本文へ

私の発達障害を母が隠していました。

レス99
（トピ主 2 ）
🙂
マカロニうさぎ
話題
数年前のことですが、高校卒業時に母から幼児検診？でアスペルガー症候群の診断を受けていたことを打ち明けられました。 そのタイミングで打ち明けたのは、大学進学で遠地ひとり暮らしを始める私が家族のサポートなしでも上手くやっていけるようにとの配慮かららしいです。 人とある程度まで仲良くなれても、深く仲良くなれる人ができなかったり、ノリが理解できなかったりと思い当たるフシはいくつもあり、そうか発達障害が原因かと安心する一方で涙が止まりませんでした。 というのも、それまで勉強や課外活動で「他の子はこれくらい出来るんだから」と母に言われることが多く、努力をしてきたからです。 一般に子が発達障害しかもアスペルガーと知っているならば、他の人の「普通」を求めることは少ないと思うのですがいかがでしょう？ 医学部に入り、アスペルガー症候群について知見を得ました。脳の作りとして「普通」ではないのです。 そのことを踏まえて、母は娘の診断について何も調べることをしなかったのでしょうか？ 高校卒業まで隠されていたこともすごく不愉快です。 今度付き合っている方を紹介したいのですが、結婚を考えるにあたり母の子育て観が気になりました。私たちも発達児を育てる可能性は大いにあります(恋人には伝えてあります) 同じく中軽度の発達障害の診断を幼少期に受けた方はいつ頃打ち明けられるのでしょう？また発達児を抱えた親御さんはいつ打ち明けるものでしょう？ 一般論が聞きたいです。

トピ内ID：2c0cb14312ee1f94

#娘・息子
#子ども
#子育て
#学び
#恋人
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数99

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん？？

🙂
ゆかたん
アラフォーの大学教員です。 発達障がいって、 ＞脳の作りとして「普通」ではないのです。 そんなに普通ではないのですか。 普通ではないと、どうしていけないのですか。 トピ主の思考は、社会包摂・多様性の受容を謳う時代に逆行しています。 大学で研究していると、皆さんそれぞれですよ。 もっと視野を広げてみてください。

トピ内ID：f919f0f8fc87b52e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一般論では

🙂
いち子
測れない問題だと思いますよ。 そもそも「発達障害」ちう言葉は後付けされたようなところも強いです。 私はもう孫もいる世代の人間ですが、自分の子供のころを振り返っても「ああ、あの子はアスペだったんだろうな」とか「自閉症だったであろうな」とい同級生は何人かいました。 私自身も近年になって「あら、もしやまさかの私も発達障害？」と診断できるような性質を持っています。 ＞一般に子が発達障害しかもアスペルガーと知っているならば、他の人の「普通」を求めることは少ないと思うのですがいかがでしょう？ お母さまは「発達障害児に対する接し方」はご存じなかったのかもしれないですし、むしろ知っているからこそ仏を求めたのかもしれない。 どんな接し方が正しかったのか？ それは何とも言えないでしょう。 トピ主様は高校卒業後は医学部に進み、学んでおられるわけですよね。 「あなたはアスペルガーだ」というだけで、別のくくり方をされていたら、その進路はありえたのでしょうか。 結論は誰にも分らないですよ。 さらにはトピ主様ご自身、ご結婚を指揮するお相手もいるわけで 親から発達障害を告げられたとか関係ないのではないでしょうか。 いまから１８年くらい前に、発達障害児のための通級指導がスタートしました。 この通級指導を作り上げた方々との付き合いがありますが 我が子の発達障害を受け入れられない親御さんはかなり多いと言っていましたね。 ＞それまで勉強や課外活動で「他の子はこれくらい出来るんだから」と母に言われることが多く、努力をしてきたからです。 現代ではこれ、毒親にされちゃうんだろうなぁ。 でもトピ主様はそれで頑張ったんだよね？ 努力できたんだよね？ ＞そうか発達障害が原因かと安心する一方で涙が止まりませんでした。 うん、お母さまは発達障害を逃げ場にしなかったのよ。

トピ内ID：91bb4de7a8884deb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに悩まなくても…

