彼のお母さんからのリクエスト（心が狭いでしょうか）

レス437

（トピ主 11 ）

😅

ミルクティー

2022年10月18日 16:55

ひと

私の心が狭いのか、ご相談させてください。 3年間お付き合いしてきた彼と、現在結婚に向けて両家に挨拶をしているところです。彼　29才、私　25才のカップルです。ちょうど、出会ったのがコロナ禍直前。しかも両家とも地方（それぞれ今いる都市から飛行機の距離で、離れています）にあるので、なかなか帰省することもできませんでした。先に彼のご両親にご挨拶に伺い、大緊張しましたが、まずまずは気に入ってもらえたかな？と思っていました。ところが、彼のお母様（以降、彼の母とします）から後日、私にお電話で連絡を頂きました。髪の毛を染めているけど、それを黒髪に戻せるかと。私はアパレル関係勤務で（正社員です）、販売にヘルプで入ることもあります。大学生ぐらいがターゲット、カジュアル系のブランドであるため、髪色は今はミルクティーブラウンにしています。（お客様には、ピンクアッシュ、グラデーショングリーンの方をよく見かけます。）ちゃんと美容院でカラーリングして貰っているので、髪質は傷んでないです。ご挨拶に伺った時は、編み込みのまとめ髪にして行きました。黒髪に戻すことは可能ですけど、結婚しても年に数回？会うか会わないかぐらいの彼の母のためにそこまでする必要があるのか、わからなくなっています。なお、彼は全然私の髪色は気にしていません。だから、黒髪でもいいと言やいいのかもしれないんですが、正直に言って「なんのために？　誰のために？」という気持ちが湧いてきてしまいます。また、耳に付けていたのはピアスなのか、イヤリングなのかも尋ねられました。ピアスだとお答えすると、それはやめられないのかと。彼の仕事が特にお堅い仕事というわけじゃないです。（製造業の営業）私がハデに見られたんだなと反省していますが、結婚したければ改めたほうがいいんでしょうか。

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親戚の手前？

😅

VS保守派

2022年10月18日 17:31

披露宴とかのことを心配してるのかな？お義母さんも、お義父さんの家から見れば「お嫁さん」の立場ですから、親戚にいろいろ言う人がいるかもと気になるのかもしれません。それこそ、「何のために」「誰のために」という理由をきちんと説明してもらったらいいと思いますよ。まだ一回しか会ってなくて、話し合いがやりにくかったら、彼も一緒に話を聞いてもらってもいいんじゃないですか？もし、長老にご挨拶に行くときだけでも、というのなら、私だったら協力します。それで、お義母さんにひとつ借りを作っておくのもいいかもしれません。いきなり反発しないで、「何か理由があるのですか？」と訊いてみるべきですよ。

トピ内ID：c1afde790edff9f3

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そのままの貴女で

🙂

お幸せに

2022年10月18日 17:24

変えなくて結構！髪の毛が緑だろうとスキンヘッドだろうと、貴女は貴女ですから。彼には、お姑さん(彼母)からその旨直接電話があった事をちゃんと伝えてください。結婚後、それは立派な嫁姑問題になります。そういった事は控えてもらうべく、彼が立ち回る必要があります。あまりにしつこい場合、また嫁イジメが始まった場合には、お姑さんとの関わりは無理に持たなくて大丈夫です。そしてここからが肝心。これからご結婚される方へこんな事を言うのは気が引けますが。もしも万が一、この問題に関して彼がお義母さんの味方をした場合は、本当に結婚して大丈夫なのかを1度立ち止まって考えてみてください。嫁姑問題において、1番重要なのは旦那さんの立ち位置、立ち回り方です。もし奥さん側の味方をしてくれないようなら危険信号ですので。トピ主さんの彼母、かなり手強そうです。負けずに頑張って下さい！

トピ内ID：63f07e202a0262ae

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彼は何と言ってますか？

🙂

冬美

2022年10月18日 17:31

彼に相談してみては？私なら、彼には「なんのためかわからない」「私はできれば変えたくないんだけど、どうしたらいいと思う？」と、自分の希望も気持ちも正直に話します。そして、味方になってもらう。私は、夫の親とは自分一人でやり取りしないことに決めてます。全て夫に話し、相談し、夫婦で決めたことを夫から両親に話してもらいます。持論ですが、窓口を息子にした方が、義両親、特に義母との関係はうまくいきます。

