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結婚すれば良かったかも

レス29
（トピ主 1 ）
😢
AAA
恋愛
私は４０代前半の女性です。
数ケ月前、結婚を前提にお付き合いしていた彼と別れました。

別れた理由は、彼氏の上から目線な所や短気な所、マナー違反の人への暴言、失言があり、直すと言ってくれてましたが、結婚前に悩むならずっと一緒に暮らすのは難しいかなと思い別れました。

何もなければ、一緒にいて楽だし楽しいし、真面目で優しくて真っ直ぐに思いを伝えてくれる人でした。

今すでに元彼には彼女がいるようです。それを知ってから、もっと良い面に目を向ければ良かった、怒りっぽい所は私がなだめたら良かった、今の彼女は私が思っていた短所な部分も受け入れてるのか私はダメだとか思ってしまい、つらいです。
彼に嫌な所があると言って別れるなんて我が儘だったんじゃないか？とも思ってきました。

もう過ぎた事です。今さらなんですが、自分の選択は正しかったのかわからなくなってきました。みなさんだったらどう思いますか？

家族が欲しいと思っているので、婚活再開しようと思います。こんな風に見方を変えたらとか許容範囲とかアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：713e121ed299e2a2

#４０代
#元彼・元彼女
#婚活
#恋人
#恋愛
#結婚

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縁がなかった

🙂
しし
その彼とは別れて良かったと思います。 上から目線、短期、暴言て直そうと思ってたらその年齢では難しいと思います。 結婚て結局はご縁と勢いだと思います。 まだ40代前半ならこの先何十年も一緒に住む予定の伴侶、結婚前から気になる所がある人はやめた方が良いです。 気になる所が無くて大好きで結婚しても気になる所が出てくるのが結婚だと思います。 最初ぐらいは気になる部分より好きが大きい人と結婚するべきだと思います。 縁がある人とは高年齢になればなるほどトントン拍子に結婚までいくと思いますよ！ 主さんは付き合ってた彼に既に彼女が出来た事で自分の選択が間違っていたのでは？と思ってしまっただけだと思います。 短期で上から目線なんて、結婚したら辛いと思います。 一緒に住んだらもっと酷くなる可能性の方が高いのですから。

トピ内ID：ad4323d3beeb9571

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別れてよかったと思います

🙂
おばはん
トピ主さんの元彼さんは、私は絶対に結婚できません。 ＞上から目線な所や短気な所、マナー違反の人への暴言、失言があり 家にいては常に不快にさせられて、外に出れば冷や冷やと不安にさせられる。 こんな方とは結婚はおろか、お付き合いすら出来ません。 トピ主さんは良い選択をしたと思いますよ。 次は、あなたのことを対等に考え、そして優しく穏やかな方に出逢いますように。 正しい事も声高に押し付ける方ではなく、適切にやり過ごす大人な対応の出来ら方でありますように。 トピ主さんを大切にしてくださる方が早く見つかることを祈っています。

トピ内ID：870ce8719a4e735b

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精神的に幼いですね

🙂
たま
結婚前に気が合うなーとなっても必ず何かでぶつかったり、喧嘩します。 よっぽど喧嘩ばっかで全然合わないならともかく、それで別れたのは微妙だったかもしれません。それが貴方が絶対に譲れないものだったなら良いと思いますが。 印象としては他人への許容度が低い印象を受けました。

トピ内ID：6684cb530140b1d2

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うん、まあ

🙂
匿名です
リリースした魚に未練が残る心情は理解します。 でもねぇ ＞もっと良い面に目を向ければ良かった ＞怒りっぽい所は私がなだめたら良かった コレって別れなかったら気づけていない部分なんですよ。 その時我慢できなかたことがさ。 新たな気づきがない状態でずーっと我慢できるかと言えば無理なんですよ。 そういった短所の受け入れとか、自ら対処して解決するとかさ。 別れてから気づけてもね。 もしそういったことが別れる前から気づける人なら別れていなかった訳で。 それにね。 新しい彼女だって今は我慢できているだけかもしれないよ。 だってあなただってもうダメだって思うまでは我慢できていた訳だし。 まだたったの数カ月だから、その子の懐が特別深くて、あなたが狭量だってことにはなりませんよ。 まあマナー違反の人への暴言も赤の他人ならスッキリする場合もあるけどさ。 「ゴルぁ～ポイ捨てすんじゃねーこのボケナスがぁ」 とか他人同士でやりあう分にはガンバレ正義の味方って思うけど。 自分の彼氏ならちょっとちょっと！私がいるのにリスク管理はどうなってるの！って頭にくるしね。 そのポジションによって見え方も違うから、その新彼女とやろとご自分を比べる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9410b9555c8fc661

