標的にならないタイプを教えて

万能タイプなんていないでしょう

体調不良・・・

2006年10月30日 11:38

いじめてもないのにビクビク警戒されたら、いい印象は持てないです。先に攻撃を仕掛けてるのはトピ主さんかも。その人と仲良くなってみたらどうですか？それで嫌われたとしても予測通りの結果なのだし、うまくいけばトラウマを克服できるかもですよ。

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仕事だけしてればいいのだ

しもとり

2006年10月30日 11:42

私は見た目は地味な方ですが、標的になったことはありません。一番大事なことは、極力関わりを減らすことです。挨拶だけはきちんとして、噂話や愚痴は「そうですか～。では失礼しま～す」と明るく流す。陰険なことを言われても「ひどい…」と思わずに「なんでこんな言い方をするのかしら、不思議な人」と思うようにするのがコツです。決して同じ次元に立たないように。給料さえきちんと貰えれば問題なし！

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まさに私

マル

2006年10月30日 12:03

小さい頃にはいじめられたことがありますが大人になり性格も変わりました。そんな私は「物事に動じないタイプ」と皆から言われます。何かを言われても動揺せず、ものすごく落ち着いているように見えるらしいです。いじめる方も反応がなかったら、いじめがいがない（かわいげがない？）ので標的になりにくいのでは。実際、嫌なことを言われたり・されたりしても心のなかで「くだらない」と思って平然としていれば自分もダメージを受けませんよ。

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貴女を知る人に、原因について助言してもらえば？

さっこ

2006年10月30日 12:18

「タイプ」を標的にされる原因や対策と考えるのではなく、個々の場合の原因や、個々の場合の状況にどう対応していくかを考えた方がいいと思います。例えばこのトピの＞陰険なニュアンスで物言いしてくる先輩がおり「この人にやられるのでは」と怖くなってきました。という言い方、考え方に私は少し嫌な印象を受けました。「陰険なニュアンスで物言いしてくる先輩」とのことですが、それは貴女がそう感じただけで、実際は陰険な気持ちは無い人なのかもしれません。しかし貴女はそう決め付けて「この人にやられるのでは」とまだいじめは起こってないのに既に被害者意識を持っているように見える。勝手に他人を悪意を持っていると決めつけ被害者意識を持たれると、その人は嫌な気分になるし周りの人もそういう貴女に嫌悪感を持つかもしれない。結果、貴女を嫌って「そんな他人を悪者扱いする人」には冷たく接することになるかもしれない。こういうことがいじめられる原因になっている可能性もあるかもと思います。まずは「タイプ」云々で解決しようとする気持ちを捨てた方がいいかもと思うのですが。

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ガンバレk

ppupu

2006年10月30日 13:23

笑顔が多く、挨拶や受け答えがハキハキしてる人、、かな？単純に話の面白い人、いるだけで楽しい人、おとなしくてもそこはかとなく上品で、育ちのよさそうな感じがする人とか、、気が利いて思いやりのある人とか。うーん　逆にどんな人が標的になるのかをきいたほうが絞れる気がしてきました（汗）だとしたら小心なのに、どこか人を見下した感じのする人ですかね。オタクっぽいというか。

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明るければ強し（3つの意味を含んでます。ネットで調べてね）

経験者は語る

2006年10月30日 14:02

　トピ主さんの元々の性格は分かりませんが、相手に不安を抱いてビクビクしている最近のトピ主さんの様子は余計に「イジメ心」を助長すると思いますよ。（気持ちは良～く分かりますけど）　自分に無理のない範囲内で精一杯「明るく元気に」と「素直に」やっていけば、一人や二人の変人がいても周囲の人が守ってくれるハズ。周囲から「暗いし、物事をクヨクヨ気にするタイプ」と思われてしまうと、「どっちが悪いのか分からない」「やられても仕方ない部分がある」なんて無責任なことを言われるのがオチ。　具体的には１　大きな声でハッキリと挨拶や返事をする、２　失敗した時や指導を受けた時に（自分では落ち度は無いつもりでも）言い訳をせず「ハイ」「済みません」と言い同じ失敗を繰り返さない、３　意地悪されても敢えて気付かぬフリか、笑いながら「先輩、ヒドいですよ～」、４　一生懸命仕事に取り組む、こんなところではないでしょうか。　“２年間”それを続けても誰も理解してくれない職場なら辞めちゃえ。辞めちゃえ。　

