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娘に帰省しなくて良いと言ったら本当に来なくなった

レス273
（トピ主 3 ）
😣
さんた
ひと
コロナ禍になる前は娘家族は年2回帰省していました。
娘はコロナが流行る1年前の冬に帰省したのですが、それが最後です。
些細なことですが、主人が我が家のルールが守れないなら帰省しなくて良いと言ったら、普段なら怒る娘も、そのときはなぜか素直に分かったと言い、そこから本当に帰省しなくなりました。
主人や私の誕生日や父の日母の日、お中元お歳暮などはすべて宅配になりました。
娘婿とは連絡が取れますが、娘とはそのときから連絡が取れなくなりました。
主人と話し合って欲しいとおもったのですが、娘婿経由で、
帰省しても何のメリットもない。帰ってくるなと言ったのはそちらだから、今の気持ちは帰るつもりがない。
と言っていると言われてしまいました。
主人も娘に帰省して欲しいようですが、謝る気はない、こちらが謝るのもおかしい。
と言い続けています。
確かに考えてみれば、娘がこちらに帰省するメリットは何もありません。
そこを仕事の都合をつけて何時間もかけてお金をかけて帰ってきてくれていました。
しかもお土産まで持参して。
私達夫婦は それに甘えてしまっていたことや、変な親の威厳を通そうとしていた部分はあります。
反省しているのですが、娘は
もういい年齢の大人が変わるとは思えない、それなら私が離れる。
と言っているそうです。
なんとか娘が再帰省してくれるようにしたいのですが、どうすれば良いでしょうか？

トピ内ID：a13cb07d49e2ed7b

#４０代
#５０代以上
#娘・息子

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遊びに行っては？

041
はるひ
娘夫婦の帰省を待つのではなく、自分たちが娘夫婦宅へお邪魔する。 宿泊スペースもあるでしょうから、近くのホテル泊のほうが無難とは思いますが、 実際に足を運んでみれば訪れる大変さも理解できるのではないでしょうか？

トピ内ID：22a33c6ffd7066fd

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そもそもの事の発端はなに？

🙂
まっちゃん
何故ご主人と娘さんは揉めたのですか？ 我が家のルールとはどんなもの？ それを明記していただかないと具体的なアドバイスは無理なのでは？ 私は娘の立場ですが、やっぱり自分も家庭を築いて自分の生活をまわしていくのに精いっぱいなので正直帰省は面倒です。 お金もかかるし。 ただ親の様子を見にこの数年は帰っているというかんじです。 それでトピのようなことを父親から言われたら「なら帰らんわ」となります。 ご主人が頭を下げるべき事態だと思いますが。

トピ内ID：25ffbb44ef551c19

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そのままでいい

🙂
ほうじ茶ラテ
私も、結婚して１年半ほどの娘と疎遠なので、お気持ちはわかります。7月に出産したのでお手伝いに行ってひと月ほどの滞在の終わりごろに揉めてから、いっさいの連絡がありません。正直、向こうからすぐ謝りの連絡が来ると思っていたのですがそうではありません。私からも謝りません。私は、娘がちゃんと食べていけるように教育費はかけてきましたし、できることのお手伝いをしてきたと思っています。なのでこのままでも別にいいと思っています、実家に帰るメリットがないとまで言ってる人は、なかなか帰ってこないと思いますよ。いまは、そのことにこだわらず、ご夫婦で仲良く暮らせばいいのではないですか？娘とはいえ、疎遠なおうちは、いっぱいあると思います。