トピ内ID：06389cb9f047c6bb

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そのままでいいと思います

🙂

ぽんのすけ

2022年10月18日 17:25

彼のお母さんは世間体を気にするタイプなんでしょうね。髪はそのままでいいと思いますが、彼のご両親に会うときはアクセサリーは外して行ってはいかがでしょう。面倒くさい義母だと思うので、今後の連絡はすべて彼を通してもらえるように出来るといいですね。今回のことも彼の耳に入れておいたほうがいいと思います。彼が義母とトピ主さんの間に入って上手く立ち回れないとこの先大変かも知れません。間違っても義母の肩を持つような彼でないことを祈ります。

トピ内ID：020269d353a2e086

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いやいやいやいや…

🙂

イマドキそりゃ古い

2022年10月18日 19:43

トピ主と彼の年齢から推察するにそこまで年齢の高いお母さまではないでしょうに、ずいぶん古風な（古い）感覚をお持ちの方ですね。彼はこのお話は知っていますか？彼をすっ飛ばしてお母さまの独断での連絡でしょうか？まずは彼に「お母さまから直接こんな連絡をいただいたのだけど聞いてる？この内容についてどう思う？と確認してみたらいいと思います。そのときの彼の反応によっては結婚を考えなおす理由になるかな～私なら。トピ主のお仕事はアパレル業ということなので、服装やメイク・髪型も含め「容姿」も仕事の一部ですよね。お店のターゲット層にあわせて「真似したい、身に着けてみたい」と思ってもらうことが必要だと思いますし、私自身も店員さんの着こなしはもちろん参考にしています。そういった背景を無視して「黒髪にしてね」「ピアスはやめてね」って…ほんと誰のために？って感じです。彼と結婚するために合わせることもできると思うけど、今後はもっと理解不能なこと言われるようになると思います。「嫁」となったら遠慮がなくなりそう。彼がお母さまに対して意見できないようなら立ち止まってもよさそうですよ。

トピ内ID：7c71cfc4e8abea59

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良い嫁

🙂

にゃんにゃん

2022年10月18日 19:43

見た目だけの話なら、親戚や近所への評判や見栄でしょうね。見た目だけの判断だから、黒髪なら落ち着いたお嬢さん、でしょうか。気に入られるよう直す事は簡単だけど、彼の母の言いなりはハードルを上げる事では？次は爪、化粧、キリないかと。さらにはウチに嫁いだんだから、、、と言われますね〜。ずーっと言いなりにならないのなら、最初からする必要無い。ストレス溜まりますよ。もちろん、彼にはしっかり伝えてください。

トピ内ID：31dd18c0515e20c5

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それはパワハラです。

🙂

おかしい。

2022年10月18日 19:58

パワハラは、社会的な地位の強い人間が、自分の権力や優位な立場を利用して、あれこれ強要したりいじめたりすることです。髪の色もピアスも、完全なる個人の自由であり、変えさせる意味がありません。それを強要してくる時点で言語道断であり、また彼氏もそれを咎めないのなら、トピ主を守る気持ちがない、親のいいなりだということです。まだ若いです。私なら考え直します。

トピ内ID：de9dc265aca891f0

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そんな必要ない

🙂

すもも

2022年10月18日 20:39

あなたの髪色やアクセサリーが彼のお母さんのセンスに合わなかったのでしょうが、だからといって求めに応じる必要はありません。＞黒髪に戻すことは可能ですけど、結婚しても年に数回？会うか会わないかぐらいの彼の母のためにそこまでする必要があるのか、わからなくなっていますそのとおりです。例えばですが、結婚式の時だけ黒髪にしてはどう？セレモニーは非日常ですから、その時限定で誰にも文句を言われない髪色に「変装」する、みたいな感覚。その後は自分のしたいようにすればいい。彼の母の好みに合わせることなどありません。＞ハデに見られたんだなと反省していますが、結婚したければ改めたほうがいいんでしょうか。繰り返しますが、必要ない時だけ「変装」する。それはそれで楽しいかもよ。