🙂
匿名
貴女が発達障害なら、調べもせずに潜在している同様の人はゴマンといるんではないでしょうか。

トピ内ID：9a21e8346ea68f3f

...本文を表示

何が不満ですか？

🤔
ととと
うちの子は現在大学生ですが、小学校2年でADHDという診断を受けました。そのあと小6でLDの診断も受けました。中学から薬も飲んでいます。 本人には「苦手なところをカバーできるように工夫しよう」と伝え、通級教室にも通っていました。 ただ、本人に私から診断名を伝えたことはありません。診断名を伝えることに意味があると思わないからです。ですが本人が薬を検索して自分のことを知ったようです。高2くらいの時です。 私の場合は、彼の特性は彼に伝えていました。 忘れっぽいこと、物事に集中しにくいケースがあることなど。それは本人も自覚があり、じゃあどうやって克服していこうか、という話になってました。LDについては漢字の書きと英語の読み書きが非常に困難なため、学校側に伝えて配慮をしてもらっていました。 ということで少し事情が違うのですが、私が主さんのお母さんだったとしたら、やはり診断名を伝えたかは疑問です。伝えられたらどう違いましたか？「普通」は求めないかもしれませんが、できる努力はするほうがいいとは言ってあります。 主さんの場合はアスペルガーとのことなので、勉強に関しては問題がないので勉強を頑張らせたことは問題とは思いません。うちの子のようにLDなのに普通の子のように漢字や英語の読み書きをできるようにしろ！というのは無理があると思いますけども…。 主さんは医学部でアスペルガーについて知見を得た、でも勉強させられたことが不満なんですか？なぜ？だってアスペルガーと知能や勉強の苦手は一切関係がないでしょう。むしろ興味のあることに集中する力が普通の人より高いため、勉強に向いている場合もあるのに。

トピ内ID：c9d309c05c704b5d

...本文を表示

一般論かあ…

🙂
花
とあるコメディカルです。 発達障害の告知はどうしたらいいのか、いつしたらいいのか、それは親御さん側も皆さん悩まれるポイントのようです。告知で傷付いたら、落ち込んだら？予想がつかないし、取り乱した時の対応もわからないわけです。 絶対的なマニュアルがあるわけでもないし(参考になる書籍はありますよ)、周りの医師や支援者の考え、判断もそれぞれかと。 本人がはっきり周りに発達障害ではないかと質問するタイミングがあれば別ですけどね。 ciniiなどで文献を調べてみてはいかがでしょう。調査データありそうだけどなあ。 診断を受けていたのに、なぜ普通の子を比較に出して話すのかっていう疑問は、まあごもっともですよね。 お子さん側からしたらそれはごもっとも。 親御さん側からすると…どうなのでしょうね。直接訊いてみては？ 個人的に思うのは、障害特性とそうでない部分をキッパリ分けて理解できるわけでもないし、しかも通常級の中だと…つい比べてしまうんだろうなあとは思いますが、トピ主の親御さんを擁護したいわけではないです。 医学部に入られたとのこと。これを機にとことん発達障害の告知について調べていただくと、良いかと思いますがいかがですか。

トピ内ID：f569f778bfd47d30

...本文を表示

んー。

🙂
さくら
主様が困っていなければ伝える必要はなかったと思うけど、困り事が多かったのなら知りたかったですよね。 私は当事者で大人になってから診断されましたが、発達障害って別に特別ではなく要は本人が日常生活に不便を感じているかどうかなんですよ。 だから障害だからどう、など結びつけなくていいと思います。 別に診察を受けていないだけで発達障害の人なんて世の中に沢山居ます。 いつ打ち明けるかなんて親によるしここで聞いても無駄では？親に何故知らせなかったか訊けばいいのに。 と言うか今更何が気になんの？ 理解してくれる男がいるなら十分では？

トピ内ID：eb69cff18f4763e5

...本文を表示

母親の愛です。

🙂
プリン
あなたが発達障害ということを自覚してしまうと成長することの制限を自らに課するからです。 　〜だから私はできないと言い訳することになりかねないから。 　しんどかったと思いますが逃げすに果敢に取り組んできたのではないですか？ 　一杯一杯努力しましたよね。 　お母さんは陰で泣きながらあなたを応援していたと思います。かばって庇っていたら今のあなたはなかったでしょう。素晴らしいお母さんだと思います。

トピ内ID：b9f589d85975712a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今はショックでしょうね

😢
みちゃ
夫はパワハラからの鬱診断でしたが 60才近くになって、発達障害の疑いがあると言われました。 無駄な薬を長年飲んできたようです…… これまで他の人のように出来ないからと辛い思いもしていたようです。 今はショックでしょうが 若いウチに分かって良かったと思える時がきますように。 本当に鬱と発達障害は別物ですから

トピ内ID：46aeae8ea431359e

...本文を表示

その育て方により今のトピ主さんがある

🙂
さえ
告白は、自立を控えて、自分の特性を自覚した方が環境をコントロールやすいのではないか、というお母様の配慮だと思います。 トピ主さんは、特性を持ちつつも、社会で生きていけるところまで成長した。 現在は、人付き合いが苦手なタイプ、というところでしょう。 診断できっちり「普通」の線引きなんてできないですよ。 アスペルガー傾向の方が苦手とするのは対人関係だと思っていました。 勉強は向いているのでは？ 勉強を課されるたのは、将来自立できる職を得てほしいという強い親心によるものなので、その診断があったからこそ、ではないのでしょうか。 どんな子供であれ、できることしかしなくていい、と甘やかすのは違うと思います。

