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結婚に不安

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
ゆびわ
恋愛
今お付き合いしている彼との結婚について、不安を抱えています。
私は彼との結婚を考えている33歳女性です。
彼は29歳で職場で出会い恋愛に発展しました。
初めて自分も付き合いたいと思い付き合ったこともあり、真剣に交際してきました。また、休日には自分が借りていた部屋に招き、料理を作ったりして、過ごしました。
そして付き合って半年経ったころに、彼からプロポーズされました。
私はいろいろ考えることもありましたが嬉しくて、プロポーズを受けることにしました。

ここまでは良かったのですが、結婚が間近になり、いろいろ気になることが出てきてしまっています。
一つ目は、彼が全く料理をしないことを断言しており、また自分から家事をやろうとする姿勢が見られないこと。(私がお願いする形で動き始める。)
二つ目は、自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと。
三つ目は、向上心が感じられないこと。私は2人の関係もそうですし、人として成長していきたいのですが、彼はそのようなことを話したりはありません。

私も結婚後も働くことに決めたので、2人で暮らすなら、助け合えないと自分も結婚生活を続けていけないのかなと思います。また結婚するに至り決め事も数々ある中で、話が滞り、進まないと感じています。
私がいけないところもあると思いますので、この文章を客観的に見てアドバイス等いただけると幸いです。

宜しくお願いいたします。

トピ内ID：ec33ffad71e597c2

#３０代
#恋人
#結婚

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別れるしかない

🙂
トビウオ
トピ主の希望とは異なる姿勢を彼が見せているので、それを受け入れることなく結婚せずに別れるしかないと思います。 ここでいくらトピ主が彼を批判しても、または彼に直接批判しても、彼の姿勢自体は特に悪いものではないからです。

トピ内ID：3cebff287aaaf09a

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嫌

🙂
みー
私ならないですね。 特に最初の家事について。 思いやりがない まぁ生活にかかる費用や携帯代など全て彼持ちなら考えてあげてもええけどね 彼と同い年の女性ですが、その彼はハズレ！

トピ内ID：35f63c93e4f0531f

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ならあなたも

🙂
りーず
仕事のある日は料理しないと断言しなさい。 料理しない人間は 休みの日にあなたがもてなしてくれた料理が 平日も毎日出てくると勘違いしてます。 慣れるまで家事は別々にやろうと言いなさい。 洗濯は各自。 掃除は場所で担当。 お互い関与しない。 まずは一緒に暮らして、 今まで通り働く事に支障ない様に生活を。 こんなはずじゃなかったと お母さんと結婚したつもりの夫が別れたがる懸念はありますが。

トピ内ID：9a9c1c57135f494d

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自分の経験から言えば

🙂
Y
意見や考えを言わないというのが一番問題だと思います。 すでに結婚にあたっての決め事が滞っているんですよね？今その状態なら、今後も彼はそのままです。大事なことを決断できません。 トピ主がどんどん決めていきたいタイプであればむしろ彼みたいな人は合うかもしれないけど、「どうする？」と相談した時に「うーん」とか「どっちでもいいよ」とか言われることに不安や不満を感じるなら、彼との結婚はおすすめしません。 「全部私が決めるからあなたは黙ってついてきて！」くらいの覚悟ないと、結婚後も悩みは尽きないと思いますよ。

トピ内ID：f66ccc33f35bcdb5

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ほぼ一緒

🙂
30代
私の夫もほぼ一緒です。 ＞彼が全く料理をしないことを断言しており、また自分から家事をやろうとする姿勢が見られないこと。(私がお願いする形で動き始める。) ⇒これ自体は、トピ主さんが料理、その他家事好きなら大丈夫だと思います。問題はトピ主さんが作れないときに、どうするか。あと、トピ主さんが作れないときに、自分の行いを客観視できて（家事やっていない自分にも非があるということ）、文句を言わない人かどうかが大切だと思います。 ＞自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと。 ⇒これは結構負担になると個人的には思います。例えば引っ越しなど、2人で行うもののとき、こっちはがあれこれ動いたり指示しなくてはいけないので大変です。私は現在、2人ごとの時は役割分担などをして教育中というか、当事者意識を持ってもらうようにしています。 ＞向上心が感じられないこと。私は2人の関係もそうですし、人として成長していきたいのですが、彼はそのようなことを話したりはありません。 ⇒これもすごく分かります。ただ、常に向上心の塊みたいな人と一緒にいたら自分も疲れるのでは？と私は思うので、結局似たもの同士で一緒に居るんだなと思えています。2人の将来については（貯金や投資など）、ゆっくりでも話せば向き合ってくれるので、それでいいかなと思っています。 あと、うちの場合は共働きで夫の稼ぎの方が多く、その分生活費も多く持ってもらっているので納得できている部分があります。 子供も、話し合って作らないとなっています。 その辺りでも、上記の問題はまた変わってくるとおもいます。 ご参考までに。

