親の兄との対応の差で落ち込みました。

お兄さんは生きることの本質を得られていない。親から衣食住を授かって、一見恵まれているように感じるかもしれないけれど、本当の意味で恵まれているのはあなたです。 ひとりで生きていく術を知っているあなたこそ、恵まれていると思います。あなたの生まれ育ったご家庭以上に必ず幸せに、そして豊かになりますよ！

親はね。 何だかんだ言って側にいてしかもダメな子供が可愛いのよね。 ホント理不尽なんだけど。つまり、可愛がる楽しみがあると言うことかな？ ダメな子だから親は大きい顔して注意出来るし、この子には私がいなきゃダメだから、っていう言わば生き甲斐みたいなものを抱いちゃうのです。 それが又子供をどんどんダメにするとも気づかず。 まあ、ご自分もダメ親ですね（ごめんね） あなたはしっかり独り立ちした立派な大人。 実家のことなんて横に置いて、夫になる人とこれからの自分達の人生を歩んでいけばいいんです。 そのうち親は介護とかになるとあなたを（女だし、と）助けを求めて来るかもしれないけどそれは基本兄にやらせる！（当たり前でしょ！くらいの）気持ちで。 今まで親に散々世話されて来たんだからね、恩返ししなさい、と。 実家に振り回されないように。 頑張ってね。

掃除ができなければ 親が亡くなったあとゴミ屋敷で孤独死ですよ。仕事か携帯ゲームかマンガ喫茶ってとても狭い世界の人生が羨ましいのでしょうか。

確かにずっと実家にいて家事もほとんどしていないようですから、楽でいいなと思われるかもしれませんね。 でもお兄さんの話も聞かないとわからないとも思います。 お兄さんからすると、トピ主さんはさっさと家を出て一人で気楽に暮らしていていいな、と思っているかもしれませんよね。 ＞親の喧嘩を見てきたからなのか「放っておいて出れないでしょ。」と言われたことがあります。 これにトピ主さんは何と答えたのですか？ 家は貰えるかもしれませんが、ずっと実家や地元に縛られる人生と自由に生きられる人生、どちらがいいかわかりませんよね。 そんなにお兄さんが羨ましいのなら、トピ主さんが実家に帰ってお兄さんと交代してみては？

緑を切らない理由はなんなんですか？結局あなた依存しているのでは？ 昔からそうなら親も兄も変わらない事ぐらいいい加減分かりますね？ ハッキリ言って、家族なんてたまたま繋がっただけの赤の他人ですよ。 家族とまともに会わない人なんて世の中に腐る程居ますよ。 私は家族と特別不仲な訳ではないですけど、世の中の神話とか大嫌いなのでそこまでの対応をされてまだ縁を切らないあなたに疑問を感じます。 そこまでされたらさすがにもうどうでも良くなりませんか？ 結局未だにあなたは親の愛を求める甘えん坊なんですよ。 もう諦めましょう。 あなたはあなたの人生を生きて下さい。

一部の親って，努力もしないで 寄っかかっている子供が 不憫と勘違いするんですよね〜 そして，その子にお金をずっと使う お金の不公平ってすごく子供は キズつくと思います。 でも，主さんは自立して 新しい家族を作れる 結婚もしないで，親にくっついて、先立たれてずっと一人って ものすごく虚しいし 怖いことですよ 気にしていたら， 身体おかしくなりますよ。 親にハッキリ言って しばらく離れてみては？

お兄さんより、トピ主さんの方が、幸せで恵まれているじゃないですか！ 考えてみて下さい。 恐らく、お兄さんはこのまま未婚で、ずっと家にいると思います。 今までは親に面倒を見てもらっていたけど、段々面倒を見る方になり、そのうちに両親も亡くなって、一人になってしまいます。 今まで頼っていただけに、心細くて不安で、一人では何も出来なくて、困ってしまうと思います。 そんな将来が近いうちに来る予感、少しずつしている年齢だと思います。 トピ主さんにできる事は、親が介護になっても、同居のお兄さんがみてくれるように、何も手助けしない事、できるだけ実家とは関わらないで、新しい家族を大切にする事ではないですか！？ 幸い、お兄さんも働いているし、そんなに困らないじゃないですか。 自分が関わらないようにするのが、大切です。 向こうは泥舟ですよ…。 私はトピ主さんの方が、幸せで恵まれていると思います。 お兄さんは、ある意味、親に取り込まれてしまった被害者でもありますよ…。

