私のいないところで義理の家族がわが家に泊まりに来る日程が決定

レス99

（トピ主 6 ）

😣

もも

2022年10月19日 21:21

ひと

愚痴です。吐き出し先がなくこちらに書かせてもらいます。私はアラフォーの主婦で、夫、小学生の子、保育園児の子の4人暮らしです。先日、夫が出張中に自分の実家(飛行機で行く距離)に立ち寄り、わが家へ1週間泊まりに来る計画を立てたようです。そして、私たち夫婦、義理の両親、義理の妹のグループラインがあるのですが、そちらに「○月○日〜と○月○日〜のどっちの日程なら来られそう？」と、義理の妹も誘うメッセージを書き込んだのです(夫が)。私はそこで初めてそんな計画があることを知りました。夏に一度来ようとしていて、コロナの蔓延で断念した経緯があるので、正確には初めて知った訳ではありません。しかし、書き込まれた日程で予定していることは初めて知ったのです。私の感覚からすると、わが家は夫の家でもありますが、私の家でもあるので、私や子どもたちの予定を確認してから、親と日程調整するのが筋ではないかと思うのですが…私の感覚が違うでしょうか？実際、提示しているうちの片方の日程は仕事が多忙な時期なので避けてほしい週です。勝手に日程が決められたことを腹立たしく思っていたら、今度は私個人あてのラインで、「義妹からの返信はないけど、今なら飛行機が安いから両親のチケットはもう予約していい？」と来ました。ここでダメと言えば私が悪者になりそうで、どうぞと返信したものの、軽く扱われているようで腑に落ちません。滞在中の義理の家族の相手や家事など、私が負担を背負うのは目に見えているのに、なぜ先に私の日程を確認するという簡単な気遣いができないのか。夫が鈍感なのは今に始まったことではないのですが、またか…と悲しいやら怒りたいやら、感情の整理がつきません。大事にするような話ではないのかもしれませんが、モヤモヤします。

トピ内ID：5f13f37ab8ca0ec7

#夫

#夫婦関係

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私だったら絶対にいやです！

🙂

hana

2022年10月20日 10:50

その期間、お子さん連れてご実家に帰られてはいかがですか？妻子供をないがしろにして義両親義妹を優先する夫なんて、夫の役割を果たしていないと思います。

トピ内ID：33a09f34bdc4dc78

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どうぞって

😒

セバスチャン

2022年10月20日 11:00

私ならそんな簡単に言えない。トピ主さんも仕事してるのに！！悪者でいい！良い嫁やめた方がいいですよ。こちらの地方に遊びにくるのは構いませんが1週間、我が家に泊まり？考えただけで倒れそうですね。お子様が2人いて、義両親と義理の妹のご飯、洗濯、お風呂準備、布団の準備、掃除、交通費、滞在費などなど、ご夫婦でもっと話し合いしておいた方がいいと思いますよ。夫さんがどこまで率先してやってくれますか？飛行機の手配だけ？ 1週間、義両親はお昼間は何をされるの？ここで愚痴を吐いてすっきりできればいいですけど、1週間も泊まるとか恐怖でしかないです。義両親も少しは気を遣って5泊くらいはホテルに泊まってほしいですね。

トピ内ID：d818c91188242c40

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言えば？

🙂

おばはん

2022年10月20日 11:00

だったらその日は忙しいから避けて欲しいと言えば良い。鈍感で伝わらないんでしょ？止めてと言わなきゃ分からないですよ。悪者になんかならないですよ。普通の神経の人たちならね。嫌なものは嫌、都合が悪いならそう言おうよ。どうぞと言ったあなたも悪いよ。