トピ内ID：9b9e42b174a29e8e

...本文を表示

言う言わないという次元ではない

🙂
hana
発達障害の娘を持つ母です。 発達障害だからといってかわいい我が子にはかわりありません。 発達障害は病名などではなく、症状は我が子の愛すべき個性です。 発達障害と診断されたからといって、何ら変わりません。 言う言わないの次元ではないんです。 伝えるとしても、 発達障害であることを精神成熟度が未熟な頃に伝えれば、うまくいかないことがあったときの言い訳になってしまうんです。 ですから、あなたが大学に進学するタイミングで伝えたのだと思います。 それと、私は娘が発達障害の可能性があると診断されたときからダンボール1箱分の関連書物を読みました。 調べて調べて娘の気持ちを理解したくて必死でした。 お母さんもきっとそうだったんじゃないですか。 母親なら我が子のことが知りたいものです。 「他の子はできるんだから」 これはお母さんが心を鬼にして葉っぱをかけたのではないでしょうか？ 個人的には「できなくてもいいよ」「あなたはあなたのままでいいよ」と思っていますが、お母さんなりの挑戦と祈りだったのかもしれません。 私は他の子と比較した発言は絶対にしませんが。 子は親の心子知らず。 あなたも母親になったらわかるでしょうね。

トピ内ID：9cf0226d60958a29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ベターなタイミングの告知だと思う

🤔
親の味方
告知のタイミングを知りたいという事ですよね。 幼児期の診断という事は、トピ主のお母さんは、育てるのが大変だったんでしょうね。 告知のタイミングって、本人次第です。受け止められるのか、現実から逃げる子なのかを含め。 本人に告知しなかったからこそ、今のトピ主があると思います。 〉そうか発達障害が原因かと安心する一方で涙が止まりませんでした。 トピ主はうまくいかない理由が判明してほっとしたけど、幸せな告知ではなかった。 医学部に合格しているあたりから、知的水準は標準か高いお子さんでしょう。 私立校や、中高一貫校卒ですか？ 環境を整えることで、困難を減らした人生を歩ませてもらったのではないでしょうか。 幼いうちに告知したら、医学部の人生はなかった気がしませんか？ 〉「他の子はこれくらい出来るんだから」と母に言われることが多く、努力をしてきたからです。 アスペルガーだから脳機能面でできないことがあるのも当然ですが、アスペルガーは認知が定型発達とは違います。 お母さんが意図した発言は、その通りにトピ主に届いていないんじゃないかな。 トピ主のお母さんが求めていたのは勉強の目標設定として話していたんじゃないかな。 一般論ではなく、経験を書きます。 うちの自閉症スペクトラムの子は、受け身のアスペルガーに似た特性があり、幼稚園から行動が独特でした。何より困るのが、意図した事が伝わらない。 道が覚えられず人を見つけられない、時間感覚がなく困ります。 計画をたてることを一緒に取り組み、表現は、比喩にならないよう、分量等は数値化して伝えます。指示も意図も伝わりにくいので表現を変え、子供に伝わる言葉を模索してます。 何事も前もって情報を与え、急な環境にならないよう工夫してます。 トピ主の家族も絶え間ない努力をしてきたからこそ、親元を巣だったら娘が困ると考え告知したんだと思います。

トピ内ID：9e6d84771452032c

...本文を表示

脳の作りとして「普通」ではない、は違う

🙂
なな
うまく伝わるかわかりませんけど 女性の遺伝子は４つに類型化される・4人のイブがいた、とか言われますけど 金型でつくったように四種類に分けられるわけではないですよね 発達障害は特性で、その特性が日常生活を送るための枷になるときだけ『障害』と呼ばれるので、周囲がどんなに困っていても当人と家族が無自覚で「困っていない」「発達障害ではない」「受診する気はない」と云われると医療に繋げることができないそうです 幼児期に診断され、現在に至るまでどのように過ごしたのでしょう 記憶の錯誤はないですか？ 幼児期だけは療育をしていたとか 今、大学卒業間近かインターンかわかりませんけど、あなたの幼児期にも養育はあったはずです 親だけ相談に通っていた可能性もありますよね 何もしなかったことはなく、その特性を踏まえて育ててこられたのだとおもいます それで問題なく来られたし、もし問題が発生したとしても相談先などは確保していたのではないでしょうか その特性があっても、困り事がなければ『障害』ではない 乱暴に言えば病歴と一緒です 今は元気だけど、川崎病だったとか、てんかん発作を１度だけ起こしたことがあるとか、覚えてないみたいだけど喘息だったとか、水疱瘡が目の際に出たことがあるから疲れに気をつけて帯状疱疹になったら点滴治療を選んでねとか、親元を離れるときは伝えるものかと私はおもいますし、離れる選択をする前にこの条件が付加されても大丈夫ですか？と子に聞くことを勧めたいです 実際に子が乳児期から皮膚科に通っていたので、独り暮らし始めて自分で病院を探して通院できますか？と聞きました それと同じことではないですか？

