交際歴6年、結婚2年目で喧嘩が絶えない

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（トピ主 0 ）

🙂

まやまや

2022年10月18日 11:05

夫婦

はじめまして。二十歳から6年付き合って結婚して2年目ですが、当初から喧嘩が絶えません。お互いに夢を追いかけてここまで来た戦友のような感じです。一緒に居て愛を感じるし、どこかに出かけたり、普段はとても仲が良いと思います。ただ、どちらかが疲れていたり、イラついたりすると途端に喧嘩になり、どんどんヒートアップしてしまい、別れ話にまで発展します。喧嘩の理由は些細なことからはじまるのですが、ヒートアップする内に私が感情を優先してしまい、行事や仕事の前でも、言いすぎてしまったり、彼が自信のなくなるようなことをつい言ってしまいます。 20代前半の時は物が飛ぶのは当たり前で、本当に大変な喧嘩が多かったのですが後半になってそこまで激しい喧嘩は減ってきました。本当は傷つけたくもなく、言いたいことを我慢できるような大人な奥さんになりたいのですが、相手に怒鳴られたり、感情的なものの言い方をされると同じ負のエネルギーで返してしまう感じです。。。仕事に支障などきたして欲しくないし、できれば二人とも感情抑えることが必要と思いますが、どのようにしたら冷静に穏やかに話せるのかアドバイスいただけたら嬉しいです。

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余命が僅かとする

😅

ノーリターン

2022年10月18日 15:36

余命一ヶ月、なんて言われたら、優しくするでしょ。それを、毎日やってみて下さい。喧嘩して、明日事故で死んじゃったら、「昨日もっと優しく接すればよかった」と思うはずです。それから、相手の両親が見てると想像してください。親の前で、酷い事言えないですよ。でも、相手が先にどなったり、感情的になったりするのが常なら、根気よく、冷静に、何が気に入らないのかをこちらから聞き出すしかありません。赤ちゃんやワンちゃんと同じだと思います。なぜ泣いてるの？どうして欲しいの？って、考えますよね。吠えてるけど、どうしたのかな？よしよし。何かの合図だと思えばいいんです。言われたら言い返すとか、それって、競争しているからですよね。夫婦が競争しなくてもいいんじゃないですか？勝たないと気が済まないのでしょうか？イラつきの原因は何なんでしょうね。疲れているからイラつく？としても、もっと掘り下げて考えましょうよ。期待過剰なんじゃないですか？こうしてくれてもいいのに！とか。先ずは、お風呂にでもゆっくり入ったら？背中流してあげようか。美味しいお茶を淹れたから、飲んでみて。そうしてから、あなたの話をじっくり聞くからね。いつまでも無条件で一緒に居てくれるはずもないですよね、夫婦なんて。蓄積すれば、出て行ってしまう可能性だって充分あります。他人なんですから。失う前に、大事にしておくべきでしょう。

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心の距離を置く

🙂

おばはん

2022年10月18日 15:36

我が家も結婚後二年から十年くらいはよく喧嘩しましたね。やはり、一番は私が喧嘩を売る、買う、したことだと今では思います。ですが、その渦中にいるときには、自分の意見を相手に説明しなければならないと、意固地になっていて。そして、その意見を理解して貰おうともしていました。ほとんどが、子供のこと、夫の実家関係のこと、家計の事で、当時必要だと思って喧嘩をしておりました。ある時ね、「はて、いつまでこの不毛なやり取りをせねばならぬ？」と思い至り、反論することをやめました。そしたらね、喧嘩が減りました。当たり前ですが、反論しなければ大抵の人は黙ります。そして、反論しなくても、生活はそれほど変わらなかったんです。もう、10年も経っていたので、お互いの生活感や気持ちのゆらぎ、疲れなのか、不満なのかは分かって来ていて。トピ主さんもどうしても譲れないことは喧嘩になっても伝えなければならないけれど、言いたいことほとんどを伝えなくても生活出来ます。やってみませんか？私が喧嘩してでも伝えたいことは、「通夜、葬儀、法事、に、ボタンダウンは着ないで」です。これ15年以上前にも大変な大げんかになりましたが、つい最近も小競り合いになりました。 15年前には「お前は黙って私の言うことを聞いときゃ、いいんだよ」と怒鳴ってやっと着てもらえました。今回は「もしかして、ボタンダウン着ようとしてない？」で済みました。ほんっとに、懲りないんですよね、うちのアホ夫は。

