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娘と孫の前で子ども嫌いと言ったら疎遠にされてしまった

レス74
（トピ主 1 ）
🙂
ひつじ
ひと
66歳主婦です、よろしくお願いします。 タイトルのことを主人が言ってしまいました。 それから帰省してこなくなり5年経ちます。 誘ってもなにかと理由を付けて断られ続け、先日、娘が帰省しない理由をタイトルのように告げられました。 正直戸惑っています。 主人は昔から失言癖があり、家族の誰もが容認してきました。 子どもたちが学生の頃は「またお父さん言ってるよ」と主人以外で言いあいすっかりスルー力を身につけたと思っていました。 主人には、娘がお怒りの理由と、あなたのせいで娘や孫に会えなくなったと言うと、主人は娘に謝罪の手紙を書きました。 手紙には主人から出る言葉とは思えないほど、自身の失言を悔いているという内容がありました。 それからも娘からは音信不通です。 主人の謝罪の言葉も娘には通じなかったのでしょうか。謝っているのに、そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか。 これ以上何ができるでしょう、皆さまお知恵をお貸しください。

トピ内ID：00b738366012f265

#５０代以上
#娘・息子

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トピ主さん一人で会いに行ってはいかがでしょう？

🙂
私も子ども嫌い
私はアラカン主婦です。 トピ主さんの気持ちも、ご主人様の気持ちも、娘さんの気持ちも、どれも理解できますよ。 齢取ると小さい子供の相手は大変ですよね。 じーじばーばに、あわよくば孫の面倒見てもらって自分はラクしようという親も、中にはいますしね。 老夫婦で静かに暮らしている家に、うるさい子供を長時間滞在させないで欲しい。 「孫は来てよし帰ってよし」というコトワザの通りですね。 私がトピ主さんなら、一人で娘さんに会いに行きますね。 娘さん宅近くのビジネスホテルに自腹で一人で泊まり、昼間の数時間だけ娘宅にお邪魔します。 娘が希望すれば、一緒に買物したりテーマパークに出かけてもいいのかも。 とにかく「娘宅には泊まらない」のが肝要かも。

トピ内ID：f67b1d41b85ce4a4

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またやるから

🙂
止めるのは難しい
失言する人って何度も繰り返しますよね？娘さんだって､お父様からの心からの謝罪は解る。でもね､こんな手紙を書いても､絶対また失言するってのも解っているんですよね。 今までは自分の我慢だけで済んだ。けれど今度は子供､あなたの孫に行くのを恐れたんですよ。だから会わせないんです。 娘さんはね､子供の頃からお父様からの失言に傷付いて来た。トピ主さんは「スルー出来るようになった」と言うけれど､そこに辿り着くまでどれ程泣いたか。今でも残る傷があるはずですよ。 自分の子供が産まれて､余計にお父様の失言が酷いものだと知ったのでしょう。大切な子供には自分のような目に合わせたくないんです。 娘さんから会いたいと言われるまで､待つしかないです。

トピ内ID：8fd11d0822452053

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自分のことは許せても

041
はるひ
子ども（孫）を傷つけたのは許せなかったのでしょう。 トピ主さんは長年ご主人といて「麻痺」していたかもしれませんが、 お孫さんの年齢次第では一生心に残る傷と思います。 ＞これ以上何ができるでしょう、皆さまお知恵をお貸しください。 トピ主夫婦（もしくは貴方1人）で娘さん宅を訪問されてはいかがですか？ 泊めてはもらえないでしょうから日帰りか、ホテル泊で。 帰省については夫婦のどちらかが（葬式）亡くならない限りは無理かもしれません。

