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同棲1ヶ月目　生活費について

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
もののふ
恋愛
同棲を始めて1ヶ月、お金の収支を共有しました。 基本的には私(女)が家計簿アプリに入力して、彼にも共有しました。 家賃は彼が多く出すという話だったので、家賃以外の出費をグラフ化したところ、 私が7割、彼が3割だしていました。 家賃を多く出してもらう理由は彼の方が年収が300万ほど高いからです。 私が払う理由は彼がコンビニで買うことが多く、値段を気にせずに買ってしまうため、私ができるだけ安いところで買うようにしています。 この収支報告を彼と直接話している中で、支払った金額がわたしの方が多いことに対して何も触れてきませんでした。 わたしは「じゃあいくら渡すね」と言ってくるものばかりと思っていましたが、言われなかったことに驚きました。 最終的には生活費は折半できるように話はしましたが、話し合いというよりかは、わたしが◯◯円だしてるので◯◯円くださいと言った形です。 これって普通ですか？ わたしが期待しすぎですか？

トピ内ID：9961537ea43f5618

#３０代
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レス数23

結局、どうしたいのですか？

041
さらしな
＞＞最終的には生活費は折半できるように話はしましたが、話し合いというよりかは、わたしが◯◯円だしてるので◯◯円くださいと言った形です。 「使った金額」を折半しようとすれば、毎月、収支が変わるので、お互いにやりにくいと思いますよ。 毎月、どっちがいくら出したの、といった話し合いをしなければならず、毎回、どちらかが「多く出したので、その分ください」と言わなければならないのは煩わしいと思います。 ２人の生活費の割合はいろいろあります。 収入が多いほうが、金銭の負担を大きくして、少ないほうは家事の負担を増やすとかです。 私は「生活費にお互いの収入の８割を出す。残りはお互いにお小遣いとして、使い道は稼いだ人の裁量で決める」といったやり方のほうが、管理しやすいと思います。 ＞＞私が払う理由は彼がコンビニで買うことが多く、値段を気にせずに買ってしまうため、私ができるだけ安いところで買うようにしています。 買い物なんて、好きなところでしてもらえばいいじゃないですか。 高くても、ご本人がいいのならいいでしょ？ お互いの収入の８割を出して、共有財布に入れる。 そこから生活に必要なお金は全部出す。 今後、生活上必要な物を購入するためのお金もそこから出す。 生活費が赤字になったら、都度、出費を見直して、出費を抑える。 （この段階で、彼のコンビニ通いのために赤字になっていると判明したら、もっと安いところで購入してくれるように彼に促せばいいんです） 同棲というのは、生活を共有できるかどうかのお試時間じゃないですか？ 今、言いたいことをがんがん言わないと、たとえ結婚までいったとしても、我慢の多い生活になりそうです。

トピ内ID：d5627af7f2c8b83a

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞私が7割、彼が3割だしていました。 家賃を多く出してもらう理由は彼の方が年収が300万ほど高いからです。 かりに家賃を彼氏さん７割出しているとして、１０万円のところに住んでいたら７万円と３万円。 生活費って、同棲なら、食費、日用品、水道光熱費あたりでしょうか。 生活水準や住んでいる地域にもよりますが、かりに食費６万円、日用品１万円、水道光熱費１万円なら８万円で、水道光熱費は家賃と含めるでしょうから、彼氏さん８万円、主さん１０万円くらいでしょうか。 これがおおむね正しいなら、主さんとしては、１万円負担を増やしてほしいってことですね。 まあ、分かるような分からないような、ちょっとけち臭いようなという感想でしょうか。 ＞この収支報告を彼と直接話している中で、支払った金額がわたしの方が多いことに対して何も触れてきませんでした。 この収支報告の項目が、納得できなかったんじゃないでしょうか。 夫婦じゃないんですから、なんでもかんでも生活費に入れてるなら、納得できないのは普通だと思いますよ。 個人的には、同棲って、もっと楽しむためにやるものだと思うんですよ。 家計簿つけて、年収多いほうがたくさん負担して当然でしょ、みたいな同棲なら、別にしなくていいんじゃないかと思うんですけどね。