トピ内ID：ea0c9960999025bf

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自分が変わった方が早い

🙂

かおりん

2022年10月19日 12:21

＞＞喧嘩の理由は些細なことからはじまるのですが、ヒートアップする内に私が感情を優先してしまい、行事や仕事の前でも、言いすぎてしまったり、彼が自信のなくなるようなことをつい言ってしまいます。ここまで自分で分かっているのだから、まず自分が変わろうよ。感情をコントロールする術を学ぶ。本でもカウンセリングでもいい。相手を変えるのは難しいからまず、主さんが変わる努力をする。正直、喧嘩する程、仲がいいって言うけど、限度はあるよ。喧嘩なんかしない方がいいに決まってるんだから。

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子どもじみてる

🙂

ゆかたん

2022年10月19日 15:11

応戦しない。あなたの応対の仕方を変えれば、ご主人も変わります。

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無理だと思うけど

🙂

ランスロット

2022年10月20日 15:18

交際当初からであれば、良くも悪くも、喧嘩込みでバランスが保てている関係なので、改善は無理でしょう。そもそも「相手に怒鳴られたり、感情的なものの言い方をされると」と、自分が臨戦態勢になる原因を旦那さんのせいにしているようではダメです。何を言われても動じず、反論しないよう、まずは自分を変えるように努力してみてはいかがですか。

トピ内ID：642e705225c0415a

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そっとしておく

🙂

通りすがり

2022年10月20日 21:23

〉どちらかが疲れていたり、イラついたりすると途端に喧嘩になりこういうときはさりげなく離れてそっとしておけば良い。誰でも不機嫌なときや体調の悪いときはありますから。

トピ内ID：f0e5eb663eb604c7

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腹六分目でお付き合いを見直すとか？

🙂

おかめはちもく

2022年10月20日 22:41

美輪明宏という人の本に、人間関係は腹六分目にしなさいと書いてあったんですよ。信頼しすぎたり、甘えすぎたり、わかってもらえると思い込んだり、相手を自分の思い通りにできるはずと思い込んで、沸点を限りなく下げたり（根は全部同じことみたいね。すみません）。それは、相手への気持ちがハラいっぱいになってしまっていることなんだろう、と理解しました。六分目ではちょっと距離を置きすぎない？と思ったけれど、よく考えると、精神の独立を保つには、七分目より、さらにいいような気がします。五分だと信頼できるかできないかの境目みたいに思えるし。トピ主さんは、長く一緒に良すぎて、その夫との関係が腹十分目になってしまっていたのかも。

トピ内ID：e7cc5940e7ded7a8

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あなたが変わるしかない

🙂

月

2022年10月21日 09:50

境遇が似ています。 19歳から付き合って、7年目で結婚。子供ができたのは、結婚して7年目でした。付き合ってる当初から喧嘩も多く、良い意味で本音でぶつかり合ってきました。夫婦二人で過ごした結婚5年目くらいは、喧嘩も減りましたが…子供が生まれてからも沢山喧嘩しました。そんな、我が家ですが今も仲良くやっています。変わった点としては、妻である私の受け取り方を変えました。感情的な相手に、感情的に返しても悪化しかしません。相手を否定する前に、何故そうなったか考えるのです。それが出来るようになるには、自己成長が必須でした。ちょうど管理職になったタイミングで、部下の夫のマネージメントをすると考えるようになりました。私は夫と対等ではなく、面倒を見る立場であると考えることで…一歩引いて話せましたね。もちろん、それすら出来ず私がキレることもありますけど。トピ主さんにお伝えしたいのは、あなたが変われば…ご主人も変わるという事。『あなたの方が一枚上手でいなさい』とアドバイスをもらってから、私の意識は変わりました。トピ主さんも意識してみるのは、どうでしょうか。