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堂々としてる人。

有機トマト

2006年10月30日 14:04

ビクビクせず、ミスしても「すみません！」って堂々と謝れる人。オドオドビクビクしてるとつけこまれたり、イライラされちゃうかも。これ、私の思う標的にならないタイプ。

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目立たない人？

のど飴

2006年10月30日 14:18

標的になりやすいといえば、目立つ要素を感じます。人よりかわいいとか。振る舞いがぶりっこっぽいとか。そんなつもりでないのに、いい子ぶっているみたいな人。悪口を言わないいい人の方が案外標的になるみたいな風潮は悪い時代だと思いますが、多いですよね。あと、失敗の多すぎる人や場の空気を読まない人も駄目でしょうね。個性的な方が人としての魅力があると思いますが、それを望まないなら目立たない事。普通に悪口も言うし、人に合わせてばかり。でも気苦労が多くてストレスたまりますよ。やはり、「標的になってもいい」ぐらいに強くなるのが一番だと思いますが、難しいですか？

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適当に聞き流して？

ゆき

2006年10月30日 14:52

私の以前の職場にいた人の話です。職場は高齢のお局を筆頭におばさん多数。しかも独身が多く既婚者は一人だけでした。仕事で尋ねることが多く、感じの悪い人もいました。その中で既婚者の人だけは、何を聞いても話しても「そうですか？」「そうですね」しか言いません。初めはこいつ馬鹿か？と思いましたが、良く見ているとそれはその人なりの処世術でした。自分の仕事に関する以外全く関心を持たず人が困っていようがわが道を行くタイプでした。定時が来ればさっさと帰ります。非常に冷たい人でした。その代わり職場では問題を起こしません。ただただ毎日自分の仕事が順調に行くこと意外先輩らしい配慮も思いやりも無い人でした。苛められても喧嘩しても話をして人間関係を深めたら案外仕事も上手く行くような気がします。世の中には教えたがりや聞きたがりの人います。きつい人ほど案外人間がいい人もいます。逆に人に無関心な人には注意が必要です。職場のボスを早く見極めて仕事を教えて貰うこともいい方法かと思います。過去のトラウマに囚われないで人を好きになるよう努力してみてください。

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堂々としていること

りっき

2006年10月30日 15:37

バイト先であれ、職場であれ、職場（バイト）オンリーの人間だと思われないことです。私は仕事先でも群れるのが嫌いで、いじめられる標的に回ったこともありますが、いつも「別に仕事の仲間だけが自分の世界ではない。」と思っていたし、実際もそうです。だから堂々としていたし、仕事場以外でストレス解消し、友人に悩みを聞いてもらったり、私生活を充実させていたら、１ヵ月もしないまに、私をいじめる人はいなくなりました。その間も、挨拶はきちんと、頼まれごともちゃんと、仕事は当然バッチリし、たまにランチで一緒になる同僚とも、普通にお天気の話をしてました。堂々としてましょう。自分の世界を広げましょう。そして、挨拶も仕事もキチンとしてれば、いじめられたって相手が変な人たちってことで、割り切りましょう。

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そうですねえ。

まいこ

2006年10月30日 15:44

標的にならないタイプですか。。。どういう意味での標的かということも文章からじゃわからないのですが。これまで私が見てきた中でということでしたら、やはりトピ主さんも言ってる通り、派手なタイプですかね。露出が激しいタイプというか。どんなに性格がサバサバしてても、派手だとやっぱりなにかしら男女問わず何かしら標的になりやすいです。あとは、いつもビクビクして弱そうなタイプでしょうか。仕事なのに客先に「電話をかけるのが・・・怖いです」とか泣いてるのを見ると、勘弁してくれって思います。標的というか、こっちまで気分が萎えます。いじめられた経験がおありとのことですが、初の職場へ行くに当たっての心得ということで言いますと、必要以上にヘコヘコせず、堂々と、そして細かいことを気にしないということでしょうか。

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受身にならない

はなちゃん

2006年10月30日 16:02

やられるのでは？と受身になってはいけません。だからといって逆もいけません。芯を持った人間、行動的な人間はまず対象にならないと思います。もちろん、自分を好きでいることも重要ですが。