トピ内ID：f9c38e6e75388ef7

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支払い金額を伝えただけでは不十分だった

🙂
ぶる
50代の既婚女性です。 ＞　この収支報告を彼と直接話している中で、支払った金額がわたしの方が多いことに対して何も触れてきませんでした。 単に支払い金額を伝えるだけでは不十分だったということです。 トピ主さんが彼がいない場で購入したもの一つ一つについて、これは○○の掃除に必要だから買った、これは嗜好品としての化粧品というよりは女性ならほぼ誰でも必要なものだから買った、というように生活費としてカウントする妥当性を説明する必要がありました。 彼が納得するか、2人の意見が違っても話し合って落とし所が見つかって初めて「じゃあ確かに君が多く支払っているね」となります。 長年暮らしている夫婦であれば、暗黙の了解もありますが、1ヶ月間同棲しているだけの相手とはそこまでの信頼や阿吽の呼吸的なものはないので。 というか、同棲1ヶ月ならもっとただただ楽しい状況というイメージですが、違うのですね。

トピ内ID：45e7b01cc7d12fa8

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お互い30代なら持ちつ持たれつで

🙂
うーたん
＞　わたしは「じゃあいくら渡すね」と言ってくるものばかりと思っていましたが、言われなかったことに驚きました。 彼としては、俺は家賃を多めに支払っているのでいいかと思っているからでは？ ＞　最終的には生活費は折半できるように話はしましたが、 生活費は折半するというはっきりした認識は彼にはなかったのですよね。 だとしたら、最初の反応は無理もないと思います。 あと、彼がコンビニで色々買ってくるくらいはいいのでは？と思います。購入する場所まで注文付けられると窮屈な気が、、、 お互い30代ならあまり細かく折半にこだわらなくてもよいのでは。 ただでさえ、金額の大きい家賃は彼が多めに出しているわけだし。

トピ内ID：45e7b01cc7d12fa8

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それでも彼が家賃を多く出しているから

041
凛々
＞支払った金額がわたしの方が多いことに対して何も触れてきませんでした。 タイトル通りです 彼は自分が家賃を多く払っているからそれでトントンと思っているのでしょう 実際どうなんですか？ 家賃「は」彼が多く出すにしても、それ以外は折半としたのか、家賃を含めてトータル折半としたのか 同棲のルール決めは初めが肝心かと思うので、お互いの認識合わせの他に文書化した方が後々良いと思いますがね

トピ内ID：a063655c984cc802

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同棲前に話し合っておけば良かったね

🙂
おばはん
＞同棲を始めて1ヶ月 ＞私(女)が家計簿アプリに入力して、彼にも共有 ＞家賃は彼が多く出すという話だった＞家賃以外の出費をグラフ化したところ、私が7割、彼が3割 ＞家賃を多く出してもらう理由は彼の方が年収が300万ほど高いから ＞最終的には生活費は折半できるように話 このようなお金のことはね、同棲前にある程度決めておくものでは？ 適当に始めたのなら、彼が何も言わないからと責めるのは違うと思いますよ。 また、年収の高い彼の方が家賃を多く支払っているとありますが、割合ではどのようになっているのか。 彼が七割？九割？ 今後は、そこも加味して考えても良いかと思いますよ。 生活費の折半は今後も継続してもらいたいのなら、しっかりと言葉にして伝えましょう。 使った費用をひと月ごとに折半したものを支払って貰えば希望通りかと思います。 彼が納得しているかどうかもしっかりと確認した方が良い。 トピ主さんと同じように「俺の方がかなり多く払っているのはおかしい」と思っているかもしれません。

トピ内ID：a96572ae29aec6c9

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レスします

041
育メンではなく只の父
> これって普通ですか？ 言いたいことがあれば言葉にして伝えるのが普通です。 > わたしが期待しすぎですか？ 家賃は多めに出すことに彼は元々納得していたと思いますが、生活費の折半の話は今回の収支の確認のタイミングで決まったお話ではないですか？ どっちが生活費にいくら出したって話をしても彼が家賃を多めに出してたので、きちんと半分出して欲しいと言わない事にはお互い様だと思われますよ。 その上で、折半する事で落ち着いてるのなら、やり方は見直しをおすすめします。 家賃以外の生活費を折半したいなら、ひとまず１ヶ月分の生活費が分かったので、その1ヶ月にかかった費用の1.5倍くらいで余裕を持って月の予算金額を決める。 例えば、最初の１ヶ月の支出が10万円だったなら、15万円を予算として一人7万5千円ずつ出し合って、共有の財布もしくはメッシュケースとかに入れておく。 2人の生活にかかる支払いはそこから出すようにしていく。 支払いする時はレシートや領収書をそこに入れていき、月に１回家計簿アプリとレシートと残金の現金を照合して精算する。 月の精算で、アプリに入力漏れなく残高金額に不足ない事が確認出来たらレシートは処分する。 残金は翌月に持ち越して、予算に足りない分をまた2人です半額ずつ出し合う。 3ヶ月や半年経てば、2人の生活費の平均や上限や下限が見えてくるので、予算金額を実際の金額に近づけていけば良いです。 後から請求されるよりも、最初に出す方がお金を出しやすかったり、請求する側もいちいち口に出して請求するのはストレスになるので上記のやり方がおすすめです。

