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親友専業主婦からのお誘いに困っています

レス48
（トピ主 5 ）
😢
かなやん
ひと
親友専業主婦からのお誘いに困っています。 その方とは、大学からの親友になります。 なんでも共有する中ではありましたが、彼女と私の生活環境が全く違います。 私は子ども有り共働きの掛け持ちで朝から夕方まで働いています。その親友は子ども有り専業主婦です。月初めに、『今月の休みはいつ？』と聞いてきますが、仕事だからと断っています。以前は私も日曜日に子ども同士を連れて親友と公園に遊びにでていましたが、親友の子どもから『遊ぼうよ～』とせがまれるので遊んではいましたが、帰宅してからの疲労が解消されないまま、月曜日を迎える感じで親友と会うのが疲れてしまいました。また、仕事上平日休みが時々、休みになることがあり、休みが取れたら連絡を入れてほしいみたいで、親友の子どもが幼稚園に行ってる、居ない平日遊びを要求してきます。私は平日の突然休みが嬉しくて、その間に家の掃除や衣替え、子どもが喜びそうな夕御飯を作ったりと、ゆっくりしたいのに、そうやって連絡が入ってくるので、自分の休みなのに、なぜか罪悪感みたいなものがあって、、。以前会って半年以上空いてますが、会話した内容や話したい内容が噛み合わないというか、親友の愚痴の内容が私からしたら小さすぎてもう 会いたくないです。親友は育ちも今の環境も恵まれていて、羨ましい部分がありもしかしたら私は妬んでいるのかもしれません。皆さんに『上手な疎遠』の仕方があれば教えて頂きたいです。今LINEは既読無視の状態にしてます。皆さんどうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：88b12a8a46b12c9a

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上手い疎遠？

🙂
みみ
その友達に仕事と育児でちょっと余裕が無いから余裕が出来たらまたこちらから連絡するね？？と伝えたら良いのかな？と思います。 既読スルーしてる時点でその親友さんも気づいてるのでは？？ 置かれてる状況が変われば大学時代の親友とかでも徐々に疎遠になる事もあると思います。 私は現在2歳の子供のいる専業主婦ですが、晩婚だったので友達の子供は皆んな小学校高学年とかでフルで働いてますが逆に専業主婦なので皆んなの休みに合わせられてお茶とかしてますよ。 2人で会う事は少なく、いつも4．５人の休み会う友達と遊んでます。 その友達以外の人も誘って遊んでみては？？ 環境の違う人と2人って結構キツイ時あると思いますが多数なら色々な話も聞けるし、急な子供の風邪とかでキャンセルしてもその会は開かれるので罪悪感も無いですよ？

トピ内ID：6cb5a08c5b95b4cc

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素直に言えばいいと思うよ

🙂
猫缶
「家の掃除や衣替え、子どもが喜びそうな夕御飯を作ったり、普段できない家事をゆっくりしたいんだ。疲れが溜まりすぎて、人と会うと疲れが残っちゃって、翌日の仕事がきつくって…（笑）」と、あっけらかんと言っちゃえばいいと思いますよ。 普通は半年会ってない段階で察するものでしょうけどね。一気に縁切りとかにせず「最近余裕がなくってさ…また気持ちに余裕が持てるようになったら、こっちから誘うね」と言えばいいと思うよ。

トピ内ID：68ef31a916aa270e

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既読無視とかしないで

🙂
Hanako
はっきり理由をお話しされては？ 子育てしながら働くことで、たまの休みも休息を取らないと勤務日を乗り切れないの。家の用事も溜まっているし、お出かけして楽しむ余裕がないんだよね。だけど、せっかくのお誘いをお断りするのも申し訳ない気持ちになってしまって、しんどくなるんだ。少し子供が大きくなって、手を離れてからでないと余裕が出て来ないと思うので、しばらく、家庭に集中しようと思う。 というようにお話しすれば、わかってもらえるのではないでしょうか？理由を曖昧に既読無視されるより、そうなんだとお互いスッキリすると思います。 実際、結婚後の経済状況や出産時期などでどうしてもこれまで通りは難しくなってきますよね。ご縁があれば、また子育て落ち着いた頃に会うようになるのでは？