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家族というのはどの範囲まで？

🙂
アクティブ
夫婦だけの生活ですか？それとも子供を設ける生活ですか？ 前者だったら、じっくりお付き合いのできる環境を整えること。 相手の人となりをしっかり見極める時間を作る。 今回のような難ありの人なら別れることができるように。 後者で自分の子供を産むとなれば選べる立場ではありません。 40代前半の子供を希望している人の婚活市場での価値はご存じですか？ １秒でも早く結婚しないといけない段階ですよ。 養子となると別ですが…

トピ内ID：8bfdf5b137e2dc8d

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その彼の欠点は目を瞑っちゃいけないヤツ。別れて正解です

🙂
ミルク
上から目線、短気、暴言て、、、 ソレ、全部ダメなヤツですよ。 トピ主が40代前半なら、彼も同年代？ 今更直らないし、別れて良かったと思いますが。 トピ主は後悔しているんじゃなく、彼にアッサリ次の女性が出来たからモヤモヤしているだけだと思います。 ちなみに私も上から目線や短気や暴言は無理です。 平時が優しくて楽しいとしても、受け入れられませんね。 勿論完璧な人間は居ませんから、ある程度の許容は必要です。 でも今回の元彼の気になる点は、目を瞑ってはダメなヤツじゃないですか？ 私は既婚ですが、夫の気になる点はなんだろう？って考えたら、たまにタンスの引き出しがきちんと閉まってないとか、靴をきちんと揃えない事ぐらいです。 それも捻り出したら気になるってぐらいで、実際はほぼ気にならないです。 目を瞑っていい気になる点て、本当に些細な事だと思います。 上から目線とか短気や暴言なんて、些細な欠点では済まされませんよ。 ご自分の決断に自信を持って下さい！

トピ内ID：280d54a7fdcc3258

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手に入らない物は宝

🙂
貝
あっちの道、こっちの道、色々ありますね。 想像だけの世界は宝に見えるものです。 自分の決断が正しかったのです。 それが運命だったんです。 どうぞ次のお相手はハードルを下げないでちゃんと付き合って下さい。 じゃないと増々未練が残りますよ。

トピ内ID：dd0fffcda0987139

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４０代にもなれば

🙂
だらっくま
人としてどうなんだろう。。。という欠点は目に付きやすい。アラフィフ既婚ですが、女性に対しても厳しくなったのを感じます。だから、コロナを機に独りで楽しめることもかなり増えました。 そういう私も、夫の前でスピード違反車に「横転してしまえ」など悪口が出ます。夫とはそういう「毒」を共有し合うところがあります。時間やお金にルーズな人が嫌なのも共通。 ストレス解消は、二人でプロレス？ごっこです。自身の兄弟以上に、兄弟のように、いたずらやふざけて遊んでいる感じです。 トピ主はとりあえず、以前のことを思い出す暇がないくらい、習い事にでも通ったらいいんじゃないでしょうか？２０代だったら、とりあえず走れ！って言いますが、４０代では膝を痛めますから、やっぱり手や足を動かす何かをすることを勧めます。お散歩アプリいいですよ。

