ただの顔見知りにいきなり無視。私が悪いんですか？

レス22

（トピ主 3 ）

さわ

2022年10月14日 19:38

ひと

2歳8ヶ月の女の子の主婦です。子供は、大人でも子供でも誰にでも寄って話しかけます。精神疾患と身体的持病があり、子供のためとはいえ、誰かと上手くやっていくことがほぼ難しいです。ママ友を作りたいとは、みじんも思っていませんが、子供が話しかけたことがきっかけとなり、公園や幼稚園の園庭開放で顔見知りになった、ママさんが2人います。その二人はママ友同士です。ある時、その二人の内の一人と公園でまた出会い、昼時になった時、家族で来ていたそのママさんは、お弁当を持ってきていました。私は軽く食べれるパンしか持ってきてなく、昼には帰るつもりでいました。ところが、私の子供は自分の食べ物があっても、人のをかなり欲しがってしまいます。止めても、いくら説明してもききません。その時ひきづってでも子供を帰らせれば良かったのですが、そのママさんが、食べますかと言って下さいました。もちろん社交辞令なのは分かってましたので、断りましたが子供が泣いてグズリはじめ、私も疲れてしまっていたので、結局そのままお言葉に甘えて少し食べさせてもらいました。帰る時に、謝罪とお礼はよく言いましたが、どうやらそのことが気に入らなかったようです。その時はママさんは普通でしたが、次に幼稚園の園庭開放で出会った時から、子供が目の前にいても無視。(その時私は少し離れていました) そのママさんのママ友(二人目)もスーパーで出会っても無視。その二人目のママさんに、つい最近公園で出会い、子供がそのママさんに話しかけたら向こうは笑顔で答えていましたが、相手は別の数人のママ友グループと来ていたため、私が会釈しても無視。まるでいないかのような対応でした。二人目のママさんの年中くらいの男の子に、この子は友達いないんだね。とバカにしたように私の子供に言ったので、かなり腹が立ちました。二人目ママさんとは、出会えば挨拶のみです。

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そりゃ友達じゃないんだから

🙂

るな

2022年10月14日 21:17

顔見知り程度なのだから、気付かなかったり、毎回挨拶されなくても仕方ないでしょ。だって友達じゃなく、顔見知りですよ。私だったら、いくら泣こうがグズったら帰宅しますね。コロナ禍ですし、食べ物のシェアは避けたいですし。仮に食べ物を頂いたなら、何かしらの形でお返しを考えます。恩は恩で返します。なんで、お世話になった身なのにあなたから挨拶しないの？『この間はありがとうございました』て言わないの？そのママ友さんからみたら、あなたが子供の面倒を見れない母親に見えたんでしょう。人によっては関わりたくないと感じますよ。まぁ、ママ友ではないから無視すれば終わりですよね。関係性が出来てない間柄なら、慎重になるべきでは？

トピ内ID：f660ead3cf2e1461

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警戒されちゃったね

🙂

みるく

2022年10月14日 21:17

ママ友関係で、一番敬遠されてしまう親のタイプは、自分の物と他人の物が区別がつかない子供に対して適切な対応ができない人です。これぐらいの年齢の子供のトラブルはたいていおもちゃを取った取らない、貸さない、返さない、など自他の区別がまだつかない子供の特性によるものがほとんどですよね。もちろん子供同士のやりとりでも学んでいくのですが、それでも大人が介入せずに子供同士での解決を経験させるにはこの年齢だと、兄弟とかほぼ毎日一緒に遊んでいるような親同士が気心が知れている間柄でないと難しいと思います。ただの顔見知り程度の知り合い相手に、自分の子供の対応を任せてしまった。（トピ主が何もしないのでそのママが食べますか？と言って場を収めるしか無かった。）これはやはりトピ主の落ち度です。自分の子供なんだから、貴女が何とかしなければなりませんでした。この親は自分では何もする気が無いんだな、と思われてしまったんだと思います。となるとこの先も同じようなことが起こるので関わりたくない、と思われてしまったんでしょう。少し執着の強い娘さんのようですから、相手がお弁当を広げだした時点で娘がこういう行動を取るのは予測できたこと。子供が泣きだす前に、うまくその場を離れられるよう誘導しないと、相手に迷惑がかかるということも有りますが、なにより娘が可哀想では無いですか？貴女の対応一つで子供は泣かずに済んだんです。後、普段から声掛けはしていますか？公園に行くなら玄関出る前に「他の人の物を欲しがっちゃダメだよ。もしそうしたらすぐ帰るからね。」と言ってますか？他の聞き訳が良さそうに見えるお子さんも、たいていは親の日々のこういった声掛けによる小さな積み重ねの結果です。すぐには成果は出ないのですから。何でもない時に何回も何回も言い聞かせないと身につかないのが子供です。人に任せてはダメですよ。

