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以前お見合いした男性からの申し込み

レス183
（トピ主 7 ）
😢
みづのえ
恋愛
トピをご覧いただき、ありがとうございます。 私は30歳女性、一人暮らしで働いております（契約社員ですが雇用は安定しています）。 3年前、親絡みの関係で同い年の男性を紹介され、お見合いをしました。 きちんと紹介者を間に挟んで、会食。 その後二人きりで5度ほどお会いするうちに、 先方が自分にはまだ結婚の意志がないこと、 今は仕事で精一杯、しかも転勤もありそうだが、トピ主には仕事を辞めて欲しくないということで、 お断りされました。 私のほうは好感を持っていた方でしたので、正直、悲しかったです。 その後、他の方を紹介されたり、自分でも婚活に励んだりして何人もの方と会いましたが、 もう一つご縁がありませんでした。 ところが。 先日、件の男性から直接電話がかかってきました。（私の方でも連絡先を消していませんでした） 「人づてに、貴女が今でも独身だと聞いている。 あの頃、実は自分には片想いしている人がいて、そっちとうまく行きそうかなと思っていた。 でも結局ダメだった。 今思えば、貴女のことはとても勿体ないこと、かつ申し訳ないことをしたと思っている。 自分のことを良いと思ってくださっていたようだし、今もしもお付き合いしている人がいないのなら、 もう一度考え直してもらえないか」 という意味のことを訥々と言われました。 胸がじんとしました。 しかし、両親に話すと、失礼にもほどがあると怒っています。 友人に話しても、好きな人がいたのにお見合いしたりその後5回も会うなんて優柔不断すぎるという意味のことを言われました。 でも、私が気に入っているんならそれでいいじゃないかと思えてきます。 運命の赤い糸の相手じゃないかと。 こういう状況から結婚して、お幸せになった方っていらっしゃいますか？ また、どのように周囲を説得しましたか？

トピ内ID：9558fe1b8f79c3a0

#３０代
#婚活
#恋人
#父親・母親
#結婚

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人生、おおらかになった者勝ちよ

🙂
ティーマ
それはお受けしてもいいんじゃないでしょうか。お相手の方、正直で誠実な人柄と見ました。 失礼という意見もありましょうけれど、人生、おおらかになった者勝ちです。私も五十代になりましたが、この年まで生きてきてそう思います。いろいろ厳しく判断する人たちは、歳を追うごとに自分で自分を追い詰めて行ってしまっています。 お互いおおらかになって受け入れ合えれば、五年後、十年後には笑い話になるでしょう。

トピ内ID：4825636cb56f42ae

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トピ主さんの好きにしなよ

🙂
pen
自分の人生でしょう？ 他人になんて言われてもトピ主さんが幸せかどうかの方が大切だと思いますよ。 彼の行動でしか周りの信用の回復ははかれません、その事だけ伝えてお試しでお付き合いをしてみてはいかがですか？ 彼がちゃんと周りの信用を挽回すればいいだけの話ですよ。 後悔ないようにトピ主さんは行動するだけだと思います。それで人となりがダメとかまたトピ主さんを蔑ろにする大切にしないなら、他の方にすればいい、難しく考えない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：25df6441c5257d8b

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結婚だから打算でOK。

😉
珊瑚
職業と収入と地位が安定してたら、 別に良いのでは？ 断られた会社に「欠員」が出たというようなもの。 なら「永久就職」（古っ）の条件付きということで入職させてもらいましょう！（笑）

