うまく喧嘩ができない

彼はトピ主さんのように感じない、違う考えの人なんです。 結果的に彼はがやらなくていいということなので、やらなくていいと思いますよ。 弁当は、いまいちよくわかりませんが、前日におかずを詰めちゃうということでしょうか？ 対処してほしい。の対処とはどういうのですか？ 彼の「なぜ、どうして」もよくわかりませんが、何に対してなぜ？なのですか？ 早く出してくれないと弁当箱に詰めるのが遅くなって、私が辛い。ということですよね？ だったら、弁当箱を2つ用意しておくのでもいいし、皿にラップしておいて彼に詰めてもらうのでもいいと思いますよ。 体調については、トピ主さんがそんな危険を感じてまで、なぜ看病するんですか？ 頼まれたんですか？ 「じゃあ病院行こう！」でとりあえず病院の付き添いだけして、そのままご帰宅してもらえばいいだけではないでしょうか？ 病院行けば必要な薬は処方してとらえますし、処方薬もらうついでに食事も買って、心配なら自宅まで付き添ってあげればいいんです。 説明必要ですか？ 辛いからそういうときはここまでしかできないよ。 感染が心配だから、すぐに病院に行ってほしい。 と簡潔に伝えたらどうですか？ トピ主さんの要求通りそれができるのかできないのか、できないならどこまでできるのか。そういう話ですよね？ なぜもどうしてもないと思います。 どんな説明したら「なぜ？どうして？」といわれるのでしょうか。

もう一度話しても同じ結果になるだけだと思う。 説明の仕方？「私の愚痴オンステージに、何時間でも付き合って謝り続けろ」って言えばいいんじゃないですか。 大体、弁当箱ぐらいもう一つ買っておけばいい。予備に100円ショップの密閉容器だっていい。それが嫌ならもう作らなくていい。実際そういう結論になった。 39度の熱がある状態でふらふら帰る方が危ない。なのに「動け」っていうんですか。だったらタクシーを呼んでトピ主が付き添えばよかった。 気に入らないことが起こると、ネチネチ人を責め続けないと気分解消出来ない性格は直した方がいいですよ。もうお弁当も作らくていいし、看病もしなくなって、よかったじゃないですか。

私には臨機応変な対応というのが出来ないので予定が崩れるとイライラする。 このイライラをわかってほしい。 でいいですか？ トピ主さんの文章を読んでもよくわからなかったのですが とりあえず、もう一個お弁当箱を買えばいいと思いました。

それがいいと思います。恋人の段階で弁当を作るとか、私はありえない。 そして、弁当箱どうこうって、中高生じゃないんだから。 トピ主の実家の件は、実家が遠方か近所かによって話が変わるのですが、彼が「体調が急変したけれど、このまま一晩泊めさせて頂いてもいいか」と一言、ご両親に言うべきでした。 話を蒸し返したら、たいていの男は逃げます。しつこい男は嫌われるけど、しつこい女も嫌われます。 ＞体調が悪くても言わなければいいんだよね　 これは、単なる「拗ね」だから、放っておきましょう。こういうことを言うのは、子供です。 子供だな～おバカだな～と思いながら、付き合うがどうか、そんなもんだと思いますが。

