本文へ

引きこもりの妹　母がかわいそうです

レス41
（トピ主 0 ）
041
まめこ
ひと
30歳専業主婦、1児の母です。私には3歳下の妹がいます。妹は短大卒業後、就職もせずアルバイトも長くて1週間しか続かず、働かず家でごろごろしています。4年前に別れて以来彼氏もおらず、また友達もいないようで、話す相手といえば一緒に暮らす母か遠方に嫁いでいる姉である私と電話でたまに話すくらいです。 子供の頃から近所の祖父母の家で育ち、3年前祖母が他界して母と暮らすようになりました。妹は几帳面で、私から見れば潔癖症に見えます。母はどちらかというとだらしない方で、そんな母を妹は許せないようで、命令口調で怒ります。母も妹を恐れ、母の少ないパート収入と貯金で生活しているというのに、その関係は逆転し、見ていて非常に腹が立ちます。 先日帰省した時にあまりに見かねて注意したところ逆上し、それ以来私とも電話していません。何かにつけ母に八つ当たりし、離れて暮らしているので余計母が心配です。 どうしたらいいのか分かりません。母が不憫でなりません。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他紙ですみません

041
DV親の子
毎○新聞のサイトに入り、「暮らし」→「こころ」と入っていくと、精神科医の斉藤学さんの「ひきこもりの治し方（７回講座）」があります。かなり前に連載が終わったので、全部掲載してあるので参考になると思います。 あと、やっぱり自助グループとか家族の会とかも探して、一人じゃないっていうこと、そして、人の手を借りてもいいということを考えてください。 本人も辛いと思いますが、家族も辛いですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

お母さんをこっちに呼んで

041
あい
トピ主さんの家の近くのアパートにきてもらうか、一緒に住む事は出来ないんですか？ 妹さんは一人で住む事をしないと、ありがたみも何も分からないと思います。 27歳でまだまだ若いんだし。 お母さんも、甘やかし過ぎたのが悪いと思います。 子供のためを思うなら、突き放すべきです。 妹さんには一人暮らしをさせる。 これしか無いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ほっとくことです

041
たなか
あなたも妹さんもお母さんもいい大人ですよね。ほっとけばいいではないですか。殴り合いでもしているのなら別ですが。もし殺しあっていたとしても本人の責任です。 母親がだらしない、とか、妹さんが、就職もせずアルバイトも長くて1週間しか続かず、とか、あなたの主観的な書き方に思えます。仕事が続かないのを妹さんは苦しんでいるのかもしれないし、お母さんがそれをほっとくのもお母さんなりの考えでそうしているのかも。それが正しいか正しくないかはあなたが判断することではありません。 あなたも専業主婦で、仕事していないではないですか。小さな子供がいて忙しくて、仕事ができないのなら、自分の家庭をちゃんと作り上げたらいいではないですか。実家の人間関係がそんなに気になるほどヒマなんですか。お姉さんはステキだな、と妹さんが慕ってくるような家庭を作ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

仕送りは？

041
通行人
間違っても、妹さんの人格を否定するような発言は慎むべきです。あなたは妹さんを批判するほど立派な人物なのですか？ 妹さんは、ごろごろしたくてしているわけではないと思うからです。体調が悪いのかもしれないし、過去に人間関係で苦労し消極的になっているのかもしれません。 実家のご家族が経済的に苦しいのなら、お姉さん、あなたが働いてお母さんに仕送りしてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

男女で違うかもしれませんが・・

041
TOC
私の弟も趣味に金を浪費し、親に迷惑をかけ、それを指摘するとすぐに逆上しました。 そんな弟も現在は定職につき、不満は多いようですが頑張っています。 トピ主さんの妹さんも現状を何とかしたいと思っているようで、言われて逆上する事が何よりの証拠です。 では、どうしたら良い方向へ進んでくれたか、ですが。 強く言いたい気持ちをグッと堪え「信じる」等の受け入れやすい言葉を使ってください。 できればよさそうな仕事を見つけ、 「分かってると思うから何も言わない。ただ、仕事を見つけてきたけど、いる？」と紹介するのも良いと思います。 この時「・・何も言わないけど、～」と言わないよう注意が必要です。 このように、気力を削がず歩き出すまで応援するのがベストです。が、それでも駄目だと思った場合、親に仕事を一時やめてもらい、通帳や印鑑を持ってトピ主さんの家に1ヶ月くらい内緒で匿います。 書置きは特にいりません。荒療治ですが、親も人間だと気がつく切欠になると思います。 以上、頑張って下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

