出産祝いのお返しを指定してくる

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（トピ主 0 ）

🤔

ちっち

2022年10月19日 09:35

子供

20代女です。もうすぐ2ヶ月になる赤ちゃんがいます。義実家と出産祝いについての考え方が合いません。義両親は、「お祝い＝お返しがある」という考えのようです。まず子どもを出産してすぐに義両親から出産祝い（5万円）をいただきました。するとその日の夜に夫宛で「お返しは〇〇をお願いします（2万5000円ほどの商品）」と連絡が来ました。お返しを指定してくること自体にも驚きですし、きっちり半額の商品を指定してくることが衝撃でした。近くのスーパーで売っているような物ではなかったので、休日夫に買いに行ってもらいました。買いに行く手間や、渡しに行くことを考えるとなんだか半額以上に損した気分です。しばらくすると、夫側の親戚の分だと義両親がお祝いをたくさん持ってきました。 1万円ずつ包んでいただいていましたが、「Aさんは5000円分のクオカード」「Bさんはカタログギフト」「Cさんはデパートで使える商品券5000円分」など、親戚のお返しを指定してきました。カタログギフトに関しても本を指定され、きっちり5000円分でした。職場の方からのお祝いや友人からのお祝いへのお返しは、全て同じもの（金額に合わせて2種類）を用意してすぐに渡していましたが、親戚たちのお返しを準備するのは手間で中々渡しに行けていません。義両親から「早く渡しなさい」と連絡が来るたびにイライラしてしまいます。「半返し」することが嫌なわけではありません。ただ、きっちり半額のお返しを指定されることが嫌です。お祝い事のお返しを指定するってことは、普通のことなんでしょうか？私のまわりではそんなこと聞いたこともなかったのに、義両親は当然のようにしてくるので不思議です。

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イラっとはするが

🙂

はち

2022年10月19日 11:45

ポジティブに考えれば、親しくも無い夫側の親戚へのお返しなんてよくわからないし指定されてラクだからいいじゃないですか。＞義両親から「早く渡しなさい」と連絡が来るたびにイライラしてしまいます。ハイハイ〜、今送ってますよ、と蕎麦屋の出前状態でいいですよ。＞お祝い事のお返しを指定するってことは、普通のことなんでしょうか？私のまわりではそんなこと聞いたこともなかったのに、義両親は当然のようにしてくるので不思議です。普通かどうかは知りませんが周囲で聞いたことはないですね。不思議でもラクなのでありがたいです。夫側の親戚なんて顔も浮かばないし趣味嗜好も知らないのでQUOカードやギフトカードという軽いものでラッキーって感じ。

トピ内ID：dbb3023d68c56c0b

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お願いする

🙂

鬼嫁上等

2022年10月19日 11:45

ちょっと過干渉なのでしょうね基本は半返しですよねちなみにうちの地域は、大体1万と相場があるので一律タオルセットだそうです夫側に聞いたら、任せるとのことなので半返しになるように、内祝いのサイトから直送しましたそれぞれみたいですねもうすぐ2か月なら、お返しが終わっているなら、さほど遅いというわけではないです私はずるいので、考えましたそこは夫経由で義両親にお願いしたらどうですか？あっちこっち手配したら苦労がわかってくれると思いますそのお返しの例がたとえなんでしょうけど、そういうことなら一律デパートの商品券に統一します

トピ内ID：b08f9294826aa735

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普通かどうかは分からないけれど

🙂

バジル

2022年10月19日 11:45

私自身はトピ主さんの親御さん世代か少し上ですが実親、義親からは、アドバイスという名の指定をされました。双方ともにです。金額的には半返しにもなっていない額ではありましたし、個別対応ではなく一律対応で楽ではありましたが・・。主人が御返しの作業の面倒さを愚痴った時には、叱られていましたね～ご主人が全て対応したら良いだけで、むしろどうしようかと悩まずに済むので楽かもしれないですよ。＞Aさんは5000円分のクオカード」コンビニでも購入できますしネット手配も出来ます。＞「Bさんはカタログギフト」ネットで手配できないものでｓか？＞「Cさんはデパートで使える商品券5000円分」カード会社系の商品券ならネット手配できるし、百貨店でも使えます全国共通百貨店商品券なら、百貨店に行けば購入できますね。ポチポチとネット手配できそうですから、手間自体はそんなにかからないと思うのですがまぁ、細かに指定されること自体が不満なのですよね～さらに、親からのお祝いにも半返しとは、トピ主さんのご不満も理解できます (実質２５０００円のお祝い金ってことですものね～) 義実家対応、なぜトピ主さんがイライラしなきゃならないのよ？夫にすべて任せたら良いじゃないですか？

