34歳女性で医療関係の仕事をしています。数年前から婚活をして複数人と会ってきましたがうまくいきません。自分がいいなと思った相手からは断られ、自分が微妙だなと思った相手からは告白されることが続いています。告白してくださった方とお付き合したことも何回かありますが、どうしても好きになれず結局いつも断ってしまいます。私の理想が高い（大学卒、40歳以下、年収450万以上）のもあると思います。人は内面が大切ですし、相手の良いところを探して好きになれたらと思いますが、頭ではわかっていても実際にお会いするとやはり条件などが気になってしまいます。どのようにすれば、好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？理想や条件をさげることはできるのでしょうか？また自分が好きになった人に振り向いてもらえるのでしょうか？

婚活がうまくいきません | 恋愛・結婚

目的は何か

🙂

ブラックコーヒー

2022年10月17日 15:21

自分の目的を決めることですね。１．成婚２．好きを優先（好きな人以外とは結婚しない）好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？理想や条件をさげることはできるのでしょうか？また自分が好きになった人に振り向いてもらえるのでしょうか？これらはたまたま叶うことはあれど、絶対の特効薬なんてないですって。そんなのがあるなら入れない大学もないし、願えば必ず裕福になれると言うようなものです。ただ簡単にできることは、学歴、年齢、年収制限を取っ払うことぐらいかな。だって普通、学歴などに恋するってないと思うから。条件をつけるのは普通、門前払いのラインですよね。大企業の多数応募者をとりあえず絞るようなこと。それ、好きになれるかなれないかと関係ないでしょう。どうしても条件が気になるって言うなら、その条件をできるだけブラインドで会うとかしたらいかがですか。

トピ内ID：6dce1b850d47b819

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自己評価が高い

🙂

しばっち

2022年10月17日 15:21

告白してくれたお相手は、「あなたならOKしてくれるかも」と思って告白しているのです。逆にあなたがいいなと思う相手は「あなたには興味がない」。自己評価が高いのだと思います。あなたに合う相手は告白してくれたお相手ですよ。「自分が微妙だなと思った相手」がまさにお似合いの相手です。

トピ内ID：9224a5dea8515d1a

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婚活パーティーで出会った男性と結婚した者です

🐱

ぽけっと

2022年10月17日 15:40

私は30代前半で婚活パーティーで出会った男性と結婚しました。＞自分がいいなと思った相手からは断られ、自分が微妙だなと思った相手からは告白されることが続いています。私もそうでしたからお気持ちは分かります。婚活市場では女性は若さと見た目が重要なので、これが現実です。要はトピ主さんの理想である＞大学卒、40歳以下、年収450万以上で見た目も気に入る男性と、トピ主さんの年齢や見た目などの条件が釣り合わないということです。私は婚活パーティーでいろんな男性とカップルになりましたが、自分の全ての条件を満たす男性はなかなかいませんでした。年齢を重視すれば高卒だったり、大卒を重視すれば見た目が…などありました。しかしそれは私自身にも言えることです。相手の男性もそう思っていたはずです。夫も正直言うと見た目が好みではありませんでしたが、それ以外の条件はクリアしていたのでお付き合いを始めました。すると居心地がよく価値観や育った環境が似ていたため、トントン拍子に結婚まで行きました。夫と結婚してよかったと実感しています。夫の実家で結婚式に使う写真を探していた時、夫は何も言いませんでしたが明らかに元彼女だと思われる女性との写真が出てきました。私とは見た目も正反対でかわいい女性でした。その時に「見た目の条件をクリアしていないのは私も一緒だな」と思い、なぜか気持ちが楽になりました。＞告白してくださった方とお付き合したことも何回かありますが、どうしても好きになれず結局いつも断ってしまいます。とできるのはおそらく今の年齢くらいまでです。 30代後半になると驚くほど申し込みが減ると複数の友達が嘆いていました。トピ主さんが好きになった男性に振り向いてもらえる可能性はもちろんありますが、それならば今より若いここ数年の婚活で結果が出ていたのでは？