トピ内ID：5e9943e85653cdb9

...本文を表示

諦めたくなかった、認めたくなかった

🙂
琥珀
ではないでしょうか。 お母様も人間で感情があります。 我が子が発達障がいだったという事実を受け入れる受けとめるだけの容量がお母様になかったのかもしれません。 発達障がいだと頭では理解していてもやはり心のどこかであなたの言う「普通」でいて欲しい。 どうしても比べてしまう。 だからお母様の普通とかけはなれてしまった時ついあなたに対して非難するような事を言ってしまうんでしょう。 それに子供の頃にあなたは発達障がいだから出来ないのよ？と言われた方があなたは嬉しかったですか？ 発達障がいだから仕方がなく諦めて欲しかったと？ 発達障がいを調べてくれたお母様は充分あなたの事をよく考えてくれてると思いますよ？ 世の中疑いが濃厚でも調べず放置してる親は沢山います。 そもそも発達障がいという言葉も意味も知らない人も沢山います。(うちの親がそうです。説明しても気のせいと言われます) 幼い時に「あなたは発達障がいだから」と言われ続けていたとしたらイヤになりませんか？ 自分では出来ないと普通じゃないんだから当然となるのではないでしょうか。 私の娘が発達障がいですが敢えて言いません。 隠す気はないのでもし聞かれたら将来伝えるかもしれませんが。 それでも幼い時、成長期に本人に伝えるのは時期尚早だと思います。 ちなみに検査はしていませんが私自身発達障がいの特徴がありおそらくそうだと思います。 理由は娘の発達障がいの特徴がまるまる私に似ているので…。 昔はそういう検査どころかそういう障がい自体なかった(知られてなかった)ので調べようがなくひとくくりに「性格」と言われていたのでかなり生きづらかったです。 うちの親はそういう発達障がいは全く信じてない(昔はなかった！の一点張りなので)ので相談も出来ません。 相談時期としてはトピ主さんのお母様のタイミングがベストかと思いました。

トピ内ID：e26a4080d3925756

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今だからこそ

🙂
自分を大切に
私は今40を超えた辺りですので、主様のお母様よりは若いと思います。 福祉関係の仕事をしていて、7年ほど前は障害児支援や児童デイの仕事に関わったことがあります。 主様の診断は今から20〜15年前の時代ですよね。 私の母は私が生まれて間もない頃から精神疾患になり障害者手帳も持っていました。 時代が進み、精神的な病気や特性もいろいろとわかってきた今、母が診断されていた精神疾患の病名は変わりました。 もう一昔前の話ですが、発達障害やグレーゾーンの障害は診断されることも無く、ちょっと皆んなとは変わった子。おかしな子。乱暴な子。と言われながらもそんな子が同級生や通学班に1人はいました。 今だから、幼少期から特性を診断されて療育をうけてみたり、普通に進学できるように手を打ったりと、社会の目線自体が変わりました。 きっと診断を受けた頃、アスペルガーだからといってもきちんとした療育なんてない時代だったのではないでしょうか？ 発達障害者支援法が2004年からですので、当時は診断がついても今の様に情報も支援も手探りで探さないといけない時代。 やっと携帯電話が普及し始め、インターネットがやっと一般的になり出した頃です。 そういった便利なツールも、今と同じで、若い独身の子たちは最先端に敏感で入手も早いですが、子育てしていたらなかなか目は向きません。 そして、インターネットを見たとしてもきっとまだ欲しい情報やコミニティーなんてなかったでしょう。 お母様なりに調べて最善を尽くされていたのだと思いますし、特性関係なくその当時の主様の性格をわかっているのもお母様が一番わかっていたと思います。 ですから、一般論は親が今だと思った時では無いでしょうか？ 我が子に伝えるとしたら、自分が今だと思ったタイミングでそうするでしょう。

