中１娘の反抗期。切実です。

レス28

（トピ主 7 ）

ひつじ

2022年10月20日 10:46

ひと

はじめまして。もしよろしければ私の悩みを読んで頂きたいです。

私には中１娘がいます。
反抗期なのか、元々の性格なのか分かりませんが、生活態度がひどいです。

部屋は汚い、洗濯物や洗い物は出さない、手伝いは一切しない、言い訳とへりくつばかり、話をすり替える、えらそうに言う、私を傷つける言葉を言う…。

娘は塾、公文英語、ピアノを習っています。全て本人の希望です。

本人の希望なのに、家では全然勉強せず練習せずで、成績もそこまでよくなく、課題もせず、たまったプリントだらけ、ピアノもずっと同じところでつまづいています。スマホばかりさわっています。

口を出すと嫌な顔をし、暴言を吐きます。
娘には、言われるとマイナスな気持ちになる、しようと思っていたのにと言われ。でも黙っていると予想通り一切しません。

結局目に余り、口を出してしまい喧嘩になり、コテンパンに傷つけられます。
もういいや、と私が放置すると色々用事を頼んできたり、甘えてきたりします。嫌な態度するなら来なければいいのに。

結局は娘に後悔して欲しくないから口を出してしまいます。
きちんとして欲しくて干渉してしまいます。
性格が違いすぎて苦しいです。

反抗期なのでしょうか。
元々こんな性格で、これからもそうなんじゃないかと思うとつらいです。
外では穏やかで優しい子みたいです。
でも家では鬼のようです。
イライラとストレスで、娘が大嫌いです。顔も見たくないし、本当にトラウマみたいになっています。
早く出ていってくれればいいのにと思ってしまう最低な母です。

それでも手をかけてお弁当を一生懸命作り、喜ぶことをしてあげたいと思ってしています。
それなのにどうしてこんな態度を取られなければいけないんだろうとグルグルしています。

反抗期の対処法、娘をやる気にさせる方法、干渉しない為に、助言頂けたら嬉しいです。お願い致します。

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スルー

🙂

はるひ

2022年10月20日 11:59

少し肩の力を抜きましょう。＞部屋は汚い、放っておきましょう。部屋が汚くても死にません。＞洗濯物や洗い物は出さない、これも放置で、着替えがなくなっても自己責任。＞手伝いは一切しない、はじめから期待しない。戦力外と思えば腹も立ちません。＞娘は塾、公文英語、ピアノを習っています。塾以外は止めさせましょう。本人がこれからはちゃんとやると答えたら、残った塾での姿勢で検討すると。＞私が放置すると色々用事を頼んできたり、甘えてきたりします。親の顔色を　“伺って”　態度を変えている証拠です。つまり、、「中１娘の反抗期。切実です」は貴方が作り出している状況ということです。貴方が変われば娘さんも変わります。肩の力を抜いて、スルーすることをお勧めします。

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手紙、家出

🙂

藤子

2022年10月20日 14:49

息子が酷かった時を思い出しました。私は耐えられなくて鬱になりそうでした。夫も仕事優先の人で本当に役立たず！とその時は恨みました。参考になるかわかりませんが、息子に手紙を書きました。そして家出をしました。一週間、ホテルに滞在しました。自腹で。夫とは連絡をとりながら、私も少し離れて休みたかったです。結果、少しだけ改善。息子の心情も聞くことができました。将来の進路の迷い、ということでした。そこからは夫も協力してくれるようになりました。反抗期はもちろんなくなりませんが、喧嘩して終わり、ということではなく、少し落ち着いたら話し合う時間が取れるようになりました。出来るならあなたも夫と相談することです。暴言に暴言で対抗しても不毛。なんとか、乗り越えてほしいと思います。