皆さんメッセージ本当にありがとうございます！ 医療職についてましたが適応障害を起こしてしまい、休みを取って実家に帰省した時に色々考えさせられて今回質問させていただきました。 両親の不仲、母親から言葉の暴力などがよくあり（やめてと伝えても伝わらなかったです。）自分はならない！自立と思って頑張ってきたのに、温かい家庭に育った知り合いから家族の話を聞いたりすると繕ってしまったり、今回は弱い自分になって実家に頼ってしまったのかなと思います。 メッセージに頂いたように「兄は生きることの本質を得られていない」「狭い世界の人生」のように感じます。分かっていながら精神的に疲れていたのでいい思いしているなと感じてしまったのだと思います。 「放っておいてでられないでしょ」と言われた時は驚いて何も答えられなかったです。その時兄は２０代後半だったので、逆に今出ないともっと実家から出れなくなるよ！と思いましたが言えなかったです。私はいつも罵声や物が飛んだり否定されりばかりの環境で頭がおかしくなると思ってました。私は反面教師にしてやるんだと親と向き合おうとしたりバトルしてきましたが兄は内にこもり嫌いだけど親に従うようになりました。交代するのは長男じゃないので離婚して戻ってくるとかならわかるけど何もないのに駄目なようです。 今まで何度も嘘をつかれたり傷ついて縁を切ろうと思いましたが、時々すごく大事に思ってるみたいなことを言ってきたり待ち受け画面が私になっていたりしていてずるずると・・です。たしかに親の愛を求めるアダルトチルドレンだなと思ったことも何度もあります。介護も見ないといけないと思っていました。親戚からろくな娘じゃないと思われるのも嫌でした。もう結婚もするので離れるチャンスと思うようにします。この家庭に育ったことをよく頑張ってきたねと言ってくれた彼と自分の家庭を築くことに意識を向けてみます。

機能不全家族というか ご両親にしてみれば、長男が最後の砦 まともな親でいられるとか いい親であるというか、 つまり自分が自分でいる証拠みたいな そんな歪んだ愛情なんだと思います。 あなたはあなたで、幸せな家族を作ればよい 親戚なんて、どうでもいいです あなたの人生にそこまでかかわる人じゃないし ご両親は、お兄さんがいればいいんだし あなたが感じる親の愛情は愛でしょうか 私には執着に思えます ちゃんと子供を愛した人は、子供を手放せます ちゃんと愛された子供は自立します 持論ですが、罪悪感で相手をコントロールする人はろくな奴じゃない 弱っていると、恵まれている人を見て妬まない人いないと思いますよ 私も似たような環境で、割り切ってはいますけど そこにもう、あなたの居場所はないんですから、卒業しましょう

わーまま様 コメント本当にありがとうございます！ 確かに「歪んだ愛情」なのだなと思います。 兄が家を出れば、夫婦で会話なんてないようですし喧嘩や暴力が増えるだろうし、いることで会話があるし注意や心配することで精神も保てて成り立っているんでしょうね。 「親戚なんてどうでもいい」 そうですよね。 母の姉夫婦からは、私の愚痴を言っているのかすごく嫌な女として言われたこともあって （顔で男を騙しているとか、医療職なんて汚れ仕事みたいなことです） それでも、連絡したら出てね！と言われてて。父親から母親への暴力を止めに入ってくれたこともあったので、連絡がきたら明るく対応しなければならないと思ってましたが、確かにそこまで言われてるのにどうでもいいですね。 両親には言われたことを伝えて「姉夫婦はおかしい。子供がそんなこと言われても何も言い返さないのか？」と言いましたが「お前は嫌いだと言うが人は一人では生きていけないことがわかってない。一人で生きてるとでも思っているのか。小さい頃どれだけ可愛がってもらったか。」「きつめに聞こえるだけで悪い性格ではない。勘違いされやすい性格。本人も会社で勘違いされてもめることがあるって言ってる。」と言われたので何とか自分の気持ちを納得させてました。 たしかに今後は連絡出なくていいし、緊急でも明るくなんて対応しなくていいと思いました。 「そこにもう、あなたの居場所はない」 そうですね。 帰省もよっぽどのことがなければ今後はしなくていいなと。 精神的に落ち込んでたので、くよくよして貰えなかった愛情を求めていたのかも知れません。 大人になります。 自分の幸せな家庭を作るようにします。ありがとうございました！