本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 離婚した一人っ子娘が実家に帰ることについて

離婚した一人っ子娘が実家に帰ることについて

レス60
（トピ主 2 ）
🙂
離婚
ひと
一人娘が、３９歳で離婚しました。子供（私の孫）が一人（男）がいます。 離婚は娘からで、とにかく別れたかった、とのことで、夫側からは養育費はもらっています。 私はシングルで娘を育てました。 娘を生んですぐ離婚し、仕事をやりながら一人で頑張りました。 今６０代後半でも、パートをしながら年金の不足額を毎月補っております。 娘が子供を連れて、私の家へ引っ越ししたい、と言いました。 私としては、体も劣ってきていて、その上パートしながら孫の面倒までは見たくありません。 そのことを娘に伝えました。そこから、お母さんは冷たい、たった一人の私がかわいくないのか、親として子供が何歳になっても助けるのは普通だ、お母さんの協力なしでは、親子で暮らしていけない、など 親子げんかになりました。娘からは、私がパートをやめても、その分以上のお金は家に入れる、と言ってますが、私は金銭的なことではなく、一人で暮らしたい、と言いました。 高齢になって、身の回りができなくなった時には、ホームに入るだけのお金は用意しておく、と言ったら、 お母さんは甘い、どんなにお金を用意していても私の世話になるのだから、お互いに大変な時はたすけあわないとならない。 確かに娘を助けたいと思いますが、ここで同居はしたくないのです。 これを繰り返し言っても、娘は理解してくれません。 私が、我を押し通すのはわがままなのでしょうか？ 同じような境遇の方はいらっしゃいますか？ ご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：fefb88150d50052a

#５０代以上
#住まい
#娘・息子
#子ども
#子育て
#家事

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

🙂
りく
突き放しなさい 有り得ん娘ですね 何故突き放す事ができないのか心底理解不能です

トピ内ID：c3c989afe903aeac

...本文を表示

断固断っても良い

🙂
ファン
経験者でなくてすみません、あなたは離婚しても、自力で生活してきたんですよね、娘さんがどのような事情で離婚したのかは、知りませんが、娘さんの場合、離婚後、親子と言えども、人を当てにしなければ、やっていけないようなら、離婚自体がアウトだと思います。 あなたが今更もう、助けることを出来かねるのなら「お母さんは出来ない」で押し通しても良いと思います。 あなたは何にも冷たいわけじゃありません。あなたは娘さんが可愛いからこそ一所懸命働いて娘さんを育て上げたんです。それが今度は出戻って孫までは管轄外です。断るのなら最初から、はっきり断った方がいいです。 私も６０代後半で、娘（既婚、孫５歳）がいますが、夫と平凡に生活していても万一、今更娘に出戻ってこられても、私だって断ります。

トピ内ID：11cd009a46b0e84e

...本文を表示

冷たくありません

🙂
緑の風のアニー
シングルで必死に子育てをし、自立して、やっと自分の暮らしができるようになったところですよね。 それを掻き乱す権利は、　誰にもありません。 「私も一人で必死にあなたを育てた。 あなたもそれなりの覚悟で一人になったのだから、私をあてにしないで。」 です。 同居は断固拒否。自立してもらいましょう。 それでも、なんやかや、フォローせざるを得ない羽目になりそうです。

トピ内ID：503bc25d43cfe257

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚前に相談してほしいですよね

🙂
スカイブルー
勝手に出戻ると決めて離婚は 勝手だな〜と思う お願いするなら分かるけど 親子で居候するくせに要求だけ１人前 それでは、トピ主さんの苦労が予想できる

トピ内ID：03d6a890d540266e

...本文を表示

娘さんをわがままに育ててしまいましたね。

🐶
秋の日傘
甘やかして育て過ぎましたかね？ 母の苦労を全くわかってないうえに、感謝もないですね。 主様は一人でシングルで頑張ったのに、娘は母を頼るというと良い言い方ですが、実際は子育てしたくなくて、丸投げしようとしてますね。 助け合わなければならないって、主様が助けっぱなしじゃないですか。よくそんなことが言える娘さんだと思います。 母ありきで、娘さんは離婚したのかな？ 主様が我を通すのはワガママとは思いません。 しかし、その娘さんだと、おそらく孫は育たない、育てられないような気もします。 最後は親子の情で、押し切られそうな雰囲気ですね。