トピ内ID：91c8cce7a893b014

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さまは相当苦しまれたと思います

😢
届いてほしい
発達障害児の母です。子どもは小6です。 あなたと同じように、幼児期に発達障害の診断を受け、本人には伝えず普通学級に通っています。 あなたは今、苦しいお気持ちだと思います。ただ、あなたのお母さまも、発達障害とわかるまでも不安で泣き、わかった後もこんなに可愛い子がなぜと苦しんでこられたことと思います。あなたにとって不適切な声がけがあったかもしれませんが、お母さまも日々苦しかった。ありのままのあなたで生かせてやりたい、でも社会はそれを許さない、その狭間はとても苦しいものです。 あなたは医学部に入られて、お付き合いするお相手にも巡り会えた。幼児期の子育て中のお母さまに、大丈夫、その子は大丈夫よと教えてあげたい。 あなたはあなたの努力で手に入れた。でも、そこにはお母さまの、苦しい日々があった。そして、あなたの努力が報われる環境を整えてこられた。 お母さまがあなたに伝えることができたのは、あなたの成長を本当に嬉しく頼もしく思えたからではないでしょうか。 今はわからずとも、いつか、お母さまを責めるお気持ちが少しでも和らぎますように。

トピ内ID：e238c21df4d2d0a4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大人になってから気付く発達障害

🙂
みー
小学生の頃、いましたよね忘れ物が多い子や空気がよめない子。 そういう子は友達同士のなかでもバカなやつ、変わってる子、だらしない奴という認識で別に発達障害なんて言葉も知らなかった。 でも大人になってから気付く方、多いみたいです。 仕事を始めるようになったタイミングで何回言われてもミスする、忘れっぽい。 仕事なので小学生のときみたいにはいかないですよね、、 それであれ？なんか自分おかしい？なんで何回言われてもできないんだろうと自分を責めて仕事が続かなかったり、心が疲れてしまうみたいです。 大人になって自分が発達障害と知った人たちはショックもあると思いますが、今までの自分、病気だからだったんだと納得できます。 自分の特性を知った上で働く、周りの方も病気と知ればイライラもしなくなると思います。怒られるほうも辛いですが怒る方も辛いので。 ただ、小中学校の時点で、発達障害を知って学校側も知ると公立は受験できなかったり、特別支援学校にしか行けないなど、幅は狭まるみたいです。 発達障害を知っている親御さんの中でも受け入れたくないのか、そういう子供の将来のことを考えてなのかわからないですが、何もしない方もいるみたいです。 発達障害といっても、いろんな方がいます。普通に話はできるし、友達もいる。 ただそれは個性なので、別に悪いことでも何もないと思います。 隠されていたのかもと思ってしまったかもしれませんが、私は高校卒業のタイミングで良かったと思いますよ？ これから自立して生きていく娘さんに対して自分の個性を知った上で自分と向き合って生きていってね。と思ったのだと思います？ 逆に隠されて続けて仕事始めてから辛い思いをするかもしれないですし、小さな頃に言われても理解するにはまだ早い年齢だと思います。しっかり自分と向き合えると思ったタイミングがその時だったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：134f8ac82ee387de

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂
マカロニうさぎ トピ主
早速たくさんのご意見がいただけていたようで有難うございます。 >それまで勉強や課外活動で「他の子はこれくらい出来るんだから」と母に言われることが多く、努力をしてきたからです。 上記の箇所について、母が私の可能性を潰さないために言ったのだというご意見が散見されますが、どちらかというと勉学はそこまで得意ではなく、母の教育ママとしての一面が関係しているのでしょう。普通であることを求められて辛かったのは課外活動です。 自由研究の内容や、または休日の過ごし方など他の子はこんなふうにしてるのに、と言われ続けてしんどかったです、趣味をこんなのだれもしてないでしょうと取り上げられた上流行りを強制されたり、他にも色々。ほんとに色々ありました。 脳の作りが違うとの記載は、アスペルガーにはザックリ言えば「他の人の普通が難しく、一般に難しいことが当たり前に出来る」ことが多いとされています。このことを踏まえての発言でした。 発達障害であることを打ち明ける時期についてのご意見まだまだ募集しております

