旦那さんがいない間は急遽実家へ顔を出せるような距離感が理想です。 　自分の親のことばかりで、彼の親のことは、まったく考えていないのですね。 ＞小中高にあがるにつれ共働きのため必然的に年1.2回の長期休みしか帰省できなくなりそれがずっとと考えると、とても胸が締め付けられ悲しくなります。 　年に1、2回帰省すれば十分だと思います。 　総じて、トピ主さんは、親離れできていない印象です。 　結婚は、親離れしてからして下さい。

トピ内ID：bca7ef23cc1dc5c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの人生お好きなように

🙂
HN
どちらを選んでも後悔するというのがまず分かりません。 自分の人生なんです。自分で決断したことが全てなんです。どちらを選んだとしても後悔なんてしてはいけません。 彼も気持ちが離れたんじゃないですか？ 貴女を立てて尤もらしい事を言ってますが本当に離したくない相手なら解決策を考えようとしますし、就職で上京したのは自分なのに何て自分勝手な人間なんだろうと冷めたと思いますよ。 彼は仕事を辞めてまで関西に行き、貴女の両親のそばで結婚や育児をする、貴女の理想に付き合うつもりはないと言っています。 彼にそこまで言わせたのだから、貴女も自分の損得勘定ばかり考えてないで決断することですね。

トピ内ID：2052427b55d43bda

...本文を表示

うーん

🙂
佃煮
「彼と結婚して東京で子育て。実家にはあまり帰れない頼れない親とも頻繁に会えない」 「地元に帰って親のそばにいられるが結婚したいと思う相手に出会えず独身のまま老いる、彼は他の女性と結婚」 想像してみてどっちがより辛いですか？ でも現段階で彼は「止めたりできない（関西へ一緒に行ってまで結婚したい相手ではない）」と言ってるし、トピ主さんは「彼との将来が一番」でないのだから、もうすでに別れて地元へ帰るって決まってるんじゃないですか？

トピ内ID：afa5ce86d57e9b98

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

悩むところあります？

😅
二兎追うものは..
彼は移動してまでトピ主との関係性を継続する気はない。 トピ主は実家依存で結婚後も親に頼る気満々。 彼が決別も厭わない以上、別れは必然でしょう。 貴方も東京に残る覚悟が無い以上、迷う時間が勿体ない。 ＞そこから新しい恋愛も見つかる気もしていません。  結局、ここが問題の本質なんでしょうね。 魅力がなければお相手が見つからないのは当然ですし、それは貴女次第でしかない。 それを愚痴ってどうするの？ 親とか彼とか誰かに依存するのはやめて、自分の人生は自分で責任持てば？ それが真っ当な大人でしょう。

トピ内ID：b7b485eeff25833b

...本文を表示

結婚してからまで・・

🙂
デン
結婚してからまで、実親と交流したいなどと考えているようでは、あなたはまだ、結婚する資格はないかも・・ 自分の親だけじゃない、夫婦は平等にすべきで、あなたが実親と交流をしたいのなら、当然旦那さんだって同じにしなければならなくなります。 いざ結婚したら、親と言うか親族と交流するのは、案外、簡単なようでむずかしいものです。 とかく、自分の親は苦にならなくても、相手の親は苦になりますからね。 人間、そうそう、自分の思惑通りにはいかない。 別れるか否かは、あなたが決めてください。

