なにかと私を巻き込む友人、教えて下さい

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

まあや

2022年10月21日 18:49

ひと

30歳女性です。私には同じ歳で、よく一緒に食事に行ったりして会う友人がいますが、彼女の言動が不思議でよく分からないのです。例1→友人は気に入ったコートを見つけて、買うか迷っていました。買いたいけど予算が〜って言いながら、決められない様子。予算の問題ならボーナスが出たら買ったらと助言すると、あなたが買うなら私も買うと言い出す。なんで私が買うの？欲しいのはあなたでしょ？例2→友人から某歌手のコンサートに一緒に行かないかと誘われるも、私は興味がない歌手です。私は興味がないから、他の人を誘ったら？友人から他に誘えそうな人がいないと言われたので、それならファンクラブにでも入って、一緒にコンサートに行けそうなファンの友達を作ったらどう？友人からはあなたがファンクラブに入ってくれるなら私も入るって言われたのです。なんで私がファンクラブに入るの？さっき興味がないって言ったよね。事例をあげるとこんな感じです。普段はとても楽しく会っていますが、なにかと私を巻き込みたがる言動がほんとに分からないし、理解できないのです。ときどき、うんざりすることがありますが、なぜ友人は人を巻き込みたがるのか？どんな心理なんでしょうか？分かる方、身近に似たような人がいる方、教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：6f0ea137b9f1a818

#３０代

#友だち

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便所友だち

🐶

秋のハンカチ

2022年10月21日 20:34

依存性が強いですね。彼女が決められないことの根本に、同じことを一緒にしてくれる人がいないから、というのがあるのだと思います。常に誰かに依存していたい、誰かのそばにいて、誰かがするようにして、誰かがこうしたらというのに従いたいという、依存的な欲求を持っていると思います。彼女が主様と友だちでいる一番の理由に、自立的というのがあると思います。そういう人に乗っかりたいというのが彼女なのです。自分は中高生の時に便所友だちというのがありました。私は一人で行動する人で、便所友だちはいなかったのですが、常に二人で行動するという人たちがいました。その人は、便所友だちが用を足している間トイレの外でずっと待っているのです。そして、学校生活常に二人で行動するのです。それにもよさがありました。常にボッチになることは無いし、グループ学習の時など、すでに二人はグループ組んでいましたし。主様は、たぶん、今その友だちの便所友だち的な立場かなと思います。そういうのって、子どものころから、結構私としては、見慣れた光景です。

トピ内ID：25ef848ab1852520

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ここで聞くことか？

🙂

アクティブ

2022年10月21日 20:34

なぜ友人は人を巻き込みたがるのか？どんな心理なんでしょうか？そのまま本人に聞けばいいんだけど。

トピ内ID：030c9d07c68b7449

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笑ってしまった。

🎶

苦笑。

2022年10月21日 20:34

ホント、何故そうなる？ですよね。まだ、少しでもトピ主さんが同じ意思があるなら兎も角ね。いっそのこと、「そうか、私は買わないから貴女も買わないでおいたら？」「私も興味無いから、貴女も興味なんて持たないでおいたら？」とでも答えておきます？心理というか、先ず一人で何か出来ないタイプなのは何となく分かるのですが。小学生みたいな精神ですかね？そういえば小学生の頃、トイレに行きたくないのに一緒に行かされる事あったが…。これはまた意味が違うのか（苦笑）？この場合仲良しとかではないのよね。仲良しで何もかも一緒が良いと言う事もあるけれど、ご友人の場合トピ主さんの意向無視してますし。想像だけれどトピ主さんは欲しくないというのを聞いてはいても、自分は欲しい、でも一人じゃ勇気？無く行動移せず、でもトピ主さんが、もしかしたら「じゃあ買うよ」とか言ってくれるんじゃないか？の密かな期待がある？これじゃ、そもそもその勇気って何？な話ですね。勇気居るような話でも無いし。本人に聞いても本人も分かっていなそうな気もしますが。不思議な友人持ったと割り切るしかないのかも。

トピ内ID：2903576efb3db82f

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一人で行動出来ない

🙂

はるき

2022年10月21日 21:40

世の中、一人では何もできない人が存在するのです。服を買うのも出来ない人は、コンサートなんて絶対無理でしょう。仲良いなら付き合ってくれるかもしれないと思って誘っているのと。あなたしか誘える友人がいないのですよ。注意してなおる話ではありません。自分で決断も実行もできない性格。育った環境も影響してるでしょう。そんな様子だと…他に友人いないのでは？

