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可哀想すぎて仕方がない

レス11
(トピ主 1
041
幸せは自分で決める
ひと
学生時代からの友人(Aとします)との事です。

ブラック企業で人間関係も最悪だったAが先日転職したので、再就職先の様子はどうかとメールをしました。

メールには、軽く私の会社の愚痴も書きました。(忙しい、ストレスになる上司が居る。と、軽めに)

すると、友人は

「今の務め先は人がみんな好いの~。転職して良かった。あなたも早く転職した方が良いよ。そんなストレス溜まる会社に居るなんて、可哀想すぎて仕方がないよ。」と返信してきました。

友人が転職して良い会社に入れたのは、本当に良かったと思います。ですが、私が可哀想って何なんだろう。

Aは以前も、不妊治療を続けるか悩んでる別の友人Bに

「子供が居る幸せをBにも味わってもらいたい。だから不妊治療頑張って欲しいな。」とも言ってました。


私は何か嫌な感じに受けましたが、Bはその後も普通にAと会話していたので、「私の取り方が悪いのか?」と思いトピを立てました。

他にも、女同士だからと赤裸々な話しをAに話した後「この前の話、夫に話したら、あなたのやり方は男だったら引くな~って言ってたよ。」と言われました。

夫婦間で話すのは良いとして、A夫の意見なんて聞いてないので、報告しないで欲しかった。

ちなみにBは、Aは天然だからとAの事を悪く言いません。そんなBの前では私もAの悪口は一切言った事はありません。

ただ、年々Aの天然発言(?)に苛立ちを覚えるようになりました。

最近は自分の話しはAにしないように防御していますが、上手く天然発言をスルー
する技を教えて頂けたら嬉しいです。

トピ内ID:5452107456

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それを頑なに続行

041
足ツボ
>最近は自分の話しはAにしないように防御しています やはり、それが最善なのではないでしょうか。 Aさんは天然なのでしょうね。 若いうちは、その多少変わったところが可愛らしく見えるし、若さに失敗はつきものなので、周りも受け入れられたのだと思います。 でも、年をとると悲惨です。 年とともに天然っぷりが消えていく人もいますが、変わらない人は変わらない。 人生経験を積んで成長した人との差は、開く一方です。 だからトピ主さんの仰るように、話す内容を限定するだとか、一定の距離を保つだとか、そういう付き合い方が一番だと思います。

トピ内ID:9965771719

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優位に立ちたい

満天
Aは、みんなより優位に立ちたいのです。 ブラック企業で惨めな思いをしていたのが転職して良くなったのでそれまでの反動もあり、あなたに「可哀想すぎて仕方がない」と言って優位に立ったことを確認しているのです。 Bに不妊治療を頑張ってと言うときも、自分の「子供がいる幸せ」をアピールして優位性を示しています。 近頃よく言われている上から目線ということなので、あなたが何か嫌な感じになってしまったのです。 赤裸々な女同士の話のことも同じように自分の優位性を示すために、自分たち以外の者(この場合はA夫)が引くな ~って言ってたよとわざと告げ口するのです。 Aは天然ではなくて、いつも優位でなくては満足できないのです。 Aが言い始めたらまた優位に立とうとして言っていると思ってやり過ごすか、時期を見て「Aって、いつもみんなより優位に立ちたいんだね」と指摘するか、Aはすごいねとわざと持ち上げるか、どうするかはあなたのお好みでどうぞ。 

トピ内ID:7915588125

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本当

🎶
愛の手
ですね、幸せは自分で決めて下さい!

トピ内ID:7124180210

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スルーするより

😑
julia13
会ってても楽しくないなら行くのやめたほうが気持ち的にラクじゃないですか?