トピ内ID：c739267d6ede923c

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たぶん

🙂

akane

2022年10月20日 14:50

我が家の息子も中学生の頃、反抗期ひどかったです。今はまあ穏やかになりましたけど、あの頃は私もキーキーして息子が暴言を吐けば「ねえ！親に対して言う言葉じゃないよねっっっ！！」と言っていたし、習い事や塾も全部息子がやりたいからと言っていたけど、息子から返ってきた言葉は「ママが勧めたからやったんだ！」でした。多分、知らず知らずのうちに息子が「やる」と言うまで誘導していたんだと思います。夫と塾の先生に「気になると思いますが、とにかく何も言わないこと」と言われ、部屋が汚くても食事中にスマホを見ていても弁当箱を出さなくても何も言わない。我慢我慢の毎日でした。すると、息子のほうから私に話しかけてきたのです。学校のこと、友達のこと、勉強のこと。よく話すようになりましたし、息子もよく笑うようになりました。今では家事も手伝ってくれるし、ごはんも美味しいと褒めてくれます。相変わらず勉強は苦手のようですが、今のところそれでオッケーです。我が家もそうだったのですが、たぶん母親の過干渉が原因だと思います。無視ではなく、冷静にスルーです。そしてあなたのことを愛してるよと伝えること。主さんも辛いと思いますが、お嬢さんも辛いんだと思います。

トピ内ID：56d8fc6addef90a5

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被害者面しないで

🙂

育て方を見直す時期

2022年10月20日 14:50

被害者はあなたでなくて娘さん。原因はあなたが過干渉だから。ピアノも塾も英語も本人の希望ではなく、親に認められたくて、受け入れてもらいたくて、親が希望しているものを自分の意思と思い込んでるだけ。過干渉過ぎて、自分で自分の気持ちすらわからなくなっている状態かと。傷つけられる前に、あなたが娘さんを散々傷付けてきたの。親子は鏡だよ。娘さんの心の声に耳を傾けてあげて。うるさく言わない。自分の都合のいいようにコントロールしようとしない。過干渉を止めなければより酷くなりますよ。思春期は甘えと反抗を繰り返す時期です。甘えてきた時は受け止めてあげて、反抗してきた時はキチンと言い分を聞いて、育て方を見直してあげてください。

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我が家のやり方。

🙂

サディメロ

2022年10月20日 14:54

参考になるかはわかりませんが。中学生以降のこどもは「大人見習い」として職場の後輩のように扱っています。これは本人が望んだことでもあります。我が家の場合「家事の手伝い」という概念はありません。家族の一員はそれぞれが気持ちよく過ごせるように家事を行う。これは共同体として当たり前です。「なんで私が一人で家事をしなきゃ行けないことになってるの？」とお子さんに質問したことありますか？なんとなく母親がやることになってませんか？そこから見直しを。　自分の部屋の整理整頓や洗い物を出さないなどは、「こういう新人ってたまにいるのよね。自分が良ければいいと思ってる人がほとんどだけど、配慮がなくて迷惑なのよね。ほんと視野が狭いのよ」と職場の例や、部活での例などの他人の事案として話すと焦るようです。屁理屈や言い訳は、言い方を教えました。「見習い」の口のききかた、目上の人に要求を通したい時の話し方、どのように言えば相手を怒らせずに自分のやりたいようにやれるのか。感情的になって親の機嫌を損ねるのは悪手です。冷静に考えれば中学生でもわかります。でも、甘えの感情もあって、どうしたらいいか分からないからキーッとなってしまうんじゃないかな。だからどういう風に会話してくれれば私が冷静に話を聞けるのか、あらかじめ提示します。それに則って会話をすればいいだけなので、あとは感情コントロールができるかだけです。それでも喧嘩もあります。「そこまで言われたら面倒見てやろうという気が失せるわ！」「すんごいムカつくけど母としてあなたが大好きなので喜ばせたくなるんだよね！チクショウ！」と面と向かって行ったことあります。大人同士、腹を割るようにしてますよ。

トピ内ID：76a8adf8ad102261

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スマホはダメ

🙂

りーず

2022年10月20日 15:45

中学生に管理は不可能です。無理です。出来ないと理解して下さい。中1の最初の保護者会で学年主任にそう言われました。 100%スマホは親の管理にして下さい。なんなら不要ですと。習い事全部やめましょう。お金がないねんで済みますよ。無駄だし。そこまでしたら全力でほっときましょう。スマだけはほっといたら絶対ダメ。絶対。

トピ内ID：1b6054019734bb1a

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放っておく

🙂

匿名

2022年10月20日 15:36

弁当も作らない、部屋が汚くても無視。トピさんも夢中になれることを探す。洗濯物は人に臭いと言われれば自分で洗濯をしますよ。これで、いいと思います。反抗期があるのは、きちんと育ててきたからと聞きましたよ。ホルモンのバランスもあるみたいです。