トピ内ID：02a185cfd758febe

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これだけではないかと

🙂
わーまま
悪気のない失言癖って質が悪い 親から言われた嫌な言葉は一生残るものですよ 例えば、娘さんの容姿のことでからかったりしませんでしたか？ 昔は、これくらいを許して笑いを取らないとならないという文化があったと思います いじりとか 今は、アウトなんですよ これくらいで許すも許さないも、傷つけた側が決めることではない 謝罪した側は許されるのを待つのみです 多分、積もり積もっていたところに、最悪なのはかわいいわが子に害があると判断した あなたも母親ならわかりませんか？ わが子のためなら親を捨てられると思います それでもって、私は関係ないとおもっていますか？ 何もしなかったあなたも同罪なのです ひとまず、貴方も謝罪の上で、 許してもらえるなら、貴方だけでも娘さんに会いに行ったらどうでしょう？ もちろん娘さんの家に泊まるとかしないで、外で少し会うことから しかし、なんで親世帯って、 子供が帰省するもんだと決めつけて、自ら歩み寄ろうとは思わないか だから、人が傷ついていることもわからないのでしょうか

トピ内ID：9eb6ae3819de1d89

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会いに行けばいいのでは？

🙂
紅玉
なぜ、来たくない人を呼びつけるの？ 会いたいなら近くまで行くから会ってくれない？と提案してみては？

トピ内ID：40dfe95dfa5dc73b

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わかりますが

🙂
アラ還同居嫁
同じく失言癖のある夫がいます。 他人にはある程度気をつけるものの身内には言いたい放題。 妻の私なんぞ何度「離婚だ」「顔も見たくない」「〇〇ちゃんと結婚すれば良かった」と言われたやら。 ブスだのババアだの日常茶飯事です。 別に深刻なケンカのあげく言うわけではないし、ほとんど本心ではないのです。 心にもない憎まれ口叩く癖がついてしまっているんです。 でも本人にはその自覚がなく、なんで相手が怒るのかわからない。 失言のことを何度も注意したけど、本人曰く「どうしても言ってしまう。やめることはできない。やめるつもりもない」のだそうで。 トピ主さんの夫さんは謝るだけ誠実ですよ。 うちの夫は逆切れするだけで絶対謝りません。 ただ謝ったから許してもらえるかと言えばそうも行きませんけどね。 長年失言癖を許してきたまわりにも責任あるんでしょうね。 私自身にも。 とはいえ、長年苦言し続けてきたのに効果なかった現状を考えると泣けてきます。 私がトピ主さんの立場だったら、悲しいけどあきらめます。 伴侶は私自身の一部でもあるから。 でも恨み言は言ってしまうだろうなあ。

トピ内ID：cd5074e05aaaad49

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謝罪って、娘さんへの手紙だけ？

🙂
四槓子
あくまで憶測ですけど、 旦那様は、日頃から失言だけではなく、口先だけの傾向があるのではないでしょうか？ 元々反省とか猛省するような方ではないと娘さんは解釈されてるように思いますし、今回は何も知らないお孫さんの心を酷く傷つけていますからね。 言い換えれば、お孫さんに「お前なんか嫌いだ」と言ったようなものですから。 そう易々許される事ではないと思いますよ。 文章だけなら、何とでも書けますよね。 旦那様の誠心誠意が手紙では伝わらなかったのだから、 ご夫婦で娘さん宅を訪問し、直にお孫さんに謝罪されたらどうですか？ 大変申し訳ないですが、トピからは、 親として、何故かこのような状況でも、「謝ったのだから、もう許せ」と上から目線の対応のように思いました。 ご夫婦で自宅で待つだけですか？ 娘さんからの行動を待つのではなく、自ら動かれる事をお勧めしますが。 万策やり尽くし、それでもダメなら、諦めることです。

トピ内ID：7df2bf19f6fde837

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娘さんも言えばいいのに

🙂
ジン
子供や孫に面と向かって言ったんですよね、だったら、娘さんたちがそっぽ向いて当然じゃないですか？ じゃあ「私、親の面倒って看たくないから、親っていつまでも生きていて欲しくないわよね、特にお父さんに先に逝って欲しいわ」っと娘さんが言ったら旦那さんはどう思いますかしら？ 娘さんも黙っていないで、がんがん上記のように、言い返せば良いかも。 今は令和の時代、昔みたいに実家に入り浸る時代でもなくなってきたんじゃないですか。