トピ内ID：f768515a81a173b7

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慣れましょう

🙂

断ればいいじゃん

2022年10月19日 11:45

それが義実家の親戚のやり方なんです。慣れましょう。そして指定してくれることは実はとても楽な事なんですよ。主様達は義母様によって守られていると言ってもいいと思います。親戚付き合いはご主人が幼い頃からしている物であって嫁は新参者。お祝い返しに非常識な物を贈ればご主人が辛い思いをするのです。そんなことにならないように指定してくれると良心的に受け止めればいいのに。損した気になるのだったら丸ごとご祝儀はお返ししましょう。別に主様が用意する必要もなく、ご主人にお願いしておけばいい。その手間が親戚付き合いです。

トピ内ID：a8f2ffb1072d5f24

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普通のことではない

🐱

ぽけっと

2022年10月19日 11:45

トピ主さん、今新生児の育児で精神的にも体力的にも大変だと思います。私にも2人の子どもがいます。特に2人目出産後は上の子の世話もありゆっくりできず、本当に疲れ果てた毎日を送った記憶があります。そんな中、お祝いのお返しって結構気を遣いますよね。＞「お返しは〇〇をお願いします（2万5000円ほどの商品）」と連絡が来ました。とはビックリです。子どもの祖父母である義両親や実両親からお返しをするよう言われたことはないですね。ただ、＞Aさんは5000円分のクオカード」「Bさんはカタログギフト」「Cさんはデパートで使える商品券5000円分」など、親戚のお返しを指定してきました。これはうちの両親もそうでした。冠婚葬祭でお互いきちんとお祝いやお返しをする親戚付き合いなので、相手の生活様式に合った失礼のないお返しをしたいと言っていました。例えば、・足腰が弱り始めた親戚にデパートの商品券を送らない方がいい。・カタログギフトが好きではない親戚がいる。・デパートで買う物が最高級のもてなしだと考えている親戚がいる。・物だと使わないから金券類がいい。など親戚のことを知っているからこそのアドバイスなんだと思います。そのため私の場合は、私から両親に聞きました。＞親戚たちのお返しを準備するのは手間で中々渡しに行けていません。お気持ちは分かります。親戚からのお祝いをもらってからどれくらい経ちますか？おそらくトピ主さんの所にに義両親が持って来る前にお祝いを預かっているはずなので、トピ主さんが3週間くらいお返しをしなくても1ヶ月位放置していることになるかもしれません。義両親の言動は確かにどうかと思いますが、過去に何か嫌な思いをしたとかで親戚に失礼のないように焦っているのではないでしょうか。手配は御主人に頼めませんか？

トピ内ID：3a8b5364b9528871

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さっさと、夫にやらせるのは、どうでしょうか。

🐶

秋の散歩道

2022年10月19日 11:45

お礼を指定とか、あまり聞いたことがありません。そもそもお祝いにお礼をせっつくって、あまり上品なやり方とは思えません。ただ、それは義実家及びご親戚の家族文化と思って、その通りやるほうがいいでしょう。よく知らない方のお返しをあれこれ考えるのは結構疲れます。挙句にこんなものを返すなんて、と悪口言われるより良いという考えもできます。責任は全部義両親にあるし、親戚も義両親の親戚だから、その通りにしたら気楽な部分もあるのではないでしょうか。手間暇はわかりますが、嫌だからとグズグズと時間延ばしの反抗をしても、主様の印象が悪くなったり、返って渡す機会を失って主様が困ることになるかもしれません。ここは、面倒くさいことはいつまでも抱えず、ちゃっちゃと、夫にやらせたらどうでしょうか。夫のご両親の意向で、夫の親戚のことですからね。