トピ内ID：ee4b71883225508b

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娘さんと会える日数は残り少ない

🙂

2022年10月20日 15:09

「親が子と会える日数は残りの人生で何日あるか」チコちゃんによると、親の人生中に子と会えるトータル日数の半分は、小学５年生までに過ぎるそうです。娘さんが中学生とすると、もう後半戦に入っているということです。娘と会える日数は残り少ないそう思うと、ちょっと溜飲が下がりませんか？反抗期の子の相手は大変ですよね。わかります。でも反抗期が無い子は、いつまでも実家に居ついたりして将来もっと心配になります。正常に成長している証拠です。

トピ内ID：f5c3f49fffc1cc23

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そうやな。

🙂

まる

2022年10月20日 15:33

反抗期ってそんなものですよね。いつまでも小学生の幼い子のように接していませんか？もう大きな子ども。中学生なんです。甘えてくる時、娘さんが冷静で居られる時にじっくり話し合いましょう。多分あなた、注意する際に最初から感情的になっているんですよ。誰だってそんな人からの忠告素直に聞き入れたくないでしょう。娘さん自身もイライラを抑えられないんでしょ。あなたは親に一度も反抗した事がない優等さんだったんでしょうが娘さんはあなたとは別人格です。親子であれど他人です。たまたまあなたの元に生まれただけですから。

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後悔させてよし

🙂

本気母親

2022年10月20日 16:30

反抗期は脳の発達が急激過ぎて追いついていないだけの事ですだから育て方うんぬんは関係ないだからと言って何でもかんでも言って言い訳ではないお母さんにだって心はあるのよ私は息子の前で泣きましたよ母親の涙に息子は驚いてましたよもちろんピタリと収まらなかったけど徐々に雪は溶けましたピアノも英語も塾だって辞めさせてよしタダじゃないのですよもう中学生ならお金の話、性の話、スマホの使い方人間関係、生きていく事など色々話す方が先です遅いくらいです勉強なんて後から頑張ればなんとでもなる手を離し目を離さないもうその段階です思い通りに動かすのではなく話しあいをしっかりしましょう声を荒らげす、しつこく言わず娘さんと向き合いましょう何度でも何度でも母親の本気見せてあげましょう！

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大きな心で見守って

🙂

秋晴れ

2022年10月21日 10:56

うちの娘は高校時代に、同じような感じでした。こちらが何を言っても「うるさい」と言うだけでしたし、暴言も吐かれました。「親に近づいてくるのは、体調が悪い時と、お金が欲しい時だけだよ」と先輩ママから言われましたが、その通りでした。しかし、娘も成長するにつれて様々な経験をすることにより、性格が丸くなりました。娘も「本当に自分のやりたいこと」を見つけて、それに向かって努力をするようになりました。親として心配で口出ししたい気持ちは分かりますが、お弁当を作ったり、生活の世話をしたり、普通に接して、大きな心で見守るだけで十分だと思いますよ。反抗期は当たり前の成長過程ですから、娘さんの反抗は順調に成長している証拠です。大丈夫ですよ！

トピ内ID：83594faea026f36a

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答えを言ってらっしゃる

🙂

つむちゃん

2022年10月21日 12:43

結局は娘に後悔して欲しくないから口を出してしまいます。きちんとして欲しくて干渉してしまいます。性格が違いすぎて苦しいです。上記おっしゃってますが、それが答えじゃないでしょうか？心配な気持ちは分からないでもないですがご自身の気持ちを押し付け過ぎているんだと思いますよ。自分ではないので性格も違って当たり前じゃないですか？　あれダメ、これダメと自分の感情ばかりをぶつけないで、娘さんの考え方を尊重した上で接していけばリアクションも変わっていくと思いますよ。　結構あるあるでトピ主さんもそのようにお母さんに接してこられたんじゃないでしょうか？多少のガミガミはしょうがないのかな？と思いますが少し風向きを変えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：aa98152a1a16d3b1