トピ内ID：663b533013803887

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きっとその1回だけではない

🙂
みるく
あなたの夫が子供達に失言を浴びせていたのは何年間ですか？ 許してもらうにはそれと同じだけ時間がかかると思ってください。 まだたったの5年ですよね。 謝ってるのにそんなに悪いことしてしまったのでしょうか、とのことですが、夫ももちろんのこと容認してきた貴女も同罪ですよ。 子供は容認してたわけでは無くて、その家で生きていく以上それしか術が無かっただけです。 夫婦でそれだけ長い時間子供を傷つけて来ておいて、自分達だけすぐ許されたいだなんて虫が良すぎます。

トピ内ID：de70887ec7669986

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前々から

🙂
ぴぴ
娘さんはずっと何か我慢されてたんじゃないでしょうか。そして親ってやっぱり自分より子供を蔑まれることの方がショックです。だから自分ではなく、子供=孫嫌いとの言葉が相当腹が立ったのでしょう。謝られても心から消えるものじゃないですからね。というかその、謝ってるのにっていう姿勢が嫌なんじゃないですか？うんざりしてそうです。

トピ内ID：fb156953eacfe756

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失言癖だから何を言っても許されると思ってはだめ

🙂
まこ
長年一緒の妻が驚くほどの言葉を書き連ねても上面だけなのは娘には分かります。心からの謝罪ではないから意味がありません。今さら孫ちゃん可愛いねと言っても白々しく聞こえるだけですね。 いい歳をした大人、口に出して良い言葉か相手の気を損ねないかくらい分かるでしょう。 何でもかんでも許してきたトピ主さんの責任でもあります。成り行きに任せるしかないと思います。

トピ内ID：2e82e4bea2a214a6

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その態度が原因ではないですか？

🙂
りり
親と縁を切った娘側からの意見です。 文章から「謝ってるんだから許すべき。」という態度が透けて見えます。その態度が直らない限りはお孫さんと会うのは無理だと思います。 そんなつもりがなかったら、ごめんなさいね。

トピ内ID：3d3f8a3271b5d59a

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自分のことじゃないからですよ。

🙂
虹子
自分についてなら我慢できるし、スルーも出来る。 「子供嫌い」って要するに孫に向けられた言葉でしょ？親だから、我が子にそんなこと言われたこが許せないのですよ。同じ親の立場からわかりませんか？ 今までずっとそうだったのなら、謝罪を受けたところで変わるとも思えない。いつまた我が子を傷つける言葉を言うかもわからない家に、行きたくないですよ。子供の心を守りたいのでしょう。 お孫さんが何歳かわかりませんが、子供ではなく大人になったら連れてきてもらえるかもしれませんね。 待つしかないでしょうね。

トピ内ID：45d2cda3fbcd2608

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時間がかかるかもしれません

🙂
ぽこ
娘さん、かなり傷ついたのではないでしょうか。 謝罪されたから、はい、わかりました、と思えないほどなんじゃないですか。 月に一度、娘さんにお手紙をだされてみては？ もちろん謝罪は欠かさず、遊びにきてほしいと。

