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出産祝いをあげたくないと言う友人に対して

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
str
ひと
29歳、妊娠4か月の妊婦です。 学生時代からの付き合いで、現在もよく顔を合わせる友人がいます。 友人の周りには結婚・出産を控えている知人が多いらしく、この前「周りが結婚したり出産したり、正直勝手に結婚してるのに何でお祝いをあげなきゃいけないのか。全然おめでたいと思わない。」と愚痴をこぼされました。 「もちろんあなたのことはそうは思わない。でもお祝い続きでお金ないから、出産祝い5000円でいい？」とも言われました。 私のことはそう思ってないとしても、出産を控えている私にそのように言う心情が理解できませんでした。無理にお祝いを頂くくらいなら辞退しようと思っているのですが、皆さんならどうしますか？ 私が考えすぎなだけでしょうか。

トピ内ID：5d4319886474a6de

#２０代
#お金
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断りますよ

🙂
レッド
そんなことを言われて受け入れようとは思えません。 ハッキリ断ります。 「私は要らないから」って答えを相手も待っているのでしょう。 そしてその人が出産してもお祝はあげません。 きっと内祝いが辛いだの言われそうです。 それでよくないですか？ 別にお祝いを貰わなくても友達は続けていけます。

トピ内ID：078182d3d790cf88

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いっぱいいっぱい

🙂
cloud
　気持ち的について行けてないんでしょう。周りは全てが順調なのに自分だけが違う。特にどうなりたいとかでなく、抗い切れない大波を前にしてるって感じかな？ 　よく顔を合わせるだけに弱音を吐くのも辛いとか。

トピ内ID：ec9815423ed39c8d

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私なら

🙂
ma_
「それなら、私達はお互いにお祝いなしにしよう！その方が負担もないし、ね！」 って言ってしまうかも。 結婚祝い出産祝い、重なると結構な出費になるので、自分に結婚出産の予定がないと負担に感じる気持ちも分からなくないですけど、妊婦を前に言うのはどうかとは思いますね。 渡す側の時は、お祝い渡さなきゃ！と思ってしてたけど、いざ自分が出産する側になって思うのは、親族とか本当に近い人からだけで十分、て思います。 出産後、内祝いを用意して郵送手続きしたり、お礼のお手紙書いたり。なかなか大変で、５千円のお祝いだと半額程度の内祝いを選ぶのも金額的に微妙なものしかなかったりして… いただかない方が、こちらの負担もないし、いいかもしれませんよ。

トピ内ID：82be6c79a093c7ff

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本音なんでしょう

🙂
メロ
結婚、出産祝いが相次げば実際、出費がかさんで大変なのでは？披露宴に出席するならご祝儀プラスヘアセットなど追加の出費もいろいろ掛るし。 自分も結婚、出産してるならお互い様と思えるけどまだ独身で出す一方なら愚痴もこぼしたくなる。親しい貴女にだからこそこぼせたのでは？ まあ、正直過ぎる発言ですが。 「この子はこういう子だから。私と彼女の仲だし。」と思えたら苦笑しながら「そんなにお金が無いなら無理しなくていいよ。お祝いの気持ちだけ受け取っておきます。」と言っておけばいいんじゃないかな。 それでも相手が「strに子どもが産まれるんだもの、お祝い無しってわけにはいかないよ。少額で少ないけど気持ちだけは受け取って。」と言うなら任せる。 いずれにせよ、ご安産お祈りしています。 貴女にすればうれしい大切な出産でも、いくら仲良くても他人にはそこまでの実感がわかない他人事なんだと思います。仕方ないよ。

トピ内ID：6f83ecad1784b8e5

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出産報告をしない

🙂
午後は匿名で
「本当にささやかなんだけど、、、」と言ってもらえれば済むことなのにねぇ。多分ご友人は、周りが次々と幸せになっていくことが妬ましいのだと思います。お祝いを辞退すると伝えたところで拗れるのでは？ むしろトピ主さんからご友人に出産報告をしなければ、お祝いを渡されることもないように思います。出産後は体調が万全ではなく育児も大変で、連絡できなかったといえば不自然ではありませんよ。 最後になりましたがお身体お気をつけて。母子共に健康でありますよう。