トピ内ID：0f71c69796a76a85

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気の強い女性なのかもよ

🙂
さつまいも
元カレさんは、トピ主さんにふられて学習して、ダメな所を、今は抑えているのではないですか？ 徐々に出て来て、今カノさんが、トピ主さんと同様に別れを選ぶかもしれないのだし。 もしかしたら、意外と気の強い女性で、元カレさんの失言に対して「その発言、凄く恰好悪いんだけど？」と突っ込めるような感じかもしれませんし。 それで元カレさんの方が耐えられなくなって、別れるかもしれないし。 トピ主さんは、どうして今カノさんが、元カレさんをそんなに良い人扱いするのかしら。 別に、悪い人扱いすれば良いというものではないけど。 トピ主さんが別れて数か月という事は、元カレさんだって付き合って未だ１～２か月という所でしょう？ マッチングアプリで募集したら、たまたま直ぐに見つかったくらいの話でしょうから。 そんな早くに、今カノさんが元カレさんの失言を受け入れたのかどうかなんて、分からないでしょうに。どうして、結論を急ぐのですか？？ 気持ちは切り替えなきゃ！ 直ぐは無理でも、腐れ縁（未練）は切り替えた者が勝つと思うのです。 元気出して！良いご縁があるように、遠くから祈っています。

トピ内ID：4e0d4934e41c4bfc

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人を見る目

🙂
蘭子
彼とは別れて正解だったと思います。 恋愛も結婚もその人といて居心地がいいから続いていくと思っています。 あなたにとって居心地が良くなかったのなら、我慢していても別れは必ず来たと思います。 婚活ですが、焦って見誤らないこと、よく知らないのに見切り発車をしないことですね。 他人と多く接触し話を聞くことが多い職種の友人が言っていましたが、 初対面でその人のことを見た瞬間に、どんな人かある程度わかる、と言っていました。 顔つき、身なり、話し方、声のトーンと開示されるたび、その人がどんな人かおおよそではあるけれど、さらにわかると。 観察力、分析力ということでしょうね。 ある程度生きてくれば、この人はこんな性格かなとか、確かにある程度パターンもわかるなぁと、友人の話は私なりに理解しました。 確かに、意地悪そうなとか、神経質そうな、とか怖そうな優しそうな、こんな感じは予想できますよね。 そこで違和感があれば、踏み込まないということですね。 だから当たり前のことだけど、交際するまでの間に相手をよく観察することがとても大事だなと思います。 結婚に近い婚活だからこそ、この人と一生、と思えるかどうか。 そう思えば、見る目も少し厳しくなるけど、違和感は見逃してダメだと思います。 好きだとか、気に入っているなどと言われて嬉しくなって、即交際では、同じことの繰り返し。 交際を始める前に少し時間をかけて、その人の色んな面を知ってから、交際する方がいいと思います。 そういう意味では婚活ってなかなか難しいけど、自分の人生ですから、人を見る目を養うことは、自分を守ることだと思います。

トピ内ID：dfcd4bd815a66cbb

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後悔しなくて良いです

🙂
りんご
主さんに、もっとぴったりの人が現れます。私もそういう男性は願い下げです。自分が我慢しなくても相性の良い相手はいますよ。 主さんの判断は正解です。思い出は美しくなるものなので、忘れましょう。大丈夫です、主さんは新たな幸せに向かっていると感じます。応援しています。

トピ内ID：c010baa472380767

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自分で言っているじゃないですか

🙂
HN
もう過ぎたことだって。 正しかったかそうじゃなかったかなんて、終わったことに思案を巡らせても意味はないし、第一自分でも分からないことを他人が分かるわけないじゃないですか。 相手に新しい相手が出来たと知った途端に何で自己否定に走るんですか？ 貴女がイヤで振ったんでしょ？だったら自分の決断に責任持ちましょうよ。 何で家族が欲しいのかも分かりません。もうお子さんは望めないでしょうから恋人でもいいのでは？ 結婚して法的な確約と経済的・将来的な安心感を得たいのでしょうが、結婚したって離婚する時はしますよ。 それに「結婚すれば良かったかも」なんて心持ちで婚活してる人を相手にしてくれる奇特な男性も居ないと思いますけどね。

