好きだけど結婚できない

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（トピ主 0 ）

😀

ゆる

2025年02月16日 21:57

恋愛

付き合って4ヶ月の彼氏に先日「彼女としてはいいけど結婚は違う」と言われました。元々私を下に見てるような節がある人だったのですが結婚できない理由が 1.メンタルが不安定 2.趣味がない（あるけどインドアで体が弱いのでゆったりくつろぐことが多い） 3.経済力（年収や貯金額が低い。仕事できるからもっと稼げるはずと言われました） 4.スピリチュアル系（MBTIや血液型など信じすぎてはないけど見ます） 5.承認欲求（アパレルをしていて服のコーデ画像など載せてます。仕事の一環です。）などが原因だそうです。彼は人生設計をしっかりしていて、何歳で結婚何歳で子供を何人など計画通り進んだら気持ちいい。私が24、彼は25で来年にはもう結婚したいから時間がない。結婚式から家の事まで妥協はしたくない。との事です。ただ話し合って私が自分がダメなところは変わる。と話し「気持ちが変わるかはわからないけどまだ僕も好きだしどうしたらいいかわからなくなった。でも計画のためには時間がない。」となり付き合う期間を伸ばす方になりました。私は今後どうしたらいいでしょうか。彼の為に仕事を変える？今の仕事がすごく好きでそれは考えたくないです。貯金はするつもりですが低収入なので限界があります。自分の頑張ってることを認めてくれないのはすごく悲しいし、私も悪いところあるけど自分の人生を否定された気持ちになるくらいボロクソ言われました笑でも好きです。やけになってるとこもありますが… その話し合いをしたあと彼は次のデートの約束を楽しそうに決めてくれたり、くっついてきたり、私が今後もし別れたら、の話をすると変わるって言ってくれたんだから別れた時の話はしないで欲しい。とのことでした。でもいつ振られるかわからないし、交友関係が広い彼に結婚したい相手に出会ったと急に言われないか不安です。メンタル安定させるどころじゃない。

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うん、だから

🙂

付き合うだけなら

2025年02月17日 09:50

彼はトピ主を好きだし、すぐに別れたいわけじゃない。本人が言ってるように、付き合ってはいたいけど結婚は無理、と言ってるんだと思います。直す、とか　変わる、といっても例えば水道の元栓をちゃんと閉めないのを閉めるように努力するとか、電気をつけっぱなしにしないとか、そういう種類のことじゃなくて、トピ主の在り方や性格、生き方みたいなことじゃないですか。これは直すとか変わるとかそういうことじゃないと思うんです。長い年月の間、何十年という歳月の間に、振り返れば全然考え方やライフスタイル、好き嫌いが変わることとかってあります。 20歳のときと50歳のときでは違う人みたいに変わるってことあります。内面的に。でもそれくらいの時間がかかるってことです。メンタルが不安定というのは結婚を考えるには致命的かなと思います。本当に、付き合う分にはいいんです。でも長いこれからの人生を考えたときに、自分の身内や親戚縁者、友人、子供がきたら子供関係とかいろいろなことが絡んできます。彼は25歳くらいでそのへんは冷静なんだと思います。＞いつ振られるかわからないし、交友関係が広い彼に結婚したい相手に出会ったと急に言われないかまさにそのとおりだと思います。付き合って日も浅いのに、彼はトピ主を結婚相手としては違うとわかったんです。ただ付き合いも浅いからこそ、まだ付き合っていたいという気持ちはあるのでしょう。どうしたらいいかはトピ主が決めたらいいと思います。

トピ内ID：c35e9b42b55c9e97

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その男、彼氏と呼ぶのはおかしい

💔

ふむ

2025年02月17日 09:50

なんか勘違いしてるみたいだけど、その男あなたのこと愛してないよ！早々に見切りをつけられて、ダメ出しされて、キッパリ拒絶されてるというのにそんな男のどこが好きなのか、良く考えてごらん。粘って粘って、口先だけで、私の悪い所変えたら好きになってくれるのよね？などと言いながらしつこく追いかけたら、その男が改心してあなたを永遠に愛してくれると思ってるの？ないないないない