トピ内ID：b06aef63527031ee

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意味不明ですが。なぜ？

🤔

わーまま

2022年10月20日 11:05

子供たちの生活リズムが狂うし、私が生きていけない。義父母を呼ぶならあなたがいるときにしてくださいって言えばいいのに。部外者の私はトピ主にモヤモヤします。

トピ内ID：370d2341f4c8ecd1

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鈍感？

💢

でかこ

2022年10月20日 11:05

夫が「鈍感」だなんて主様、なんてお優しいんでしょう。これは鈍感で済まないですよ。＞大事にする様な話ではないかもしれませんがいやいや大事ですよ、主様の都合を聞く所か、来ていいかどうかの確認も無いんでしょう？仰る通り、夫の家でも主様の家でもあるのに酷いです。そしてその間、義両親と義妹のお世話は主様。食事にお風呂にお布団に、あれやこれや。しかも主様、お仕事もしているんでしょう？負担しか無いじゃないですか。夫が何もしないのなら声を大にして言うべきでは？親兄妹孝行したけりゃお前がしろよ！って。妻を使って、妻だけにしんどい思いをさせてする孝行って何なの？

トピ内ID：33b52634bdd66ae7

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大事にするような話ですよ。

🙂

てん。

2022年10月20日 11:05

あり得ないです。息子夫婦の家にお邪魔するのに、お嫁さんの了解が一番でないなんて。我が家(私はアラ還義母、息子夫婦とは飛行機の距離)では絶対ない。息子からの連絡なら、若夫婦で問題ないかをまず聞く。主さん、はっきり言った方がいいですよ。ちなみに私達親夫婦は必ずホテル泊です。何日でも。(乳幼児がいるのも考慮して。) 私は夫の義両親と二世帯同居です。ですから、こういう世代間の無神経は本気で嫌ですね。

トピ内ID：78f484982badf8b8

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「どうぞ」と返信！？

🙂

Hee

2022年10月20日 11:05

私だったら家族LINEに「初耳なんですがどう言うことですか？」と、返信します。それから夫には本気で説教します。反省も謝罪もなくゴリ押ししてきたら、当日私は家出しますね。「あなたが招待したのだからあなたがおもてなししてね」と言います。でもトピ主は何も言わず受け入れる気なんですね。みんなにいい顔をしたいから。これまでも似たような事があったみたいですが、何も言わず我慢して来たのですか？それとも諦めた？ここで愚痴って終わり、でスッキリ出来るのですか？そしてまた、これからも同じ事をされ続けるのを享受して行くのですか？＞大事にするような話ではないのかもしれませんが、モヤモヤします。一事が万事そうなら大事上等だと思います。面倒でも、義実家に嫌われてもキチンと筋を通して貰いませんと。トピ主は優しすぎます。他人事ながら私の方が腹の虫が収まらないのですが。

トピ内ID：33b82434bdd89d58

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即言わないと。

🎶

あらら。

2022年10月20日 11:05

しかし旦那さんのご家族も旦那さんに「ももさんの都合は良いの？」と聞いてないのでしょうかね？聞いたけれど「良いよ」と勝手に言ったのか、旦那さん同様そもそもそんな気遣いも無い一家なのか？トピ主さんも黙ってないで気がついた時点で即旦那さんに言わないと。「義家族が来るのが嫌とかではない。勝手に決めるな。」と此処はオレの家だと暴言吐いたら「そうですか、なら義家族の面倒も宜しく」とホテルなり実家に退避しましょう。実際仕事忙しくて義家族の面倒見てられない、悪いわねと居ないでやってみたら？そう許可なしに「勝手に」ホテル取るなり実家に帰ってやるとか。いずれにしろ、考えなしの旦那さんでトピ主さんは悪者にはなりません。義両親にも「勝手に夫が決めた。申し訳ない。出来れば他の日に」と言った所で完全拒否している訳ではないなら悪者にしませんよ。旦那さんも鈍感や無神経って今更直りませんから、また何かしでかしてしまったら黙ってないで即止めないと。今回もなあなあになって結局何やっても奥さんは話分かると「勘違い」している可能性なのでは？

