ほぼ親のような姉が鬱になり

動揺する気持ちは分かります。 あなたも鬱の経験があるなら想像できると思いますが、お姉さんは今は自分の事で精一杯です。 あなたが嫌いとかじゃないのです。 そして、あなたも自分自身で精一杯なのが伝わります。だから相手にばかり求めるのです。 裏切られたと思うのは、お姉さんを思いやる気持ちより、自分のエゴが強いからです。 これが悪いと言ってるのではなくて、今のご自身の状態をありのまま受け入れる事が大切です。 あなたも、お姉さんも【今は】そういう気持ちなだけ。あなたにもっと心の余裕が出てきたり、精神的に落ち着いたら考え方は変わりますよ。 なので、今の自分を認めましょう。

鬱、辛いですよね。 夫の躁鬱と自分の鬱を時期は違いますが、経験しています。 親のようなお姉さんだったら、尚更そんな気持ちを持つのも仕方ないのではないでしょうか。 ただ、お姉さんも、ももさんも悪くないと思います。 どんなに仲が良くても、どちらかというと、仲が良いからこそ会いたくないという気持ちを持っていたことがあります。 とにかく、誰にも会いたくなかった。 そして、夫に１人にしておいてと突き放され数ヶ月、家庭内でも顔を合わせないように気をつかったこともあります。 お二人には時間が必要なんだと思います。 会いたくないと言われたら、そんな時なんだ。と思って、悲しいという思いも、そう思っていいんだ。と受容できたら楽にならないかな？ 幸い、今はお互い上手く気持ちと付き合いながら元気にしています。 ももさんにも、明るい未来が訪れるよう願っています。

姉もあなたも鬱ならば、 家庭環境に問題があったのか、それともにたような性質の姓なのか あくまで姉は姉で、１４歳の年の差は親子ではありません。 妹弟たちは、もちろんかわいいですよ でも１４歳は、まだ子供であり ２０代前半まで親に甘えて生活していても不思議じゃないし なんというか、親代わりに慕われるのは重すぎると思います あなたもつらい時期があったなら、お姉さんの苦しみは少しくらいは理解できるのでは？ 親じゃないんだから、いえ、親だとしても もう、自分がいつまでも甘えてもいい存在ではない事 自分のことをすべて受け入れる存在でないことをわかってもいいお年頃ですよね？ どのみち、今会うことはかなわないのですから、 お互いに病気が落ち着くまで待っているだけでいいと思います

軽度から重度まであります。 落ち込みが激しく無口になる人もいれば感情的になる人もいます。 お姉さんとは会ってませんよね？ トピ主さんは過去形で話してますから、当然寛解している訳です。 まさか、自分は努力した頑張ったとか思ってませんか？ ＞自分も鬱だったので分かるのですが 何が分かるんですか？ 全く同じ症状なんてこと絶対ないのに『分かった気になってる人』が一番厄介です。 ＞裏切られたようななんといったら言いか適切な言葉が思いつかないんですけど、とにかく涙が止まらなくなりました。 裏切り者扱いですか… 仲良かったから？ 鬱病で苦しんでいる人に対して裏切られたなんて感情を抱くとは、凄いですね。 自分の時と同じに考えるのを、まずやめましょう。 お姉さんにはお姉さんの症状があり、それは主治医に任せるべきもの。 あなたは本当は「なんか鬱っぽい」程度だったのでは？ 鬱の人に無理やり人と会うことを強要するなど考えられません。 悪化させたいのですか？ 経験者なら、そういう気持ちは真っ先に分かるから、決して強要しないはずですがね。 状態がよくなってきて、本人が自分から望むまでは、そっとしておかなければなりません。 まさか自分だけは特別とか思ってますか？それは、傲慢です。 一応教えておきます。 鬱病の人に無理強いは絶対にしてはならないことです。覚えておきましょう。 家賃が滞納されてご両親に請求がきたのでしょうね。それで判明した。 このままだと実家に帰ることになるでしょう。お姉さんが独身一人暮らしなら、私は本当はそれが一番良いと思っています。 少し落ち着いたら、実家に帰る提案をしてみましょう。ただし、帰ってきても必要以上に構わないように。 あなたは感情的になりやすいようだから、お姉さんが心配です。泣いたり怒ったりはダメですよ。薬の管理だけしてあげて、あとは主治医に任せましょう。

