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信用してないけど付き合うって変ですか？

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
焼きそば弁当
恋愛
相手のことは全く信じてないけど、異性として魅力的だから付き合うってダメですかね？ 信用してないのはギャンブルなどの金銭トラブルとかそういう方面ではなく、彼氏の気持ちを信用していません。 私は彼が好きだけど、彼は私の事たいして好きじゃないだろうなって思ってます。 それなら、私が飽きた時点で後腐れなく別れられてすぐ終わりに出来そうでいいなと思ったり。 過去に別の男性を振った事があるのですが「別れたくない！」って縋られてしばらく執着された事がありました。 その点を考えると、私の事好きじゃないなら執着される心配もなさそうで、別れたくなった際にはスマートに別れられそうでいいなと思いました。 でもそんな事より何より、男性としては色々惹かれる部分があって好きだからそれで充分なんです。 相手が私の事を嫌ってなくて、仲良くできるならそれでいいと思ってます。 彼が言う「(君のことが)好きだよ」って言葉を本当は信じたいな…とすら思いません。 「リップサービス出たー笑」って聞き流してます 友達や趣味繋がりのネットの知り合いから人付き合いの楽しさを得られていますし寂しくないです。 私は仕事も好きでつい張り切ってしまうのですが、上司が逐一褒めて下さります。 努力を認めて貰えて褒められるのって凄く嬉しいです！これだけで承認欲求も満たされます。 一般的には恋人を最優先し、友達関係や仕事を蔑ろにする人が多いですし、恋人に幸せを求めたり承認欲求満たして貰おうとするから恋人との信頼関係が重視されるんだと思いますけど、私はその例に当てはまらない。 だから彼氏との間に信頼なんてそもそもいらないしどうでもよくて、その場の空気が楽しければいい、かっこいい彼を近くで見るだけで十分幸せと思ってるのですがダメですかね？

トピ内ID：a7c2c363d26cb148

#３０代
#恋人
#恋愛

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いいと思いまーす！

041
のの
全然問題ないと思います。 ただし、それを『付き合っている』というカテゴリーにしたいのは何故？ 会いたいときに会ってなんならたまに身体の関係もあるかもね、っていうただの男女関係ですよね。 そこをいさぎよく認められる気概が主様にあるならば、気楽で楽しいし「私ちゃんと男いるもん」というプライドも満たされて、いいんじゃないかと思いますよ。 でも、本当に自信持って『こういう関係がいいんです』って思ってるならここで他人に聞かないと思うけれど……。

トピ内ID：8d23534c5f61ee63

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いいと思う

❤
ひまわり
追いかけてる恋愛が楽しいんですよね。いいと思います。何が幸せかを決めるのは自分ですよ。 ご自身で満たされているのなら他人の意見なんて関係ないでしょう。 恋愛は個人的なものなので双方のニーズが満たされて満足していたらそれでいいんですから。 なのに、なぜ人の意見を聞きたがるのかな？そこにあなた自身がかかえる問題の本質が隠れていそうですね。

トピ内ID：139ce60ebe04d1c8

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信用って

🙂
ゆかたん
お付き合いを継続させる過程で構築されていくものですから、最初からあるはずがありません。 それより、 ＞「リップサービス出たー笑」って聞き流してます これはよくない。 つまらない反応しないであげて。 自分に自信がないのがバレますよ。 それから、 ＞一般的には恋人を最優先し、友達関係や仕事を蔑ろにする人が多いですし、恋人に幸せを求めたり承認欲求満たして貰おうとするから恋人との信頼関係が重視されるんだと思いますけど、私はその例に当てはまらない。 いいえ、最も優先度が高いのは仕事です。 それ以外の余暇を恋人もしくは友人と過ごす時間に充てます。 もっと本を読みましょうね。

トピ内ID：89a28d63368f3bf0

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そんなの自由だと思いますよ。

🙂
さーや
ここで見ず知らずの人にそれを聞くのはどういう心理からですか？ 止めて欲しい？ 応援して欲しい？ ただ聞いて欲しい？ 主さんは30代という事なので、結婚、出産願望が無いなら全然良いと思いますよ。 子供は欲しい！と思ってるような場合は35歳が壁になる事は考えた方が良いですね。 というか、彼は主さんと付き合うと言ってるのですか？ 遊び仲間の一人でもいい！ファンの一人でいい！という事でしょうか？