トピ内ID：5105d942bb6fddbf

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めんどくせー（笑）

🙂

ともとも

2022年10月21日 21:40

なんだろうね。主さんにも同じようにお金を使わせたい、みたいな心理かな？

トピ内ID：6898b6d75837b0c3

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末っ子気質？

うり

2022年10月21日 22:03

　ただの、いつもお手々繋いで一緒がいいんでしょ。精神年齢が、極端にお子ちゃまなんだと思います。　だから、自分で決断できなくて、「あなたがやるなら私もやる」、「あなたが買うなら私も買う」、「あなたが行くなら私も行く」…、と一人じゃ行動する事ができなくて、何でもかんでも一緒がいいんですよ。　これなら安心だし、ミスがあっても自分だけじゃないし。　ちっちゃい子が、「お姉ちゃんがやるなら、私もやる」というのと同じだと思います。　友人、お姉ちゃん（お兄ちゃん）がいませんか？いつもお姉ちゃんの後ろに付いて歩いて、お姉ちゃんがする事を全部真似ていたのかもしれません。　自分で決断した事ないから、今でもそんな感じなんじゃありませんか？

トピ内ID：760144a5791b3d99

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レスありがとうございます！

🙂

まあやトピ主

2022年10月22日 10:05

友人は長女ですが、依存心は確かに強そうです。トピ文にはあまり関係がなかったので書いていませんでしたが、友人とは共通の友人が1人います。その共通の友人は現在は結婚して遠方にいますが、独身時代はよく趣味の旅行に行っていました。トピ文の友人は自分も連れて行って欲しいと言って、よく便乗していました。やっぱり1人では行動できないタイプなんでしょうね。

トピ内ID：6f0ea137b9f1a818

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単なるギャグかと思ったのですが。

🙂

たこ焼き焼けた

2022年10月22日 10:05

「あんたが買うなら私も買うわ〜。」「なんでやねん！！」「あんたがファンクラブ入るなら、うちも入るかな。」「なんでそうなるねん？！興味ないって言うたやろが？！「ほな、さいなら〜。」という掛け合いを期待しての、計算された「ボケ」かと思いました。何を言われても「なんでやねん！！」で良いのでは。

トピ内ID：54317066ddc42d01

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心理を知る意味はないと思います

🙂

蜜

2022年10月22日 10:05

じゃあ買えないね(だって私は買わないから)、じゃあ入れないね(だって私は入らないから)、とサラッと言ってからサッと別の話題に変えればいいだけのこと。心理を知る意味はないのでは？知ったとしても、トピ主さんは買わないし入らないでしょ？

トピ内ID：494e950331061ea2

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なんか笑う

🙂

ほり

2022年10月22日 11:24

自分の考えがなくて自立してないからもしくは自分の決定に不安があるからだと思う。学生時代のお箸みたいな言動のなごりかな。彼女は「入」という字の二画目です。支えられる方になりたがるって事。「人」ならお互いに支え合うのにね。

トピ内ID：8f4082d0d0dda8e1

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貴女は道連れ

🙂

はなこ

2022年10月22日 11:24

友人の気持ちわかるな、私も誰かをにファーストペンギンにして安全が確保されたらやってみようかなぁ…って思う方なので。失敗したくない、一人だと勇気が出ない、決断できない。まぁ、相手にしなくて良いしフェードアウトも仕方ないですね。

トピ内ID：d0282465ad6a8800

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アドバイスはしない

🙂

かのん

2022年10月22日 12:23

例1 ＞予算の問題ならボーナスが出たら買ったらと助言する例2 ＞友人から他に誘えそうな人がいないと言われたので、それならファンクラブにでも入って、一緒にコンサートに行けそうなファンの友達を作ったらどう？こういうアドバイスはしないほうがいいですよ。トピ主さんが巻き込まれる流れを作ってるようにも見えます。例1は何も言わなくて良いです。例2は「興味ないから行かない」とだけ言ってとけば良い。

トピ内ID：7e0dbfa9ef6aacc3

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いるいる！

🙂

匿名

2022年10月22日 15:19

思い当たる知人が一人います。もちろん断るけど、後でヌルり絡め取られそうになった感覚が残って気持ち悪いなと腹立たしくなります。ハッキリと巻き込まないでよ、と、言ったこともあるんだけどなあ。さらにもっとドライにした方が良いのかなあ。

トピ内ID：dee3e7632cbaedd3

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一緒だと安心する

🙂

アメジスト

2022年10月23日 10:14

単に友達と一緒だと安心するからってだけじゃないですか？いい年して、1人だと不安なのかな。私だったらそんなこと言う人鬱陶しいので友達付き合い無理ですが、基本的に会ってて楽しいのであればサラッと流すしかないのでは。 30歳にもなって、珍しいと思います。そんな事言う人。