トピ内ID：b7135a5d226d9668

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＞結婚するに至り決め事も数々ある

🙂
既婚
そんなにたくさん決め事しないといけないの？ 今時は家計は折半が当たり前のようですので、当然生活費の事については話し合う必要があるとは思うけど。 読んでると、彼がというより、主の決め事が多くて、自分が納得できないのかなと思いました。 そんなに攻められると窮屈だよ。 彼が料理が苦手なら、それ以外の事を頼めばいいのでは？ ＞自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと それは最初から分かっていた事ですよね。そんな彼を好きになったんだし、彼みたいなタイプは、リードしてくれる女性が好きだろうし、それが嫌なら、彼の事は好きなタイプではないという事だから、別れるしかないのでは？ ＞向上心が感じられないこと。私は2人の関係もそうですし、人として成長していきたいのですが、彼はそのようなことを話したりはありません そんなに向上心て必要ですか？ その事について長々話し合いたい男性がいるとは思えない。 今に満足してる人も世の中沢山いるから、向上心を持ってほしいとか人から言われても、負担に感じて冷める。 そういう考えは押しつけがましいし、現状や相手を否定してる事にもなりますよ。 ＞初めて自分も付き合いたいと思い付き合った 他の男性の事も分からなくて知らないんだと思うので主もそこまで理想を頭で考えてしまうのかなとも思いました。 でも彼からプロポーズされたんだよね？ それでも話が進まなくなったのは、主が頭でっかちで、彼に対して押しつけがましいから、彼の中で、結婚したら大変そうだなと思って 結婚することに迷いが出てきたのでは。 相手を思い通りにしようとして、色々言い過ると、離れていくと思う。 言葉ではなく、行動や態度で愛情や優しさを示すと、男性は居心地良く感じると思う。 　 その際も、変わってほしいという下心があれば上手くいかないと思います。

トピ内ID：1947ac8c821434fc

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依存されているような感じがします

🙂
miti
彼は４歳年下なのですね。 ということは、何となく、トピ主がお姉さんみたいな感じになり 何事も、トピ主にしてもらいたいと思っているような気がします。 同じ会社なら、彼は仕事ができる人ですか？ 仕事が有能な人であれば、それも許せると思いますが、仕事も 向上心がないような感じであれば、どうでしょうか？ 今から、家事をしない宣言をされているのなら、二人で話し合いが 必要でしょう。 共働きであれば、時間に余裕がある人が、家事をすることになる。 そうでないと、トピ主が倒れてしまうから・・・。などの不安を 率直に伝えることですね。 それらを、納得してもらえないと結婚できるかどうか？は分からないとの 話まで、するかどうか？は、トピ主の決心次第ですね。

トピ内ID：45bc4eb64a244e04

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あんまり

🙂
Hanako
合っていないような気がします。お互い助け合える部分はどこにあるのでしょうか？今、書かれているような不満はきっとこの先も続きますし、これから何十年も受け身で向上心もない方のお世話をしながら生きていくので良いのでしょうか？ その分、彼がとても穏やかだったり、好きなのでどうしても一緒にいたいというなら、せめて生活費は多めに出してもらって、トピ主さんが家事をやる、彼は何もしない代わりにお金を出すということで少しバランスは取れるように思いますが・・・ でも、一番気になるところは、彼が自分の考えを言わないというところではないでしょうか。話し合いが成立しないというのは、大きなデメリットではないかと思います。これからの人生もいろんなことが起こると思いますが、それで話し合って決めていくのではなく、自分の意見を言わない大人の代わりに決断して面倒を見ていくということです。これに子供が加わるととても大変かと思います。 どちらかというと別の方を探してもいいのではと思いましたが、本当にこの彼で良いのでしょうか？