トピ内ID：fb2d7ae1fcbd15eb

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トピ主です。

さわトピ主

2022年10月14日 21:17

捕捉です。文章から誤解する方もいると思うので言いますが、私はその二人の方と、仲良くしたいと思ったことは一度もありませんし、あくまで出会えば挨拶するだけの関係です。自分から話しかけたわけでもなく、お弁当をもらったママさんから、何回か話しかけてこられたので、それに答えていただけです。私の子供が寄っていって、止めても無駄で、どうしようもありませんでした。本当は、私もその二人に関わりたくもなかったのです。誤解されたみたいで悔しさがあります。確かに、お弁当は私の落ち度です。反省しています。

トピ内ID：0499246b827b51b8

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うーん

🙂

わかめ

2022年10月15日 11:01

＞文章から誤解する方もいると思うので言いますが、私はその二人の方と、仲良くしたいと思ったことは一度もありませんし、でも、主さんのお子さんはそうではないようですよね。主さんのお子さんは他所のママさんや子どもに興味があって、自分から近寄っていくタイプなんですよね？主さんと主さんのお子さんの思いの差が、この先お互いもっと苦しくなるんじゃないですか？＞二人目のママさんの年中くらいの男の子に、この子は友達いないんだね。とバカにしたように私の子供に言ったので、かなり腹が立ちました。実際、友達いない状態ですよね？今のままでは今後も友達作りが難しいと思いますが？少し、周りの人との関わりや距離を、考えていった方が良いと思いますよ。まだ小さくて、他所の人に興味があるお子さんはコミュニケーションの方法を学ばないと困ると思います。

トピ内ID：307b0feedc53bb05

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親としてだめなものはだめを貫く

🙂

匿名

2022年10月15日 11:01

そのママたちのことは置いておいて言い聞かせで聞かないお子様なら引っ張ってでも帰るを徹底しましょう。うちの子も似ていました。なので少しわかります。(うちは食べ物や友だちではなく主におやつやおもちゃでしたが) 引っ張って帰れるよう動きやすい服で動く、おやつは多めに持参、場合によっては他のもので釣る「寄り道してケーキ屋さんいこう！」「帰ったらDVDつけてあげる！」等もありです。毎回はダメですが。わがまま言わずに帰れたら思い切り褒める。時間はかかりましたが、成長しましたよ。いまはどちらかと言えば控えめな子です。娘さんは積極的な子ですから、お友達との触れ合いや外部の刺激が乏しいかもしれません。もし主様がうまく育児ができないなら、母子分離して一時保育にたまに預けてみてはどうでしょう。保育士さんはプロだし、主様もゆっくりできます。園庭開放は親もセットなので、自我が強い子の場合、親が制止できないと、どうしても躾が悪いと思われてしまい、避けられやすいです。でも主様が根気よく向き合えば、娘さんも必ず変わります。お友達が好きな子なのはよい部分なので、伸ばしてあげて欲しいです。