トピ内ID：821c41f1368435e0

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
＞主人は昔から失言癖があり、家族の誰もが容認してきました。 子どもたちが学生の頃は「またお父さん言ってるよ」と主人以外で言いあいすっかりスルー力を身につけたと思っていました。 あなたはそういうご主人と好き好んで一緒に暮らしているので、そこまで気にならないし、スルーもできます。 ですが、幼いころから、失言というより多分暴言の刃にさらされてきたお嬢さんは、あなたが思うより、かなり深く何度も傷つけられてきたのだと思います。 幼い心は、大人よりも、傷つきやすいものです。 「またお父さん言ってるよ」と言えるようになるまでは、何度もズタズタにされたと思います。 そして、「またお父さん言ってるよ」と表面上はスルーしていても、やはり心は疼いていたと思うのです。 でもあなたは「お父さんはああいう人だから仕方がない、気にしないで」程度で、お子さんを失言から守らなかったのではありませんか？ 母親にそういわれたら、子どもはつらくても、平気なふりするしかないんです。 傷つける父親、守ってくれない母親。 暴言にさらされて、いくつも傷を負う子ども。 それが娘さんにとっての「家庭」だったのでは？ そして、とうとう孫にも、暴言の刃が襲う。 娘さんは、幼いころの自分がよみがえり、 私は暴言から自分の子を絶対に守る。 両親のようなひどいことは絶対にしない！ と思ったのではないかなあ。 つまり、多分ですが、あなた方が、長年お嬢さんを傷つけ、とうとうお孫さんまでも標的になったので、縁を切ることにした、ということではないかと思います。

トピ内ID：b1a6fda7240d9a28

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5年経ってるから

🙂
松田
5年は待ちましょう。 謝罪ってそういうものでは？ ただ、トピ主もだめですよ。 娘さんが産まれた時に夫の失言癖を治すべきでした。 トピ主が妻として大喧嘩するだけでも、今の夫の姿は違ったはずです。 ＞正直戸惑っています。 他人事ですね。 トピ主にも妻として責任はありますよ。 ＞主人は昔から失言癖があり、家族の誰もが容認してきました。　 容認じゃなくて我慢でしょう？ ＞子どもたちが学生の頃は「またお父さん言ってるよ」と主人以外で言いあいすっかりスルー力を身につけたと思っていました。 陰口、楽しいですか？ 私が娘なら母親を軽蔑します。 ＞主人には、娘がお怒りの理由と、あなたのせいで娘や孫に会えなくなったと言うと、主人は娘に謝罪の手紙を書きました。 トピ主のせいでもあるんですけどね。 責任、感じないんですか？ 　 ＞それからも娘からは音信不通です。 見捨てられたんでしょうね。 ＞主人の謝罪の言葉も娘には通じなかったのでしょうか。 トピ主も謝ったら？ 何十年も失言を許して賛同してたんでしょう？ あとから陰で反論して八方美人してたんでしょう？ 嫌な母親。 ＞謝っているのに、そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか。 この発想が最悪。 謝ったら何でも許せ、とでも？ しかもトピ主は謝っていないのに？ ＞これ以上何ができるでしょう、皆さまお知恵をお貸しください。 頼りがないのは良い便り。 お祝いだけ送って大人しくしてたら？ 孫が成人の頃には会えるかも？

トピ内ID：1e4eb3a78d59a698

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嫌われたのは旦那さんだけなら

🙂
まる
いやぁ、娘さんだけではなく、お孫さんにも「子ども嫌い」って言ったんだよね。 失言なんてものじゃないよね。 言って良いこと悪いことの区別がつかない人間ってことじゃん。 いい歳しているのに、あり得ないわ。 会いたいなら、主さんだけで会いにいくしかないんじゃないかな？ 本当に会いたいなら、会いに行くと思うけどね。

トピ内ID：b2958011e004b787

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わかるなぁ、娘さんの気持ち

🙂
はにわ
ご主人は昔からそういう方なのですね。なのになぜトピ主さんに子供を産ませたんでしょうね･･･ と過去の事を書いてもしょうがありませんね。ご主人は娘さんがまだ実家にいた頃からそんなこと言ってたのですか。娘さんは自分が言われていた分にはまだ我慢できたのでしょうが、お子さん(トピ主さん夫婦にとっては孫)まで言われると、そりゃ腹が立ちますよ。スルースキルの問題ではありません。 5年もの間、なぜ娘夫婦が帰省しないのか、トピ主さんは考えたことなかったのですか？娘さんに指摘されるまで全く気づかなかったのも相当な鈍感ですよ。少なくとも5年もの間、娘と孫は傷ついていたのに、「謝ったんだから」と思っているのなら、関係の修復は難しいでしょう。

