夫と将来の話が合わない

レス22

（トピ主 2 ）

ふわふわ

2022年10月14日 19:38

夫婦

みてくださってありがとうございます。私は、結婚2年目の28歳です。最近、夫との将来の話が全く合わず困っています。私は早く子供が欲しかったので結婚してすぐ避妊を辞めました。結婚半年で妊娠したのですが胞状奇胎になってしまい、1度妊娠を諦めるまで落ち込みましたが、時が経ち欲しくなったので、夫に伝えましたが、全く協力してくれず話し合いしてからもう半年以上経ちます。胞状奇胎になってから、そういう行為も全然していません。高齢になると胞状奇胎のリスクも上がるのでまたなるかもしれない。怖い。と話をしても全く協力してくれません。あと、私は将来的に一軒家が欲しいのですが夫はまだいい。そんなに欲しいと思わない。と言って家の話も全然興味がないようで、この先不安しかありません。一生このままアパートで2人暮しなのかと思うとつらくてたまりません。周りは結婚して子供ができたり、家を建てたりしているのに何故私たち夫婦は話すら進まないのか。他の人となら、子供もすぐできて、家の話も進むのでは…？と考えてしまいます。子供のいないまだ20代のうちに離婚した方がいいのでしょうか？このように将来の考えが合わないのは仕方ないことですか…？

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とりあえず

🙂

しろねこ

2022年10月14日 20:58

落ち着きましょう！まだ結婚２年だし焦りすぎてませんか？旦那様も、ゆっくりあなたの過ごしたいのと違いますか？子供できたら、時間なくなるし、、子供、家、ばっかり言うては、ちょっと、、

トピ内ID：8d82f7983cd06dfa

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仕方ない訳がない

😢

にに

2022年10月14日 20:58

まずは辛いご経験をされたこと、心中お察しいたします。それにも関わらず、旦那様が寄り添ってくださらず、尚のことお辛いですよね。夫婦といえども他人ですから、将来設計や意見が食い違うことはあると思います。でも、あまりにも望むものや進む道が違う場合、できる選択が離婚だと思います。旦那様が真面目に話し合ってくださっているなら良いのですが、そもそも興味がないと。女性側としては妊娠出産にタイムリミットを感じますし、その場合あまり無理をせず、真面目に向き合ってくださる方との人生を選ばれるのも良いのではないでしょうか。旦那様が望まれない人生をトピ主さんが押し付ける事も出来ないでしょうし、かといってトピ主さんが一方的に我慢するのも不健康だと思います。双方の納得がいく未来を築けることを願っております。

トピ内ID：ea8baec20ea28b00

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夫婦関係

🙂

ねこ

2022年10月14日 20:58

＞胞状奇胎になってから、そういう行為も全然していません。子供云々の前に夫婦関係が壊れてるのでは？子作りのためだけに行為して、子作り終わったら無しなの関係なら、どのみち待ち受けるのは家庭崩壊、離婚ですよ。お父さん、お母さんの前に男と女です。お互い大切にし合えない、話しすら出来ない関係はすでに夫婦としても終わってます。まず夫婦関係を建て直さないと。建て直しが無理なら早めに離婚して、新しい人と家庭をつくる。

トピ内ID：ed07ef23555fe12c

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その考え方には愛が無いですよね

🙂

かぱ

2022年10月14日 20:58

女性の言う「話し合い」は往々にして「自分の意見を押し通す」ものになっています。トピ文を読む限りでは主様もそうです。夫さんの意見を聞くつもりが全くありません。だから『他の人となら、子供もすぐできて、家の話も進むのでは…？と考えてしまいます。子供のいないまだ20代のうちに離婚した方がいいのでしょうか？』という発想になるのでしょう。つまり、自分の希望を叶えるためなら夫さんではない別の男性でもいいわけです。逆ならどうですか？夫さんが「どうしても子供が欲しいが君は病気もあるから出来る可能性が低い。別の女性となら出来るはずだから離婚してほしい」と言ったら？酷いと思いませんか？

トピ内ID：299798af84a159cb

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要は

🙂

きい

2022年10月14日 22:02

子供と家が持てたら誰でも良い。ふうにとれます。旦那さんの為にも離婚を視野に入れて話合うしかないのでは？

トピ内ID：77a9a7b83db03e9d

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事前に

🙂

Hanako

2022年10月14日 22:02

人生プランのすり合わせをしなかったのでしょうか？その辺りをあまり話し合わずに結婚してしまって、かつ、話し合いが成り立たないというのならば、早めに離婚して別の方とやり直すのも良いと思います。将来の考えが合わないのはというか、そもそも、話し合いすら成立していない状態ではどうしようもないのでは？子供を望むとしたら、もうあまり時間も残されていないですし、早めに決断された方がいいかもと思いました。次に結婚する方とは、子供は欲しいのか、家はどう考えているのかなど、お互いの希望はしっかり確認して十分に話し合ってからが良いと思います。