トピ内ID：b8eabd900ef65682

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ありがとうございます。彼は「スルーで」と。

😅

ミルクティートピ主

2022年10月18日 22:15

レスをありがとうございます。「なんのため、誰のためなのか聞く」、「彼と情報を共有」、「彼に窓口になってもらう」、頷きながら読みました。そうですよね。彼が窓口になってくれると助かります。彼にはすぐにこういう事があったよ、と伝えたのですが、「スルーで」と言われました。彼の母は昔から、一人で家の中で文句を言っている（彼は三人兄弟の末っ子です）。彼の父、兄二人、彼もいつも「ハイハイ、ハイハイ」でスルーして、実際には言うことはまるで聞いてないので、それでいい、と。お兄さんは一人は既婚、彼のすぐ上のお兄さんはまだ独身です。既婚の兄夫婦は地元にいるので、今回の挨拶に同席するかと思っていたら、来なかったのだそうです。それと、「もし黒髪に戻すんなら、その費用は払うよ」とも言われています。ピアスは、目立たないバンソウコウでも貼って置けばいいか、とも。これからは彼に窓口になって貰いたいので、それをよく話し合います。ありがとうございました。

トピ内ID：6e699a7c4968fec0

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昔気質なのか

🙂

きらきらまんもす

2022年10月18日 22:15

今なら30年ほど前は、茶髪なんて言って、あまりウケは良いものではなかったかもしれません。私自身は全くそんな風には思いませんが、彼の母の住む地域によっては、まだ根強く残っている可能性はありますよね。都会に行けば高校生だって、染めてますから。ピアスだって、今時は普通ですよ。まず彼に相談、そしてその先の結婚となったら、トピ主は直に連絡先を教えない事をおすすめします。全ての窓口は彼にしましょう。後々の面倒くさい事がないように予防線張っておきましょう。

トピ内ID：8492508ff134ddcb

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理由

🙂

まい

2022年10月18日 22:20

彼を通して理由を聞いてはいかがでしょう。そして職業柄必要なアピアランスだということを説明してもらいましょう。「親族の集まりや冠婚葬祭の時だけは、コンサバ系でお願いします。」ということならトピ主さんも受け入れられるのでは？「○○家の嫁としてふさわしくない。」などという話でしたら、彼の対応を見守りましょう。毅然としてくれると良いですね。そうでないと今後の結婚生活が思いやられます。

トピ内ID：a2bfc36d564e9841

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仕事のためです、と説明してみては？

😅

金木犀

2022年10月18日 22:27

主さんが髪をカラーしたりピアスしたりする理由の半分くらいは「仕事のため」ですよね。会社のイメージに合わせる、顧客に「店員さんもオシャレで可愛いからお店が気に入った、また行こう」って思ってもらうために、という。だったら「派手に見えたかもしれませんが、仕事のためにしています。こういう雰囲気のアパレルなので、私がこういう髪色をしてピアスを付けることが販売につながっています」って説明してみたら？それでもお母さんが「でも髪色を黒くしてピアスをやめてほしい」と言うなら、そこからは彼と相談だと思います。トピ文を読んだ感じだと、確かに髪色を黒くしてもクビになったり上司から叱責されるというレベルではなさそう。でも明るい髪色の方がお客さんからの印象は良さそう。それに理解を示さない義母にどう対応するかですね。義母さんが断固反対で、そこさえ改善してくれるなら大歓迎であるとおっしゃり、主さんご自身が髪色を変えるだけで喜んでもらえるならと思えるなら色を変えるもよし。仕事のためだと言っても理解しない頭の固い人とは親戚になりません！って結婚を断るもよし。ここで、全員が主さんが正しい、義母の頭が固いと断言したとしても義母の気持ちが和らぐわけではないのでそこはよく考えてください。