トピ内ID：caa2bab19c169aa2

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お嬢さんと全く同じ！

🙂
あかんね
私は、もう父は近年亡くなりましたが、父には母が全く逆らえず、いつも言いなりでした。 私も夫と元旦に帰省していましたが、父が「母さんが料理の用意とか大変だし、もう来なくていい。面倒だ」と。 こっちは、元旦に行くのは最低限の親への礼儀だと思って行っていましたが、同じくなんのメリットもないので行くのをやめました。すると何年か前に、「父さんが正月に挨拶ぐらいこないと非常識だ」と母が言ってきたんですよ。もう腹が立って！父だけではなく、父に言いなりの母にもイラつきました。 「そっちが来るなと言ったんでしょうが！それ、母さんも聞いていたよね。そんなにきて欲しいならまず頭を下げろと言っておいて！夫の伝書鳩やめなよ。私はあの時に母さんが父さんを嗜めることも、私の夫に謝ることもしなかったのも腹が立っているんだよ」 で、そのまま父が介護になり他界。私はなんとも思っていません。介護も全く手伝っていません。わたしには仕事がありましたから。自分が無理をしてまでする気はありませんでした。全く後悔もない。 やっとあのモラハラ父から解放された安心の方が大きいんです。 自分の娘に縁を切られたくなければ、あなたがまず夫を叱責すべきです。 そうでないと、夫婦は一蓮托生。一緒に見捨てられます。

トピ内ID：b1c1eb2dc85ab49c

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うーん

🙂
ランスロット
発端となった「我が家のルール」というのが気になりますが、 根本的には、ご主人様が歩み寄らないと関係は改善しないと思います。 娘さんが怒らずに、素直に従ったということは、 「ご主人にこれ以上を期待しても無駄」だと感じてしまったから。 まあ、トピ主さんだけが娘さんのところに出向くのであれば 会ってもらえるとは思いますので、状況を見ながら、 歩み寄っていくしかないかと。

トピ内ID：f34508dfa62d8014

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テレビでもやってるじゃん

🙂
茉美
失言を謝罪してるの、見たことないですか？ あれと同じです。 トピ主夫が納得しないなら説得して頭を下げさせる。 前言撤回し、謝罪して、帰省してくださいと頭を下げる。 これからは同じことをしない、再発防止策を取る。 〉普段なら怒る娘も そのときはなぜか素直に分かったと言い、 これが一番怖い。 〉私達夫婦は それに甘えてしまっていたことや、変な親の威厳を通そうとしていた部分はあります。 これが一番無駄でくだらない。 実るほど頭を垂れる稲穂かなっていうでしょう？ 威厳もないのに威張り散らすのは小人がやること。 親ってだけで偉いとか思っちゃいましたか？ 最初はトピ主夫婦が手土産持ってお詫びに伺うことからでしょうね。 娘婿と連絡がつく間に、なんとか時間を取ってもらって、誠心誠意、お詫びしてみたら？ 老いては子に従えと居間に書いて貼っておけばいいと思います。

トピ内ID：bf731af178c82382

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もう結論出てない？

🙂
あさか
ご自分で書いてて分かりませんか？ それだけのことをしたと気付いたんですよね？ 無理だと諦める、父親に謝らせる(謝るだけでなく今後の付き合い方を改めなきゃいけません) この2択しかないように私は思いましたけど。 あなたたちから来なくていいと言ったんです。 売り言葉に買い言葉というより、娘さんの中ではずっと思うところあったのでは？ 義実家との間に挟まれる嫁が辛いように、今のお婿さんの立ち位置にも同情するわ。 もう解放してあげたらどうですかね。

トピ内ID：231b1e820501c8c3

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招待する

🙂
わーまま
私も行かないですよ 帰省を、参勤交代だと思ってました コロナでよかったことに、帰省の消失があります 親孝行、親に望まれるから行くんですよ 反省しているなら、謝ったらいいのに どうしてそれができないんでしょう ただの当てつけだったんですか？ こういうこと言ったら反省して、言うこと聞くって思ったのではないですか？ 子供だからって、いつまでも親の言うこと聞くわけじゃないんですよ 迎え入れるほうも大変なのはわかりますが、 来てほしいのはどっちなんですか？ それなら、招待するのが筋ではないのですか？ 子供だから、実家が一番だと思ってませんか？ ちがいます、自宅が一番なのです 育っててもらった恩はあるし、孫はかわいいと思うし だから行くだけであって、帰省するのが当然と思われるのは面白くはないです トピ主さんって帰省のご経験ありますか？ 今どきは共働きが当たり前ですから、休みも貴重だし 両実家平等に行く必要もある 公共交通機関を使った交通費は結構高いし お盆も正月も真夏と真冬だから、しんどいです うちの母はもともと、自分のペースを崩されたくないタイプで 冬の帰省はなくなりました（豪雪地帯なのです） 夏もね、お盆外して言ったら、仕事が忙しくて、ちょっと喧嘩しちゃいました これからは頻度が減るだろうなと思います 義実家はもともとそりは合わなかったし 義両親はいまだにコロナを恐れています 建前はそうなっている こちらは帰省をしたことない人達で、常に自分中心でしか物事を考えられないというか 多分あなた方と一緒です 脅したり、罪悪感でひとをコントロールするタイプ そんなところ居心地がいいわけないじゃないですか？ 向こうから招待されるまでいかないほうがいいということになっています。 別に一言、来てほしいだけでいいのではないですか？