トピ内ID：159435d0035b9705

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全て夫に丸投げしたら？

🙂

四槓子

2022年10月20日 11:05

私なら、何もしませんね笑自分だけ一週間ホテルに泊まるかな。だって仕事忙しいもの。食事から支度まで、夫とその家族でやれば良いと思うよ。ついでに大人げないけど、夫に訴えても理解されないなら、同じことをやるかな。夫には伝えず、自分の親や兄弟姉妹を呼ぶかな。なんなら、義理家族がやってくる同じ日に、トピ主様も自分の家族を呼べば良いのに。チケットの予約の話が来た時点で、ちゃんと意思表示した方が良いと思うけど。悪者になったって良いじゃない。良い嫁やめたら？いつまでも、これ終わらないよ。こんな事態になってるなんて義実家家族知らないと思うし。トピ主様が了承済みだと思ってるから。私も過去に同じような事があった時、夫に丸投げしましたよ。経費も全て夫持ち。私と子供は実家に逃げました。義両親には「すみません、何も聞いてなかったもので。仕事の繁忙期もあるのでお構い出来なくて。でも自由にゆっくりしていってくださいね」って笑顔で。義両親や親戚はそれで何かを察したようで、早めにお帰りになりましたけど。もちろん、後片付けも全て夫にやって貰いましたけど、相当義両親に叱られたようで。もうその一件以来、勝手に計画建てるようなことはしませんね。

トピ内ID：08bd204b00cb7712

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舐められているの一言

🙂

紅玉

2022年10月20日 11:34

現に、この計画を潰したり文句言ったりもしてないトピ主さん子供の園の行事で忙しいので、その頃は無理です。前もって聞いていただければ、予定をお知らせできたのですが、○○さん（ご主人）が未確認で安請け合いしてしまったようですね、今、このLINEで知ったでお知らせできずにすいません。今回は申し訳ありませんがムリなので、また改めてにしてくださいと、大丈夫でも断るここが肝心ですそのように、いいですよ、と答えると今後もなんでも安請け合いしそうなご主人とだけで宿泊も同居も介護も決まるかもよ悪者になるのを怖がっていたら言いなりですよ

トピ内ID：b13aa45b012c4488

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充分大事

💢

旦那様の自業自得

2022年10月20日 11:31

仰るとおり、その家、その家庭はももさんの場所でもあります。そしてパートナーであるももさんに一言の相談もないのは、些か配慮に欠けると思います。ちょっとした反抗心ですが。もし、ももさんのご実家が帰省できる距離ならば、同じ日程でお子さんを連れて帰ってしまってはどうでしょうか。旦那様が勝手に決めたご招待です。旦那様がお一人で接待されたら良いと思います。ももさんやお子さんが巻き込まれる必要はありません。

トピ内ID：e291721c9d2fc986

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気持ちはわかりますが

🙂

しまねこ

2022年10月20日 11:50

どうして、どうぞと言ってしまったのでしょうか。そう言ったのなら夫は何も問題ないと思って当然では？勝手に決めてしまう夫は、鈍感だと思うなら、やはりこちらから話をして、理解してもらうよう努力する必要はあるのではないでしょうか。どうぞと言ったのなら、それは、「良いですよ」という意味ですよ。後から文句言っても仕方がない。どうぞという前に、おおごとであろうとなかろうと、丁寧に夫に気持ちを伝えるのは、必要なことでは？それなしに、気遣いができないと一人で怒ったりイライラしても仕方がないのではと思います。

トピ内ID：ddacb07b8766c030

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最悪だな

🙂

匿名

2022年10月20日 11:50

なんで怒らなかったの？旦那も義父母も，酷いよね主さんは，一日だけ相手してあとは実家に帰れば？もしくは，私なら，ビジネスホテルとかに義父母は泊まってもらいたいというより，旦那と大喧嘩します

トピ内ID：d2639e51988a14f4

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軽く扱っているのは旦那さん。

🙂

あんこ

2022年10月20日 11:50

義実家側に非はないのでは…？非があるとすればトピ主さんの旦那さんだと思います。普通、妻や子供の予定も聞かずに誘われてるだなんて思いませんよ。子供から誘いがあったのにわざわざ嫁に連絡してこんなこと言ってるけど大丈夫？なんて話にならないでしょう。義実家があなたを軽く扱っているのではなく、あなたの夫があなたを軽く扱っているんですよ。

