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告白したのに無言の男性について。

レス24
（トピ主 3 ）
🤔
Serina
恋愛
お互い30歳代で彼とはマッチングアプリで知り合いました。家すごく近いということもあり約3ヶ月程の間、週1,2回のペースで食事に行き日帰りで旅行も数回しました。
帰りはいつも私の自宅まで送ってくれ、お互いの家を知っていますが私の家に上がりたい、自分の家に来て欲しいなどの発言もなく手を繋ぐまでの関係です。
会っていない日も毎日長文のLINEを日に数回やり取りし、電話も頻繁。会ってる時は彼はかなり甘えたで必ず手を繋ぎたがったりバックハグをしてきたりLINEでも恋人のような甘えたな会話をしてきました。彼の方が少し年下ですがお会計はこちらが出すと言っても必ず毎回出してくれ、会いたいと言って予定を教えてくれるのも彼からでした。
先日電話をしていた際に泊まり旅行の話しが出たのでさすがにそろそろ関係をはっきりさせたいと思い私から「私はあなたの優しいところが好きで付き合いたいし、彼氏になって欲しいと思ってるよ。」と伝えたところし無言でした。
無言が答えだと思い明るくいつも通りのように「大丈夫だよ！いきなりでごめんね！笑」と頑張って言ったところ、「ううん、そうじゃなくて…謝らないで！」と言われました。
それ以降連絡は取り合っていません。彼とイベントに行く約束や貸している物もあり連絡を取らないといけないのですが彼が何をしたかったのか分からず会うのが怖くなりました。近所で甘えさせてくれて恋愛ごっこできる存在が欲しかった？
当方、年齢相応にこれまで彼氏もおり恋愛もそれなりにしてきましたが彼のように数ヶ月頻繁に会ってLINEも毎日して会ったら甘えてくるもいざこちらが告白したら黙られるという経験が初めてで時間が経つにつれ自分だけで消化できなくなりました。
こういう男性って何がしたかったのでしょうか？
この男性の気持ちが分かる方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：5480ea468e5afdf7

#３０代
#婚活
#恋愛

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本心は彼にしか分からないけど

🙂
結婚回避or二股
30代と言っても、トピ主が31か39かでだいぶ状況は違ってきますが。 彼の立場的に、 「ここでOKして付き合うことになったら、おそらくそう遠くないうちに、30代のトピ主は結婚を要求してくるだろう。 でも自分はそこまでの覚悟はない。 この先、他にもっといい女性が出てくるかもしれないし。 できることなら、しばらくなあなあで恋愛の雰囲気を楽しんでいたい。 今楽しいし、自分的にはこのままでなんの問題もないし。」 ということなのでは？ “恋人ごっご”で数か月、なんとなく楽しんでいたところに突然現実を突きつけられて、水を差されたような気持ちだったのかな。 正式に付き合うとか考えてもなかったので、ビックリしたのかも。 あるいは、他に本命の彼女がいるとか。 “ごっこ”のうちは良かったけど、正式に付き合うとなると完全な二股になってしまう。 それは避けたい。 でも本命彼女とはできない“ごっこ”も楽しみたいし・・というジレンマからの無言だったのかも。 本人にハッキリ聞いた方がいいと思います。 その方がスッキリするだろうから。

トピ内ID：49f88a43397a8be2

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女性経験がないのでは？

🙂
しま
女性経験がないから悶々と考えてこじらせているように思いました。 もしくは何らかの理由で性行為に自信がないから男女の関係に高いハードルを感じているとか。 1番嫌なのは単身赴任中の既婚者ですかね。最後の一線は越えないけど、寂しいから自分の中での許せる(奥さんに言い訳ができる)範囲で恋愛を楽しんでいた。相性がよかったからずるずる一緒の時間を過ごしてしまった。 いずれにしても、貸しているものがあるならば返してもらうように伝えて、その時の反応で対応を考えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：911c777bf308a198