トピ内ID：0979a9198898e66c

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あなたがリードする

😅
私はパス
彼の印象としては、 会社で働くことはできるけど、 中身はママに面倒みてもらってる中学生、って感じですね。 日頃偉そうなことは言うけど「ママ、晩御飯まだ？」とか言う生意気な子供です。 ＞家事をやろうとする姿勢が見られないこと。(私がお願いする形で動き始める。) これについては、料理以外の家事のスケジュールを組んで、 彼にやるべきことを割り当てるしかないですね。小学校の掃除当番みたいなものです。 また、家事のスキルアップについても、トピ主さんが指導するか、お義母さんを頼るか、 どっちにしろ練習期間は必要ですから、長い目で見ましょう。 ＞自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと。 これは、考えようによっては、トピ主さんの思い通りにできるということじゃないですか？ どんどんやりましょう。何も言わないなら、異論はないと見なします、と宣言しましょう。 家計も握ってしまえば、やりたい放題じゃないですか。 彼は、何も考えない、決めない、という「楽」をするのですから、それで公平と言えます。 ＞向上心が感じられない これは仕方ないですよね、本人の問題です。しかもかなり根本的なことですよね。 理由は知りたいですけれど。 何のために頑張るかがわからないとか、 努力することが嫌いだとか 能動的になると周囲に批判されたことがあるとか、 人として変わりたくない、子供のままでいたい、と思っているのか。 トピ主さんも向上心のない夫が嫌なら、彼を諦めるしかないです。 しかし、この男性のどこが良いのか、教えて下さいよ。

トピ内ID：323eed983cfdec50

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だから備える

🙂
40代男性
冷静に考えれば保証された結婚なんてありません。 結婚は壊れないものではなく、壊れる可能性があるもの。 だから万が一に備えておく。 そうすれば不安も減るのでは？ ＞一つ目は、彼が全く料理をしないことを断言しており、また自分から家事をやろうとする姿勢が見られないこと。(私がお願いする形で動き始める。) では料理以外は彼担当にする。 自主性がないのならスケジュール化しておけばいいのでは？ ＞二つ目は、自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと。 全く料理をしないことを断言しており...ってのは意見、考えではないのか？ 断言ってかなり強い意志だと思うけど...。 まあトピ主さんみたいな悩みを抱える女性は多いけど、それって恵まれていると思います。 なぜなら人生妻側の意志でコントロール出来るって事だから。 逆だと揉める事も多いし、自分の意に沿わない事もやる羽目になるよ。 例えば同居とかね。 ＞三つ目は、向上心が感じられないこと。 これもいい事ばかりではないかも。 向上心のある男性は女性に対しても向上心があると思います。 つまりトピ主さんの魅力が低下したり、彼の前に魅力的な女性が現れた場合。 彼は向上していくと思いますよ。

トピ内ID：50ef5ddb6827b71b

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迷ったら結婚してはダメ

🙂
みかん
結局、自分が耐えられるかどうかなんですよ結婚は。 自分の意見、考えを言わない。 ってありますけど料理をしないことを断言してるでしょ。 それにトピ主さんは耐えられますか？ 耐えるって我慢じゃないですよ。 許容できるかどうかってことです。 好きで好きでどうしようもないわけでもなく、相手に不信があるようなら結婚してはダメですよ。 絶対に許容できないから。

トピ内ID：ff82c9ea1c114005

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目をつぶらない

🐱
化け猫
結婚後も家計は別とか折半のイメージですか？ 彼は、独り暮らしするより、稼いで折半してくれて世話してくれるから都合が良いとか考えていないでしょうか？ 話し合いができない人との結婚生活は厳しいものになるでしょうね。 お子さんはどうされるかは話し合いましたか？ 子供がいて、話し合えないのは、更に厳しいですよ。 〉私はいろいろ考えることもありましたが 気になる点に目をつぶって結婚するとバツがつくだけですよ。 居眠り運転事故の元。