トピ内ID：f5514118ede05461

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夫の親には当たり前で普通なんでしょう

🙂

とくめい

2022年10月19日 11:45

私も聞いたことないですね。ただトピ主さんの旦那さんの親御さんには、それが普通なんだと思います。さて、これについてどうするかは、ご夫婦で話し合いしましょう。私なら今後一切のお祝いを辞退させていただくとお伝えします。まぁそんなことを言ったら怒らせるかもしれませんが、怒らせて疎遠になったら万々歳なので、私なら言っちゃうな(笑) そこまでしたくないなら、今後の対応はすべて旦那さんにお任せしましょう。それぞれの実家の内祝やお返しなどは、夫婦それぞれで手配するのです。義実家の手間はトピ主さんにはかかりません。それで旦那さんが音をあげたら、旦那さんから断って貰えばいいと思います。

トピ内ID：250ab9715ecb9fde

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どうでもいい、ていうか、むしろ楽

🙂

まきこ

2022年10月19日 11:45

＞義両親は、「お祝い＝お返しがある」という考えのようです。私としては、「何の問題が？」「どちらかというとそれが普通じゃん」と思います。自分達（親から）のお祝いに対しお返しを要求するというのは、珍しいなと思いますが。それ以外は、別に・・・としか思えません。そもそも「お返し」って、貰う立場からすると、本当に欲しいものではないことが多いです。「これを貰うくらいなら、こっちの方がありがたかったんだけど」もザラです。だからこそ、自分が贈る側になるときは、「何だったら少しでも喜んでもらえるかな（マシかな）」というか、もっと言えば、「何なら迷惑じゃないだろうか」といつも考えます。極力、相手の生活をイメージし選ぶようにしています。そんな中、夫の身内が何を喜ぶかなんて、自分の身内や友達以上にわかりづらい。「Ａさんは何、Ｂさんは何」って指定してくれた方が、何も考えずそれさえ用意してりゃいいわけで。私なんかは「楽で助かるわ～」とさえ思います。また、お祝いを頂いておいて、「買いに行く手間や、渡しに行くことを考えるとなんだか半額以上に損した」とか、「親戚たちのお返しを準備するのは手間」とか。頂いた側の人間が言うの？と思います。手間だから、暇じゃないからなかなか行けないではなく、時間を作ってでも行く。または、どうしても行けないなら、お礼状とともに郵送するとか。そういうのを先延ばしにするのは良くないです。義母が「早く」と言うのは当たり前だと思います。＞お祝い事のお返しを指定するってことは、普通のことなんでしょうか？普通ではないです。＞私のまわりではそんなこと聞いたこともなかった私の周りでもないです。でも、あなたも相当、ケチな感じがします。どっちもどっちじゃないでしょうか？

トピ内ID：873f5af9ee378bce

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考え方のすり合わせを

🐤

ふたへすと

2022年10月19日 11:45

この場合よその家のことは　あまり参考にならないと思うのですが。問題は貴方が義両親のその価値観を受け入れられず、不愉快で耐え難いことですよね? たとえ他の人達と異なっていても義両親にとっては当たり前のこと。それを指摘し改善を義両親に交渉しなくてはなりませんね。なかなか気兼ねしてしまうでしょうね。夫はどのような考えなのでしょうか。貴方だけが異論を唱えても義両親には貴方が否定されてしまうでしょう。この先ずっと付き合う人たちですからうまく話が通じるように疑問に思うことなど有ればその都度、直接どうしてそのようにするのか尋ねてみては？自分はこうしたいと言っても良いと思います。それができないなら　まずは夫婦でよく話し合い夫から伝えてもらえば良いと思いますよ。違うからと言ってイライラしているだけでは義両親も夫も元々は他人ですから上手く付き合うことはできないと思います。

トピ内ID：94ee518eaf4e5474

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多分ですが

下町おばば

2022年10月19日 11:45

義母さん、そういうお祝い事でご主人の親族からうるさく言われたのかもしれません。現実、今もうるさい親戚がいるのかも。指定してくるのは、私もちょっとなぁ、と思いますが、これもそうしないと文句が自分にくるのでその対策かもしれません。お返しに関しては地域やその家の習慣とかありますので全国共通はないに等しいです。半返しが常識の場合もあれば、2/3という場合もあります。指定されることが嫌！という気持ちはよくわかります。私は長男同居ヨメですから、いろいろありました。出産後で気持ちが落ち着かないこともわかります。なので無理することはないですが、とりあえず「お義母さんの言う通りにしたから、文句があっても私に言うな！」とダンナさんにきつーく伝えましょう。あと、今後の為にもダンナさんにはどんなことがあっても(たとえトピ主さんが間違っていても)自分の味方になってくれないと、最悪なことなるよ、と脅かしておきましょう。がんばれ。