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中１の反抗期は辛そうです。

🙂

ミカン缶

2022年10月21日 14:17

何より、暴言を吐くのは耐え難いですね。私は無視してしまいそう… よく耐えてるなぁと感心しました。うちは中３の受験期だけで済みましたが、とにかく勉強をしない。しないくせに望みだけ高い。担任からもランクを一つ落とすようにアドバイスされても断固拒否。で、勉強しない。流石に言いたくもなかったけどお説教するしかなくなりました。そこから反抗期に突入しちゃいましたが(私が引き金だから仕方ないけど)、ひどい暴言がなかったからまだ耐えられたんだと思います。本人とも話し合い家庭教師をつけて何とか志望校に受かり満面の笑みになった頃から元に戻りましたが、詳しくは書きませんが今思い出しても私には辛かったです。トピ主さんのお子さんは、甘えとはいえ暴言があるのが嫌ですよね。親でも耐えられない内容なら、耐えなくても良いように思うんですけど、皆さん耐えるのでしょうか。怒ったり無視したらダメなんでしょうか。私も気になります。私は無理な気がします。自分を故意に傷つけようとする人とは関わりたくない。我が子なら、それでも耐えられるの？耐えなきゃいけないの？親だって人間です。心が壊れそうです。一時的なもの、反抗期だと分かっているなら我慢できるのかな。反抗期って個人差があるから大変ですよね。何のアドバイスも出来なくてごめんなさい。元々が優しい子だったなら、きっと戻ると思います。うちはずっと不機嫌で返事もしないような時期を乗り越えたら、優しい子に戻りました。早く通りすぎて欲しいですね。

トピ内ID：0c7d7fc1465b05e1

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あー、わかります

🙂

ばんび

2022年10月21日 14:35

うちのことみたい。私の娘も中一で、書かれてる通りの感じです。やっぱり、後悔もしてほしくないし、やれば出来る子なのに、という、親の諦めの悪さが全てなのかなーと自覚はしています。子供は痛い目にあったり失敗しないとやる気にはならないと、頭ではわかっていますが、でも、過干渉と言われようと親ばかと言われようと、諦めたくないし絶対後悔させたくないです。なので、私はどんなに反抗されても、ほっておかないです。毒親と言われようと、干渉するつもりです。ぶん殴ってやろうかというくらい憎たらしいですよね。かと思うとすり寄ってくる。自分を持て余してるんだろうな、と思ってます。世の中にはうまく距離をとって、じっと我慢して見守れる親御さんもいるでしょう。レスにも、干渉しすぎとか、子供は別人格だとか書かれると予想しますが、私には無理です。ほっておく努力はしてます。ほっとけることは極力ほっときますが、口を出すところはきっちり出します。私はそうしかできないのでしょうがないです。娘は仲間うちで「マザコン」と言われてるそうです。親の言うなり、ということではなく、お母さんが好きと公言しているかららしいです。学校行事にも、皆は親に来るなと言うが、娘は必ず来てというからだそうです。だったら今の私のままでもいいのかな、と思ってます。主さんも、外では落ち着いてらっしゃるんですよね、娘さん。だったら、大変かもしれませんが現状は、悪くはないんじゃないでしょうか。一時期のことと思って、踏ん張ったら、あっさり終わることのように思います。

トピ内ID：4897ffa845bee0b0

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月21日 15:28

みなさま、おいそがしい中、私の悩みを読んでくださり応えてくださり、本当にありがとうございます。悩みの本文は娘と大きく衝突した時の勢いで書いてしまい、私の言動にも悪いところがたくさんあるのに娘だけが悪いように書いてしまいました。本当に反省しています。そんな中、お時間作ってコメント書いてくださったこと本当に感謝ばかりです。何度も読ませて頂き涙が出ました。弱っている心にとても響き真摯に受け止めました。本当にありがとうございます。はるひさまありがとうございます。私が作り出している状況、まさにそうです。私が変われば娘が変わる、本当ですね。私の接し方や言動でどんどん悪循環になっていました。肩の力を抜きましょうと言って頂き、本当に気持ちが軽くなりました。気持ちをリセットし、スルーし、頂いたアドバイスも実行させて頂きます。おかげ様で前を向けました。藤子さま藤子さまの経験談を教えてくださり、本当にありがとうございます。とてもつらかったのだろうと、そして今の私も同じように鬱になるギリギリでしたので、何度も繰り返し読ませて頂き涙が出ました。息子さまが悩んでおられたように娘も多感で色々あるのだと思えました。暴言に暴言で返していたら本当にダメですよね。そんな自分も嫌だったのです。頂いたアドバイスを参考にして乗り越えていきたいです。 akaneさまご自身の体験談が、まさに今の私のようでした。今はよい関係を築かれているとのことで、たくさん勇気を頂きました。私も習い事など誘導していました。過干渉の自覚もあります。スルーするとこのまま悪い方向に突き進むのではないかと思っていましたが、その干渉がダメだったのだと思います。愛情を伝えること、スルーすることを心にとどめて過ごしたいです。私のつらい気持ちだけでなく、娘もつらいのだということを気にかけてくださり本当に感謝です。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月21日 15:54