トピ内ID：444a41c4d4a5865b

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会うだけあったらいいじゃないですか

🙂
はち
＞両親に話すと、失礼にもほどがあると怒っています。 友人に話しても、好きな人がいたのにお見合いしたりその後5回も会うなんて優柔不断すぎるという意味のことを言われました。 まあ、そうかもしれないけどさ。 それらを乗り越えてトピ主ともう一回会ってみたいと思ったんでしょ。 相手だって恥ずかしいだろうに、理由もきちんと説明してくれたのは誠実だと思います。 失礼な部分は今後、挽回可能です。 それに一度会ってみたところで結婚が進むわけじゃありません。トピ主がやっぱり嫌だなと思うかもしれません。 入口で覗いてみて、 変なお店だからやめときな！なんてもったいない。 変なお店か、楽しいお店かは入ってみないとわからない。

トピ内ID：61928a971a4217ee

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まっぴらごめん

🙂
まみ
私もあなたのご両親とまったく同じように思います。 その彼、凄く失礼ですよ。 だいたい、言い訳するにも言い方があるでしょうに 「本命と上手くいかなくなったから君にしとく、 俺の事好きだったでしょ?」 なんてアホみたいに正直に言ってくれちゃって。 滅茶苦茶バカにされているじゃないですか。 でもあなたは胸がじんとしたんですか?　 運目の赤い糸?　驚愕です。 ちょっと私には理解しがたいです。 私ならそんなこと言われたら二度と会わないけど。

トピ内ID：ed94ba0b155ee772

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自分の気持ちに素直に。

🐶
秋のマロン
周りがなんと言おうが、主様の気持ちが大切だと思います。 胸がじんとした、ということは、主様はその方をかなり気に入っているんだと思います。その気持ちに素直に行動していいと思います。 また。運命の赤い糸かどうかはわかりませんが、件の男性から連絡があったという事は、彼の気持ちの中で主様の印象はかなり強かったんだと思います。 とりあえずは、もう一度お会いして、主様の気持ちをしっかり確かめてから、次へ進むかお断るするか、主様が決めたらいいと思います。

トピ内ID：2c90494f1b67e51e

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別にいいんじゃないかな

🙂
40代男性
現在、トピ主さんに特定の人がいなくてトピ主さんに結婚願望があるなら会えばいいと思う。 そもそも結婚すると決まった訳じゃないし、付き合うと決まった訳でもない。 ＞しかし、両親に話すと、失礼にもほどがあると怒っています。 彼は婚活してたんじゃないかな。 確かに失礼と言えばそうかもしれないけど、婚活では複数の人と会ったり、断ったりは当たり前だと思います。 付き合う前なら不誠実とは思わない。 ＞こういう状況から結婚して、お幸せになった方っていらっしゃいますか？ 沢山いるし、不幸になった人も沢山いるでしょう。 大事なのは出会った状況ではないと思います。 ＞また、どのように周囲を説得しましたか？ トピ主さんが本当に幸せそうなら説得はいらないと思います。

トピ内ID：a0953a179a4f916e

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はい、どうぞ。

🙂
通行人
トピ主さんが良いなら良いんですよ。 そのままを親や友人に言ってしまったので周りからの印象は悪いままでしょうが 別に説得なんてしなくても「私は失礼とは思わなかった。嬉しかった」と言ってお付き合いしたらいいし 結婚だってしたら良いです。 それで幸せになるかどうかはまた別の話ですけど。

トピ内ID：0aff826a9eae7799

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30超えてて、付き合う人を説得？？？

🙂
アクティブ
もう子供じゃないんだから、誰とどうなっても自由だと思いますが？ いちいち誰かに許可や認定を、もらわないといけないのでしょうか。 親が決めた人と付き合って結婚して子供をもうけ家族を作るのですか？ 自分の意思はないの？自分の恋愛は親のためにあるものなのでしょうかね？