トピ内ID：88c84988d3cf6225

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トピ主です。皆様ありがとうございます

ふわふわトピ主

2022年10月14日 22:28

回答してくださってありがとうございます！夫は、私が胞状奇胎からやっと立ち直れたころ、丁度仕事で異動があって仕事の悩みが増えていったみたいです。話し合いはしてはくれるのですが、ごめん。協力するから。と言うだけで、私から誘っても全然だめです。そして、生理がきてムカムカして結局口ばかりで何も協力してくれないね！っというと毎月このことで喧嘩になります。これで私が普通の流産であれば、こんな事にならなかったと思います。ただ私は胞状奇胎だったので、妊娠するのすら怖くてたまらなくなりました。それでも二人の子供が欲しい、育てたいと思うまで立ち直れたのに、妊活に協力してくれないのが本当に悲しく、毎日のように泣いていた私を1番近くで見ていたはずなのになぜ？と夫ばかり責めてしまってるのはわかっています。その事があって、夫に優しくできず自分でも夫婦関係も壊れていってるように感じます。確かに、家の話はあせる必要はないとは思いますが、全然興味がないようなので…。私は一軒家は絶対に建てたいと思ってるので、この問題もこれから先一緒にいるのであれば、大事なのかなと思ってしまいます。このままだと子供もできない。家も建てれない。そうなってしまいそうで怖いんです。今から将来がとても不安になってしまっています。

トピ内ID：3a0f94f8c6bbfdda

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道具扱いしている

🙂

やまだ

2022年10月14日 22:28

男性です。小町で「女性を道具としてみている」という投稿を目にしますが、これは逆パターン。旦那さんを子供を作る道具としてしか見ていない。子供ができるなら誰でもいいのでは？自分の気持ち、要求ばかり。旦那さんの気持ちがひとつも書いてない。旦那さんが子供を作りたくないのはなぜなのか。これを解決しないと話は進まないのでは？トピ主の気持ちばかり聞かされて、旦那さん辛いだろうな。＞何故私たち夫婦は話すら進まないのかトピ主が自分のことしか考えてないから。自分のメリットしか考えてないから。自分の気持ちしか考えてないから。自分を変えられないのなら離婚してあげて下さい。

トピ内ID：150ac10c5ab3e738

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他の方も言ってますが

🙂

ミッフィー

2022年10月14日 22:48

子供ができたらどうするか（育て方と進学や就職含め）、子供ができなくてもどうするか、親が同居など持ち出したらどうするか、失業したら、働けなくなったら、、、それぐらい当たり前に話し合うものだと思いますが。普通考えないかしらそのぐらい。考えたら真っ先にパートナーと共有するのが私の当たり前の感覚です。その当たり前をしないからちょっとのハプニングで慌てるだけの話に見えます。＞他の人となら、子供もすぐできて、家の話も進むのでは…？と考えてしまいます。全員とは言いませんが、前述したように若くたって想像力のある人なら当たり前にすり合わせることをしないで結婚までしちゃうトピ主が言えることじゃないですよね？買いかぶりすぎですよ。それに女性には良くも悪くも子供というか妊娠の重みがついてまわるので、先々を慎重に考えるべきなのは女性の側だと思うんです。なのにまるで頓着せず妊娠まで進んじゃうんだから、むしろトピ主側の考え足らずじゃないかと考えますよ。