トピ内ID：1da3481ed6fe6ad4

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私なら

🙂
Y
「私も勝手に結婚して勝手に出産するだけだし、お祝いをあげたくないと思っている人からもらいたくないからいらない」と言って断り、そのまま疎遠にします。 いい大人が本音と建前の使い分けもできず、思ったことをそのまま口に出すのはみっともない。そんな友達はいりません。

トピ内ID：569b526ab243e5c5

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辞退してあげてください

🙂
nagisa
出産祝いなんていらないでしょ。 いるんですか？ きっとその友人は結婚する気もないし、子どもも欲しいなんて思わない人だと思います。 それなのに一方的にお祝いをあげ続けるなんて、そりゃバカバカしくなります。 慈善活動から解放してあげてください。

トピ内ID：8108444d9e632e25

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レスします

🙂
さや
友人は独身でしょうか？ 正直お祝いを強制された訳でもなく、あくまで気持ちの問題なのに、「なんでお祝いしなくちゃならないの」とか余計な一言ですよね。 別に贈らなくたっていい。 それで友人関係が終わる訳でもないし、本心ではなくても「おめでとう」と言うだけでいいのに。 それほどまでに、たぶん彼女の中で抱えきれない悩みとか不満があるのかもしれないとは思いました。 それかもう本当に信用しきってて、同世代の友人同士の本音的な意味で愚痴ってしまったか。

トピ内ID：e251f3ffeed65a8e

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確かに負担は大きいよね

🙂
にょんたん
ご友人のお気持ちもわかります。 立て続けになると出費も大きくなるのでしんどいです。 出産祝い5000円ってきちんと相場だし、ご友人はお祝いだと奮発しちゃってるのかもしれませんね。 出産祝いは友人ならば必ず貰わないといけないものでもないのでお互い無しにするのもありだと思います。 付き合いが長いのでポロッ失言しちゃっただけだと思うので気にせず流します。

トピ内ID：af37c68b639dcb1d

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言っちゃってから「あー！」ってなったんだと思う

🙂
さより
長い付き合いだとつい本音を言っちゃうことってありますよ。 言っちゃってから「あっ、そういえば今話してる相手もそれに該当するんだった！あちゃー」みたいになって、とっさにフォローしたつもりだったんじゃないかな。 心情に関してはそんなところだと思う。 私がトピ主さんだったとしてそれからどうするかは、相手との関係や自分の気持ちによるかな… その時になってみないとわからない。 5000円もらえるならラッキーと思うか、金なんかいらねえわ、と思うかは…状況によって違うと思う。

トピ内ID：53bba7892468f22d

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お友達の本音も分かる。

🙂
きょん
「お互いお祝いは無しにしよう！ もちろん〇子が結婚の時はお祝いさせてね。」でいいと思います。 （結婚祝いしてもらってるなら、これでチャラということで） うちの母の兄弟７人なんですが、お祝い渡し合うの大変なので 全て無しにしてます。 そういうのもアリだと思います。

トピ内ID：6aebfedb64112f3e

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逆の立場になってみたら分かるかもしれない

🙂
さゆり
そのご友人は勇気を出して話したのだと思います。同世代の結婚や出産、人生の大きな出来事なだけに、色々な意味で複雑な思いがするのは分かる気がします。そのご友人が独身なら尚更です。友人の結婚や出産の度にお祝いをする。大金を渡す機会はそういう時くらい。あとは強いて言えば亡くなった時くらいのもの。友人はもらうばかり、自分はあげてばかり。正直なところ、よほど気の置けない間柄だったり、もらった側からの心遣いがない限りそりゃモヤモヤします。後々自分がもし結婚・出産を迎えたとして、その頃まで交友が続いているかどうかは分からないもので、言葉は悪いですが「先にもらった者勝ち」みたいなところがありますね。主さんも逆の立場になってみたらそう思いませんか？ご友人に（そうだよねぇ。）と同情してあげるだけでも違うと思います。