トピ内ID：4b6aa79aa033735f

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とにかく一度会ってみたら？

🤔
嘘も方便
あなたが、その気なら もう一回会ってみて良いと思う。 でも、、その人 馬鹿正直に言い過ぎよ。なんで洗いざらい喋るのかな。 ＞あの頃、実は自分には片想いしている人がいて ＞そっちとうまく行きそうかなと思っていた ＞でも結局ダメだった。 って言わなくてもさぁ、、。汗 ＞自分にはまだ結婚の意志がないこと、 ＞今は仕事で精一杯、しかも転勤もありそうだが ＞トピ主には仕事を辞めて欲しくないということで と理由をつけて彼は、その当時断ったんでしょう？ 周囲の圧力に負けて(本人が乗り気でもないのに)お見合いせざるを得ない方っているので、この断り文句って、まぁ通るんですよね。 あなたには失礼な話ですが。 五回も会ってたんですから、あなた時間を取ってしまってるよ。 その彼の好きだった女性は誰かと結婚してしまったのかしら。 でも、、もしその女性が離婚となれば、ザワザワし出すのでは？ これはチャンス！とね。 (その時、あなたと結婚していたら、どうするかな) 私なら 彼に会って、その好きだった人の様子を聞きますね。 その女性が結婚しているのか確認します。 彼が今も彼女を好きだけど心に秘めて自分も「結婚」という道を取りたい。 立ち場がイーブンになるでしょ？ そういうのが見えたら速攻お断りですね。 あなたがフリーだと知った。 お見合い当時、5回も会っていい感じだった。 (本格交際の直前だったのよね？) で、声をかけてきた。 分からなくもないけど、 赤い糸の先が彼かどうかな。 とにかく会ってみてから考える。 親御さんや友人の反応はそりゃそうですよ。

トピ内ID：ae764bdccb934ae0

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その方とは、ご縁があるのだと思います。

🙂
60代
3年前にお見合いした相手のことをお互い忘れずにいたなんて、素晴らしいと思います。 こういうのをご縁があると言うのでは？ 私にも30才の娘がいるのでご両親のお気持ちもわかりますし、ご友人のご意見もごもっともだと思いますけど・・・。 この年齢になって分かった事ですが。 昔から言われるように、結婚は縁、タイミングなのです。 私も昔、同じ人と二回お見合いした事があります。 当時、彼氏が居たのに親が断るのを許さなかったので、親の顔を立てるためにお見合いしました。私はまだ結婚する気がないと正直に言って断り、何年か経った時に先方から申し出があり、またお見合いしました。先方がとても私を気に入って下さっていたからです。この人とは結婚しませんでしたけど。 親が入ると、本人に結婚する気もないのにお見合い話が進められたりします。 貴女は直接ご本人から電話があり、当時の本当の理由を聞いたのでしょう？なかなか勇気の要る事です。彼の勇気にぜひ応えてあげて欲しいと思います。 貴女が結婚したいと思える相手なら、GO!です。

トピ内ID：b89d6d00464f777d

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まみさんに賛成

😒
りんりん
失礼よね。ものは言いようだけど、つまり、あっちがダメならこっち。ってことだし。そもそも好きな人がいてお見合いした、５回も会った、でも… 今、ほかに女がいないから。 ってことね。 が、こうしてトピ立てているということは、トピ主は好きで結婚したいなら、どうせ誰が止めても無駄だろうし、好きにしなよって感じです。 とはいえ、さすがにそれを運命の赤い糸には笑えますね。 運命の赤い糸というよりは、あっちがダメだったから拾ってもらう。ってことだと思うよ。

トピ内ID：5e769144ee27bfae

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会わなかったら後悔するんじゃないかしら

🙂
もったいない症候群
彼の告白、正直にもほどがあるとは思います。 いくらでも言い方はあるでしょうに。 でも、そこが彼のいいところなのか、限界なのか、そこのところはまた会ってよく話を聞かなければわからないじゃありませんか。 とにかく一度会ってみたらいかがですか？ こりゃ違うなと思ったら付き合わなければいいだけのことです。 世の中、人との縁なんてあるようでなかなかないものです。 せっかくのご縁、無駄にしない方がよろしいのではありませんか？ ご両親のご意向に沿って会わなければ、後々後悔しそうな気がします。 だって、会うだけでしょ？ 今、結婚を決めろという話じゃありませんよね。 ご両親は、あなたの人生に責任なんて持てません。 ご自分の意志で人生は選びましょ。