トピ内ID：38b8d04819b95d83

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なぜ「どうぞ」と返信するのだろう

🙂

メル

2022年10月20日 12:04

こういうトピ、本当に理解できなくて。悪者になりたくなくてって、別に断ったって悪者じゃないでしょ？トピ主さんが書いていることが大正解で、事前に家主の了解を取ってから調整するのが当たり前です。それをなぜ「どうぞ」なんで返信してしまうのですか？この行動により、トピ主さんが不満を持っていることは全く伝わらなくなりました。ということは、今後も繰り返されます。ご主人が鈍感というよりトピ主さんが察してちゃんですね。自業自得としか、、、。

トピ内ID：01aa7592d67032b6

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断固抗議！！

🙂

るるる

2022年10月20日 12:04

専業主婦の私でも、怒ります！しかも一週間義妹まで悪者になっても良いので、白紙撤回して貰いますよ。義両親も義両親です。ももさんに相談無しで話を受けるなんて。息子を窘めるところでしょ何で、ものわかりの良い嫁、妻、演じるかなぁ？嫌なことは嫌って言っても良いのですよ。まさかとは思うけど、チケット代出してないですか？あ！！折角全国旅行支援始まったから、ホテルステイして貰ったら？クーポンも付くよーって準備、ご接待悪者になっても良いので、夫にさせましょう言いなりになっていては駄目断固抗議しましょう

トピ内ID：5f41620854e59b43

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妻に確認するべきだと思う

🙂

かな

2022年10月20日 12:04

ありえないです。前からいつかは来る話になってたとはいえ普通は日程とかちゃんと確認するよねしかも両親だけならまだしも、義妹まで？さすがに義妹の旦那とか子供まで来ないよね？信じられない。

トピ内ID：f83cc76732ff1fad

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悪者になれば？

🙂

もももんが

2022年10月20日 12:00

私ならハッキリいうけど。トピ主は悪者にはなりたくない。それな、あきらめてよい嫁するしかないけど。「私が悪者にならないように、気を遣ってよ！」ってなんだかね。思い通りにしたいなら、悪者になるのは仕方ない。ぶつからずに「よく見られたい」は無理。

トピ内ID：95c28c95ff3a3f5e

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悪者上等です

🙂

サリー

2022年10月20日 12:00

なんで、夫に言わないの？「は？聞いてないけど、いつ日程決まったの？私に相談なし？」いい顔しておきながら、後出しジャンケンみたいにありえない！って怒るのはナシちゃんと言わなきゃ察して下さいよ！は無理だよまっ今回は1度okしてるので最後まで笑顔で対応して下さい男なんて、親にいい顔するに決まってる掃除も布団の用意も食事のメニューだって全く気にしないのに、ドヤ顔なんだからもちろん招待したのだからその辺の仕事は夫にやってもらって下さい笑顔で！おもてなしは誘った人にやってもらいましょう。その辺の苦労を知らずに嫁がやってあげるから調子にのるのよそれで、後で妻が怒るからなんだよ！ってわかり合えないのよだって嫁は俺と同じで喜んで親を招待して楽しんで、親孝行出来て良かった！と勘違いしてますから義理の家族が赤の他人なんて全く夫は思っていませんから。夫に意見言えない人ってママ友とか職場の人をカチンとさせる人多いから気をつけて

トピ内ID：75f38953a217076f

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それはモヤモヤして当然です

😡

ぴこ

2022年10月20日 12:00

うわぁーー自分勝手なご主人ですね。トピを読んでいて、わたしも主さまと同じ気持ちになりました。うちも義姉一家が来るときはいつもわたし抜きで予定が決まります。無料で使える家政婦だと思われているようです。住む場所が無いので離婚もできませんが・・・

トピ内ID：131670609be41e16

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私も嫌だけど

🙂

のりたまげ

2022年10月20日 12:24

ここでモヤモヤしていると愚痴っても何の解決にもなりません。それは酷いですねと共感が欲しいだけでしょうか？ただ、私は専業主婦なので働いている主婦の生活スタイルは分からないのですが、仕事があるなら「どうぞごゆっくり〜」で仕事に行かれたら良いのでは？義理家族の相手や家事は夫と子供にさせれば済む話し。女性って自分の留守中に義両親を家に入れるの嫌がる人多いけどすごく我儘ですよね。男性でそういう人は殆どいないもの。義理家族の滞在中は仕事帰りに一人で外食などして寝に帰るだけでは駄目なのかしら？夫とお子さんに全て任せればそんなモヤモヤすることないと思うのですが。夫にも「あなたが決めたのだから責任持ってもてなしてくださいね」て言えますよね。そもそもモヤモヤしている事を言えない夫婦関係ってなんなのでしょう？？？何かとても不思議です。