トピ内ID：9810a2a3b70a06ae

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会いに行く

🙂
柊hi-lite
帰省しないのだったら会いに行けばいいのではないでしょうか。 トピ主さんの夫は謝る気もなく、ルールが守れない娘は帰省しなくていいと思っているのですから娘に帰省してほしいとは思っていないはず。 トピ主さんは娘に会いたいんですよね。 だったらトピ主さんだけ娘さんのところへ会いに行けばいいと思いますよ。 娘さんだって会いにきた母親を無碍にすることはないでしょう。

トピ内ID：5812984017d6bc43

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いつも思うのですが

🙂
ままままは
娘や息子夫婦になぜ帰省させたいの？ 会いたければご自分がいけば？ 娘や息子夫婦とはいえ配偶者にとっては義両親は他人です。義実家なんてなんの安らぎもないのにお金かけて時間かけてきをつかって 疲れるんですよ。 娘や息子に会いたければ親世代がホテルでもとって会いに行けば良いのに。 娘さんも自分のご主人にもきをつかっていたと思います。 でも来るなと言われたから、はいそうですか、じゃあ行きません、となったのでは？ もう、いちいち集まらなくても都心にで集まってランチでもして解散でよくないですか？

トピ内ID：34500ab9f0e757c9

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帰省して欲しい理由は？

🙂
えっちゃん
トピ主さんや娘さんの年齢、娘さんにお子さんがいるのかが書かれていないのでわからないのですが、帰省して欲しい理由はなんでしょうか？ お孫さんに会いたい、娘さんに会いたいのなら、トピ主さん夫婦が会いに行くのだって良いですよね？ きっと泊めてもらうのは無理だと思うので、近くのホテルに宿泊して。 ご夫婦のどちらかに病気があって、移動は無理なのでしょうか？

トピ内ID：59e800c877083afb

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これはもう来てくれないだろうなぁ。娘さんがんばりすぎた

🙂
てん
のですよ。 あの、「お誕生日も、父の日も母の日もお歳暮もみんな宅配便になってしまい」というところに驚愕しました。 え？ 普通そうじゃない？ というか、むしろ今までどうされておられたの？ まさかいちいち娘さんがご自身でお届けしていたのですか？車や電車や他の交通機関を使って？ 娘さんコレ↑やりすぎだー。 しかもトピご夫婦は仕事も家庭も、もしかしてお子さんもある娘さんに、感謝すらせず、 何の「我が家ルール」かわからないけど、 「これを守れんやつはもう来るな。」 って言っちゃったんだ。こんな孝行娘さんに、、、。 きっとね、娘さんはもうそのとき心の中で ガッツポーズ してたと思いますよ。やった〜、みたいな。だって感謝の気持ちの薄い人と付き合えば付き合うほど、お金も体力も気持ちも消耗していくのですよ。それが親って、、、、。悲しいですね。 でもはっきり言われてますよね、それだけやってあげていても娘さん側には「何もメリットない」って。 ところでその帰省には娘さんの夫さんもついて来ていましたか？ だったらその夫さんも今回の娘さんの決断、嬉しいだろうなぁ。だってこれからは、 贈答品代金と宅配便代、で済むのですから。 夫さんも万々歳。 新しい家庭を持ったのだからそんなに足しげく実家に帰省してたら、夫婦仲にもひびきますよ。 第三者の私などからすると、コレ、めでたしめでたし、な展開です。 「親子密着」の卒業式だったのですよ、旦那さんのあのひとこと。「我が家のルールが、、、」ってアレ。卒業の儀式、だったのです。だから娘さんも怒っていなくて、スッと受け止めてらしたでしょ。 さみしいけれど、人生の新しい幕開けです。 悲しむの、やめませんか？ トピ主さんに笑顔が戻りますように。お祈りいたします。 Enjoy!