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それって疲れないか？

🙂

みやん

2022年10月21日 09:50

私は言い争うことは無駄で面倒だと思うので、カチムカと来た時には黙ります。しばらく感情が抑えきれずに、無視したりもしますが、その時間は自分がどうしてカチムカしたのか？どうしてイライラしたりしたのか、その経緯を考えます。それをどうしたら相手に伝わるような言葉に変換できるのかも考えます。なるべく言い争いはしたくはないので、自分の言い方は本当に良く考えます。それをきちんと整理した後に、私の話しを聞いて欲しいと伝えてます。なんであの時にイラついたのか。それで私がこう思ったのか。そういう言い方をされたから、私は嫌だと思った。と冷静に伝えます。本音は言い争いたくはない。私の気持ちを理解して欲しい。なのですが、それを言い放しにはしないで、旦那にもきちんと聞きます。どう思ってその言葉を言ったのか。言い分があれば聞くし、その時の感情の流れを教えて欲しい。とも聞きます。誤解があっては先には進まないので、冷静に伝えるようにしてます。冷静に話してみると、お互いの思い込みや勘違い、誤解だったりは良くあります。私が泣いてしまうこともありますが、旦那は受け止めてくれます。お互いの考えや思想が違うのだから、明確に正しい言葉にして伝えないと自分の気持ちは相手には伝わりません。結婚して20年。そうやってきました。案外、長続きしてます(笑) たまに伝わらなくてもういいや。となるけど、そこは言葉で伝えるように頑張って模索してます。喧嘩した時は、お互い一度冷静になって、本当はこういうことを分かって欲しいと言葉で懸命に伝えることがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：e3e84583d5ad0dfc

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相性が悪い

🐱

しまねこ

2022年10月21日 10:25

どうやらどちらも、感情的なタイプのようですね。どちらかが冷静で、話し合いができるように持っていけるといいのですが、どちらもすぐ感情的になってしまって、喧嘩が激化するようですね。それでは、傷つけあい、感情をぶつけ合うのも不思議はありません。しかし良い材料もないから、いつまで経ってもそのままでしょう。相性が悪いとしか言いようがない。どちらかが疲れ切って別れを選択するまでそのままでしょうかねえ。役に立つかどうかわかりませんが、二人でアンガーマネージメントにでも行ってみたらどうですか？正しい喧嘩の仕方、と言うか話し合いの仕方を教えてもらい、感情のコントロールを二人ともが覚えるしかないように思います。

トピ内ID：2e42c13fe712fb6a

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終わりは来る

🐱

化け猫

2022年10月21日 10:39

〉ただ、どちらかが疲れていたり、イラついたりすると途端に喧嘩になりお互いに甘えているんですね。どんなことをしても終わらないとどこかで思っている。離婚届を書いて置いておいたらどうでしょう。お互いを思いやれないのは、愛じゃないですよ。馴れ合いの関係なだけなのでしょう。大人な奥さん？二人とも大人ではないから難しいかもしれませんね。もっと外で他人と関わって大人になるとかね。〉どのようにしたら冷静に穏やかに話せるのかアドバイスいただけたら嬉しいですお子さんのご予定は？子供が子供を育てられませんよ。怒号飛び交う中で育つ子供は不備ですし、そんな仲では、子育てはできないのです。どちらかが我慢すれば何とか続いた関係も、子育てでは我慢していられなくなりますから。なあなあに出来ないことが沢山出てくるからです。〉彼が自信のなくなるようなことをつい言ってしまいます。親しき仲にも礼儀ありです。 vsの関係で勝って自己満足に浸って何になります？夫婦ですよ。今のままなら愛じゃない。馴れ合い。お互いを思いやれないのは愛じゃないので、いつか終わるでしょう。終わらないと思ってませんか？終わって相手に他の人が出来ても平気なら今のままでどうぞ。浮気とか起きるかもですね。平穏でない家庭以外に安らぎを求めてね。その場合、相手だけを責められませんね。お願いしたいのは、絶対今の状態でお子さんを設けないこと。子供ができたら仲良くなるんじゃないかとか考えないで下さいね。余裕がなくなって益々激しくなるか、急激に冷めるだけですし、なにより、子供が被害者になりますからね。