トピ内ID：2fbdbed9c87ef3d9

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仕方がないで済ませない

😒

匿名

2022年10月15日 14:47

小さなお子さんのする事は、全て親の責任です。 2〜3歳のお子さんの行動は親がちゃんと見て制御してください。出来ないはずはありません。ぐずったなら、抱きかかえてそこから離れればいいんです。それでお子さんが泣き叫んだとしても、ダメなものはダメなんだと教えてください。止めても無駄だと思うのは、親の怠慢でしかないです。疲れたと言って諦めて他所の家族に迷惑をかけたりお世話になったのなら、その事をちゃんとお礼なりお詫びをしてください。友達は作る気がないだとか、自分からは話しかけてないだとか、そんな事は関係ありません。相手の方は、近寄ってきたトピ主さんのお子さんに対しては常識的な行動をしているだけです。その親(トピ主さん)に対しては、どんな人なのかは観察します。そこで、友達を作りたくないと思っていてそれが態度にも出ていたであろうトピ主さんとは、相手も友達になろうなどとは思わなかったと思います。先に私が拒否していたのに、相手から拒否されて悔しいと言った気持ちなんでしょうか？後先関係ありません。トピ主さんの態度でそうなってしまっただけです。年中くらいのお子さんは、思った事をそのまま言います。トピ主さんのお子さんを馬鹿にした訳ではありません。トピ主さんのお子さんも、そのくらいになれば疑問に思った事や感じた事を、そのまま言うようになります。そうやって、言っていい事と悪い事を覚えていきます。無視されなのは、誰のせいという訳ではなく、その場の状況やトピ主さんとの関係性でそうなったのだと思います。トピ主さんは、変なプライドの高い方で、自分には甘く人には厳しい方なんでしょう。そう感じるトピでした。

トピ内ID：dd83e8a003c5b3bc

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レスを読んで

😣

葉月

2022年10月15日 15:06

関わりたくないなら、無視されても問題ないのでは？先方から話しかけられたと、仰るのですがら、話しかけられなくなって良かったのではないですか？？いまいち、主さんとの接し方がわかりません。

トピ内ID：1ac751ff836aa659

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主様は、担当医・者達にも報連相していますか？

🙂

ちょっと心配だなぁ

2022年10月15日 16:56

主様は＞精神疾患と身体的持病があり、子供のためとはいえ、誰かと上手くやっていくことがほぼ難しい状態。何が出来て・難しいのか？等、正確な事が分からなければ、主様（親子）にとって何が最善か、適切な助言は難しいと思います。どの位の頻度で受診しているか分かりませんが…主治医・担当者（達）がいると予想します。主様は主治医や担当者達にも＞子供は自分の食べ物があっても、人のをかなり欲しがってしまいます。止めても、いくら説明してもききません＞子供が泣いてグズリはじめ、私も疲れてしまっていたので、結局そのままお言葉に甘えて少し食べさせてもらい～謝罪とお礼はよく言いましたが＞誤解されたみたいで悔しさがあります等と報連相し、専門的な視点から助言を貰っていますか？＞子供が寄っていって、止めても無駄で、どうしようもありませんでした等は、今後も起こる可能性があります。その度に主様が悲しい・悔しいと強く感じたら、特に精神疾患の方の治療や経過に影響を与える可能性があるので、医師との情報共有し対策を把握→実行・自衛を強くお勧めします。＞その二人の方と、仲良くしたいと思ったことは一度もありませんならば、必要以上に気にしない方が、精神的健康を維持し易いと思います。お体・心、ご自愛ください。お大事に。

トピ内ID：5e0085783c4d9187

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子供のせいではなくて

🙂

@RIN

2022年10月15日 17:09

2人のママ達は、我が子のワガママ（大袈裟だけどお弁当を欲しがった時の話）を止められなかった…… で済ませるトピ主さんの母親としての態度を見て感じて……付き合いはしたくないと判断したように思います