トピ内ID：646fb915992d374c

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親友なのに？

🙂
カメリア
なんだか、変なの…。 〝親友〟って呼ぶ間柄なら、たまに会ったら良いと思うし、その会えた時間が楽しいはずだと思うけど。 親友なら、今は会えない理由や会いたくない理由も話して、分かってもらえば良いだけです。 相手が熱心に誘って来るのはまさに〝親友〟のトピ主さんに会いたいからでしょ？ 恵まれた環境に嫉妬している、全くその通りだと私も思います。 上手な疎遠なんてありません。 だって相手は知り合いとか友達ではないのよ、〝親友〟なんだもん。 不思議…もう疎遠にしたいなら、嫌われても良いわけでハッキリ言うしかないのに、そこは良い人でいたいんですね。 〝親友〟という仲なら、事情も汲んでくれますよ。それが親友です。

トピ内ID：1564d0a4cd4e926e

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正直に言えば？

🙂
モンモ
正直に仕事をしているから休みの日は家事に 専念しなくてはならないと言えばいいです。 そして 「仕事と家事で遊ぶ体力がないの。」と断ります。 そしてLINEをブロックすればいいです。

トピ内ID：187da78d0c98a32e

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親友なら

🙂
はな
【親友】という言葉を使うなら、全て話して分かってくれる相手だと思いますがね。 自分の事ばかり話して、相手が忙しいのも想像出来ない。既読スルーする間柄は【親友】とは言わないと思いますよ。 まず、彼女を特別と思い込むのをやめましょう。 本気で親友という間柄でいたいなら、全て話した方がいいでしょう。それで分かってもらえないなら、もうそこまでです。 無難な疎遠の仕方は、既読スルーと『予定がある。コロナだから』と予定を延期し続けることですね。 30代でライフステージや環境が全然違う者同士が仲良くするには、お互いに気遣いが必要ですよ。

トピ内ID：2abdf7c23030d19c

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疎遠にすればいい

🙂
緑の風のアニー
生活習慣があまりにも違いすぎるのですから、一緒に行動すること自体が無理です。 付き合ってあげる必要はないです。 疎遠にしましょう。

トピ内ID：ecb0e90cc8fa9482

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レスします

🙂
猫好き
子持ち専業主婦の友人もいますが、まず言ってたのは「孤独」とのこと。 なんらかの形で社会との接点が欲しいけれど、子供と離れたくない。 もう一度働く自分を想像して頑張りたいと思うけど、子育てが中心の生活から切り替えるのも寂しいと。 それもひとつの悩みなんだと思うけど、トピ主さんの友人はその間をとって、毎月遊ぶ予定を作って寂しさを埋めようとしているんじゃないかな。 子供がいて仕事もしていればそこまでの暇もないっていう気持ちは分かります。ただ、半年会わずにいても平気＆誘われるのが億劫なら、トピ主さんにとっては親友ではないと思います。 上手いやり方っていうか、私が過去にした対応ですが、「ごめんなさい、今は身内のことで精一杯。余裕のある時こっちから連絡するね」とだけ伝えるのです。 相手側に非を求めるほど酷いことをされた訳でもないし、あくまで自分側の都合ということで理解を求めるのです。 それでもズケズケ誘ってくる人なら完全に距離を置けばいい。 私の場合は価値観の不一致とナチュラルにマウントを取られることが嫌で距離を置いたけど、察してくれたのかその後連絡を取り合うことなく、ばったり会っても挨拶程度です。 ただ、これをするなら本当に関係を終わらせてもいいと思う人だけです。 自分が会いたくなった時だけまた連絡するのは違うし、疎遠にされた相手からしても連絡しちゃいけないと感じてしまうはずなので。 トピ主さんが本気で友達関係を終わらせるつもりがなく、ただ今はちょっと...と思う程度の気持ちなら、たまには付き合うのが大人かなぁ。 人間関係って生ものなので。