トピ内ID：5f3c1b9e5ccd906e

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相手にも希望があるから

🙂

相談所経験者

2022年10月17日 15:40

自分の希望条件が下げられないなら、自分の価値を上げるしかないのでは？まぁ、年齢は価値下がる一方なので、その他で。ただまぁ、そう言いはしますが、数年婚活してうまくいかないのなら、そもそもその婚活の仕方自体が悪いんだと思うんですが。あなたの場合、条件が悪いのはどうしても気になるというのなら、告白されようが、無理矢理会わずに最初からお断りした方がいいと思いますけど。数人付き合っても無理だと分かった、なら、その後も無理なんだからすっぱり諦めた方がいいと思います。しかし、ご自身が一応まだ30代前半で、大卒年収450万以上程度なら、40以下でそこそこいますよね？理想、それだけなら高くないんだけど、かなりの面食いとか何かあるんでしょうか？それとも医療関係といいつつ、基本は親に出してもらってちょびっと小遣い稼ぎのパート状態とか？過疎地域でそもそも男性がいない状態とか？？婚活って、長く続けてると、もう条件合うの知ってる人ばっかりになってきたりしません？そこまでやって駄目なら、もういっそ今までの方法は諦めて、他のやり方に変えてみるとかも必要かと思います。

トピ内ID：2d3c59cc0a37985b

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自分がいいなと思う人と結ばれたいのは男性も一緒

🙂

P

2022年10月17日 15:47

タイトルの通りです。まずは、男性にも相手を選ぶ権利があるのはご存知か？男性も自分の好みや理想の女性を追い求めて婚活をしている。その過程で、微妙な女性や圏外の女性は振り落としている。そう、やっていることはトピ主と同じです。トピ主がいいなと思う男性は、トピ主を微妙ないしは圏外と思うから相手にしないだけ。では、どうします？男性に向かって「貴方達に選ぶ権利はない！」「おとなしく私と結婚しなさい！」とでも叫びますか？叫ぶのは自由なのでどうぞご勝手に。それで成婚できたらいいですね。ところで、トピ主はイマイチと感じる男性に対し、もっと○○だったらいいのに、△△じゃなかったら良かった等々、思いましたよね？それ、トピ主を相手にしなかった男性達も同じことを思っていますよ。そこに解決のヒントがあると思います。

トピ内ID：4ea633fa1e142d66

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うん

くま2

2022年10月17日 16:07

>自分がいいなと思った相手からは断られ、自分が微妙だなと思った相手からは告白されることが続いています。これは婚活では特に普通に起こることなんじゃないかな？自分の実力と実際に登場する異性の質に乖離があるということ。要するに高望み。だって自分が求めるような男性から好かれる女性なら婚活は必要ないので。そういう女性は普通に恋愛をして普通に結婚をしていくと思うよ。 >大学卒、40歳以下、年収450万以上 34歳の女性でもこの希望条件が叶う女性もいれば叶わない女性もいるということ。トピ主さんは残念だけど叶わないということ。 >好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？婚活はこの方式以外には無理。 >理想や条件をさげることはできるのでしょうか？トピ主さんが自分の実力をしっかりと認識して相手の条件を変えるだけ。 >また自分が好きになった人に振り向いてもらえるのでしょうか？これは婚活では不可能。振り向かない相手を振り向かせる方法は無い。恋愛なら可能性はないわけではないけど。その方法が取れる人には婚活は不要。婚活は自分が結婚をしたい相手を探す場所ではなく自分と結婚をしてくれる相手を探す場所。自分が結婚したい相手に振り向いてもらえず、かと言って自分の前に登場する相手が気に入らない状況なら、単純な話で、結婚ができないということ。高望みを継続して独身を確定させるのか、申し込んでくれる男性の中で選んで結婚の可能性を見出すという選択肢しかない。厳しいけど、登場するお相手に点数をつけるなら、その点数は異性が自分につけた点数だということ。そして登場する異性の質の低下は自分の魅力の低下だということ。現実を見るしかない。

トピ内ID：6505a6178fc4487a

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どんな人と会ってるんだろう？

🙂

おじさん

2022年10月17日 16:07

男です＞私の理想が高い（大学卒、40歳以下、年収450万以上）これ、高いですかね？むしろ、条件が低いから、会ってもテンションが上がらないということがありそうですが。数字的なことが気にならない人と会ったほうが話が早いと思いますよ

トピ内ID：d1d0851bad8847b6

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自分を客観的に見えていない

🙂

かのん

2022年10月17日 15:49

告白してくれる人は、客観的に判断して釣り合いが取れている場合が多いですよ。トピ主は自分を客観的に見えていないのですね。この場合、自分が微妙だなと思った相手が、釣り合いが取れている相手です。自分がいいなと思った相手はトピ主よりレベルの高い女性を望んでいると思いますよ。アタックしても難しいと思います。