トピ内ID：d026d32b8e333b70

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キチンと説明すべき

🙂

メロ

2022年10月19日 09:42

貴女の髪色やピアスは仕事上、必要なもの。逆に彼母の好みに合わせれば責任ある仕事が出来ないのでは？だけど彼母はそんなことよく知らない。貴女の髪色は地方の彼の家の周辺の「まともなお嬢さん」には縁遠いもの。貴女の姿を見てビックリしたのだと思います。仮にある程度「仕事柄必要」「都会では異常なことではない」と頭では理解しても、彼母と同じ価値観の親戚が見ればきっとビックリ、「とんでもない女性と結婚する」と思われかねない、自分達にも貴女方にもマイナスになると心配したのでは？まず彼の地元のお堅い人々の間では、その髪色はビックリされるということを認識しよう。その上で、でも貴女の住む場所では違い、仕事上必要なことだということをキチンと彼母に説明してあげるべきだと思います。彼自身、この違いがよくわかってないのでは？彼の母なんだし彼が責任を持って「母さんは驚いたみたいだけど、都会では普通でしかも彼女は仕事柄必要なんだよ、母さんの思うような髪色では仕事出来ない。」「地元でこんな格好をしてたらどんな不良？という印象になるのかもしれないが、彼女は真面目な仕事人。」ということをキチンと母に説明すべきです。必要有れば、貴女のブランドのファッション写真とか、働いている店の雰囲気のわかる写真とかも見せて説明。その上で「それはわかったけど、親戚はきっとビックリする。」と言われれば、親戚と会う時はピアスは避けるなど可能なことは妥協して、髪色はその時だけ変えるわけにもいかないだろうから母から驚いた親戚に「彼女は仕事柄こういう髪色なんです、お洒落で人気の店員さんなんですよ。」と肯定的に説明してもらうようにするとか。「仕事柄これが必要で、都会じゃ変じゃないことを説明」「彼の実家に行く時は土地柄に合わせて地味目にする」でいいのでは。

トピ内ID：964ea28ffb5e607e

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「言えば良い」ではなく「言やいいや」？

🙂

匿名

2022年10月19日 10:00

タイトルの言葉遣いが日常なら、随分とガサツな印象ですね。茶髪・ピアス・ぞんざいな言葉遣い、私が義母なら躾け直したいですね。

トピ内ID：7528f96a6d6e67b2

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私は60代後半ですが・・義母さんうるさいですねぇ

🙂

梅雨明け

2022年10月19日 10:00

私は60代後半です。おそらく義母さんは私より若いでしょうに随分うるさいですね。義母さんが若かった時代はピアスもなかったし黒髪が普通だったでしょう。私の友人で髪を茶色に染めている人、ピアスしている人大勢いますよ。別に元ヤンでもなく普通の人です。ちなみに私は黒髪（白髪を染めた黒髪ですが）でピアスは開けていません。この先、式のやり方、新居、お子さんが生まれたら相当口を挟んで来そうですね。息子経由でなく直接言ってくるなんて相当気が強いですよ。夫になる人は大丈夫ですか？防波堤になってくれますか？電話のこと彼に話したんでしょ？「俺がきっちり言っておくから気にするな」とは言ってくれなかったの？そこのところきっちり彼に確認しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：964ba48ffb5c2e0d

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たいしたお願いでもなさそうな…

😷

どんな母親？

2022年10月19日 10:00

お母さんに会うときだけ黒髪に戻し、ピアスをはずしていったら？彼に「あなたのお母さんは、どんな人なの？」と、お母さんエピソードをたくさん聞いておきましょう。その内容によっては、私なら結婚を考え直すかもしれませんが、それらの件に関してはたいしたお願いじゃないと思います。

トピ内ID：bb84187933a109dd

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理由を聞く

🙂

たらちゃん

2022年10月19日 10:00

そこですぐ言う通りに動いてしまったら、言えばなんでも言う事をきく人間だと思われて、あれこれ細かい事迄何でも指図されますよ。挙げ句反抗したら、生意気になったと言われかねません。先ずは何故ですか？と聞きましょう。そこで話し合って譲れる所は譲って、先ずはあなたという人間をわかってもらいましょう。話すうちに相手のご両親の人となりもわかってくると思います。お仕事をわかって頂くために、私ならファッション誌を見せたりして会話してみるかな…こういうファッションを売る為には外見を磨く事も自分の仕事の一部なんです!って説明して。つまんない着こなしの人からは服とか買いたくないからわかってくれないかしら…

