大人の嘘は許せますか？

男のひとは、妻の父を「岳父（がくふ）」っていうそうですが、 あんまり尊敬できないですね、その岳父殿。 なんか、 見栄っ張りというか可愛くないなあ。 妻である娘は父親をかばいたいでしょうが、 それは、 相手を心配させないようにするといういいものじゃない、 単にその場しのぎの嘘つきですね。 自分をよく見せるだけ。 だめでしょ。 トピ主は同じ男として軽蔑してしまうでしょうね。 なんの仕事かしりませんが、 岳父殿、 現役時代も信用されなかったのでは？？ ちょこちょこその場しのぎの嘘つくから。

　どれもこれも嘘というには余りに細やかで老人に残された最後のプライドって感じ。 　保険についてはあくまでもトピ主自身のことなので、嘘というのとも違う感じ。トピ主自身の葬式について参考にしても怒るとか意味不明。 　単に義父に対する当て擦りなだけでは？

大人の嘘はだめで子どもの嘘だったらいいのですか？ 何かトピ主さんの主張がよくわかりません。

まあ、義父の言っていることは嘘といえば嘘であるとは思います。 でも、免許のことや畑うんぬんなどということは周りに自分をよく見せたい、よく思われたいというある種の見栄を張っているようなものだと思います。 自分で自分の年齢や身体のことは分かっている…とでも言いたい、見せたいのでしょう。 残った家族に迷惑をかけないように葬式費用くらいの生命保険は入るべき、というのは確かに一理あることですし、トピ主さんもそれで生命保険を見直したのですよね。 人には尤もらしいことを言って自分は入ってなかったのかと、そこに腹を立てているのだと思いますが、義父が生命保険に入っていないからといって、トピ主さんに何か迷惑になることがあるのでしょうか。 少なくともトピ主さんの奥様という実子がいるのですし、奥様は自分の父親の言葉を問題ないととらえているのですから、仮に葬儀等が発生して義父にお金がなかったとしても、奥様が実子として自分で負担すればいいことですよね。 奥様にも、父親の言動は問題ないと言ったのだから、この先義父の介護や看護、葬儀等については、義父が負担できないならそれは実子であるあなたが自分で負担すること、我が家の家計等からは一切負担しないと、そう伝えておけばいいのではありませんか。 身体が不自由になり、また、免許を返納するような年齢の義父に対して、何をそうカリカリするのか分かりません。 嘘が多い、信用出来ないというのであれば、高齢ということも鑑みて話半分ぐらいに聞いておけばいいと思いますし、それでも許せないと思うなら付き合いを絶てばいいのではありませんか。 トピ主さんのご両親が健在なのか分かりませんが、ご両親だって少なくとも相手を気遣ったり、多少自分をよく見せたいことを言っている部分はあると思いますよ。 そうであっても親は嘘つき、信用できないと思うのでしょうか。

でも、その人がしゃべったら、すぐに冗談だとわかる（嘘だとわかる）から、また言っとるわ、この人っていう感じになって、その場は和むんじゃないかな？

許す、許せない という基準では 許せるレベルの嘘だと思います。 ただ、何度も小さな嘘を付くと、また嘘を付くだろうなぁと判断することにはなります。

義父がどのような保険に入ってようがいまいが、トピ主に関係無いですよね。 トピ主自身が、自分が自分の妻子に対して、万が一の時にどのようにしてあげたいか、してあげられるか、自分主体で考えて行動するべきことでしょ。 仮に義父が 「保険は掛け捨てしか入ってない。 　トンボさんも保険は安い掛け捨てだけに切り替えて、今の生活を充実させた方が良い」 と言われたら、元々はトピ主が掛け捨てでない保険に入っていたとしても、義父に言われた通りにするのですか？ なんだかさも義父の誠実誠意度が顕著に異常であるかのように不満を述べていますが、全て、トピ主に自主性が無いだけの情けない話しなだけですよね。

あぁ、なんかこういうお年寄りっているなぁ〜と思いました。 嘘というか自分に都合の良い様に話をしてしまう（調子の良い事を言ってしまう）印象ですよね。 結果的にその内容は嘘になるのですが、本人は“嘘をついている”という程の意識はない感じで軽く言っちゃってる様に見えます。 そういう人なのだと分かったなら、話半分に聞く様にするのが良いと思います。 許せるとか許せないとか、大袈裟にしては奥様がお気の毒なので適当に受け流す様にしてあげて下さい。 まだ50代の私の父も時々適当なことを言う事があるしょうもないオッサンですが、私が夫に「あれは絶対に嘘だよね！」と言うと、夫は「まぁ、いいじゃないか」と笑ってやり過ごしてくれます。 もちろん、人を貶める悪質な嘘を言う様ならそんな風に受け流せませんが「もう煙草はやめた」と言いながら偶に陰でコソコソ吸っている…とかなので。 奥様の為に、話半分に聞く事にして軽く受け流してあげて欲しいです。

