夫の二面性

機嫌が悪くなって無視をするのはモラハラです。 物に当たるのはDVです。 一緒にいて疲れる・病むとかあるなら 性格の不一致として離婚も視野に入れておいたらよいんじゃないでしょうか。

うちの夫も気分屋です。本人はそう思ってないみたいですが。 特に仕事の調子がいい時は機嫌がいいのに、機嫌が悪い時はものすごい些細なことでスイッチがはいります。 散々怒りの文言を発して、私の作った夕飯なんかいらねぇ、とかになります。些細過ぎて、そこまで怒る理由がわからないことばかりです。 夫のリクエストで何品も作ってるのでその時は私も腹が立つけれど、冷静に考えたら、子供だなぁ…と。 男の人はいつまで経っても、子供なのかもしれません。 きっと会社ではこんな怒り方はしないし、私に甘えてるんだなぁ、と考えます。 うちの夫の場合は、1-2日で熱は冷めて自分からは謝らないけど、私がおかしかった点を指摘するとしぶしぶ謝ります。そして、後日コンビニスイーツ買ってきます。 夫＝子供だと自分に言い聞かせ、夫の機嫌はうまく受け流すのがいいと考えますが、私もその場はイラッときちゃうんですけどね。 自分のストレスもいけないので、夫の機嫌がいい時に、気持ちを伝えて、ストレス解消できるといいですね！

ご意見ありがとうございます。 かれこれ一週間、ろくに口もきかず夫は相変わらずイライラを態度に出しています。 胃が痛みます。耐えかねるモラハラです。 離婚も何度となく考えました。 子どもが居なければ間違いなく私は出ていったと思います。 一緒に居ることが子どもにとって良いのか悪いのか…悩んでいます。

ご意見ありがとうございます。 同じような経験をされているのですね…。 せっかく用意した夕飯を要らねぇ!!だなんて言われたら私ならショックやら驚きやら怒りやらで「じゃあもう作らねぇよ!!」となりそうです…(笑) 子供だな…と思えば受け流せるのでしょうけど、私にはまだそれだけの余裕が心に無いのでしょうね… かれこれ一週間、相変わらずイライラを態度に出し、口もほとんどききません。結構頑固なんです。 これだけ態度に出ていても、あとで尋ねると案外本人は何とも思ってない…ってこともあるんですが…。 あとどのぐらい続くのかわかりませんけど、気持ちが疲れるのでもうこちらは開き直ってやろうと思いました!!

辛いですね。 無視って心を削られますよね。 いじめで最も対策が立てにくい行為は無視ですから。 体の暴力は解りやすく、実際の距離を取れば逃げられますが、無視は証明しにくい、最も卑劣で狡猾な暴力だと思います。 トピ主もそうですが子供が心配です。 子供も無視されているのでしょうか？ だとしたらこの生活は子供のためにはなっていません。 トピ文で気になったことがあります。 >私は性格を知っているので気に触ることは言わないようにしています。なので何がきっかけなのかさっぱりわかりません。 前半、性格を知っていて対策出来ていると言っているのに、 後半、さっぱりわかりませんと、 矛盾していますよね？ 子供のためとか、自営業で離れる時間がないとか、色々ありすぎてトピ主が混乱しているのかなと心配になりました。 DVについて役所の相談窓口等、利用してみたらいかがでしょう。 まずは状況の整理が必要です。 今後どうするかはそれからです。 頼れる人、制度はどんどん利用しましょう。 助けを求めることは悪いことではありませんよ。