トピ内ID：d5693d5210a08511

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腹に貯めては駄目

🙂

ダン

2022年10月20日 12:24

＞勝手に日程が決められたことを腹立たしく思っていたら、今度は私個人あてのラインで、「義妹からの返信はないけど、今なら飛行機が安いから両親のチケットはもう予約していい？」と来ました。＞ここでダメと言えば私が悪者になりそうで、どうぞと返信したものの、軽く扱われているようで腑に落ちません。此処であなたが一言「どうぞ」っと言ってしまったのなら、親族はそれでOKとみなします。旦那さんが鈍感云々の問題じゃないです。こういう時こそ、黙って腹に貯めていないで、あなたの思いを旦那さんに言ってやってください。特に親族がからんでくることは、その都度言わなければ駄目です。

トピ内ID：775aa229da9bdcbc

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悪者になりたくないなら

🙂

かぴ

2022年10月20日 12:31

夫が勝手にそんな計画を立てたのは腹立たしいですが、悪者になりたくないなら受け入れるしかありませんね。悪者にされようとも阻止したいならハッキリ断るのが良いです。夫が私に相談なく勝手に決めましたが都合によりその日程ではお迎えできません、と。あるいは自分がいない間に義家族に自由に家を使われても構わなければ、実家が近いなら子供を連れて実家に一週間滞在してみてはどうでしょう。「断れない、でもモヤモヤする」というのはトピ主さん自身の問題だと思います。

トピ内ID：5f88512b8c62c4c2

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ん〜

🙂

ma_

2022年10月20日 12:31

どうぞ、と言ってしまったので、もうグチグチ言わない方がいいとは思いますが、私なら、そのライン（○月○日〜と○月○日〜のどっちの日程なら来られそう？）を見た時点で、夫に「私にも子供にも予定があるのだから、まずは私に確認してから、義両親や義妹と予定を立ててほしいのだけど？」と言いますね。で、「○日〜の日程は、私は仕事が忙しくおもてなしは出来ないから、そっちの日程になるなら、あなたに全て任せるわ、よろしくね」と伝えます。そういう事に鈍感なのは分かっていても、なんども繰り返されれば嫌ですよね。でも言わなければ伝わりません。なので、きちんと伝えましょう。

トピ内ID：6ab1941a67cb8f20

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腹立たしい

🙂

夫、全部自分でやれ

2022年10月20日 12:31

そしてその時あなたはホテルにGo！出来たらスーッとするかもしれませんね。私、今は仕事が立て込んでいておもてなしどころじゃないのよあなたがどうぞってシラーッとうそぶけませんか？ほんとに、お疲れ様です...

トピ内ID：ed835726ed5f7711

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我が家ならナシ

😡

あさき

2022年10月20日 12:47

まず、あなたが思っている事を旦那さんに伝えましょう。訪問時のお世話が誰がするの？あなたがするならいつでも良いけど、私がするなら私の予定を聞くのがスジだと。いい嫁&いい妻でいたいのなら文句を言わず旦那様の言われた通りにしましょう。そうでないのなら、自分の意見を言うべき。察してちゃんはムリ。