トピ内ID：40e34b86895ab6b8

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付き合って４ヶ月

開き直りがスゴい

2025年02月17日 09:50

の彼氏に、＞1.メンタルが不安定 2.趣味がない（あるけどインドアで体が弱いのでゆったりくつろぐことが多い） 3.経済力（年収や貯金額が低い。仕事できるからもっと稼げるはずと言われました） 4.スピリチュアル系（MBTIや血液型など信じすぎてはないけど見ます） 5.承認欲求（アパレルをしていて服のコーデ画像など載せてます。仕事の一環です。）などが原因だそうです。ここまで言われてますけど…… まだ付き合うんですか？トピ主さんの事、一体どこが好きなんでしょうか……。好きな部分も、同じぐらい挙げられますか？彼が、【人生設計】がキチンとしていて、それ通りに進めたいのは自由ですけど…… ＞｢気持ちが変わるかはわからないけどまだ僕も好きだしどうしたらいいかわからなくなった。でも計画のためには時間がない。」となり付き合う期間を伸ばす方になりました。これ、信用してますか？本当に結婚したい相手なら、計画を重視してそれを理由に結婚しないなんて事しないと思います。スゴい苦しい言い訳にしか聞こえません。＞でもいつ振られるかわからないし、交友関係が広い彼に結婚したい相手に出会ったと急に言われないか不安です。メンタル安定させるどころじゃない。トピ主さんもご自分で理解っていらっしゃいますよね。もう、ほぼフラれてると思うんですが。そして「メンタル安定させるどころじゃない」と謎の開き直り。彼に、嫌だと言われてるトコの１つですよね。＞彼の為に仕事を変える？今の仕事がすごく好きでそれは考えたくないです。ここだけは、共感出来ました。この彼のために、仕事を変えたりしない方がいいですよ。ちなみに、メンタル不安定な女が好きな人は滅多にいないです。

トピ内ID：5e7592df8d273aed

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年02月17日 09:50

仕方がないとしか。男は普通にこういう判断をします。交際と結婚は結びつかないから。そういうもんなんです。結婚しないけど付き合えるってのが、こういうこと。

トピ内ID：dacb77f9c2d3e5f1

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人生計画通りになんて行かない

🙂

椋

2025年02月17日 09:50

計画を立てるのは悪いとは思いませんが、計画なんて「立てた時点」の目安で、都度状況に応じてアップデートが必要です。彼の言動は計画通りに進めようと動いてるのではなく、理想の押しつけてるだけです。仮に今回指摘された所を全部改善したとして、彼は子供なんか思い通りに行くわけが無いですがどうするつもりでしょう。もし予定通り妊娠しなかったら？出産を機にトピ主さんが体調を崩して復職できなかったら？家族の介護で子供が計画通りの進路に進まなかったら？彼は離婚するんですかね。今回トピ主さんに言ったみたいに子供にもボロカスにいって、自分の理想を押し付けるんですかね。全力で逃げた方が良い案件だと思います。

トピ内ID：156b9f23813a52bd

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容姿が好き

🙂

和泉のおかん

2025年02月17日 09:50

彼は、あなたの容姿が好きで恋人として連れて歩くなら満足だけど、結婚となると経済的に不安があるし、妻や母としては体力的にも精神的にも無理そう、と判断したのでは。あなたがかなり変わらないと結婚までいかない、と彼は警告してきた。それが不満？結婚て日々の地味な生活だからね、経済力の無い相手をカバーしながら40年50年やっていくのは物凄いしんどい。あなたが今の自分に満足ならそれでいい、だけど彼とは結婚までには至らない。あなたも、彼も自分の人生よりよく選ぶ権利はあるからね。今の私を理解して愛してほしい、と言うが、それで将来問題なく生活していける子供達が不自由なく育てばいいけど、現実はそうじゃないから、彼から注文がきた訳で。一生懸命頑張っていても、相手がその頑張り程度じゃ将来不安だと言うなら変わらないと2人の未来は明るくならないのではないかな。現状維持に甘えて振られても文句は言えない。