トピ内ID：1630464f8fd15655

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皆さんコメント本当にありがとうございます

🙂
かなやん トピ主
以前、親友にそれとらしいメールを送ったあと三週間くらいして『元気ど～お？』とメールがきました。メールが来て、気持ちが伝わってないんだなと思いました。私が距離を取ろうとした理由は今年夏に子ども達を連れてプールに行きました。親友は子どもが二人、私は1人です。プールに行く前日、『自分はプールに入らない』と連絡があり私は安全の為子どもとプールに入るからと伝えました。 私は自分の子どもと親友の子ども二人も含め計3人と浅瀬のプールに入りました。(親友は私を頼りにしていたのでしょう)親友の子どもは８歳、４歳。自分の子どもも含め『怖いー』と言いながら楽しくプールしたのはいんですが体力と安全面の精神面で疲れてしまいました。その間、『目視で、、』と言っていた親友の子どもが1人で大プールに行っていて、監督不行きで監督さんに親友が怒られていて、その時、『○ちゃんもプール入れば良かったのに』と言ってしまいました。そしたら『アレルギーがあるからハウスダストね』と言われ、前日に聞いていれば他の遊びにしてたのにと思いました。 時間がきて着替えて施設を出た後、親友の子ども４歳が道路に飛び出し、危うく車にぶつかる所で、私の子どもが４歳の子を止めようと走って行って私はとっさに『行ったらダメ』と制止しました。子どもが走っていく姿やその先に道路があることは親友はわかっているのに、『○○くん危ないよ～』というだけで親友は走っていくことなく、私の子も事故に合う手前でした。 その日を境に私は親友に対して、違和感をおぼえてしまい、会うことが嫌になり、半年ほど忙しいを理由に会っていませんでした。(その間は親友からメールが入りますが返信して終わりを繰り返してました) 最近は休みがいつなのか？と連絡きますが正直会いたくないです。以前もメールでそれとなく伝えてる『忙しい』のにちょっと依存性が強い気がして、強く言った後が怖い気がします。

トピ内ID：88b12a8a46b12c9a

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そのままで良いのでは

🙂
わかめ
＞『上手な疎遠』の仕方があれば教えて頂きたいです。 ＞今LINEは既読無視の状態にしてます。 もう一度でも既読無視をしてしまっている状況では、このままで良いと思いますけど。 私は五年前、友人知人と全部距離を置きました。 息子の入院(手術)短期間に二回、息子の大学受験、転居、転居後に実両親同時介護開始、新しいパート探しにパート勤務、等々盛りだくさんで忙しくなりました。 それら(主に介護)をきちんと説明し「しばらくそっとしておいてください」と伝え、ほぼほぼ理解を得たのですが、一人だけ、どうにも理解してくれない友人がいました。 最初のうちは主さん同様、謎の罪悪感を持ちながら「ごめんね」と、改めて自分の状況を説明することを繰り返していたのですが、だんだん「何で私が謝罪する側なんだろう？」と思い始めて(腹がたってきて)、そこから無視することにしました。 ですから、主さんも一度だけでも理由は伝えてみても良いと思いますよ。 「忙しい」よりも「嫉妬してるのかも」の方が相手へのインパクトが大きいけど、「疲れがたまっていて余裕がない」でも良いと思います。 理解を得られるかどうかは、わからないけれどね。

