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連絡来なくなったのは私のせいですか？

レス27
（トピ主 4 ）
🙂
コト
ひと
私40代、既婚で子供はいません。
以前は不妊治療してましたが、今は諦めて夫婦で暮らしていこう決めました。
友人A子持ち、友人B妊娠中です。

以前の職場で仲良くなり10年ちょっとの付き合いになります。
プライベートでも出かけたり毎日のように連絡を取ってました。
Bとは子供もお互い居ないので時間も融通が効くし、気が合って2人で出かけたりもしました。

2人とも退職した後も連絡は取ってました。
Bは退社後に妊娠しました。
そのことは教えてくれて心から嬉しくておめでとうと伝えました。
その際に不妊治療をしてるのを知っていたので「妊娠して申し訳ないと思ったよ」と言われて、そんなこと言われたら逆に傷つくのになと思いましたが流しました。

その後も連絡は取っていて、Aと私は出産日いつだっけ？とか子供の性別わかった？とか聞いてもBははぐらかすことが多かったです（以前から人のことは聞きたがりますが、自分のことはよく隠したがる？性格でした）

私も子供は諦めたと言いましたが、AとBで出産の準備のことなどで盛り上がっている事が多くなり何となく話についていけないのと転職先の事でイライラも重なり「ふたりはいーね！」と言ってしまいました。
（それについては疲れてるのにごめん！早く寝て！との返信でした）

その後からあまり連絡が無くなりました。こちらから返信しても会話が続かない感じです。

そろそろ出産予定日のはずなので、もうすぐ出産だね！頑張ってね！の返信もありませんでした。

やっぱり言ってはいけないことを言ってしまったでしょうか？
腫れ物扱いみたいな人間と思われたでしょうか？

トピ内ID：a4c578fad94b3eb6

#４０代
#友だち
#妊娠・出産

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ダメでしたね

🙂
元友
＞以前から人のことは聞きたがりますが、自分のことはよく隠したがる？性格でした 物凄く悪く取っているけど、これは配慮だったと思いますよ。 それが伝わらない事をご友人は感じたのでしょうね。 しかも ふたりはいーね！ って、小学生レベルの嫌みですね。 40歳ともなれば人間関係の整理を始めているはず。 これからは連絡がとても少なくなる覚悟をされた方がいいです。 ＞もうすぐ出産だね！頑張ってね！ にまともに返事をしたらどんな嫌味を言われて幸せな気分も吹っ飛ぶと思うと連絡したくない相手です。

トピ内ID：66e4048127b08450

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では誰のせいだと？

🙂
U
切ない気持ちでいることは分かるけど、「私のせいですか？」と聞かれたら、答えはイエスです。 妊娠出産するしないは、誰のせいでもありません。 羨ましいと思う側の気持ち、言いにくいと思う側の気持ちも仕方ないこと。 でも「ふたりはいーね！」とイライラをぶつけられたら、相手はなんて答えたら良かったんですか？ 自分で自分を不幸にしないで。

トピ内ID：db7b7e7830eb6480

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そうでしょうね

🙂
はな
腫れ物というか 元々トピ主の行動は相手のことを考えてないでしょう。 〉そんなこと言われたら逆に傷つくのになと思いましたが流しました。 不妊治療中で流産もしてますが 友人に対して気を使わせて悪いな、と思っても傷つくなと思ったことありません。 それにしつこく詮索するのは失礼、 生まれるまで何があるかわからないのに出産前に頑張ってはプレッシャーになるのに無神経。

トピ内ID：db6b1cb0b76f8bd2

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レスします

041
パーク
腫れ物扱いしないといけない人間、と思われた可能性はありますね。 イライラをぶつけるように「ふたりはいーね！」って…‥これ結構致命的だと思うんです。 だって、不妊を振りかざされても言われた方は本当にどうしようもない。 主様もこんな事を言って、一体どうしてもらおうと思ったの？ 口から出てしまった言葉は2度と元には戻せないです。40歳も過ぎたのですし、感情に任せて言葉をぶつけるのは改めた方がいいも思います。 >毎日のように連絡を取ってました。 学生ではないので、こういうのも今後は無理だと思います。 主様は主様の日常を過ごす。 お友達はお友達の日常を過ごす。 許すとか許さないとかではなく、お互いその時が来ればまた連絡を取るようになれるかも知れません。