トピ内ID：fcd8807496e7d325

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鈍感なんてそんな可愛い言葉じゃ当てはまらない

🙂

ほぼ専業主婦

2022年10月20日 12:47

と思うぐらい、腹立だしいことをしてくれましたね。これは働いていようが、専業主婦であろうが、怒りは同じですよ。義両親だけでも1週間の滞在は、ちょっと待て、と思うのに、義妹まで誘っているのですね。その顔ぶれなら旦那さんの実家で集合すればいいのに。義両親も、何も疑問に感じることもなく、誘いに乗っかってるのもおかしいですよ。『ももさんは何て言ってるの？』『ももさんは了承しているの？』ぐらい真っ先に確認するでしょう。またか、と、トピ主さんが感じるほど、過去にもこの旦那さんは同じようなこと、しているのでしょうね。その時にも言い合いになったはず。なぜ学習しない？なぜ妻の負担を現実的に考えられない？とりあえず、このトピに書いてあるトピ主さんの気持ちは、旦那さんにしっかり伝えましょう。そして義両親にも、知らなかったことと、仕事が忙しいので何もできません、ぐらいは伝えても構わないですよ。

トピ内ID：d1833e879ab5fbd8

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弱気だから舐められるのでは？

🙂

pen

2022年10月20日 12:55

私なら自分勝手に調整されたら怒って義理実家とは疎遠にし、実家に帰らせてもらいます。トピ主さんは義理両親から何か援助されたりしているのでしょうか？人って下手に出ると付け上がる人がとっても多いです。 1週間義理家族がどうしてもくるなら私なら安くても良いから毎回リフレッシュに子供と一緒に1週間ホテルで滞在させて頂くか、実家に帰ります。義理家族の接待は夫自身でやればいいです。どうしてトピ主さんが悪者になるんですか？他人の家なのに勝手に来るスケジュール組まれるとかおかしいです。義理両親とは縁続ではありますが家族ではないです。そもそもトピ主さんに決定権がないのが私には違和感です。夫に逆らうことはできないのですか？そんなに何か夫婦関係で弱みを握られているんですか？夫の方が立場強いんですか？断らないからトピ主さんもOKと思っていると勘違いされているんですよ。自分の意思表示しないのならトピ主さんが伝えていない分はトピ主さんが悪いです。私だったらめちゃくちゃ夫を説教します、一度勝手に突撃されてからは猛烈に怒りました。以降あちら様は私に気を遣ってくださいます。空気に飲み込まれる必要はないかなと、温かみがとか酷い嫁とか言われてもあちら理由で脚色しているだけですし、弱気だから使い勝手良く罪悪感植えつけてそれをやらないとおかしいと言ってくるだけです。トピ主さんの義理親みたいな方には気を遣わせた方がいいと思いますよ。弱い人に漬け込むタイプだと思うので。義理両親とはこの先お会いしなくても特に問題はないので疎遠でいいと言います。トピ主さんはその方たちと会い続けないと子供の学費の援助無くなるとか、家建てる時にお祝い金頂けなくなるとか何か困ることでもあるんですか？

トピ内ID：0371ea0b402b49d3

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グループLINEで言う。

🙂

なんだそら

2022年10月20日 14:27

どうして、グループLINEで、妹に日程を聞いている時に、どういう事？私聞いてないけど。勝手に決められたら困るよ。私も仕事があるから。ってライン入れれば良かったのに。そしたら、全員にメッセージを伝えることができるし、それに対して誰からも何の反応もないにであれば、あなたは軽んじられているということです。いい顔ばっかりするにではなく、毅然とした態度で臨むことです。夫に対しては、バカにすんじゃないよって言いたいですね。

トピ内ID：6b4eaeba24ec9775

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なぜ発言しないの？

布団干

2022年10月20日 14:27

どうぞ、なんて返信せずにここに書いたことをそのまま書けばよいのに。怒りをぶつけたらケンカになってしまうけど、このトピ文なら鈍感なご主人も理解できますよ。こういう事は毎回説明しないとダメなのよ。滞在はものすごく負担なのでお客様気分ではなく家事をしてほしいとか費用を負担してほしいとか文句言ってないで夫と話合うところです。言わなくても妻の気持を察するべき、が通じない相手なのをあなたはわかっているんだから。どうしても忙しいなら数日はホテル泊にしてもらうとか。旅行補助使えませんか？共働きが一般化したこの時代に親族の家を旅館替わりに使っていい時代ではないと思います。しっかり主張しないと相手は認めてくれませんよ。話合い頑張ってね。

トピ内ID：395f31df2c7bfbd6

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