トピ内ID：8b46d4a92a07845e

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言えば良い

🙂
梅酢
親友ならハッキリ言えませんか？ 私は高校からの親友が数人いますが、皆んな厳しい事もハッキリと言い合いますよ。 それで険悪になんてなったことありません。 親友ってそういうものでは？ 既読無視なんて幼稚なことやめましょうよ。 ましてや今迄親友としていた人をブロックなんて本当にレベルの低い者の行為ですからね。 すぐにブロックを口にする人が多いのが本当に理解出来ません。

トピ内ID：331a4fffbcd36ede

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じゃあこうしましょう。

🙂
ぺこり
それとなくじゃ伝わらない。 強く言ったら後が怖い。 親友だけどもう会うの嫌だ。 『上手な疎遠』は、 親友のあなたならわかってくれると思います。 本当に忙しいんです。（仕事の内容を具体的に、少し誇張して伝えてもいいと思う） 休みも滅多にない。 滅多にないたまの休みは家族水入らずで過ごしたいのです。 会いたいと言われると会えない自分を責めてしまうの。 会えない申し訳なさに押しつぶされそう。 本当にごめんね。 私から連絡できるようになるまで待って欲しい。 どうかわかって下さい。 こんな風に書いて以降の返信を見て、 なんとなく伝わったのなら、ありがとう、の一言でその後既読無視。 伝わっていないと思ったら同じような内容をまた送信。 最後に、ごめんね、と書いてその後既読無視。 親友なのに腫れ物を扱うようで大変ね。

トピ内ID：0b6b60ec1d3427ab

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そのまま連絡しない

🙂
りら
既読無視のままで良いと思います。 電話がかかってきたら、平日休みがなくなった、と言っておけば？ そこは、なんとでも言えると思いますよ。 会って疲れるなら、それは、友達としては賞味期限が切れたんです。 友達は、一生ものと、そうでないもの、数年に一度会う程度で続くもの、いろいろあります。 無理して合わせてたら、もう友達じゃないので、 さっくりフェードアウトで良いですよ。

トピ内ID：ee597c2700b629df

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猫好きさん ありがとうございます

🙂
かなやん トピ主
猫好きさん コメントありがとうございます。なるほどと思いました。あれ以来、もう私の中では親友ではないのかもしれません。『孤独』とありましたが、専業主婦でお金に困らず時間がある友人が羨ましいのもあります。しかし、旦那の給料では生活出来ず、仕事をせざる終えない人は沢山いて『孤独』と『仕事』どちらを選ぶかと言われたら『孤独』を選びます。『孤独』であれば孤独にならない様にママ友を積極的に作ったり、幼稚園に預けてジムに行ったり、カフェに行ったり、資格をとったり、そうやって時間を潰します。 友人みたいに、予定を作って寂しさを埋める都合の良い相手には正直なりたくないかなと思います。やはり、『～こっちから連絡するね』と伝えようとは思っています。

トピ内ID：88b12a8a46b12c9a

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既読スルーをしばらく続けてから

🙂
ある
スルーに負けず、先方からLINEが続いたら「ごめんね。いろいろあって今は余裕がないの。片付いたら連絡します。すいません。」と返信。 また数ヶ月既読スルー。それでもまだ諦めなければ、また同じ文面の返信。 延々とこの繰返し。がんばれ。

トピ内ID：045b0d002a542030

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わかめさん ありがとうございます

🙂
かなやん トピ主
わかめさん コメントありがとうございます。 『だんだんとなぜ私が謝らないといけないのか』最近本当にそう思うようになってきました。会わない間のメール内容は、友人からの日々の報告(もうすぐ七五三だから写真撮ったら見せるね～)だったりでこちらからはほぼしてません。私からの連絡が無ければ友人も気付いてくれると思っていましたがなかなかのポジティブ思考なのでしょうか。メールがくる度イヤでした。私にとってあの件以来、気持ちが冷めてしまったのだと思います。

