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主人の裏切り

レス23
（トピ主 2 ）
041
moko
夫婦
2人暮らしの熟年夫婦です。 主人がコソコソとLINE をしたり、電話があると慌てて別部屋に駆け込みドアをしめて話をするようになりました。 怪しい行動が続くので、夜中の電話中に注意をすると、仕事の連絡だと言ってLINE を見せてくれました。 LINE から、職場内のお互いに好感を持った元上司と元部下、それに加えて下記のことがわかりました。 １）2日に1日は連絡 ２）私事多々あり ３）連絡なしで朝帰りした日の彼女との長いLINE (妻へは単文連絡のみ) ４）妻をネタにした彼女発信LINE 多々あり ５）彼女の飲み会参加を、妻には内緒にしていた ６）妻と暮らしている人に対し、夜中や早朝構わず連絡してきた 彼女からLINE がくると、私と話をしていても私が困った状態でも、LINE 優先で放置されていました。 また、出かけた際、彼女のお土産を優先し、私の希望は無視されたり、彼女のお土産のためにお店を回るので、意見すると暴言を吐かれたこともあります。 (お土産の相手がLINE の相手と同一人物と今回わかりました) コソコソと連絡していたことに加え、私への屈辱も多々あり、裏切られた思いでいっぱいです。 女性絡みは、今回が初めてですが、モラハラ体質の主人には、今まで何度も悲しい思いをさせられました。 その度に「お前を悲しませることは二度としない」と、繰り返します。 今回のことで、体調不良、鬱状態になり、突然涙がでたり、笑えない日々が続いています。 この先どう暮らしていけばよいのか不安でいっぱいです。

トピ内ID：b2e2b02c17d2b212

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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ちょっと大げさ、というか、なんか違うような…

😒
りんちゃん
まず、トピ文の書き方、なぜ「彼女」？ トピ主がその人を、「彼女」と言ってしまうのはオカシイでしょ。単に、この人、その人、みたいな意味での「彼はどうのこうの…」「彼女はどうたらこうたら…」という表現もあるかもだけど、 恋人という意味を考えてしまうので、彼女なんて書くのはやめましょう。 また、よくわからない書き方でしたが、元上司と元部下というのは、あなたの夫と、その女性との間柄。ということでしょうか。 なら、もう「元」だし、今後は関わる理由無いよね？不愉快だからやめてね！と言って様子見るしかないのでは？ あと。２の、私事というのが、どんなことなのか気になります。 ５は？飲み会って、何人で？二人で会っていたわけではないなら、妻にいちいち飲み会参加者は誰と誰とか報告する夫のほうが、よっぽど珍しいと思いますが。 ６は、その女性が、ということね。確かにそれもどうかとも思うけど、それはあなたの夫が連絡を平気でしているから、あっちもそうなるのだと思います。もうやめてと夫にも言い、なんならその女性にも言ってみては。 実際、不倫したわけではないようなら、体調不良とか鬱とかは、大げさな気がします。体調不良や鬱なら、原因はそれとは限らないでしょうし。 落ち込んでいたら、余計美しくない妻になっていく。 仲良く楽しく過ごすために、気を取り直して頑張ってみては？

トピ内ID：f617f3a861940573

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あのー…

😒
兼業主婦子
熟年夫婦って何歳なのか存じませんが… もうそんな年齢なら、自由にさせてあげてもいいんじゃないですかー？ その年で詮索されるご主人に同情します… そもそも、裏切りってなんですか？ 人生一度きりなんだから 残りの人生は悔いのないように生きてみたくないですか？ そんなに今までの散々なめにあわされていると思うなら 別れればいいだけじゃないですか？ 精神的に自立した方がいいですよー？

