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話し合いができない夫

レス11
(トピ主 0
😣
まやまや
夫婦
夫婦共に30代、子ありの共働き夫婦です。生活費は折半であとは各自での管理をしています。 相談というか愚痴になるんですけど、 私は何か問題があれば、その場で話し合って解決したいタイプなんですが、夫は無視や実家に帰るなど、話し合いを避けるタイプです。 また無視していたと思ったら急に優しくなって体を求められたり。 つい最近では、義両親が引っ越しの手伝いをするというので、気を使うし、楽々パックにするから必要ないのではと伝えると明らかに不機嫌になり手伝うと楽しみにしているのに、家族を大事にしていない、結婚したらみんな家族だろうと言われました。ろくに話し合いもできず、次の日から無視が始まり、実家に帰られ早1週間。私は夜勤の仕事をしていて、その時は夫に任せているのですが、帰ってこないので急な勤務変更など迷惑をかけている状況です。自治会や子どもの送迎等も丸投げされ本当に嫌になります。夫は家族と仲良く、自分の兄弟や両親の誕生日には必ずプレゼントを用意して私も用意しています。ですが夫はうちの両親にはしたことがないですし、誕生日すら聞かれていません。夫の家の集まりも夫が企画してバーベキューなど年何回か参加しますが、夫は息子様で、家事などは私や両親に丸投げです。その集まりの時に自分の両親や夫ばかりお金を出したことに文句を言われたこともあります。毎回お土産は私が買って行っていますが、それだけ??と夫より言われます。 冠婚葬祭などで私の両親に子どもをお願いするときは私のお小遣いから出しており、夫に事前に相談していますが自分の親にはお金を出してくれないと非難されます。 都合の良い時は家族なの?しかも、私にとっては義両親は他人です。私の今の家族は夫と子どもです。 話し合いもしてもらえず、気に入らないことがあると無視され、本当に嫌いになりそうです。精神的にも参っており、離婚した方がいいのではと考えます。

トピ内ID:b40a81b703c9ffd9

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えー?

🙂
さくら
子どもありでそれは有り得ませんね。 確かに自分の家族の手伝いを面倒だと言う風に言われたら嫌な気持ちは分かります。ただ、まともに話し合いが出来ない男なんてもっと嫌です。 夫婦の皆生活ならまだしも子どもが居るんですよね。父親失格ですよ。 実家に帰ると言うのも10代の若い奥さんみたい。 離婚も考える程の案件では?

トピ内ID:bceac20f702c66eb

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話し合いの前に

🙂
匿名
 トピさん自身が話し合うための客観的思考、論理的な会話構築、時系列と話題の整理ができていないと思います。  文章表現からすると、テーマが分裂しており、解決の糸口を見つけたら、他のテーマをトピさんが感情的に気分の赴くままに出してくる感じだと思います。  あなたの場合の話し合いは、ご主人ができていない、ご主人がやっていないので、やれ! というご主人を批判ことや愚痴が大半なのでは?  建設的な話し合いがトピさんはできないと思います。  現状把握、課題提案や改善策があって、方向性や目的を決める。  これが話し合いなのですが?どうみても、ご主人への不満だらけで文章が支離滅裂でわかりません。  あなた自身が話し合いできる人になってみてはと思います。    離婚はしたければ、すればよし。  

トピ内ID:b4e2ae34981ca968

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縁って不思議。

🐶
秋の平行棒
>離婚した方がいいのではと考えます。 それなら、ぜひ離婚したらいいのにと思います。拝見すると夫の家族は夫の両親と兄弟だけで、主様はそれに奉仕するひと、という認識のようです。主様は家族じゃないから、夫には大事にされていないのではないかな?むしろ、もっと金をだせ、労力を提供しろって言われているのではないでしょうか? 夫はたぶんそんなに主様が好きじゃないけど、結婚したんですね。結婚してあげたから、夫の家族をもっと大事にしろと言われるのでしょう。 主様が自分でやれるなら、離婚したほうが精神的には絶対に楽になると思います。 でも、主様のほうが好きで結婚したから、中々離婚には踏み切れないでしょう。 愚痴を言いながら、時々ガス抜きしながら、ずっと死ぬまで、この結婚生活を続け、夫のそばにいるのだろうと思います。

トピ内ID:09f732ed1cfb1a62

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引っ越しは引っ越しですよね

🙂
坊主
親孝行は親孝行で夫がする 家族の行事は家族で相談する 話し合いに応じず俺流を通す気なのであれば 一緒に住む事は難しいですよね

トピ内ID:5a2d461c88661251

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それで別居します。

🙂
別居する妻
話し合いできない夫を持つものです。 子供2人いますが、離婚前提に別居します。トピ主さんもそうされたらいかがでしょうか? 話し合いできないのは、夫婦において致命的です。

トピ内ID:e35d9feaf3472e59

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妻は家族じゃないの?