トピ内ID:3778389168

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Aにとってトピ主さんは最悪の友人

041
あき
>最近は自分の話しはAにしないように防御していますが、上手く天然発言をスルーする技を教えて頂けたら嬉しいです。 無理だと思います。学生時代からの友人という惰性で付き合っていますが、 トピ主さんの性格ではAさんとむしろ距離を置いたほうがお互いの為です。 Aさんの発言は嫌味でも無いし、むしろ優しい人なんだろうなと感じます。 でも、トピ主さんは気に入らない。 トピ主さんは気を使って本音も何も言わず、私生活にもあまり踏み込んで来ないような、 上辺だけ感じよく付き合える人が向いています。 むしろAさんにとって、トピ主さんは良くない存在なので、距離置いてあげたほうがいいです。 無理に天然をかわすなんて考えないほうがいいです。 好きではない友人と、無理に自分を抑えて付き合うよりも、 離れるほうがいいです。

トピ内ID:1455362824

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私でしたら・・・

041
マミー
不快な発言をたびたびしている友人には 当たり障りない会話に終始すると思いますし 会う回数を減らしていくと思います。 もちろん、Bさんにも、Aさんを避け始める様な 話はせず、徐々に距離を置くでしょう。

トピ内ID:0387406557

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あなたはこれから本当の友人ができる人

😉
しまりす
学生時代の友人は同年齢なのもあり 互いに幸せな状況を自慢したい衝動に駆られやすい。 本音言うと、弱み握ったかのごとく、 私は充実している自慢を繰り広げられることもしばしば。 Aは自分を取り巻く状況が、あなたより素晴らしいのを誇示したい自己中。 Bは悪口言わない、波風立てるのを嫌うステレオタイプのいい子ちゃん。 二人ともあなたの気持ちを大事にしない人たちだから、 話しててもつまんないと思う。 あなたはAの本音をかつて親身に聞いてたはず。 それなのにあなたの本音にはそんな風にしか返さない、そこまでの人です。 建前で付き合う人だから、Bには本音なんか言えない。 二人とも話したところで、あなたの気持ちを解かろうとしないでしょう。 昨夜テレビで、心理学者が 友達ってその人の前で号泣できる人だと言ってました。 安心して素の自分出せるという事だと思う。 本当の友達は、喜びを倍にし悲しみを半分にするともいいます。 中身のない人間関係を手放すと、 年齢はまちまちでも、 本当に心の通い合う、競争心や建前のない友人に出会えますよ。

トピ内ID:8988367669

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「可哀想すぎて仕方ない」かあ・・(汗)。

😣
角ネジ
Aさんも失礼な人だなあ。 そこまでの不幸じゃないですよね。 で、 Aさんもブラック企業で人間関係でやられたのは、 あなたも知っているのだから、 そこですぐさま、 「ブラック企業に勤めていたあなた(Aさん)ほどの可哀想じゃないわよ」 と言ってみるとか。 一々意趣返しするのは、 案外効果的かもです。

トピ内ID:7728986715

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天然モノはアクがあるから、好みが分かれる。

🙂
オリーブ
Bには、 Aの天然のアクは気にならない旨味なんでしょう。 でもトピ主さんにとってAの天然味は不味いわけですから、 近付かない方が良い。 天然モノにあたるとジンマシンでますよ(苦笑)。

トピ内ID:5255405760

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Aさんとあなたは合わない。

041
ゆかたん
 Aさんもやや天然だと思いますが、あなたは気にし過ぎだと思います。あなたも愚痴を書いたのなら、単純に同情したのでしょう。それだけだと思います。  気になってモヤモヤしてしまうのなら疎遠にし、切り替えができ彼女の長所を理解できるなら友人関係を続けたら良いと思います。

トピ内ID:3100206889

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トピ主です。ありがとうございます。

041
幸せは自分で決める トピ主
私の心情を理解して下さったレス、スルースキル法、AとBの心理を分析してくれたレス、辛口の意見もとても参考になりました。 Aが優しさで言ってる言葉だと頭では分かって居ても、その優しさと正論に腹が立つのは何故なのか、自分では分かりませんでした。 でも皆さんのレスを参考に考えると、私はAが好きですが、Aの相手の立場に立たない発言が嫌いなんだろうと思いました。Aが言う言葉を、Aに向けて同じ事を言うと物凄く怒ります。 競争心。この言葉しっくりきました。 Aだけでは無く、私自身もAに競争心を抱いているのかもしれません。だから腹が立つのかもしれませんね。 皆さんに客観視して頂いたお蔭で、冷静になれました。本当にありがとうございました。

トピ内ID:5452107456

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