トピ内ID：efa729b46be8ac63

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あやしいと思う

🙂
頑張って
LINEが来ると部屋にこもったり、朝帰りのあと長いLINEをやり取りしたり、夜中早朝の連絡、、、あやしさ満載です。 私の経験でしか言えませんが、まさか…思い過ごしだろう、なんて思っていたら深みにはまっていたということがあったので、トピ主さんが今までと違うと思うのであれば、行動を起こしてもいいと思いますよ。 行動を起こすというのは、むやみに夫を問い詰めるのではなく、静観しているふりをして、調査をする。 ただしこれは離婚の決意を固めてからです。調査の結果クロと出たら予想以上にショックを受けて、よっぽど覚悟を決めないと再構築などできないからです。 夫とこの先もうまくやりたい、離婚は思いとどまるのであれば、話し合いですが、できるだけ感情的にならずに(まあ無理だと思いますが。私は無理でした) どういうつもりなのか、これからどうしたいのか。 単に今のぼせ上がってるだけのようにも思えますが。 今のままでは、トピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：ef4420bc0d732952

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ご主人が駄目ね

🙂
雨だれ
どうせ一時的なドキドキを楽しんでるだけなんだと思うし、もっと上手くできないものかなと驚きます。 そのあからさまな態度に何かしらの意図があるなら別ですが、絶対舞い上がってるだけですよね？側で見ているトピ主さんなら分かるんじゃないですか？ 嫌なのは分かります。 私もそれは嫌かもしれません。 でも一度そうなってしまったら、熱が冷めるのを待つしかないと思います。深夜の電話は、お相手の女性がかなり非常識なので、かかってきたら一度苦情を言っても良いかも。睡眠の邪魔は絶対良くないことなので。 深夜に電話してくるなら、お相手は独身なんでしょうね。年齢によっては面倒なことになる可能性もゼロではないと思うので、とりあえず静観だけはしておきましょう。下手に騒ぐと離婚問題に発展しないとも限りません。 辛いと思いますが、冷静さも必要です。 その人が目的を持って近づいた可能性も、なきにしもあらず。 ご主人、騙されてお金を渡したりしないかが、私は一番心配です。

トピ内ID：d3bee2c3506284e6

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泣くだけ？

🙂
@RIN
闘わないの？ ……泣いてばかりで あと30年の余生は大変ですね。 トピ主さんが決めることです。

トピ内ID：da71cc66c1e467b1

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お返事ありがとうございます

041
moko トピ主
文才がないため、わかりづらい文章で申し訳ございません。 子供が独立し、これから2人でやっていこうという時に主人が転勤となりました。私は主人の希望で退職し、言葉の通じない国に来ております。 元上司元部下は、転勤になったからで仕事関係は継続します。 いつも飲み会参加者の確認はしていません。コロナ禍の少人数飲み会が続き、今日は誰と行くの？とたまたま聞いた飲み会で、彼女が来ることだけ隠していました。 体調不良、鬱状態になったのは、LINE を確認した後も、モラハラ、嘘が続いたこと、言葉の通じない国で、1日家にこもった状態にあることも原因です。 仕事から帰宅した主人と話をしようと思ってもLINE や電話のため無視されていました。 何のために退職して、別国にまでついてきたのか後悔しています。 主人は、いつも私と一緒に行動することを好み、勝手に自由に行動しようと個々の行動を重視したら嫌がります。 自分は好きなことをしても、私は常に自分だけを見ていろというタイプです。 孤独生活で発散の場もなく、相談させていただきました。 お返事をいただき、感謝しております。 ＞落ち込んでいたら、余計美しくない妻になっていく。 仲良く楽しく過ごすために、気を取り直して頑張ってみては？ →落ち込んで老けこまないよう、仲良く暮らせるようなら頑張ります。 ＞単に今のぼせ上がってるだけのようにも思えますが。 今のままでは、トピ主さんの心が壊れてしまいますよ。 →のぼせ上がっただけと思いたいです。心が壊れないよう気持ちを入れ替えます。 ＞辛いと思いますが、冷静さも必要です。 →孤独から負のことばかり考えてしまいますが、冷静になります。 ＞泣いてばかりで あと30年の余生は大変ですね。 トピ主さんが決めることです。 →精神的に弱いタイプです。強くなるよう頑張ります。