トピ内ID：290a3277c1192a69

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トピ主も努力しましょう。

🙂

大原

2022年10月15日 11:01

結婚前に将来の話はしなかったんですか？まあ、まだ若いので、子供のことは焦らなくていいでしょう。 5年後でも出産可能年齢ですよ。胞状奇胎に詳しくないんですが、トピ主に原因がある可能性もあるなら、相手を変えてもリスクは変わらないでしょう？一軒家が夢なのですね。トピ主は正社員ですか？頭金はどれくらい用意できますか？ローンは組めそうですか？希望する地域の一軒家の相場を調べましたか？こちらは今からでも準備が必要です。夫も、トピ主が資金を多く用意するなら乗り気になってくれると思います。実際に建てるのは10年後でも大丈夫。〉周りは結婚して子供ができたり、家を建てたりしているのに何故私たち夫婦は話すら進まないのか。他の人となら、子供もすぐできて、家の話も進むのでは…？と考えてしまいます。周りとは友達ですか？友達とトピ主では違うことの方が多いでしょう？マウント合戦はくだらないので止めましょう。トピ主がトピ主である以上、他の人とでも上手くいくとは限りません。トピ主は子供も家も夫に与えてほしいと思っていませんか？子作りは夫の協力が不可欠だけど、子育てと家を建てるのはトピ主にできることは多いですよ。正社員で稼ぎが良くて産休育休が取れる女性なら、夫も乗り気にもなるでしょうし、子供も家も手に入れられる確率は上がります。トピ主はどうですか？ 28歳バツイチで、26歳初婚より条件がいい男性と再婚できるでしょうか？次々と依存先を探すより、自分でできることを始めませんか？福利厚生がしっかりしていて給料がいい仕事を探しませんか？トピ主が稼げば、一生アパートで2人暮らしということはないと思いますよ。

トピ内ID：ec27f3f939be019a

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皆様たくさんありがとうございます

ふわふわトピ主

2022年10月15日 11:01

男性の方の意見聞けて嬉しいです！道具扱いしてる訳ではないですが、男の人からするとそのように感じてしまうんだなと…反省しました。ただ、流産などを経験するとやはり男性より女性の方が心身共に辛い思いを沢山するので、どうしても夫に理解して欲しいと思ってしまう気持ちが強くなってしまっているのかもしれません…。高齢出産のリスクが怖く、また同じ病気で手術になってしまったら？などと考えて怖くなってしまい、焦ってしまっています。自分の気持ちしか考えられなくなっているのもわかってはいます…。確かに、そういった子供が産まれて進学などどうするか…などの話し合い軽くする程度で具体的にはしたことはありませんでした…。子供は欲しかったので、子供の有無はすり合わせして結婚はしたのですが、普通に妊娠出産できると思ってたのでこんなことになることまでは考えてなかったです…。私にとってはちょっとしたハプニングではなかったです…。計画なしに結婚したわけではないですが、胞状奇胎になってから今までより妊娠を焦ってしまったり、つい自分の事しか考えられなくなっているのも事実です。皆様のおっしゃる通り、将来の事をもう少し色々とすり合わせてから結婚するべきだったのかと納得しました…。

トピ内ID：3a0f94f8c6bbfdda

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他人と比べてたら一生幸せにはなれません

🙂

ララベル

2022年10月15日 11:01

＞私は一軒家は絶対に建てたいと思ってるので、この問題もこれから先一緒にいるのであれば、大事＞周りは結婚して子供ができたり、家を建てたりしているのに一軒家が欲しい、というお気持ちはわかります。しかしそれで離婚まで考えているということは、一軒家で結婚生活を送るということがトピ主さんにとっては大事で、そこに一緒に住むのは別に旦那さんじゃなくてもいいということ？また、トピ主さんも、もちろんフルタイムでお仕事していて今後も続ける予定、頭金やローンも折半できる状態なのですよね？ならば、離婚するのもありだと思います。どちらにしろ、結婚半年からずっとレスとのこと。結婚生活2年間のうち3/4（ってほぼ全期間）にわたってレスの状態なんて、そもそも基盤となる夫婦生活が破綻していませんか。そこに無理に子供や住宅購入などのストレス要因を加えると、さらにあっという間に悪化することが容易に予測できます。ご主人が唯一無二のパートナーと思うのなら、まずはカウンセリングや腹を割った話し合いで、夫婦関係を見直すのが最初じゃないでしょうか。ご主人が乗り気でないのは金銭的理由なのか、結婚生活や子育てのパートナーとしてトピ主さんに不安を感じているのか、など。ご主人は異動で仕事の悩みを抱えていたとありますが、妻としてちゃんと寄り添ってあげてました？そもそも子供も家もお金（つまり収入源である仕事）が順調でないと話になりませんから、そこをすっ飛ばして家家家、子供子供子供、みんな持ってるのになんでうちだけ？って、ギャンギャン言ったりしませんでしたか？人によるとはいえ、一般的に28歳なら高齢出産なんて大げさすぎ、まだまだお若いし大丈夫ですよ。でもレスなら絶対妊娠はできませんね。まずはご主人とこのままパートナーでいたいのかどうか、再構築の努力をしてまで一緒にいたいのかどうかを問うてみてはどうでしょう。