トピ内ID：9aef70fe9e35febf

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？

🙂
みの
家事を一切しないと断言してるの? それならそれ相当の見返りを求めればいいのでは？ 家賃光熱費食費など家にかかることは全て相手持ち。プラスお小遣いであなたにもお金を渡す。 ここで、うやむやにして主が全部の家事をする＋家のお金も折半なんてなったら本当に大変だよ。 相手はどんどん調子乗ってくからね。最初に思ってること伝えるのが肝心。あとから文句言っても、一度あなたが許すと相手は何もしてくれないよ。

トピ内ID：c3fa76e5c095897d

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年上女性

🙂
和泉のおかん
年上女性と結婚出来る男性。 基本甘えん坊。 我儘を受け入れていれる。 ぜ〜んぶやってくれる。 お任せ。 自分が動かなくていい。 指示待ち。 お母さんみたいな彼女。 とまあ、こんな感じかしら。 うちの夫も。 結局さ、私が年下と結婚までいったのは、指図されるより指図する方が楽だったからよ。これに限る。 上から偉そうに言われたく無かった。 だから柔らかい年下男性と合った。 うちの母は言いました。 あんたのやりたい様になって旦那さんが運転してくれてお金も出してくれるんでしょ？最高じゃないの、て。 うちの父は、母のやる事なす事ケチつけまくりでしたから。 健康で、しっかり稼いでくれて、あまり文句は言わず一緒に出掛けてくれる、運転してくれる、買いたい物を買わせてくれる、結局35年一緒に居られたのはいちいち文句を言わない人だったから。 パーフェクトな人は居ません。一緒に居て楽な人がいいのでは。 家事は私がほぼやっていますよ。品数少なくても手抜きでも不味いだの文句は言われた事はありません。 まあ最初の話し合い擦り合わせかな。 朝パン焼いてくれてコーヒーいれてくれるだけでも気が楽になるよ。 彼の育ってきた環境にもよるよね。 理想はまあ砕けますね。妥協ですよ。 他人同士なんだから。

トピ内ID：8c54b11ef39cb75d

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プロポーズはどうだった？

🙂
らら
プロポーズのときに一生幸せにするよ、とか言われませんでしたか？ お互いが思いやりをもってないと結婚というか、長い人生を運命共同体として生活するのは大変かも。 彼はあなたのために何か頑張ってくれますか？あなたも彼のためならがんばれること、ありますか？ 私の夫は私の父に挨拶に来たとき、残りの人生を賭けて幸せにしますと約束してくれました。今もそれを守ってくれていて、私も夫のためにしてあげたい気持ちは増えています。 これからどんな夫婦になりたいかさぞっくり話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：ce3eb64d64c8f40f

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自分が指図すれば大丈夫

🙂
イニミニマニモ
うちの夫のことかと思いました。 結婚する前に「自分は料理は一切しない」と言って、実際お湯も沸かさない人でした。 ただ、独り暮らしは長かったので、それ以外の家事はできました。 私も料理が好きで、その上フルタイムで働くこともなかったので、特に不満なく過ごしています。 向上心がないのも同じです。 支店長就任の話を蹴ったことを何年も経ってから知ったときは驚きました。 「大変なばかりで旨味がない」と言っていましたが、いやいや断ったら完全に出世コースからは外れるでしょう！？と思いましたが、技術職なので、そもそも出世する気もなかったようで… でも、私のすることには一切文句を言わないので、やりやすいのは確かです。 自分が家の中心になってすべて決めたいなら、都合の良い相手だと思いますよ。 料理は作り置きで対応し、他の家事は細かく指図してやらせれば、何とかなるのでは？ 自分の意見や向上心が強すぎる人も困りものだと思いますよ。

トピ内ID：66e87a7eaf3018af

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彼のことが嫌いになったんだと思う

🙂
おじさん
私は、単純に彼氏さんのことが好きでなくなっただけだと思いました。 もし好きだったら、彼氏さんのために料理しようってなると思うんですよね。 自分の考えを言わないがなんのことかわからないけど、デートの行き先を自分で決めてくれないだとすると、好きだったら、私の意見を尊重してくれるってなるだろうと思います。 向上心がないは、たぶん昇進の意欲がないとか転職して給料アップを狙わないとかそんな意味だと思いますが、言い換えると、同じ職場できちんと働いているってことだとも思うんです。 これはもう、いい悪いではなく価値観の問題です。 全体的には、当初の愛情も薄れてきたので、せめて実利を取りたいと思う主さんの無茶振りと思いました。 そこまで不満が出る相手と無理に結婚しなくてもいいんですよ