トピ内ID：28b97ed5baaad67f

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誰にダメだと言われたんですか？

🙂
フィル
いっぱい書かれてますが、そんなに好きなら付き合えば良いとしか思いません。 付き合えるなら。 相手が飽きた時点で後腐れなく別れてすぐ終わりにできそうなら尚良いのでは。

トピ内ID：4f73351f439cac6c

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「ダメ」の意味がわからない

🙂
メロ
貴女が好きでそうしたいと思って付き合うなら他人が「ダメかどうか」決めるようなことではないと思います。 貴女が好きなようにすれば？ 別に不倫とかでは無いのですよね？それなら他人が「ダメ」という理由は何一つ無い。 あまり自分のことが好きじゃないみたいな男性と付き合い続ければ自分が傷つくのではということが怖くて、あれこれ何だかんだと言っているだけのような。 いずれにせよ、自分の好きなようにすればいいと思います。

トピ内ID：f90c65993d5249f5

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自由じゃないの？

🙂
うれしはずかし
そんなの誰が駄目だっていう権利があるの？ 人を弄ぶも真剣になるも本人の自由でしょ。 相手からお金を搾取しようとしたりしないならいいんじゃないの？ カッコいい彼氏に告られた自慢かな？ 写真が見れないのが残念です。 心の中は誰にも見えません。 だから大丈夫です。

トピ内ID：a54cbe16bf945918

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自分に自信がないんだね。

🙂
かおりん
自分に自信がない、傷付くのが怖いんだろうなと思いました。 ここに書いてある文章すべてが虚勢を張ってる感じに見えて痛々しささえ覚えます。 ご自身が、 ＞＞だから彼氏との間に信頼なんてそもそもいらないしどうでもよくて、その場の空気が楽しければいい、かっこいい彼を近くで見るだけで十分幸せと思ってるのですがダメですかね？ そう思うならそれでいいと思いますよ！ 自分のしたいように、周りに迷惑を掛けない恋愛をすればいいと思う。 そうしていくうちに、その先に何があるのか、自分はどうしていきたいのかきっと見えて来ると思う。 ただ、1つだけ。 ＞＞一般的には恋人を最優先し、友達関係や仕事を蔑ろにする人が多いですし、恋人に幸せを求めたり承認欲求満たして貰おうとするから恋人との信頼関係が重視されるんだと思いますけど、私はその例に当てはまらない。 これは違うと思うな。 恋愛も友達も仕事もみんな欲張って全部取りにいってるよ。 恋人も大事にしてバランスとりながら友達とも遊び仕事も頑張る。 主さんの周りにそういう人が多かったり、ネットでの影響を受けすぎだと思うな。 そういう意味でも主さんは不器用でもあるんだろうね。 そんなに構えないで自分の気持ちに素直にすればいいと思う。

トピ内ID：69911495dd5a5a3a

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変ではないと思うよ

041
くま2
ただ、信用が前提になるようなものを彼がしてくれないという事はトピ主さんの中で消化しておく必要があるかもしれない。 >彼は私の事たいして好きじゃないだろうなって思ってます。 恐らくトピ主さんには手に入れることのできない彼なのかもね。 相手が自分にそこまでの気持ちが無いことに気が付いた上でのお付き合い継続を考えるならトピ主さんのような心境でのお付き合いしか方法はない。 つまり、相手が何時か他の女性のもとへ去っていくという覚悟をもったお付き合いということ。 そして、このようなお付き合いは彼は別に気にする必要はなく、当事者であるトピ主さんが我慢をすればいいだけの話なので別に彼に迷惑はかからない。 自分がトピ主さんの友人なら全力で止める恋愛だけど、まあトピ主さんがその状況を理解して望んで甘んじるなら他人が意見するようなものではないよ。 もちろん、トピ主さん自身もこのような恋愛を継続する上でのリスクは分かった上でのことだと思うので。 現実的には姿は見せないけどトピ主さんのような恋愛をしている人たちっているんじゃないかな？ 幸せになったか否かは分からないけど。 未来の幸せよりも今の幸せを優先するという生き方になるのかもしれないけどね。 トピ主さんの人生なのでトピ主さんの好きなようにしていいと思う。 ただ、未来は彼が離れていくと思うのでその時には覚悟は必要だけど。