トピ内ID：dfb03dacdf2d5bc2

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スルー力？

041
月子
スルースキルの事でしょうか？ 傷つかないように、ストレス抱えないように自己防衛のために聞き流そう。とするだけで、嫌なものは嫌だし、気分は悪いです。 聞き流しながら、気にしちゃダメ！と自分に言い聞かせるのは疲れます。 私も義理の家族の失言や心ない発言に10年我慢しましたが、夫も都度間に入ってフォローしてくれましたがいい加減疲れて疎遠に近いです。 スルースキルを身につけて父親の事を陰口いう家庭に誰が帰りたいと思うのでしょうか？せめて配偶者が注意し続けていたら少しは改善されたと思う。 そもそも娘はそんなスキルつけたくなかっただろうし、自分の子供にも同じ思いはさせたくないでしょう。 嫌な上司や癖のある先生や変な人付き合いが発生した場合に自己防衛のために身につけるスキルです。実家ではそんなもの必要はなく神経を使うことなくくつろぎたいものです。娘と孫が実家には楽しみがないから行かないんだと思います。楽しくないところにわざわざ行かない。

トピ内ID：acf693f3129b5c91

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謝っているのに？

🙂
たけのこ
娘さんは、トピ主夫を見限ったのでしょうね。 もう、孫を会わせないと決めてしまった。 トピ主夫の失言に対しては許せても、見限った気持ちは戻らないということです。 こうなってしまうと、いくら謝っても解決はしないでしょうね。 そんな状況なのに、 >謝っているのに、そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか などと、謝れば許して貰えると思っている時点でアウトですよ。 ただ、トピ主のことは見限っていないと思うので、夫抜きでなら会わせてくれると思いますよ。

トピ内ID：4534f822f4ab1ca9

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その時、トピ主さんもスルーしたのでしょうか？

🙂
ささかま
ご主人の失言の時、トピ主さんが妻としていさめたら間違ったのでは？なので娘さんはトピ主さんにこそ謝って欲しかったのかも。 私もですが旦那さんの家庭を見て自分の家庭が自分とは合わなかったと感じる時がありました。当たり前だと思っていた自分の家庭が当たり前ではないと気づいた時。それを親に伝えようとしても親は絶対に認めなくていまだに時々距離を置きたくなります。 とぴ主さんは自分もいつも嫌な思いをしていたから自分も娘さんが話と感じていると思います。しかしこの話は夫婦の家庭単位です。今までご主人を叱らなかったトピ主さんにも娘さんはイライラしていると思います。もしトピ主さんが仲良くしたいのであればトピ主さんも一緒に謝ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：fb0048acef05aa6d

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感想

🙂
gon
＞主人の謝罪の言葉も娘には通じなかったのでしょうか。 　通じなかったのでしょう。だから、娘さんは、音信不通なのです。 ＞謝っているのに、そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか。 　娘さんにとっては、そうなのでしょう。 　それに、謝ったからといって、許されることと許されないことがあります。 　娘さんにとっては、許されないことなのでしょう。 ＞これ以上何ができるでしょう、皆さまお知恵をお貸しください。 　トピ主さんが、娘さんに会いに行くことくらいだと思います。会ってくれる保証はないですが。