トピ内ID：dfd165e9eb9bc7ec

...本文を表示

娘さんのほうが甘いです

041
きー
離婚したらお母さんがいる、と勝手にトピ主さんを、あてにしている娘さんのほうが考えが甘いです。 トピ主さんは拒否して問題はないと思います。 もしも強行するならば何を当てにしているのかをきちんと聞き出して、その手数料とパートで補っている年金不足分またはパートをやめざるを得ない場合はパート代と家賃も支払うようにお話してみてはいかがですか？ 逆ギレされるかもしれませんのでトピ主さんのことをよく理解していただける親族やお友達にも同席していただくことも良いと思います。 娘さんはお母様の長年のご苦労をわかっていませんね。

トピ内ID：a1a17170569abf0a

...本文を表示

自分の人生。貴女も娘も

041
ネコ
娘さんのことが気になるとは思いますが、貴女の人生です。 貴女が望む道を選んでください。 娘さんは一人親になる覚悟が足りないまま、貴女に助けてもらうつもりで離婚したのでしょう。 貴女の苦労を見て育ったのでしょうが、う〜ん、ちょっと… 娘さん一人で頑張らせてください。 貴女だってできたのですから。

トピ内ID：9da945e0ce15f749

...本文を表示

私も断ると思います

🙂
ひまわり
今シングルで高校生の子ども2人育てているところです。 なのでまだ想像でしかありませんが、もし子育てが終わって自分のペースですべてがうまく回っており、老後の計画もだいたいはできていてという状態で、娘が離婚したからってうちに戻っておいでなんて言えませんね。それはあくまで娘の事情ですから。 人によっては、一人の老後は寂しいし何かあった時に同居のほうがよい、孫がかわいいから面倒見たいというかたもいるでしょう。 でも今の私は、もう早く子どもに巣立ってほしくて、とにかく常に疲れています。 やっと子育てが終わって大きな荷物を下ろしたところなのに、また子育てなんて無理ですそんな体力ありません。そう、お金の問題ではないのです。 娘さんにはこれ以上押しても無理と思わせることです。 迷ったそぶりを見せると説得できると可能性を与えてしまいます。 その上で妥協案として近居を提案してみては？それだったら自分のペースを崩さない範囲で、 お孫さんの急病等どうしてもの場合には助けることもできるので。

トピ内ID：798309990547e915

...本文を表示

協力とは

🙂
あさか
お孫さんはいくつなんだろう？ 子供が1人でアラフォーだと、もう小学生とかそのくらいですよね。 そりゃ人手はあるに越したことはないけど、何を協力することが…？ 娘さんは実家に帰る気満々で離婚に踏み切った、が、予想外の展開なんですね。 まぁボロクソに言われると思うけどもう無視でいいと思いますよ。 近くにいると喧嘩も増えるだろうし、娘さんも助けてほしい側のセリフじゃないなーと思って読みました。 ｢協力｣の形を擦り合わせてみるのもいいかもしれません。 娘さんの退勤が遅く子供の食事が不安とかなら、夕飯を週に何回届けるよーとか、夕飯食べたら帰ってねーとか。

トピ内ID：ac6bd6cf96866df5

...本文を表示

心得違いも甚だしい

🙂
ばんび
老後の世話を人質のように言っていますが、 主さんはできる限り世話にならないようにすると言っている。 それでもどうしても何かしらの手伝いなりは必要になるでしょうが、 それは子供が親に対してする当然の義務でしょう。 育ててもらった恩返し。 でも子供はもう育ちました。 孫育てまでは義務ではありません。 娘さんは今自分が大変だから、こじつけてでも主さんの労力が欲しいのでしょうけど、 いざ主さんが助けがいるときに、たとえ自分がたいへんな時でも身をなげうって主さんのためだけに尽力するでしょうか。 その時自分や子供を犠牲にするでしょうか？ 娘さんのような発想の人だと、自分たちの生活もあるから出来ないこともある、私たちの幸せを願わないのか？と言い出しそうですよ。 主さん自身に老後はなんとかやっていく覚悟があるのですから、 もう何を言われても、出来ませんで通せばいいと思います。 中途半端に助けたいと思っても、それでは娘さんは満足しないでしょう。 全面的に助けなければ、ずっと文句を言いそうです。 お母さんは甘い？一番甘いのは娘さんです。