トピ内ID：e69ed381b81d582c

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そんなものです

🙂

Y

2022年10月17日 15:59

＞自分がいいなと思った相手からは断られ、自分が微妙だなと思った相手からは告白されることが続いています。まぁ、そんなものですよ。好きになった人に振り向いてもらう方法なんてあるならみんな知りたいです。でもそんな魔法みたいな方法はありません。失礼ですが、条件って「大学卒、40歳以下、年収450万以上」これだけじゃないですよね。見た目とか身長とか、書いていないこともたくさんあるでしょう？それが悪いと言っている訳じゃないですよ。ただ、上手くいかないと思うなら条件をもっと絞るとか優先順位をつけるとかしないと。どうしても全部を譲りたくないなら長期戦は覚悟してください。

トピ内ID：a98f90c0975f8130

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もう少しだけ間口広げてみては？

🙂

ミルク

2022年10月17日 16:27

大卒、年収450万、40歳以下の男性とは何人会えましたか？もしほぼ会えてないなら、高望みなんだと思います。その中でどうしても譲れないのは？例えば年収だ！って事なら、年齢はあと5歳引き上げて45歳までにする。いや、若くないと厳しいって事なら、年収を400万に引き下げるとか、多少妥協してみては？あまりにも大きな妥協は出来ないと思うので、小さいところを少し条件緩めましょう。恐らく30代後半になるともっと厳しくなるので、今のうちに多少軌道修正した方が良いです。

トピ内ID：4f14931822444488

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自己評価が高い

🙂

神無月

2022年10月17日 16:35

婚活での理想は自分と付き合うなら最低でもこれくらいのレベルの男じゃないと釣りあわないと自分が思っている人なわけです。トピ主さんが微妙だと思った人はその人が自分が付き合うならトピ主さんくらいの女性じゃないとって思っていてトピ主さんはその微妙な人では私レベルと釣りあわないって思っていてトピ主さんが好きになった人はトピ主さんレベルの女性は俺レベルとは釣りあわないと思っている。という事実を突きつけられたときにトピ主さんはどういう行動をとりますか？ご自身のレベルを上げると今、釣りあうと思っている男性より更に上の男性の方が良いかもって思うかもしれません。微妙な相手と感じた人と結婚に向けて動き出せばいつまでももうちょっといい人がいたかもって思うかもしれません。もちろん、逆にレベルを上げることで理想通りの人と結婚できるかもしれないし微妙だと思ったけれどすごく良い人だと結婚して気づくかもしれません。その中で、理想と巡り合わなければ生涯独身でも良いと思えないのであれば自分のレベルは大したことないと思うところからスタートされると良いかと思います。

トピ内ID：53a70d093c73e16a

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ミスマッチ

🐶

秋のシオカラトンボ

2022年10月17日 17:01

自分が好きになった人に振り向いてもらえるのでしょうか？主様がその人を好きになったという理由で、その人が主様を好きになることはありません。その人が主様を好きになるのは、主様の容姿、仕草、声、話し方、話す内容、雰囲気、一緒に居るときの居心地の良さ、能力の高さ、センスの良さ、仕事、収入、家族背景などが、気に入った時です。要するに、主様自身の魅力で主様を好きになるので、主様がその人を好きになったという理由では好きになりません。結論を言うと、主様の理想や条件は、主様に不釣り合いなほど高い、もしくは、その婚活の場が向いていないのだと思います。婚活の場を変えるか、今の場所で婚活を続けるなら、理想や条件を下げることです。理想や条件を下げることができないなら、生涯独身もまた、良いのではないかと思います。

トピ内ID：5d697aaadb15978c

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複数人って何人？

😉

婚活1000本ノック

2022年10月17日 17:11

100人や200人とか会ってる人なら、『複数人』なんて表現しませんよね。多分、主さんは分母が足りてない。本気で結婚がしたかったら、1000人と会うくらいの気持ちでいて下さい。週末使って婚活すれば、少なく見積もっても、年50人と出会えますよ。（土曜日はご新規さん、日曜日は〇回目の人とか） 1000人くらいの中には、両想いになれる相手も一人くらいはいるんじゃないかと思います。私自身も婚活してた時は、一日に２人３人と時間ずらして一人ずつと会ってました。（初回はお茶のみ１時間と決めていたので、このスケジュールは可能です）夫と初めて会った時も、お見合いダブルヘッダーしてました。現実問題として、1000人会ってもうまくいかないならいい加減諦めもつくのではないでしょうか？ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：add73e28e2de83fd