トピ内ID：0f9c94b42f72ec55

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私の友人の話（20年近く昔の話です）

041
レラ
友人の父親とある男性の父親が同期入社か何かの顔なじみで、お互いの子供が独身だということで見合いとなりました。 友人は当時20歳代後半～30歳。 見合い後に何回か会うも友人が相手男性にピンと来なくてお断りして終わり。 でも暫くして男性から電話がかかってきたそう。 お断り前の男性に海外旅行の予定があり、友人にお土産を買ってくると話していたそう。 男性はお断りされた後の旅行で友人にお土産を買ったので渡したいという電話でした。 せっかく買ってきてくれたからと会ってみたら一緒にいて楽しい。 お見合いという堅苦しさがなかったからのようでした。 友人は「これからも会いたい」と男性に話し男性も同意したけれど、元々が親同士が発起の見合いを断っているので親に隠れて交際を再開。 暫くしてお互いに結婚の意思を確認して双方の親に挨拶に行くと、当然ながら男性側の親は大激怒。 その友人から詳しく話を聞いたけど、なんせ20年前の話なのでその後どうしたかは覚えていません。 とにかく頭を下げて謝罪を乞うたと記憶しています。 親絡みの公式なお見合いを断ったんだから男性は付き合い？を再会させることについてあなたの親に謝罪をしないといけないと思うのですが、男性にその気はありますか。 親に内緒で交際してもいいけど、結婚が決まった時に針の筵になる覚悟が彼にはあるのでしょうか。 あと、それを運命の赤い糸というのは夢見がち。 結婚で幸せになるか5年後、10年後、20年後とならないと分からない。 私の友人は結婚したけど、幸せではなかった。 結婚して10年以上経ってやっと穏やかな夫婦仲になったけど、それまでは大変だった。 それはお互いの性格や他人と暮らすことへの理解によるもので、結婚の経緯は何ら関係ありません。

トピ内ID：0edc9e21153f7802

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確かにそうですが

🙂
はる
＞でも、私が気に入っているんならそれでいいじゃないかと思えてきます。 運命の赤い糸の相手じゃないかと。 それでうまく行けば、それでいいと思います。 ただ過去の人に連絡をしてくる人間には要注意です。もちろん彼はトピ主に気がある可能性はあるとして聞いてください。 片思いしてる人がいて上手くいかなかった→それから３年後って年月経ちすぎじゃないですか？3年片思いしてたなら優柔不断すぎ。 付き合ってたなら、なぜうまく行かなかったのか。新たに彼女を探すのではなくトピ主に連絡をしてきたのか。 勿体ないことをした…私は、この言い方する人は怪しくて好きではありません。 詐欺師とまではいいませんが、勧誘やお金請求などには注意してください。 また親絡みで紹介されたとのこと→その方に連絡を取ってみてください。職場やめたりトラブルあったりしてませんか？ 気になるなら一度会ってみてもいいと思いますが、色々と気をつけたほうが良いかと思います。

トピ内ID：dc24af8e0e44a416

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トピが立ったので、補足します。

🙂
みづのえ トピ主
トピ主のみづのえです。 レスを下さった皆様、ありがとうございます。 背中を押してくださるレスが多くて、たいへん嬉しく思っています。 両親が、彼を失礼だと言う理由は、まみさんのレスにある事が主ですが、 他には、 ・もともと彼側の親から申し込みのあったお見合いだった ・この縁組が成立すると、彼側に有利だった（うちの父の地位と人脈が彼に有利に働くため） ・なのであの時に成婚するものと思っていた ・彼からのお断り後の彼の親の対応が不手際だらけで、両家の関係は今とても悪い ・当時の仲人も彼の親とは疎遠になっている だそうです。 けれど親同士の話は、私達の恋愛や結婚には関係のない事だと思います。 障壁を乗り越えて申し込みしてくれた彼に、ますます心が惹かれます。 それほどまでに思って頂ける事は人生初めてなので、やはり運命なのだと思います。