トピ内ID：f64bb94f5d78584a

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他に、どんな選択肢がありますか？

🙂
野鳥
まずは今おられる国を楽しめないでしょうか。 観光地を知り抜き、野鳥観察ができる場所をカメラを持って訪れる、とか。 一方、日本で仕事を探しておいて、なんだか寂しくてつまらない。一足先に帰り、仕事して家計に貢献していることにしました。待っているからがんばってね、とご夫君に言って、帰国しませんか。 当座一人にした方が、いろいろ考えるんじゃないかと思うんですが。 さて、今のうちに語学もやっておきましょう。護身術だと言えば、ご夫君に払ってもらえるでしょう。 私は週１回語学の先生に来ていただいています。 高齢の女性ですが、私はその曜日だけ早起きして、掃除して、化粧して、おやつを作って、レッスンをします。すごく楽しい。 夫は後で、何話してたの？と聞きたがります。 その女性のことは、こちらではコントロールできない。 自分が主体的に行動して、楽しく幸せに過ごす訓練をした方がいいと思うんです。

トピ内ID：626b0a6c9fcb5f55

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まずは、その国での生活を楽しむことを

🙂
kamemusi
>私は主人の希望で退職し、言葉の通じない国に来ております。 言葉は通じない。家に閉じこもる。夫は元部下と楽しく連絡 し合っている。では、落ち込んでしまうのも分かります。 そこで、外国にいるなら、治安には気を付けて外出して、その国のことを 知り、その国の人たちの生活ぶりをみるのも楽しくなると思います。 毎日の食料品は、一人で買いに行っているのですか？ 日常の買い物での会話など、簡単な言葉は勉強したほうが便利です。 暇なときのテレビは、語学勉強にもなります。 トピ主が、その国の生活を楽しんでいれば、夫も、妻に更に 楽しんでもらおうと、休日は、二人で外出したくなるでしょう。 ちなみに、私も３年間英語圏以外の国に、夫に帯同しました。 その前に、その国の言語を、ある程度勉強したので、買い物程度の 会話はでき、不自由は感じませんでした。 家の中では、テレビが、語学勉強のツールになっていましたね。 トピ主も、せっかく会社を退職してまで、外国に行っているのですから、 そのメリットにも気づきながら、頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：c69233bfc81ab9aa

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そんなLINE見たくなかったよね。

🙂
はにわ
だって、仕事の連絡以上のやり取りをしているんだもの。ご主人は「そう見えるかもしれないけど、本当に何もないんだ」と言いたかったのでしょうかね。 決定打(二人でホテルに行くとか)がない以上は裏切りとは言えませんので、今はまだ静観しているのがいいでしょう。冷静、平静を装ってご主人の行動を、ご主人にバレないように窺い探る。これもなかなかにメンタルやられそうですが、ハッキリさせたいならここまでしないとダメです。

トピ内ID：86168f4f1e07407c

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証拠を集めて下さい。

🙂
ピンキー
不倫だけでは無く、モラハラの。 消せないボールペンで日記を書くことも良いらしいです。 色んな人のエッセイなどで情報がありますので、調べて見ると良いと思います。

トピ内ID：5113d1a612199249

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一時帰国は無理ですか？

🙂
５えんだま
一時帰国なさったらどうでしょう。 離婚するとか別居だとかそんなことじゃなくて、 気分転換リフレッシュする為の帰国です。 ご主人は完全にトピ主さんに甘え、 軽く扱っています。 俺がいないと生きていけない女にしたいのです。 そしてそれをトピ主さんも受け入れている。 ちょっと距離とってみたらどうでしょう。 何かが見えて来ると思います。 お仕事をされていたのですから、 ご自身の蓄えで一時帰国をお勧めします。 今年の紅葉は綺麗に色づくと気象予報士が言っていました。 紅葉と秋の味覚を楽しみに戻っていらして下さい。