トピ内ID：2c08066c6d881569

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結婚そのものを考え直したほうが

💢

スズラン

2022年10月19日 11:10

娘と息子がいる母親の立場の者です。（我が子はまだ中学生と小学生ですが）私はその結婚には反対します。彼母のそのトピ主を試すような態度が気に入りません。要するに、「自分の言うことを聞いてくるかどうか」ってことでしょ？冗談じゃありません。トピ主だってトピ主の親御さんが大事に育て、立派に大人になった今はしっかり働き、自立している女性なのです。その大人の女性がしている髪の色だのピアスだのにケチをつけていい人なんていません。派手に見られたことを反省する必要もないです。嫌な言い方ですが、29歳で息子より年上の女性が気に入らなかったのでしょう。また、29歳ならどんなことでも我慢して息子と結婚したがっているのだろうと思われているのかもしれません。トピ主の気持ちとしてはいかがですか？そんな母親がいる相手とどうしても結婚したいですか？私は、もし自分の娘が相手の母親からそんなことを言われたとしたら、その人との結婚はやめなさいと言います。いくつだったとしてもです。もしもトピ主がその彼と何が何でも結婚したいということなら止めませんが、「髪の色もピアスも私が好きでしていること。これが私です。誰かに言われてやめられるようなものではない」と、はっきり主張したうえで結婚したほうがいいと思います。相手にばかり好き勝手言われては結婚生活がしんどいだけです。そもそも彼は今の姿形のトピ主を好きになったのに、彼母は結局彼の気持ちも否定していることになるのですけどね。頑張ってください。

トピ内ID：298db599c4922818

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けして口には出さないけれど

🐤

ちいー

2022年10月19日 11:37

年配だったり田舎の方の人はアパレル関係に勤めていると聞いただけで派手好きで性格も派手で遊び好きとか偏見を持ったりする人もいるかもしれません。近所であまり見ないタイプの女性は特に注目されやすいからです。なので決して口には出してはいけませんが年に数回会うだけの関係なら通夜葬式に参列するごときの気分で行くのはどうでしょう。通夜葬式には華美なアクセサリーは付けませんよね。なのでピアスはその日だけ外すのです。シャンプーで落とせる髪を一時的に黒っぽくするスプレーを使用する。もしも今後泊りを含む可能性があるならスプレーだと染めているところを見られたりするのでワックスとかがいいかもしれませんね。行く前に自宅でも練習してみましょう。そりゃ悪いことをしているわけではないんだからこの外見は変えない！偏見を持つ方が悪い！と開き直りたいでしょうが、何せ通夜葬式です。結婚するまでの面接期間だと思えば安いものです。結婚してしまえば徐々にピアスに戻したままにするとか髪色を黒じゃない色のままだとかにしていけばいいのです。そりゃ文句も言われるかもしれせんが仕事上必要なので、と初めてそこで開き直ればいいんです。一種のコスプレ気分でいきましょう。

トピ内ID：2492921e11200d54

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彼次第

🙂

るな

2022年10月19日 11:37

あなたは変わらなくて良いですよ。彼は何と言ってるかで、結婚自体を考え直した方が良いでしょう。義母の肩を持つ考え方ならば、結婚しても絶対うまく行きません。あなたの事を尊重してくれ、義母に間違ってると言える彼なら結婚しても大丈夫でしょう。人を見た目でしか判断できない姑がいたら、子供ができても同じように色んなことに口出しするでしょう。相手していたら精神が病みますからね。立派な大人はそんな事は強要しませんよ。

トピ内ID：04430e0a60f52ccd

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日常的には

🙂

あなご

2022年10月19日 11:37

変える必要はないと思います。が、結婚式までは親戚などとの初対面の機会もありますので、ご両親の体面などもあるのかもしれません。(どうしても軽いとかの印象は持たれやすいので) 結婚式までと年に数回なら付き合ってあげるのも得策だと思いますよ。最初から事を荒立てたり拒否するのではなく、理由を聞いて、職業柄の話しをして妥協点を見つけるのも考えてみては？

トピ内ID：d6cc7cf1e9fac5b1

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結婚式

🙂

匿名

2022年10月19日 11:57

結婚式をするんだったら、その時だけ黒髪にして義両親宅に行く時は　今のままの髪色で良いんでは？義両親宅に行く時も黒髪指定されるなら旦那さんだけ帰省してもらいなさい義両親に会う時はイヤリングにすれば？