トピ内ID：7a36a795746d2c50

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うらやましいくらいテンション高いですね

🙂

今回は匿名で

2022年10月21日 10:56

うちは夫婦喧嘩をしたことありません。それほどのパワーがお互いないのです。穏やかな生活をしたいので、普通に話し合ってものごとの解決を図ります。トピ主さんご夫妻はケンカするほど仲が良いのでしょうが、たぶん何年もつきあってからの結婚なのでお互いに甘えがあるんです。これくらい言っても大丈夫だと。しかし、喧嘩ばかりしていると心が疲弊しませんか。私だったら無理です。日々、心を平安に生きていたいです。ただ、世の中には毎回ものを破壊するほど喧嘩するご夫婦もいます。驚きますが、スポーツのような感じなのか、はたまたストレス解消のためなのかはわかりませんが、離婚はしていません。トピ主さんが今後目指す夫婦像はどういったものですか。一度ゆっくりとお互いで話し合った方がいいですよ。子供が生まれたら、喧嘩ばかりの中で育つ子供たちが不憫です。子は親を選べないので。トピ主さんは配偶者を自分で選んだのです。努力してください。

トピ内ID：4c55006c4f2bf1dc

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感情コントロールが必要ですね

🙂

hana

2022年10月21日 11:19

アンガーマネジメントという言葉をご存じでしょうか？あちこちで講義が開催されていてトレンドです。ご夫婦で受講されてはどうですか？お互いの怒りの境界線を知ることで、配慮すべきことが明確化し、改善が見込めます。

トピ内ID：8b1089b97915bd6e

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レスします。

🙂

ガオガオ

2022年10月21日 11:19

いくら喧嘩していても傷つくことをどうして言うのかな？と思います。いくら夫婦でも家族でもいっていいことと悪いことがあるのです。いくら喧嘩していても、言っていけない事だけは言わないです。怒りながらもちょっと冷静なところがあるのです。これは怒りに任せて言ってしまったせいで、二度と戻らない関係になったことがあるからです。でもあの時は若くてうまく対処できなかったのです。言いすぎるとご主人と二度と戻らない関係になるかもしれません。夫と子育て中に大変傷つくことを言われたことがあります。普段は冷静な夫なので、よっぽどだったと思います。それはもう傷つきました。その時に言ってはいけないと思い、とにかく手紙に思いを書きました。文にするとちょっと冷静になれます。そこにめちゃくちゃ怒りをぶつけて書きました。書いた便箋をぐちゃぐちゃに丸めて壁にぶつけるくらい腹が立っていました。翌日にその手紙を読み返すと、ものすごいことが書いてありました。これはさすがに言えないと思い、書き直しました。冷静になるために言いたいことを言う前に文にしたらどうでしょうか？そしてそれもすぐにご主人に渡すのではなく時間をおいて再度読み返す。多分時間をおいて冷却する必要があると思います。ちなみに、夫との喧嘩は夫が翌日仕事から帰った時に謝ってくれました。なので手紙を渡すことはありませんでした。