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ものすごく好意的に解釈するなら。

🙂
蒼
これ、もしかして。 彼の側ではとっくに 「恋人同士の関係」 のつもりだったのではありませんか？ そうだとすれば理解できます。 ３ヶ月ほども付き合って、今までさんざん彼氏ヅラしてきたあげくに、言われたのが、 「彼氏になって欲しいと思ってるよ」 でしょう？ じゃあ彼女は今まで俺を何だと思ってたんだ？　という心境なのでは？ いや、引っかかったんですけど。 そういう認識がなかったら、さすがにバックハグはしないよなあ……と。 さらにタイミングが悪いことには、泊まり旅行の話が出た時に、それでしょう？ もしかすると彼の中では、あなたは、 「お泊まり無しだと恋人認定しない女」 になってしまっているかも知れませんよ。 いいから連絡してみましょう。 誤解なら早く解いた方がいいです。

トピ内ID：0e7b436638d9cb5e

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何か事情があるのかな？既婚とか。

🐶
秋の星
拝見すると、とても順調なお付き合いのように見えますが、告白したとたんに、無言というのは、彼の思惑とは違っていたようですね。 泊の旅行の話が出たという事ですから、体の関係もというというところで、正式に付き合いという話になっての、無言。 これは、やはり、気楽な恋愛ごっこの相手が欲しかったのではないですかね？もっと気楽な関係を彼自身は求めてのマッチングアプリだったのかもしれません。 家が凄く近いとありますが、独身なのは確かですか？ 家に上げないとか、そういう理由で、告白も無言だったのかな？と思いました。 どうも、何か事情があるというか、そんな風にも思えました。

トピ内ID：8e7297fe23aa8d5c

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もう付き合ってるつもりだったのでは？

🙂
青空
＞「ううん、そうじゃなくて…謝らないで！」 彼はもう付き合ってるつもりだったんじゃないんですか？ 無言になったのは「え…！俺ら付き合ってなかったん？」とトピ主さんの言葉にびっくりしたのでは？

トピ内ID：b253d29a6d328611

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え？

🎶
「・・・」
先に書かれている方がいますが、彼にしてみたら「え？もう付き合っているよね」な感じだったのではと思いました。 「ううん、そうじゃなくて…」の言葉が吃驚している様子ですね。 「俺は恋人同士だと思ったのに何を今更？」な感じ。 約３ヶ月の間に週１−２回も会っていたのですよね。 完全な恋人同士な雰囲気ですが？ 所謂すぐ男女関係になろうとする男性ではなく「理性のある男性」だったのかも。 遊びだったならとっくに関係迫ってきそうですが。 トピ主さんはそれなりに恋愛経験あるとして、もし今迄の元彼が即関係迫ってくるような人達だったとするなら彼はトピ主さんにとっては珍しいタイプかもしれませんが男性もイロイロですね。 連絡途絶えたのも彼も改めて告白すべきなのか？と自分の考えを整理中とか？ 女性から言われ俺からは何と言っていいのか？云々。 彼も年齢はそれなりでも言葉悪いけれど女性の扱いもいまいち慣れて無いかもですね。 彼にしてみたらトピ主さんからその言葉以降何も連絡無いと受け取っていて、はて？どうすべきかと思っているとか。 悩んでないで連絡してみたら？

トピ内ID：44a9882c335bc123

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既婚者または、婚約してる女性がいる

🙂
くるみ
すみません、想像の域を出ませんが その男性は既婚者ではないでしょうか 家は上がったことがないなら、その家が本当に彼の家かわかりませんし、単身赴任中ということも考えられます または、遠距離恋愛の、婚約者の女性がいるとか・・・。 よく、調べた方がいいですよ。

トピ内ID：c1d10e9e80bce317

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物凄く

🙂
既婚
奥手なのでは？ あまり女性とお付き合いした事がないのかもしれませんね。 ＞私の家に上がりたい、自分の家に来て欲しいなどの発言もなく手を繋ぐまでの関係です とありますので。 告白して黙ってしまったのも、なんて答えようか？と思いあぐねていたのかもしれないし。 主がリードするのが嫌じゃないタイプなら上手くいくかもしれない。 恋愛に関しては、ウブな高校生だと思ってみるとか。 ＞「ううん、そうじゃなくて…謝らないで！」と言われました。 それ以降連絡は取り合っていません。 うーん、まあ、彼の気持ちは分からないので、主から連絡してみたら？