トピ内ID：f1f1c2e0dbc61a2c

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そうは思わない

041
くま2
登場人物は一緒でも組み合わせで全く違う恋愛や結婚になると考えていい。 トピ主さんと元彼との組み合わせでは、 >彼氏の上から目線な所や短気な所、マナー違反の人への暴言、失言があり、 これがトピ主さんの元彼。 そして元彼と今の彼女との関係は上記ではない可能性があるということ。 だからお付き合いをしているし、もし上記の彼のままならその彼女とのお別れになるんじゃないかな？ 恋愛も結婚もその人その人というものに加えて組み合わせの産物だよ。 相手が変われば恋愛は変わるということ。 トピ主さんと元彼の結婚はない。 駄目なお付き合いなので当然結婚の未来はないし強行したら悲惨。 トピ主さんのお別れの判断は正しい。 そしてこの元彼が仮に今の彼女や次の彼女と結婚をしていくなら、その女性たちが我慢をしたからではなく彼が彼女たち目線で結婚に値する男性に変わった、またはトピ主さんとのお付き合いで見せたような問題行動を起こしていないから。 もちろん別の女性（トピ主さん）に対する問題行動を起こしているなら問題行動の要素を持っている人なのかもしれないけどね。 婚活も恐らくそうだと思うけど、恋愛は後ろを振り返ってはいけない。 振り返り自分の悪かった部分を改善するならよいけど、終わった恋愛にこだわる意味はないよ。 婚活再開は良いと思う。 元彼は元彼で自分のお相手を見つけたということ。 恋愛において酸っぱい葡萄の論理も間違い。 ただただ等身大の自分が将来のパートナーを探すだけのシンプルな話。 怒られるかもしれないけど恋愛も結婚も手にしている人はシンプルで簡単な恋愛や結婚を手にしている。 難しい恋愛になった時点で未来なんてないよ。

トピ内ID：d0a78868f74723ea

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トピ主です。

041
AAA トピ主
皆様、レスありがとうございます。 縁がなかった。自分の選択は間違っていない。と再確認致しました。 そして、励ましや幸せを願ってくださいまして、本当にありがとうございます。次の恋は、慎重に進めていきたいと思います。 ご質問がありました家族ですが、私が望む家族は、子供は含めていません。事実婚でもかまいません。一生この人と一緒に過ごしたいと思う方と出会い関係を築きたいと思っています。 きっとそういう方と出会ったら結婚したいと思うだろうなと思い家族と書かせていただきました。 また、元彼の今カノに対してどうして？と思われたと思うのですが、元彼のＳＮＳで今カノが撮った写真がＵＰされてました。それは、ラブラブな写真で彼女は彼が大好きで、彼はその写真をあげてるくらいだから好きなんだなぁって思ったのです。 私は、好きでしたが違和感を少なからず持っていたので、素直に好意を表現出来ませんでした。だから、出来なかった事をしてる今カノに対して、まだ気づいてないのか許容出来ているのか、または彼が隠しているのかわかりませんが、複雑な気持ちになってしまったのです。それで、自己否定までしていました。 皆様のレスを読んで、前を向こうと思えたので、早く忘れる事にします。

トピ内ID：713e121ed299e2a2

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年齢的に焦りたい気持ちは解るけど

🙂
幸せになってね
結婚前から受け入れがたい嫌なところがあった場合、結婚後はそこがクローズアップされて、一緒に居るのが辛くなります。 今カノはまだ、それに気付いてないだけかも知れないし、元彼が貴女に振られて今頑張って治しているのかも知れない。 でもね、その年まで治らなかったものは、結婚したら直ぐ出てくるんですよ。 貴女の決断は正しかったと思いますが、普通はなかなか踏ん切りが付かないものです。 よくぞ決心しました。 悪縁（とまでは言わないけど）を切ると、良縁が舞い込むと言います。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：27d56e160a2c6f4d

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たった一つのことです。

🙂
匿名Ｑ
「人としてどうなのよ」ではないでしょうか。 これがご自身で認めることが出来る人なら、一緒になっても良いかと思いますよ。 勿論、これはご自身にも言えることなのです。 未練は棄て去り、次にいきましょう。

トピ内ID：46a592cb1036662b

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もっと単純

🙂
おろかぶ
自分は元彼をふったから、立場的には自分の方が上。 ところが、元彼が先に彼女つくって幸せそうだから、いまだフリーの自分が負けた気がして悔しい。 あっちが下で自分の方が上なのになんで！？っていう一種のマウント。