妹さんを甘やかしているのはお母さん

041
くまねこ
　お母さんが自分で今の状況を作り出し、維持しているのです。お母さんが行動を起こさない限り何も変わりませんよ。 　働きもしないいい年の娘を家でごろごろさせ養う。あまり良い母親像ではないですよね。 　妹さんに腹が立つのも当然ですが、変わるべきはお母さんです。

トピ内ID：

...本文を表示

妹さんもかわいそうでは？

041
私も姉
ある時期のうちの母と妹にちょっと似ていると思いました。うちの妹の場合、食思不振症でしたが、母親に対してとても攻撃的でした。妹は潔癖症タイプ、母親はずぼらなタイプです。 文面から妹さんに対する気持ちとしては非難しか読み取れないのですが、妹さんは心の中で苦しんでいると思いますよ。不登校の子どもに対して、「学校へ行け」と言っても簡単に行けるものでないのと同じで、心の病気で仕事が続かないのであれば、それは本人のやる気とか心構えとかいう問題ではないのです。お母さんに対して攻撃的になってしまうのも、自分では止められないのだと思います。 専門家に相談なさることをお勧めします。

トピ内ID：

...本文を表示

生育環境はどのようなものですか？

041
スマイル10円
「祖父母の家で育ち」というところが少し気になりますね。どのような経緯でそうなってのでしょう。周囲の大人たちの事情でそうなったとしたら子どもは傷つくこともあるのではないでしょうか。 余計なことですが、漱石や太宰など小説家に生育環境が特殊なひとが多いです。妹さんもそのあたりでなにか屈託を抱えているとすればそれをうまく昇華して外の世界に出て行けるといいですね。このままではお母さんが気の毒ですから。

トピ内ID：

...本文を表示

他人

041
通りすがり
産んだだけで、育ちは祖父母。 妹さんから見たらお母さんの位置づけは「金づる」 厳しいようですが、そんなものでしょう。 お母さんを引き取る、あるいは離れた土地にアパートを借りることはできませんか？妹さんだけを家に残し、別居しないかぎり、妹さんは一生そのままだと思います。 お金も送らない事。 外にでる理由を作ってあげないと、中々家から出ようとしませんよ。環境がよすぎても引きこもるのです。

トピ内ID：

...本文を表示

長い目で

041
ラフランス
トピ主さんのレスでは、どうして妹さんがご両親ではなく、祖父母と長く生活していたかがわかりませんが、その辺にお母さんとうまくいかない原因があるのではないでしょうか？お母さんに対して甘えられない すねた子供になってしまっているように感じられます。興味や夢のあるような就職先なく、彼氏いずで 寂しい思いをしているというトピがたくさんでている ではありませんか？誰からも必要とされていない虚しさ、寂しさはご結婚なさって幸せに暮らしているトピさんからは想像もつかないほど切ないことでしょう。 多分、これから大切なのはお母さんと妹さんのふたりの時間。パートで生計を立てるのは大変でしょうが 一から子育てする覚悟で妹さんと向き合うお母さんの 覚悟でしょう。だから、今は妹さんをあまり責めないであげてください。ここで仲違いしても後々には修復できるでしょうが、他でもない、あなたの妹が人生に向かって不安なときです。暖かく見守るというのはどうでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

家から追い出しましょう

041
強い態度
大人になっても自立せず、年老いた親にたかるのは、人間として最低の行為です。絶対に許してはなりません。 頻繁に実家に立ち寄り、毎回厳しく注意しましょう。逆上したら、その逆上を上回る厳しい言葉で叱責するのです。お母様にも、甘やかさないように強くおっしゃったほうがいいと思います。 「働いて家にお金を入れない限り、ごはんは食べさせない」 この原則をお母様に守らせてください。もし、妹さんが何か食べていたら、その場で食物を取り上げるくらいの厳しさが大切です。反省する様子がなければ、実家から追い出しましょう。 決して妥協することなく、妹さんの甘えを正してください。