トピ内ID：1850f1882cf62844

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仲良くしたくないのなら

🙂

５０代

2022年10月15日 20:15

今の状態がいいのでは？挨拶してほしいのですか？無視されることは嫌なの？でもつきあうつもりがないなら、そうされても仕方ないと思います。お子さんのワガママは抱き上げて連れて帰ったほうがよかったです。めんどくさいことでもない。泣こうがひっくり返ろうが抱き上げてその場から離れなきゃだめです。これからもきっと駄々をこねますよ。あとこのことを主治医に相談して対応策をきいてみましたか？私はメンタルで通院してますが私ならこんなことがあったけど、って医師に聞いてみます。

トピ内ID：49c45710c00d7afa

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子供を叱る姿を他人に見せる時は特に注意が必要

🙂

重々承知

2022年10月15日 20:15

お弁当を分けていただいたのが悪いわけではないと思います。その時の子供への対応が怖かったのかもしれません。感情的になってませんでしたか？泣いているお子さんに強い口調で怒りませんでしたか？怖いお母さんという印象を持たれてしまったのかもしれません。＞私の子供は自分の食べ物があっても、人のをかなり欲しがってしまいます。止めても、いくら説明してもききません。分かっているなら早くその場を離れるべきでした。避けられたことなのだから、無視を嘆く前に先ずは反省を。そうでないとまた繰り返してしまいます。「まさかこんなことになるなんて」ではなかったことは確かです。起きたことは変えられないので次はどうするかを考えながら子育てしていかないと、同じことばかり起きて自分が疲れてしまいますよ。＞本当は、私もその二人に関わりたくもなかったのです。誤解されたみたいで悔しさがあります。誤解とは？例えばそこに誤解があったとしても、誤解を招いたのは自分自身です。誤解されないようにするにはどうすべきだったかを振り返って考えてみましょう。ママ友って、別に絶対必要なわけでもないですが、幼児の時期は嫌でも関わりを持ってしまいます。習い事など始めたらまたそこで色々関わりが出来ます。親同士のことに子供が巻き込まれるなどあってはならないことだと思いますが、心無い人だって世の中にはいます。好かれないまでも嫌悪感だけは持たれないように、出来る限り敵を作らないようにしたほうが無難なのは確かなので、少し気をつけるだけで避けられることは避けましょう。お子さんの心が傷つかないように、お友達が沢山できますようにと親なら誰でも願っていると思うのです。自分が関わりたくなかった人なら、最初から距離を取らなければ子供には分かりません。子供は、親が親しそうに挨拶を交わしている相手には気を許し友達感覚になる傾向があります。

トピ内ID：3c791120d88ca1f7

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ちょっとズレているような…

🙂

nanano

2022年10月16日 11:10

たぶんお相手は、お弁当の件でトピ主さんの対応に違和感を覚えて、警戒したんだと思います。挨拶も無視とは大人げないと思いますが、「あなたたち親子と親しくなるつもりはありません」という意思表示でしょう。でも、トピ主さんもそのママさんたちと仲良くするつもりはないんですよね？会話も、向こうから話しかけられたから答えただけ。だったら仲良くなりたくない者同士、対等な関係に落ち着いたということなのでは？正直、未婚で一人暮らしならともかく、結婚して子どもを持ったのなら、家族以外の人間を一切シャットアウトして生活するのは難しいと思います。特にお子さんが人懐っこいタイプならなおさらでしょう。幼稚園や小学校へ通うようになれば、嫌でも周囲と繋がりができてしまいます。「私は仲良くなるつもりはない」「子どもは勝手によそのママに寄っていく」 ……で、その先は？子どもがやらかしたことだから私は関係ない、ではないですよね？お相手だって、子どもなら誰でもウェルカムなママさんばかりではないです。仲良くなりたくない相手の子どもなら、冷たくあしらう人もいるでしょう。ある程度は母親として社会性を発揮しないと、トピ主さんが孤立するのはともかく、お子さんまで孤立してしまいます。別に積極的にママ友作りをする必要はないですが、せめてもの対応として「私は誰とも仲良くなるつもりはない」と最初から決めないほうがいいのでは？トピ主さんが今モヤモヤしているのは、仲良くなるつもりのない人に無視をされたからだと思うので。でも本来、気にするのはそこではなくて、＞私の子供は自分の食べ物があっても、人のをかなり欲しがってしまいます。＞止めても、いくら説明してもききません。この部分だと思います。悩むのなら、そっちですよ。挨拶しても無視するような大人げないママなんて、どうでもよくないですか？