トピ内ID：26b891d91ff44630

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女性の出産適齢期はとっても大事

🙂

幸せになるために

2022年10月15日 11:01

ご主人、拒否ばかりするなら将来のことを考えられない残念な男だったと思って、別の道を歩むしかないです。ご主人、女性の出産適齢期をもしや何とも考えてなかったりしませんか？将来のこと、全然興味ないのかな？出産、子育てを考えているなら、家があった方がいいですよね。家の購入も、探したり選んだり、結構時間がかかるし、年齢がいってからのローンは大変です。拒否せず主様に舵を任せた！！って男性だったら、きっとうまくいってたと思います。でも最近、大人になりきれない男性って多いので（中高年でも）、ご主人はこのまま家にも子供にも興味がないまま、拒否しながら時間が過ぎていく可能性があります。もっとトピ主様には合う男性がいるんじゃないかと思います。早く動いた方が、幸せになれるような気がしました。

トピ内ID：2864ce3accafee6d

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自分で家を建てれば？

🙂

天使のためいき

2022年10月15日 11:01

人が作っているから子供が欲しい。人が建てているから私も家を絶対建てたい。人の真似ばかりだなと思いました。子供は相手がいないと作れないけど、家は自分が頑張れば建てられるのだから、頑張ってお金をためて、改めて夫に「私が出すから建てよう」と言えばいいんです。

トピ内ID：eddeafd57b8b6adc

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落ち着いて

🙂

祭

2022年10月15日 11:01

何かにせき立てられている様な感じを受けますが、友人達などと自分を比較して、競争でもしていますか？子供にしても持ち家にしても、それぞれの健康状態や家庭の都合、収入の状態、実家の支援など、家庭ごとに条件が違いませんか？みんなと同じに出来ることと出来ないことがあるのは当然ですよね。焦る気持ちが結局夫婦仲を悪くしているなら、ここは一旦立ち止まって、今はその時期ではない、また機が熟していない、と落ち着くことも大切です。私たち夫婦は都内に住んでいますが、持ち家にするか賃貸にするかを話し合った時、夫は当初賃貸、あるいはマンションという考えでした。ところが阪神大震災が起こり、マンションの再建築の難しさ、退職後、高齢で賃貸契約をする難しさを知ることができました。色々考えて土地から購入することを決めました。でもそこから、気に入った土地に出会うまで5年ほどかかりました。お陰で頭金は貯まりましたが、ローンの支払いが少し長くなっています。お二人は思いやりや理解が、お互いに足りないように思います。子供も家も、今日欲しいと決めて、明日手に入るものではないです。タイミングや好機もあるし、家なら予算、ローン、そしてご縁ということもあるでしょう。あなたもご主人の仕事、精神状態、収入、貯蓄高など、きちんと寄り添って理解して決めていく意識を持たないと。そしてあなたは、誰かと同じ、誰かに負けないという価値観を今すぐ手放した方がいいと思います。少し大人になって俯瞰出来るようにならないと、本当に夫婦が崩壊してしまいますよ。

トピ内ID：9d6123640ec82fc0

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どうだろう

🙂

かぴ

2022年10月15日 11:13

トピ主さんの子供が欲しい気持ちと焦りも分かりますが、全て自分中心で事が進まないと気が済まない人なのかなと感じます。トピ主さんは夫を種の提供者としか見ていませんよね。だから「協力して」とか生理が来たら怒ったりとか、それじゃあ冷めますよ。妊活に協力って、大好きで触れ合いたくて行為に至るのでなく種を提供する義務を課せられているだけですから。トピ主さんだって子供を産むのだけが目的扱いされたらどう思いますか。まずは絶対に相手を責めることなく夫に子供を持つ事をどう考えているのか問うてみてはどうですか？自分の要望を押し付けるのではなく、相手の気持ちをきちんと聞かないと話し合いにもなりません。一軒家に関しては、どうしても欲しいならトピ主さんが購入したって良いのですよ。夫は興味が無いだけで「一軒家を買うなら自分は引っ越さない」と言ってるわけでは無いのでしょう？　それとも一軒家が欲しい、金も出せと主張しているならトピ主さんの我儘です。夫は建てること自体に消極的なのか、金銭面でまだ早いと思っているのかなど相手の考えを確認しましたか？　「家を建てれない」って夫に全てを負わせようと思っている発言ですよね。