返信の続きです。読みにくく本当に申し訳ありませんが、読んで頂けると幸いです。育て方を見直す時期さま本当にその通りで、何度も読ませて頂きました。自分の不甲斐ない部分が当てはまることが多く、でも的確な助言も下さり本当に心に響きました。私の過干渉や、自分で自分が分からなくなっている気持ち、娘が被害者になってしまっていると娘のことも分かって下さり本当に感謝です。育て方を見直します。自分の都合のいいようにコントールしてきたことに反省し、頂いた助言の通り冷静に対処しようと思います。サディメロさまお子様との接し方、とても参考になりました。ありがとうございます。大人として見る、ということが私には欠けていました。子供のように接していて、それが娘の反抗期に拍車をかけていたのだと思います。あらかじめ提示しておくというのがとても素敵だと思いました。私には思いつかないことだったので実践させて頂きます。そしてそれでも喧嘩があると伺って、素敵な人でもそんな時があるのだと知り救われました。私も見習って娘と接していきたいです。りーずさまありがとうございます。アドバイス頂いた通り、スマホは親の管理にします。子供で管理はやはり難しいのですね。納得です。習い事も本人に話してみて、難しいようならやめるようにします。結局私は娘に甘く、放っておくことが出来なかったのですが、りーずさまのアドバイスの通りスルーします。このまま悪い方向に突き進むところを修正した頂けた気がします。本当にありがとうございます。コメント嬉しかったです。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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お疲れさまです

🙂

乳酸菌

2022年10月24日 11:46

反抗期は親の愛情ありきで起こるものだと思います。自分は絶対的に親に愛されているという自信があるから、酷いことも言うし酷いこともする。どれだけ酷いことしても（でも、お母さんは私のこと好きだよね）という自信がある。付き合う方の親は大変ですけど、そこは絶対的な愛情を感じられるだけの子育てをしてきたんだな、と自分を褒めてあげてください。偉そうに言いましたけど、家の息子も同じようなもんです。部屋は汚いし、手伝いはしないし、いいわけするし、親のせいにするし、腹立つ事いっぱいあります。何か言っても糠に釘、暖簾に腕押し状態でこっちが疲れます。なので、基本何も言いません。部屋が汚くても無視、手伝いは期待しない。ただ、共用スペースを汚したときは注意するし、手伝いしてくれたら凄く褒めます。子供に腹が立つのも、嫌な感情を持つのも、親の方の期待や愛情ありきだと思うんです。期待するから腹が立つし、好きだからこそ嫌になる。親だって人間です。完璧に子供を受け入れないときがあってもいいと思います。ちなみに、私が腹がたったときは子供の小さい頃のビデオをテレビで流しました。（息子が「ママー」と泣いてすがってくる様子）それを見た息子は、物凄く気まずそうな気恥ずかしそうな半笑い顔で自分の部屋に戻っていきました。ちょっとスッキリしました（笑）

トピ内ID：69832d2de2df2cd1

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月24日 16:52

返信の続きです。匿名さまありがとうございます。放っておくのが一番ですよね。自分は過干渉で引っ込みがつかなくなっていたのだと思います。背中を押して頂き感謝です。自分が夢中になれることを探す、そうしてみます。娘に集中していてはダメですね。本当につらく自分に自信がなくなっていたので、「きちんと育ててきたから」というお言葉にとても救われました。 BBさまとても貴重なコメントをありがとうございます。後半戦なのですね。反抗期も一生続くように思えて恐ろしかったですが、気持ちの持ちようが変わりました。全く知らなかったエピソードでしたので知れてとても感謝しています。反抗期の大変さも分かってくださりありがとうございます。正常に成長している証拠ならうれしいなと思いました。まるさまありがとうございます。おっしゃる通り、子供のように接して感情的に接していました。娘はこんなの嫌ですよね。頂いたコメントは拝見して、私が娘をイライラさせているのだと心から反省しました。親子であれど他人、本当にそうだと思います。自分の育児に反省ばかりで、生まれてきてくれた娘にも申し訳ないですが、娘の為にも自分の為にも変わりたいと思います。本気母親さま息子さんのお話もありがとうございます。お母さんにだって心はある、まさにその通りです。手を離し目を離さないという言葉を忘れないようにしたいと思います。習い事や、他のことについても話し合いが出来そうな時にします。声を荒げず、思い通りに動かさず、を胸におきますね。育て方うんぬんではないとおっしゃって頂き、心が軽くなりました。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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2度目のお返事です