私は妻の事が大好きで世界で最も大切な存在ですが、それでもちょっとだけ険悪になる事はあります。 その時の心境を思い返してみると、よく言われるように「男性は論理的思考」なので、男性である私は物事を整理して合理的な判断をしようとします。 一方の妻は、駄目なものは駄目みたいな判断をしますが、恐らく合理的な説明が出来ないため、男性目線だと「感情だけで決めている」ように見えてしまいます。 そういう時、いくら論理的合理的に説明して、それでも理解してもらえないと、今度は男性の自分が「感情的」になってきます。 「何でこれだけ説明しても判らないのか」と。 すると、その感情を「表現」をしないと気が済まなくなってきます。 「怒っているんだぞ」「納得いっていないんだぞ」みたいな意思表示をして、相手に理解してもらいたいと思います。 人によってはそれが「暴力」だったり（勿論絶対にダメです）、「暴言」だったり（これも良くないです）、「嫌味」「皮肉」だったり（これも嫌な感じですよね）するのではないかと思いますが、ご主人さんにとっては「無言」「無視」「不機嫌」なのでしょうね。 ご主人さんが不機嫌になる時は、トピ主さんとの会話が発端なのでしょうか。 それであれば、その会話の中に原因を探れそうです。 逆にトピ主さんに関係なく勝手に不機嫌になるのであれば、お仕事や外の人間関係など直接トピ主さんに関係ないところで不満の爆発を抑えているのかなとも考えられます。 落ち着くまでに時間を要するものの、現時点では直接的な暴力はない様子ですが、トピ主さんに判るように不機嫌を表現しているという事は、何かを伝えようとしているのでしょうね。 この男性の「不機嫌」への対抗策は、女性の圧倒的な「明るさ」です。 これを見せつけられると、不機嫌でいる自分の大人気なさ、惨めさに気付きます。 少しでも参考になれば幸いです。

昔、塾にいた時に、そういうタイプの男子がいました。 「なんか、機嫌が悪くなりそうって予感はするけど、自分では止められない。何するか分からないから、機嫌悪そうだったら話しかけないで。何日かで元に戻るから」 と言っていました。普段はすごく人当たりがよく優しいし、周りをよく見ています。機嫌が悪い日は一言も口をきかないし、何となく殻にこもっているけれど、言われたことはチャッチャとする。 「物に当たりそうだから、当たらないように気をつけている」 とも言っていました。中1です。 ご主人もそれぐらいご自身を分析されていたら良いのですが…。 機嫌が悪い時は周りの雰囲気も悪くなるから、自室からなるべく出てこないようにしてもらえませんか。 洗濯はするけれど、食事は作らない。 100%トピ主様が我慢する必要はないと思います。 義両親様から何かヒントはもらえませんか。昔からそうだったのかも気になります。

物にあたるDV 不機嫌撒き散らし精神的虐待というモラハラをする家庭の子供って大人になると 凄く苦労して「生きづらい、消えたい」みたいなことよく言うイメージがあります。 もしくはモラハラDVをする親の生き方見てきて、まったくその通りのことをするようになったりします。 幼少期の子供の人格形成に関わってくるので早めに別れた方が良いです。 内閣府男女共同参画局のサイトにDV相談の窓口（DV相談ナビorDVプラスなど）の一覧があるので相談してみてください。 子供も一緒に入れる母子支援施設とかもあるから、役所の女性センター等で相談してみるのもありだと思います。 ちなみに我慢して耐えると、悪いのは私なんだと脳が認識してしまって結果、自己肯定感下がり自信がなくなり夫からの支配を受けて洗脳状態になり、自分で物事を正しく判断出来なくなります。最終的に自分からは逃げられないという状況になりますので 何かおかしいと疑い始め、誰かに相談という流れになった時に逃げるのが正解です。 それは今ですね。

皆様のご意見全て読ませて頂きました。 確かに自営業、一緒の時間が長すぎて色々とストレスになっているのかもしれません… 夫は子供とは普通に接して居るので、やはり私の言動か、もしくは仕事の事で苛ついているのだと思います。 義母には以前相談したことがあるのですが、「そこは嫁のあなたから話しかけるなりしてうまくやってよ」位に言われてしまいました。 世の中には素敵なご主人も居て、奥様に愛情と感謝をし続けられるなんて素晴らしいな～と感激しました。 私に対向出来るのは…『明るさ』と言うことに改めて気づきました。 少しずつ冗談も言ったりと機嫌も戻ってきているように思いますが…相変わらず気分屋で、物にあたる性格は変わらないです…。 子どもが居なければ離婚も…と考える毎日ですが、何かストレス発散できる逃げ道を探して過ごして見ようと思います。 ご意見ありがとうございました。