トピ内ID：a07d111b0bb9d5fb

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他に原因ありますか？

🙂
匿名
「妊娠して申し訳ないと思ったよ」と言われて、そんなこと言われたら逆に傷つくのになと思いました →なのに、 「ふたりはいーね！」と言ってしまいました。 →これはないわ。妊娠がどうのより、関係ない仕事のストレスをぶつけるのは酷いと思います。 Bが自分の話をはぐらかすのは 主様に限らずだけどこういった反応する人が嫌だからじゃないですか？ 自分の話をして気に入らなければ八つ当たりされたり、かといって言わなきゃ秘密主義扱いされ、 わたしがBさんなら「どうしろっていうんだよ(怒)」って感じです。 内容がというか、いい大人が感情に任せてものを言うのはどうかと思いますし、言う時は嫌われるのを覚悟して、じゃないでしょうか。 それくらい長い付き合いで、少なくともBは主様の事情をくもうとしていたのに、こんなことを言われたら怖くて何も話せなくなると思います。 どちらにせよ、Bの産後は数年子供の話になってしまいますから、このタイミングで距離を置かれた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：c1915153814acba7

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はい

🙂
めあ
トピ主さんの発言がきっかけだと思います。 何が地雷になっているか分からないし、めんどくさい人認定されているかもしれないですね。

トピ内ID：e04f47289c5017ef

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扱いが難しいのは事実

🙂
専業主婦よ
色々聞くから、妊娠の話や子供の話してもいいのかな？遠慮すると余計に気を違う？と、話してたら、盛り上がった所に水をかけた。そんな感じ。 たまたま虫の居どころが悪かったのかもしれませんが、 ふたりはいーね！ 文字でみたら、どう感じます？ ！マークって、怒ってますよね。 返信とあるので、グループLINEでしょうか。その後は2人の個人LINEでそういう話はしていると思いますが、誰でもそうすると思います。地雷踏みたくありませんし、面倒です。 子供がいる事も妊娠も、悪い事ではないのだから、気兼ねなく話したいけど、トピ主さんには遠慮したり気を使わねばならないデリケートな話題ですから。 今後ずっと続くことになるし、当分はお互い離れていた方が、精神的に楽だと思います。 トピ主さんは長年の友達が疎遠になって寂しいかもしれませんが、子供がいれば、子供中心の人生になりますから、疎遠になっていた方が心穏やかに過ごせますよ。 お友達も、これから生活が一変するし、子供のことで精一杯です。トピ主さんに気を遣ったり、今まで通りの付き合いしたりする余裕はなくなります。

トピ内ID：58a21009fb32d2f9

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状況的に、コミュニケーションが取りづらくなっていると思います

🐶
秋の擁壁
>腫れ物扱いみたいな人間と思われた この可能性は高いです。 主様のせいじゃないし、主様はそういう人ではないですが、一部にいるんですよ。小町のトピにも時々上がるんですが「私が不妊治療をして辛いのを知っていながら、友だちがこんなことを話していた。」みたいなのがね。 配慮がないとか、友だちなのに私の苦しみを気遣ってくれないとかね。 だから、そういう人たちと一括りにされてしまいやすいというような、誤解を受ける可能性はありますね。 ＞AとBで出産の準備のことなどで盛り上がっている事が多くなり何となく話についていけない これも、あるあるなんですが、小さな共感とか意見の共有とか日々の生活の実感を話題にすることが多い人同士だと、生活スタイルや家族構成やそれまでの経験が異なってくると、話が合わなくなってきたり、話に入れなくなってくるのです。 誤解の上に、そういう状況も重なってしまったように思います。 今はしばらくそっとしておきましょう。そのうちにまた、会話が復活することがあるかもしれませんし。