😀

akane

2022年10月25日 14:29

ひつじさん、温かいお返事ありがとうございます。辛い辛いと私も思っていましたが、こういう場所でその気持ちを共有出来て本当に嬉しいです。乳酸菌さんのコメントには涙が出ました。子どもが反抗するのは愛情を確信してるからなのですね、言われてみたら知らず知らずのうちに頑張ってる自分にご褒美と言いながらスイーツ買ってますねえ、笑母たち頑張ってる！！

トピ内ID：56d8fc6addef90a5

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お疲れ様です

🙂

まるこめ

2022年10月26日 12:10

私にも中１の娘がいます。その娘が幼い頃、育児のアドバイスを求めてある育児講座を受講した際に先生に言われたことをそのままお伝えしますね。「思春期の子どもたちは大人が余計なことをすると怒ります。大人は子どもに頼まれたことだけをやってください。頼まれていないことは子どもにとってすべて余計なことです。それがどんなにその子をことを思いやってしたことであってもです。どうしても子どもにとって余計なことをしてしまう、という方は「ああ、いま余計なことをしているんだなぁ」と思いながらしてください。そのうちに自分でもこれは余計なことなんだなと受け入れられるようになります。」ひつじさんの娘さんへの愛情からくる要望や要求が娘さんにとってすべて余計なことだったんだ……と考えると、娘さんが反発してきたときのひつじさんの腹立たしさがすこし和らぎそうじゃないですか？うちの娘はひつじさんちほど激しくはないけれど、それなりに態度が悪い時があって、私はその時に上記先生の言葉を思い出しながら「はあ、余計なことでしたね、はいはい、さーせん」と心の中で呟いて怒りや苛立ちを抑えています(笑)。

トピ内ID：4fc9d68826c3c116

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トピを第三者から見ると

🙂

今回は匿名で

2022年10月26日 15:33

父親の不在感が目立ちます。家の中で絶えず罵声や怒号が飛び交っていたら、普通は安らげないし、耐えられないと思います。もしかしてシングルマザーですか？シングルマザーではないならご主人と話し合うべきだと思います。今こそ父親の出番で、三人目の家族として機能してもらう必要があると思います。シングルである、もしくは父親がいても機能を果たせないなら、カウンセラー等の第三者の介入を考えても良いと思います。反抗期って風邪のようなもので大抵は一過性で何もしなくても収まるところに収まります。でも拗らせると暴力沙汰になったり、家庭が壊れる原因にもなります。甘く見ることは危険でもあります。他の方のレスにもありますが、家庭内には外の力や公権力が介入しにくいです。家庭側から助けを求めないといけないという特徴があります。

トピ内ID：d900ceace6e5a6b3

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月26日 16:13

返信の続きです。秋晴れさまあたたかいお言葉をありがとうございます。娘さんも高校時代に同じようなことがあられたのですね。今は努力されているということを伺って、うちの娘も今は宇宙人みたいですが、したいことを見つけてそうなってくれると嬉しいと思えることが出来ました。私自身も大きな心になりたいです。見守ることはとても大切だと感じましたので、成長過程なのだと思って過ごそうと思いました。大きな心、を胸において私も成長しなければと思いました。つむちゃんさま読ませて頂き本当にそうだと思いました。自分の気持ちを押しつけて、自分の感情をぶつけてしまっていました。娘の気持ちを尊重するということを、自分の許す範囲でしか出来ていなかったのだと思います。色々振り返ってみて、反省なかりです。風向きを変えてみる、とても素敵なアドバイスをありがとうございます。自分の気持ちが先走りそうになったら、この言葉を思い出します。本当にありがとうございます。ミカン缶さま優しいコメントありがとうございます。私の気持ちにも寄り添ってくださりすごく感謝です。ご自身の体験も教えてくださり、共感出来ることばかりでした。娘も今は勉強しないのに望みは高くて、それが横で見ているともどかしくて口を出してしまっていました。親だって人間、心が壊れそう、本当にそうで私はもう限界でしたが、こちらで悩みを聞いて頂けて優しいお言葉を頂けたことで、すごく救われたし心強いです。私も他の方の対処法など、すごく気になります。早く通り過ぎてくれることを願って過ごします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月26日 16:28