トピ内ID：2e1c8d1516502ba8

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すみません、自分のレスの文章が変でした

😅

ミルクティートピ主

2022年10月19日 12:25

トピ主です。自分の書いたレスの文章が中途半端で、言いたいことがうまく伝わってませんでした。＞それと、「もし黒髪に戻すんなら、その費用は払うよ」とも言われています。＞ピアスは、目立たないバンソウコウでも貼って置けばいいか、とも。これなんですけど… 彼は「スルーで」と口では言うのに、実際は”私が変わればいい”と思ってるのかなとモヤモヤするんです。それが最初のトピ文に書いた、＞なお、彼は全然私の髪色は気にしていません。＞だから、黒髪でもいいと言やいいのかもしれないんですが、に繋がります。また、私は今はあまり販売の現場に立つことは無いのですが、パーソナルカラーがイエベ春で、黒髪だと顔色が悪く見えることが気になっています。この業界で働いていく上で、セルフプロデュース能力は大切なので、出来れば似合う髪色、似合う色の服を自分の自由に選びたいと強く思います。ですから、なるべく彼には庇ってもらえたらな、というのが本音です。（甘えているかもしれません。）また、ピアスは一粒パールで耳たぶにぴったり付く物で、一見するとイヤリングにも見えます。ピアス自体のハデさでは無く、ピアス穴を開けているのが駄目だったのかなと思っています。補足事項としては、彼のご両親は、父：定年退職済（元地方公務員）60代後半、母:専業主婦　60代前半私の両親は、父：私大職員、母：ソーシャルワーカー　共に50代前半です。派手な家庭で育ってきたわけではないです。でも私の両親は、髪色もピアスも、一切咎めてきたことはありません。

トピ内ID：6e699a7c4968fec0

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彼。

😅

だから…

2022年10月19日 12:51

「スルーで」じゃなくて。ちゃんと彼から母親にネゴってくれないのかな。母が変なこと言ってごめんねとかもないのかな。先が思いやられます。

トピ内ID：510d2fd9040cef32

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そんな事しなくていい

🙂

ごんた

2022年10月19日 13:34

そんな理不尽なリクエストを飲む必要はないです。お母さんはトピさんを支配下に置きたいだけです。1人の人間とは見てないです。所有物。そんなくだらない事に、言いなりにならないで下さい。いつもの自分で堂々と会えばいいです。耳に絆創膏.....って、どう見ても、そっちの方がおかしいですよね。ウルさいなら言ってやればいいです。〝お母さん、白髪きちんと染める事できません？化粧も毎日きちんとしてくださいね。服も、もう少しオシャレに気を遣った方が.......〟

トピ内ID：6cfacb7adb0cfdfa

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『黒髪・ピアス無し』はキチンとしたお嬢さんのイメージ

🙂

幸せになってね

2022年10月19日 13:34

レス題は昔の年寄りのイメージですよ。還暦の私の親世代。私の時代だって染めてる子多かったのに。義母さん田舎の人ですか? 今時は高校生だって染めてるし開けてる。実は訳あって私この春にいくつかロングのウィツグ買いましてね。似たような色の（しかし実は別の色）物を3つくらい、取っ替え引っ替え被ってたんですが。全部見てた義父母が全く解って無かったようで、ある日ウイッグ無しでショートのままでいたら、「髪切ったの?」って言われました。今度義父母と会うときは、黒髪のウイッグ付けたらどうですか? 言わなきゃ判りませんよ。