トピ内ID：b1b48aa72419141b

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成長を遠くから祈るだけにしてください

🙂
ゴーレム
『主人から出る言葉とは思えないほど、自身の失言を悔いているという内容がありました。』 ご主人の言葉ではなくゴーストライターがいるのではないですか？ 娘さんは自分に対する発言はスルー出来ても、自分の娘さん（孫）に対してはスルーはできないってことでしょうね。子供の成長に悪影響なおじいさん・おばあさんは不要だということです。 とりあえず子供がキライな旦那さんの為にもお孫さんが成人するまで合わせないんじゃないですか？ あとトピ文の端々に『娘が我慢すりゃいいのに大騒ぎしやがって』という感情が透けていますよ。そういう意味ではトピ主さんも悪影響認定されて要るっぽいですね。 お二人に出来ることはなにもありません。成長を遠くから祈るだけにしてください。

トピ内ID：7a22a09b8cb890c0

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当たり前

🙂
潮
＞主人は昔から失言癖があり、家族の誰もが容認してきました。 　 あなたと子供では立ち位置違いますから。 なんであなたと子供を同列に並べてるのかしら？ 夫の失言と父親の失言では重みが違いますよね？ スルー力を身に着けるって（笑） なんでそんなもん身に着ける必要があるの？ 無駄に失言をする人の近くにいていちいち傷ついたり恥ずかしい思いをするのなら疎遠が一番でしょう。 謝りの手紙を書いたら今後絶対に失言をしないのですか？ するよね？あなたもわかっているでしょう？ あなたは夫の失言癖を直そうともせず、スルーできるんだから 今後もあなたが夫と仲良く暮らせばよいでしょう。 孫は大人になったら（子供じゃなくなったら）会いたいと思えば会いに来るかも（たぶん無理） あなたのことは大丈夫と言っているレスもありましたが、 私はそうは思えないです。 たぶん同じ穴の狢（あなたと夫） ふつうは親なら子供を守りますから。 （あなたは違いましたよね。自分だけ良いポジションにいて夫を変えず、夫のみを悪者に仕立てた） 娘さんは自分の子供のために害になるあなたたち二人ともを切り捨てたのだと思います。 （失言をし続ける父親とそれを野放しにしている母親） 積もり積もった感情の末に「疎遠」という状況を選んだわけですから、普通の仲良し親子には戻れないと思います。

トピ内ID：6bff6f4d356fa1a0

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謝って許されることじゃない

🐶
まっしゅ
孫に向かって「嫌い」と言ったんです。 お孫さんがどれだけ傷ついたか想像くらいつきませんか？ 感覚が麻痺し過ぎてトピ主さんには理解できないのでしょうか？ 娘さんだって一緒に住んでいた頃は、そういう父親の言葉をスルーしていたでしょう。 あなたと同様にね。 でも結婚して別に暮らすようになって、失言のない生活をしてきました。 更に今回傷つけた対象は娘ではなく孫です。 娘さんへの言葉だけならスルーできても、我が子を傷つける言葉はスルーできるわけないじゃないですか。 娘さんの親としての気持ちは、あなたとは違うんですよ。 我が子を傷つけられた娘さんは、それを咎めもせず「スルーしろ」というトピ主さんにも嫌悪しているでしょう。 だから尚更会いに来ないんです。 ついでに言うと、ご主人の失言癖はその後どうなってるんですか？ 可愛い孫の心に大きな傷を負わせたことを悔いて、失言癖を治す努力をしていますか？ ただ謝罪すればいい、というレベルの話じゃないんです。 あなたは子供の心に大きな傷をつけられても平気なようですが、娘さんは心ある子育てをしているからこそ我が子への失言が許せないんです。 謝罪程度で許されて当然と思っている部分も更に火に油を注いでいるのでしょう。 もう諦めましょう。 ご主人が失言癖を治し、誰にも失言しなくなってから娘や孫へ再度謝罪することです。 それなしの謝罪は口だけだと認識されても不思議はありませんよ。 あなたが一番分かっていないようですね。 残念です。

トピ内ID：cb921e9c0263bac4

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孫の前で言っちゃったからね。

🙂
るう
お孫さん、おいくつか分かりませんが １８歳過ぎて成人したら、会いにきてくれるかも？しれませんよ。 娘さん、今まで培ってきたスルー力を見事に発揮して流石です。 （謝られても華麗にスルー）