トピ内ID：dfd91a303e5f938a

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正解でしたよ。

🙂
華子
直すと言ってもらったのですよね？結果はどうだったのでしょうか。 上から目線、短気なところ、性格は変えれませんよ。変えれたとしても一時的な物。仮初めの姿です。 何故かえてほしいのかのかまで自分の気持ちは言いましたか？言っても理解出来る人と理解出来ない人がいます。そのすりあわせまで出来ていたのでしょうか。。 その彼は辞めて正解でしたよ。嫌な部分を上回る良いところがなかった方だったんだから。 ただ、改善しているのに、関係を切られた彼は可哀想でしたね。。 あと、必ずあなたにも上から目線、短気なため暴言、はかれますよ。あなたにそれは向かってくるかもと考えただけで、別れて正解です。少しのことで怒る人はよくない。 今にその彼女も別れるでしょう。素に近い関係になったらまた嫌がられるはず。あれはちょっとよくないよね、というのと、あいつはどんな頭してんだボケーー？！は全く違うことです。運転中の言葉で人ってわかりますよ。 そして、あなたの人生はちょっとしたことで怒られて、怒鳴られて、大変なことになっていったことでしょう。

トピ内ID：8ec1f1a8c78f7453

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別れて大正解ですよ！

🙂
イチ
こんな方と結婚しても性格は絶対変わらないのでもし結婚してたらその時以上に苦労が目に見えます。女性さんは結婚して私が直して上げるとか子供が出来たら変わると思うとか良くここで見ますが大間違いです。

トピ内ID：3cc9a281b2c2fa37

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別れたからこそ・・

🙂
コン
別れたからこそ、別れなければ良かった、もっとこうすれば、ああすればっと思うので・・ やはり、その時の感情が、もの言うと思います。

トピ内ID：244e7faa9610f49e

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わからない

🙂
ゴータム
＞自分の選択は正しかったのかわからなくなってきました。 過去の選択が正しかったのかどうかなんて、死ぬ時にしか分かりません。 今の時点で正しいと思えても、この先に起こることで評価が変わるかもしれません。 つまり「考えても仕方のないこと」です。 正しいかったのかどうかをジャッジする行為そのものが、価値のない行為です。 人間には、自分の人生においては「選択の自由」が確保されています。 その自由を行使して「別れた」のですから、「別れた」事実に対しては、自分で責任を取るしかありません。正しいか正しくないかは、大きな問題ではありません。

トピ内ID：158001070bc0825b

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別れて正解

🙂
過去を振り返らないで
《上から目線な所や短気な所、マナー違反の人への暴言、失言》って、私なら彼氏であっても無理です。 今の夫は、気が長く、怒ることがあっても切り替えが早く、決して嫌な言い方をしないところが素敵だなと思いました。誰であっても暴言を吐くなんて論外です。 一緒にいて楽しいというのも大事なポイントの一つですが、それ以上に自分にとって許せないことをしない人だというのは大きなポイントになると思います。又、尊敬できる点があるのも大事です。 トピ主様が直感的に「違う」と思ったのならその直感は正しいと思います。 これからの良い出会いを祈っています。

トピ内ID：2d344660d9540263

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あなたは正解だった

🙂
わかるよ
＞結婚前に悩むならずっと一緒に暮らすのは難しいかなと思い別れました。 口の悪さや嫌らしさは、パートナーになれば心底堪えますよ。 暴力で手を出すと言う訳じゃないから、訴える事もできないので、相手は延々とやれるのです。 勿論、結婚して緊張感がなくなれば、今の数倍だし、ターゲットは日々暮らすトピ主さんになるのが常です。 そういう人は、印象づけるのも巧みなので、すぐ次の彼女ができますが、地が出て、やがて彼女が考え込む番です。 元彼は、今度は地をさらさない内に、まとめるように急ぐかもしれませんが（そう言う男性っていますよ）、最後は離婚。 それも、女性は、離婚したら良いのか我慢するべきか散々モヤモヤして、元気も自由も時間も失っての離婚になるでしょう。 更に言うと、いくらお金持ちでも、口の利き方のことは周囲は堪えられません。 あなたは究極の正解を選べたのです。