トピ内ID：107aef428014c39b

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そりゃそうでしょ

🙂

メルモ

2022年10月16日 14:19

トピ主さんには申し訳ないけど、しょうがないんじゃないかな。だってそのママさんの立場に立ってみれば、躾のできていない子供にまとわりつかれたら厄介だから、近づかないのが一番だよね。おそらく子供好きだから、最初は話かけたんだろうし、事件（？）の後も子供から話しかけられればいきなり拒絶して子供を傷つけるようなことはしないけど、トピ主さんに対しては「もう近づかないで」ってサインを送っているのだと思います。「この子は友達いないんだね」は余計な一言だと思いますけどね。事件（？）のあと、その場では謝ったんでしょうが、その後そのママさんに会ったときに、トピ主さんの方から「先日は申し訳ありませんでした」とお詫びをしていますか？もしそれをしていないなら、それも（大きな）原因の一つだと思います。

トピ内ID：f54291efecd252fd

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私も疎遠にするかも...

🙂

もも

2022年10月16日 14:19

＞私はその二人の方と、仲良くしたいと思ったことは一度もありませんし、あくまで出会えば挨拶するだけの関係です。自分から話しかけたわけでもなく、お弁当をもらったママさんから、何回か話しかけてこられたので、それに答えていただけです。この文章を読むだけでトピ主さんは常に受け身で、自分は何もしてないから何かあっても人のせい、、というスタンスとしか思えません。＞私の子供が寄っていって、止めても無駄で、どうしようもありませんでした。自分の子供なのに人に迷惑をかけておいて「どうしようもありませんでした」は無いでしょう。「あーこのママさんはしつけが全く出来ない人なんだな」と引くし自分の子供のしつけにも悪いので関わりたくありません。＞本当は、私もその二人に関わりたくもなかったのです。誤解されたみたいで悔しさがあります。ちょっと逆恨みに近くて、正直トピ主さんに近づくのは私だったら怖いです。私の場合は無視はしませんがなるべく関わらないようにすると思います。

トピ内ID：134d63542bff3590

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どうしようもナイことはない

🙂

専業主婦よ

2022年10月16日 14:39

2歳児だもの、欲しがるしグズる事はありますが、親がどうしようもないナイなんて事はナイです。言葉が分かるのなら、○ちゃんのじゃないよ。ダメだよ。と説明して、弁当から離す。離れないなら抱いて離れる。諭してもきかないなら帰る。ただそれだけ。いつも、子供に負けてナァナァにするから、何を言ってもキカナイになるのでは？お子さんは学習しているのですよ。キカナければ母親は諦めるって。うちは、言う事きかなければ、例え食事の途中でもすぐに帰りました。母親の言う事を聞かないと、その場からすぐに帰宅させられると学習すれば、ちゃんとキク子になります。それが躾です。 3歳前でそんな風だと、大変な5歳児になるし、小学生になっても我儘放題、したい放題だと、本当に友達できなくて本人が可哀想です。トピ主さんが躾できない親だから、他の親から嫌われているのだと思います。持病や精神疾患があったとしても、子供を育てる責任は他のママと同じで、言い訳していい加減にしていい筈ないと思います。私が悪いの？って、どう悪くないと言いたいのですか？