トピ内ID：2939bd94b562ccfa

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出産はお祝い事ですよね？

🙂

通りすがり

2022年10月19日 11:45

＞「お祝い＝お返しがある」という考えのようです。ではなく　「お祝い事=　内祝いがあるだろう」ってことです。内祝いというのはお返しだけじゃなくて　近所にもふるまったりします。和菓子屋さんで注文しておいたお赤飯とか　配るんです。お祝いくれた人だからではなく　というかお祝いでしたら先に配ってます。お祝いくれた人だけじゃないんですよ。お渡しするのは。あくまでも　内内のお祝いをおすそ分けするような感じです。お祝いをいただいておいて　貧相な内祝いすると　あなたがたがお子さんに対して大してお祝いの気持ちがないとみなされます。義母が指定したのは　世の中には常識がない人もいますから恥をかきたくなかったのだと思います。私の姉はドケチで　近所からも笑われてます。きちんと挨拶すらできない、お祝い貰っても貰うだけで内祝いもしない。

トピ内ID：643934f6b20e7878

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お返しは必ずします

🙂

るる

2022年10月19日 11:45

半返しが基本なのでは？お返し指定、悩まずに済むのでむしろ楽で羨ましいです。

トピ内ID：12a917c9e5d80f0a

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地域によっては普通です。

🙂

ささかま

2022年10月19日 11:45

きっちり半返し指定の品赤ちゃんが生まれたばかりの忙しい新米ママを、悩ませないための気遣いです。トピ主さんのように金額で2種類も合理的ですが、本来お返しとは相手の顔を思い浮かべながら思案するもの。知らないで渡した後に陰でコソコソ言われるよりは、郷に行っては郷に従えよかったと思いますよ。

トピ内ID：e459df594736bcd1

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あまり

🙂

ＭＩＹＵ

2022年10月19日 11:45

お返しの指定というのは、聞いたことないけどお祝い＝半返しと言う考えの人は一定数はいると思います特に年齢が高いほどそう言うしきたり？のような形に拘る人が多い様に思いますただ、親の場合、お返しはいらないわ、とか言う人も多い様に思いますがまあその辺は、親しき中にも礼儀ありで、お返しはあって当然と言う人もいるでしょうでも、やはり、指定はしないかな～＞「半返し」することが嫌なわけではありません。＞ただ、きっちり半額のお返しを指定されることが嫌ですまあ、親戚に関しては、義親さん自身のこだわりなのかうるさ型の親戚がいて、何か言わるとかもあるのかもしれませんね例えば、商品券などをもらっても、私こう言うの使わないのに、とかお返しの品をわざわざ調べて、半額以下だとケチをつけるような人もいますからもしかしら、ご親戚にもそう言う人がいらっしゃるのかもしれないですし（きっと義親さんもこういうタイプなんじゃなかな）おそらくトピ主は２種類よういしていらっしゃるので多めの方をお渡ししてるとは思いますがトピ主さんがお若そうなのできっとそう言う常識をしらなそう（お祝いは半返し）とか軽くみられてるのかもしれませんまあ釈然としないのはわかりますが義親さん達はそんな残念な人なんだなと割り切るしかないかもねそれこそ、後からネチネチ言われるよりは最初から指定の方がマシでしょうし