トピ内ID：7ce47045ed644f38

...本文を表示

そのメリットは必ず保証されている？

🙂
うーたん
東京に残る（今の彼と結婚する）→帰省が大変、親に育児を（気軽には）手伝ってもらえない、親に子どもの成長を十分に見せられない 関西に帰る（今の彼と別れる）→次の仕事（よい仕事）が見つからないかもしれない、結婚相手が見つからないかもしれない、（結婚できたとしても）今の彼と同等の相手ではないかもしれない、 トピ主さんのお好きなようにすればいいと思います。 確かに東京に残るデメリットの逆が関西に帰るメリットになりますが、そのメリットは必ずしもトピ主さんの思惑通りに確約されたものではないことも考えておく必要があります。 親に育児を気軽に手伝ってもらえるはずが、親の体調が悪い状態が続いてかなわなくなった、親の考えとずれがあり（親は自分自身のスケジュールを優先したいという方針）かなわなくなった。 親に子どもの成長を十分に見せられるはずが、思っていたほどには親は孫に関心がなかった、子どもが小学校に上がったら祖父母との交流をあまり望まなくなった。（会うのは月２回くらいになった。） 絶対に変わらないメリットは、帰省が楽（実家が近い）ということくらいでしょうか。 トピ主さんが考えているメリットが得られる期間は、冷静に考えると結構短いともいえます。でも、結婚生活はその後も何十年と続いていきます。お子さんが中学生になったとき、ふと、東京で付き合っていた彼と結婚しておけばよかっという思いが頭の片隅に浮かぶこともあるかもしれません。

トピ内ID：72979b87024cc633

...本文を表示

レスします

💢
梨
27歳でしょう、親離れをしない限り、結婚は出来ても長続きはしません。 結婚はゴールでは有りません。

トピ内ID：9c4617527e78a7db

...本文を表示

彼より親なんだ

🙂
けろちゃん
なんでそもそも上京したのか そんなに親が大好きなら、親元で就職すれば良かったのに あなたの場合は、彼とは別れて、地元に帰る方がいいです 結婚しても、子供ができても、いつも親に助けてもらえると、あなたは精神的にも楽ですもんね ただ、親はいつまでも元気で生きてるとは限らないです 認知症などになって、子育てと重なった場合、子育てと介護をこなす事になります

トピ内ID：74d74eb2a5485e6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きな方を

🙂
はむすけ
「彼か実家か」になってますが気づいてますか。 お好きな方を選んだら良いと思います。 とりあえず同棲はやめましょう。

トピ内ID：7acde5602a8fad33

...本文を表示

親への依存が滲み出ています

🙂
空カン
関東と関西では文化風土が違うことは認識されていると思います。 トピを拝見した感想として、主さんは親への依存心、地元への愛着が非常に強いので東京で世帯を持ち、夫婦二人で子育てすることは厳しいと思います。親から独立する覚悟を感じません。 また最終行にある27歳で…との発言からして、彼を本当に愛しているのではなく結婚候補として身近にいるのが偶々彼なのではと感じました。 故郷から遠い東京の地で何らかのトラブルが発生したとき、トピ主さんは孤独感を増幅させてしまうのではないか心配です。 まだお若い。関西に帰り新たなお相手を探すことをお勧めします。

トピ内ID：dd5715476bc3dbf8

...本文を表示

他人の気持ちが考えられない人

🙂
ま
彼と結婚し、東京で彼の両親とお出かけなり成長を見届けるなり家に入り浸るなりすればいいじゃん。 なんでその選択肢がないの？って、うん、言われなくても分かるよ。 そういうことは実親とだけしたいんだよね？ 義父母は赤の他人、一切関わるな、金だけ出せ、でしょ？ でもさ、彼にとってはトピ主の親は他人。 トピ主がそうであるように、彼が義父母とは関わりたくないと思っても不思議じゃないよね。 関西に戻って、よしんば結婚相手が見つかったとして、その相手が誰でも実家にべったりの妻を好む酔狂な夫なんていないよ。 逆にトピ主の結婚相手が自分の親にべったりで、トピ主の親を蔑ろにされたら嫌でしょ？ そういうこと、一度でも考えたことある？

トピ内ID：b9f140c736221b7b

...本文を表示

迷う必要なし

🙂
夫の親も同等に
これだけきっちりした結婚観、というか実親と共に結婚生活を送りたいという希望があるんだから、それに従った方がいいと思います。 でないと後悔しますよ。 時間がもったいない。 すぐに彼と別れて地元に帰って、親を結婚生活に巻き込んでOKと言ってくれる人を探したらどうでしょう。 あなたの望みはきっと叶いますよ。 実は心はもう決まっているんじゃないですか？ 男性は星の数ほどいますが、親は二人だけですものね。