トピ内ID：fcd5957543a8c2c2

...本文を表示

わがままではありません。

🙂
ホットドッグ
トピ主さんは自分の思う人生と生活を大切にしていいと思いますし、それを通すことはわがままではないと思いますよ。 親として子供が何歳になっても助けるのは普通って、子育ては子どもが成人したり、社会人になったり、遅くとも結婚した時点で終わっているのです。 しかも、トピ主さんは娘さんを生んですぐ離婚をし、ひとりで娘さんを育て上げたのですよね。 娘さんには娘さんなりに我慢したりすることもあったかも知れませんが、それでも夫や子どもの父親のいる家庭よりトピ主さんはずっと苦労して娘さんを育ててきたはずです。 今だって娘さんに迷惑を掛けないようにと、70歳近くにもなって体調が優れない中、パートもしているのですよね。 もう、お母さんの子育てはとっくの昔に終わっているし、今さら孫育てをする体力も気力もない。 あなたも親なのだから、自分と子どもの生活には自分で責任を持ちなさいと、それでいいのではありませんか。 70歳近い親を当てにしなければ、協力がなければ暮らして行けないって、だったらなぜ、離婚する前に相談しなかったのだと。 自分がただただ離婚したかったからと、それだけで離婚して、助けてくれというのは虫がいい話。 自分で、親子二人で生活出来ると思ったから離婚したのではないのか。 だったら、自分の責任と力で親子で生きて行きなさいと。 それでいいと思いますよ。 それに、親子でも長年離れて暮らしていたら生活のリズムもペースも違いますから、一緒に暮らしたところでお互いにストレスが溜まるだけだと思いますし、それはお孫さんにとっても同じだと思います。 トピ主さんのパート代以上のお金を毎月入れられるのなら、お孫さんの年齢にもよると思いますが、色々なサービス等を利用できるはずです。 お金のことや、たとえ１年だけなどと言われても、頑として突っぱねましょう。 それが、離婚するということなのですから。

トピ内ID：5741b371bc44c4b2

...本文を表示

とりあえず

🙂
ぶーこ
私ならとりあえず同居します。どうしても上手くいかないから出ていってもらいます。パートは辞めずに、出来る範囲で手助けするでいいのでは？ 今、一人暮らしは楽でしょうが、そのうち年老いて不安になりませんか？ と言ってその時主さんから同居を申し込んでも、娘さんは拒否するでしょうから。。

トピ内ID：9532306e84643401

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんが甘過ぎる

🐱
まどか
＞私が、我を押し通すのはわがままなのでしょうか？ そんな事ないです。 もうトピ主さんは子育てを終えたのですから、第二の人生に入って良いと思います。 子供を産んだなら、親として子供の為に自分の生涯を捧げるもの…とは全く思いません。 学業を終えて社会に出したら親の役目は終わりで良いと思います。 私は三姉妹の末娘なのですが、私の母は「大学卒業までは親の責任としてあなた達の面倒を見るけど、それ以降は母親業を卒業して、自分の人生を生きさせて貰うからね」と常々言っていました。 長女の結婚が決まった時には「子供が出来た場合の里帰りは受け入れるけど、それ以上は頼らないでね。やっと子育てを終えたのだから、残りの人生を孫の世話で終わらせる気はないからね」と、私達三人に向けて言いました。 「自分の責任で育てる覚悟が持てない様なら、安易に子供を産まないこと」とまで言いました。 そして今、アラカンの母は有言実行でイキイキと自分の人生を生きています。 今、一番上の姉は二児（4才と2歳）の母となっていますが、これまでに姉が母に子供を預けたのは第二子出産の為に入院していた時だけです。 それプラス、出産直後の母子の面倒を見て終了でした。 私達は母の生き方を支持しており、理想的だと思っています。 これまで充分に愛情を注いで育ててくれました。 これ以上世話にならなくても、母にはもう充分してもらいましたので、老後の面倒は同然三人で見るものと思っています。 離婚したから母親の元に戻って世話になりたいなんて、トピ主さんの娘さんは随分と甘えてるな…と思いました。 何の覚悟もなく結婚して離婚したからそうなるのですよ。 離婚してシングルで頑張ってる親なんてごまんと居ます。 ＞お母さんは甘い どの口が言うのか？…と呆れますね。 トピ主さんはここでビシッと断らないと無料の家政婦＆シッターになっちゃうよ。