トピ内ID：2c0cb14312ee1f94

...本文を表示

トピ主さんにはもっと早く言う方が良かった

🙂
ワーママ２号
実際に困りごとがあったのですよね。対人関係がなんかうまくいかない。もし発達障害だと知っていれば、そこまで悩まなかったし、それ相応の対策が打てたのにって思ったのですよね。 私はトピ主さんには中学に上がるタイミングには話しても良かったと思います。その年齢くらいから特に人間関係は難しくなっていくから。そして一緒に特性を理解して、必要な対策をして、と伴走ができるタイプだったのだと思います。 お母様は、残念ながらそう判断はしていなかった。ここのレスでも散見される意見として、 子供が発達障害であることを受け入れられない 発達障害であることを理由にして成長を止めてしまう といったものがあります。本人が知らなくとも環境を整えてあげることが良いと信じていたのでしょうね。 知らされていたら医学部に入らなかったなんていう意見に至っては、見当違いもいいとこですよね。 一般論や正解は無く、親が発達障害をどう受け止めて、子供をどう見極めるのか、かなと。 今からでも、お母様に自分の気持ちを伝えてみましょう。私はもっと早く伝えて欲しかった。なぜならば、、とね。理解されるか分かんないけど、都度、気持ちを伝え続けることで、この子はなんか自分とは違う生き物なんだわってことを感覚として植え付けていくことはできると思います。

トピ内ID：e8260c2f871ea7c1

...本文を表示

進んで告知はしないと思う

🙂
かいころ
大学進学でおうちを離れる際に、お母さんからの告知があったとのこと。きっと、おかあさんは、それまで面倒で告知しなかったわけではなく、告知のタイミングを熟慮して、そのときの告知になったのだと思います。 医学部にいらっしゃるということは、学力は問題ないのですよね。発達障害があるときっとこれから大変なことも多々あるから、得意な学力を頑張って伸ばして、少しでも苦労のない人生を送って欲しいという親心なのではないでしょうか。 アスペの診断はそんなに簡単には出ないと思います。トピ主さんが幼児のときに、積極的に診断を受けたのだと思いますが。どうして、「何も調べなかった」と思ったのでしょうか。 医学部で勉強されているのでご存じだと思いますが、アスペは、自閉症スペクトラムのひとつで、健常から連続的で明確な区分ができない障害です。だから、「脳の作りが普通ではない」ということではないと思うのですが、違うのでしょうか？

トピ内ID：85bcf5ef45e1568d

...本文を表示

伝える事のメリット・デメリットの分岐点

🙂
先輩ママ
それがこのタイミングだったのでは？ 一人暮らしで困る発達障害の方は多いので、その判断は間違っていないと思います。 反対に幼少期に伝えられたら、冷静に受け止められたましたか？ 今は個性と多様性の時代ですし、「普通・普通でない」と言う言い方が好きではありませんが、トピ文を引用させてもらうなら、幼いころに「脳の作りが普通じゃない」と伝えるのはメリットよりデメリットの方が大きいと思います。 お母さまは、無用なコンプレックスでトピ主が苦しんだり曲がってしまう事を恐れたのではないでしょうか？ それに個人的には、レッテル張りには何の意味も無いと考えますしね。 大切なのは、子どもの特性を知りその対処方法を身に付けさせること。 発達障害があるとコミュニケーションに問題を抱えているため、誰ともつながりを作れなかったり、人間不信やトラウマから引きこもったり、うつや摂食障害などの二次的な症状が出ることもある中で、トピ主さんは医学部に入り恋人もいるのですよね。 トピ主さんはご自分だけが頑張ったと考えているかもしれませんが、発達障害のある子どもをその様に育てるのはとても大変な事です。 お母さまはとても上手に子育てされたと思いますよ。 まあ確かに「他の子はこれくらい出来るんだから」は引っかかるでしょうが、一つお伝えするならば、 発達傾向が強いと一つの言葉にこだわりやすく、どうしても「木を見て森を見ず」になりがちです。 その傾向は特性を学ぶ中で理解していると思うので、是非大局で見る癖をつけてください。 そうすればお母さまの考えも理解できるかもしれません。 これから先、発達障害の子育てをする中で、本当の意味でのお母さまの気持ちや考えが理解できるといいですね。

トピ内ID：f0cfce90d7fc7551

...本文を表示

母親の立場です。

🙂
こーちゃん
うまく伝わるか、分かりませんが経験したことをお伝えします。 我が子も小学生の頃、診断されました。診断結果を聞いて、将来に対してぼんやりとした不安を持った私(涙が止まらなかった)に対して、当時のドクターは「発達でこぼこ」ですよ。と説明してくれました。「どの子にも得意なこと・苦手なことがある。そのでこぼこをその子が生きやすいように、少しずつでこぼこの大きさ？を小さいものに出来るように見守りましょう」そんなようなことを言われた気がします。 本人は学校生活で大変だったと思います。うまく立ち回れず、おそらくイジメもあったと思います。(後日、本人から、あの時こうだったから辛かった。と言われました。) 最初はみんなが出来てるのに、なぜあなたは出来ないのか？と子どもを責めた事もありました。しかし、責めてもお互いが辛くなるだけだと分かり、辞めました。自然に任せました。本人が困っていれば、話しを聞き、こう考えたら？とアドバイスしたり、辛かったね。と気持ちに寄り添うようにしてたと思います。今では社会人になってます。周囲の方が、「良い子に育ったね」と言ってくださいます。出来ないところばかりではなく、出来てるところに目を向けて、褒めるように周囲の方が私を仕向けて下さったことも大きいです。私は特に子どもに「診断されたこと」を伝えたことはないです。 トピ文を読み、いつのまにか、私もそれが個性の一つと捉えるようになれたのだと思います。 長文、失礼しました。