トピ内ID：9558fe1b8f79c3a0

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とりあえず、一度は会う

🙂
匿名
話はそれから。 トピが彼に興味や未練？があるならば、とりあえずは一度は会う。 今会わなかったら、あとあと引きずると思います。 まあ、ある意味嘘はつけない彼なんだろうなぁ。 三年前の事は、仕事が忙しかったとでも言えるのにね。 別に好きな人がいたなんて、とっても正直者です。 トピも三年間婚活して、目も肥えたでしょうし。 より具体的に結婚についても、考えられる様になっているでしょう。 お互いに、変わっているかもしれないよ。 今の段階で、親の意見はいらないと思います。 まだまだ、二人の気持ちがどうなるかは解りませんよ。 とりあえず、一度会ってみて。 話はそれから。

トピ内ID：fcf11cbced4fe8b3

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それほどまでに思ってるは違うと思うけど、会ってみたら？

🙂
ミルク
取り敢えず会って、もう少し詳しく話を聞いてみたら？ 会う＝結婚する訳じゃないんだし。 ただ私も、ちょっと馬鹿にされてるなと思います。 片思いの女性とうまく行かなかった、トピ主はまだ独身で、当時自分を好きだったんだよね？だから付き合おうよ！的な感じですよね？ザックリ言うと。 トピ主を忘れられなかったと言うより、片思い女性とうまく行かず、トピ主の事もそこまで悪い印象は無かったから、トピ主で手を打つかって事ですよね、、、 でもトピ主は彼を気に入ってたようだし、会うだけ会ってみても良いと思う。 ただ、障害を乗り越えて〜とか、あまりドラマティックに考えすぎない方が良いですよ。 親の反対を押し切ってロミオとジュリエットみたい！なんて浮かれてると、彼の本質を見失うと思います。 そこは冷静になった方が良いかと。

トピ内ID：a5e46c11e3c5ff96

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トピ主さんご実家の人脈は使えない事は伝えた方がいいかな

🙂
pen
本当にトピ主さん単体で思い残しがあるのなら、トピ主さんとお付き合い結婚しても父の人脈と地位を使うことができないことだけは了承してもらった方がいいと思います。 もし彼の想いが本物なら、そことは切り離して考えるでしょう。 ただし、トピ主さんもその彼とご結婚まで望むのであればご実家とは距離を置くことになると思います。 何故ならご実家の恩恵に彼と彼のご家族を入れるのは、ご両親の気持ちに既に反するからです。 トピ主さんきっとお嬢様育ちで温室育ちだから、あまり世間を知らなさそうだし、そう言う方は世間知らずでお人好しになりやすい分、変な人に引っかかりやすいところがあるのでお気をつけ下さいね。 あまりにも運命の人に固執しすぎて、実は今更お父さんの地位や人脈目当てだったなんてしったらトピ主さん卒倒しそうです。そういう狙いがある場合もある事は知っておいた方がいいです。 因みに、この世に『運命の人』なんていません。 『運命の人』はお互いに努力してなっていくものです。 良い人と巡り会えますように。

トピ内ID：25df6441c5257d8b

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恋する乙女さんですか？

🙂
はる
２度目です。やっぱりね。 トピ主の父親の地位や人脈が必要になってきたんでしょう。 かなり失礼なことをしておいて、また連絡をしてくる図々しさ。 つてか、まだ再会もしてないのに障壁を乗り越えてとかバカバカしい。電話してきただけじゃん。 トピ主は男性からアプローチされたことないんですか？むず痒いフレーズを使う人は怪しく感じます。