トピ内ID：47fb406bf9f6a501

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反省をしてるのは

🙂
ねこ
トピ主さんだけで、トピ主の旦那さんは「謝る気はない、こちらが謝るのもおかしい。」と言って反省して無いですよね。 ＞もういい年齢の大人が変わるとは思えない トピ主の旦那さんは反省して無いし変わりません。それなのに 反省しているのですが と考えるトピ主さんは言ってる事が矛盾してますよ。 反省してるのはトピ主さんだけ。トピ主さんは自分の旦那さんの考え方を変えられるの？ 旦那さんを変えてから、娘さんに改めて連絡しましょう。 旦那さんを変えられ無いなら、娘さんの言う通りですよ。 娘さんはトピ主さん達と距離をおいて生活の安全と心の平和、娘さん自身築いた家族との時間が最優先です。 結婚したら独立した別家庭です。別人生です。それをいつまでも同じだと、従えと言う方が間違えてますよ。

トピ内ID：46594b400daf77e6

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以前から思うところがあったんでしょう

🙂
猪鹿蝶
とどめの一言で糸が切れたんでしょう まあ、まだ間接的に連絡がつくだけ マシではないですか？ ウチの従姉妹は高校を卒業すると 家族に、私はあなた達とは違う と言い残して音信不通のまま30年です 父親の葬儀にすら来ませんでした (そもそも亡くなった事を知ってるのか あれは言い過ぎた、って謝るくらい おかしな事じゃないと思いますが

トピ内ID：012838d5c125e30f

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御主人が言う”我が家のルール”とは？

🙂
るう
＞主人や私の誕生日や父の日母の日、お中元お歳暮などはすべて宅配になりました。 宅配でも、それだけ贈ってくれるなんて気を使ってくれてると思います。 というか、今まで全て直接持ってきてくれてたんですか？ 娘さん頑張り過ぎてて、お父さんの言葉でプッツリきたんでしょうね。 交通費出して来てもらうか、主さんだけでも旅行がてらホテルも取って 会いに行ったらどうですか？

トピ内ID：744ba4fb49983e75

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私も同じこと言われた娘です

🙂
アラフォーママ
帰省の際、私も同じように、自宅に帰れ！と言われました。 孫にあたる子供たちは、頭をこづかれ、お茶をぶっかけられました。 理由はおそらく、私たちがいると自分のペースが崩され、うるさかったから。実家での家事等はしていましたが、それもやり方が気に入らなかったようです。 昔から、自分が家族で1番でないと不機嫌になり、マイルールを押しつけてくる人で、私は実父が嫌いでした。 年をとって丸くなり好々爺になってくれれば、と思ってましたが、どんどん気難しくなりハズレ年寄りタイプになりました。 あれ以来帰省してませんし、テレビ電話も週に2、3回と高頻度にしていましたが、今はほとんどしなくなりました。 帰省には高い新幹線代、スケジュール調整、手土産と、お金も時間も労力もかかる。 来るな！と言われたらこっちはラクになるので逆に助かるんですよ。 でも親孝行だと思って、頑張って帰省していました。 また我が家は自宅近くに義両親が住んでおり、関係はとても良好で、私も子供たちも可愛がってくれています。 入院時などの困りごとは義両親に手伝ってもらえるので、実両親は別にいなくても問題ないのです。 実母とは関係が良好なので、子供たちに会いたければ来てね、とは伝えています。 ちなみに実父は出禁にしましたので、我が家には来させません。 老後も離れているで直接介護はできませんが、ケアホームの保証人になったり、入院時や役所関係の手続き等はやるつもりでしたが、今はするつもりはありません。少なくとも実父については。 実母はしてもいいかな、と思ってますが。 なので、実母が先に死んだら、実父はゴミ屋敷で孤独死決定かな、と思ってます。 なお、他の兄弟も実父と似たような関係です。 今のうちにトピ主夫もきちんと謝らないと、時間がたつにつれて、立場が弱くなっていくでしょう。 昔とは親子の関係が変わっているのですよ。