トピ内ID：

...本文を表示

離れて暮らしているのなら

041
サルスベリ
どうしようもないのでは？ まあ、、、方法の一つとして、 妹さんに潔癖症的傾向があり、 精神的な病がひきこもり等の原因なら 適切な治療を受けさせるもよし。 ただし。 まめこさんが口を挟むと（電話にしろ直接会うにしろ） 火に油を注ぐ事態になること請け合い。 まずは妹さんを見下すその態度を改めてみては？ まめこさんの文章からは「ひきこもり」 「彼氏もおらず、また友達もいない」 妹さんを軽蔑しまくりな記述が散見されます。 妹さんにもまめこさんからの侮蔑は伝わっているでしょう。 これでは妹さんとの会話が成立する筈がありませんね。 己の優越感や正義感のためでなく、本当に状況の改善を望むなら、 どうしたらいいかおわかりですね？ がんばってくださいね。 親への思いを口実に妹さんを糾弾して優越感に浸っているよりは 遥かに大変だとは思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

お母さんの味方でいてあげて

041
なかっち
妹さんがニート状態、心配ですね。。 まず、一番しんどいのはお母さんだと思います。 お母さんにまめに連絡をして、悩みを聞いて、 妹さんの状況を確認しておくことだと思います。 (エスカレートすると暴力・・なんてこともあるので) 妹さんも、お母さんという頼る人、家があるので、今の状況になっているのかもしれません。 お母さんが今の家を出る、金銭援助は一切しない。 くらいの荒療治も必要かもしれませんね。 妹さんが可哀想、と思うかもしれませんが、 自活できない人間は、早晩生きていくことは出来ません。 外に働きに出れば、出会いもある、幸せなことも巡ってくる。 妹さんはまだ27歳ですよね、十分チャンスはありますよ。お母さんとご相談されてはいかがですか？

トピ内ID：

...本文を表示

妹さんの理解者はいない？

041
みなみ
お気持ち、わかります。 うちも弟が（半）引きこもり歴、18年くらいになりますから。働いても数ヶ月でやめ、数ヶ月家にいる・・・という暮らしです。 親と二人暮しで、親のことを思うと、本当に不憫だし、心配です。 でも、こんな弟を持った姉として何十年も生きてきましたが、最近思ったのです。 弟の味方がいない・・・と。 親は心の中では弟を哀れんでおりますが、信頼しておりません。信じれる状態ではないのでしょうけど、人間として認めていないのでは？と思う事もあります。 妹さんの理解者が必要なのでは？ 親を救うとは、すなわち妹さんを救う事、ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

親に捨てられた子供

041
くーはん
3年前からお母様と同居なんですね？ という事は、２４まで実のお母様とも姉のあなた自身とも、子供の頃から暮しておられなかったという訳ですね。 　これって、多分色々な事情があっての事でしょうが、相当　レア　なケースだと思います。 　実の親と家族が近所にいるのに、自分だけ祖父母と暮さないといけないなんて、、そりゃ子供の精神的に健全な成長の著しく作用すると思いませんか？ 生みのお母様も、幼い娘を手放さないといけなかったし、今現在幸せとは思えない娘の状況を見たら、そりゃ八つ当たりくらいされても、不憫で可愛い娘だという発想になると思います。 ただ、、　今現在、引きこもりの状況で潔癖症だとの事ですが、将来的には経済的に自立して貰わないと、最終的に姉の貴女が面倒を見ることになりそうですね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

妹もかわいそうかも

041
次女
よくわからないのですが、あなたの妹さん（あなたも？）1番一緒にいるべき子供時代を一緒にお父さんお母さんと暮らせなかったんですよね？同じ環境で育っている中？妹さんのようにならなかったあなたは頑張ったと思います。でも、妹さんは、1番一緒にいるべき時にお母さんと一緒にいれなかったんです。 そしておそらく親と離れるべき今の時期にそのつけが廻ってきているのでしょうと思います・・・。そうならなかったあなたが立派だとは思いますが、1番同じ苦しみを分かっているはずのあなたにまで「母がかわいそう」と言われてしまったら妹さん立つ瀬がなくないですか・・・？ 八つ当たりせずにはいられない長年の積み重なりがあるのかもしれませんよ。妹さんは、（おそらく）環境の結果、普通の人が普通にできる友達付き合いの方法を身につける事もできず、社会で仕事もうまくやっていけるようにならないままこんな年になってしまったんです。妹だって人間。自分がこんな姿になってしまってものすごくつらいんだと思います・・・。引きこもりでもそういう気持ちは残っています。