トピ内ID：412de2983d02afff

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お別れをお勧めします

猫が寝ています

2025年02月17日 09:50

大体、他人に対して、あーしろこーしろって命令？指示かな？とかする人って碌なもんじゃないです。主さんはアパレル関係の仕事がお好きなんですね。お店の洋服着てインスタに載せて宣伝しているのをよく見ますが、私がめっちゃ参考にしているので、＞5.承認欲求（アパレルをしていて服のコーデ画像など載せてます。仕事の一環です。）っていうのの何が悪いのかさっぱり理解できません。だって客側からみると凄く参考になりますもん。他の件に関しては深堀しませんが、大事なことなのでもう一回書くけど、他人に対して自分の考えを命令とか指示する奴に碌な奴はいません。いや、お前はどうなのよ？って話です。今後、結婚したら、何歳までに子供が出来ないだの、貯金が出来ないだのって言いそう。でもこういう事って予測出来ない事だから、不測の事態が起きた場合、かなりの確率で彼は貴方に文句言いそう。そんな人生の何が楽しいの？だったら好きなアパレルの仕事して、インスタに洋服載せて（私は見てるよ）自分の事を好きだと言ってくれる人と結婚した方が絶対に幸せになれるよ。それに主さんってまだ23歳でしょ？何を焦ってんだ。人生まだまだこれからだよ。今は仕事をキチンとして、ご飯食べてシッカリ眠ればよろしい。彼氏とはふわあぁっとフェードアウトして、他の男性を見つけるべし。がんば。

トピ内ID：22b4f00880b1a48d

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無題

🙂

川田

2025年02月17日 09:50

トピ主さんの今までの人生も人格も否定してるのに、好かれてますねぇ。いつまでか分からないけど、楽しいんだしいいかと。彼氏に言いたいのは、人生の計画を持つのはいいけど、計画遂行が目的なんじゃなく幸せになるために計画しないと苦しくなるよかな。トピ主さんはムリしないで欲しい。

トピ内ID：4318e26a93bc0bb8

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合わなそう

🙂

命の母

2025年02月17日 09:50

そこまでボロクソに自分の生き方や性格を否定されて、まだしがみ付いて付き合いたいんですか？下に見られてると感じているのに？たとえ結婚にこぎつけたとしても、彼は「結婚してあげた」トピ主さんは「結婚してもらった」と感じながら、死ぬまでずっとその上下関係は変わらないと思いますけど。そんな関係でもいいから捨てないで欲しいっていうトピ主さんの自己肯定感の低さが幸せな恋愛・結婚を遠ざけていると思います。付き合ってまだ4ヶ月ならラブラブで絶好調に幸せな時期だと思いますけど、これだけの期間で彼はすでに合わない部分を冷静に見極めてたんですよね。しかもちょっとやそっとではなく、いくつも。付け焼き刃で自分の生活スタイルを変えても、時間が経つにつれてボロが出たり、どうしても変えられない部分はあると思います。この彼とは相性が良いとは言えないと思いますけど。