トピ内ID：d2784316f3519d9b

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あまりに愚かな。

🐶
秋の稲穂
>主人が我が家のルールが守れないなら帰省しなくて良いと言った 身から出た錆ですね。 言ったとおりになったから主様の夫は大満足だと思います。 主様は反省しているなら、その旨娘さんにお手紙でもlineでもメールでも出して、自分が会いに行きましょう。もちろん夫は抜きですよ。 夫が行かないと行けないというなら、主様は夫とは独立した人格を持っていません。まずは、夫の付属物ではなく、一人の人間になることから始めましょう。 今がお互いに一番いい距離にいるのだと思います。いざという時は連絡が取れますから、このままで行きましょう。 ＞主人と話し合って欲しいとおもったのですが、娘婿経由で、 帰省しても何のメリットもない。帰ってくるなと言ったのはそちらだから、今の気持ちは帰るつもりがない。 と言っていると言われてしまいました。 それから、娘婿さんに、あまり負担をかけないようにしてください。主様と夫と娘の家族のトラブルに、娘婿さんをあまり巻き込まないで差し上げてほしいです。 そうしないと娘さんだけでなく、娘夫婦から疎遠にされてしまいますよ。

トピ内ID：cc84464564bb2376

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メリットの有無で帰省していたわけではないでしょうけど

🙂
パタパタ
我が家のルールが守れないなら帰省しなくていい！と捨て台詞を聞いて、ああこれはもうダメだ、となったのでしょうね。それでも誕生日など年に6回も贈り物をしてくれる優しい娘さんじゃないですか。 トピ主夫は甘えて気が大きくなって放言に至ったのでしょうね。 帰省って「何となく習慣的に」な側面もあるので、やめて家族で旅行でもしたら楽しかったりして「もういいか」となりがちです。素直に謝罪できないなら、会いに行ったら？それも嫌なら会えないまでのこと、まあお葬式には来てくれますよ。私も夫の実家とのお付き合いをどんどん減らしつつある今日この頃です。コロナをきっかけに家族全員での訪問をやめて、たまに夫だけが訪ねています。贈り物をしても夫だけにメールでお礼を伝えるので、もう全てやめようと思っています。夫がするわけないのも分かっているのにね。まあ結婚30年、潮時でしょう。これまでよくがんばりました。もう生きている義両親に会うことはないでしょうけど、お葬式はもちろん行きますよ。

トピ内ID：beb8018c602bc019

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一本の藁

🙂
ロバかラクダ
娘さんと同じかどうかわかりませんが、 ・普段怒るのにその時は静かに受け入れた ・次からはっきりと距離を置いた ここが私に似てると思いました。 私はたいへん重症で、長年言えないことを抱えて、いよいよ両親が高齢化・・・そうなればこちらに負担がかかってくるのは目に見えてますよね それが嫌なのではなく、わだかまりを抱えたまま孝行娘の役は無理、だから両親と関わっていくなら伝えねばならないと思って伝えました。 金品や便宜を図ってもらいたいとかではなく、私が嫌な思いをしたこと、これからされたくないことを伝えたのです。 それが突っぱねられました。 最後の藁の一本がラクダの背を折るって聞いたことあると思います。 後から思えばあれが私の最終ライン。 大抵の場合ならそこからやり直せるけど、最終ラインの場合は無理なんですよ。 それ以上頑張ってたらたぶんうつ病にでもなっていたと思います。 というかとっくになっていたのかも。 一本の藁にたとえたのは、うつ病の説明ページにあったからで、そこにたどり着いたのは自分で出口がわからないほど悩んだからです。 高齢の両親に孝行が足りなく映ってるであろうことは知っていても、誰も自分をメチャメチャにしてまで他人を優先できません。 お二人は自覚がないんでしょうけど、高齢になれば、基本は心配や負担をかける側なんですよ。 対等ではありません。 もし対等に近い態度をとりたいなら、可能な限り自分たちのできることはして、親しき仲にも礼儀ありを貫いて下さい。 こんなとこで反省してると書いても意味ありません。 後悔があるなら伝えるしかないでしょう？