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真剣な人を目指す

みーあ

2006年10月30日 16:12

ウチの職場にもいます。いじわる女。でも仕事はできるので、誰も逆らえません。私も新人のころやられましたが、以下の対処法で乗り切りました。仕事に真剣に向き合っている人は、虐めの対象になりにくいんじゃないかな?と考えました。どんな仕事に対しても真剣に取り組む。具体的には、1回言われたことは、メモして忘れない。よく動く。文句を言わない。確実、丁寧に仕事をこなす。そして、仕事が終わればさっさと帰る。無駄話はニッコリしながら、合図地うって聞き流す。1人でいることを怖がらない。嫌味を言われたら、すみませんの一言だけいって、根に持たない。切れそうになったら、｢生活のため、生活のため｣と、心の中で唱える。そのうち別の新人さんに移っていきました。

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過剰に反応しないこと

お気楽社員

2006年10月30日 17:00

かな？「嫌な人だな」と思っても、相手が仕事の出来る人ならそれを認めて褒める気持ちを持っているといいですよ。きつい物言いの人は嫌なものだけど、「どうしたらそんなに出来るんですか？」と懐に飛び込んでしまえば目の敵にはされません。仕事の出来ない人なら「出来ないくせに何言ってんだか」と流しておけばいいでしょう。いずれにせよ、「いじめ」は不幸な人がすることです。マイナスパワーに引きずられないでね。（そういう私はマイペース過ぎて時々標的にされてました。でも反応するのもめんどくさい・・・。そのうち相手も興味を失うみたい。）雰囲気のよくない職場なら、昼休みに近くのギャラリーに出掛けたり、アフターは習い事などをして気分転換するとよいのでは。

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「苛められる標的」ではなくて…

今は昔

2006年10月30日 17:41

「苛める人間」のタイプに、特徴があるのだと思います。私は、中学の頃は、同級生３人に、ずっと苛められていました。そのうちの１人が「苛め率先タイプ」で、後の２人は、「付和雷同タイプ」のようでした。「付和雷同タイプ」でも、１人は、「苛める側に立たないと、自分が苛められるから」と思っていたようでした。２人っきりになると、優しく声を掛けたりしてくれていました。３人とは別の高校に入ったため、私は普通に友達が出来て、楽しい３年間を過ごしましたが、「苛め率先タイプ」だった子が、今度は、クラス全員から「完全無視」などの苛めを受けて、２学期から不登校になり、今も引きこもりのままらしいです。彼女が苛められている間、中学時代の「苛め仲間」２人は、付和雷同して、苛める側についていたようです。そんな「苛め率先タイプ」の共通項は… 「学校（教育）関係者が、親戚にいる」「会社のトップや上司に、親戚がいたり、強いコネがある」という「虎の衣を借る狐」が多いみたいです。予防策としては… 「親戚やコネを自慢する人間の傍には近寄らない」くらいでしょう。

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しっかりしている人

うさ子

2006年10月30日 18:47

個人的なイメージですが・・・。自分自身、または自らの行動に自信のある人かな。自分が正しいと思っているなら、人にどう言われようと思われようと、そのスタイルを貫ける人。そして、自分の正当性がきちんと説明できる人が標的にはされにくいと思います。逆に、すぐに人になびいてしまったり、いつもグループでつるんでいないと不安な人などは、標的にされやすいかな、と思います。

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動じない態度

りえ

2006年10月30日 20:00

私には、幸いなことに過去いじめられた経験はありません。そもそも「いじめ」を是認するような低俗な環境に身を置かないことが大切です。それでも、時には集団の中にそういう人もいるでしょう。その際はいじめの兆候を感じ取っても決して動じることなく、一貫して相手にしないという態度を取ることが必要だと思います。要は相手より一歩高いところに立つ、ということ。そのためには自分の仕事にも生き方にも自信を持つ事が第一。根拠のない自信は意味がありません。自信を持つためには、何事かひとつでも良いから、人に負けないだけの努力をしたという自負が最低条件でしょね。さらに成果をあげていれば言うことなし。「派手かどうか」などというのは意味がないことです。

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目

さっち

2006年10月30日 21:50

話すとき、話を聞くときに「相手の目をきちんと見る」。これに尽きると思います。視線逸らしたり瞳が泳ぐのでなくきちんと。眼をつける、でもなく礼儀をもって。忘れられがちだけれど、これさえあればナメられるなんてことにならないです。