トピ内ID：35bb1397540152f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

振り返ると自身の育ちもそうだった

🙂
りんご
保育園の頃、子どもは発達障害の診断を受けました。 病院で検査しているのだから、子ども自身も聞きますよ。 この検査は何？　 頭の検査だよ。 お母さんの時には、中学校でみんな一緒に検査したから、 後で分かって、親もびっくりした。 今は、小さな頃から検査して、様子を見るんだよ。と、伝えました。 中学で判明した時、学校の成績は、中の上程度でした。 勉強に興味が無いまま育てていた為、親が先生に呼ばれていました。 社会に出てからは、脳が退屈しない分野で頭角を現し、仕事は趣味になりました。 大丈夫、お医者様ならば、脳が退屈している暇ないでしょ。 もしかしたら、ご両親のどちらかは、同じ脳感覚を体験してきているのかもね。

トピ内ID：3f2207f37749c5ae

...本文を表示

一般論？

🙂
四槓子
一般論もなければ、正解もないと思います。 ケースバイケース。 子供の障害の程度や親の考えによると思いますね。 ちなみに、もっと早くに告知されていたら、自分がどう変わっていたと思いますか？ 今の自分の立ち位置があったでしょうか？ 「特性だからしかたない」と努力を諦め無気力、自己肯定感の低下、自己否定など二次障害が起こる可能性もあるわけです。 トピ主様の現状を考えるに、お母様の告知や育て方は、ベストだったと思うんです。 医師から診断や告知を受けた時から、相当な覚悟を持ってお母様はトピ主様を育てあげたと思います。時には隠れて涙した時もあったと思うんです。 親だって、悩むし、苦しむし、辛いんです。 心を鬼にして叱咤激励せざるおえない時もあったと思うんです。 >一般に子が発達障害しかもアスペルガーと知っているならば、他の人の「普通」を求めることは少ないと思うのですがいかがでしょう？ 障害の程度によると思いますし、本人の特性を最大限伸ばさねばと頑張るでしょうね。 そして「普通」に近付けよう、不得意を減らそうとするでしょう。 親の子育ての最終目標は、 「独りでも自立して生きていける事」です。 これが障害のあるなしに関わらず、なかなか難しい。 あくまで憶測ですが、 どんなタイミングでトピ主様がお母様から告知をされても、トピ主様のモヤモヤは様々な形で残ったと思います。 どうぞ、過去に拘るより、これからだけを見据えて、幸せになってください。 今のトピ主様の社会的な立場は、トピ主様の努力の結果ですが、お母様の愛情があってこそでもあります。

トピ内ID：94aa6001e1597db5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正解はない

🙂
ギマ
私には自閉症スペクトラムの診断を幼少期に受けた子がいます。 告知については専門家に聞いても（療育機関、発達外来医師に相談しました）全て回答が違いました。 「個性の範疇、障害名はかえって自己肯定感が低くなる」「障害名に逃げてしまい、苦手なことに向き合わなくなる」という否定派から「一生の性質なので、子ども自身に自覚と向き合い方を伝えるべき」という肯定派まで様々でした。 また、告知タイミングも意見が分かれて、ある程度物事が分かってからの方が良い、幼少期から、言葉を選びながら伝えていく方が良い、とこれまた様々。 結局、一番身近で、子どもと向き合う時間が長い親が、そのお子さんが必要と思われるときに話す、という選択になります。 ウチの場合、息子は2歳からPCを勝手に開いて検索等してしまうので、ロックをかけていたのですが、あるとき、手元を見て番号を暗記していたようで、小学校低学年の時に資料としてファイルしていた物を読まれてしまい、事故的な告知になってしまいました。 結果から言うと、その後の療育への薦めもスムーズに行き（小さい頃から療育はしていましたが、最初は単純に「お遊びの習い事」感覚ですが、発達外来や知能検査や通級などは、当人も物事が分かってくる歳になるので、どこかで話さないととは思っていました）けがの功名？でした。 トピ主さんのお母様も、やはり悩まれたのだと思いますよ。 多分お母様は障害名の告知慎重派の考え方だったのだと思います。専門家に「社会生活が営めるなら障害名をつける必要がない」という方もいらしたくらいですので、お母さんなりに社会生活が営めるような躾をされてきたのかもしれませんね。 子育てって、障害があろうが定型発達だろうが、親も手探りなんです。うまくいく事もあればそうじゃない事もあるのです。明らかな虐待ではない限り、そこは理解して欲しいなと思います。