トピ内ID：8bcf72a5bbf2e321

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【トピ主です】

🙂
Serina トピ主
皆さま優しいお言葉ありがとうございます。彼の家は知っており彼が実家に帰ってる際に家族がいる状況で電話も来たこともあり、会うのも平日仕事終わりもあれば土日朝から終日というのもあったので、恐らく既婚者ではないように思います。(知り合ったのがアプリなので事実は分からないですし、確認のしようがないのが正直です。) ご家族の話しや子供の頃の話しをよくしてくれ、学歴や容姿のコンプレックスの話しもしてくれていたので少しは信頼されているのかな？と思っていました。 会っている時も会っていない時も優しくこちらをいつも気遣ってくれ、無理に関係を持とうとするような素振りもなく誠実に扱ってくれ、私自身このような男性が初めてだったので日々安心感をくれる彼に惹かれていたのでこちらからの告白に対して無言だったことでショックというか線が切れたというか…といった気持ちです。電話を切ってそれ以降彼からの連絡がなく連絡をしないといけないのですがいつも通り明るく連絡をする勇気が出ません。

トピ内ID：c6ec7f8fad7132ee

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想像ですが

🙂
あいこ
旅行の時に彼の方から告白する予定だったのではないでしょうか。 行動を見ると遊びではない気がしますし、彼の中では特別なシチュエーションを用意して告白する気だったのかなと思いました。 でも女性としては泊まりに行くなら関係性を先にはっきりさせたいところですよね。

トピ内ID：e28a4ce9bcf11ab1

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それは不思議ですよね。

🙂
さーや
どう考えても上手く行っていた関係に見えますからね。 もしかすると、何かもっと人に言えないような事があるのか？ 関係性をはっきりさせるような状況が苦手なのか？ でも、それ以降、連絡が途絶えたのが彼にとっては居心地の悪い状況だというのは確かかもしれませんね。 同じ気持ちなら喜ばしい話ですから。

トピ内ID：b000eb72ebf070f8

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付き合う気持ちはない

🙂
クール
彼の気持ちとしては二つ考えられます。いずれも付き合う気持ちはないのでは。 1、宿泊旅行の話があったということは、彼は付き合わずに都合のいい関係になりたかった。 2、トピ主さんのことがまだ好きかわからず会い続けていたが、告白されたことで、自分は付き合えないという気持ちに気づいた。 「彼はもう付き合っていたと思っていて戸惑っているのでは？」とのご意見がありますが、その後の彼の言動が腑に落ちません。 まず、告白されて無言の意味が分かりません。彼はそれなりにコミュ力がある人なので、好意があるなら、「もう付き合っていると思っていた」「自分も同じ気持ちだよ」など前向きな言葉が出てくると思います。 また、その後連絡を取り合っていないとのこと。トピ主さんが「彼氏になって」とはっきり伝えているのに、彼は自分の気持ちを一切言っていません。 彼がトピ主さんを好きなら、その後の連絡は続けるだろうし誤解を解こうとすると思います。 それまで積極的だったのに、突然、関係を繋ぐ努力がなくなった時点で、彼としては付き合う気持ちはないのでしょう。 短期間でこれだけ親密になったら、数回会った段階で付き合う話が出てもおかしくありません。 彼の様子から、あえて付き合う話は出さなかった節もあります。 体の関係になる前に、トピ主さんが二人の関係を確認したのは賢かったと思います。 関係が進んでから確認し、彼に無言になられたら今よりもっと傷ついたでしょう。 区切りをつける意味でも、トピ主さんから彼に連絡して気持ち(付き合う気持ちがあるのかないのかも含めて)を聞いてみたらどうでしょうか。 冷静に話を聞けば、彼がトピ主さんを都合よく扱おうとしているのか、誠実に本音を話してくれているのか、ある程度はわかるのではと思います。 「それじゃあ付き合おう」と口先で言って体の関係に持ち込もうとする場合もあるので、くれぐれも気をつけて。