トピ内ID：6eaa751a3486f6eb

...本文を表示

それって悩みなの？

🙂
かぱ
彼氏さんに相談して、トピ文にある通りの回答だったんでしょ？ であれば彼氏さんとの結婚はナシという結論になったのでは？ 今から「東京に住むから結婚しましょう」で彼氏さんがOKすると思いますか？

トピ内ID：51a608b22447f86d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今頃？

🙂
らん
彼は実家が関東だから関西には行かない。貴方は実家のある関西には行きたい。 初めからわかっていたのでは？ 今となっては難しいですね。 別れられないでしょう。 しかし、彼は全然迷ってないね。

トピ内ID：f08884c4958c181f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめたほうがいい思います。

🙂
アクティブ
彼は東京から離れるつもりはないので、関西で一緒には生活できない。 トピ主は実家の近くで生活をしたい。 もう物理的に無理なので、別れるしかないでしょ？ 彼との生活よりも、関西で生活することを選んだわけですから。 結婚する気がない＝東京に残る気がないなら、彼を解放してあげて。 彼は次の結婚相手を探したいはず。結婚できない女より、結婚して家庭を築ける方がいいでしょ？ 遠く関西から彼の幸せを願いつつ、自分の幸せを探してください。

トピ内ID：15c0e690f19bbb23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
茄子
結婚って、夫婦2人で乗り切っていくことが前提です。 私は転勤族の彼と結婚し、20年以上、実家、義実家と離れた場所で暮らしてきて、 2人で家族を築いてきました。 最初から実家の近くに住むとか、子供が生まれたら実の親の支援とか、考えたこともありませんでした。 トピ主さんは結婚に対し、自分で家族を作るという認識がまだないようですね。 東京の今の彼との結婚はまず無理だから、早めにお別れしましょう。 どっちみち実家依存の女性は、結婚しても上手くいかないことが多いですよ。

トピ内ID：82372252eeca17e1

...本文を表示

地元に帰った方がよい

🙂
おばあちゃん
親とは縁は切れないし、近くに住むことがトピ主さんの希望なのですから、彼氏さんとはお別れして、なるべく早く関西に帰った方が良いと思います。 関西で新しい出会いもあるのでは？ まだ27歳ですし、新しい恋愛が無いなんて決めつけるのは早いですよ。 私は独身時代に早く実家から離れたくて、わざわざ遠方に嫁いだのですが、親が病気になった時に後悔しました。 親のことが心配でも、すぐに帰ることが出来なかったからです。 帰省するのにも費用がかなり掛かりました。 今、私の子供たちは成長し、結婚して全員近くに住み、孫もよく遊びに来てくれます。孫の成長も見られ、一緒に出かけたりして、楽しく暮らしています。 なるべく早く関西に帰り、新しい暮らしを始めたら、いかがですか？ 彼氏さんも、トピ主さんの気持ちを尊重して下さっているのですから、早く決断した方がお互いのためです。

トピ内ID：836bd2565fc53362

...本文を表示

忘れている

🙂
おかん
帰るしかないです。 なんで東京で就職したのかな？って 感じ。 好きな人と結婚して、実家の近くに 住んで子育てを実親に助けてもらい、 子供の成長を見せたい…と言う 理想の？結婚生活はわからなくも ないけど相手にも同じように親が いるの忘れてませんか？ 私も関西出身だけど、関西も広い。 関西に帰って新たな相手を見つけた としても、あなたの実家のそばに 住める事情の人ばかりじゃない。 あなたの産む子供は相手の子供でも あり、我が子の成長を親に見せたい、 年末年始とか休暇を実親と過ごし たい、親の老後を助けたい、と 思う気持ちは皆ありますよ。 （ウチの夫はそのタイプ） 結婚ってそういうこと。 難しい、思い通りにならないこと、 たくさんあるよ。

トピ内ID：20988105b4464ef6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