トピ内ID：1ec543eed22f87b2

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そういうところですよ。人柄が出ている。

🙂

うむ

2022年10月16日 16:15

＞あくまで出会えば挨拶するだけの関係です。そのような関係の人からお弁当を頂くってあり得ないと思います。いろいろ言い訳をしてますが、子供をひきづってでも帰ったらよかったのです。なぜできないのでしょう。＞本当は、私もその二人に関わりたくもなかったのです。誤解されたみたいで悔しさがあります。当然でしょう。誤解されるような行動をとってるのですから。言い訳をするわ逆キレはするわで、近寄りたくない人ですね。相手は少し話せばわかるんだと思います。だから無視されているのでしょう。

トピ内ID：a520bf8d56e01bd3

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うーん

🙂

さきち

2022年10月16日 16:15

理由がそれとは限りませんが「止めても無駄」という考え方が露骨に伝わったのがイヤだったのでは？確かに、止めても無駄だし声をかけることで余計騒いだり泣いたりするお子さんいますよね。公共の場で能面みたいになってる親御さんも見ます、普通の人は「親なら止めなよ」と思うと思いますが大変なのでしょう。ただそのママさんが、トピ主さんのお子さんが「止めても無駄なタイプでかること」もしくは「止めても無駄だと親が諦めて言うことをきいてしまうこと」の少なくともどちらかで『付き合いたくないタイプ』と判断したのではないかなと推測します。こればっかりは、仕方ないかな…と思います。普通に挨拶くらいしてくれても、と思いますけど、なかなかね…。あまり気にせず、目が合ったら会釈するくらいで良いのでは。

トピ内ID：b294ca3de8880d71

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トピ主です２

さわトピ主

2022年10月16日 15:42

皆様のレスを読んで、私に100％非があり、子供を制御できなかったことに大きな問題があると、初めて気づきました。分からず、私が間違ってるのかどうか確認したくて質問したのですが、ここで質問して本当に良かったです。この先もまた同じ間違いを起こすところでした。普段から子供を制御できず、心が疲弊し悩んでいました。自分が子供に対してきちんと育児ができていない、自分に友達がいないので、子供にも作ってあげられず、その努力もある理由から不可能に近くて、その負い目が常にあり、ある程度言っても聞かなければすぐに諦めてしまう傾向にありました。今回の事は、その積み重ねた結果であり、非常識なのは自分だったことを反省したいと思います。今回の事はもうどうしようもないので、今後は、言うことをきかなければ、すぐに帰る。根気よく説明する。口調のトーンをキツくし変える。を実行し、気をつけようと思います。二人目の方とは、公園で遭遇することが今後もあるので、この前のように、止めても他に誘導しても聞かずに、その方の子供達の群れに入ってしまったら、その場合は、帰った方がいいのか、子供になぜダメなのか上手く説明できず、どうすればいいか分からないのですが、上手く対処する方法はありますか？この親は懲りずにまた、子供を私達のとこに来させて、どうしようもないと思われるのも嫌なので…。

トピ内ID：0499246b827b51b8

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誤解も何も

🙂

雪

2022年10月16日 16:05

人のものを食べたってことは、その方があなたのお子さんに上げるために、食べるのを我慢したってことですよね？そりゃあ次もやられたら嫌だと疎遠にしますよ。あなたがきつく止めなかったのですから次に会ったときに、御礼はしたのですか？せめてお菓子とかでもお渡ししたら良かったのに友達になりたくなくても、人から何かしてもらったら御礼をする　特にしたしくないからこそ当たり前です。