トピ内ID：88b12a8a46b12c9a

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時間の流れが違っちゃってるとね…

🙂
野薔薇
トピ主さんと親友との間で時間の流れがもう完全に違っていますからね…。今半年会っていないならこのままそれをキープしていくのが良いかと思います。 「仕事と子育てを並行するのが忙しくて、休みはたまった家事を片付けたり翌週に備えて身体を回復させなきゃならない。今は出かける余裕が全然ないから会えないんだ。」と正直に言ってみるのは？それでも「どう？落ち着いた？」と2〜3週間で来るようなら「この前言った通りよ。仕事と子育てを並行するのが〜(以下同文)」とコピペで返します。 私もワーママと短期専業、両方やったことがあります。時間というものの尺度が全然違うんですよね。ワーママの朝と帰宅後なんて1分間に何ができるかタイムアタック状態じゃないですか。15分の暇が生まれたら「よっしゃ、ラッキー」みたいな。 一方の専業主婦だと、子供と24時間付きっきりだから時間をどう潰すかを考えています。子連れ友達と会う約束ができれば「半日潰せる、ラッキー」。 今のまま既読無視で距離を置いておくのがお互い精神的に良さそうです。トピ主さんの嫉妬ではなく、やはり時間の感覚が合わない人と付き合うのはストレスになるので仕方のないことだと割り切ってください。

トピ内ID：86808bdf21a1b5cf

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共感します

🐱
しまねこ
友人でも、そう言う子供の安全に関して、考えが違う人いますね。自分の子供ちゃんと見てないとか。一緒に子供を遊ばせるのは、こちらの負担になってきます。疎遠にして正解だと思います。 「忙しい」と断ることに罪悪感があるなら、もう少し具体的に言ってみてはどうでしょうか。確かに相手は専業主婦だから、「忙しい」に実感がないのかもしれないし。 トピ主さんが本文に書いてるように言うのです。 「仕事が忙しくて、今は仕事、子育て、家事で手一杯。休日はできるだけ休みたい。疲れていて、出かける元気がない。しばらくは、そう言うわけでちょっと予定が立てられない。しばらく会えないかもしれないけど元気でね」みたいな感じで、言ってみてはどうでしょうか。 あとは既読スルーでいいと思います。

トピ内ID：13fbef9853484321

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本音で忙しい・疲れてると言えば待っててくれる

🙂
幸せになってね
最初は半年に1度くらいのペースが、年1から数年に1度になってしまったけど。 また会えたときは仲良く出来ました。 嘘ついたり誤魔化したりしないで。 別に相手が嫌いになったのでは無く、実際体力がギリギリなんでしょ? 私は仕事が忙しい。 子供が受験で。 体力が保たない。 へばってる。 死にそうだー。 貧乏暇無しです。 とか、時々メールしてたので、皆で応援してくれてました。 今は老後なので、良くお茶してますよ。

トピ内ID：bb86bacc6099e7fc

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ストレスですね

🙂
日焼け止め
ハッキリ言っても都合良く捉えてわかろうとしない人はいますし、粘着質な人は特に相手の都合などお構い無しですよね。 親友の方もそのタイプだと思います。 親子してトピ主さんに甘えるのですから溜まったものじゃありません。 まともな人でしたら相手の負担になる様な事はしませんから、彼女に関しては対等な友人関係が築けない人なのでしょう。 トピ主さんが彼女との付き合いを負担に感じたり、休日は家の事で忙しい旨を伝えても彼女は理解しないでしょうから、無理に相手に合わす必要は無いと思います。メールだけのやり取りで忙しいを連発して逃げまくる。 いずれは彼女も他にママ友などを見つけてそちらに依存するのではないでしょうか。 学生時代に仲が良かった人でも、年齢と共に生活環境も変わってきますから、トピ主さんが彼女に抱く感情は当たり前だと思います。 少しずつフェードアウトできたら良いですね。