トピ内ID：bae4263c419d5f9d

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付き合いが難しい

🙂
メロ
職場でいくら仲がよくても普通は十年も経てば次第に疎遠になるのが普通だと思う。 ましてや環境や家族構成など変化すれば。 A子は子持ち、B子も間もなく母になれば共通の出産や育児が話題になることが多いと思う。 それが自然だと思いませんか？恐らく当面、それらが2人の一番の関心事だろうしそれらについて話したいだろう。 ＞AとBで出産の準備のことなどで盛り上がっている事が多くなり 当然の成り行きだと思う。 貴女には関係、関心の無い話、貴女を置き去りにするようでそうでなくてもちょっと気が咎めて話しづらい気持ちがあるだろうに、そこで貴女に「ふたりはいーね！」と冷や水浴びせられたらそりゃ付き合い辛いと思いますよ。 貴女とは一番の関心事が共通していないのだから会話が続かないのも当然のことと思う。 貴女はどうしたいのでしょうか？「私には関係の無い、出産育児の話は私が居る時は避けて欲しい」？多分、彼女達は配慮しているのだと思う、貴女との会話機会を減らすことで。 「私は出産育児の話では盛り上がれないから、2人で十分盛り上がってね。それ以外の話題の時に親しくしましょう。今の2人の頭の中が出産育児だけで一杯なら、私とは疎遠になっても仕方ないかもね。」と割り切るのが一番だと思う。 彼女達も貴女にどう気を使ったらいいのか気が重く、気の毒だと思う。 同じような環境の人か、子どもに関する話をすることに興味の無い友達を職場や趣味の場で見つけるのが一番。

トピ内ID：2d44d609e29ee8bd

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面倒くさいと思われたのでしょう。

🙂
アクティブ
連絡来なくなったのは私のせいですか？ →はい。トピ主のせいです。 AさんBさんともに子供を産むことが出来た。 それはAさんにもBさんにも何ら落ち度はないことです。 それなのに、あてつけたかのように「ふたりはいーね」という発言。 AさんBさんからしたら 「あいつうっとうしいからあのグループ放置して、１：１でやり取りしようよ」となったんだと思います。

トピ内ID：212a789c196c0194

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ありがとうございます

🙂
コト トピ主
皆さん、ありがとうございました。 自分でもわかっていたのに自分が可愛いあまりに人のせいにしたかったんだと思います。 私は確かに大人になりきれてない子供のままで2人の優しさに甘えてしまった故の言葉だったと思います。 そして2人を困らせた。 2人には今まで仲良くしてくれてたことに感謝してます。 今後は自分の道を成長しながら、同じ過ちを繰り返さずに行こうと思います。 色々とありがとうございました。

トピ内ID：a4c578fad94b3eb6

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元気を出してください

🙂
白蛇
確かに 2人には変な気を使わせてしまったでしょう　不妊治療のことをご存知なら 貴方の気持ちを察して… お子さんの話出産の話は2人でししようよってなってるでしょうね 貴方は貴方のデリケートな気持ちをかき乱された気分だったのは理解できるし分かりますよ でもお二人には何の罪もないです イラっとしてしまったこと 後悔しているなら 素直な気持ちを伝えてみたらどうですか？ そしてこれを機に夫婦2人で幸せだと言うことに自信を持って吹っ切ってみましょうよ 大変な治療をして 心が疲れていたんだと思います お辛い思いされたことでしょう その分、仲の良いお友達のお子さんを 温かい目で見守る女性になれたら素敵だと思います 心の整理がついたら 連絡入れてみてください そんなにご自分を責めないで 治療のこともお友達のことも

トピ内ID：db73448e9eaea608

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白蛇さんへ

🙂
コト トピ主
ありがとうございます。 優しいお言葉心に沁みました。 少し心を落ち着かせてみようと思います。 本当に本当に嬉しかったです。 ありがとうございます。

トピ内ID：a4c578fad94b3eb6

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どうつきあっていいのかわからないのでしょう。

🙂
匿名
私も子育てしている人に悪気なく、「私は授からなかったらさ、私の分も楽しんで子育てしてね(笑)」と返してから返信がなくなりました。 嫌味でなく、ただそう思ったから言っただけなんですけど相手にはわかりませんから。 あと出産時期ってかなりナーバスになる人が多いって聞くので、「子供に何かされたら…」とか被害妄想もあるのかもしれませんよ。 赤ちゃん見に来て～としつこく言ってきた人の家に遊びに行ったときも、私が赤ちゃんに触る目がギロギロしてました。そんなに神経質になるなら呼ばなきゃいいのにってくらい。 出産を自慢したい。母になった自分をアピールしたい。ちょっとマウンティングしていいよね、私あなたよりすごいんだから。でも環境を壊されるようなことはされたくない。 見てるとそういう印象ですね。 友情も賞味期限があると思って、別々の道を楽しく歩まれたらよいと思います。

トピ内ID：a9d5c43ca4c4095b

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お互い辛い。

🙂
すみ
2人はいいねに返せる言葉が思いつきません。他人でもこうなんだから、2人はとても困っていると思います。嫌な感情ではなく、ただ困ってる。どう動いてもあなたを傷つけそうだから、動けないでいるんだと思います。友達だから。