トピ内ID：

...本文を表示

妹もかわいそうかも

041
次女
そしてはっきりと本人は認知していないかもしれませんが、自分をそうした原因に対しても心の奥底ではかなり恨みがあるはずです。 あなたと妹さんの生育環境が違うのであれば仕方ないですが、あなたが「気持ちは分かるわ」と言う態度でいれば、もう少し妹さんも少なくともあなたには心を開くようになるんじゃないかしら？ 妹さんがこうなったのには、30年近い年月分の原因があるはずです。だからすぐには直らないかもしれないけれど・・・。妹さんをあなたが変えようと思ったら、まずあなたと信頼関係を作り、その上で説得なり、できる事ならお母様と距離を置かせてあげるのがいいと思います。長期戦の覚悟で・・・。そこまで面倒見切れないと思うのなら最初から手出さない方がいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

かわいそうなのは妹さん。

041
同じ立場だった。
他の方も書かれていましたが、お母さんが変わらないと妹さんも変われません。 １番最初にする事は、お母さんと妹さんを引き離す事です。 出来れば、妹さんを家から出してあげてください。 ダメなら、お母さんを家から出してください。 話し合いもいいと思いますが、必ず第三者の方を同席する事を薦めます。 今は、言葉だけで済んでいるようですが、簡単にエスカレートしますよ。 年月を重ねるほどに泥沼になりやすいです。 どっちかが、加害者・被害者になってしまう前に、手を打ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

かわいそうなのは妹さんかな

041
とく
事情がわからないけど、こうなる原因を作ったのはお母さんかな。 妹さんは２４年間も、親と一緒ではなく、近くの祖父母との生活。 一方、姉は親との生活で妹の過去の経緯と気持ちを理解できず。 妹さんの方がかなりかわいそうですよ。 寂しく、頼れる人もおらず、理解してくれる人もいない。 一人ぽっちです。自分を見捨てた親といても孤独。 たとえやむを得ない事情があったとしても、お母さんは妹さんを見捨てた過去のことをきちんとあやまったのでしょうか？多分、謝っていないのでしょうね。 妹さんは普通の親子関係や愛情を得られなかった怒りを今爆発させているのだし、これまた至極当然かなと思います。お母さんはその過去の償いをしているというところでしょうか。ちゃんとむきあって謝罪し２４年分の埋め合わせをしない限り、解決しないのでは…事情がわからないので、違うかもしれませんが。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

041
まめこ
皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。 妹は子供の頃いじめに遭い、転校するために祖父母の家に引っ越しました。父の母に対する暴力が原因で、両親は私達が幼い頃から別居しています。なのでほぼ母が女手一つで育ててくれたのですが、祖父母の協力も大きいものでした。祖母は私達の育ての親といっても過言ではありません。 そんな環境で育ったので、妹は祖父母と一緒に暮らすことを悲観はしていません。むしろ高校・短大と進学時に母が家に戻るよう何度も妹に言いましたが、祖父母宅の方が居心地がいいと帰ってきませんでした。 私は実は死産の経験があります。注意して逆上された時に、私の人格を否定する言葉を言った挙句、そんなんだから死産したんだ、とまで言われました。正直私も何かにつけその言葉がよみがえり、実妹でなければ縁を切りたいくらいなのです。 でもやはり妹は妹、子供の頃仲良く一緒に遊んでいた事を思い出したり、私の子供をあやしたりする姿を見ると可愛いやら憎いやらの感情が入り混じります。 そして何より苦労して育ててくれた、私にとっては誇りの母を、苦しめていると思うとやり切れないのです。