トピ内ID：37a8bbfacd4afb89

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多分ですが

のりまき

2022年10月23日 10:14

〉なぜ友人は人を巻き込みたがるのか？〉どんな心理なんでしょうか？自分で責任をとらず、何かあったら人に押し付けようとしてるから。依存するタイプと書かれている方がいますが、それよりちょっと怖いタイプ？のように思います。対処方法としては、自分の意見や事細かにアドバイスをしないよう気を付けて、スルーすると良いと思います。コートが決められなかったら「へ～そうなんだ」、コンサートに誘われても「ごめん、興味ない」で、おしまいにする。「ボーナスで買ったら？」「他の人誘えば？」等、一切助言をしないことです。

トピ内ID：53c87c97ba1d35ff

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辞めにする理由→なすりつけ。でも、貴方も一言多いわ。

🙂

オーヤ

2022年10月23日 10:14

例１は、お金がもったいないのか、慎重なのかでしょう。いわゆる、ウィンドウ・ショッピングだけ長々と楽しむ女性かも。ただ人目（→トピ主）があって、買え買えと言われる、せっつかれるので、最初から買う気はない友人は、買えと言うトピ主に対処しなければならなくなる。ただそれだけですよ。だから、あなたに因を返すのでしょう。あなたのせいにする…というか。それで、その場でトピ主さんの干渉を治められるので、彼女の対トピ主さんへの定番なのでは。トピ主さんも、そこまでして友人に買うのを勧めるのは何故ですかね? イジイジしている友人にイライラするのでしょうが、先に申し上げた通りウィンドウ・ショッピングで満足なだけかも知れないご友人ですから。そう言う愉しみ方の人もいるってことで。せいぜい「試着してみる？亅止まりで良いのでは！！？私はウィンドウ・ショッピングはしませんが、服一般も、特にコート選びは一人で納得出来る迄時間をかけます。最終的には、ふと彼と入ったブティックで１５万超えのコートを試着後一発で買う事になっても、それまでに３回は、色んなブティックやデパートで見て試着しています。友人といる時は服や高価な物は買いませんね。また友人にも、その場で買う事をアレコレ言って勧めた事もないです。干渉し過ぎだと思うので。例２は、何なんでしょう？でも、一因はやはりトピ主さんの余計なアドバイス癖ではないでしょうか? 単に「私は興味ないから行かないわ。ごめんね。」で終われば良いと思うのですが。＞それならファンクラブにでも入って、一緒にコンサートに行けそうなファンの友達を作ったらどう？なんで、そんなに介入、干渉するのか? トピ主さんって、一言多い人なのでは?

トピ内ID：842137685cd311a8

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周囲にアピールしたいんですよ。

🙂

トマト

2022年10月23日 10:14

同じコート、同じファンクラブ、同じライブに行く事で、周囲にこんなに仲のいい友だちなのよとアピールしたいんですよ。幼稚というより人に対して所有欲が強い性格。うちの社内にも気に入った人を次々と色々なものに巻き込むグループがいました。お金がかかるネットゲームに誘われた人は迷惑そうでした。そしてそんな事をしても本当の友人になるわけではないみたいです。トピ主さんはその友人を嫌いなわけではないみたいなので、同じことをしなくても友だちだよ、とか違う事をして報告しあうのも楽しいと思わない？とか似合う服ってそれぞれ違うよねと伝えてみてはどうですか？トピ主さんが大好きなので、トピ主さんが他の友人と付き合っている事を知ったら強烈なヤキモチを焼くでしょうね。そのへんを気をつけた方がいいかも知れません。

トピ内ID：7679f59ca899e11e

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友人？

🙂

ネコ

2022年10月23日 13:00

友人でも知人でも同じですけど、一人で行動できない人なんかいくらでもいます。一目瞭然のそれが分からない理解できないと不思議がってるトピ主さんも、似たり寄ったりかなって思います。その人はそういう性格なだけなんだから、後は自分が受け入れるか否かの問題。

トピ内ID：1710570d7490f22e

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自分の判断を信用できない人

🙂

ミニトマト

2022年10月24日 11:05

良く言えばあなたを信用しているという事なのでしょうね。あなたが買うなら、このコートを買うのが正解。あなたが行ってくれるなら、行く価値がある。悪く言えば自分で考える事の出来ない人ですね。結局、自分に自信がなくて、自分の判断を信用できない人なのでしょう。でも、会う分には楽しいなら問題はないかと思います。何で私が買うのとか、興味ないって言ったよねとはっきり言える関係なので、主さんもストレスはそう感じないでしょうから。一つ気になるのは、主さんへの依存心が強いので、主さんが結婚などで状況が変わると、それを素直に受け入れられないかもしれません。今のように良く会える状況なら良いですが、状況が変わる時は気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：1dd08eff491edf67