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優先順位を決める

🤔

こなこな

2022年10月17日 17:34

他に書いてらっしゃる方がいますが、私も優先順位を決めないとどんどん厳しくなると思います。今34歳なんですよね？ 35歳になるとさらに会える相手が居なくなると思います。婚活で男性が女性に何を求めるかと言えば、若さがその1つだから。なので、急いで優先順位を決めないとどうしようもなくなります。大卒、、40歳以下、年収450万以上って書いてますが、主さん他の条件もこだわりあるでしょう。容貌、身長、体型、スマートなリードをして欲しい、など。これらに優先順位をつけ、1つずつ削っていくしかないです。もしくは、これらを満たさないトキメかない相手としかマッチしないならいっそ未婚でいい！と決めて条件を下げないかのどちらかです。数年前から活動なさっているようですが、女性の場合どんどん不利になりますから「あーあ、前はもっといい人と会えたのに」みたいなのは一切捨ててください。どうしたら好きになった人に振り向いてもらえるかは言葉で簡単に表現できるものではないので…簡単に言えば「お会いしている人が何を求めているかを察してそれに合わせる」です。究極的にはこれです。条件がOKでマッチングしているんでしょうから、あとはニーズを満たすだけです。人によってニーズは違い、家庭的でいて欲しいとか、いつも美しくしてい欲しいとか、言葉で男性を肯定してくれるとか様々です（男性の言う、癒されるっていうのは主にコレです。褒めて欲しい、認めて欲しい、ってことです）。私はモテる女性なのですが、話しているうちに相手のニーズを読んで対応するのが得意なんです。それができるととてもモテます…。でも言葉で伝えられないんですよね、こういうのって。

トピ内ID：64cdc7c3a31ea5ae

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婚活だから

🙂

lala

2022年10月17日 20:28

恋愛とは違います。好みのイケメンが揃っているわけでもないし、ときめきもないでしょう。それでも、話していて少しは楽しいとか、共通の趣味があるとかどこか小さいポイントでもあったら、とりあえずおつきあいするしかないと思います。つきあっていくうちに好きになるかもしれません。あるいは好きになってくれるかもしれません。婚活がうまくいかないと言う人の多くは、そこに恋愛要素を求めています。最初から条件ありきの婚活なのですから、好きになれるかどうかは後回し。どうしても生理的に無理でなければ、何度か会ってみたほうがいいと思います。お互い好きになって盛り上がってなんてことは、婚活に求めない方が成婚率は上がりますよ。

トピ内ID：650ca9178fca6c41

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んー？

🙂

まる

2022年10月17日 21:00

理想高いですかね？男性は女性に婚活で若さを求めるとレスしてる人居るけど、女性だって当然求めるよ？同世代や少し年下がいいものです。他にも多分主様、見た目の格好良さで選んだりしていませんか？

トピ内ID：9d19e0f4bf818446

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こなこなさんの言う通り

🙂

ブラックコーヒー

2022年10月18日 10:26

秘訣はコレ！なんて簡単に言語化、数値化できるものなら、誰も苦労しやしませんし、こんなとこで無料で教えたりしません（笑）。これさえすれば必ず！だったら成功報酬で、百万、千万単位のお金になる。女性だって資産家の娘もキャリアウーマンもいて、お金があっても意中の相手を落とせない悩みを持つ人はいくらでもいます。本気で聞いてるとしたらあまりに幼い、短絡的です。男性だって「コレをこうしてくれたら好きになれる」とハードル低く、説明できるなら、同じく商売にしてるでしょうし、また「彼女しかいない」と特定の相手に固執して、プロポーズまですることもないと思うんですよ。抗しがたい魅力とは、他の人では代わりがきかない、口で言ったってそう簡単にまねできないこと、人を選ぶと感じるからこそです。