うつ病は恥ずかしいことではないです。 でも、今まで頑張ってきた人ならば、「仕事に行けない、家賃を滞納」というのは、かなり辛いことではありませんか？ これまでの頑張りが全部消えたような、ダメ人間になってしまったような、そんな気持ちになるのでは。 ましてやお姉さんは14歳も年上で、母親的存在だったんですよね。 なら、なおさら弟妹には会いたくないのでは？ 私なら「恥ずかしくて顔向けができない」と思ってしまうと思います。 会うことを考るだけで辛い、しんどい、もう考えたくない。そういういろいろな感情のこもった「会いたくない」だと思います。 そういうときの「恥ずかしくないよ」なんていう叱咤激励は負担にしかなりません。 決してトピ主さんを嫌いになったわけじゃない。 症状がある程度落ち着いたら、また変わります。 トピ主さんがうつ病だったとき、周りの人も傷ついたりイライラしたりすることはあったはずです。 でも「きっと治る、治るまで待つ」と根気強く見守ってくれていたと思います。 それしかないし、それしかできないから。 だからトピ主さんもそうしましょうよ。 信じて待ちましょう。待つんです。

＞私にも会いたくないと言われた時に姉も辛いのは自分も鬱だったので分かるのですが、裏切られたようななんといったら言いか適切な言葉が思いつかないんですけど、とにかく涙が止まらなくなりました。 ＞…姉の辛さを分かってあげられないこんな自分勝手な自分がとても嫌です。 分かると言ったり、分かってあげられないと言ったり…結局どっちなんでしょうか。 トピ主さんが狼狽えても仕方ないです。 鬱を患ったことがあるなら、その時どう過ごしたかったかを思い出してみたら良いのではないかと思うのですが、忘れましたか？ 親しい人に鬱を知られるの嫌じゃなかったですか？ 干渉されるの嫌じゃなかったですか？ 外出したり誰かに会うの嫌じゃなかったですか？ ただひたすら辛くなかったですか？ 毎日不安で頭がいっぱいで、自分でもどうしていいのか分からない。分からないのに考えずにはいられない。自分が悪い、自分のせいだと己を責め続け、いつか自分がおかしくなってしまいそうな恐怖に怯えていませんでしたか？ 初期で軽かったならそんな感じでもなかったかも知れませんが、個人差があるので絶対にしてはならないのは自分の時との比較をしながら喋る行為です。 私は〇ヶ月で元気になったんだからお姉さんも頑張れ！や、甘えてるんじゃないの？等は口にしてはいけません。冷やかな口調や呆れた表情もお姉さんの不安を煽ります。鬱状態の人は敏感で傷つきやすいので注意が必要です。 14歳も下の兄弟から色々言われるのは屈辱かも知れません。過度の心配は今より更に自己嫌悪を招く可能性も。精神の病なので兄弟よりも親が対応した方が良いように感じます。会えるようになったら一度ご両親が病院に付き添い、直接今後の治療や生活について聞いてみるのが良いのではないかと思います。 今は誰にも会いたくないんです。 まだそういう時期なんです。 お姉さんに無理をさせないように。

そりゃトピ主は一生「妹」として周りに甘え続けることができるけど 一生「姉」をやらされるトピ主姉は一体誰に頼ればよかったんですかねぇ。 だからそれができない「姉」であり続けた彼女は「壊れた」んだけど。 そしてあなたはまだ「姉」に甘え続けようとする。 もう人として間違っているよね。 あなたは自分で言っているようにあなたに姉の辛さをわかることはありえませんよ。 だからもう彼女をあなたの「姉」から解放してあげてください。