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貴方のアドバイスが彼女には不満。

🙂

最強の嫁

2022年10月24日 11:05

友人は悩んで貴方に相談にのってもらいたいだけだという印象です。あくまで相談なのに、貴方が具体的なアドバイスをする。コート→ボーナスが出たら買えば。コンサート→ファンクラブ入会。貴方のアドバイスが嫌なので、貴方もという否定になるのだと思います。彼女と今後も友人で居たいならコート→悩むなら諦めなよコンサート→興味ないからパス友人に具体的な指南は必要ないということです。

トピ内ID：03a39465d981cdfe

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保険がわり

🙂

由記

2022年10月24日 11:05

トピ主が買ったなら買わなきゃなー、それで良くない結果だったら、トピ主が最後に背中を押したから踏み切ったのに！と文句をいえる。失敗しても、トピ主も同じ痛い目見たから一人負けじゃない。トピ主が止めなかったから私は可哀想なことになった。そう自他に言い訳する材料に見えます

トピ内ID：d6dd38692fdd42bf

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一人で行動できない、ほかに友達がいない

🙂

はむ

2022年10月24日 15:09

一人で行動できないタイプ、かつ、友達がいないタイプですね。トピ主を巻き込む理由としては、「一緒に〇〇してくれる」かどうかで自分への忠誠心を見てるって感じかな。便所友達と書いてらっしゃる方がいましたが、大人になっても基本的にはそれと一緒で、プラス、コートを買うとかファンクラブに入るとかお金のかかる行為をやってくれるかどうかで、トピ主の行動を縛って優位に立ちたいのかもしれませんね。いずれにしても付き合ってて楽しい友人ではなさそう。

トピ内ID：6efe327c12cf711e

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距離感

🙂

まる

2022年10月24日 16:44

相手は一緒に色々と楽しむ人を求めていて、あなたは興味のあることが違うとか、興味はないけれどその方と一緒が楽しいから一緒に楽しもうとまでは思っていない。その方は、依存心が強いのもあるでしょうが、友人とはもっと気心知れて仲良くなりたいけれど、あなたはそうでもない・・・。方向性が違う。温度が違う。依存心とか1人行動が出来ないも間違いではないのかもしれません。ですが、そういう相手の方の問題だけではなくて、主様とその方の求めているものが違うことに気づいていないだけではないでしょうか？主様は、はっきりいって、たまに食事に行ってそこで楽しく過ごすくらいのご友人と思っていて、そのお相手の方はそういうのは友人ではなく知人であり、その程度の付き合いが希望なら知り合いと言って欲しい、友人というからもう少し近づけるのかなと期待するのに、とか・・・。なんとなくお互いが噛み合ってるのかよくわかりませんでした。なんとなくですが、共通の友人のことがあったから繋がっていたけれど、その方が結婚してからはなんとなく義理で付き合ったり気を使ったりしているだけで、そんなに自分に興味がないのかな？あわないのかな？って感じます・・。うんざりしているのが相手にも伝わると思いますし、それをその友人の方とあなたそういうところあるよね～と笑い話にもできないでもやもやする・・・そろそろ関係性の見直しをする時期なのかもしれません・・。どちらが良いとか悪いとかではなくて。

トピ内ID：37b483f6cb772f95

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トピ主さんは

😀

ほり

2022年10月24日 18:51

時代劇に出てくる「お毒見役」みたいですね。皆さんのレスを拝読して直感的にそう思いました。

トピ内ID：8f4082d0d0dda8e1

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具体的なアドバイスが逆効果かも

🙂

うめぼし

2022年10月26日 10:40

皆さんのレスにあるように、一人で行動できないタイプなのかなと思います。こういうタイプは、熱心に構ってあげるほど依存してくるので気を付けたほうが良いと思います。トピ主さん、もう少しテキトーに接しても良いのではないかなと感じました。・コートを買いたいけど予算が…→ボーナスが出たら買えば・コンサートに誘える人がいない…→ファンクラブに入ればどちらも合理的で的確なアドバイスだと思いますよ。でもそれがかえってご友人の面倒臭さを助長させているのかもしれません。例えば下記のようにもっと雑に接してみては？・コートを買いたいけど予算が… →コートって高いよね〜。良いものほど高いよね〜。・コンサートに誘える人がいない… →そうなんだ〜。趣味合う人見つけるのもなかなか大変だよね〜。テキトーに共感してあげて流していれば、トピ主を巻き込むような発言を回避できるかも。

トピ内ID：da094a1d580f4deb

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