トピ内ID：c30d42a03ad4a562

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自分を責めないでね

🙂
なすび
”人生は出会いと別れの繰り返し”って言うでしょ。 必要な時に必要な人と出会い、必要な時期を過ごし終えたら、離れていく、、、 仲良しさんであっても、永遠とは限りません。 今回の事で疎遠になったとしても、誰も悪くない。誰にでも訪れる自然なことです。 トピ主さんには”仕事と妊活の苦労やつらさを分かち合ったり、会って元気になれる人”が必要になり、 B子さんには”妊娠の喜びや出産に向けての準備を話し合える人”が必要になった、 ということ。 トピ主さんも妊娠したら、それまでの仲良しと別れて、妊娠経験者と仲良くなるでしょう。 それでいいのです。 縁が切れかけているときに相手に執着するのはやめましょう。反省も必要ないです。 10年後20年後に、また復縁する人もいますし、切れたまま終わる人もいますが、 すべては運命に任せましょう！ 妊活は大変だと思います。「頑張ってね」と簡単には言えません。 どうか旦那様と今ある幸せを大切に、できれば毎日を楽しまれますように、、、。

トピ内ID：2a891763f99d18bc

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気を遣っているんですよ

🙂
みみ♪
うーーん、仕方ないかな。。 ついポロリと本音を書いてしまったのですよね。 言ってはいけないこととか、そこまでではないと思いますが、二人ともトピ主さんを置き去りにして盛り上がってることに気付いて、はっとしたのだと思います。 その後は気を遣っているのでしょうね。 もうすぐ出産だね、頑張ってとメッセージを送ってあげられるトピ主さんは素敵な方だと思いますよ。 今後、3人での関係はどうなっていくかはちょっとわかりませんが、続くときは続く、ダメな時はダメと割り切ったらいいのではと思います。 トピ主さんが決して悪いわけではないと思うので、あまり気になさらない方がいいですよ。

トピ内ID：4545ea7469a9a893

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ありがとうございます。

🙂
コト トピ主
優しく励ましてくださり嬉しいです。 自分で言ってしまった事はもう元には戻せないし、2人に連絡は私からしないでおこうと思います。連絡きても困らせるのもなんですし…。 今後は相手の気持ちをもっと汲んで接しようと思います。 ずっと誰かに聞いてほしくて悩んでたんです。 ここに相談して最初の方のコメントでハッキリ言われて目醒めました。 相談してよかったです。 そしてあとからコメントくれた方には心が救われました。 私もこんな人を思いやる人間に成長したいです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：a4c578fad94b3eb6

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難しいですね。

🙂
あのん
あなたのせいとかではなく、何て返事していいか分からないんだと思います。 Bさんは妊娠中で、今後出産したら話しやすいのはAさんですよね。 子供の事を聞きやすいし先輩ママなので色々教えて貰ったり。 子供中心の会話になっていくと思うので、あなたには話しづらいのではないかな。 どこまで話したらいいか、これは言わない方がいいかとか考えてしまうので。 あなたが悪いとかではないです。 別にどちらも悪くない。 ただ女性ってこういった部分が難しいな…と感じます。 因みに私は既婚子ありですが、独身の友達ともずっと付き合いがあります。 その友達に会う時は子供の話題をほぼ出さないです。 子供の話はママ友や夫と出来るので、それ以外の話題で楽しみたいので苦にならないんです。 ただ聞かれたら答えますけどね。 でもサラッとですが。 ただ、独身の友達は子供はいないけど、不妊治療している訳ではない。 だからそこまで気を遣わずに話せるんです。 これが不妊治療していると聞いてしまったら… やはりどこまで話していいか…悩むと思います。 だって傷つけたくないから。 友達だからこそ、気を使うんです。 こちらがすごく気を遣った発言だとしても、相手はどう捉えるか分からないので。 相手の性格によって捉え方も違いますし。 なので、こちらもすごーく悩みますよ。 でも相手からしたら無神経。に思われてしまう場合もある。 なので結局距離を置く形になってしまうかも。 でも、本当に仲良しだったら、子供が落ち着いたらまた遊べると思うんですけどね。 あなたが全く気にしないという態度でいなければ付き合いは続かないかと。 ちょっとでもこっちの気持ちも考えて。みたいに思うなら今は会わない方がいいと思います。