トピ内ID：b91a86f280adc0f3

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似たような…

🙂
Cielぴょん
人が元旦那でした。寧ろ家事育児は自分がやった方が早いし、2人の娘も下の子が幼稚園に入ったから夕方から夜のスーパーのレジで働いてました。家事育児パート全部こなしてましたね。 家事育児一切手伝う事すらしない人だったので……そもそも私が産んだ子という意識が強くて、オマケに自分の考えを言わないからもういいや。 向上心なんて持っていなかったから、元旦那に小遣い渡したら「もう無いからね」と先に言わないとスロットでスってきて、お金頂戴となるわけで…手取り18万でやり繰りして、元旦那の給料は遊びに使いません。それは私のパート代で娘らを連れてご飯食べに行ったり買い物行ったりしてました。 離婚してから、相方に再会したら最初からケンカもしたし当時かなり厳しい事も言いましたね。なんせ22も下だったから、1から10まで諭しました。お互いが踏み込んで踏み込んで話し合ったから今の安らぎがあります。 毎日夕飯作ってくれますし、ご飯後のゲーセンで音ゲーのルーティンもこなしたり、いつも見ていてくれてるという事がよく解る相方です。 結婚するのならば、別れてもいいくらいの覚悟で踏み込んでケンカしてもいいから話し合ってみてもいいかもですし…この人じゃないなと思えば別れも有りです。

トピ内ID：ec24bba078956dc7

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家事をしない代わりに家計は全部持ってね。財布の紐は妻。いい？

🙂
匿名
結婚前の不安感が結婚後に百倍で確実に返ってきます。 家事をしない断言＋動かない、であれば、家のお金は全部動かない人が出す、というルールでないとやってられませんよ。 共稼ぎでも、昇進バリキャリ女子目指すも、家計は夫の一馬力、妻の稼ぎはあとは家事代行の外注代のみで残りは妻の自己研鑽費用や妻の小遣い。これでやっと成り立つ条件です。 レスタイトルの「家事やらない代わりに家計は全部だよ。給与口座は私が家事の一環として家計管理します。」と今のうちに宣言して。 「恋愛と結婚は別で、結婚は生活そのものだから」と。 ここで具体的な話し合いができ新郎新婦の中間地点に折り合えればうまくいく可能性、 ここで新郎が不機嫌になるなら結婚するのはやめておいた方がいいし、新婦に結婚願望があるなら婚活再開(＝お別れ)も視野に入れて。 ちなみに衣食住の家事の折半５０：５０は ・食(食材管理、買い出し、料理、片付まで)が一人分、 衣(洗濯、干す、アイロン畳むしまうやクリーニング)＋住(片付け、整理整頓、掃除、ゴミ集めゴミ捨て)が一人分、 こんなボリュームです。 家計負担割合と家事負担割合を反比例でちょうどいいですよ。

トピ内ID：c5d6760f9585fbe1

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あなたの好きの強さ次第

🙂
うた
はじめに部屋に招いて料理でもてなしたから 彼にはあなたが料理を作ってくれる人、という認識が定着したんですね。いわば、お母さん。四つも下とはなめられているような気がします。結婚したら、生活費折半で家事全て自分、夫はタダで、召使を雇ったようなもの。おまけに嫁の給料の恩恵には預かれる。 働きながら全部料理も自分ってきついですよ。例えば残業で帰って、夫がテレビなんて見ながら「ねえ、ボクのご飯まだ？」と言ったらもう怒りがすごいですよ！笑。仕事でクタクタなのにそれから料理するのは大変ですよ。それと子供が生まれたら面倒を見てくれそうですかね？ > 二つ目は、自分の意見、考えを言わない。自分で決めようとしないこと。 三つ目は、向上心が感じられないこと。 こういうタイプは会社で出世する人間ではない。ということは給料も将来そんなに上がらないかも知れません。 将来を賭けることのできる相手ですか？ 2人で一緒に楽しんで生活できるならいいけど、家事をしない、それでも一緒にいられるだけで嬉しい相手かどうか見極めるのが必要だと思います。