上手く喧嘩をするとか上手い説明をするということ以前に、しなくてもいい喧嘩をしていませんか。 喧嘩の原因となっていることはトピ主さんだけが悪いとは思いませんが、でも、トピ主さんの物事に対するキャパの狭さにあるような気がします。 お弁当なんて、どうにでもなりませんか。 もうひとつ予備のお弁当箱や使い捨ての容器を買っておくとか、帰宅が遅かった日の翌日はお弁当は作らない、ラップで包むだけのおにぎりだけにするなど、いくらでも対応できることですよね。 また、体調が悪い人に、病気になったことのない人にも分かりやすい的確な指示をしろというのも無茶な話だと思いますし、トピ主さんの実家という、彼にとって勝手の分からない場所で高熱を出したのに、早く帰って欲しいとか病院に行ってと思ったのなら、それはトピ主さんが主導して行動しなければならないことだったと思います。 それに、実家ならお母様がいたはずですから、どのような対応をしたらいいか、どのような食べ物、飲み物などを与えたらいいのかを教えてもらうこともできたはずですし、自分で経験したことがないことでも、そうやって学んだり知識として身につけて行くことって沢山あると思いますよ。 トピ主さんがちょっと考えたり想像をめぐらせたりすればお弁当のこと、体調を崩した時のこと、いずれも対応できたはずですし、対応できていれば喧嘩にもなりませんでしたよね。 結局、トピ主さんが自分がこうしたい、こうであると思っていることに対して、彼がその通りになってくれないからイライラして喧嘩を吹っかけているように思えますし、そう理詰めのように来られたら彼だって、じゃあ自分のことは自分でする、体調が悪くても言わないよ、ということになるのではありませんか。 トピ主さんはもう少し臨機応変に物事に対応する力、想像力を養うといったことをした方がいいように思えます。

イライラした先の解決方法を相手に委ねすぎなんじゃないでしょうか。 そりゃ「〇〇されるのは困る」と訴えて、「ごめん、気遣いが足りなかったね。じゃあ今度から△△するよ」と言ってもらえたら、すっきりするでしょう。 でも彼はトピ主さんとは違う価値観で生きている人なので、それは求めすぎというものです。 お弁当の件はお弁当箱を２つ用意すれば解決ですし、そこまでするのが嫌なら、彼が言うように自分のことは自分で方式で、彼の昼食は彼が作るなり調達すればいいだけです。 実家に行った際のことも、「細菌性の胃腸炎かもしれない」「熱が39度以上ある」という彼の発言をトピ主さんは聞いていたんですよね？ 高齢の祖母や両親のことを考えれば、彼が「帰る」と言いだすのを待つ必要なんてないのでは？ むしろ、なぜ彼が「帰る」と言わなかったからといって、そのまま泊めるという対応をしたのか……正直そっちにびっくりです。 彼が呑気に構えているのなら、「送るから今夜は自宅でゆっくり休んで」、その一択だと思いますけれど。 結婚を見据えての同棲なら、二人で一セットと考えたほうがいいですよ。 彼が言ってくれなかったらどうのこうのではなくて、二人の生活がまわるように動く。シンプルにそう考えてみては？ 実家の件は、正直非常識なカップルだなと思いました。 帰ると言わない彼氏。のこのこ泊める彼女。 実家だから怒られなかっただけで、第三者から見れば、どちらも同じくらい非常識です。

お弁当箱　　本当は彼が飲みや趣味で遅く帰ってくることがイヤ 　　　　　　　　　 看病　　　　私の家族の前で体調崩すのバツが悪いし印象悪いわ 　　　　　　結構大げさにしんどいアピールするよね 　　　　　　私は元気だからいつも看病ばっかり　 　　　　　　で、看病されている割に何かこちらに不満そうだよね でも「ここまで言ったらおしまいだな」と流石に思うから遠回りして オブラートに包もうとするから伝わらない。 彼もちょっとは気が付いていると思うけど。でも、すっとぼけて誤魔化してる。 なのでこれ以上、色々言っても無駄かなー。

彼の言う通りでは？懇願されて弁当作りをしているんですか？それともあなたの自己満足？ あなたのお弁当は彼が作ってくれてんの？なんか頼まれてもないのにあなただけ必死に頑張って、理想通りに動いてくれないから拗ねてるようにしか思えんわ。 本当、大人の男なんやし自分のことぐらい自分でするやろ。あなたがするからやらんだけ。 息子ちゃうんやし放っておけば？ そこまでして尽くしたい理由は？ よー分からんわ。