トピ内ID：68e8c73d54804013

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フレネミーかも

🙂
ナンシー
「親友」さんは、トピ主さんを利用しているだけのフレネミーではありませんか？ 「本当の意味での親友」なら、トピ主さんに依存しないと思います。 私にもかつて「親友」がいました。 彼女から希望してきたことは、なるべく聞いてあげていました。 しかしある日、「彼女にとって私は都合よく使える相手でしか無かったのではないか」と気づかされるような出来事があり、 その後、精神的に彼女からのラインを見ることが出来なくなりました。 私がラインで返事をしなくなったので、彼女は携帯電話に何度もかけてくるようになり、仕事にも差し障りが出てきたので、着信拒否もするようになりました。 彼女からは、手紙が来たことがありましたが、私は何故着信拒否をしたのかなどの重い内容はあえて書かずに、季節の挨拶くらいにとどめた内容の手紙を返信しました。 今はすっかり依存されなくなりましたよ。 彼女からの連絡が重荷になっていたのを痛感しました。 このまま、何も言わずに既読無視を続ければ良いと思います。 「親友」さんに本心を言って、喧嘩をする必要はないですよ。 このまま静観し、ご自分の気持ちに正直であることが一番大切です。

トピ内ID：52e741dcca574f31

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親友ではなさそう

🙂
専業主婦
自分勝手であなたの都合がみえてない相手の方、言いたいことを言えないあなた。 それはいいとして、疎遠にしたいのなら、忙しいから無理、と、簡単な返信をすればいいのでは？それでも話しかけてくるならしばらく放置して、忙しくて返信する暇もなくてー、、、と短い返信を続けてれば疎遠になると思いますよ。 休みを聞かれたら、○日だけど休みは家族のために使いたいからごめんねって言えばいいです。 しばらく無理だわー、とつけたして。 今後のお付き合いも必要ないのなら、これで良くないですか？罪悪感不要。相手はあなたの立場が見えてないですから。 独身時代の仲良しでも、子育ての考え方の相違で、疎遠になることはよくあります。コロナに対する考え方と同じで、今まで思考が似てると思ってたけど、そういう考えなんだ！？ってことありましたよね？親や友達と会う会わない、遊びに行く行かないなど、それと同じです。 子供が大きくなったら、学力などを比較したり、そういうことでまた疎遠になることもありますよ。 以前、子供3人学童や保育園にお世話になりフルタイムで仕事しておりました。体調を崩して専業主婦になり8年になります。専業主婦って、やっぱり暇で呑気ですよ。仕事してる時、専業主婦の人って、何でそんなことを一生懸命考えてるんだろ？って思ってましたよ。とてもよくわかります。でも今は、私がそんな感じです。

トピ内ID：b4b82457bae41539

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普通に断る

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 親友なのに思ったことを伝えられないのでしょうか。 親友の定義は置いておくとして、とりあえず普通に断れば良いと思います。 平日休みに関しても、ここに書いてある通りに伝えれば良いんですよ。 誘ってくれてありがとー！でも、普段できてない家の事や子供関連の事をやりたいし、何より自分自身がゆっくりしたいからやめとくね！と明るく伝えればいいのに。 仕事忙しくて、疲れもなかなか取れなくて！週末もバタンキューだったり普段できてないことするのとか家族でお出かけとかの予定でなかなか遊びに行けないんだ！ とりあえず年内いっぱいは遊べなさそうだけど、お互い元気で頑張ろうねー！ とか。 あと、親友なのに言いたいことが言えないからモヤモヤするんじゃないの？ プールの件しかり、交通の件しかり、その場その場で言えば良いのよ。 さすがにチビ3人プールで1人で見るのきつかったぁ！次は無理だわ笑 てかアレルギーなら違う遊びにしたのにー！ 道路危ないってちゃんと注意しなよ、子どもは鉄砲玉だしお互い気をつけよ！ とか。 ライフスタイルが違うんだから普通に断れば良いんですよ。