トピ内ID：2454b39955d3fa23

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いいと思います

🙂
けるん
トピ様の人生なので、トピ様が好きで、相手が大して好きじゃなさそうでも、付き合いたいのなら、いいと思います。 でも、傷つかない理由を並べて付き合うより、傷つく覚悟もアリで付き合った方がいいような気がします。承認欲求がどれだけ満たされている人でも、好きな人から本気でない「好きだよ」を聞いたら、段々と傷つくと思います。 私の考えすぎなら、すみません。ドラマでも遊び相手の女性がトピ様のような（楽しければいい）と言っていますが、本命ヒロインにかっさらわれたりします。そうなると「私だって本当はすごく愛されたかった！」「でもそういう重いことは嫌いだと思ったから本当は我慢していたんだよ！」って、泣きながら退場するのが、パターンなので、心配してしまいます。好きな人には、「私を好きになって！」「私だけをすごく好きになって！」と思うのが自然と思うので、トピ様が無理しているように見えてしまいます。

トピ内ID：69f984ab13972f82

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恋人ならアリ

🙂
はと
恋愛なら楽しさだけを求めればいいので、トピ主の価値観で好きなように付き合うのは全然アリだと思います。 好みもありますが一般的に男性も執着する女性より、自立した女性の方が好ましいと感じるかと。それでいて男性にしっかり愛情を向けてくれる女性なんて素敵な恋人に思うのでは？ 自立した男性なら尚更と思います。 二十代、三十代と恋愛にうつつを抜かして、三十半ばあたりから一人を楽しんだからと結婚願望が芽生え今更婚期を逃したことに気づき焦る人もいますが、トピ主はそういったことも無さそうです。 誰に何を言われようと、トピ主が信じる生き方を責任もって選択していくのが1番だと思います。

トピ内ID：ffff482cb3de2638

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人それぞれの価値観だとは思うけれど

🙂
すず
私はあまりおすすめしないかな。 あくまでも私の個人的な考えなので、押し付ける気はないです。 その上で聞いて頂けると幸いです。 彼のような人は、お友だちとしてはアリだと思います。 それも軽いお友だちです。 それは例えばたまに何かの用事で顔を合わせて、なんなら彼から気になる異性の相談や話しを軽く聞く程度、という感じです。 あくまでも軽くです。 人とお付き合いする時、何を大切に思うかだけだと感じます。 男性とだけではなく、女性とでもそこは同じかもしれません。 私は一緒に過ごすのなら、色々なことをお話ししたいです。 なので、ちゃんと向き合ってくれる人が好きです。 もし私がその彼が近くにいたとして。 何か共通のこと、例えば学生なら同じ授業を履修しているとか、社会人なら同じ部署とか。 そういったことがなければ、つるむこともないと思うのです。 楽しいだけでは、私は虚しいです。 相手を大切に思っていれば、発する態度や言葉が変わってきます。 そういうのを感じ取ってしまうので、私はそういう距離を取った付き合い方をすると思います。 彼の全てを知らないので、あくまでも想像のお話になりますが。 だから私もおすすめはできません。 でもこればかりは価値観の問題でもありますから。 最終的にお決めになるのは、主さんで良いと思いますよ。

トピ内ID：0ab5aeebb587ae84

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すっごく、イイと思います。

🙂
おばはん
だって、カンケーないじゃん。って思う。 ちょっと、付き合ってみたいのよ。 どんな感じ？って。 ハマる時はハマるし。 結婚じゃないんだから、真面目な理由っている？ 思い悩んで、会社にも行けないって性格じゃなし、仕事の息抜きに楽しい人と付き合うの、独身の醍醐味だと思います。 超好みの人には振られてばかりだったけど、テキトーな恋愛も真面目な恋愛もしてきたけど、やっぱり、オッ？ってならないとさ、付き合えないでしょ、最初は。 でさ、気をつけなきゃいけないのは、その半分捨て鉢とも言える心持ちで付き合った彼が、びっくり本気になってしまうことがあるのよ。 でも、こっちも振り切って楽しく過ごした責任感が出てきて。 本気な人を捨てられなくなってしまうことがある。 私は実は結婚しちゃったんだけど、トピ主さんも絆されて結婚しても良いかどうか、お付き合いの時点で適度に緩急つけた方が良いかもね。 超好みの方でお互いに遊びと安心して恋愛楽しんでると、相手も本気になっていたりします。 ちなみに、わたしは仰天するくらい不釣り合いな玉の輿婚になってしまって、それはそれで色々面倒がありました。