トピ内ID：

...本文を表示

母と娘の蜜月期

041
フキ
想像ですが、お母様と妹さんは、離れて暮らしていた間の埋め合わせを、今一生懸命しているところなのでは？ 二人の気が済むまで、「甘えて甘やかして」をやらせてあげるのが良いのではないかと。 現状は、妹さんの遅まきながらの自立のために、必要な時期なのではないかと思いました。 お母様が不憫だとのことですが、それなら、電話で話を聞いて差し上げるのが一番ではないでしょうか。 批判や提案を一切せず、ただ相槌をうち、最後に「頑張ってるね」「大変そうだけど、身体に気を付けて」とねぎらう。これはかなり難しいことですが（どうしても余計なことを言ってしまいがち）、お母様を思うのでしたら頑張って下さい。 例えば、ご自分の中で期限を決めて（妹さんが３０歳になるまでとか）、このやり方で様子を見られるのが良いかなと思います。 無理に動かそうとしても事態は動きませんし、却って今のように悪化（妹さん激怒中）してしまいます。長い目で見ているうちに、少しずつ少しずつ、何かが変わってくるかも知れませんよ。 繰り返しますが、現状をそんなに「悪いもの」と決め付けなくてもよいのではないかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

分かるような気がする・・・

041
DV親の子
＞父の母に対する暴力が原因で ↑あーこれですか。分かるような気がします。離婚できない母親って、ある時はものすごい軽蔑の対象ですもの。仕方がない、仕方がない（女１人で子供を育てるのは難しい。特に昔は）と思いながらも、こんなバカ男に寄生しなければ生きていけないのか！と思う時期があります･･･。 妹さん、これでお母さんに今爆発しているんだろうと思います。お母さんはどう思っているのですか？トピ主さんも、ＤＶについての知識をお二人に教えてあげることはできませんか？お母さんには、妹さんは多分そういう無力さに怒っていること、妹さんにはＤＶ被害者の心理（共依存・虐待の連鎖もある・自分さえ我慢すればでいっぱいだった）を教えてあげることはできませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

二度目のレスを読んで。

041
スマイル10円
まめこさんはずっとお母さんのもとで暮らし、妹さんは祖父母宅で育った、という理解でよろしいでしょうか。そうなってくるとお母さんに対する温度差が生じるのも無理はないですね。お母さんから妹さんにもう少し大人になるように、そして親や身内の愛情にも限界はあるんだということを言ってもらったほうがいいでしょうね。 失礼ながらお母さんはだらしないところがあるそうですが、おばあさんはきちんとした方だったのでしょうか。妹さんの心の中で養育者としての二人を比べているというところがおありかもしれませんね。ご自分のこころに近いおばあさんを優位に、だめなおかあさんを劣位に置いて、そのことでもって母親をのりこえようとしているのなら、それは幼稚で間違ったやり方だと思いますけど。その延長線でお姉さんであるトピ主さんにひどいことを言うのかも。

トピ内ID：

...本文を表示

2回目読みました。

041
次女
そうですか。祖父母宅に移った事は妹さんの意向でもあったわけですね。 もう今更言ってもしょうがないですが、親子というのは離れるべきではなかったんです。妹さんは転校でいじめという問題から解決し、好きな祖父母とも暮らせて、その転校の選択はよかったのかもしれない。でも、そんな小さな子供を祖父母と言えど何年も単身で預けると言うのがどうしてできてしまうのかが理解に苦しむのです。普通ならそこで親がいじめている子や先生に働きかけていじめをなくす努力をしたり、どうしてもだめなようであれば、家族そろって祖父母の家に引っ越すという形も出来たのではないでしょうか？近所であるなら引越しは通勤にもあまり支障なかったでしょうし・・・。本当に今更言ってもしょうがないですが、（言い方は悪いですが、）幼い子供を何年も人へ預けた事の結果が今だと思います。 妹さんにとっては、祖父母がお父さんお母さん的存在だったのでしょうね。そして、幼い頃一緒に暮らしていないお父さんお母さんの事は、父母であって父母でないという心境なのだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