トピ内ID：dc24af8e0e44a416

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焦ってるなートピ主

🙂
木枯らし
会ってみればいいと思うよ。 でも　「運命だ」とか言われたら重い。 自分で呟いた運命と言う言葉にがんじがらめになっちゃうよ。 「運命だから乗り越えられる」「運命だから結ばれる」 「運命だから幸せになれる」 ないない。 運命なら初めて会った時に彼もあなたを選んでたよ。 ＞こういう状況から結婚して幸せになった方っていらっしゃいますか？ 幸せになったパターンしか聞く気ないでしょ。 危ないなー。

トピ内ID：8c4e8ac5c50f2a02

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レス拝見。そういう事情なら

😡
珊瑚
やめやめ！ と前言撤回します。 障壁ってそういうロマンチックなものじゃないですよ、 その男は、 もうトピ主のうまみゲットに必死だと思います。 土下座でもなんでもしてくるよ、一生がかかると思えば。 親や仲人の印象も悪いわけだし、 やめとき。

トピ内ID：444a42c4d4a5880e

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運命ではない

🙂
アヒル口
＞それほどまでに思って頂ける事は人生初めてなので、やはり運命なのだと思います。 どこをどう考えると、「それほどまでに思って頂いている」になるのかしら。 男性は、ちょっと昔お見合いした人を思い出して連絡してきただけでしょう？ 会ってどうなるかは分かりませんよ。またすぐ「やっぱり違った」と振られてしまうかもしれません。 トピ主さんの気持ちばかりが盛り上がってしまって、なんだか心配になります。 この男性のことを正直な人と評価するレスもあるし、トピ主さんもそう思っているのでしょうけれど、私はどうかなと思います。 正直に言う必要もなく、「私も未だ縁なく独身なので、再度お付き合いしてみたいと思った」だけでもいいのに「振られたから（あなたにします）」「あなたが自分を好いてくれていたようだから」って随分上からじゃありません？ 会わないと、トピ主さんが後悔なさると思うので一度会うことには賛成ですが、運命だとか赤い糸だとか自分の中で盛り上げないことです。 結婚に至るとしても、親御さんとの関係諸々、大変だと思いますよ。その男性も上手く立ち回れそうもないし。

トピ内ID：7b85e160b05d7aa0

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再レス読んで

🙂
匿名
入れ違いで、トピレスついたので。 落ち着いて、落ち着いて。 ３年間で、とりあえず経験値もあがって、少しは大人になったでしょうに。 きちんと相手を見極めて。 再会してすぐに、結婚はないよ。 障害があるとか、ロマンチックな恋愛を夢見ているならば、違うと思います。 今の段階で彼が、どれだけトピを思っているかなんて未知数だよ？ もちろん、彼にとっては、親の人脈込みのトピだと思います。 その辺も冷静に見極めていかないと。

トピ内ID：fcf11cbced4fe8b3

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運命とは言えないけれど

🙂
おばはん
三十歳というトピ主さんの年齢を考えた時に、好きな方とどのような理由でも望まれての結婚は悪くはないかも。 でも、あくまでも悪くはないといった所です。 三年前、27歳の血気盛んな時に恋をしている男性が好きでもないトピ主さんとの結婚は、いくら仕事に有利に働いたとしても嫌だったということで。 三年経って、恋に破れてまだ独りあぶれているトピ主さんで手を打とうとしているというだけ。 それでも、恋とか結婚は勢いとタイミングなので、良い機会だと捉えても良い。 今は彼がどのくらいトピ主さんでも良いと思ってくれているのか、しばらく様子見をした方が良いかも。 また、これから彼に本気で好きな方が現れて婚約破棄や不倫、離婚などと責任のない行動を取らないとも限りません。 おそらくご両親様は、三年前の彼の行動で不信感しかないのでしょう。 私の書いた上記の危惧は、誰しも思い浮かべるはず。 この強大な不信感はお二人で、少しずつ溶かしていかなればならない。 彼にその覚悟があるか、よく話し合った方が良いと思います。 そして、トピ主さんも、また勝手に捨てられても良いと覚悟してお付き合いした方が良いですよ。 覚悟の上の恋愛は、極上の味でお勧めします。