トピ内ID：317f57239384be32

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傷つきたくない！

🙂
@RIN
それが根底にあるのが トピ主さんだろうなぁ…… いいんじゃないですか？！うん。 選択権は自分にある。 人のせいにしないのは素敵ですよ

トピ内ID：9d216c274f82048b

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ホスト感覚だね。

🙂
飛んでる母
魅力的な男といるだけでテンションあがるし、リップサービスも時候の挨拶程度に聞き流せる。トピ主さんはホストクラブでも楽しく遊べるタイプですね。でもご存知の通りホストクラブは高いから、その安上がりな男で綺麗に遊べばいいんじゃないかな？ 「次が見つかるまで、イイ男はとりあえずキープしておきなさい。」私が娘によく言うセリフですよ。

トピ内ID：bc02244bfa269d07

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承認欲求の塊なんだね

😒
まみ
そこまで言い切るなら好きにすれば？ まあ、トピ主が飽きるより先に彼氏に振られそうだけどね。

トピ内ID：3a438f8d3b1a98a3

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別に他人に聞かなくても

🙂
道草
それがトピ主さんの恋愛スタイルなんだったら 別にそれでいいと思うし なぜそれをわざわざここで聞くかというと 「いいと思いますよ！」って言ってもらって 承認欲求を満たしたいのですな 別に相手と気持ちを共有したいわけでもない 相手の考えとか本質とかどうでもいい 格好良くて魅力的な彼を、一歩ひいた視点で眺め 別に相手を不愉快にさせるわけでもない 誰に迷惑かかることでもないので なるほど、そのようなお付き合いもあるのだなあと私は思いました。

トピ内ID：9005d18cd74be23b

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問題ないんじゃないですか

🙂
葉子
男女がどういう思惑で付き合おうが、誰かに迷惑をかけていなければ問題ないでしょう。 例えばですが、言葉にしないまでも「あんまり好きじゃないけど彼氏（彼女）がいないと寂しいし体裁も悪いから」付き合ってる人たちだっているでしょうし、相手が自分にベタ惚れだから一緒にいて気分がいいとか、金払いがいいから付き合ってるとか、割とそういう思惑はみんなあるでしょうからね。 それと大差ない。 楽しく過ごせる相手がいて、一緒にいるとトキメキも得られる、相手の了承もあるし誰にも迷惑かけてない。問題があるとは全く思いません。ただ、将来的に「あの時間無駄だったな」と思う可能性はあるかも。たとえば婚期が遠のくとかね。

トピ内ID：db62a8ad02d72657

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主はそれで良くても

🙂
月のかけら
相手にとって酷くないですか？ 恋人として好きだと言われて茶化しては彼にとって残酷で、不実で悲しいお付き合いです。 唯一無二の相手として今は考えてないけど、これからも楽しく付き合いたいと伝えて彼の気持ちを確かめてくださいよ。 誰に確認を取る必要もなく、何ひとつ問題のない、身体の関係があったとしても男友達としてのお付き合い、それでずっとそばに居られます。ダメかな？と思うなら他人にどんな関係かなど適当に言えば良いですし。 彼の人生の時間は彼のもので、主が自由には使えません。主の価値観が彼と合ってると良いですね。 それから ＞＞一般的には恋人を最優先し、友達関係や仕事を蔑ろにする人が多いですし、恋人に幸せを求めたり承認欲求満たして貰おうとするから恋人との信頼関係が重視されるんだと思います。 えーと、これは誤解です。 自分の仕事を大切にした上で、癒される恋人が居たら素敵だなと考えてる社会人はたくさん居ます。承認欲求は頑張れば仕事でも満たされます。友達関係が恋人や家族のせいで希薄になってもそれを許し合う友達関係もたくさん存在します。そんなの人生の通過点として至極当たり前の事だからです。 視野がとても狭いなと思いました。 ゆるく淡く温かい場所は居心地良いかもしれませんが、抜け出せなくなるので気をつけてね、

トピ内ID：a4ffce141a63efe2

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自分がいいなら他人に聞く必要無し

🙂
成金さん
そこまで達観していて何故他人の同意が必要なのか？。 それが分からない。 自分で完結していて納得しているのだったら、 ネットで承認してもらわなくてもいいと思うよ。 信じるように好きなように生きてください。 色々見たく無いものを見たく無いんだろうなとは想像しますがね。

トピ内ID：777f99d646e9b1f9

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正直言って自由だと思います

🤔
にんにん侍
内心の自由ってやつですね。トピ主の好きなようにされたら良いかと思います。 ただ、相手側から見たときの人としての信用性という面では 自己表現のひとつとも言える愛情表現をまともにとりあってくれない人には心を開きづらい可能性もあるのでは。 そうすると人間的に浅い付き合いとなってしまう可能性もあるので、あなたがそのような考えであることは一番最初に打ち明けておくかそうでなければ墓場まで持っていく覚悟で全力でバレないよう行動する方がよろしいかと思います。 自分のことを信頼してくれない、自分の言葉を軽く見るような人だと急にバレたらそれこそ恋愛以前の問題だと思います……。