トピ内ID：89552c60224d52e5

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変わる前に、はて？どうなるか。

🎶

相手も見ろ〜。

2025年02月17日 09:50

しかし彼もトピ主さんの受け入れられない所言ってくれているけれど、そんなに計画通りに結婚したいのなら時間も迫っているし、相談所とかで自分の理想に合う女性探した方が余程計画道理に結婚出来そうなのになあ…。でもトピ主さんも余程結婚に焦っているのか、まだ彼氏と付き合ってたった4ヶ月だけどその彼で良いのですかね？書かれている様にトピ主さんを下に見る態度取って来るのでしょう？こういう態度取る人は結婚しても変わらないと思うけど大丈夫ですかね？もしや彼の言うトピ主さんのメンタル不安定とは、トピ主さんを下に見て馬鹿にすればとても困惑したり感情的になるからな〜とか言う意味では無いですよね？何れにしろもう少し付き合う事になったのなら良かったです。トピ主さんも彼に気に入られたいなら頑張って直せば良いけれど直す事によって自分でなくなったり辛くなるなら、その彼とは合わないと思った方が良いかもですね。何よりもう少し付き合えば彼がそれ程素敵じゃ無いって目が覚める可能性もありますので。好きだけど結婚出来ないではなく、そもそも好きじゃなくなるかもですが…ね。

トピ内ID：5c2114a4d97e5374

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面倒な男はやめときな

🙂

青空春夫

2025年02月17日 09:50

あなたのことを否定していることは事実ですよね。そしてバカにされてると思いませんか。＞「彼女としてはいいけど結婚は違う」これって寝るのはいいけど、共に生きる相手ではないと言われてるんですよね。悲しくないですか。＞彼は人生設計をしっかりしていて、何歳で結婚何歳で子供を何人など計画通り進んだら気持ちいい。こういうの人生設計っていうんですか。自分で勝手に妄想しているだけですよね。結婚も出産も一人じゃできないでしょ？あたりまえですけど。相手があってのことでしょう？何勝手に決めてんのって思うんですよ。あとね、産んでからじゃないですか。子どもって。産んでからのことは？出産年齢のことだけ？極めつけが「計画通り進んだら」って。自分勝手すぎませんか？相談もできないの？もし、女性のほうが妊娠するために治療が必要だと結婚してからわかったら、この人どうするの？チクチク嫌味言ったり、傷つくこと平気で言ったり、浮気したりしそう。＞別れた時の話はしないで欲しい自分勝手すぎるなぁ、ほんとに。あなたとは楽しいだけでいいって思ってるからね。こういうこと言うんでしょうね。結婚相手は別で探すわけだし。＞交友関係が広い彼あーなるほど。だから内実ともに見栄えのいい女をパートナーにしたいってことか。いやぁー面倒くさすぎる。結婚ってそういうことじゃないですよ。何十年も一緒に生きていくんです。しんどいときやつらいときもあるし、みっともない姿を見せることもあります。最初からあなたを下に見てるような人と無理に一緒になってもきっと楽しくない。あなたはまだ若い。それに下に見られるような女性でもない。あなたのことを好意的に見てくる相手、ほんとうに好きになってくれる相手を見つけません？今の彼氏は、ずる賢いよ。そして面倒。

トピ内ID：0493b1c06a44f70b

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人生は計画通りにいかない

🙂

キャラメルプリン

2025年02月17日 09:50

だから、そうなった時にどうするかが大切なのです。彼の性格からすると、上手くいかないことは、総て外的な要因に持っていこうとしそうですね。「計画に無理がなかったか？」「上手くいかない点はどう修正しょうか？」という努力は難しい人のよう気がします。＞何歳で結婚何歳で子供を何人こんな人生設計、絵に描いた餅です。まだ婚約すらしていないのに上手くいくはずはありません。上手くいかない時は、きっと妻など周囲の責任にしますよ。こんな人と人生を共にできますか？人生は何があるか分からないから楽しいのです。そんなつまらない彼、お別れして正解です。

トピ内ID：e8c2a43d142b4df3

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分かれる一択

💔

うーん

2025年02月17日 09:50

今は好きな気持ち意地が勝っていて、諦めきれてないだけです。彼の中では結論が出てる。言っているようなマイナス要素があっても結婚したい、大事に付き合いたいって思いがあればそんなこと言われないので。結局好きさが低いんだと思いますよ。ズルズル付き合っても今後今以上に大切にされることはない。彼の中には優先順位がある。トピ主さんはそこから外れてる。お別れどきです。ましてメンタル安定させるどころじゃないんでしょう。支えあえる人を探したほうがいいですよ