トピ内ID：6dce1b850d47b819

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本気度が足りない！

🙂

hana

2022年10月18日 11:14

主人は週に10回婚活パーティーに出席し、3つの結婚相談所に登録し、ありとあらゆるマッチングアプリを活用していました。少なく見積もって2,000人と会った計算になりました。そして毎日筋トレと短距離のランニングをしていました。出会いを創出し、確率をあげましょう！そして自分磨きをとことんやりましょう！本気で取り組めば必ず結果がついてきますよ。がんばって！

トピ内ID：4ac5f5a0e5a78e92

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ご自身の条件を再確認

🙂

大トロ

2022年10月18日 11:14

私も医療職ですが、トピ主さんご自身の条件が気になります。もしトピ主さんが「大卒、年収400万、一般職(事務職など)」くらいなら、お書きの条件が高望みとは思いません。ただ、看護師、技師、薬剤師、医師などで夜勤や休日出勤がある場合は、男性側から敬遠されることがあります。そこはどうでしょう。

トピ内ID：8cf1d0caa802ea58

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引き出されるもの

🙂

蘭子

2022年10月18日 11:14

婚活は恋愛ではない、とはいえタイプじゃない人とはお茶するのもなんかなぁ、と思う気持ちはわかります。それも高望み、と言われてしまうならそうなのかもしれません。好きになってくれた人を好きになる、これはなかなか難しいですね。ただ、婚活で一目惚れ、タイプど真ん中は奇跡じゃないかな、と思いますから、少しでも、いいかなと思った人とは会ってみたらいいと思います。譲れない条件と、会ってもいいかな、が揃ったら、会う。ですね。私事で申し訳ないですが、交際してきた元彼達は、見た目はそんなに完璧ではなかったです。服装も髪型も、小物も、なんかちょっと違うな、って感じ。でも、段々私が改造して自分好みにしてしまいました。顔が全く受け付けないなら仕方ないけど、少し野暮ったいくらいなら後からなんとでもなるように思います。よほどの偏屈者でない限り。ま、そんな人なら早々にお断りだけど笑。初めからダイヤを見つけるのではなく、ダイヤの原石はどうかしら？そして、あなたが明るくて活発な楽しい性格なら、野暮ったいお相手を楽しい会話でリードして、彼の気持ちをリラックスさせたりすれば、また意外な面を見ることもできるかも。タイプじゃない、好きじゃない、こんなレベルじゃない、ってないない尽くしで萎えるより、見方や考え方を少しだけ変えて、そしてあなたの良さも相手にわかってもらえるような、そんな時間を過ごしたらいいのにな、と感じます。婚活だって人と人。こちらの出方次第で引き出される相手の良さもあると思いますよ。 34歳医療関係。いろんな人の心に寄り添っているあなたなんですから、優しさや思いやりのある自分に自信を持って。頑張って欲しいです。

トピ内ID：9e98858dc9028e7b

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大卒って必要？

❤

ミセスシンデレラ

2022年10月18日 11:39

今時大学なら行こうとすれば勉強しなくても行けます。大卒って価値あります？もちろん資格が取れる大学や国公立やある程度のレベルの大学ならいいですが、そうでない大学も日本にはたくさんあります。我が子には知名度低い大学やFラン行くならIT系の専門行くように行っています。その方が学費に見合った稼ぎになるので。レベルの低い大学に行って奨学金があるのならきちんと働いている専門職の方がいいですよ。まずは好きになれるかどうかじゃないかな。私はきちんと働いて新聞レベルの話ができない人はそもそも対象外でした。そんな人と暮らすなら一人の方がいいです。あと明るく自信ある感じの人の方が縁を呼びますよ。笑顔が大切。学歴よりも稼ぐ力を見た方がいいです。単なる大卒ならゴロゴロいます。そんな条件を当てはめるのは勿体無いです。