トピ内ID：7f7704f501c0d965

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放ってときなさいな

🙂
匿名
どこの国ですか？ ガーデニングなんかいいと思いますよ… トピ主さん自身の楽しみを。 自分との会話を。 旦那さんへのその不信感はトピ主さんの考え方次第だと思う。 旦那さんの趣味だと思えばいいじゃない。 ゴルフや山登りと同じように。 したいようにさせたっていいじゃない。 旦那さんは、トピ主さんに仕事をやめてもらって ついてきて欲しいって思ってたわけなんだから トピ主さんは妻として でーんとしていたらいいのだと思います。 気を揉んで身体壊すなんてナンセンスよ？ お花を育てるのが一番よ。

トピ内ID：ab86d425755d9952

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お仕事辞めちゃったんですか、勿体ないことしましたね

🙂
お金さえあれば
いつもと違う行動。 よく、女の直感という言い方しますけど長年一緒に暮らしていると、いつもと違う行動、雰囲気って分かりますよね。 私はそれで夫の浮気を見破りました。 目の動きや言い訳のつっかえ方、モロモロ怪しい... 元々モラハラ気味だったんですね。 それに加えての浮気？疑い。 でも今は主は何も出来ない... 決定的なものがない限り。 取り敢えず、貴女は悩んで苦しんでそれでも夫を信じる（振りをする）。 涙溜めても横目でしっかり夫を観察。 証拠になりそうなものがあったらしっかりと取っておく。 長く仕事されてたのなら離婚しても大丈夫でしょうか？ 私ならもう視野にいれるけどなあ。 今度のことが無くても、束縛夫って窮屈で精神的に良くなさそうに思うから。 将来介護となった時、できますか？

トピ内ID：47d5b3b542c841bc

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熟年夫婦

🙂
牧子
ここまで、離婚せずにきたのなら、もう好きな様にさせてあげてはいかがでしょう。 主の気持ちも分かりますが、彼女がいたとしても、主には離婚する気はないんでしょ？ この世に及んでご主人を裏切りと疑い、束縛しようとしたら、ご主人の心は益々離れてしまいますよ・・仕事している社会人は会社の内外で様々な人たちに出会います。妻や夫よりずっと輝く素敵な人達とも。中には気の合う人とは個人的な付き合いになるでしょう、それを、家で妻や夫に、いちいち干渉され、疑われ、どういう関係なのかと、迫られたら気持ち参りますし、正直家に帰りたくなくなり別れたくなる。 主との絆が強いものであれば、ご主人の心は離れないし、心配無用。愛も枯渇し絆と言えるものもないなら話は別ですが。文面から自分の自信のなさが伝わってきて、重い女にしか思えません。 離婚する気がないなら、くよくよせずに、ご自身も外に目を向けて、新いお友達つくり楽しみを見出してはどうでしょう。幾つになっても、女は追いかける女より、追いかけられる女にならないといけないと思いますよ。

トピ内ID：f9c3a52c931e0266

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なぜ？離れないのか？

😡
オバチャン
「モラハラ体質の主人には、今まで何度も悲しい思いをさせられました。」 DVにあった女性って、旦那さんから逃げない女性がいますが、それはなぜ？なんでしょうか？ 普通は逃げるでしょう？ 独立したお子さんに相談して、一時帰国くらいできるでしょうに。 旦那さんだって、あなたがいなければ自由にできるのだから一時帰国したい！と話せませんか？ 「自分は好きなことをしても、私は常に自分だけを見ていろというタイプです。」 こんなタイプといつまで生活するのですか？ 感覚が麻痺してませんか？ 今の自分の状態を旦那さんに話して、何を言われようと離れる覚悟はできませんか？ あなたの幸せは自分次第では？ 私からしたら、不幸に自ら進んでいるようにしか思えないです。 今が離れるチャンスなんです。 強い意志を持って離れてみませんか？