トピ内ID：6f221e6c124b90a6

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ケチクサ

🙂
むっちりもっちり
なんだか細かいね 値段を気にせず買ったっていいじゃない あなたができるだけ安いところで買うのもいいじゃない あなたのほうが支払いが多くとも 家賃は彼のほうが圧倒的に多いんでしょ そこで金くれはさすがにセコイでしょ 年収に応じて家賃決めて あなたの都合で買い物してるのに 金よこせって言えますかね 全額折半のほうが後腐れないと思うよ 割数の話じゃなくて 具体的な金額のほうがわかりやすい

トピ内ID：e50d610923b84036

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あなたも彼も

041
ミツキ
ずっと実家住まいだったんですか？？？？ 生活に必要なお金を把握できていなかったとか？同棲前に生活費の内訳を決めていなかったの？ まずは「ふたりで出す」生活費の内訳を確定してください。 食費（外食除く）、日用品（化粧品除く）、水道光熱費、居住費（家賃）あたりでしょうか？ 次に、初月の結果を元に、だいたいの予算配分を決めてください。 食費（5万）、日用品（1.5万）、水道光熱費（3万）、家賃、保険、というようなカタチで。季節の傾斜も考えて、多少多めに勘定するといいですが、その合計額を比率に合わせてお互い出し合えばいいのでは？ 余ったら貯金（ふたりのデート資金や、家電の買い替えなど突発的なトラブルに使えるお金）に回しましょう。 トピ主は家賃と生活費を別でカウントしていて、彼氏は生活費に含めてカウントしていたのでは？だから彼氏の理屈としては、「家賃も含めて換算したら自分のほうが多く出している」になるのではないですか？ 最初にきちんと「生活費」の中身を確認しておかなかった、あなたがたのミスコミュニケーションです。 ふたりできちんと話し合えば済むことです。

トピ内ID：5e34cb535c5b7ac2

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共同の財布を作る

🙂
あ。
好きなだけ使っておいていくらでした、ではなくて。 共同の財布を作り、毎月または毎週お互いにいくら、と決めた額を入れてそこから買い物すればいいよ。そのお金がなくなったら、使いたい人は自分個人の財布から出せばいい。というか、まず「2人が食べるもの・使う物」は週１，月1など決めてスーパーなど安い店で買う。家で食べる食事や消耗品です。その都度食べたくなる嗜好品は、それぞれの小遣い（共同財布外）で買えばいい。 まずはひと月の生活費を決めるところから。 光熱費・水道はだいたいいくらと分かるでしょう。季節によっても変わるので予想外に高い月もあると思います。食費は月にいくら使えるのか。そこから、週にいくら使える、外食は何度まで（いくらまで）と見えてくる。1人しか使わない・食べないものは小遣い（自分の財布）から。 同棲し始めたばかりだから、違いが見えてくるよね。 彼が家賃を多く出すから、が前提のようだけど具体的に「私は月にいくら、彼はいくら」って話したらいいんじゃない。相手はもしかしたら家賃多く払ってるから生活費はトピ主が多めに、って思ってるかもよ。トピ主が期待してるように彼も期待してるかもしれないよ。収入が高くても、結婚してるわけじゃないから多く出す必要ないって考えもあるしね。 という訳で、「毎月の全体の予算、そこからお互いの負担額」を決めて買い物用の共同の財布を作っておきましょう。