トピ内ID：cd328c26e72c2afe

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いらないモノを貰うよりマシ

🙂

内祝い辞退派

2022年10月19日 11:45

普通は親なら内祝いナシでは？まあ、欲しいなら「欲しいもの」を指定してくるのは楽でいいです。しかも夫宛の会話ですよね。それはトピ主には関係ない。手配は夫がやればいいし。夫の親だから当然です。簡単には入手できないならそう言えばいい。ネットショップ活用してもいい。そして親戚知人への返しですが。長くお付き合いがあれば、その人の好みは分かります。若いトピ主にはわからないでしょうけど。相手の好みは「過去に相手から貰った内祝いやギフト」だったりします。また、知人間で不文の決め事があったりします。要らないものは無駄なので、両親が伝えるのはマナー違反や失礼ではありません。手配は夫がやればいい。ネットもある。夫は何をしているの？ネットでギフトの手配の暇もないの？メンドクサイなら夫が言えばいい。一律ではなく、好みがハッキリしているなら、そのようにするのはベストです。ある意味一律の返しは思いやりもない儀礼です。また、一律は大抵要らないものなので。ナシの方がマシです。内祝いがタダの儀礼、気持ち関係なしと思う人は一律なのでしょう。もっとも、私は親戚の内祝いは親任せでしたが(親戚は親の付き合いだから。お礼は言う)。

トピ内ID：be044c18d7d67769

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そういう親戚いました

🙂

瀬戸内みかん

2022年10月19日 11:45

赤ちゃんご誕生おめでとうございます。私の義理の両親自身はそういうことはなかったのですが、結婚祝いをくれた夫の叔母の一人が、お返しの商品を指定してきました。その品1点だと半返しにならないから、同じものを2つ送って頂戴、と。そして希望の品が届くと、「はい、よくできました」と言わんばかりに姑に連絡があったそうです。姑は「仕方ないわね～（あそこはそういうお家だから…）」という感じでした。トピ主さんの義理のご実家は、この叔母（の嫁ぎ先）の家と似たタイプなんでしょうね。夫の親戚はほとんどみな関西にいますが、お返しの品や金額指定はその叔母の家だけだったので、一般的とはいえないように思います。でもものは考えようで、お返しは何がいいかと考える手間が省けたともいえます。言われた通りにお返しをするのは仕方ないにしても、夫様が同じ気持ちでいてくれるといいですね。

トピ内ID：981ca2e6153431b8

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なんで嫌なのかなぁ

🙂

さや

2022年10月19日 11:45

指定された方が楽でいいじゃないですか？手配が面倒ならご主人にこれってお任せすれば？ご主人が頼りないのが悪いと思います。トピ主夫婦がご挨拶の場を設けろと言われた訳でもなく、義父母があれこれと親戚付き合いのために奔走してるんだから、言われた通りにすればいいだけ。義父母が取りまとめてくれるなら、助かったと私は思いますね。内祝いを用意するのに得した損したという感覚がなかったので、まぁご主人の協力もなく大変だと言うことは理解しました。次からお祝いは辞退したらいいと思いますよ。もしかして結婚祝いの際にトピ主夫婦が親戚へ不義理をしたから、その教訓を生かし義父母が先回りしたということはないですよね？うちは人から言われなくても親戚には半返しで対応(親や祖父母以外)したので、何故嫌なのか分かりません。貰って嬉しいものだって本当に人それぞれなので、そんなに面倒なら次からお祝い辞退した方がいいですよ。少なくともトピ主夫婦よりは、親戚のことは義父母が詳しいと思うので、従っておいた方が楽では？ましてこの状況でもダラダラと先延ばしにしているんだから、信用されないのは仕方ないよ。

