話し合いができない夫。

その旦那さんは変わらないです。 そして人を変えるのは無理です。 正直、トピ主さんが全部計画を立てて決めていくしかないと思いますよ。 あとはリスク覚悟で思い切って丸投げするか、2択に絞って(旅行行くならA県とB県どっち！？等)選択させるか。 きっと優しい旦那さんなんでしょうけど、優しい人、争いごとが嫌いな人って、基本決めたがらないですから。責任を負うのが嫌なんだと思います。 考え方を変えてみては。トピ主さん主体で決めて良いということは、全部トピ主さんがコントロールできるんです。それはすごく羨ましいな～、と思いますね。 うちは何でも夫が決断しないと気が済まないので。私がメインで使う料理家電も必ず夫に相談してから買います。夫もしっかり機能と値段を調べますよ。それはそれで面倒くさいです。

ゆっぴ様の意見に同意します。 残念ですが、自分以外の誰かを変えることは不可能に近いことです。 変われるのは自分だけ。 おそらくご主人は、子供も家も本当は｢まだいらない｣｢いつか、で良い｣が本音なのだと思いますし、 もしかしたらそれが一生になるかもしれません。 主さんのトピでは ＞子供も家も、夫から欲しいと言い出したのに ここが主さんの最大のイラッとポイントかなと思いました。 優しいというか、｢調子が良い｣とも言えますね。 その場だけ、主さんにとって聞き心地の良い言葉をただ言ってみただけ。 真剣に考えてはいない。 基本的に、我が家も決定権は私にあります。 もう20数年こうしてきたので、私｢どうする？｣主人｢どっちでも｣私｢だよね｣を繰り返してきました。 まず主さんは、自分はこう思う、とはっきりご主人に伝えることですね。 先に｢どうする？どうしたい？｣ではなく、｢私はいついつまでに子供(家)が欲しい。｣と宣言するところからかなと。 ｢あなた(ご主人)が先に欲しいと言ったんじゃない！｣となるから、イライラも増すのでしょう。 この期日が決まったら、逆算して行動していくだけです。 ちなみに、 家の購入は慌てないことです。 貯蓄をしておけば、いつでも購入できます。 ＞｢いちご(私)の言うことは絶対だからな～｣ 私が主さんだったら、もっと突っ込んで話しますね。 ｢私がいつ、どういう内容で絶対だった？｣と。 たぶん答えられないと思う。 笑ってごまかそうとすると思う。 そこですかさず ｢なんでも丸投げのくせに、｢絶対だからな～｣とか、気分が悪くなるから今後一切そういうことを言わないで、｢絶対に言わない｣と約束して｣ と、こちらは真顔で言います。 それでも笑ってごまかすなら、｢がっかりだね｣と言い捨てて、しばらく無視。 新婚のうちにやっておく方がオススメ。

典型的すぎて言葉もありませんが、今まで折れたことがないあなたにすべて譲っていることが分からないようです。彼は理由もきちんと話しています。

> 「いちご(私)のいうことは絶対だからな～」と冗談っぽく言ってきます。 これでしょ。 話合いという名のごり押ししかしないからじゃないですか？ 話し合っても結局主さんの思うように事が運ぶよう持って行かれるから、諦めて「好きにしていいよ」って言ってくれてるんだから、好きなようになさったらいいのでは？

いちごの言う事は絶対だからなあと言ってるのですから、話し合うだけ無駄と学習したのでしょう。 どうせ話し合ってもあなたの意見しか通らないと学んだの分からないの？ 自分で書いてるのに。 夫可哀想ですよ。 あなたが独裁者だからでしょ。 夫がトピ立てたら、自分の思い通りにしかしないのに話し合いしたがる妻に困ってますというタイトルになるでしょうね。

>「いちご(私)のいうことは絶対だからな～」と冗談っぽく言ってきます。 この台詞が全てを物語ってます。 自論があって相手の意見は聞くけど、ポーズだけで結論では持論を押し通す。 しかもこういう人に限って、「自分が決めてあげている」感を出すものだから始末が悪い。 意見を述べても結局あなたの自論しか採用されない＝話し合っても無意味 というパターンの典型で、これを繰り返してこなければ上記の台詞は出てきません。 話合いと称した自論の押し付けは、男性の大多数が大なり小なり、経験したことがあると思いますよ。 話合いをしない理由をちゃんと述べているのに危機感薄すぎ。 新婚だから冗談っぽく言われているだけです。

変わらないですよね…。 意見を言わないのは確かに責任を負いたくないというのはあると思います。 いままで選択肢を与えるか、それでもはっきりしない場合は私が決めてきました。それが意見のごり押しと感じるのであればもう怖いですが丸投げしかないと思います。私がそのつもりがなくても夫がそう感じるのであれば夫にとってもストレスだと思うので…。 でも、言うことは絶対と言われたときに自分には自覚がなく、ショックで何も言えなかったので、わかめ様のおっしゃるように突っ込めばよかった！と思いました(汗) いまだにいつそう思ったのか、夫が決めれない時に私が決めたからそう感じたのかわからないので‥。 夫をコントロールできると考えれば気持ちが少し楽になります。私も自分であまり決められない性格だったので何でもかんでも自分で決めなければ気が済まない性格のほうが楽と思っていましたが、プラスに考えるようにします！

>いちご(私)のいうことは絶対だからな～ ご主人にとっての話し合いとはトピ主さんの意見のごり押しだけなのかと。 話し合いをしても結局トピ主さんの意見しか採用されないなら話し合いの意味はないのかと。 これは話し合いではなく命令。

>「いちご(私)のいうことは絶対だからな～」 こんな事を言うのは、これまで自分の意見が通らなかったことを何度も経験したからでしょう。 そしてあなたとの話し合いは無駄だと悟ったのでしょう。 >いままで選択肢を与えるか 与えるって何目線なんでしょうかね。 あなたが選定したAまたはBの選択肢を夫に与えて、話し合いと称するものをしてきたと。 与えるなんて言い草なんですから、夫の意見があなたの選定外のCだった場合は、さぞや面倒なことになるのが予想されますね。 こうして話し合うことをやめたんでしょうね。

私が強い意志を持っていて、相手が何でもその意思に従ってくれる相手であればすごく楽なんだろうな～と思います。楽ですが、相手の事を思うと幸せではないですね。ロボットみたいですね(笑) 意見のない夫に私の意見をいってそれで通ってしまうことが夫にとって命令であるのなら話し合いをすればするほど関係が悪くなってしまいますね。 思い返したら夫が意見をすることと言ったらどこどこへ行きたい、あれが欲しいなどそれくらいでした。もちろん無理なことではないので聞いていますが。それ以外のことは夫に聞いてからが前提ですが、ずっと私に判断を委ねられていたので、その中で私の意見しか通らないと夫が思っているのなら不安はありますが、夫に丸投げして夫が変わってくれることを待った方がいいかなと思いました。

>夫に丸投げして夫が変わってくれることを待った方がいいかなと思いました。 あなたのコミュニケーション手法に問題があるという指摘の方が多いのに、自分を変えようとするのではなく夫を変化させようとする。 一事が万事こうなんでしょうね。 あなたにまともな話し合いは無理です。