トピ内ID：cc0914689954de26

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そんなオトコ捨てちゃおうよ

💔
ふ
鬱だとして その国で治療を受けていますか？ 早く病気を治しましょうよ。 原因なんてどうでもいいんです。 夫のせいでもなんでもない 自分の責任で 今の不調を治して元気になるんです。 夫が部下の女と懇ろになっていようがモラハラだろうが そんなものは後回しです。 あなたに元気があれば、 モラハラで貴方を無視して 不貞を働く夫を捨てて 貴方こそ素晴らしい 新しいパートナーを得たら良いんです。 そもそもなんでそんな あなたを大切にしない男と一緒に暮らしてるんですか？ しっかりして、チャンスは必ずあるし 貴方の大切な人生を たった1人の不誠実なオトコに ぶち壊せるはずがないし そんな男、貴方の人生から追い出して 二度と関わらなければいい。 わたくしは、そこがどんな国で 貴方がどんな仕事を辞めたか知らない でも貴方自身は知ってるでしょう？ どうしたら自分が輝いて 幸せに生きていけるかを。 繰り返しますよ 貴方を蔑ろにするようなそんな男 さっさと縁を切ればいい。 言っといて。 女と遊ぶなら徹底的に妻に隠せってね。

トピ内ID：39a7e9cc6135377c

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ありがとうございます

🙂
moko トピ主
沢山の叱咤激励や応援のお言葉、ありがとうございます。 現状から一歩前進する力をもらいました。 今までも色々ありましたが、女性関連で妻を蔑ろにする行動は今回が初めてだったので、強いショックを受けました。 私のダメージが大きかったので、主人は深く反省しているようです。 家族第一に暮らしてきましたが、嫌な思いをしながら暮らすくらいなら1人になりたいという思いは強くあります。それに反し主人は私と2人で暮らしていくことしか考えられないようです。 皆さまにアドバイスをいただいたように、自分がどう生きていきたいかを第一に考え、リフレッシュ、新しい趣味探しなどをしながら、今後の暮らし方を考えていきます。

トピ内ID：f64bb94f5d78584a

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言うまでもありませんが

041
ミシェル
トピに書かれた１）～６）、いずれも不貞にはかすりもしません。「モラハラ体質」にしても、世間一般で気軽に言う「モラハラ」と、有責と認められる「モラハラ」は次元が違いすぎて、まず間違いなくこれでご主人が有責となることはないでしょう。 申し訳ないが、裏切りも何もトピ主が大袈裟に被害者ぶっているだけにしかならないと思います。今の時点でいくら被害者ぶろうと、まったくの無意味ではないかと。

トピ内ID：be39ba05be163b21

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私も熟年夫婦というか初老夫婦（60代夫婦）

🙂
匿名
今日、友人とランチをしていて、 私　「将来、ヨーロッパの人と恋愛して再婚するから、遊びにきてね！」 友人「えっ、もういるの？」 私　「音楽プロデューサーで曲のファンなの。多分40代ぐらい。」 その後、二人で大爆笑しました。 笑い話でいいんです。 旦那さんにヤキモチ焼いて嫉妬するのも疲れるでしょう。 心に余裕を持って生活した方がいいですよ。 私は、いつの日か、夫が誘惑されて長い間お世話になった人にお礼参りをきっちりする予定です。 夫の死後にね。 「本妻なめたらいかんぜよ！」と。

トピ内ID：150dc65b98a4d2ab

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旦那には何も問題はない。騒ぎはトピ主の誤った選択の必然的帰結