トピ内ID：09c4eaf810928a8f

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トピ主の「生活費」の定義は？

041
ここにも居た
家計相談トピなら、もう少し詳しい数字が欲しいですね。 トピ主は家賃を除いて「生活費」にしていません？ もし、家賃が15万掛かっていて、彼が12万、トピ主が3万の負担だとしましょう。 他の「生活費」がトータル10万だとして、トピ主7万、彼３万でも、合計すれば、彼15万、トピ主10万の負担で彼の負担が多いですが、その辺はどう考えているのですか？ 生活費には、家賃（住居費）が含まれるって知ってます？

トピ内ID：28722852bdea3b63

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期待しすぎとも言える

🙂
積み木
私は彼と同棲して長いですが、キッチリキッチリ払っているし請求しますよ。 向こうがたまに数百円ほど｢いいよ｣って支払ってくれるときもありますが、食事などは各自食べた分その場でPayPayなどで払う(割り勘ではない)し、食費は私持ちですが彼が請求してこないのでほとんど(彼の分は)払っていないのと、嗜好品は出さないことにしています(お菓子よく食べるので)。 トピ主さんも彼と長く暮らすか結婚するつもりならキッチリやっといた方がいいと思いますよ。 私の彼もわざとじゃなく、付き合い始めの頃にコンビニで私のものと彼のものを一緒に会計して、私300円彼600円のところ、私が1,000円出したらお釣りもくれずに財布にしまう……。ということを頻繁にやっていました。 何回も続いてモヤモヤしまくったので、ある日意図的なのかと訊いたらまったく考えてなかったようで……。トピ主さんの彼氏もそんなところかもしれません。 ｢コンビニの買い物は出さない｣でもいいんじゃないですか？ 年収300万も多いなら、月に25万は好きにしていいお金ですよね。 その方がお互いにストレス少ないのではないですか？

トピ内ID：19610a58f6afe74f

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ん～

🙂
たんたか～ん
言わないでも、やる男 言われて、やる男 言われても、やらない男 が、いますから。世の中には。 まあ、最初が肝心なんで… 折半だろうが彼に多めに出してもらおうが、しっかり決めたほうが良いですよ？ もし、 後々結婚するような事になるならば、この決め事があとあと響いてきますから。 当然、今多く出させていたほうが婚後も多く出してくれる可能性は高くなります！ 負荷を掛け、 高いトコロから下げる分には大変さはないけどね、 低いトコロから上げるのは大変ですよ？ 先にあげて後から楽をするか、 先に緩めて後から苦労するか、 こんなの人間心理の問題で、仕事でも恋愛でも人生でも関わる話です。

トピ内ID：9ed9ff217fda1c87

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なんか面倒臭い

🙂
電源ON
具体的な数字が書いてないのでアドバイスしにくいですね。それぞれの年収も生活費の金額も範囲も、他の出費も分からない。家賃をいくら多く出してるのかも不明。 分かるのは ＞彼の方が年収が300万 ということだけです。トピ主が自分に有利になるように無意識にわざと隠してるようにも見えますね。彼には多く出させたいけど、平等感があるふりをしたいみたいのが、トピ主の ＞わたしが期待しすぎですか？ って部分なのかな。 ＞わたしが◯◯円だしてるので◯◯円ください これでよいのでは？何の問題がありますか。 んでもなんだか面倒臭いし、カネカネうるさい関係だなとも思いました。しょせんただの同棲なんだからキッチリ完全折半にしたら丸く収まるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：703b763bb02bfce6

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普通ってない。平気もない。

🙂
匿名
結婚や同棲ってそれぞれのカップルのやり方だからこれが普通なんてありませんよね。 うちは夫が同棲時から100%払ってます。たまに手作り料理作ってそれで満足みたいな感じです。そんな人たちも稀にいます。 この2人の関係に世の中の当たり前とか平均を持ち込んでも意味が全くありません。 ただし、不満があるのならそれはちゃんと言葉にして伝えていかないと、結婚てなった時に長い生活の中で仲違いしてしまいがちですよね。 今からトピ主さんが言いにくいからと遠慮したり、不満も言えないようでは結婚は無理ですよ。 言いにくい事ほどちゃんと“早めに”言った方がいいです。 これが平均ですか？常識ですか？これはおかしいですか？って一般論持ち込んで不満をたらたら言うのではなくて、貴方がそれは不満に思ってるのなら伝えるべきなんですよ。 例えば貴方が今やってる事が常識だったら再提案し直すけど常識でないなら我慢する、そうであるのなら年々恨みや不満は溜まっていくのではないですか？ 世の中の平均や常識に照らし合わせて、言いたくても不満が募って恨みになるのなら共同生活なんてしない方が楽です。 最初からお互いに嫌な事は嫌、して欲しい事はして欲しいって言い合えるように家庭は作っていかないと、共同生活もすぐに疲れてしまいますよ。 お互いが居心地良いと思えるようにお互いが嫌な事をしない、嫌な事があれば改善する、それが仲良く共同生活すると言う事だと思います。