トピ内ID：568e61c1342712a5

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まず

🙂
ma_
不安になったのなら、話し合いましょう。 トピ主さんの気持ち、伝えましたか？ 言わなきゃ伝わらないし、変わらないです。 １つ目は、彼は年上のトピ主さんに甘えているんだと思います。料理をしない代わりに、生活費を多く負担してもらってトピ主が納得するならそれでもいいと思うし、金銭的負担も料理や家事も平等にしたいと思うなら、今から一緒に料理をして教えていきましょう。結婚していきなり出来るようにはなりませんからね。言い方悪いですが、使えるように育てなければなりません。出来ますか？ ２つ目は、これもトピ主さんに甘えているんだと思いますけど、トピ主さん主導でいろいろ決めれるって、いい面もありますよね。主張が強くて、こちらの意見を聞いてくれない旦那さんを持つのも大変ですよ。どちらが自分にあっているかですね。 ３つ目は、もうこれは仕方ないというか、彼の人間性ですから、「もっと向上心を持って！」と言われて変わるものですかね？彼も辛いのでは？ 私も年下の夫がいますが、料理はしないし家事も指示待ちです。でも、金銭的負担は圧倒的に夫が多いし、指示した家事は文句も言わずやってくれます。 料理はしないですが、私の作った料理は何でも美味しいと言って食べてくれるし、それでいいと思ってます。 いろんな事を決める際、お互い意見を言いますが、夫が譲ってくれることも多く、あまり衝突しないのでケンカも少ないし、私の思い通りに出来ることが多いです。 結婚式や新婚旅行、家を建てる時や、子供のことなど、意見を擦り合わせなければならない事って沢山あるので、夫婦どちらも自己主張が強いタイプだと大変ですよね。 トピ主さんも優柔不断なタイプだと何も決められなくて大変でしょうけど、彼の短所は長所でもあると思うので、よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：759a6645543970ef

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客観的に見て？本当は年下彼との結婚がすごく不安そうに見える

🙂
手鞠
二人共、既に新居に引っ越し済みということで宜しいですか？ ＞休日には自分が借りていた部屋に招き、料理を作ったりして、過ごしました。 週末必ず手作りの食事を振る舞っていたのなら、彼は「料理好なんだなぁ。俺は苦手だから良かった～」って感じだったのかもしれませんね。 最初に良いとこ見せたいのは誰でもそうなんですけど、4つ下の彼を料理以外でも甘やかしてしまったのかなって印象です。 お家デートばかりだったなら「この人お金かからなくて良いな」になっちゃいますし、何でも優しく受け入れてあげてたなら、我が儘言っても嫌われないと自信を持ってしまいます。 共働きなら当然家事分担は必要です。 彼が生活費を全て出すなら別ですが、折半ならいつか必ずトピ主さんの不満が爆発してしまいます。 どうしてもその彼が良いならですけど、 家事代行等を定期的に頼んで乗り切る方法はあります。 または、お互い細かいことは気にしないで生活する。それこそルームシェアみたいな生活を覚悟で結婚するとかね。 それぞれの帰宅時間が分からないので回答が難しいですが、トピ主さんが早いなら我慢して頑張るのも勿論あり。結局最後は「結婚したいほど好きかどうか」が全てです。 好きな気持ちが永遠に続く保証はありませんが… ＞この文章を客観的に見てアドバイス等いただけると幸いです。 子供を持つ予定があるのかどうかでも、その彼との結婚へのオススメ度は変わると思います。 二人だけなら、共同生活と割り切ることで何とかなる可能性はあります。でも彼が子供を望んでいるにも関わらず、子育てまでやる気無しなら、全くオススメできません。 正直なところ… 2と3は既に承知のことだったのではないかと思います。このような性格は隠そうとしても滲み出すものです。 わざわざこれを理由に挙げて悩んでるということは『彼と結婚しない理由探し』かなって気もしますね。

トピ内ID：ae6e3731dcc0caed

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彼からのプロポーズ

🙂
ゴータム
もしかして、彼からのプロポーズって、 「僕のママになってください」 っていう内容じゃなかったですか？ 一度、「何のために結婚するのか」や「結婚生活におけるそれぞれの役割」について、話し合ってみないといけませんね。