トピ内ID：3ae07adf04d33f3e

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ご自由にどうぞ。

🎶
他人事なのよ。
若い人が書いてるのかなあ？と思ったらタグからトピ主さんは30代という事ですか？ 何となく感性が若いと言うか。 まあ年齢はこの際置いておいて。 例えば遊び人の彼で信用してないけど好きだから付き合う、なんて女性も多そうでトピ主さんみたいな女性は多々居るのでは？ 「変ですか？」と聞かれても恋愛は自由なのでどうぞご自由に。と思います。 ＞私が飽きた時点で後腐れなく別れられてすぐ終わりに出来そうでいいなと思ったり。 トピ内容からはトピ主さんは彼を好きで、彼はたいしてトピ主さんを好きではないのですよね？ なのにトピ主さんが彼を飽きる前提なのですか？ 彼がトピ主さんをたいして好きでないなら彼がトピ主さんを飽きる事の方が大いにありえますが、実際トピ主さんより先に彼がトピ主さんを飽きた時にトピ主さんが別れないでと執着するのでは？ そう、トピ主さんが振った男性の様に…。 そんな執着全く持ち合わせて無い、好きな彼でも飽きられたら、はいさようなら、と即言えるならお互い様な感じでそれも良いですね。 例え彼が自分を好きでなくても仕事で承認欲求満たされるから平気、ネットで人付き合いが満たされてるから平気、と言う事ですかね？ 何となく意地張ってるな、痛々しいな、とは正直感じますがトピ主さんがご自分で満足なら宜しいと思いますよ。 私の偏見ですが、女性も30代以降は本能的に結婚やら出産考えお互い好きな人と一緒になって落ち着いて家庭を築きたい、なんて女性も多いと思う中、トピ主さんの様にその時楽しければ良い的な恋愛楽しんでいる人もいて人生イロイロだわね、と思いました。

トピ内ID：5a66076c5c83eadc

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予防線を張ってると思われる可能性

🙂
マチ
他人には話さないほうが良いかなとは思います。 特に20代の若い後輩や既婚者には。 「へぇ、そうなんだ～」と言いながらも、強がっちゃって！と同情される可能性だってありますから。 内容的には問題ないです。 どんな恋愛をしようと自由だし好きにしたら良いんじゃない？って殆どの人は他人の恋愛観そのものには案外無関心です。それを話して怪訝そうな顔をする親はもしかしたらいるかもしれませんが、それでも子供の人生だし口出しはしたくないと考える親が殆どなんじゃないかなと。 大体、30代に突入した人の恋愛感には口を挟めないのが周りの人達の心理だから、思うのは良いけどわざわざ言わないほうが良いことだけは間違いないかなぁ。周りに変に気を遣わせるだけだし、相手の性格によっては話をねじ曲げて陰口の対象にされるかも…。 振られたときに 「ね？言った通りでしょ？彼が本気じゃないことは最初から分かってたから全然平気。」 そう言って笑う為なのかなって、 正直に言ってしまえば、私はちょっと寂しく感じました。30代を見るまでは「別にいいんじゃない？100％の気持ちで最初から付き合う人ばかりじゃないし、自分がいいなら。」なんて思ってたし、全く気にならなかったんですけどね。30代も39まであるから、結婚しない予定の人かどうかも分からないし。 リアルでこれを話されたら本当反応に困るだろうな…。他人なら、そうなんだ…で済ませられるけど、そこそこの年齢の姉に言われたとしたら、うっかり苦笑いになってしまいそうで嫌だなって思いました。

トピ内ID：6d05bf740a96f54e

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傷つきたくないから

🙂
ルン
信頼関係要らないなら、そもそも付き合うって線引きが要らないのでは？ 男友達のまま、遊びに行くとか遊び相手でもいい訳ですし、その場が楽しくて、近くで見るのが十分幸せと言う気持ちも満たされると思いますけど。 仕事や趣味仲間では得られない承認欲求が、お付き合いには有るから、人はお付き合いするんじゃないですかね。 自分にもっと自信を持ったらいかがですか？ 傷つきたくない予防線はってる様に見えますよ。