トピ内ID：80dfbb0dbc995113

...本文を表示

同じ境遇ではありませんが…。

🙂
ぴよぴよ
娘さんの考えが甘いかな。　 あと、準備不足。 離婚する前に親に同居の申し出をする。 断られた時のことを考えておく。 自立の目処がたったら離婚する。 後先考えずに、勢いで離婚して、尻拭いをよろしく！はどうかと思う。 離婚理由は？ 彼氏はいない？ ばぁばに面倒見させてデートしたいとか…。 なかなか勢いで離婚までは踏み切れないから、その背景に何かあるのかも…。 逆に旦那さんに原因があったのかもしれませんし。 親の役目は子供を自立させること。 だから、突き放せばいいとは思う。 ただ、精神状態が悪いと心中等の危険もあるから、よーく話し合った方がいいかと。

トピ内ID：c07ceb661019e99a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別居の方が良い理由を具体的に列挙。

🙂
ハナミズキ
そうですよねー 一緒に暮らしたい。(一戸建てなのですか？。住めるスペースは有るのですか) 子供の面倒みてよーは違いますよ。 一緒に暮らすと 子供を見る者(祖母)がいるということで保育園に入れる優先順位が下がる。 公営住宅に入る方が良い。 公営住宅の近くには保育園がありますから(地方都市のうちの市の場合ですが)入りやすいでしょう。通いやすい。 スーパーやドラッグストアなどお店も揃っていて買い物もしやすいのでは？ という通りか分かりませんが など調べて具体策を話してみては？ 何より60代身体が辛いのに働いている。 一人暮らしがいい。 孫とはいえ小さい子供がいると疲れる。 と言っていいと思います。

トピ内ID：edc8ce66e3eb4dba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
かな
私は夫のモラハラに耐えられず、2歳の娘と家を出ることにしました。 親は頼りたくなかったですが、専業主婦で貯金も少ししかない仕事もないので、しばらく一緒に住まわして下さいと言って、快諾してもらったので今は実家ぐらしです。 仕事を探して生活も安定したら出ていく予定です。いつになるかわかりませんが…。 両親が自分でなんとかしろとトピ主さんのように言うのであれば、私が厄介になる立場なので、受け入れますし、どうしようもなかったら、期限付きでお願いしますと言います。 お願いする立場なのに逆ギレするのは…ちょっと違うような。。全然わがままじゃないと思います。

トピ内ID：9acd8d6bd4524df3

...本文を表示

離婚の理由も

🙂
きょろ
とにかく離婚したかったから…？ いやそこにいくまでの原因や過程は聞いてないんですか？実家に頼る気満々で離婚しといて理由も言わずに金は出すから面倒見ろとは…。娘さん40手前の人の親としてありえなさ過ぎて呆れます。 トピ主さんが同居したくない、孫の世話もしたくないと思うのは冷たいことでも何でもないです。もう子育ても終わってシングルで今まで苦労された分やっと1人で細々とでも楽しく暮らせる時がきたのにそれを自分の都合だけで邪魔する権利は娘さんにはありません。 公営住宅なり児童扶養手当なり国に助けてもらう制度はありますしトピ主さんが助けたいと思ってらっしゃるなら例えばお孫さんが(何歳かわかりませんが)病気になって娘さんが仕事でどうしても休めない時に代わって面倒見てあげるとか近くに住んでもらってトピ主さんの行ける時に様子を見に行ってあげるとか一緒に暮らさなくてもいくらでも方法はあります。 いい歳した娘が、しかも親になってまで自分の親に全て丸投げで甘えるのは当たり前ではありません。逆に労わってもらうのが世間一般の普通だと思いますよ。