トピ内ID：06f581c54b9829bd

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我が家のルールってなに？

🙂
はち
＞些細なことですが、主人が我が家のルールが守れないなら帰省しなくて良いと言ったら、 どんなルールなんですか？ そのくだらなさそうな我が家のルールとは。 しかもそれが原因なのに些細って？ ＞主人も娘に帰省して欲しいようですが、謝る気はない、こちらが謝るのもおかしい。 と言い続けています。 どうして謝る気がないのでしょう。 ＞なんとか娘が再帰省してくれるようにしたいのですが、どうすれば良いでしょうか？ 我が家のルール撤廃、 父親の謝罪、 帰省するメリットを与える、 でしょ。

トピ内ID：775b0482107f5c46

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親の威厳ってなんだろうね

🙂
くじら
最も要らないものが、その「親の威厳」ってやつだと思います。 娘の立場としては、少ないお金を使って、時間も都合をつけて、その「親のため」にわざわざ帰ってくれていたのですよ。 家の都合って言うけど、娘さんも結婚しているのなら都合ってものがあります。 親だからって威張って子どもに言うことを聞かせる時代はとっくに終焉を迎えてますよね。 帰ってきてほしいのがご自分なら、主人がとか言っていないで、ご自分で娘さんに「顔が見たいからやっぱり帰ってきて。こっちの都合ばかり押し付けてしまって本当にごめんね。」と素直に謝られたほうが良いと思います。

トピ内ID：2cc2d23fff4e217f

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え？

🙂
り
めちゃくちゃ優しい娘さんですね。 父の日母の日などにプレゼントをくれるんですか？ 私ならそれすら絶対にしません。 それまで感情的だとしても本当に腹を括った人は、冷静になるものだと思います。 諦めて夫婦二人仲良く慎ましく生きていって下さい。 娘さんを解放してあげて下さい。

トピ内ID：c4f838804c8f6ff8

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積年の過ちを償うか否か。

🙂
Hee
詳しい経緯は書いてありませんが、娘さんはずーっと我慢していたんでしょう。 おそらく子供の頃から。 だから今回の喧嘩(？)だけを解決すればいい問題ではないと思います。 長年、父親(又は両親)の言動が嫌で嫌でたまらなかった。 でも我慢して帰省していたのだ。と思います。 もう話もしたくない位に娘さんの中では拗れてしまっているので、御主人が謝って、何が悪いのか理解し、変わる努力をして、なおかつ、根気強く娘さんの気持ちが変わるのを待つしかないです。 でも御主人の様子では出来そうにないですよね。 多分そういう処が原因なのでしょう。 上記の事をしても望みは薄いような気がしますから、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：2beec12d00213bf8

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旦那自らの意思で「お墨付き」を与えたのだから、仕方ありません

041
匿
旦那は自らの意思で、娘に「お墨付き」を与えたのです。娘は実家から「解放された」のです。旦那の「自業自得」です。 どうしても帰ってきてもらいたいなら、旅費も小遣いも負担する条件で、丁重にお願いするしか有りません。それでも断られるなら、素直に諦めるしか有りません。 そもそも会いたいなら、自分が相手先に出向くのが当然です。自分が会いたいのに、相手が来るのが当然と考えるなら、おかしな話です。

トピ内ID：9c42800371b72f30

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メリット

🙂
posuyumi
うちは帰省にメリットありましたよ？ 夫婦でどう方向だったのが幸いし、帰る時は必ず双方の実家に3泊以上ずつ、1週間くらいの予定で車で帰りました。 私の実家では交通費相当分（ガソリン代高速代）、旦那の実家では2人の子どもたちにそれぞれ一万円ずつのお小遣い。 どちらの滞在でも滞在中の食費は親持ちでした。特に私の実家ではちょっといい外食三昧。旦那のほうも家焼肉かお寿司。 私たちが持って帰る手土産なんてお愛想程度。 つまり帰省代なし、子どもたちにお小遣い、食費1週間ゼロ生活です。 帰りに果物や缶ビールビールジュース詰め合わせなどを持たせてもらいました。 子どもが小さい頃は預かってもらって夫婦だけのデートに行かせてくれたり、映画も子ども映画にジジババつきあってくれて私たちは観たいものみたり。 朝起きる時間寝る時間にも文句言われたことないし。さらには子育て方針についても何もいわれませんでしたね。 ちゃんとメリットみせなきゃ〜。 まず謝る。そのうえで、交通費送るね、食事にはどこのお店（ちょっといいとこよ？）予約しようと思うけどどうかしら？孫に似合う服を選んでかってあげたいからぜひ来てちょうだいと連絡してみたらどうですか？