トピ内ID：f680920865e06a01

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あなたを都合のいい女にしようとしている

🙂
ダン
私もあまり賛成できないです。彼のあなたを断った理由が、ただ、単にまだ結婚する気がない、親がうるさい、くらいの理由なら許容の範囲かも知れませんが、曲がりなりにも、他にも女性がいて、そっちを選んだ結果でしょうに。 此処であなたが彼を許せば、また、何だ、かんだと理由をつけて、あなたを裏切るような・・彼は優柔不断なだけですよ。 確かに親のことは別かも知れませんけど、私はあなたが情に絆されない方が身のためだと思います。 一度彼に会ってみて、あなたが喜んでいるのではなく「何よ、人のことを断っておきながら、また復活させたいですって、虫のいいこと言わないでよ・・」とがっつり感情をぶつけてやってはどうですか？ その上で彼が押しの一手であなたに何度も言ってくるようなら、受けても良いかも・・

トピ内ID：a4513b25fb6e1394

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水差すつもりはないけど

😅
匿名
運命の赤い糸だとか障害を乗り越えてだとか、ちょっとトピ主さんが浮き足立っているようなので、敢えて言います。 彼は、5回会ってトピ主さんの自分に対する好意は感じていたのでしょうね。 お見合いから3年も経っていて、その期間彼はいろいろあったと思います。 結局上手くいかず、トピ主さんの事を思い出したのかも。 でも、それを赤い糸とは言わないですよ。 それにね、障害とはトピ主さんのご両親の事ですか？ 彼が直接何か言われたわけでもないし、彼にとって何の障害にもなってませんよ。 まだトピ主さんに連絡してきただけなんですから。 彼とのお付き合い自体は別にいいと思いますよ。 ただ、相手をよく見極めないとね。 これから始まるかもしれない彼とのストーリーに何かドラマチックな演出をしたいのかもしれませんが、年齢的にもう少し現実を見ましょう。 トピ主さんは、箱入り娘なのかしら？ 彼からの今更の連絡は、トピ主さんが忘れられなかったのではなく、トピ主さんの家柄に関係している可能性は否定できないと思いますよ。

トピ内ID：fca73a27f07e0ae8

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恋愛、なのでしょうか…？？

🙂
やぎ
人脈が必要になったが、親同士ではもう関係修復不可能。 娘を味方に付ければ、時間がかかっても娘可愛さに親は折れるはず。 まずは娘を攻略しよう。 という打算は隠れていないでしょうか。 なんだか心配です。 親の人脈云々を抜きにしても、都合の良い女扱いされて、私なら不快です。

トピ内ID：cf3fa5f304f86202

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なんか違うような気もするけど

🙂
まるる
｢親が反対しているが、縁を切ってでも一緒になりたいか？｣と いつか聞いてみて欲しいです。 彼の気持ちが純粋なものなら二つ返事で｢もちろんさ！｣と言ってくれますよね。

トピ内ID：2ab3d0380b7d814d

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ご縁があった

🙂
ゆうな
他の方も書いてるように付き合うとか結婚はおいておいてとりあえず一回会ってみたらどうでしょうか？ 彼は昔、片思いの人がいたので…なんて本当の事を言わなくても結婚自体はまだしたくなかったとか適当に理由をつける事もできたろうけど正直ですね。 相談所でもそういう事は結構あるんじゃないかなと思います。 一度断っておいてまた連絡してくる失礼な奴！なのに、突然の彼の連絡がうれしいと感じ、３年間の間に適当な相手で手をうっておかなくてよかったと思ったり？これがご縁というものかもしれませんね。

トピ内ID：077d637bed9ea810

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