トピ内ID：6ca1d7c78012e999

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うーん

041
くま2
まず、マッチングアプリでの出会いは必ずしも恋愛の要素が入っているわけではないということ。 この手の出会いは恋愛ではなく単なる知人探し。 知人となってから恋愛に進めるのか否かが決まるということ。 そしてトピ主さんは彼にとって恋愛対象にはならなかっただけ。 ただ、異性の知人女性として遊びにいったり食事にいったりするだけの関係だったんじゃないかな？ トピ主さんはアプリの出会いで、そして遊びに行ったり深い話をするので連来要素があると勘違いをしたのかもしれない。 そして恋愛がないなら、この出会いは何だったのか訳が分からないくなっている様子。 最初から恋愛なんてどこにもないんだよ。 だから彼にしてみれば単に食事に行くだけの女性の一人にすぎないトピ主さんが恋愛があるとばかり勘違いをしてアプローチするから無言のお断りをしただけ。 アプリの出会いだと特に女性は普段出会えない男性と知人になることができる。 でも、釣り合いが取れていない女性が彼女にしてもらえるわけがないし当然結婚などもありえない。 出会えるから可能性があると勘違いをしてしまうのかもしれない。 こんなの単に知り合いになっただけ。 恋愛がある前提で考える方が実は無理があるのでは？ 恐らく、彼にはトピ主さんの他にも食事に出かける女性は複数人いるんじゃないかな？ そんな一人から告白をされても何の価値もない。 トピ主さんはトピ主さんで別の並行男性に軸足を移していくしかないかと。

トピ内ID：57927da59e48fe0a

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トピ主です⑵

😭
Serina トピ主
皆さま色々なご意見、考察と本当にありがとうございます。 ここに書き出して皆さまから客観的なご意見をいただいて、クールさんがおっしゃってくださった通り「あえて付き合う話は出さなかった」がすべての答えな気がします。付き合ってたと思っていたならこちらの告白に対し無言やその後連絡がないことに私もやはり腑に落ちません。ここで冷静に皆さまからのご意見を聞けて少し整理がつきました。自分の気持ちを整理し終えたら彼に連絡をしてみて貸し借りしていた物を渡して終わりにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c6ec7f8fad7132ee

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冷静になれて良かったですね

🤔
きなこ
結果的にはただの勘違いだったのかも知れませんが、こればかりは仕方が無いですよね..。 思い通りに行かないとお相手に責任転嫁してしまうトピが多い中、きちんと現実と向き合えたのは立派です。 一点、今回の様に後からモヤモヤするくらいなら沈黙した彼に自己完結して逃げずに、きちんと確認すれば良かったのかも知れませんね。 まぁ、後の祭りなので今後に活かせれば何よりですね！

トピ内ID：699ca558b8111ba9

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この男はやめた方がいい。

🤔
うさぎ
告白後に彼から連絡がないということは、貴方は結婚を考える相手ではないということです。こういう奴はいくら待っても、どういう聞き方をしようとハッキリした返事はしてしません。旅行に行ったのに手をつなぐ以上の事をしないのも、追い詰められた時に、手をつなぐ以上のことはしていないでしょ！と開き直るつもりだからです。女性に時間の無駄使いをさせても平気なタイプです。 告白するにはそれなりに勇気がいるでしょう。思いきったその行動に対してもなんのアクションもないのであれば、もう諦めた方がいいですよ。恐らく彼の中には結婚するならこういう人という理想がハッキリあって、残念ながら貴方はその理想とは外れているのです。きっと理想の相手にあったら超スピードで物事が運ぶのです。 私は数年前に職場の年下の男性に好かれて、付き合ってもいないのに紛らわしい行動をされて、それが原因で社内の友人を失いました。紛らわしい曖昧な態度や行動は私に対してだけでなく他の女性に対しても。そしてある時退職したと思っていた社内の女性と結婚して子供まで生まれていたことが判明しました。その男性が好きで10年以上振り回されていた女性は心の病気になって退職しました。付き合う気がないならハッキリと言えば彼女は病気にならなくとも済んだのです。トピ主さんのお相手はこの男性と同じタイプだと思います。