トピ内ID：0580a0ab40bf5bd8

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はい？

🙂

ぽん酢

2025年02月17日 09:50

それだけダメ出ししておいて、まだ付き合うって？はい？お宅何おっしゃってます？って感じです。そこまで言ったんだから、予定通り進めろよ、とも思います。その人は予定通りに進めたい人ではなく、思いつきで他人を平気で傷つける人です。そこまで人に文句を言えるなら、よほど自分を完璧だと思っているおめでたい人です。

トピ内ID：7007866d22615d0a

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彼って

🙂

既婚

2025年02月17日 09:50

本当に主の事を下に見てるというか小馬鹿にしてるよね。＞趣味がない（あるけどインドアで体が弱いのでゆったりくつろぐことが多い）ほっとけ！って思いません？＞もっと稼げるはずと言われました何のつもりなんだ。もっと稼げるはずとか、彼氏に言われるなんてね。＞ボロクソ言われました笑でも好きですこういう所じゃないですか？主がダメなのは。こんな事言われて、でも好きですとは思わないよ。＞私が24、彼は25で来年にはもう結婚したいから時間がない付き合って四ヶ月との事ですが、もうそういう関係もあるんだろうから、彼からしたら目的を果たして、主は自分の理想とも違うから早めに結婚の意思はないと伝えておこう、みたいな感じですかね。彼は多趣味でアクティブでそこそこ稼ぎもあり精神的に強い女性を求めてるんだろうけど、彼はそういう女性からは相手にされないと思う。今までもそういう女性には相手にされなかったから、相手にしてくれる主と付き合ったんだろうけど主の元々の性格とかある程度分かってて付き合って、4ヶ月でそんな不満言い出すなら最初から付き合うなって話。彼はモテないだろうし、主に対して失礼でしかないし、そんな彼氏とはとっとと別れて次行った方がいいと思います。

トピ内ID：c9105dc9552e583e

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やめとけ

🙂

カンカン

2025年02月17日 09:50

全否定ね。そんな人とネガティブなあなたが結婚しても、あなたはいつも否定され、謝り、低姿勢で自分らしさを出せず、計画計画と詰め寄られ、出産までいついつまでにと焦らされ、あなたのメンタル崩壊しますね。きつい言い方ですが、あなたには器の小さい男は無理です。まだ若いのにいろんな男性見なさい。あなたを丸ごと受け入れるような懐の深い男性探しなさい。若いうちに探さないとあっという間に年取りますよ。

トピ内ID：74053e463bf81f8f

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諦めましょう

🙂

ばじる

2025年02月17日 09:50

そんなこと言われてもしがみつこうとしようとするのですから、よほど彼の条件や容姿は良いのかもしてませんが、相手は婚活のつもりで相手を選ぼうとしていて、あなたはダメだと、理由も明確にして別れようと言っているのです。つきあって４ヵ月と、長い期間でもありませんし、無理だという結論を彼は出しているのです。彼にすればお互い無駄な時間を使わないため、良かれと思ってのことでしょう。あなたが無理を言って、一時的に情に流されても付き合い続けても、あなたも変われるところは多くはないでしょうから、結局、状況は変わりません。彼が冷静になれば、また同じ事を言われるだけす。今度は変わると言っていたのに、との非難も付け加えることでしょう。あなたがしがみついても惨めなだけです。文句の一つも言い返して別れましょう。

トピ内ID：c8d074eab8f1541b

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うん

くま2

2025年02月17日 09:50

要するに現時点で結婚相手として不合格だということ。 >私は今後どうしたらいいでしょうか。この彼との結婚をしたいなら、トピ主さんが自分を大きく改善済にして彼から結婚相手としての合格を貰うしかない。男性も結婚相手として不合格の相手と結婚なんて考えるわけがない。あと、トピ主さんの現状は男性が結婚をしたいと思わない女性のエッセンスが詰まっている。このまま我が道を進み、「ありのままを愛してくれる」男性が見つかるとは思えない。 >「気持ちが変わるかはわからないけどまだ僕も好きだしどうしたらいいかわからなくなった。でも計画のためには時間がない。」まだ少しだけ利用価値は残っているのかもしれない。でも、それも目減りをしていると思うのでどこかでお別れをされるんじゃないかな？何で女性って自分がお荷物なのに結婚をいてもらえるとかんがえるんだろう？彼氏の役に立ったりできない状況でよくもまあ結婚の話なんて出来るよね。