トピ内ID：bac8a0db9571c781

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立場が違うと難しいと思います。

🐱
かんぴょう巻
例え友達同士でも、正社員とアルバイト、社長と社員・・というぐあいに、立場が違うと付き合うのは難しいと聞きます。 女性同士だと尚更、勘ぐったり妄想したり余計な事を考えてしまうのだと思います。 誰にでも起こる事だと思います。気にしないで自分の事優先で人生楽しみましょう。

トピ内ID：2c8730fe117993d6

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環境がかわるとうまくいかないこともある。

🙂
ゆま
女同志はそれぞれの境遇がかわるとうまく いかないことが多くなるものではないでしょうか？ 私は、既婚子持ちですが独身の友人が今は いません。境遇の違いから全然連絡をとら なくなりました。いい悪いは別にしてそういう ものではありませんか？ 私も、既婚・子なしの人に、子供の話なんてしたら、 不妊治療中で気を悪くするかもと気を使うので 話しかけることもしなことが多いです。 そんなことをしていると、もう周りに独身とか 既婚・子なしの友人はいなくなりました。

トピ内ID：3d3f0c07f37f4705

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誰も悪くない

🙂
うーたん
50代前半、既婚・子なしです。 不妊治療はしていません。元々、子どもはいてもいなくてもどちらでもという感じでした。 今回の件は、Ａ子さん、Ｂ子さんはもちろんトピ主さんも悪くないです。 誰も悪くない、ただ環境の違いに伴い話しがかみ合わなくなっただけ（長い人生には自然なこと）です。 > 以前の職場で仲良くなり10年ちょっとの付き合いになります。 > プライベートでも出かけたり毎日のように連絡を取ってました。 特に、共通点が同じ職場だったということだけの元同僚で今回のような状況になると難しいですね。 現在は生活圏も家族構成も違い共通する趣味や関心事もない、元同僚、元同窓生、元同級生、学生時代の友人とのお付き合いは私も皆無です。会ってもぎこちなく会話が続かず、どちらからとも連絡をとらなくなりました。向こうも同じ気持ちだったでしょう。 子なしの私が付き合いを続けている子ありの友人は、同じ趣味がある、共通の関心事がある、必ずこのどちらかがある場合のみです。独身や既婚・子なしの友人は結構います。 令和の時代になったとはいえ、家事・育児にメインで関わるのは圧倒的に女性が多いことは今後もあまり変わらないと思えるので、ライフステージが異なる女性の友人付き合いは特に難しいと思います。

トピ内ID：ca513995e05ac26c

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良い機会だったのですよ。

🙂
’80LOVE
女性は人生のステージ毎に人間関係が変わっていくものです。 私も子供がおりませんが、寂しいけれどそれは割り切っています。 でもね、主さんもこれで人間関係を見直す良い機会だったと思いますよ？ お互いに境遇が異なってくると、特に子供の有無は人生のステージが大きく違うから 話も合わなくなるし仕方ありません。 じゃあ、今回のことが無かったら主さん生涯その友人たちの子供の話を一緒に聞いていられますか？ 子供がしゃべった！立った！歩いた！お母さんありがとうなんて言ってくれた！なんて 一つ一つの幸せな言葉を笑顔で聞いて一緒に心から喜ぶことができますか？ 最終的には孫ができて・・・生涯比べて苦しむのはあなたですよ？