トピ内ID：564a82d953013e4a

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大事な事を書き忘れた

🙂

幸せになってね

2022年10月19日 13:34

そういう母親はけっこうあるあるで。特に娘の居ない母親。夫と息子に煙たがられて、適当にいなされて言うこと効いて貰えない母親。こういう人が姑だと、嫁が来たら言うこと聞かそうと手ぐすね引いて待ってるから要注意。男の子は言うこと聞いてくれないけど、女の子だと聞いて貰える。嫁は姑の言うことを聞くべき。なんてのが居るので。論より証拠。息子を通さず、貴女に直に言ってきたでしょ? 息子と二人で居るときでは無く、貴女だけに言ってくるのよ。そして息子なら却下しそうなことを、嫁の立場だと断りづらい状況で言ってくる。貴女も面と向かっては断りにくくて、引き受けるべきかと躊躇う状態。コレを今後防ぐには、『嫁に言ったらツーカーで息子に伝わり、息子から怒られる』と言う構図を作ってそれを姑に認識させる。何か言われる度、「夫君に聞いてみます」「夫君が○○と言ってました」という。嫁に言っても無駄だと思わせよう。でないと今後、子供の事、学校のこと、服装のこと、食べ物のこと。ありとあらゆる物事に、口だしてきますよ。そういう母だから父も兄弟もスルーするんです。ある意味、郷に入れば郷に従えです。

トピ内ID：564a82d953013e4a

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自分の人生で

❤

親嫌

2022年10月19日 13:34

いいと思う自分の人生を生きればいい！

トピ内ID：c1a7a48f7fcaff38

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よそのお嬢さんに失礼な事をいうお母さんですね。

🙂

はなや

2022年10月19日 14:22

彼のお母さんの「価値観」であなたを変えることはありませんよ！私は50代、既婚女性、成人した子どもたちがいますが、もし子供の交際相手の髪型や服装に疑問を抱いたら子供に直接聞く、のが先決だと思っています。それを直接お相手に連絡するなんて、大変失礼な行為だと思います。お相手にも親がいるんです。相手の親にも失礼でしょう。私の娘は地元企業の事務ですが髪の毛の色は紫、ピアス、ネイル(結構派手)で出勤しています。会社では何も言われないというか、理解があるので問題ない、仕事をきちんとしていれば容姿　服装などは決まりがないので何も言わないそうです。最初はえ？すごいね、と娘に言いましたが今は令和だからそれが当たり前か～と思うようになりました。不潔とか服装が乱れているとかだと注意されますがトピ主さんの場合　全く問題ないですから何も変えずにいて下さい。「お母さんに言われたことを彼に相談したら彼には何も変えなくていいと言われています。」と言いましょう。母親って息子に嫌われたくないので、自分の言ったことが息子にバレた、と思って何も言ってこなくなりますよ、きっと。

トピ内ID：dd98243899bfd69d

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少なくとも

🙂

妹

2022年10月19日 14:22

人間関係でうまくいきたいと思うなら、少なくともこちらから喧嘩を売ることはしない方がいいかと。喧嘩を売るというのは、”相手からみて”喧嘩を売られた？と感じるような行動です。最初に喧嘩を売る、、というか難癖つけたのは確かに彼の母でしょう。そこでどう返すか、がトピ主の今後の「やりやすさ」を決めるのはわかりますよね。誰でもうまくいかない相手とのやりとりって本当に疲れるしストレスです。だから、まずはうまくいかない相手を作らないことが重要になります。彼の母、男ばかりの家で何を言ってもスルーされるのは、トピ主だったらどうですか？スルーされるイコールオッケーと許されると思っているかも。スルーされるイコール誰も自分のいうことを聞いてくれないと思っているかも。許されてると思っていても、その扱いはどこかで寂しいかも。うちの夫も男兄弟で、義母は女性である私を本当に歓迎してくれて、本当にかわいがってくれました。認知症でだんだんわからなくなる中、なぜか息子の名前より私の名前を最後まで覚えてくれていたくらい。でもね、言うことは「は？」って思うことも多かったですよ。 ”◯◯家はこうなのよ。これはこうするのよ。こういうものなのよ。こうすれば？” 当たり障りなくやりました。彼女は私のことをイチから知っているわけではないから、しょうがないなと思っていました。お互いにどういう生き方をしてきたかわかっていないから当たり前のギャップです。彼氏や友達のように自分がいいと思って仲良くなる人ではない、だけど強制的に家族みたいになる。そりゃ色々無理でしょう。どうか、”適当に””緩く”うまくやってください。冠婚葬祭の時だけ、髪を黒くでオッケーかと。あと、着物を着る人でピアス嫌う人いますよ。彼の母、結婚式の和装とかを考えているのかな？と思いました。

トピ内ID：b8cb19c1ef8e031c

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