トピ内ID：11e445cc5b6753b9

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それはもう

🙂
梅干し
兼業・専業は関係なく疎遠にした方が良いと思われるタイプですね…。 私も親しかったママ友たちが主さんの親友に似たタイプでした。 子育ての価値観が違うって、しんどいものです。 特に子どもが小さいころは親もセットですから余計にしんどい。 近所だし同じ幼稚園だし我慢して付き合っていましたが、あのころのストレスは相当なものだったと思います。 なので、例え主さんに時間的な余裕があったとしても少なくとも子どもが小さいうちは会わない方がいいんじゃないかなあと思います。 幸い（？）主さんは本当に忙しいんですから「忙しい」「体力がない」「疲れる」の繰り返しで断り続ければ良いと思います。 私も働いているので、たまのお休みはあれもしたいこれもしたいというお気持ちとてもよく分かります。 すごく仲の良い友だちと会うのですら少し躊躇するほど他にしたいことが出てくるものです。 親友を妬む気持ちがあるのかも知れませんが、例えなかったとしても相手の行動は眉をひそめるものばかりのようですし罪悪感を抱く必要はありません。 ふと思ったんですが、お子さんが二人いて他にママ友がいないんでしょうか？ もしかしたら周囲の保護者からも敬遠されているのでは？ 強く言うのが怖いならとにかく「無理」の一点張りで乗り切りましょう。

トピ内ID：fa8b0952ff60778a

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忙しいせいにする

🙂
なみ
私も、親友とはあまり会ってないです。 親友の事は今でも大好きなのですが、私にとって最優先で幸せにする義務があるのは 自分の家族。とりわけ、子供です。 なので、子育てが終わるまでは、学生時代の様に親友は友人と遊ぶのは難しいなと思ってます。 さて、親友からは頻繁に連絡が来ていましたが、働いてるのでお休みは作り置きや市役所での用事で終わってしまう。子供にとっては両親と一緒にゆっくり遊べない環境なので、週末は家族だけで過ごす日にしている、と伝えて謝罪してるうちに、親友も分かってくれました。今は、基本的にSNSで交流してるだけです。 なんとなくですが、トピ親友さんは 他人に自分の子供の世話をさせたいタイプなんじゃないでしょうか。そういうママさんって、ママ友の間でも嫌われるんですよ。なので、暇を持て余してるのに 遊び相手のママ友さんも出来ていないのでは、と推測します。 トピ主さんと会ったら、自分の子供の世話をトピ主さんに押し付けられるってのが、最大の利点に思えます。一緒にプールに行って、自分だけプールに入らないなんてあり得ないですよ。私なら、前日にそんなこと言われた時点で、プール中止します。 自分勝手な親友さんのようですし、トピ主さんが気に病む必要はないで。親友の子供の世話させられるだけなんですから、忙しいと断り続けて大丈夫ですよ。

トピ内ID：02ef552864777448

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なぜ悩むのかが分かりません

🐱
しまねこ
子育ての価値観も合わないし、会うと疲れる上にせっかくの休みもつぶれてしまう。会い続ける理由が逆に見つからないのですが…。 ＞自分の休みなのに、なぜか罪悪感みたいなものがあって トピ主さんは、自分を「良い人」というポジションに置いておきたいのかなと思いました。人に悪く思われるのは嫌だ、と。 自分の気持ちを優先はするのだけど、言い訳として罪悪感を持ったと言っておく。彼女に思いやりを持っている証拠としてね。 それ、ただ自分の頭の中で無駄に考えをこねくりまわしているだけだと感じました。 会いたくない、自分の時間を大事にしたい、と思うことの何がいけないのでしょうか。トピ主さんは「友人が悪いよね。会わなくていいよ」と、人に後押ししてもらいたいのですか？ 自分の気持ちや考えは、自分で責任を取るものです。まずは、人にどう思われるか気にしすぎるのは無駄なのでやめた方が時間を有効に使えると思います。