トピ内ID：c272b7b96f91fd1b

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別れてよかった

🙂
もも
すぐ次の彼女ができるレベルと、結婚できるレベルって違うと思いますよ。 たまたま相手には新しい彼女がいて、あなたには新しい相手がいないから、彼と結婚できるかもしれないポジションがちょっと惜しくなっただけでは？ まあ、覆水盆に返らずなんですけどね！ 元彼も40位の人と思いますが、その年で上から目線、短気、マナー違反の人への暴言、失言はやばいと思います。その年まで直す必要性がなく生きてきて、実際直さないんでしょ。 元彼と同じような人なら気が合うかもしれないけど、そんなの羨ましくもなんともないですよ。

トピ内ID：8a30da9200ade17a

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別れて正解

🙂
しおたいおう
>彼氏の上から目線な所や短気な所、マナー違反の人への暴言、失言があり、直すと言ってくれてましたが、結婚前に悩むならずっと一緒に暮らすのは難しい こんな人と一生一緒にいられますか？ 元カレを"優しい"だなんて、人が良すぎるというか何というか…。 ハラスメントの被害に慣れてしまっている状態ではありませんか？ 新しくできた彼女も、あなたも、男を見る目がないです。 次にお付き合いする人を探すとき、不審感を抱く要素がないかしっかり見極めてください。

トピ内ID：7fd377651bc4a9c7

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あなたは強い

🙂
ココ母
短気な人はやめといて正解です。 相手の短所に違和感をおぼえながらも年齢的に焦って結婚してしまう女性が多い中、別れる決断ができたトピ主さんを尊敬します。 私の場合は、結婚したら、子供ができたら、私が頑張ればあの人は変わってくれるかも、、と違和感を無視して結婚してしまいましたが、見事に離婚しました。 結婚前の短所はなくなるどころか、良くて現状維持、大体の人が悪化します。 相性の問題じゃなくて彼の問題なので、今の彼女ともそのうち別れるか、結婚したとしても彼女が幸せになることはないでしょう。

トピ内ID：adcc210c3301bfc3

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いや、別れて正解だと思いますが、、

🙂
みの
他人への暴言、失言って....人としてどうなの？？ 別れて正解だと思いますよ 我慢して結婚していたところで必ずその暴言、失言はあなたへいつか来ますから 結婚して離婚するよりマシだったと思います

トピ内ID：49422accc4544990

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元カレのSNS見るのは辞めましょう

🙂
るーむ
ひとつだけ。 元カレ、元カノ、元旦那、元妻……… 何につけ、過去になった人のSNSを見るのはやめましょう。 見ても良い事なんもないです。 特に、トピ主さんのように 「私が悪かったのでは」という自己肯定感の低い人は 余計に、見ない方がいいです。 まずは、元カレをブロックして、見れないようにしましょうね。 自分のアカウントを一旦離脱するのも手です。 前を向いてください。

トピ内ID：d9b3a868fc83054f

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現実を見る

🙂
ゴータム
＞自分の選択は正しかったのかわからなくなってきました。 「その彼との結婚」を選択していれば、その後の結婚生活から、その選択が正しかったかどうかを見極めることができますが、選択しなかったことについて、正しかったかどうかは、誰にもジャッジできません。 選択しない「決断」とは、選択することで得られる可能性のある結果については全て諦めるという「覚悟」と同じ意味です。 ＞一生この人と一緒に過ごしたいと思う方と出会い関係を築きたいと思っています。 出会った瞬間に「一生この人と過ごしたい」と思うのは、ほとんどが「思い込み」「勘違い」の類です。 出会って、ある程度の関係を築かなければ「一生この人と過ごしたい」と思えるはずがない。それが現実です。 結婚して良かったかどうかは結婚してみなければわからない。 だから「覚悟」が必要なんです。 「確実な未来しか選択したくない」人には、結婚は向きません。

トピ内ID：158001070bc0825b

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