トピ内ID：17985d19a099a85c

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個人の自由

🙂
にあ
全然いいと思いますよ。 ただこんなに理由つけて予防線張って主張することかな？ この件に関して他の人の意見や同意って必要ないですよね？ 人に迷惑かけてるわけでもないし好きにすればいいと思う。 そんな個人の自由のことを、いっぱい予防線張って全く共感できない理由ずらずら書いてダメですか？なんてトピ立てたら、傷つきたくないんだな、自信ない人なんだな、承認欲求強いなと思ってしまう。 もし、トピ主がこれを読んで、違う！私は自信たっぷりだし！って思うとしたら、こういう予防線張るような聞いてもないのに言い訳がましい主張の仕方はやめたほうがいいですよ。 たまにこういう人いるけど隠したい本音が逆にバレバレだし、そうでなくてもそう見られる主張の仕方になってますよ。 そもそも信用できない人と付き合ってるなんて公言しなくていいし、もし公言したいなら、それについて突っ込まれても、え？私が好きなんだからそれでよくない？ぐらいにしておかないと、あーホントは傷つきたくないから一杯理由つけてそう思い込んでるんだな、痛々しいなって思われちゃいますよ。

トピ内ID：ffa4fa6c09840d90

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自分が良ければ、それでヨシ

🙂
四槓子
そもそも恋愛なんて、そんなものじゃないでしょうか。 お互いの熱量が一緒なんて、まずナイです。

トピ内ID：33311c6b92740bd7

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OKです！

🙂
桜子
全然大丈夫ですよ～ 恋愛は人それぞれ千差万別ですから 何でここで聞くのかわからん。 たぶん振られて傷付くのが怖いんですよね？ で、予防線張ってる。 深層では愛し愛されたいのではないかな？ でないと本当にそう思ってるならこんなところにトピ上げないもん。

トピ内ID：c263146ce76a3e2b

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その彼のことが大好きなんですね。

🙂
冬美
もしも別れを切り出されたら、自分でも想像できないくらいのショックを受けるのがわかるから、自己防衛本能が働いてるのでは？べつに「キミのことたいして好きじゃない」と言われたわけでも、あからさまにそういう態度をされたわけでもないのに。 交際が順調な今のうちに「友達もネットもあるから寂しくないし、仕事もあるし、元カレみたいに執着されるよりはマシ、カッコよさに惹かれて付き合ってるんだから、心が通い合わなくても平気」と、あれこれ理由づけして自分の表面をガチガチに固めて傷つかないようにしている感じ。 トピ主の「恋人」に対する一般論もなんか極端だし。それって10代20代ならまだあるかもしれませんけど、30代から恋人最優先なんて人のが少なくないですか？もしくは、そういう人しか印象に残ってないだけ。私も、周りの友人達も、仕事も恋人も家族も友人も優先順位なんてほぼ同じ。ケースバイケースでも恋愛できてますよ。大人なら普通では？ ＞十分幸せと思ってるのですがダメですかね？ だから、それも誰かにダメって言われたんですか？全然いいですよ。何をそんなに気にしているんだろう？誰に承認してもらいたいんだろう？倫理に反してるわけじゃなし、その恋愛を自身が正直に楽しめてるなら、人の意見なんて気にしなくても。ホスト遊びだってそんなものでしょう。

トピ内ID：acc094721fa9718a

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いーんじゃない！

🙂
いい子ちゃん
いましたよ、そういう彼。 結婚なんてとんでもない！って相手だったけれど、一緒にいるのは楽しかったてのが。

トピ内ID：7a46c49c33fb19bd

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別れた恋人を思い出します

😀
たこやきん太
自分に自信がないとの意見がありましたが、私も同感です。 色んな可能性に先回りして保険を掛けているような物言いにしか受け取れませんね うまくやってるおつもりでも案外簡単に気付かれるものですよ。 こう考えるからこう行動する！！ より奥にある、どうして私はこう考えてしまうんだろうの答えに見つめるべき問題があると思います。 私の別れた恋人は既に40越えでしたので 同じ様な話をしたら 「今まで出会った人で一番最低だ」 と評されました。 自分の行動が失敗だったを受け止める事が出来ますか？ 本音が拒絶されるのをとても恐れてはいませんか？ 人と向き合えずに自分に言い訳して逃げてばかりではありませんか？ まだお若いのでしたらどうか自身の弱い部分を認めてあげてください。 せめて側に居る人だけにでも誠実であって下さい。

トピ内ID：654db3aa62b07a44

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