トピ内ID：24701c246e2b146e

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同罪

🙂
みさき
夫だけが悪いと思ってませんか? 夫だけでなく、主さんも見限られてますよ。同罪。 何十年ずっと放置してきた責任。 人を傷つけるような失言をする親、それを諫めるわけでなく、黙認する親。娘自身の気持ち考えたことある?? 主さん、夫の事だと思ってるけど、 主さん自身も相当恨まれてるとか、見限られてると自覚したほういいですよ。 その自覚もないなら、なおさら。 私は言ってたのにお父さんは、辞めなかったとか、言い訳は不要です。 スルー力? 子供なら家庭の他に居場所ないからね。 大人になってからも　娘が大人としてお付き合いしてくれてただけだからね。 大人として付き合う価値もない親なら　いらないのよ。

トピ内ID：c43b44b6e1ceb84a

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こつこつと謝罪を続けましょう。

🙂
エス
　その後にあなた方が行ったのは、たった１回手紙を送っただけなのでしょうか？ 　まず謝罪をすれば許されると思っている姿勢から改めましょう。謝罪を受け入れてくれたとしても、相手は負の感情を抑えるようにしてくれただけなので本当に許してもらうのは先の話になります。だから本当に我慢を越えてしまった人には「許してもらう為の謝罪」では意味がありません。 　失言などの人間関係の失敗は、１回の失敗をとりもどすにはその１０倍以上の加点が必要です。殆どの人は失敗をする前から点数を積み立てているので１回ぐらいの失言なら簡単な謝罪で済むのですが、そうでない人は１回の失敗でも元の関係に戻るには大きな努力と時間が必要になります。 ＞学生の頃は「またお父さん言ってるよ」と主人以外で言いあい・・ 　といった状態が続いていたのなら、残念ながらあなた方には失言をスルーしてもらう為の積み立てはなかったどころか、破綻直前の借金状態であったはずです。その状態で子供達本人に子供が嫌いだと意思表示をしてしまった大失態ですから、１回の謝罪文だけで許されると思っているのなら現状認識が甘すぎます。 　何回でも謝りましょう。何年でも謝意を伝えましょう。 　謝る方が足を運ぶのが常識です。来て貰うことを考えずにあなた方が謝罪の為に足を運びましょう。最初は門前払いかもしれませんが、少しずつでも話を聞いてもらえる様に頑張って下さい。家に入れてもらえないなら玄関越しの会話。傷つけてしまったお孫さんに会えないならまずは娘夫婦に外で話を聞いて貰うこと・・それらを最初の目標にしましょう。 　「一回謝ったからOK～」等とは考えずに謝意を伝え続けて下さいね。何もしなければ不快さには利子がついていくので本当の絶縁になります。しかし少しずつでもローンの元本を返すことを続けていれば、いつかは失言というローンは完済できますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：cabbf5a732009a72

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お孫さんを傷つけてしまうから

🙂
めだか
いくら謝罪されても、お孫さんが傷ついてしまったのなら、母親なら絶対に許せません。 お孫さんがまだ小さくて覚えていなかったとしても、失言癖のある祖父に会わせて、いつまた傷つけられるような言葉を浴びせられるかと思うと、帰省なんてもってのほか。 わが子が傷つけられることのないよう全力で守るのが母親です。 夫の失言癖を放置して、遠ざけることもしなかった主さまも同罪。諦めるしかない。 もうあなたのお子さんは娘である前に、お孫さんの母親なんです。 頑として取り合わない態度は、同じ母親として娘さんを尊敬します。

トピ内ID：14c8bf6b0ed6bd39

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でも事実でしょ

🙂
はち
虚言ではなく失言なのですから、本心ではありますよね。きいてしまったんだからどうにもなりません。 謝罪して発言は取り消されても子供嫌いという事実は残りますよね。

トピ内ID：6438c49ea5d515cf

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