トピ内ID：6cf7847dd3765272

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断固拒否しましょう

🙂
ねも
一緒に暮らしたいのなら離婚の前に相談するべきです。 勝手に離婚した後でそんな事を言うなんて、娘さんは甘えています。 ＞たった一人の私がかわいくないのか、 そんな図々しい娘は可愛くない。第一四十近くの大人が言う事じゃない。 いつまでも親に甘える方が可笑しい。 ＞親として子供が何歳になっても助けるのは普通だ、 そんな普通は何処にもないし法律の扶養義務は成人するまで。 本当に普通だと思うなら役所か警察にでも行って訊いてくれば良い。 ＞お母さんの協力なしでは、親子で暮らしていけない だったら離婚しなければ良かった。 親を当てにしながら相談なしに離婚した自分が悪い。 ーーとでも突き放しましょう。最悪は音信不通にするべきです。 将来の事を勝手に予想して脅してくるなど、正直まともな神経とは思えません。 縁を切った方が良いかも。

トピ内ID：7cc16edc21568bda

...本文を表示

何で言い返さないのか

🙂
幸せになってね
私は一人で娘のお前を育てた。 お前はたった一人の娘を全力で育てようとは思わないのか? 40にも成って、自分で産んだ子を親に丸投げするのか 私に相談も無く勝手に育てて貰うつもりで離婚したのか？ 私の老後を盾にとって強迫するが、私は貴女の親として立派に大人になるまで育てたから、老後は子供の世話になっても仕方ないが、お前は私に子供を育てて貰って、老後は誰に世話になるつもりだ。 まあ、このくらい言っても良いかと。

トピ内ID：f78447d548d4c9fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の経験を語って断る

041
実際はどっち？
〉私はシングルで娘を育てました。娘を生んですぐ離婚 〉し、仕事をやりながら一人で頑張りました。 トピ主も親に頼らず、シングルで育てたんですよね？だったら自信を持って、自分の経験を話して同居を断り、精神的に支えるのでアドバイスは何時でもして上げるよ、と言えばいいのでは。 只、｢一人で頑張りました｣が、気持ち的な意味合いで言っていて、実際は親に助けて貰っていた、では説得力が無いけれど。

トピ内ID：731de9e8274f4e9d

...本文を表示

とりあえず、から、なしくずし

🙂
うしゅ丸
とりあえず同居しては、という意見もありますが、それは娘の思う壺、そのまま居座られるのは目に見えています。 人間関係って、つくづくそれまでの経緯に左右されますよね。現状は「娘が離婚し、母に同居を求めているが、母は拒否」ですが、さてどうするか、というときに、経緯が影響してきます。 娘の元夫が激しいＤＶなら、トピ主は同居してあげなよ、という意見が多くなります。トピ文では「離婚は娘からで、とにかく別れたかった、とのこと」で、そんな軽い理由なら、同居拒否は当然、福祉も使うな、と思ってしまいます。 「お母さんだって離婚したじゃない。私が離婚して何が悪い」 「私は、離婚したけど、親には頼ってない」 というような、売り言葉に買い言葉もあったでしょうか。 娘は、「トピ主がパートをやめても、その分以上のお金は家に入れる」と言っているそうですが、そのお金は娘が働いている収入なのか、貯金なのか、まさか、これから働くから、そうしたらお金を入れるから、という空手形じゃないでしょうね。 娘がお金を出せる、というなら、自活も可能なはずです。「お母さんの協力なしでは、親子で暮らしていけない」って、持病とかで働けない人のセリフです。矛盾を感じます。他の方のレスのように、娘に男がいたから離婚し、男と遊びたいから同居で孫の面倒をトピ主に見させたいのかもしれません。それなら、金があるのに同居したい、という矛盾の辻褄は合います。 親はいつまでもいるわけではないので、頼られても困りますが、だったら老後の世話しないよ？　とは、ひどいことを言うもんですが、それぞれ大人だから、相手がいないものと思って生きていくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9b0e4d5450976824