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地味だけど芯は強そう

ブチネコ

2006年10月30日 22:54

これは私の場合です。貧乏くさくて地味だったためでしょうか、小さいころから明るくて子供仲間の中心になるような人たちからはいつもはじき出されていました。中学生の時クラス写真を見た姉さんが、この子（私です）が一番あほに見えると言っていたと、わざわざ伝えに来るクラスメイトさえいました。それでもひどくいじめられなかったのは、時には論理的に（ここがポイント！）言い返していたからだと思います。私は、話題を提供する方ではないし、いわゆるスモールトークが苦手です。結局、いじめ甲斐が無いとわかったら、そういう人たちはこちらをほうっておいてくれます。がんばって、演技しましょう。

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毅然な態度が取れる人

白壁

2006年10月31日 00:20

だと思います。私自身も前職場（非常勤事務職）で、同課だった先輩格の人に陰険な言葉をかけられたり、他の非常勤仲間に私の陰口や嘘八百を言いふらされたり、お茶碗を割った等という濡れ衣を着せられそうになりました。（他課の仲間とは仕事上、会うたび毎にいつも話していたので自然と曲解や誤解は解けた）そのような嫌な思いをしながら勤務していました。しかし、仕事上で先輩格の間違いがあった時を狙ってバシッと言ってやったんです。タンカを切ったといった方が良いかもしれません。「上司に確認せずにあなたが独断で仕事をするから、こっちまで余計な迷惑がかかったんだ。そして、非常勤仲間や私に対しても虚実を言わないで欲しい。」と。その後、静かになったことは言うまでもありませんでした。毅然な態度と叱正が効くと思います。

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逆さまかな

max

2006年10月31日 01:23

＞いいスタンスを決めて仕事に集中したい｢仕事に集中していいスタンスを決める｣の方が良いと思います。臆病でいて仕事に集中できないでいると､余計標的にされると思います。

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標的になりやすいタイプなら

通りすがり

2006年10月31日 05:39

・一匹狼・人の話を聞かない・生意気・自慢ばかり・恋愛でいざこざを起こすようなタイプですかね、逆を目指せばよいのです。過去の経験から言うと、地味で暗いタイプでもささっと仲間（味方）を作る人は、いじめの標的にはならないような気がします。まずは、職場を見回して実力者に気にいられることがポイントかと。

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私が標的にしないタイプ

微号線

2006年10月31日 08:43

を、教えしょう。先ず、最低限、人間として次の事を出来る人。 1 挨拶を笑顔で元気にする。 2 『はい』と返事、受け答えが良い。とにかく、『ハキハキ』してる。 3 馬鹿話をやたらしない。余計な事を言って気 (人気) を引こうとしない。次は仕事に関して。 4 仕事中はどちらかと言うと『静か』な感じ。 5 遅刻しない (余程の事がない限り) 6 自分の仕事をきちんとする。(当たり前) 7 出しゃばらない。 8 解らない事があったら、『教えて下さい』と素直に聞く。 9 私、私、と自己中心でない。 10 人の意見を聞ける。以前、3から10 まで出来てない『標的になるタイプ』が職場にいましたが、彼女は皆んなから嫌われて仲間外れされてました。いや、派手でした、言う事もやる事も。今、彼女は地味な部署で地味な事させられてます。

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目の感じ・動作

古殿

2006年10月31日 23:10

まずは目の感じだと思います。いつも下ばかり見ていたり、人を伺うように、目がおどおどしている人は、容姿の派手・地味関係なく、「なんだこいつ」「キョドッてる」とか、舐められやすいです。あとは声の出し方と歩き方。声が通らなくて声が細く、しゃべり方が要領を得ず、Ｙｅｓ・Ｎｏがはっきりしないような、曖昧なしゃべり方、人に嫌と言うことも苦手そうな感じの、やさしいしゃべり方は、若干舐められやすいと思います。いつも姿勢が悪くて、小またで自信なさげに腰をまるめて歩く人も舐められやすいです。颯爽と胸を張り、毅然とした態度と、声をはっきりと腹の底から出すこと。精神面では、自分がちゃんとあって、自分の意見を自分ではっきり言えること。動作が緩慢すぎず、慌てすぎずであり、堂々としており、落ち着いていて、要領を得ているテキパキした動作ができる。動作に無駄な動きや足りない動きのないこと。（難しいと思いますが。）これは容姿に関係なく、人からは、絶対に舐められにくいと思います。自分も目標としていることです。