トピ内ID：aa6621965136dfdb

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トピ主さんの常識だけが常識じゃない

🙂

2022年10月19日 11:45

トピ主さんの気持ちは、まあ一定の理解はしますが、でも、義実家の親戚関連のことは義両親の言う通りにしていた方がいいと思いますよ。冠婚葬祭・その内祝い、またお返しに関して、一般的なマナーはあるでしょうけれど、しかし地域性やそれぞれの家庭・親戚ごとで一般的マナーでは無いことを慣習にしていたとしても何らおかしくないし、他人が理解しようが出来まいがそれはそれぞれの都合や環境で違っていても良いことではないでしょうか。トピ主さんが不満に思っている、きっちり半返しやお返し品を指定も、義実家にとってはいつも通りの普通のことなんだろうと思います。今迄の長い親戚付き合いに於いて、お互いに持ちつ持たれつ、希望を融通し合い察し合ってやって来たことなんでしょうね。むしろ希望を言って貰えば、迷って選ぶ手間が省けて超ラクチン。トピ主さんや赤ちゃんがわざわざ出向かなくても、ご主人に行って貰えば良いだけです。親戚へのお届けだって、ご主人の実親の希望なんだから、全てご主人にやってもらえば良いじゃない？持って行くのが大変ならば、郵送したら？出費になるから、これもダメですか？？ネットで注文→配送を親戚宅への手もありますよね？「お祝いをありがとうございました。宅配で失礼致しますが、心ばかりの品をお送りしました。ご挨拶はもう少し落ち着いたら改めて伺わせて頂きます」と、ご主人から電話でも礼状でもしておけばいいんじゃないですか？反対の立場になって読むと、トピ主さんのモヤモヤがなんだかちょっとさもしいな・・という気もしてきます。いろんな付き合い方があります。義実家の付き合い方だって何も間違いではありません。自分のやり方だけが常識という訳じゃ無いと知れて良かったですね。

トピ内ID：7b7bbf1a3879319e

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感想

🙂

gon

2022年10月19日 11:45

＞お祝い事のお返しを指定するってことは、普通のことなんでしょうか？義両親にとっては、普通のことなのでしょう。私なら、すべてのお祝いは辞退しています、と言って、もらわないようにします。お返しが面倒なので。

トピ内ID：cd46f926e73d8d3f

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親戚の中のルール

🙂

おばちゃん

2022年10月19日 15:34

お祝いに対してのお返しというのは、その人の所属している環境によって違います。特に親戚の中ではその中独特のルールがあり、それに外れるとその中では非常識となることさえありますから、ご主人側の親戚間のことはお姑さんの指示に従った方が無難ではないですか。

トピ内ID：3ff108a1177ef907

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それぞれの家の繋がりがあるからね

🙂

tom

2022年10月19日 15:15

半返し以上のお返しを要求してくるわけじゃないんだし、口を出すのは義両親側が預かったお祝いに関してだけなら別にいいかなと思います。それにきっちり半額を指定されるのが嫌だと言いますけどご主人側の親戚づきあいがそういった形なら合わせるべきではないですか？義両親が続けて来た縁があるからこそ頂けたお祝いですからね。我が家もお互いの親戚筋に関しては親に確認を取ってからお返ししています。

トピ内ID：2e3b87e3dbaa8622

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愉快ではないけど

😀

のり

2022年10月19日 15:28

ハッキリしていてお返しに悩まなくていいと思う。多分、親族に恥かきたくない、エエカッコしいなんだろうと思うけど。＋息子夫婦と巧く行っている、巧く若い子をコントロールをしているのを見せたいのだと思います。普通かと聞かれたら否です。ただ産後、まだ辛い体で考え送った品に影で文句言われるよりはるかに良いですよ。私の親も義母もそういう人だったので。もう、全てご主人に丸投げにしましょう。トピ主さんは前面にけして出ない事。まだ産後2か月です。お体を大切にしてください。

トピ内ID：f3d3033f89e1602c

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正解教えてもらえる方がはるかに楽

🙂

小岩

2022年10月19日 15:45

親戚に関して言えば、どうせお返しは必須なので指定してもらったら楽だと思いました。会社にばらまきでお返しするのとはちょっと違いますよね、親戚は。相手の好みや家庭の事情とかも知ってる（知ることができる）仲なわけで、それなりの配慮が必要な相手だと思います。金額に関しても別に法外な事を言われているわけでは無いし、万一勝手に３割返しでいいだろうと思って陰で文句言われるぐらいならきっちり５割にしておけば失礼はありません。「そっちの家は何割返しが通例？」と考えなくていいんだもの。トピ主さんにとっては初めての子供でしょうが、義実家の親戚にとってはこれまでに何人も生まれてはお祝いし、お返しをしてきた歴史の中の一人です。お祝いをいくらするかもお互い慣例があって、きっちり半返しでやってきた中でいきなり３割返しだった場合、トピ主さん夫婦と義両親が「あそこはこれまで半返しで貰うだけ貰ったくせに、自分の時は３割返しってケチだわ」と言われることになります。トピ主夫婦だけでなく義両親までそう思われるというのが親戚の厄介なところだし、トピ主夫妻はどう思われてもいいかもしれないけど、義両親はそうではありません。自分と息子夫婦が恥をかかないように、ややこしいルールがあるならあらかじめ指示しておくのはいい事だと思います。親がお祝いに半返し指定をしてくるのは確かにちょっと珍しいかもしれませんが、これも「親にお返しって要る？何にする？」という悩みを解消してくれるのだから楽なものでしょう。旦那さんだって自分側の親や親戚の話なのだから、動くのは当然です。全部自分達で失礼が無いように考えて後でグチグチ言われるのと、あらかじめ正解を教えてもらえるの、どっちがいいですか？私は断然指示して欲しいです。自分ルールにこだわらない方がいいですよ。どうせお返しするんだもの。