トピ内ID：7d981a4e1beb80f2

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もっと見る目を養った方がいい

🙂
明那
ご家族の話しや子供の頃の話しをよくしてくれ、学歴や容姿のコンプレックスの話しもしてくれていたので少しは信頼されているのかな？と思っていました。 家族の話ぐらい、誰とでもしませんか？職場でも話せる話題では？ 学歴やコンプレックスも、特別な話題とは思いません。 そんなことより、どんな女性がタイプだとか、付き合ったらどうしたいとか、将来の話とか、そういうのが特別感のある話題ですよ。 ＞会っている時も会っていない時も優しくこちらをいつも気遣ってくれ 礼儀正しいってだけでは？ ＞無理に関係を持とうとするような素振りもなく誠実に扱ってくれ まともな大部分の男性はそうですよ。 無理に関係を持とうとする男性としか付き合ってこなかったのなら、トピ主さんは軽過ぎなのでは？ 男性から遊び相手としか思われてないってことですから。 ＞私自身このような男性が初めてだったので日々安心感をくれる彼に惹かれていた 付き合う男性は厳選しましょう。そして、もっと男性を見る目を養うべきです。 そして、その彼は脈なしなので諦めたほうがいいです。 次行きましょう。

トピ内ID：11d2a13be636f582

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既婚者の単身赴任中

🙂
ｓｉｎ
既婚 者で、一人の時間が淋しいので、気の合うあなたと、擬似恋愛してみたけど、既婚者なので、先には進めないという感じかなと想像しました。 あなたの疑問はごもっともで、私も、そうしたと思います。 ただ、面倒な事に巻き込まれそうなので、この人とはそこまでで次に行ったほうが良いですよ。 くれぐれも既婚者らしき人には御用心をね。

トピ内ID：9dd2243f411e1e29

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男の人が好きだったのかも

🙂
秋空
女の子とも親しく出来るか、恋愛ごっこしてたんじゃないかなぁ。 でなければ、手を握る・ハグの段階止まりになるとは思えません。 でも、性的な感情は湧かなかった。 友達よりはお気に入りの感覚だった。 告白されて、目が覚めた。 好きになってもらうように仕向けたのは自分なのに、いざ、性的な事もしないと行けない関係を迫られたら怖くなった。 だから言葉が出なかった。 謝るのは振り回した自分の方なのに、謝られてしまった。 これ、友人がされた事ある現実の話です。 友人は結婚がしたかったから、その人とは別れ、別の方と結婚しています。 暫く友達として、と連絡してたけど自然消滅してます。 彼の方は堂々と男性と一緒に住むようになったそうです(友人談) こういう場合もあると思います。 黙られた時に機転の利いたフォローが出来るトピ主なら、もっと思いやりがあってええ人が、どこかで待ってると思います。 あんまり落ち込まずに、その人はほかっておきましょう。 自己反省が終われば、何かしら懺悔してくるとは思いますけど、相手になさらなくて良いです。 頑張ってね。

トピ内ID：8f5c7df2b7c1e4d5

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コミュニケーション不全

🙂
クール
本当に誠実で信頼できる人は、肝心な場面で逃げたりごまかしたりしませんし、大切な相手が不安に感じていたら何とか取り除こうとすると思います。 二人の間に齟齬やアクシデントがあった時にこそ、相手の真の姿や二人の関係性がわかったりもします。 告白の時に彼が無言になり、トピ主さんは気まずさを何とかしようと「大丈夫だよ！いきなりでごめんね！」と言ったのですよね。そして彼が「ううん、そうじゃなくて…謝らないで！」と言いましたが、その意味も、告白の返事も分からないままやり取りが終わっています。 その後、彼からの説明やフォローがないので、トピ主さんの告白は宙に浮いた形になり、不安と理解不能が残っているのですよね。 うまくいっていたはずなのに、二人のコミュニケーションが取れていないことがわかります。 気になったのは、今までも彼との間でちょっと気になることがあった時に、トピ主さんは物わかり良く察して、「大丈夫」と飲み込んでいたのでは、ということです。 彼のような人は、トピ主さんのように許してくれる相手だからこそ居心地が良く甘えられて、反面、二人の関係に向き合わないで来てしまったのかなと。 かなり頻繁に会い連絡し合っていたのにも関わらず、彼だけでなくトピ主さんも肝心なことに向き合っていなかったから、今になって二人の関係の問題が大きく浮上してきたのではないかと思いました。 飲み込んで丸く収めてしまったら、相手の真意がわからなくなります。 彼との恋人まがいのやり取りで満足するのではなく、何回会っても付き合おうという話が出ないことをもっと重要視したほうがよかったのかもしれません。 これから彼と会う機会があるとしたら、空気を読んで飲み込まず、聞きたいことは聞いた方が今後の恋愛にも生かせるのではないかと思います。