トピ内ID：849bc8c292c3c865

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喧嘩は本当にお互い様ならまだ良いんだけどね…

🙂

林檎

2022年10月21日 11:37

＞ヒートアップする内に私が感情を優先してしまい、行事や仕事の前でも、言いすぎてしまったり、彼が自信のなくなるようなことをつい言ってしまいます。＞相手に怒鳴られたり、感情的なものの言い方をされると同じ負のエネルギーで返してしまう感じです。。。真実は不明だから、どちらが悪いとかは一旦置いて考えますね。ご主人が感情的になる時も勿論あるでしょうけど、恐らくトピ主さんが感情的になって不必要なまでに理不尽な責め方をしているから、このトピは存在してるんですよね。子供にキツい叱り方をして、後からめちゃめちゃ後悔して「明日からは絶対優しくなろう」と心に誓い、でも出来なくて…を繰り返す母親と同じ心理です。圧倒的に自分がひどいことを言ったりしたりしていると自覚できてますよね？自覚もできない人だっていますから、まだ全然良いですよ。気づいてるなら気をつけることで変われます。お互いが本当に言いたいことを言い合ってるなら、正直言ってまだマシなんです。だけど男の人はモラハラでもない限り言葉での攻撃は得意じゃないですし、元々が優しい人なら我慢強くもあります。＞言いすぎてしまったり、彼が自信のなくなるようなことをつい言ってしまいます。ムカつくあまり「傷つけばいい！嫌な気持ちになればいい！私が感じた以上に不快になればいい！」喧嘩のとき、そう思ってしまってるでしょう？自分の怒りを沈めるためにはそれしか方法がないと無意識に思ってしまってるから、口撃がキツくなるんです。これを反省して急に直せるかというと、はっきり言って無理です。ご主人の心を傷つけてる自覚があるなら、気をつけて。いつかご主人の精神が壊れてしまう可能性って、冗談抜きで無いわけじゃないから。まさかと思うかも知れないけど、人はそんなに強くない。案外脆い。それが頭の片隅にでもあれば、きっと少しずつでも変われますよ。

トピ内ID：0a14a7669d046431

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個々の部屋を作る。

🙂

果実の森の住民

2022年10月21日 17:03

交際中はそれぞれの家に帰るので頭を冷やして冷静に考える時間と場所が有ったので何とかなって居たのでしょう。それが、結婚したら四六時中一緒にいるから距離感がおかしくなっちゃうし、ストレス発散の場所も無くなっちゃって、顔を見ると愛情や一緒に居る悦びよりもイライラが勝ってしまってぶつかる様になってしまうんです。ですから、主様、ご主人それぞれの部屋を作って、イライラしたり、ぶつかられたりしたら、自分の部屋に閉じこもれば良いかと思います。

トピ内ID：a788b20c9f101818

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喧嘩の原因などは分かりませんが

🙂

みゃお

2022年10月22日 10:58

「うまくいっている夫婦というのは、言いたいことを言い合っているように見えて、言っていいことと悪いことを弁えている」「自分にとって都合がいいだけの関係は続かない」という言葉を本で見かけたことがあり、私は肝に銘じています。ただ喧嘩が悪いとは思わないですし、そうやってパワフルに喧嘩した方が上手く行く方もいると思うので何とも言えませんが、私は喧嘩が嫌いなので基本的に疲れていようが嫌な事があろうが主人に感情はぶつけません。冷静とは違い、ただただ喧嘩がしたくないからです。なので、きっと思考が喧嘩せずに済む方向に無意識に向いているのだと思います。自分が疲れてイライラする時も、「私が疲れてるんだから主人も疲れているはず」と思って言葉に棘がないように気をつけているので喧嘩になりません。また子供にも常々「自分の機嫌は自分で取るよう」に教えています。不機嫌が理由で喧嘩が始まってしまうなら、まずご自分の機嫌をとることから始めてみたらどうでしょうか？何か解決策が見つかるといいですね。

トピ内ID：59538c8fbfc83df1

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