トピ内ID：273eaba863872e13

...本文を表示

そうかなー？

🙂
まる
発達障害って診断されていない人は世の中にたーくさん居ますよ。 個性ですよね。 秘密にされていたことの何が引っ掛かるのですか？？ 世の中色々な人居ますよね？ 例えばコミュニケーションが苦手な人、短気な人、手先が器用な人、楽観的な人、ネガティブな人など。 自分が困っている部分どう補うか考えたらいいだけの話だと思います。

トピ内ID：13ec7d09bc941e6f

...本文を表示

医学部に入れる程度のアスペルガー

🙂
夫はADHD
　療育に通うレベルならともかく、医学部に入れる程度のアスペルガーなら、社会に出て特別な配慮をされるわけではありません。 　私も医師ですが、医師にアスペルガーの人はけっこういますし、アスペルガーでも支障をきたしにくい職業のひとつだと思います。 　 　トピ主さんが幼児の頃は、アスペルガーの診断が今ほど広く知られていないし、ネット検索も今ほど普及しておらず、書籍も少なく、非専門家のお母様にそこまで要求するのは難しいと思います。 >思い当たるフシはいくつもあり、そうか発達障害が原因かと安心する一方で涙が止まりませんでした。 　本人が納得しても、周囲が「アスペルガーだから」と許容してくれるわけではありませんので、お母様から言われてきたようなことを周囲の教官、指導医から思われたりはすると思います。 　下手に庇われて甘やかされるより良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：976dbb8550259757

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追加

🙂
りん
子供にとって何が1番か、ですよね。 私は自己否定に陥らず 二次障害をうまないことを1番に考えています。 努力を前提としたうえで、ハッピーに生きていけたら最高と思っています。 なのでどの子にもその子にできる努力の最大をするよう向けています。 私の兄もおそらくASD （実父もそうだと思います）ですが、二次障害と思われる鬱です。 現実を根本を理解しようとしない心の病は治りようもありません。 こころが病気になっては元も子もありません。 世間は厳しくとも、少なくとも家族だけは どんな個性も愛して（定型も個性です） 受け入れる体制を崩さないことを基本としています。 それがあれば告知はその人が考えるタイミングで良いのかなと思います。

トピ内ID：85a791d83bbd13c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まさしく今悩んでいる

🙂
小学生母
小1。adhdとasd。程度は軽い。つい先日診断がありました。 私は月に2〜3回は起こるトラブルに四苦八苦していますが、本人は全く困っていません。 告知時期は本当に悩みますが、IQも高く自己肯定感を下げたくないのでまだ言いません。 告知時期はその子によって違うのではないかなと思います。今後今なら言っても良いかなと思う時に伝えようと思います。そのためにはよく子供を見ておかないといけないとも思います。

トピ内ID：14a8ff95420d5252

...本文を表示

少なくとも高校入学には

🙂
tit
少なくとも高校を選択するときには知っていた方がよいと考えます。私は教育機関で学生たちと関わる際にそう思います。特に大学に入ってから、コミュニケーションがうまくいかないこと、友達が作れないことなどが原因であっさりとうつ病、留年などになる学生がいます。向ていない学部、学科に入って、どうしてできないんだろうと悩むこともあります。そのときに、告知を受けて自分の状態が分かったうえで、大学や高校の学科を選べば、後悔することもないでしょう。また、大学によっては障害者支援室を設置しており、手帳がなくても、アスペルガーなどの傾向があることを伝えれば、履修登録の手伝い、合理的配慮の申請などをしてくれ、大学生活での困りごとが少なくなります。就活のときにも、発達障害の場合、定型の方に比べてさまざまな困難があると聞きます。これらのことから、私は少なくとも高校を決定するときには、本人に告知したほうがいいと思います。

トピ内ID：8b26a7691a6638b6

...本文を表示

お母さん、大成功。

🙂
プログラム
　さて、お母様の告げる時期は最良だと思われます。トピ主さんが自分一人で悩んで自死することもなく、このような場で相談できるさまざまなタイミング、場所、方法の選択ができる年齢であること。学業は当然ながら、社会人としても「普通」に近づけたことも結婚を視野に入れられる状態。素晴らしいです。 　引き続きのご努力を。他の人の倍は頑張らないとね。

トピ内ID：faeb616d95728936

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