トピ内ID：9b2935c373b76c0b

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そういうところもある

🙂

そこそこある

2022年10月19日 16:18

それが普通な家もある。普通でない家もある。旦那さんは何と？因みに、あなたとあなたの夫が信用されていないから指定してくる可能性も捨てきれない。つまり、あなた方に任せていたら、赤ちゃんの世話で忙しいから～、とか何とか理由を付けて、お返しが延び延びに延ばされたり、うっかり忘れられたり、相応しくないものをお返しされる可能性が高いと危惧して、全部指定した、という可能性もある。まぁ、普通お祝いのお返しじゃなくて、内祝いなんですが、実態はお返しになってますからね。あまりに非常識な返しだと恥ずかしい思いをするから、と選んでくれている可能性もある。で、早く渡せ、は、まぁ、もう2カ月なんでしょう？それは、さっさとしなさい、と言われるのもしょうがないのでは？自分で焦らず、また言われた！とイライラしている感じからすると、息子夫婦がゆっくりしすぎるのが心配で全部考えないで良い様に指定してきた、というところじゃないの、とか思ってしまいました。分かるんですけどね、赤ちゃん産まれて2カ月って、思ったより早く過ぎる。時間ないよ、と思いもするんだけど、でも、後回しにするといつまで経っても「やれる時間」がやってこないので、さっさとやりましょう。それが礼儀なのです。

トピ内ID：80f0b211aa20bd8e

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まあまあ

🙂

甘梅

2022年10月19日 16:18

私自身はこれまで、指定してくる人には出会ったことはありませんが、いくら小町で「トピ主が正しいよ！」と言われたところで義両親の考えが変わるわけじゃないんだから、「義両親はそういう考えなのね〜」と思って言う通りにするのが一番ラクだし、利口なやり方だと思いますよ？トピ主一家の財政を脅かすほど高額な物とか、入手困難なレア物を要求されているなら話は別ですが。そうじゃないならこんな事でモヤモヤイライラするだけ、時間と労力のムダですよ。むしろ、物をきちんと指定してくれるならこっちで考える手間が省けてイイじゃないですか。義両親は親戚の好みも分かっているのでしょうね。それに従っておけば、「あそこの嫁はハズレの物を送ってきた」なーんて言われなくて済むんじゃない？ありがたいと思うけどなぁ。あとね、赤ちゃん抱えてお返しの準備が大変なのはよーく分かります。でも、お祝いのお返しを早めに、というのは、義母さんが正しいと思うよ。なかなか返しに行けないなら、その親戚にまずはお礼の電話一本でも入れるべきだと思うけど、そういう事ちゃんとやってますか？お祝い贈ってなしのつぶてだと、トピ主夫婦の印象がどんどん悪くなるよ？なかなか返しに行けない状況なんて、先方には分からないんだから。そういう事を心配して、義母さんがトピ主夫婦から悪く思われるイヤな役を買って出て進言してくれてる可能性もあるので、トピを読む限り、義両親がそこまでおかしな人たちだとは思えないです。

トピ内ID：73e715518c5bcdfa

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常識にも範囲はあるしね。

🙂

P子

2022年10月19日 16:17

義母さん達の親戚付き合いの中で、それ（お祝い返しの範囲）が暗黙の了承で今まで続いてきたのでしょうね。　私もそんな事指図されるのは気分悪いですよ。でも最近ネットで見た事で（何でもない事は流行に従いなさい。重大な事は道徳に従いなさい。芸術の事は自分に従いなさい。ｂｙ：小津安二郎）なるほどな～と思いました。今回は親戚から御祝いを頂いたが、これは家としての御祝いであるから、義実家に従えば問題ないと思えば腹も立ちませんよ。御祝いに関する事など、さほど重要な事ではないのですからね。義実家に取っての半返しは家の流行なんでしょうね。親戚の事は従って行く方が樂だとも言えます。因みに私は我が子の兄弟間のそんな遣り取りには一切関知していませんが、親戚からの遣り取りには一応、「親戚にはそれなりに配慮ある対応して下さい。」とだけ注文しています。