トピ内ID：6aae55237047757b

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ならいらない、と言ってしまいます

🙂
はち
そんなに無理やりいただいても嬉しくないし、お返しにも困るから。ナシでいいよ〜。 って言っちゃうかな。 心の中では、 今後のお付き合いもナシでいいよ〜。 ですけど。 お祝い面倒臭いな、高いなは理解できますがわざわざ人に言うなって思いますので。

トピ内ID：ca28b49992e4bd1f

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様々なご意見ありがとうございます。

🙂
str
トピ主です。様々なご意見いただき、とても参考になりました。 友人は独身で、友人の立場に立って考えれば、確かに色々思うところがあるのだろう、仲の良い私にだから悪気なくぽろっと出てしまった発言なのだろうと思いました。 その場では「そうだよね〜」と友人に同調し、ただの雑談として話は終わったのですが、私の中で少しモヤモヤしてしまったのでご相談させていただきました。 私もお祝いの物やお金が欲しいわけではありません。仲の良い友人からおめでとう、と言ってほしい気持ちはありますが、友人の状況を考えると、心から祝うことができない気持ちもわかる気がします。 こういう関係だしお互い出産祝いは無しにしよう、気持ちだけ受け取っておくね、と角が立たないように提案してみようと思います。

トピ内ID：276f3b90ed41a548

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すっごいわかる

🙂
匿名
私の知り合いにも結婚ラッシュがすごかった子がいて、２か月くらい給与全額お祝い金に出ていって、ほんとに飲まず食わずのような生活でかなりきつかったそうです。 でも自分が結婚するときには皆子育て真っ只中で欠席や祝いスルーが多く、ほぼ回収できなかったそう。 友人を大事にしてお祝いしたり出席してきた結果がこれ。 お祝いが続くたびに欲しいものを我慢して費用を捻出して、それを数年繰り返すってほんとにきついですよ。 トピ主さんがそういう生活をしたことがないなら、理解できなくても仕方ないですが…。 「お互いに負担になるから、お祝いはやめにしよ」が一番いいと思います。

トピ内ID：1ac745d4cb50cf63

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早い話・・

🙂
ハン
やはり、その友人が、自分自身に彼氏もいなかったりすれば、早い話、僻まさるのもわかります。その友人は出す一方でもらうことがない、これで、付き合っている彼氏でもいれば、またその友人の考え方や受取方も違うかも知れませんが。 そして、結婚のお祝いを上げた場合は最初の子供さんの出産祝いは上げるべきだっと昔から聞いたことがあります。 ですから、その友人も結婚自体のお祝いも上げなければ良いのかも・・ それと今はその友人がそのように言っても、いざ自分の結婚も決まれば今まで上げた分が返ってくることも有りですよね。 まあ、独身の時ってついつい考えなしに言ってしまうことも有りますから（独身者、全員がそうだとは言いませんが）あまりトピ主さんは真に受けなくても良いとも思います。 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：a5142c8d310e97d7

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遠慮する

🐱
まどか
人のお祝いにお金を使ってばかり…という事が数年間に渡って続いてウンザリしちゃっているのでしょうね。 一体いつまで続くんだ？どれだけ注ぎ込めば終わるんだ？私は払う一方で一回も貰ってないよ…という気持ちでモヤモヤや不満がピークに達してしまったところなのでしょうね。 私も友人2人と同僚の結婚式に加え、別の友人の出産までもが同じ月に重なった時は、人のお祝いの為だけに10万を超える出費をして参りました。 かつて自分の結婚に際して皆からお祝いを頂いた身である私でも「これは参った！」とその時は思ったくらいですから、頂く立場になった事がなく、なる予定も今のところ無い人からしたら「もう嫌だ…」という気持ちになるのも分からなくはないです。 ただ、交際費というのは相手の為ではなく本当は自分の為の出費であり、自分にとっての必要経費ですよね。 自分がその相手と良い関係をこの先も続けて行きたい（続けて行く必要がある）と思う相手だからこそ払う必要経費。 相手のためではなく自分の為に使っているお金なのだと気付く事が出来たら、そのモヤモヤも不満も収まるのでしょうが、お祝い金となるとついつい「相手の為に払っている」と感じてしまうのでしょう。 いくら友達と言えど、これから祝う相手（トピ主さん）に向かってそんな愚痴を言ってしまったのは失敗…というか、彼女はとても子供っぽい事をしてしまいましたね。 友人は親しい友達であるトピ主さんに気持ちを分かって欲しかっただけなのでしょうが、頂く直前にそんな話をされたトピ主さんは困ってしまいますよね。 私なら「お祝い事って続く時は続くし、交際費ってホント馬鹿にならないよね〜。私への気遣いは不要だから気にしなくていいよ」と言うかな。 辞退というほど強い言い方にならない様に気を付けながら、遠慮の意を示します。