トピ内ID：fa8383c0a3a3adaa

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高望みか？と言われたら

🙂

某たぬきの精霊

2022年10月18日 12:44

レスに「高望みなの？」という疑問が散見されますが、私は高望みだと思いますよ。 2017年就業構造基本調査にて未婚独身男性の所得額を年齢カットでみれますが、額面450万は所得額ベースで約300万強です。日本全国でざっくり55％の未婚男性が該当します。さらに大卒ですが、令和3年男女共同参画白書において、日本における男性の進学率は上昇傾向にあり、直近で56.6％。40歳以下とのことなので、過去20年でみると、こちらも50％強といったところです。大卒の方が収入が高い傾向にはありますが、該当者を年収450万以上55％と、大卒をやや高めに70％としても、その時点で38％相当になります。一方でトピ主さんは34歳ですよね。厚生労働省の人口動態調査をみると、女性の初婚年齢は平均29歳、中央値28歳、最頻値26歳です。そして34歳以上の成婚者は18.6％。逆を言えば、女性の初婚は34歳未満が8割なんです。普通の定義はなんだ？といえばそうですが、希望の男性の存在率は40歳未婚男性の中でも50％未満です。 50％以上と50％未満。どちらが普通でしょうか？ 80％と20％、どちらに該当するのが普通ですか？と言われたら、 80％に該当するのが普通といえるのではないでしょうか？特に男性は結婚するならお子さんを求めるのが大多数。 34歳ならまだ出産は可能といえど、デリケートな年齢であることも事実です。また、女性も相手の収入などでフィルターをかけますが、結婚して子供を作るまでの年齢を考慮すると、男性も32，33歳あたりでフィルターかけますよね。確かに年収1000万以上じゃなきゃ嫌とか、専業主婦じゃないと嫌みたいな希望に比べたら現実的ですが、今の日本ってこれが実態ですよ？これで”高望みではないのでは？”はちょっと違うんじゃないかと思います。

トピ内ID：dbbf9903ab4b23d2

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経済力のせい

🙂

ゆり

2022年10月18日 12:44

経済的に自立しているのですから、 1好きな男との結婚 2自由な独身生活 3嫌いな男との結婚という具合に希望に順序があるのではないでしょうか。結婚には当然デメリットも満載であり、会うだけで憂鬱な気分になる男とその親族の面倒を、一生涯責任持って見る、という決断は、正直現実的ではないですよね。いっそ不幸になる覚悟を持てますか？今より貧しく自由もない生活になり、ゾッとする容姿の夫や親戚にも煩わされますが、家庭を持つことができます。家庭さえ持てれば何でもいい、という覚悟さえできれば、必ず結婚できると思います。

トピ内ID：6e76907f99813e64

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レスします

😨

還暦じじい

2022年10月18日 14:21

他のレスにもありましたが、トピさんが”いいと思う男性” は、トピさんには興味がないという事に尽きる。一方、トピさんが興味ない男性からはアプローチがある。堂々巡りのスパイラルだよ（笑）これを繰り返す内にアッと言う間にアラフォーになる。。そうなると婚活男性から悲惨な『値踏み』が始まり、俄然と声がかからなくなる。

トピ内ID：9d30b55a721b221c

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それが普通。

🙂

元婚活戦士(男)

2022年10月18日 14:50

婚活ってモテる人はよりモテて、モテない人はよりモテてなくなります。普通レベルの人は苦戦して当たり前。やってて楽しいのは一部の人達だけだと思います（笑）＞頭ではわかっていても実際にお会いするとやはり条件などが気になってしまいます。トピ主さんが気になるのは条件だけではなく、気持ちも大事にしてますよね。一般の出会いで結婚している人って気持ち優先しているんですよ。極端に言ってしまえば条件度外視。つまりトピ主さんがやっている事って一般的に結婚した人達より難しい事をしているって事です。苦戦して当たり前では？＞どのようにすれば、好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？　それより好きになった人から好きになってもらえるように努力した方がいい。或いはそういう相手に出会えるまで数をこなす。

トピ内ID：2b895f21186d60d0

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理想高いでしょ

🙂

通りますよ

2022年10月18日 15:14

＞大学卒、４０歳以下、年収４５０万以上これだけであれば高くありません問題は自分が好きになった人って条件です今まで生きてきて好きになった人は何人いました？問いもおかしい＞どのようにすれば、好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？＞理想や条件をさげることはできるのでしょうか？＞また自分が好きになった人に振り向いてもらえるのでしょうか？好きなった人に振り向いてもらえるのは相手に気に入ってもらうしかありませんあなたが出来る事は気に入って貰う行動をする事だけ後は相手の問題であり、あなたが相手を好きに誘導する事は難しいでしょう一方＞好きなってくれる人を好きになれるのでしょうか？＞理想や条件をさげることはできるのでしょうか？これはあなたの問題上記が出来なければあなたが意識を変えるしかありませんでも、これは無理に変える必要はありません出来なければ結婚が出来ないだけです