ありがとうございます。 私は嘘を言う人が苦手です。 特に保険の件は、あたかも入るのが常識の様に勧めておいて、本人は入っていないなんて、本当に腹が立ちます。 葬式費用くらいの生命保険なんて、わざわざ毎月の生活費を削ってまで入らなくても貯金で賄えますが、常識の様に勧めてくるから仕方なく入ったのに。 因みに私は婿養子だから、義父の葬式費用や保険が無関係ではありません。 一緒に暮らしているから、義父が親戚の人との会話の中で嘘が多い事が気になって仕方ありません。 私に対しても、どこまでが本当なのか不信感があります。

運転免許の件は、もし認知症状が出てかなり危険な状態、周りも医師も止めているのに子どもが遠方でバレないことをいいことに「もう返上した」と嘘を言って危ない運転を繰り返しているなら問題だが、特にまだ運転に問題が無い状況で、ただ思い込みの激しい親戚が会う度に「返上したか」とうるさいということなら嘘を言って適当にあしらうのもひとつのやり方だと思う。 いくら話し合っても理解してくれない人と波風を立てないための処世術では。 逆に口うるさい義母が自分の価値観や古い育児法を押し付けて来ていくら説明しても理解してくれない場合、「ご忠告はありがたく受け止めました」という体で受け流して自分が正しいと思うやり方をするというのも嫁側のよくある話。無用な意味の無いトラブル、軋轢を避ける知恵。 保険の件も、義父に言われて自分でそうかなと思って納得して入ったならそれでよかったのでは。 義父も定年までは家族のためにそれなりの生命保険に入っていたのかも。娘や孫が心配で貴方も働き盛りの間は入っておいた方がいいと思って助言したのでは？ 「そういう自分は入ってなかった」ということについては、定年の年になって保険の期間が切れたのかもしれないし（働き盛りの頃の補償が一番大事なので子どもも巣立つ定年の頃に満期で終わるものもある）、また葬式代分ぐらい新たに入ろうと思ったが「そんなの無駄」説をその後聞いて入り直さなかったのかも。 とにかくまだ子どもが巣立ってない貴方と定年を迎えた義父の保険の必要性は違う。自分で納得して入ったならそれはそれ。騙して散財させたとかいうのとは違う。 今後は義父の言うことは文字通りじゃないかもと思って聞くのが吉。 貴方は真面目な人で、義父は要領のよい調子のいい人ならそういう人と認識して付き合うのがいい。 義父に何かするよう言われた時は妻とも相談すれば？

ちょっと、厳しいですね 大の大人に、ましてや年寄に 畑に行くな、車のるな（これはしょうがないか） 色々いっても聞きやしなくて当然だと思っているので 期待しません 嘘つくのが嫌というのは、その人を信じるというか 悪くはしないだろうというか、 要は期待しているから腹が立つ うちの義母も見栄っ張りというか よい人と思われたくて、しょうもない事言ってますね ああ、嘘言っているなとわかるので はいはいと聞き流したり マウント取ってくるときは、反撃してますけど （矛盾を突っ込むとすぐにぼろが出るレベルです） お金の面はこれっぽっちも信用してないので、ないものとして聞いています ないはずがないのに、ないといっているのが常だし、あるわけがないと思えば気にならないです なんというか、こういう人って 人を貶めたり、だますような 酷い嘘はつけないでしょう そこまで賢くないというか せいぜい内緒で畑に行くくらいなもんで しょうもない嘘だから 聞き流すのが正解だと思います

そんな細かい発言のニュアンスまで真に受けてると、疲れませんか？ 私だったら「あーまた調子いいこと言ってんなー」で終わるのですが。 保険にしてもそうです、入る入らないを決めるのは主さんファミリーですよね？ その場は「あーそうですよねぇー」とか言っといて 万が一後々何か言われたら 「FPに相談したらいらないって言われた」とか 「家族で話し合ってまだいいかなってなった」とか言っとけばいいのに （ここも主さんなら「うちはそんな余裕ないです」って素直に言っちゃうんだろうなぁ…） 何というか、真に受けすぎ？なのかな？と思いました。 細かい言葉尻まで拾ってたら大変ですよ。

トピ主レスも読みましたが。 トピ主は婿だとしても、妻と子供に対しての自己責任があるでしょう。 義父がトピ主に無断でコッソリトピ主の保険を変えて 「知らない、自分じゃない」 と言ったのでなく、どうしたほうが良いんじゃ無いかと言っても、結果として決断して行動したのはトピ主でしょう。 ここで何を言い訳しても、トピ主が自分のお金と保険と妻子に対して無責任としか言えません。

「もうずっと（あんまり）運転してない（ようにしてた）」 「畑には（必要あるときしか）行ってない」 生命保険は60歳くらいで満期が来てそのあとは入っていない。 じゃないですかねー。 しらんけど。

まぁ、”嘘も方便”とは言いますけど、 義父様の”ウソ”は単なる”ウソ”ですよ。 っていうか、そもそも”子供のウソ”は分かりますが”大人のウソ”なんて意味不明です。 百歩譲るのなら”相手を安心させるため”ですけど、 ”畑に行ってない”で、もし事故や体調不良になったらどうしますか？ ”義父様が居ない！どこかで事故か倒れたかのか？”ってなったときに、真っ先に畑には行きませんよね。 その間に手遅れになったらどうするのでしょうかね…。 あと～”お金”に関する物のウソに大人も子供もありませんから。