トピ内ID：082f2101e3ae126a

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５０００円のお祝いも辞退。今後一切お祝いはお互いしない。

🙂
るーむ
「お祝いくれるって言ってたけど、気持ちだけ受け取るね。 だから、お祝いの５０００円は必要無いよ。ありがとう。 それで、これからはお互い、一切、お祝いしあうのはやめましょう。」 って言うかな。私なら。 そんな人にお祝い出されたら、 恩着せられそうで嫌だもん。 それで 「貴方たちにはそうは思わないって言った」 と言うのであれば、 「そうは思わないって言っても、妊娠してる身からすれば この間の言葉はあまり聞いていていい気持ちはしなかった。 私も勝手に結婚して、勝手に子供作ったからね。 貴方がお祝いを好きにするように、私もそうさせてもらう。」 …と、縁切り覚悟で言うかな。 お祝いが続いたら（しかもそんなに付き合い無い人の） 出費がかさみ、ご友人のような気持になるのも分かるんですよ。 なんで、義務のようにお祝い渡してんだろ…って。 だけど。 だけど、それは口が裂けても言っちゃいけないやつですからね。

トピ内ID：938112ad2c484bf2

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たぶん

🙂
あなご
そう思う人がいても、不思議じゃない年齢ですよね。 ここから先は、年賀状1枚にもピリピリすると思いますよ。 お祝いが続く年齢でもあり、本当にお財布が厳しい上に自分には祝ってもらえるような予定もない。 結婚式・出産祝が年に3回ずつあるとします。 ご祝儀や用意や二次会で1回あたり10万～、出産祝で3万～。年間に35万以上ですよ？ それが支出するばかりの気持ちは理解しても良いのでは？ ・めでたい事なのに！とお祝いを受けとる側が思うのもどうかと思いますし。 ・祝う相手に愚痴って値切るのもどうかと思いますし。 これが、お互いの人生の岐路での人間関係のリセットなのかもしれません。 お祝いは、聞いていない体で素直に受け取って内祝いを返し。特にイベントなどがなければ、自然消滅で良いと思います。と言うか子育てでそんな事考えている時間はなくなります。

トピ内ID：7a8f760478b1f7b8

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辞退していい

🙂
たまご
私は友人へのお祝いはあげたいタイプです。まだ一度もお祝いを頂いたことはありませんが、気持ちとして心から贈りたいと思うからです。 お金無いから5000円でいい？って、支払うことが義務だと思っててちょっとかわいそうなので、辞退しましょう。「お金がないけど支払います」とわざわざ言葉にする人は心も貧しいと思います。 今回は気持ちだけ受け取りますということで辞退して、今後また出産となった場合はお知らせしない方がいいと思います。

トピ内ID：8110898a463e57ce

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わからないでもない

🙂
あっぷる
私も現在妊娠中です。お身体のほうはいかがでしょうか？お母さんと赤ちゃんの健康が第一ですからお大事になさってくださいね。 ご友人ですが、まだ結婚もされておらず、子供も産まれていないのなら今までずっと払ってくる一方だったのでしょうね。嫌なら渡さなきゃいい、結婚式も欠席すればいいという人もいますがなかなかそうもいきません。本音がぽろっとこぼれてしまったのだと思います。私にも沢山の友達がいます。結婚、妊娠の報告はしてお祝いもくれました。でもなんだか少し心苦しくて。いまは結婚も妊娠も当たり前ではない時代です。私は独身の友達からお祝いを頂いたら必ずお返しを渡すようにしています。今後結婚、出産したときには都度渡すつもりです。 はっきり妊婦の前でそういう発言をする友達もいかがなものかと思いますが、お祝いを渡さなきゃ行けない空気で何も返ってこない風潮であることも確かだと思います。もしお祝いをいただいた場合は何かお渡しするといいかもしれませんね。私は結婚式あげなかったので、出席した人からも何も返ってきませんでしたし、（おめでとうのみ）出産祝い渡しても内祝い帰ってきたのは1人でした。少しでも気持ち程度でも返してくれると嬉しいものですよね。友達も悪気はなかったのかな？と思います。ただどうしても許せないなら疎遠になってもいいと思いますし、そういう子だからな笑と思えるのであれば今後も友達でいてもいいように思います。