トピ内ID：6ca1d7c78012e999

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とっくにつき合ってるつもりだったか…

🙂
おもち
約3ヶ月で、週1,2回のペースで食事、日帰り旅行も数回なんですよね。 付き合ってないのに、日帰りでも旅行に何回も行くかな？というのが私の感覚です。 なので、宿泊を伴う旅行になっていきなりつき合いたいとか言われたら、かなり面食らうと思います。 トピ主がどういう人なのかわからないけど、付き合ってない男性に何度も食事おごってもらったり、日帰り旅行行ったり、バックハグさせたりするような女性なのかもって逆に不信感を持ちそうな感じがします。 無言っていうのは彼なりの葛藤かもしれないし、いったん不信感を持った相手とはさっさと関係を切って他の人を探そうとしているのかもしれないし、何とも言えませんね。 ミスコミュニケーションと思いますので、挽回できるケースがあれば、そうでもないケースもあると思うので、後はトピ主の気持ち次第でしょう。

トピ内ID：464ee59613f695da

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トピ主です⑶

🙂
Serina トピ主
皆さま色々なご意見等々ありがとうございます。ご指摘の通り、私自身もこの曖昧な関係が居心地が良かったので関係性をはっきりさせずズルズルといってしまったのも悪かったと自負しております。食事や旅行に関しては彼が主に支払ってくれていましたが全てではなく、もちろん私も支払いをしたり、ご馳走になった次回は彼の好きなスイーツなどを買ってお返しもしていました。現時点で特にその後こちらからも彼からも連絡はない状況です。皆さまからのご意見をしっかり読ませていただき、今後に生かしていけるよう反省します。

トピ内ID：c6ec7f8fad7132ee

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反省とか必要ないと思うけど

🙂
かん
彼は悪い人じゃないから去って行ったんじゃないですか？ 別居中か単身赴任。婚約者か遠距離の彼女持ちってところかなと。 アプリで個人情報を何処まで明らかにするかは人によりますが、適当なマンションを指差してここだよって言えば良いだけ。だって部屋に入ったことないですよね？ 彼の様子からは、騙しててごめん感が凄いです。 深い関係を持たなければ許されるかなと思ってきたものの、告白されたことで自責の念に耐えられなくなったんでしょうね。 最初からこういうのを見極めるのは難しいですが、長くなれば違和感には必ず気づけると思います。次は良い人と知り合えたらいいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：7e84b6944d83c496

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一つ指摘を…

041
レラ
3つ目のトピ主さんのレスにこう書かれています。 ＞関係性をはっきりさせずズルズルといってしまったのも悪かったと自負しております。 「自負」の意味をご存知ですか？ 調べてみて下さい。 「自分がなしえたことに誇りを持っている」みたいな意味だと思います。 そうなるとあなたの書いたことは「私も悪かったと誇りを持っております」になります。 ビジネスの場で言葉の使い方を間違うと相手は指摘はしないかもしれませんが「間違ったこと言ってるなー」と思うでしょう。 もしあなたが将来結婚を考える男性に会った時、その親や親戚に間違った「自負」の使い方をすると呆れられます。 気を付けて下さい。

トピ内ID：b8c020a8ad136f50

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