🙂
ひねもす
＞女性関連で妻を蔑ろにする行動 トピ文を見る限り、旦那は問題になりそうなことは何一つしていません。男も女も、配偶者に要求できるのは貞操義務だけ。 異性の仲のよい友人を作るな、なんて、男女問わず誰にも要求する権利はありません。トピ主が固執するなら、不当な拘束で人権侵害にもなりかねません。 だから今後も旦那の行動は変わらないでしょう。これまでだって疚しいことは何もないのですし。 今回のようなことは、旦那は昔から普通にやっていたのですよ。トピ主が暇になって初めて気付いただけ。 だから ＞退職し、言葉の通じない国に来ております これこそが諸悪の根源です。 長年、立派にキャリアを築いてきたのに、終盤にきて何という間違った選択をしてしまったのでしょう。 仕事もなければ言葉も通じなくて孤独だから、旦那の日常を隅々まで監視し支配したくなって、こんな騒ぎを起こしているんでしょう。分かりやすい話です。 でも、専業主婦なんぞになってしまい、言葉の壁で僅かな用すら足せない有様では、旦那がそんな我儘に付き合ってくれるわけもない。 夫婦だって力関係は資源のバランスで決まる。普通の社会経験があれば直感的に分かるはずのこと。なぜ頭に浮かばなかったのですか？これじゃ仮に旦那が本当に不倫をしていようと何もできません。 ＞今後の暮らし方を考えていきます 何をどう考えたところで、もう元の夫婦関係には戻りません。 ラクをしようとして安易な選択肢に流れた結果です。 自分の間違った決断の帰結なのですから旦那を責めても仕方がありません。 トピ主の人生が暗転したのは自分のせいで、誰が何を言ってももう元には戻りませんが、それでもトピ主がここで相談したのは世の中のためになると思います。 間違った選択をすればこうなる、という強烈な教訓を似た境遇の男女に与え、トピ主と同じ過ちで不幸になる人を減らすことになるからです。

トピ内ID：b16420efe89588fb

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老いらくの病か

🙂
スモークチーズ
ご主人がお幾つでどのようなお仕事をされているかわかりませんが、男というもの、年齢を重ねてある境目を過ぎると会社のポストは奪われ収入は下がり、さらには見た目も腹が出たり髪が薄くなったりと自信喪失になるようです。 そんな時に女性に優しくされるとまるで自分に気があるかの如く錯覚し、妄想に耽るのではないでしょうか。老いの通過儀礼と思えば滑稽でもあります。 もしもご主人がこういう病でしたら直に目が覚める、待っていても良いような気がします。その時にこそ笑いダネにして何か高価なものを買ってもらうなど始末をつけてもらいましょう。

トピ内ID：0ed0b966dfab2596

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頼りはご主人のみ

🙂
びわ
今の環境は言葉が通じない外国であなたはついてきて家事をしているだけなんでしょうか？ テレビから流れるニュースも理解できず買い物も書類申請も病院も一人ではできない感じでしょうか？ その場合必然的に旦那様を頼るようになってしまい、いないと困るというより文字通り生きていけない。旦那様があなたのたった一人の生命線なら、体調不良ウツ状態になっても何らおかしくないです。 今の環境で今後もお暮らしになるなら、まずは現地のことばを身に着けましょう。自活できるレベルになるには大変だと思いますが、身に付けなければ旦那様に先立たれる可能性もあり、あなたが将来間違いなく困ることになります。 もう身についていて、一人でだいたい暮らしていけるようなレベルでしたら杞憂ですみません。不安定な土台の上では健全な思考もできませんので書かせてもらいました。

トピ内ID：0212d0610e8af85c

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時間もったいないですよ

🙂
ムジナ
うちもそのパターン多いです、見られたくないLINEは消し、一人事務所なのでなにをしているのか（女性がいたこともあり、大げんかになりました）、常に恋愛モードにいたいんでしょう、あきれてます、三年前に離婚届も取りに行き、自分の通帳の印鑑届も自分用に変更しました、なにもそこにいなくても日本に帰ってのんびり暮らしはいかがでしょうか？ 海外での孤独感、よくわかります。無理することなんてないんですよ。 わたしもいつなにがあってもいいように用意はしています。子供たちも独立しています、スマホができて、苦しんでる奥様方多いと思います、そんなことで苦しむなんてこれからの人生もったいないですよ、自分のため、笑って生活しませんか？

トピ内ID：1eb5812527278e5a

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