トピ内ID：73d84d99a4e74f38

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友達なら

😅
さや
「他の出産控えてる人にそんなこと言ったら縁切られるよ」と教えてあげましょう。本当に友達なら。 言えないっていうのであればもう無視して一生関わらない方がいいかと。

トピ内ID：afb1dd9b0b937c58

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ご友人の気持ちわかる！

🙂
匿名
そもそもご祝儀とか出産祝いでお金を友人や知人に渡すって何？って話です。何が起源か知りませんが変な風習。必要ないと思います。是非辞退でいいのではないでしょうか。あともしそこで今後疎遠にしたいと思うならそこまでの仲だったということです。

トピ内ID：0d9908315a7bd838

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正直な人だ（笑）

🙂
アオアオ
辞退すればいいとは思うけど、単に本音がポロっと出ちゃっただけでしょ、正直な人じゃないの。心情が理解できないだなんて、そんな大げさな言い方しなくても。 つい本音が言えるような間柄なんて貴重だと思いますよ？もったいないよ。

トピ内ID：9f615fafa7be6d08

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辞退でいいんじゃない？

🙂
インコし
「そこまで言われて貰っても嬉しくないからいいよ」って辞退でいいんじゃないの。 友達だったら5000円の出産祝いは特に失礼という額でもないし、そんな怒ることでもないと思います。 トピ主は、皆にニコニコしてお祝いして欲しい、だって妊娠したんだもん！ って思ってるかもしれないけど、内心メンドクサイなって思ってる人も沢山いるってことです。

トピ内ID：e1c5593d46ff8213

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本音が出ちゃったんでしょう

🙂
まる
周りの結婚報告、出産報告になんの興味もない人もたくさんいる。逆に赤の他人の結婚出産でも喜ぶ人もいる。 勝手に結婚して勝手に出産した 実際その通りです。仲人したわけでもないんですし、ご友人の気持ちもよくわかります。 本当にお祝いしたい人、しかも妊婦にそんな愚痴いいませんし5000円でいい？なんて失礼です。 きっぱりお断りしてお互いお祝いは一切あげないがいいと思います。 でも、ご祝儀貧乏は社交的な人ほど深刻です。私の知り合いは年間100万以上ご祝儀に使っていました。その分リターンも多いのですが、その予定がないなら出ていく一方ですもんね。始めはちゃんとお祝いの気持ちを込めて渡していたでしょうが、だんだんも何も得るものがないのにただただ財布から金が消えていく…と思えてくる、ご友人が愚痴を言いたくなる気持ちだってよくわかります。ご友人を非常識と思うトピ主さんの主張はもっともですが、トピ主さんが思ってるほど周りはあなたが妊婦であることを気にしてないですよ。

トピ内ID：7824539e49c01f53

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辞退した方がよさそう

🐱
りん
お祝い辞退した方が、トピ主様が楽になれると思います。 このお友達には「友人ちゃんが前に言ってた、勝手に結婚・妊娠した人にお祝いを渡したくないという気持ちを尊重したい。私はそうでないと言ってくれたが、お祝い減額の話があったということはやはり金銭的にも重荷になるのは間違いないようなので、お互いお祝いとかはナシにしよう！」と伝えてお祝いを受け取らない。そして、その友人さんが結婚・妊娠をしても、もちろんその協定に則ってお祝いはしない。これでスッキリかなーと！ ここからは本当に個人的な感想ですが… ご友人ちょっとトピ主様に甘えてる(ナメてる)部分がありそうですね

トピ内ID：4bdf79ac918fb685

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