トピ内ID：8948ecc78390cee3

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共有財布やカードは？

🙂
のんの
今の形式は、月末精算て感じですかね？ (トピ主が計算して、彼からその月の過分トピ主に払ってもらう) 別にそれでも良いんじゃないんでしょうか 経理部がいた方が良いし。 パートナーは言えば出してくれるんですよね？ 面倒なら、 共有財布を作る(月々いくらか決め互いにいれる) 共有クレカ、デビッドカードをつくる(配偶者でなくても、同棲向けのもあるそうです) 共働き夫婦も、だいたいがどちらかが取り仕切って家計管理してると思いますので、普通かなと感じました。

トピ内ID：dfbd460c4cfa82b7

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家賃以外のことを書いてあるが

🙂
この質問文には
初めまして 結論としては二人の出す比率を同じ:完全折半にしたいということなんですね 例えば二人の所得合計40万（可処分所得）とします。 貯金を10万したいと仮定して二人の個人で使うお金それぞれ5万として 10万円×2人が家計にいれる 家賃が9万だとしたら彼が300万多いので2:8の比率だとすると 彼が7.2万家賃を入れあなたが1.8万家賃をいれます 残りの必要な共同生活費は20-9=11万です ここで残りの比率を計算する時に家賃の収入傾斜を反映させると、 トータルの生活費を平等にするには あなたは82000円 彼は28000円を支払うことで良いのではないですか？ またはもっと別の相談内容なのでしょうか？ トピ文なのですが、共働きのカップルで家賃は彼が多め、残りは私さん7で彼が3とありますが、 そもそも家賃:その他の費用の割合がわからないので 残りが例え7:3でもそれでやっと二人の支払いが同等になるのか 逆に、トピ主が多く支払いすぎているのかということがわかりません。 家賃の収入傾斜負担をやめて、いっそ、保険やスマホ通信料、高いシャンプーなどの個人的出費を厳密に自分で負担することに除外してから残りのどの費用も全て折半にしたら簡単になります。それでもやはり彼が300万多いので、 という話に主なら持っていきそうなので どのみち話はエンドレスになりそうですが、 主はここで何を言いたいのですか？男だから多く払え？子育てをする期間無職になるのだから女を養え？なの？ ここで聞いても主カップルと同じ男女の収入傾斜の読者はいませんし、彼の収入はおそらくその世代男性のスタンダードでもないと思いますし、 家事や育児の貢献度は収入が高い方が家事育児能力も高いと言う統計があります。

トピ内ID：f502597a84a93cfd

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どういうこと？！

🙂
おばちゃん
はっきり伝えないとわからないですよ。 彼は家賃を多く出しているから、これくらいかな。と思ったのか、 率先して買っていたのはトピ主だからこの結果だろう。なのか、 半々にしたいなら、そう伝えたらどうでしょう？ １ヶ月目にいくらかかったかわかったと思うので、月初めに半分ずつを生活費にお互い出す。 そこから買い物する。って感じにするとか？ 話し合いも足りないかな。

トピ内ID：855952ca7222ce7a

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察してやめて

🙂
るな
お金の話に「察して」はやめましょう。そんな様子では結婚は出来ません。 相手が非協力的なら、あなたが言うしかない。そもそも詳細を出す前に7:3だって事がおかしいし、もっと最初から折半する分け方をすべき。 あと家賃含んだ比率を書いてください。 あなたは、彼が多く出すことに期待して大事な部分を相手に任せてません？このトピ文でも隠してるように見える。 あなたの中で、いくら支払って欲しいかあるなら伝えたらいい。 これが仕事ならモゴモゴレポートを提出して、肝心な部分を全く喋ってないようなもの。 支払って欲しいならハッキリ言いましょう、