トピ内ID：fd1cc90cd2063e5a

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お気持ちわかります

041
たこ兄弟の母
プールの時点でアウトですね。 ４歳８歳連れて、母親である自分はプールに入らない、という感覚がわかりません。 じゃぶじゃぶ池レベルならありですが 普通のレジャープールなら絶対にありえません。 多分、主さんは下に見られているんだと思います。 既読スルーしても疎遠にしないのは、主さんに執着しているといよりも 「何をしても、主さんは許してくれる」と、思われているからだと思います。 そして「子どもの扱い上手だし、お世話をまかせられるし」と、 ベビーシッター扱いなんだと思います。 上手に疎遠と言うよりも平日の休日のお誘いは 「やることいっぱいあるから無理～。 　会えるようになったらこちらから連絡するね」 休日のお誘いは 「仕事の疲れがたまっているから無理～。 会えるようになったら連絡するね」 なんで、どうしてとしつこく誘われても このメッセージのみを定型文のように送り続けて断る。 もしくはスタンプのみ返信する。 友人は主さんと会うと楽しいと思いますよ。 愚痴は聞いてくれる、子どもの面倒をみてくれるし。 離したくないのだと思います。 ただね、子どもが高校生くらいになって 子どもを通さない関係になったらもとに戻るかも。 なので今は会うのは１年に１回程度（子どもなしでランチ２時間）に抑えては。

トピ内ID：b68520a94280dca1

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こっちから連絡するねー

🙂
やぎ
私も、本音を言うのがいいと思います。 生活環境が違うことにピンときてもらえないかも知れないので、 こういう状態で余裕がないから、遊べる見込みが立ったらこっちから連絡するね。あと、LINEもまめにチェックできないし返信もままならないんだけど、それでも良かったら送ってね。 で、どうでしょう。

トピ内ID：a72ef161c61f3efd

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しまねこさん ありがとうございます。

🙂
かなやん トピ主
しまねこさん コメントありがとうございます。そうなんです。友人は子どもに対しての危機感があまり無くて、公園で遊ぶ時もいつも私がソワソワしてて、他の子がサッカーボールしている所に４歳が走って行ってるのに止めない。友人の子どもが居なくなってから探しだしたり。危機感が無さすぎて遊んだ日は何故か私がヘトヘトです。プールの日も『目視で見てるから大丈夫』と言っていたのに友人の8歳の子どもが大プールに行き、口まで浸かる場所で手すりにつかまり遊んでいて怒られていたり、なんでしょうね。気持ちが冷めてしまったんだと思います。 今回皆様からのコメントを拝見させて頂き、これを気に距離とろうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：88b12a8a46b12c9a

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断ればいいんじゃないの？

🙂
とりこ
上手な疎遠って思うなら「仕事忙しくて平日は無理だわ」「休みは家族と過ごしたいし、疲れが取れなくて仕事に影響が出るから」って言い続けてればいいのでは？何で言わないの？ 相手からの一方的な連絡も嫌なら「忙しくしてて余裕が無いの。また時間ができたら連絡するね」とでも送っておけばいいのに、既読無視ってすごいね。 嫌々でも遊ばせたら子供同士は来週も遊びたい！って言い出すのは当然。相手の子は何も悪くない。友人だってまさかそんな嫌々誘いに乗って来てるなんて思ってもないでしょう。誘いに付き合う事を決めたのもトピ主自身で、友人が強制したわけじゃないでしょ？断ればいいだけ。 平日誘われても断る、予定を聞かれても「平日はやりたい事があるから無理」って言えば済みません？ 何に悩んでるのかよく分かりません。自分が相手に合わせてモヤモヤしてるだけなので、自分の都合や主張を言えば解決しませんか？何にも言わず既読無視や察してくれっていうのは鈍感な人に対しては無効になのでちゃんと断らないと伝わらないかと。

トピ内ID：af5710122a052a8b

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