トピ内ID：d2a23b9cf988102c

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30を超えた貴方だから

😀
Ponky
30歳を超えた貴方だから見えることがあります。 20そこそこなら勢いだけで「一緒に居たい」と 各々の特性が見えずに突き進むケースも多いと思いますが。 年下の彼を選んだ貴方には世話好きな側面、 年上の女性を選ぶ傾向のあった彼には依存症・甘えたという 側面があります。本人達が気付いていないかも知れませんが 貴方の家で逢瀬を楽しむとか貴方の料理を食すとか 全てが彼主体のお付き合いではないからです。 彼は年月が経っても「俺が女性を リードしてやろう」という気は芽生えないと思います。 つまり何を約束しようが期待しようが指導しようが その特性は変わらないと覚悟できるのであれば結婚して 良いと思います。それでなければ早めにお別れを。

トピ内ID：38a2f9e11eb78859

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話し合い

🙂
まな
希望はしっかり伝えましょう。その上で自分と合わないならお別れを。うちも年下パートナーですが、家事は洗濯は私が下着見られたくないので、私が。平日は仕事の日は中食や外食も織り交ぜ、土日は仕事だろうが休みだろうが朝はモーニング、昼夜もほぼ外食で彼の担当。お風呂は土日は彼。平日は私。ゴミ出しは彼。掃除は私。買い物は足りないものは仕事帰りに買ってきてくれます。家事に文句言わないのが最高。1人目の旦那は年上でお給料は全て私が管理しました。神経質で掃除はよくしましたが、細かくて人のものも捨てたり、料理はやらないのに文句が多く、感謝もなく、自分だけに感謝して欲しい人でした。また絶対と言う言葉で支配してくる人でした。私は自分のペースで楽しくやれ、喜んでくれる今の相方が大好きです。合う合わないってこういうことなんだなと。結婚前の不安は的中する気がします。

トピ内ID：92017e49bb61a185

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婚約は白紙か、結婚延期をお勧めしたい。

🐶
秋の灯台
婚約はいったん白紙か、延期にしては？ 結婚式場とか予約してしまったなら、キャンセル料がかからないか安いうちにキャンセルしてしまったら？ 彼氏は自分で物事を進める気がないから、それで放置したら、結婚流れると思います。 不安な気持ちで結婚して、不安な気持ちが解消するかというと、100倍返しで不安が実現することが多いものです。家事のことも、意見を言わないことも、向上心がないことも、主様は今はちょっと不安くらいに思っていますが、現実になって様々なトラブルを巻き起こし、主様は毎日悩んだり苦しんだりするようになるかもしれません。 不安な気持ちが、現実となって、もう嫌だと叫びだしたくなるかもしれないですよ。 決め事が進まないなら、結婚はできません。今の内に手を打って、結婚そのものを白紙もしくは延期して、彼氏が本気で結婚したくなった時に進めてはどうでしょうか？ 主様の年齢的な問題や、本気で結婚したいと思うなら、主様が彼氏の母親代わりになるか、彼氏とは別れて婚活の2択かなと思います。

トピ内ID：3800c1747dcbe5d5

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これポチ比率

🙂
たろう
別れることを勧めるアドバイスが結構ありますけど、自分の姉、妹、娘でも同じことをいえるのか疑問です。 トピ主さんが23歳だったら、別れるのもありでしょう。 でも、実際には33歳ですよ。 あと2年でアラフォー。 あれこれ条件うるさく言える年齢でしょうか？ いま別れて結婚相談所に入会したら、どんな男性が紹介されるか想像してみてください。 年齢40歳、年収400万円、見た目もしくは性格に少々難あり。 これでも条件としてはかなり良いほうだと思います。 このような男性と彼を比較して下さい。 これポチをみたら、多くが『びっくり』なんですよ。 それが素直な感想なんです。 なぜ『びっくり』されてるか、落ち着いて考えたら理解できると思います。

トピ内ID：31fe11433c8482ca

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今から話が滞ってるって

041
花椒
大事な話し合いを何もせずに結婚に突き進むのですか？ しっかりてくださいよ。

トピ内ID：d49a282b936e7523

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