返信の続きです。ばんびさまコメントありがとうございます。うちの娘のことかなと思うくらいに共感の嵐でした。母親としての気持ちも全く同じでした。うちの娘も荒れ狂ったかと思うと、くっついてきます。すごく戸惑います。自分を持て余している、本当ですね。しっくりきます。私は頑張りすぎて心が折れてしまった部分もあります。ばんびさまの強く進むイメージがとても素敵です。放っておく努力、私もしてみます。同じ中1嬉しかったです。案外あっさり終わることを願いながら私もがんばります。乳酸菌さまとても優しいお言葉ありがとうございます。愛情ありきで起こるもの、という言葉が嬉しかったです。自分の育て方が間違ってしまったかのような感覚に陥っていましたが、娘が愛情を多少でも感じ取ってくれていたらいいなぁと感じました。糠に釘、暖簾に腕押し、まさにその通りです。基本何も言わない、私もその方向でいこうと思いました。期待するから腹が立つ、好きだからこそ嫌になる。私も腹が立った時は昔のビデオ見てみます。過去の可愛い子供にも癒されそうです。本当に寄り添ってくださるようなあたたかいお言葉をありがとうございます。 akaneさままたまたコメントありがとうございます。とても嬉しいです。一度目のコメントもたくさん打ってくださり、それがすごく嬉しくて本当に感謝しかありません。頂いたコメントを読んでいると涙が出てきますよね。私も頂いたコメントを何回も読んでしまいます。がんばっているからこそですよね。子供が愛情を感じてくれていると思うと、自分の気持ちが全然違ったものになります。スイーツ、私もです。食べてばかりでどうしようって感じなのですが、自分にご褒美は大事ですよね。自分のことも大切にしながら過ごしたいですね。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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反抗期ねぇ

🙂

踏ん張り時

2022年10月26日 16:54

中2息子がいます。やることは最低限、部屋が汚かろうが何も言いません。私も、部屋の片づけが苦手なので、親子だなぁと思うだけです。反抗期って言葉が良くないです。反抗の対義語は服従ですから、自立期とか、他の言い方で変換するしかないです。で、多少、反抗するくらいがいいと思いません？まあ、育て方とか性格もあるでしょうけど、私は逆にさからってくれているくらいのほうが、自分の意見があるんだなぁと安心します。そう、うちは夫には何も言わないのに、私には言ってきます。それもなんだかなぁとは思いますけど、要は、強く言えるのは私くらいなんだろうなぁという感じです。外ではものすごくいい子なので、甘えているし、ストレス発散程度にされてますかね。でも、「本当に怒らせたらお父さんの方が怖いよ」と言ってあるのが効いてますかね。こちらもイライラはするので、言い返しますし、スマホの扱いなど、「これは親が支払いをしているから、使えるものであって、あなたのじゃない」というと、最終的に「すいませんでした」と言わせましたけどね。やはり、言われっぱなしは面白くないですよ。でも、言い合いするのはそのくらいで、あと何も言いません。言っても聞かないし、自分の事は自分で考えてやらせるしかないですよ。なにか相談されたら答えるだけです。要は主さんも言うのは必要最低限でいいんですよ。塾や公文英語、ピアノはこのくらい毎月かかっているのを提示しましょう。なんならスマホ代も見せてタダじゃないんだよ。と理解してもらいます。いつまでに、成績をあげるとか、目標を決めさせて、実行してもらう。中学生ならそのくらいやってもいいのでは？主さんは好きな事見つけて楽しくやりましょう。まあ、反抗期は成長している証です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：b68c56c16d90cf2e