トピ内ID：ddba6301aa990724

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ママ友いらないんでしょ？

🐤

ひつじ

2022年10月16日 16:41

ママ友いらないなら、今の状況でいいと思います。私もどちらかというと一匹狼です。広く浅くという感じで、連絡先交換している人は少ないですが、公園や道で出会ったらご挨拶する人はたくさんいます。ピ主さんの行動はそんなに非難されるものとは思わなかったです。程度にもよりますが、グズグズするのはお互い様で、食べ物ちょっと渡すくらいは私はかまいません。挨拶無視するのはちょっと大人げないなと思ってしまいました。でも、次あったときはちょっとしたお菓子などお返しできるように毎回カバンに入れておでかけします。それで、出会ったときにお返しします。そこはお互い様かなぁと思うところですが、雰囲気で相手が嫌がっているか、Welcomeかわかると思います。嫌がっていそうなら、さっさと撤収がいいかなと思いますよ。私は大人しくしてもらうための、お菓子を持ち歩きます。今回の場合だと、いただけるならありがたくもらいますが、嫌がってそうだと感じたら「今日はお家でご飯用意してるから、帰ろう！！チョコならあるから、チョコ食べながら帰ろーねー」お菓子をちらつかせると気を向けてくれて、ある程度静かに帰路につくことができました。うちの子はチョコだとひときわ静かにしてくれたれので、最終兵器で食べさせてました。 2歳でチョコはどうなの？と思うかもしれませんが、クッキーでもせんべいでも、おもちゃでもいいです。子どもたちの群れに入ってしまった場合、仲良く遊んでいるなら見守りでいいと思います。ママ友いらないなら気を使わず、ダイレクトに聞いてもいいと思いますよ。「すみません。うちの子も一緒に遊んでいいですか？」と。無視することができるくらいですので、嫌なら「嫌です」と言えると思いますし。

トピ内ID：89ae33313bf0369e

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2度目です

🙂

みるく

2022年10月17日 15:11

言ってもきかないので諦めてしまう気持ち良く分かりますよ。心が折れますよね。子供が群れに入ってしまった時ですが、 1.他の子の物（おもちゃ、食べ物、乗り物やその他）を欲しがったり使いたがったりして相手に迷惑がかかる時 2.明らかに他の子供達に歓迎されていない時に関しては、その場で気をそらすのは難しいでしょうから帰るしかないと思います。ただ帰るよではなくて「お菓子を買いに行こう」とか「ゲームしにいこう」とか何かしら娘が反応しそうな引き出しをたくさん用意しておくことです。大事なのはすぐその場を離れる事。説明するのは家に帰ってから。人付き合いが難しいのでしり込みしてしまうという気持ちも理解します。ですが考え方を変える努力はした方が良いと思います。誰でも「私の方はあなたなんかと仲良くしたいわけでは無い」と思っている人に、心を開いて仲良くしたいと思う人はいないでしょう。貴女がそう心の中で思ってしまう事はやはり他人にも伝わってしまうものです。人づきあいは疲れるし煩わしいけれども子供を育てていると嫌な思いをするよりも助けられる事の方がずっと多いですよ。気づかなくても。もし子供が遊びに入ってしまって少しでも受け入れて一緒に遊んでくれるなら心の中では常に「受け入れて下さって有難うございます」という気持ちを持ちましょう。うまく言葉で表せなくても貴女が本当にそう思っていれば行動も変わるはずだし必ず伝わります。後、親と話すのは難しくても一緒に遊んでくれる子供相手に話すことはハードルが低いのでは？「○○ちゃん、娘と遊んでくれてありがとうね」と声掛けしてみてください。コミュニケーション取るのは苦手なんだけど、取りたくないわけでは無いんです、というスタンスでいることがとても大事です。貴女の心の中の気持ちを変えることが一番の早道です。

トピ内ID：fb2d7ae1fcbd15eb

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トピ主です３

さわトピ主

2022年10月18日 17:13

みるく様再度の質問にレスしていただき、ありがとうございます。そういう場合は、帰る方が一番いいのですね。娘が興味あるもので、今度歓迎されてない場合などになった時は、実行しようと思います。また気持ちの持ち方も、なるほどと思わされました。丁寧にアドバイスいただき、ありがとうございました。もう少し、人との距離感についても固くなにならず、柔軟性を持てるよう、気持ちも変えていきたいと思います。今自分がすべきことがはっきり見えてきて、すっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：0499246b827b51b8

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