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなた次第

🙂
宵
娘さんは私の妹によく似ています。 基本、話が通じません。 自分の主張が正しく、それに同意しない人は敵のようです。 離婚して二人の子供を連れ、(10年前に父が亡くなりましたので、)母一人の実家に転がり込んでいます。 初めは無職でしたが、今は資格を取って働いてはいます。 家賃も光熱費も払わず、食事だけは作っているそうですが、常にお金の無心をされる、と母がぼやいています。 父は経営者でしたので、その財産を当てにしているのだろうと思います。 あなた次第です。 あなたの言っていることは、わがままなんかではないし、当たり前のことだと思います。 でも、話が通じない人、というのはいますから、なかなか大変だろうなと感じます。 私は妹を断れない、追い出せない母もしょうもない人だと思っています。 受け入れたのなら、愚痴を言うな、と感じます。 言葉は悪いけど、泥舟が沈むまで傍観するつもりでいます。

トピ内ID：0a27061b974a21f4

...本文を表示

自分のペースで。

🙂
ごん
娘さんは近くに住んで、困った時は助けてあげたらどうですか？ たまになら良くない？ 身の回りの事ができなくなったらホーム...。うちの親も70歳の頃はそんな事言ってました。安いホームは競争です。すぐ入れますか？ それに、80近いうちの親は、買い物も電球替え、掃除も出来ないくせに、なかなかホームに入るつもりないですよ。入るって言ってたよねぇ？って思いますが、まだイケるって。 結局、誰かが手伝わないと.....。 70代後半になると、普段元気でも病院通い増えます。不慮の怪我もします。そんな時、付き添いは大丈夫ですか？大きな病院行けと言われても、タクシー降りて入口から距離はあるし、手続きだけでも行列に並んで、煩雑な書類を読んでサインする時もある。 手術、入院となると家族も付き添ったり、話を聞いたり結構私も通います。トピさんは、どなたかに頼むつもりですか？ ホームに入ったら全てしてくれるのならいいですが。 親子でメリット、デメリットは考えたくないですが、今、娘さんに協力する事で将来トピさんにもメリットはあると思います。(もちろん見返りがない可能性もあります) デメリットと、どちらが多いか考えてみて決めたらどうでしょうか？ 私は親に子育て手伝ってもらいました。世間では甘えた情けない奴と言われるでしょう。 でも、今は自分の空いてる時間は親を助ける時間にしてます。お風呂掃除とか家の修理や買い出し等、結構忙しいです。 近くに住んでるからできるのかもしれませんが、大抵の人は恩を受けたら同等の恩を返すと思います。 他の方が言うように、甘えた娘はほっておく。年老いても自分のことは自分でする。と言うなら、ほっとけばいいと思います。そのかわり自分も人に頼らない。そんな関係もアリだと思います。 同居は無理でも同じマンションに住むとか近くに住んで、手伝える事は手伝う。それではダメですかね？

トピ内ID：4e67de06b6064dd4

...本文を表示

親離れしてくれ

🐤
サーニンの鳥
>お母さんの協力なしでは、親子で暮らしていけない いや知らんがな……。 勝手にアテにされても困る。 100歩譲ってアテにするなら、 それなら離婚前に きちんと相談したうえで、 トピ主を説得しておくべきでしょう。 （説得できなかったらオシマイ） >娘からは、私がパートをやめても、その分以上のお金は家に入れる、と言ってます ちょっと信用できないなぁ。 60代半ばでいったんパートを辞めたら 復職はなかなか難しい。 そもそも娘さん、 仕事は決まっているのか？ 養育費をトピ主に渡すつもりでは？ >どんなにお金を用意していても私の世話になる いやいや、お金が用意なければ困るでしょ。 それに親にお金がそこそこあれば、 娘さんだってたいして世話は必要ない。 入院時の保証人とかケアマネとかの相談程度。 そのくらい育ててもらった御礼として、 娘なら当然でしょう。 >私が、我を押し通すのはわがままなのでしょうか？ 何を言ってるんですか？ わがままで自分勝手なのは娘さんです。 下手すれば共倒れです。

トピ内ID：85db85ba6166d06f

...本文を表示

もしかしたら恋人がいるのでは

041
たこ兄弟の母
お金はあるようなので娘さん、恋人がいるのでは。 恋人と子ども抜きで自由に会える時間が欲しい。 で、主さんと同居すれば夜も自由に会える。 そんな妄想をしてしまいます。 他の方も言っていますが実家ありきの離婚のくせに 事後報告なら断られても仕方ないのにね。 主さんは間違っていないと思います。