トピ内ID：f188c5a8d5958bd4

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一軒家

🙂

トビウオ

2022年10月15日 11:13

お子さんをもうけることは夫婦の共同作業ですから理解できますが、一軒家はご自身でも叶えることだと思います。良好な夫婦・家族関係があってこその一軒家であって、トピ主だけの強い希望であれば資金調達から建築に関わる交渉もご自分でされるべきでしょう。ひょっとしたら夫に資金負担させて立地や内外装はトピ主が決める、そのような夢でしたらあまりに身勝手すぎます。

トピ内ID：6b2b3b982972e62f

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子供ができても、家を立てても

🙂

匿名

2022年10月15日 15:33

満足できなさそう。産んでみたら育児が大変で、子育ても理想通りにはいかず、こんなはずじゃなかった。産まなきゃよかったって思いそう。建売住宅を購入したとしたら、こんなはずじゃなかった。注文住宅にすればよかったって思いそう。 28歳で高齢出産、高齢出産て連呼するのもどうなの？何を気にしているの？今は40代半ばでも元気な赤ちゃんを産んでいる人が多いのに。いいこと教えてあげる。ご主人の老後、オムツになったとして、臭いうんちをオムツの中に毎日5、６回したとして、あなたは交換してあげられますか？夫婦の将来なんて、結局そういう下の世話の問題、認知症の問題が絡んできますよ。美しい綺麗な理想の、あまーーーい生活が、ずっと続くわけじゃないからね。他の男性と結婚してもそうよ。自分の理想通り、思い通りにはいかないのが人生。生まれてから、最後は老いて死ぬのが人生ってもんよ。

トピ内ID：f8f1d56473baf5b0

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そもそも無神経

🙂

ねこねこ

2022年10月18日 21:13

いやいやいや、初めての妊娠で肉体的にも精神的にもとてもお辛かったのは分かりますが、「普通の流産だったらこんな風にはならなかった」って、普通の流産ってなんですか？胞状奇胎が原因のこともあるけど、何度受精しても着床がうまく行かずに流産したり、くしゃみしたら流れましたとか原因はそれぞれです。何が原因だろうとみんな大きく傷つくし妊娠自体が怖くなったり肉体的にもしんどいですよ。なんか私は特別に大変だったんだみたいなところがとっても無神経に見えます。男性である旦那様にあなたと同じように受け止めろというのも酷ですしそもそもできません。でも分からないなら分からないなりに寄り添おうとしているのではありませんか？子供子供と迫られてその気になれるかしら？逆にどうしても跡継ぎを作らなければならないからっていう理屈で毎晩セックスに励まなければならなかったらあなたは「私は子供を産む機械じゃない」って思いませんか？圧倒的に会話が足りないと思います。子供を作って家を建てるなり買うなりして何がしたいんですか？世間様と同じようにやりたいだけなんじゃないですか？それって不幸な考え方だと思います。

トピ内ID：8acfffc1d848aec7

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このままだと、あっという間に30代。

🐶

秋のモズ

2022年10月19日 11:37

＞子供のいないまだ20代のうちに離婚した方がいいのでしょうか？主様はかなりはっきりとした人生の目標がありますから、それを共有できる方と結婚するほうが幸せになれると思います。今のうちに離婚したなら、まだ婚活も可能だと思います。子どもと家と、その二つは主様にとっては譲れないものだと思いますから、婚活するときには子ども希望をはっきりと打ち出し、お付き合いしていく中で、将来の家の話などをしてみましょう。男性でも、子どもと家を希望している人はかなりいると思います。でも、今のままだと、あっという間に後二年たって、主様は30代になってしまいます。夫は仕事のこともあって、まだ子どものことは考えられないように、感じました。

トピ内ID：cb74c1376e646f24

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あの

🙂

なな

2022年10月19日 11:57

高齢出産って35歳ですよ〉普通に妊娠出産できると思ってたこれもなんというか知識があまりにもないというか世間知らずというか根拠もなく自分は大丈夫という自信がなぜあるのかが不思議です

トピ内ID：ccfa7dc6d0977df9

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他の人でも

🙂

インコし

2022年10月19日 12:43

離婚して他の人と再婚しても同じようなことになるように思えますけどね。＞アパートで2人暮しなのかと思うとつらくてたまりませんこんな女性と結婚したいという男性がどれぐらいいるでしょうね。一軒家が欲しい、子供が欲しい、それを夫が満たしてくれないって、親がゲーム買ってくれないとか、そんな風にしか見えませんでした。

トピ内ID：b655bcd380d83b22

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