トピ内ID：d96132c95e2327ad

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もっと相応しい人と

🐱

くろちゃん

2025年02月17日 09:50

彼にとって、ただの遊び相手でしかないって事だよね。彼、見た目やお金持ちの子女と出会いがあれば、アッサリとあなたを捨てるでしょうね。もっと、あなたを大事にしてくれる人と付き合った方がいいですよ

トピ内ID：fc80532f645bd3c8

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メンタル強化？

🙂

あいり

2025年02月17日 09:50

トピ主さんは、アパレル系でお勤めで、仕事の一環とは言え、コーデをSNSか何かで公開する程度にはルックスが良い。接客業（？）なら人当たりも良いでしょうし、仕事柄、気遣いも有る人なんだと思います。彼女としては、良いのでしょう。しかし、結婚相手としては、メンタルが弱く、経済力がないのが致命的。男女逆で考えても、細マッチョでスタイルが良く、人当たりも良いけど、経済力とメンタルがイマイチな男性と結婚したいと思いますか？「俺、メッチャ、身体づくり頑張っているのに、認めてくれないの？」と言われても・・・と思うのが現実です。特に、女性側の親が反対するでしょう？未だトピ主さんも若いので、年収はそこまで頑張れないにしても、メンタル強化は出来るのでは？と思います。バリバリに強くなる必要もないです。具体的に彼氏さんから、どんな風にメンタルが弱いと言われているのですか？ヤケになって「メンタル安定させるどころじゃない」とか現実逃避している場合じゃないです。彼氏さんが指摘している部分が、的外れなら、「それって、私の問題じゃなく、あなたの問題よね（彼氏さんの方がメンタルが弱い）」と打ち返してやれば良いだけの話かもしれないし。一度、具体的に考えてみてはどうですか？

トピ内ID：134743f0cd5e98c4

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転職はいいと思うよ

🙂

わー

2025年02月17日 09:50

そんな彼はいかほどなのかしら？結婚するには幼い二人だと思うあなたもだけど彼もねある意味、割れ鍋に綴じ蓋だと思うだから、結婚してもそれなりにうまくやるんだろうけど結婚は弱い自分を受け入れてくれる人の方がいいと思うよあなたの方が後悔すると思うのよねというわけで、転職の勧め今時は女性も働くのが普通なのでどのみち、結婚するのは早いからさ長い目でみて、50.60でも働けるような仕事について彼を見返してやるつもりで頑張ってみてくださいそして、彼の事みてみてつまらないって感じるんじゃない？（それまでに彼も成長しているかもしれないし？）

トピ内ID：3cf23bf69b5abc3f

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メンタルが不安になりそうなのは、彼かな。

ニーダー

2025年02月17日 09:50

「何歳で結婚何歳で子供を何人など計画通り進んだら気持ちいい。」と公言する人は、挫折した時の反動が大きいです。反動が大きいと言う事は、メンタル面が不安定になりやすいとも言えます。トピ主の欠点を並べているの見ました。普通に考えて、トピ主の欠点には簡単にサポートができるますよね。其れをせず、貴方自身が変わりなさいというのは、自分は完璧だと思っているのかな。自分からのサポートを考慮せず、相手に対する期待が大きいのは、んーちょっと心に余裕がないか、狭量かなと思いました。そう言う人は、人間関係のストレスが増加したり、イライラしたりする度合いが大きいので、気をつけ他方がいいですね。モラハラになるかもしれない人ですね。インドアなトピ主と交友関係が広い彼。今のトピ主と彼は、弱者強者の構図だとおもうんです、正反対なので、お互いに譲るところは多いと思いますよ。トピ主が何処まで自分を彼に沿わせられるか、彼が何処までトピ主を尊重っできるか、じゃないかな。