トピ内ID：eeba2c8c42cfb218

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期限を決めたら

🙂
サラダ
私が娘さんの立場によく似ています。 母親がシングルなのも一緒です。 31の時に5歳の長男と一度実家に戻りたいと母親に頼みましたが、断られ関係性は悪くなりました。こちらも仕事があり、一度仕切り直しのために、実家を利用したかったのですが、その気持ちは伝わらなかったようです。 半年とか一年とか期限切って受け入れてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6f2b435cdf1e8d59

...本文を表示

近居くらいで

🙂
KM
頼る気満々の娘さんですね。 でもトピ主もこの先何が必要になるかわかりません。 同居は断るにしても近居くらいで折り合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5895ba4b67b90f3d

...本文を表示

なんとなく、娘さんの気持ちもわかる

🙂
いいな
みなさんが言う、娘さんが甘い、もわかります。 私もそこそこ年齢がいってるので、主さんのその年の職業の大切さも、孫を見ての辛さもわかります。最後、迷惑かけない親は本当に立派です。 ただ、欲しい時に親の愛情を受けられなかった子供時代だった者の一人として、もしかしたら、年老いた親へ最後の愛情確認なのではないかと思ってしまいました。数年だけでも頑張ってみる選択肢はないのかなと、思ってしまいました。

トピ内ID：1363244d0efd0199

...本文を表示

アタシは一人でアンタを育てたよ

🙂
ひねもす
だからアンタだって一人でできるに決まっている。 この一言で終わりじゃないですか？ ＞どんなにお金を用意していても私の世話になるのだから この手の女が親の介護なんかするわけがないでしょう？ 実際にその時が来たら、鐚一文出しませんし、指一本動かしません。 だって自分のことしか考えていない女ですよ。 ＞お互いに大変な時はたすけあわないと 人を助けることなんて一瞬たりとも考えたこともない人間が人を騙す時の決め台詞です。 ＞お母さんの協力なしでは、親子で暮らしていけない だったら子供を父親に託して独り身で働けばいいだけのこと。 それで誰も困りません。 ＞離婚は娘からで、とにかく別れたかった 幸い、父親はマトモな人間みたいですから。

トピ内ID：1bc3752b304580f0

...本文を表示

女性は自分がされたことを一生忘れないから

🙂
馬
同じです。 子供が3歳の時に離婚、実家に一度戻りましたが 追い出されました。 その後、元夫の手も借りながら部屋を借り、生活を立て直しました。 本当に困ったときに助けてくれなかった母親。 追い出されたとき、食べるものもなくて、子供にだけ何とかおにぎりを食べさせ、 私は食べないというあり得ない食生活を送っていました。 母親への恨みしかありませんでした。 働いたってすぐにお給料がもらえるわけではないんです。 交通費だって建て替えですし。 その後、ひとり親のための生活支援を受けながら職業訓練を受け、 正社員として職につくことができました。勉強して資格もとったため今では高給取りです。 マンションも買いました。 子供は私学です。 今その母親は70代になり、経済的にも年金だけではやっていけず、 私と同居したいと言い出しました。 当然、一蹴しました。 冬の寒い中、生活に困っていた私と3歳児を無下に放り出したくせに、 どの口が言うかと思いました。 母には息子（私の弟）が3人いますが、3人ともお嫁さんの実家同居or実家近居であること、 またお嫁さんが母を嫌っていることもあり、弟には一切頼れないそうです（そんなの知りませんが）。 私は母の介護など絶対にしませんし、何かあっても一切面倒見ません。 子が困ったときに最後の最後に頼れるのは親じゃないのですか？ その親が子を見捨てるのだから、子だって親を見捨てます。 私は子供がどんな状況になっても困ったときには絶対助けます。 それが親じゃないの？ 主さんは今は健康で元気だからそう言ってますけど、私の母だって最初はそうでしたよ。 今じゃもう弱気で見てられないです。 だからといって私から仏心は出ません。追い出されたことは一生忘れないから。

トピ内ID：98aeed5e5640d011

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