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後悔とは？

🙂

カフェオレ

2022年10月26日 17:47

同じく中１の娘がいます。勉強は決められた事しかしないし学校も塾も成績良くないし、好きなアニメやゲームの動画ばかり見ていますが私は好きにさせていますよ。好きなアニメの話しとか沢山して来るしグッズなど一緒に買いに行くしうちは娘と凄い仲良しです。勉強なんて出来なくても良いですもの。娘は好きな物があってそれに夢中になって、それが娘の幸せなら幸せだと思うから。親が感じる幸せと比べてそうなっていないと不幸だ後悔すると考えるならそれは違うでしょ。幸せを自分の物差しで測る人が多いですが、自分にしてみたら負け組だ不幸だと思う人生でも、そういう人生こそ幸せだ！と思う人もいるんですよ。そもそも中１で何が後悔なんですか？これからいくらでも人生あるじゃないですか。人生の中で躓いたり失敗した時間があったって良いじゃないですか。今は優秀であることばかりが人生の勝ち組みたいな思考の親が多くてうんざりします。親の理想を押し付けられる子供は本当に気の毒です。

トピ内ID：924648bbe52ddb7d

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放置

🙂

こうめ

2022年10月26日 18:03

タイトル通り放置で大丈夫。制服が汚れていようが、体操着が臭かろうが放置しておく。汚れたの着たくないなら自分で洗うだろうし、自分でリアクション起こすと思いますよ。塾も公文もピアノも辞める。受験に失敗しようが娘さんの人生です。と、書きましたが当時者は切実ですよね。特に女の子は自分が思い描いていた理想と現実のギャップで荒れ狂いますね。一時の嵐なんですけど、渦中にいると何時まで続くと思うのですよね。もう少しですよ。気が付いたら嵐は去って行きます。だから手を出さず放置しちゃいましょう！

トピ内ID：e33f1c39a0d10d32

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月28日 15:08

返信の続きです。まるこめさまとても素敵なことを教えてくださりありがとうございます。私も頼まれたことだけしようと思います。「はいはい、さーせん」が、失礼ながら面白くて笑ってしまいました。私もそんな風に思ったら気がラクだなぁと思いました。実践してみますね。おいそがしい中、育児講座の話を教えてくださって本当にありがとうございます。今回は匿名で　さまコメントありがとうございます。主人はいますが、私と同じで子供への接し方があまり上手ではありません。ですが、アドバイス頂いた通り主人と話し合って、難しそうなら第三者にも相談したいと思います。家族がうまく回るように自分の考え方や接し方も改めたいと思います。がんばって修正します。色々アドバイス頂き本当にありがとうございます。踏ん張り時さまコメントありがっとうございます。ご自身の体験談やアドバイス、本当に嬉しいです。反抗期っていう言葉、本当によくないですね。反抗期があるくらいの方がいい、確かに言われてみればそうだと思いました。自分の意見があるってことですもんね。これからは必要最低限にします。成長の証とおっしゃって頂けてすごく救われました。本当にありがとうございます。カフェオレさまコメントありがとうございます。素敵な親子関係を築かれていてとても素敵だと思いました。私も見習いたいです。私は賢い子に育ってくれたら嬉しいですが、そうでなくてもいいと思っています。ただ、私の勝手な考えなのですが、勉強したくないのなら塾に行きたいと言わないで欲しいし、塾に行くなら前向きに勉強して欲しいと思ってしまいます。ですが、アドバイス通り、失敗したとしても本人の人生、娘にはそれを伝えて見守ろうと思います。コメントすごく嬉しかったです。素敵な娘さんとのお話も想像できてほっこりしました。

トピ内ID：0f72184848f914d7

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トピ主です。

ひつじトピ主

2022年10月28日 15:16

返信の続きです。こうめさんコメントありがとうございます。放置するのがいいですよね。放置、放置、放置、何か言いたいことがあっても、この言葉を唱えてやり過ごしたいと思います。とんでもない嵐の中、とんでもない被害をくらっているのにそれでもまだ嵐に立ち向かっていっている私でしたが、少し離れたところから見守るようにします。失敗しようが娘の人生、それを伝えて本人に任せようと思います。本当にありがとうございます。私の気持ちも分かってくださってすごく嬉しかったです。ポチ、投票してくださった皆様へおいそがしい中、私の投稿を読んでくださりたくさんたくさん投票してくださりありがとうございます。勝手に腹が立って、勝手に落ち込んで、鬱みたいになっていましたが、皆さんの言葉や気持ちにすごく元気を頂けました。本当にありがとうございます。

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