😨
あまりに酷い
>話し合いを避けるタイプ 無視は人格の否定でありDVです。 そのまま実家に1週間って、お菓子売り場で駄々をこねる子供以下ですね。 >結婚したらみんな家族だろう それなら、妻も妻の両親も家族ですよね。 なぜ、妻はていの良いお手伝いさん扱いなのでしょうか。 妻側の両親に至っては無視に等しい扱いですよね。 >夫は家族と仲良く 仲が良いと言うより、実家依存ですよね。 >本当に嫌いになりそうです。 むしろまだ嫌いになっていないのが凄いです。 無視していたのに都合よく身体を求められたり、トピ文を読んでいるだけで気分が悪くなりました。 我が家はよく喧嘩(言い合い)もしますが、なんでも話し合いで解決します。 無視は絶対に有り得ないし、両親も大事にしてくれます。 むしろ、私抜きで私の実家に帰っている程大事にしてくれます。 出来すぎたほどに良い人で、頭が上がりません。 なので、そんな扱いを受けてまで、その旦那さんと一緒にいるトピ主さんが私には理解できませんでした。 お父さんがお母さんを無視している状況を見て育つのが、お子さんにとって良いとも思えません。 離婚が簡単でないのは分かりますが、トピ主さんの幸せ、お子さんの精神衛生の為にも、離婚が良いのではないかと思います。

トピ内ID:7f27e18c6e4f7392

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私はトピ主さんと考え方が違います。

🙂
40代男性
>しかも、私にとっては義両親は他人です。私の今の家族は夫と子どもです。 だったらトピ主さんの両親はトピ主さんにとって何? 親戚のおじさんとおばさん? 親は親でしょう。 結婚したからと言ってその重要さが変わる訳ではない。 私にとっては親も家族です。 当然ですがそれは義両親にも同じ事が言えます。 妻の大切な人は私にとっても大切な人達。 他人と思った事はないです。 私は自分で言うのもなんですが大切にしてますよ(これは妻も義両親も認めている) そこがご主人と違うかな。

トピ内ID:299fbe93c80bc46a

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それモラハラですよ

🙂
匿名
いずれにしても、無視して都合悪いと逃げるんですよね? 受動的攻撃性のある、モラハラで確定じゃないですか。 >家族を大事にしていない、結婚したらみんな家族だろう どの口が言うのかな?って思いました。→妻は1番の家族なのに大切にしてないですよね? モラハラ思考の人ってどうしてこうブーメラン発言が多いんでしょうかね・・。 あなたの言う『私の今の家族は夫と子どもです。』これが正解です。 お金に意地汚く、お金や物品に執着するのもモラハラの特徴なんですよねえ・・。 してもらって当然って感覚ですし男性優位思考なんて 妻と妻側両親には不愛想で自分の親と自分が得するようにしか行動しないですよ。 非難されて私が悪いのかなって考えるのはやめましょうね。洗脳されますから。 精神的に参ってるのなら子供連れて実家に帰ってはどうですか? 別居からの離婚というのがいいかと思うんですが。 まず弁護士に相談した方がいいですね。法テラスとか。

トピ内ID:3d9c26ab5c63e820

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レスします

🙂
通りすがり
義両親が引越を手伝いたい。 夫→OK 妻→NG この場合の話し合いって、落としどころはどこですか? 譲れる部分は全く無く、手伝いを最初から断ること前提ならば、それは話し合いではないですね。 ただの意見の押し付けです。 夫からすれば話し合いができないのはあなたのほうだと思いますが。

トピ内ID:2cc2fbd9a6621df5

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よくわからない

🙂
メロ
夫と考え方が合わず不満なのはよくわかったが、要は考え方が違うからで夫の方も逆に貴女の考え方に不満があるんだろうなと思う。 貴女は話し合いを望み、夫は話し合いを避けるタイプとのことだが、例えば話し合いの結果、貴女が折れることもあるのかな。もし貴女が話し合いという名の下に一方的に夫を「説得=自分の考えの押し付け」しようとするだけなら夫にとってそれは話し合いではないかもと思う。 「話し合い」の結果、貴女が折れて夫の意見を尊重することも度々あるなら夫も話し合いに応じるのではと思うけど。 夫の親兄弟への誕生日プレゼントは、わざわざ貴女が誕生日を聞き出して用意しているの?多分、夫が主導してるのでは?夫は私の両親の誕生日を聞きもしないとのことだが、貴女が主導して夫に言ってプレゼントを要求すればいいのに。「私は貴方の親に出しているんだし貴方もうちの親に出して。嫌なら私も彼方の親に今後は出さない。」と言っても夫は拒否するの? 夫が自分の親にせっせと何かするが、私の親にはしてくれないと言うが、貴女の親には貴女自身がせっせとすればいいのに。それこそ夫にとっては貴女の親は「他人」なんだから。 「私は自分の親には特に何もしないタイプだから、貴方もそれに合わせて貴方の親に何もするな。」とは要求できないと思う。 子どもを自分の親に預かってもらった時、お礼を渡すとのことだが夫の親が預かってくれた場合は?「礼が必要なら、私同様、貴方の小遣いから出せばいいのに」と言えばいいだけだと思うけど。

トピ内ID:61393209488c930a

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話し合い???

🙂
調停
自分が気に入らないことをしたら、されようとしたら、 話し合いができない夫になっています。 引越しは、何を話し合うのか? 引越しの手伝いは要らないということをわからせたいんですか? ご主人の意見聞く気ないでしょう… 自分の思い通りになる話合いをしたいんですね。 無理と思います。

トピ内ID:e720263bb4314f58

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