全然討論になってない。 妥当性や問題点の客観視がされておらず、お互いに言いたいことを言うだけ。 そのプロレス行為がストレス発散だってんなら理解できます。 夫婦で頻繁に文句言い合ってるのに、仲良いって夫婦もいるので。 貴女のあげてる問題点は完全に主観だし。 じゃあ、貴女が心配したことは全て対処するべきなの？って話になる。 そんなアンフェアな話はない。 逆に、彼が飲みに行ったのに、お弁当をいつも通り準備させられるなら、それもアンフェア。 ただし、そういう時はお弁当なくて良いなら製作時間の問題は起こらない。 何故方法がひとつだけの前提でそれにこだわるの？ 会社とかじゃないのだから、たった二人の間で合意を取れば修正案は可決される話です。 何故喧嘩という手段で相手に今のやり方にこだわる形で怒りぶつける行為をしたいのか分からない。 目的はなんですか？ どこを目指しているの？

【嫌々するならやらなくていい。自分のことは自分でやるようにしよう。】 この言葉が出てくる場合は多分相手に自分の感情を理解するように押し付けています。事の良い悪いは置いといて、【これこれされると凄い嫌だ】とかいう話し方だと思います。男性が聞くと話のなかに自分の気持ちを混ざっていて非常に耳障りが悪いです。気持ちに理解を示して欲しい女性の感覚では当たり前なんでしょうが、彼氏にしっかり話を伝えたいのであれば【これこれこうだからこうなった。だから私はこう思ったと】事実と気持ちを分けて話した方が伝わると思います。仕事の時と一緒です。

ご返信ありがとうございます。文字数に収めようとして言葉が足りなくなってしまい申し訳ありません。 2人とも朝が苦手なため、お弁当は夜のうちに詰めています。2週間ほど前に同じことを彼に伝え、お弁当箱をもう1つ買ってほしいと言ったのですが、用意してくれなかったので今回催促しました。対処として、お弁当箱を買うか遅くなる日は自分で詰める、その場合中身の用意が必要なら言ってほしいと話したのですが、このような結果になってしまいました。お弁当自体は、節約のために彼が持って行きたいと言ってきたので、わたしの料理当番の日は用意するよう心がけていました。彼が料理当番の日は自分の分の晩ごはんとお弁当を用意するので、わたしのお弁当は料理当番に関わらず、自分で用意しています。 わたしの実家は電車で1時間ほどかかる場所にあり、今回体調を崩した時、こちらの地元にある土曜午後診療の病院は「発熱患者はかかりつけの患者のみ」になっていたので受診が出来ませんでした。一旦抗原検査キットを受けてもらって陰性と出たので「細菌性の胃腸炎かも」と彼が予想を話していました。そこでわたしが「向こうの家なら解熱剤があるし、帰った方がいいと思う。母と祖母は少し休んでいったらと言っているし、少し横になったら帰って薬飲むか病院行くかしなよ」と言ったら、そのまま次の日の終電まで実家で寝て食べてトイレに行ってを繰り返してたので、単純にどう考えていたのか気になってしまいました。 「なぜ？どうして？」は、「どうしてそんなことを言うの？そうしてほしいのはどうして？」と彼の考えとかよりもまずわたしの思考回路を解くところから始まるため、何故そんな気持ちになるのかを何度も細かく聞かれる、みたいな感じです。それに返しているうちに、あちらが投げやりな態度になり苛立って嫌な言い方をしてしまいました。やはりわたしの心が狭いのでしょうか。

この彼とは無理なんですよ。 彼があなたに寄りかかりすぎなんでしょう。それを当たり前だと思ってる。 感謝もなければ、迷惑かけてごめんねなどの気遣いもないんでしょう、多分。 あなたは彼に惚れてたから、面倒を見るのもお弁当を作るのも、ある意味夫婦ごっこみたいで満足だった。 でも、なんか自分ばっかり奉仕してる。彼は礼儀をわきまえない人なのか？人の迷惑とか関係ない人なのか？っていうイライラかな、と。 キャパオーバーと、彼の図々しさ、無頓着さ加減が、あなたにとって限界近いんでしょうね。 そろそろお別れでいいかな、と思いますね。 甘い顔をすると、どこまでも図々しく付け上がる人というのはいますから、彼はそういうタイプなんでしょう。 あなたとは合わない、ということ。 彼を変えることは出来ないし、何が悪いのかわからない人でしょうね、おそらく。 お別れするしか、あなたのイライラを解消する方法はないと思います。