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パッと浮かんだのは

モアベターよ

2006年10月31日 23:49

些細な事で感情的になったり動揺しない人。人の話を良く聴き、理路整然と話し、機転や応用の利く人。トピ主さんのように「やられるのではないか」という不安に怯えている人は自ら「標的にして下さい」と言っているようなものです。自分がリラックスすれば相手もリラックスする、自分が笑顔なら相手も笑顔、それを常にイメージし、いじめの標的にならないよう心掛けるのではなく、周りから愛される自分を心掛けてください。

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分かります

オレンジ

2006年11月01日 16:15

私も、知りたいです。いつもどこでも、という訳ではありませんが、ターゲットになります。自分でいうのもなんですが、よく人から「可愛い、女らしい」と言ってもらえるので、妬み！と思っていましたが、そればかりでは、ありませんよね。必要以上にだれとでも仲良くしようとする、全く反撃してこなそう、自信がなくて他人の反応をいちいち気にするし、人の意見に振り回される等が原因ではないかと。そういう私でもなる時とならない時があります。自分がのってるというかポジティブで愛情に満たされている時です。そういう時はまた、身近に明るい温かい友人がいるものです。そういういい気のようなものが、悪いものを寄せ付けないのだと思います。そのことに気づいてからは意地悪に反応しない、笑顔、自分を大切にすることに気をつけています。派手なのもいけないという意見がありましたが、（華やかとよく言われます）自分の長所は大切にしたいので、自分を引き立てるおしゃれは止めるつもりはないです。人間としてレベルを上げればいじめられないと思うし、あっても気にならないし、そういう嫌な人あうこともないと思います。私も、レベルアップ目指すぞ！

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トピ主です

なかこ

2006年11月01日 22:41

中学のいじめは原因不明です。短期間でしたが、他のk子も渡り歩くようにいじめる２人組でした。会社では、一番になりたいタイプの女性に陥れられた感じです。上記の先輩は朝だけ機嫌が悪い、ということがわかりました。やはり私が神経質になり過ぎていたようです。皆様のご意見、大変参考になりました。まずは、過去の暗い思いを、新しい職場に持ち込まないよう気をつけます。

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苛められても気にしなさそうな人。

ミドリ

2006年11月02日 12:25

苛めるのもエネルギーがいりますからね。苛められても全然平気そうな人は苛められないですよ。苛めると、オドオドしたりこびを売ってきたり、逆に怒ったり反論したり…そういう何らかの反応を示すタイプがヤラれ続けるんです。あとは、能ある鷹は爪を隠す、出る杭は打たれる、というところが日本の社会には多かれ少なかれありますので、職場での信頼を勝ち取るまでは、過度に目立って「デキル人」にならない方がよいと思います。初登場時から、テキパキして聡明で頭が良くって輪の真ん中に入っていけるいわゆる華のあるタイプの人もいますが、そういうのはレアケース。いじめにあった経験があるというのならそう言うタイプではないと思いますので、認められようと思ってがんばりすぎないようにした方がよいかと思います。

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いちいち相手しない

やじろべえ

2006年11月02日 12:57

自分で考え、行動するって人でしょうか。人に流されやすい人は他人の言う事に反応しやすいので、結果的にイジメに反応しがちです。イジメ対策で最も効果的なのは「無反応」です。相手が嫌がる反応を見せるからこそ、面白くなってイジメは加速する。逆に、地蔵を相手にいじめ続ける人はいないでしょう？陰険な「ニュアンス」ってことは、はっきりけなす勇気は無いってこと。せいぜい嫌がらせ程度が関の山でしょうね。自己満足ですから、言わせておけばいいでしょう。そのうち空しくなって止めますから。

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いじめは「する側」の問題

おかしいよ。

2006年11月02日 22:34

どんなに気をつけても、その時一緒になった人が「いじめで憂さを晴らす」タイプなら、標的になる可能性は常にあります。「いじめられる人はこんな問題がある」とあげつらうのはおかしいと思います。それもまたいじめでしょ？その人に言いたいことがあれば普通に直接話をすればいい。いじめをする理由にするのはこじつけ。「変人で友達がいない。」のは本人の問題。でも、「変人だからいじめる」のはいじめる側の問題。

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