トピ内ID：e44411c8dbd280d2

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ややこしいことやってると思うし、情報足りない

🙂
もぐもぐこ
この相談をするにあたって、結局家賃がいくらで、 彼がいくら多く出して、トピ主さんがいくら払っているか 情報として必要だとは思いませんでしたか？ で、生活費は完全に折半だという約束は出来てたんですか？ 光熱費は？それも完全に折半でいいのかな？ 私も、家賃を多く出しているので、生活費の割合がそうでも 彼の方が多く出しているので、べつに良いと思った。に一票です。 なので、その辺のすり合わせを出来ていないままに、不満に思うトピ主さんが 期待しすぎだと思いますね。 彼がコンビニで買うモノってなんでしょう？ それって彼のお小遣いの範疇のものではないの？ コンビニで、トイレットペーパーとか、そういうのを買ってくるのであれば まあ確かにやめてほしいですけど。 私がドラッグストアで買うからいいよ、とは言いたくなりますが。 とりあえず、生活費の財布を作るべきだと思います。 そこに生活費を何万円か入れる。金額は相談して。 基本的にはトピ主さんが持つようにして、自分のための買物以外は そこから出す。 彼が、土日にでも買い出しに出かけるときは、 その財布をもって行ってもらう。 出来る限り最初の予算の範囲内で収まるようにする。 それくらいでよくないですか？ お互いのレシートかき集めて、半分払ってもらえないのを不満に思うより。

トピ内ID：058e623cb5edd507

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もう少し詰めて考えたほうがいいかも

🙂
nanano
家賃の負担割合は、決まっているということですよね？ 「家賃以外の出費」というのがふんわりしすぎていて、よく分かりません。 水道光熱費や食費、日用品代などは入っていると思うのですが、個人の買い物はどういう扱いになっているのです？ 個人の美容代、被服代、ちょっとした買い物など。 たとえば、どちらか一方は通勤の際に毎日コーヒーを買う。この場合、コーヒー代×1か月分は生活費にカウントされます？それとも自分のお給料から？ まずは「二人で払う家賃以外のもの」の内訳を決めては？ だって個人の買い物だってあるでしょう？わが家は夫婦だけれど、お酒は夫しか飲まないので、酒代は夫のお小遣いからです。それとも二人で買い物に行った場合、買ったものすべて「二人の生活に必要なもの」という解釈でOKですか？ 内訳を決めたら、次は毎月の予算や目標額を決めたらいいと思う。 食費は〇万以内に収めよう、外食は月に〇万以下にしよう、など。 トピ主さんは彼の反応（？）に驚いたようですが、そもそも同棲（生活）に関する費用について、話し合いが足りていないのではないですかね。 使った金額だけ伝えられても、詳細が分からないと「じゃあ〇万払うよ」とはならない気がします。 とりあえずまだ同棲１か月目ということなので、しばらくは試行錯誤しながら二人でやってみては？

トピ内ID：7eec188bec3228c4

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年収が高いからと言って多く負担するのがおかしい

🙂
生き物の世話係
年収が多い方がたくさん負担する考えが間違っているんですよね。 彼氏の年収に対して、トピ主は何か貢献しているのでしょうか？ していないなら、タダ乗りですよね。 年収が高い方が多く出すと言うなら、頑張って働いたら損と言う事ですよね。 全て半々ではないですか？男女平等です。 まあ、家事分担を多く担うなら、その分多くお金だしてもらうのは、有りますが。

トピ内ID：33b5a451728082ec

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目標ができれは節約や貯金をするのではないかな。

🙂
バッフクラン
夫婦や同棲での生活費の負担はそれぞれだからどれが普通というのはないだろうね。 彼氏は同棲はしているけど特に節約や貯金を目的にしているわけでもないし家計を管理するという発想はないのではないかな。 同棲をすれば一人暮らしよりは家計は楽になるからコンビニでの買い物も気にならないのだろうね。 そして家賃を多めに出しているから「自分のほうが多めにお金を出している」という程度の感覚なのではないかな。 でも収支報告をすればちゃんと支払ってくれるんだよね。今の状態でもいいと思うよ。 たいていの家庭はどちらかが家計を管理しているものだよ。 これから結婚や出産に向けてお金が必要なら貯金額の目標を設定すればいいのではないかな。

トピ内ID：b528e8d855551acd

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