トピ内ID：fe63e764850e40d8

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ご縁がなかった

🙂

えにぐま

2025年02月17日 09:50

男性でも女性でも「交際相手としてはいいが、結婚はできない」って普通にあると思う。特にメンタルが不安定で、身体も弱い人を結婚相手に選ぶのは、なかなかハードルが高い。さらに低収入で、収入をあげるための転職もしたくないとなるとさらにきつい。まあ彼のほうも人生をギチギチに考えすぎだし、女性を自分の人生のピースとしか考えていなさそうなところはどうなのよとは思うけどね。ただ彼との結婚はないと思うので、トピ主さんに結婚願望があるなら、別の相手を探したほうがよくない？

トピ内ID：56f4f54132b98224

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自分から別れるのが良いと思います。

🎶

szk

2025年02月17日 09:50

＞私は今後どうしたらいいでしょうか。自分から別れるのが良いと思います。彼に合わせた方が良いことと良くないことがあります。メンタル不調を増大させるようなことはやめておきましょう。

トピ内ID：150b0930d40a6a57

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彼はあなたの何が好き？

🐶

ぞう

2025年02月17日 10:44

彼の目には、メンタルが不安定で、趣味が合わず、経済的に依存されることが目に見えていて、スピリチュアル系が好きで、承認欲求の強い人が見えているのだとして、彼はその人の何が好きなんでしょうか。見た目や若さかもしれませんね。仮にそうだったとして、トピ主さんは、見た目や若さで付き合う相手を選び、内面的な部分は完全否定することで自分の言いなりにしようとするその彼との結婚に不安はありませんか？今トピ主さんの内面を大事にしてくれない人は、結婚しても大事にはしてくれません。完全否定は人を言いなりにする手法のひとつです。トピ主さんが彼に言われてどう変わろうと、彼は否定を続けます。そして、トピ主さんが自分から変わりたいと思って努力するのでない限り、自分の心に無理をさせることになるでしょう。それがメンタル不安定につながります。本当はそんな彼とはさっさと別れたほうが良いですが、きっと好きで別れられないのですよね。だから人生経験として、相手を完全否定することで言いなりにしようとする人と付き合いを続けるのもアリかもしれません。でも勉強のためと割り切って自分と彼をしっかり客観視しましょう。

トピ内ID：4358cbe5d9ff8a5e

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幸せになれない

🙂

あおみ

2025年02月17日 10:44

「好きだけど結婚できない」はトピ主さんの気持ち。彼の気持ちは「（まあ）好きだけど結婚はできない（したくない）（する気はない）」だということを、分かったほうがいいです。彼の好きな女性になると自己改造しても、そのうち疲れて続かないです。そんなあなた好みの女性になんてなれないよ。付き合って4ヶ月で恋愛していて楽しい時だから、結婚したい！と思っているんだろうけど、俺の計画通りに妥協なく人生を進めたいなんていう男性と結婚しても幸せになれないんじゃないかなと思います。最後「結婚は違うと言っただろ」と捨てられて終わるなら、早く自分から離れたほうが良くない？