トピ内ID：862571d52f2acfa5

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意地悪したいわけではないけど思ったこと書きます。

🙂
しおたいおう
ご友人達の気持ちもトピ主さんの気持ちもわかります。 ただ、ご友人たちに少しでも罪悪感(トピ主の見えるところで子供の話で盛り上がってしまった)があれば、「出産がんばってね！」って送ったら「ありがとう」くらいは返信すると思うんですよね。 ご友人にしてみたら自分でコントロールできない妊娠というお祝い事を一緒に喜んでくれなかったことはショックだったのでしょうね。 まして不妊治療をしていたトピ主だから妊娠の嬉しさもわかってくれるだろうと思っていたかもしれません。 結婚や妊娠出産でハイになってしまう方は多いでしょう。 人生を大きく変えることになるのだから、話題が夫や子供になったとしても無理もないです。 ご友人も、妊娠嬉しいわ仲の良い友人とママ友になれて嬉しいわで悪気なくトピ主さんを置いてけぼりにしてしまったのでしょうね。 私の経験談ですが、子供のことではないけど、不妊などよりもっと些細なことで友人に不信感を抱き疎遠にしたことがあります。 「友達なのにそんな反応ってある？」って思いました。 疎遠にしたのは決定的な一言があったからだけど、それまでにも、え？と思うことが多々ありましたので。 仮に謝られたとしても友達を続けていたかはわかりません。 今後も関係を続けたい思いがあるなら、謝罪するのもありだと思いますよ。 むしろトピ主さんからアクションを起こさないとこのまま疎遠になってしまいそうです。 子供が成長し手が離れたら子あり子なしも交友が復活する事も多いと聞きます。 その時また仲良くできるかは、トピ主さんの動き方にかかってる気がします。 もし会うならできれば3人ではなく、個別で会った方が子供の話題が出る可能性は低いと思います。 一方で、これを機に割り切って疎遠になってもいいという考え方もあります。 どちらでもトピ主さんのお心のままに動いていいと思います。

トピ内ID：328f7cecf2798700

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そっとしておこう

🙂
yumimama
誰も悪くないんですが、妊娠出産はすごくデリケートな問題です。 Bさんはもしかしたら高齢出産のうちに入るのかな。 そうでなくてもはじめての妊娠は、からだの変化に心がついていけなくて、毎日不安があります。 ちょっとしたことで、もしや…なんてすごく不安になって医者に行くことも。 そういうとき、親戚や友人から「その後どう？」とか「頑張って」という励ましや気遣いがあると、うとましく感じることもあるんです。 経験した人からは「大したことないから」などと言われたり。 何も連絡なければないで、ほったらかしにされてると思ったり。 妊娠中は本当にやっかいです。 投げかけられた言葉を、どう受け止めるかは人によって違います。器量の大小もあるでしょう。 なんとなくフェードアウトする、それもしかたがないと思う。 私はむしろ退職後に10年も交際が続いてることに驚いています。 トピ主さんもAさんBさんも、自分の居場所で根を下ろして生きていいいのではと思いました。

トピ内ID：aeba5848c422e5a0

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本当に嬉しかったです。

🙂
コト トピ主
皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。 ずっと誰にも言えずに悩んでいて（自分が撒いた種なのですが…）ここで相談できて良かったと心から思います。 相談した直後コメントを見て、やっぱりそうだよなって思い落ち込んでましたが、今は少し回復しました。 励ましのコメントや今後どうしたら良いかのアドバイスも頂いて励みになりました。 そして沢山悩みました。 2人には連絡せずに今頑張れることをやって前に進もうと思います。 2人にはたくさんの思い出があって、たくさん支えてもらいました。 感謝してます。 寂しくなりますが私も変わらなきゃいけないんだと思います。 沢山のご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：a4c578fad94b3eb6

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たった一言で、人間関係が壊れることもあります。

🙂
エール送ります
「ふたりはいーね！」は 言っちゃいけなかったですね。 しんどくなっていまう時は、 距離を置いたほうが良いですよ。 「結果的に主さんが、 二人に八つ当たりをしてしまった」 それが現状です。 今後は、AさんもBさんも 主さんとの会話の時には 言葉を選ぶでしょうし、 今まで通りというのは、 難しいのは、確かです。 きちんと謝りましたか？ 許す許さないは、お相手次第なので どうすることも出来ませんが、 それでも本当に反省しての謝罪なら 誠意は伝わりますよ。 ただ、謝りもなしで、 会話をしていたとしたら、 いつも通りに話して来られても、 と困惑したりすると思います。 実際に、死産した人がいて、 「無い命にいつまで引きずってるの？」と言ってる人達がいて、 私も流産は経験があるので その心無い発言には、 ショックでした。 例え戸籍に載らなくても、 例え過去でも、命は命。 何でもですが、 「言われたほうは、キツいですよ」 「結婚した、結婚しない」 「子供がいる、子供がいない」 「流産・死産した、しない」 等で 会話も難しくなることは よくある話しだと思っています。 主さんがお二人に謝って、 またいつも通りに過ごせたとしても、 今後も、子供の話しは出てきますよ？ それでも主さんは、 笑顔でお話しが出来ますか？ 出来るなら良いのですが、 難しいなら、お二人と主さんには、 ある程度の距離が、 必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：25651ebdf9e48b71

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