2回目読みました。

041
次女
祖父母宅の方が居心地がいいというのは一見わがままに見えるかもしれませんが、何せ移った年齢が小さいですから、祖父母がお父さんお母さん的存在になってしまっていると考えるとやむおえない事のように思います。あなたも、もし中学生や高校生の時に進学を期に母以外の別の人のところへ行って暮らしなさいと言われたら、できますか？そんな気を遣う生活嫌だと思いませんか？ 本当ならもう少し小さいうちに親子の心が離れない前に「親子の絆」というものを大事に考えるべきだったんですね。祖父母が亡くなって居場所がなくなってしまう前に・・・。 トピ主さんにとっては「苦労して育ててくれた、誇りの母」であっても、妹さんにとっては、「どんな人なのかよく知らない人」なのかもしれませんね。少なくともそんなにすばらしい人だという事は分からないのでしょう。一緒に暮らしていないのですから・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

2回目読みました。

041
次女
自分が妹に比べ、母の愛を多く受けたと思うのであれば、やはりあなたが今度は妹さんに多くの愛を与え、妹さんの心を解きほぐし、いずれかは「私達の母はこんなにすばらしい人なのよ」と妹にも分かってもらえる日がきたらいいなぁ・・・ぐらいの気持ちでいた方がよいと思います。前回も書きましたが、そこまで付き合えないのであれば、トピ主さんは最初から深入りすべきではないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

甘えてます

041
かな
家族・姉妹としてほっとけないのでしょうね。妹さんかわいそうという発言が多々ありますが正直妹さんも辛いと思いますがただのわがままなだけです。今は心の病なのかもしれませんが人を思いやる気持ちがないのです。 お母さんもお母さんです。いい年なのだからしばらくほっておいたらいいのではないのでしょうか？しばらく手をかさず　遠くで見守ってみてはいかがでしょうか。どんな環境か文面では分かりませんが私はしばらく何もしません

トピ内ID：

...本文を表示

妹さんを独り立ちさせて

041
はなちゃん
そんな妹、実家においておく必要ないじゃない。 お母さんが追い出せばいいじゃない。なんで家においてるの？２７歳にもなる大人がすることじゃない。 お母さんが鬼になって追い出せば済むのではないですか？勘当してもいいくらいに思って。 そのほうが妹もお母さんもどちらにとってもいいことだと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっと離れる、休憩する

041
u-nn
経済的精神的に何の問題もない親子でも、ずっと一緒に住んでいると喧嘩するし、うっとうしいと思ってしまうものです。 ちょっと離れると、冷静になれることがあります。 仕事で同じ船に乗っているコンビでも、仕事以外では離れて過ごしているというくらいですから。 一日でも一週間でも良いので、妹さんとお母さんが離れて、お互いに息抜きをする機会を作ってあげられないでしょうか。 お母さんのお仕事のお休みの日、トピ主さんの家に招待するとか、中間地点の温泉などに泊まるなどは無理ですか？ またはトピ主さんの家の近くのホテルのレディースプランなどをプレゼントするとか。食事だけトピ主さんと一緒にして、後は１人で過ごす時間を贈ってあげるなんていかがでしょうか。 お仕事の関係でそれが無理なら、妹さんを連れ出すのでもよいでしょう。 とにかく、どんな方法でもよいので、２人にちょっと離れて息抜きするきっかけを作ってあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

離れたところから

041
うーん
正論を述べられても困る・・というのが実際のところだと思います。トピ主さんは一方的にお母さんが可哀想だという風に思っていらっしゃるようですけれど、妹さんも好きでそういう状況に居るわけじゃないと思うんです。 心療内科的な病かもしれないし。苦しんでいると思います。そこへ電話などで「当たり前のことをしろ」みたいな事を言われても、逆上してしまうのは仕方ないんじゃないでしょうか。分かりきってることというか。 そもそも祖父母とともに暮らし・・という時点で何か家庭的な問題を感じます。そういった責任の一端はお母さんにもあるのでは？他の方も書かれていますが、遠方から「あぁしろ。これしろ。どうして、こんな簡単なことができないんだ」と責めるのではなく、信じて見守ることが大切だと思います。そして不憫と思うのならば、お母さんが万が一頼ってきたら、一時的にでも受け入れてあげる覚悟をしておくことでしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