トピ内ID：58a3c98536b01f52

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娘さんをわかってない

💔
ふぁいと
主さん いつまでも子供だと思ってて、子供は親の言うことをきくのが当たり前みたいな態度をずっと取られてたんではないでしょうか。 娘さんも立派に自立され自分の人生を歩んでおられます。 子供といえ親の所有物ではないし別人格で、ひとりの人間としてちゃんと尊重してこなかったつもり積もった結果だと思います。 そこが旦那様も主も改めて心にとめてちゃんと謝らないと無理だし、上っ面だと娘さんが可愛そうだと思います。 私も父の言動を許せず突き放そうかと思った時期もありますが、ギリギリ持ち堪えております。 でも次は無いなって思ってます。 その次は無いなっていうところを超えてしまったんだろうなと思います。

トピ内ID：ebc0696ad4b4e504

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・・贈ってくれるだけいい

🙂
ギン
＞主人や私の誕生日や父の日母の日、お中元お歳暮などはすべて宅配になりました。 それでも、こうして贈ってくれるだけ、有難いじゃないですか。親を思う気持ちがなかったらできません。他の方は遊びに行けば・・なんて言っていますが、こっちから遊びに行ったりするのは避けた方が・・ 今の距離感でコロナが収まるまでは、待ってください。 コロナが収まったら、多少は突いてみれば良いのでは・・

トピ内ID：e5da87d06619105c

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謝罪する

🙂
通りすがり
以前、母が父親を怒らせ仲違いした時に母親から泣きつかれ、母を許してあげて欲しいとの手紙を私から父親に渡して夫婦仲が平常に戻ったことがあります。 義母と私の仲違いには義母に代わって義妹から謝罪されました。20年前の事で義母が亡くなった今も言われた言葉に腹は立ちますが、当時は仕方なく許しました。 このトピを読みそういうことを思い出しました。 トピ主さんの娘さんの心に響くかは分かりませんが、トピ主さんも、 娘さんが仕事の都合をつけて何時間もかけてお金をかけて帰ってきてくれていたことしかもお土産まで持参してくれたことへの感謝の気持ちを言葉にして伝え、それに甘えてしまっていたことや、変な親の威厳を通そうとしていた部分を謝罪されてみてはいかがですか？ ところで、帰省してもらうからには「我が家のルール」は諦めるんですよね。ご主人の「帰省しなくていい」との言葉が本心でないならそれもトピさんから謝罪し帰省してほしい気持ちを伝えないと娘さんも帰る気にはなれないだろうと思います。 娘さんに会えるといいですね。

トピ内ID：2017f1e7e0fc9816

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あなただけで会いにいけば

🙂
りーず
ホテルでランチしてご馳走したげれば。 家にいかなくても外で会えばよし。 お父さんの言う通りになったのに 何怒ってるのかさっぱり分からん。 来て欲しくないって言ったの お父さんじゃないか。 意味不明。

トピ内ID：f7544700c2990116

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会いに行けば

🙂
きょう
娘さんは実家に帰ることは今後無いと予想します。 母であるトピ主がどうしても娘に会いたいのなら、中間地点で落ち合うとか、娘さんの住む場所の方へ（その場合娘さんの家に泊まるなどとは絶対にダメですよ）移動してちょっと顔を見せてもらうとか、少しずつ歩み寄ったらいかがですか。 父のマイルールとやらが絶対である根拠がさっぱりわかりませんが、父側が折れない限り娘さんも折れません。今までずっと我慢していたのです。 トピ主も夫に異を唱えることができない言いなり妻なら、娘さんからは大人として見切られているかもしれませんが…。親子とはいえ、もう大人同士の付き合いなのですよ。 娘さんに譲歩を迫っても無駄だと思います。

トピ内ID：80a7602198d8ff7e

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