トピ内ID：e42e824d67e92494

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男性だって条件つけて当然

🙂

もも

2025年02月17日 10:44

女性って男性相手にはさまざま条件出すくせに、女性に対して出されると「そんなのサポートするのが男でしょ」って言いたがりますね。昔の男性なら「男の沽券」とやらで女性にかしづいたかもしれないけど、今や若い男性も男女平等意識が強い。女性が条件出す側なんて甘えは許さない。したがって男性側から条件ついても当然。 1.メンタルが不安定こんな彼氏だったらつきあいたいですか？つきあいたくないですよね。女性だと甘ったれてフォローしてもらえる、側仕えしてもらえると勘違いするな。ちゃんと精神的にも自立できている相手と人生は過ごしたい。 3.経済力（年収や貯金額が低い。仕事できるからもっと稼げるはずと言われました）こんな彼氏だったらつきあいたいですか？つきあいたくないですよね。これ重要なファクターです。経済依存されるのを警戒する男性は多いです。出産子育て期はともかく、男性も女性も知能や体力差なんてたいしてない。女性は常に男性に経済的に支えてもらえるなんて勘違いするな。 2.4.5 価値観ちがうから自分とは合わない、なんてフツーにあることだよね。とてもじゃないけど、結婚生活という長く大変な人生ともにしたいと思えない、ヘタすればずっと依存されそうな前時代的な相手はおことわり。だけどまぁ暇つぶしならいいか、女性だってよくやる行動じゃない。 >自分の頑張ってることを認めてくれないのはすごく悲しいし、ほら！これが甘ったれ女性の定番。「私・な・り・にがんばっている」だから何？(彼の望む)結果出せなきゃ意味なんてないですよ。「私なりにがんばっている」が通用するのは、同じレベルの相手。自分と同じレベル(社会的、経済的、価値観、思考)の相手なら文句も言いようがないからお似合い。慰め合える。彼氏のスペックが上回っているなら、アナタは文句なんて言える立場じゃない。

トピ内ID：58291b612184b307

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彼にとって「便利な女」になる必要は無い

🙂

そこらへん

2025年02月17日 11:35

トピ主さんはお荷物なんかじゃないですよ。結婚とか恋愛って双方の相性だし、どんなにダメダメでもうまくハマれば、お互いに高め合えるので。女性ばっか男性の利になるのはおかしい。なので、この男性とは合わないので別れた方がいいと思う。人生の計画は持っててもいいけど、なんかキツキツな彼の計画にどうして合わせなければならないのか。男性主導の人生についていくのっていいんですかね？。上から目線なのも嫌ですよ。なんで他人から自分の生き方を査定されなければならないか。自分中心の計画にそぐわないからって。トピ主さんはお仕事あるし、自分の人生をもっと濃くして行きましょう。自分の好きなこと、ものを作って追求するのです。男性と恋愛するのと並行で。自分の人生を豊かにできると確実にモテます。私は生活能力はそんなに無かったし、つきたい職業があって夢見がちでしたが、意欲とガッツがあったせいかモテました。一方的に彼氏の利になんかならなかったけどね。そしてとてもいいパートナーと出会って結婚、30余年です。

トピ内ID：930a2dac9ee22944

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難易度の低いところから変えていったら？

🙂

そら

2025年02月17日 11:35

彼からトピ主へのダメ出しが全て納得できるもので、彼がまだトピ主と結婚する意志があるのが不思議なくらいですが…。情緒不安定で体の弱い女性が良いママになれるとは思えませんし。何をすれば？と聞かれたら、難易度の低いところから変えたらどうですかと答えます。まず4と5。スピリチュアルを「信じすぎてない」とか言わずに見るのをやめる。自分のコーデを彼に見せるのをやめる。次に体を鍛える。無趣味で暇なら筋トレやストレッチやジム通いをしましょう。体が強くなれば心も強くなってきます。

トピ内ID：26478fac331f74be

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彼のがヤバい

🙂

冬美

2025年02月17日 11:35

結婚できない理由をあなたにだけ問題があるように言われてますけど、第三者から見たらその彼の方が怪しいですけどね。なんか、器小さいし適応能力低そう。理想ばかり高くて挫折に弱そう。一度計画が狂ったら、あなたのせいにして自暴自棄になりそう。結婚生活なんて思い通りにいくことばかりじゃないんだから、その彼で大丈夫ですかね？個人的には、そういう男性は将来が不安なタイプだと思います。

トピ内ID：534a5933f85d4cb4

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