トピ内ID：a78d87f9a3c094da

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ある意味で楽

🙂

スモークチーズ

2022年10月20日 11:34

半分を現金でもらったと割り切れば良いし、お返しの品を悩むことなく相手にも満足してもらえる。こんな楽なことはありません。買い物や手配はご主人に頼めば良いではありませんか。私なら気にしません。

トピ内ID：21a5326ce839b6d4

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とりあえず急いだ方が

🙂

めい

2022年10月20日 11:50

早く渡しなさいと連絡が来るたびにイライラすると書かれているので、けっこう長い日数放置されているのでしょうか？それは良くないです。人生で結婚と出産なんて数回しかないのですから、そういった内祝いに関しては失礼のないタイミングでやらないと。何を指定されたからというのは正直、言い訳です。「現金を包んだのにお礼もお返しもないけど、ちゃんとお若い夫婦に渡ってるのかしら」と間に入らないといけないのはお祝いを預かった義両親ですので、そこはトピ主さんたちがコミュニケーションをとらないといけない場面じゃないでしょうか。新生児がいて家から出にくいとかであれば、せめて親戚に電話でお礼だけでも先に伝えて、お返しが遅れているけどなるべく急ごうと思っているとお伝えした方がいいと思います。きっちり半額で内容を指定までされるのが嫌という不満と、間に入ってくれた義両親に何度も連絡させるほど放置していることは別問題です。世間で普通かどうかよりも、義実家でそういうやり方だということの方が大事ですよね。今後はトピ主さんご一家が親戚関係のお祝いを出したときには、好きな商品券でもカタログでも指定できるということですよ。先々、甥姪の結婚式だの出産祝いだので、欲しくもないギフトをお返しにもらってタンスの肥やしになるくらいなら、よく行く店の商品券でも半額返ってくる方がありがたいんじゃないですか？今後自分たちにもメリットがあると思って、前向きに、とりあえず急いで対処した方が良いと思います。

トピ内ID：cd408b26e73866a7

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その合理的判断を今から利用する

🙂

リネン

2022年10月20日 12:04

夫さんと義実家には、強く「普通はしなと思ったけど、たしかにとても合理的な判断ですね」「義実家は、合理的な考えで動くんですね」ということを、事あるごとに強調して印象付けたら良いと思います。自分はすごい違和感を抱いたけど、なるほど・・・と、感心するように言えば、相手も印象に残ります。義実家との関係は、子供が出来ると、あなたは母性本能から難しく感じることもあるでしょう。そこで、「たしかに義実家に行くこと・立てることが普通はあるけど実家の方が頼みやすいから。自宅の方が節約になるから」など「気持ちの面」より「現実的にそっちの方が合理的」な判断をし易いんじゃないかなと思います。それで文句は言わせない・・・みたいな。あまりあなたの価値観でシャットアウトしない方がいいですよ。　受け入れて、今後はそれなりな対応をしていけばいいと思います。　

トピ内ID：927095df7f131e22

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別に良いんじゃない？

🙂

ゴータム

2022年10月20日 12:00

＞義実家と出産祝いについての考え方が合いません。別に合わなくたっていいんじゃない？夫の親族の中では通用する文化なのでしょうから、対応は夫に任せてもいいし、トピ主が専業主婦で夫の雑務を引き受ける役回りなのであれば、夫に代わってトピ主が動いてあげれば良いだけで合って、トピ主の考えと合っていなくても何も不都合はないでしょう。自分の考えと違うからと言っていちいちモヤモヤしてたら、心が持ちませんよ。トピ主の考えが絶対正義ということはあり得ませんから。自分の考えと異なる人が存在することは、おかしなことでも何でもないです。

トピ内ID：769256ec61e8a8e0

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