トピ内ID：4cdf1e6f8a076cff

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結婚を見据えるより結婚生活をどうしたいか？

🐤

八雲

2022年10月18日 15:14

気持ちは後から付いてくるから、何が一番なのか？決める歳なのではないでしょうか？歳なのか？収入なのか、顔、性格なのか？色んな婚活サイトアドバイザー見てきて35までなら二つ、35以上なら一つと言ってましたよ。他のトピにもあるが結婚が目的で探すより自分が結婚したらどうしたいか？を決め探す方が良い成婚が出来ると思います。

トピ内ID：62882fb84b2a7fb2

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婚活以外の出会いはないんですか？

🙂

豆柴

2022年10月18日 15:10

自分が好きになった人振り向いて貰える方法ですか。私は既婚、交際人数5人ですが、ウチ4人は私からアプローチして告白してるので、好きになった男性には振り向かれてた人生だったと思います。ちなみに婚活ではないのでまた違うのかも知れませんが、私は距離を縮めて仲良くなったところで全て告白してましたね。私自身とびきり美人では無いので、中身を知ってもらわないと勝算は無いと思ってたので。付き合った男性や夫から言われるのは、一緒に居ると楽しい、頭が良い（雑学を沢山知ってる）、抜けてるところがあるなどですね。やっぱり一緒に居ると楽しい、面白いと思ってもらえたのが大きいと思います。ただ、婚活の場合は、まずは見た目の部分が大きいと思います。不特定多数の中から選ばれる第一関門が、まずは見た目かな？と。中身を見てもらうにも、その第一関門を突破しないと始まらないので大変かも知れませんね。婚活以外の出会い、職場や仕事関係にも目を向けてみては？やはり仕事の繋がりがあると、見た目のハードルは下がりますから、中身を気に入ってもらえたら交際に繋がると思います。私は職場関係や友人の紹介などで男性と付き合って来ましたが、相手の性格も分かるから、年収だ、学歴だもあまり気にならないし良いと思いますが。やはり婚活みたいなよく知らない人なら、中身もよく分からないし、私も年収や年齢は気にしてしまうと思います。

トピ内ID：4f14931822444488

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向き合い方が足りない

🙂

匿名

2022年10月18日 15:36

大卒、40歳まで、年収450万の3つだけならそんなに高い理想でもないと思います。その3つを満たす人がいるならお付き合いに進んでみてはいかがでしょう。2つくらいでもいいと思うけど。自分が微妙だなと思った相手から告白されて付き合うのは妥協でもなんでもありません。むしろ本気で向き合って時間をかけることでしか、1人の人間を好きになるってことはないんじゃないかと思います。たぶん、告白された相手と本気で向き合っていないから好きになれないんじゃないかな。「私はこんな人と付き合ってるけど本当はもっといい人が他にいるはず」とキョロキョロよそ見をしながら付き合ってもそりゃ良いところなんて見つけられないでしょう。私は「他に良い人がいるはず」と思って永遠に探し続けることの方が人生に対する妥協だと思います。幸せな結婚を諦めて、手に入らない夢で満足してしまうなんてもったいないですよ。

トピ内ID：2ab0dc97d8504e5f

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一度気持ちを紙に書きだしてみては？

🙂

そら

2022年10月18日 15:46

ご自身のスペックと気持ちとお相手への希望条件を全部紙に書きだすのはどうですか。他人に見せるものではないので正直に全部書き出して、「他人が書いたもの」を読む気持ちで読み返してみたら改善ポイントが見つかるかもしれません。このトピも、婚活の相談なのにタグに「恋愛」がついているのは変ですよね。条件が気になるなら、一度お相手に求める条件を全部書き出してみましょう。そして、「どうしてもここだけは譲れない」条件を多くても5つに絞って、5つを満たす人とどんどん会ってみてはどうでしょう。例えば年齢。41ではダメですか？42では？年収は400万だけど不労所得があるとか実家が資産家とかだったらどうです？そして残念ながら、「微妙だなと思う人から告白される」なら、その「微妙な人」がトピ主さんと釣り合う相手の可能性が高いです。いいなと思った人に振り向いてほしいなら、「いいなと思う人が望む条件」をリサーチして自分を変えるしかないです。頭の中だけでぐるぐる考えてないで、紙に書き出すの、お勧めですよ。

トピ内ID：604e9b6f0afcd79f

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婚活がうまくいきません

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