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同性の友人(女子)から告白されました。

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(トピ主 0
🙂
アジのフライ
恋愛
つい先日、同性の友人から告白されました。もちろんそういう意味で、です。
私は高校に通っており、その友人も同じ高校の生徒です。中学からの付き合いで、それなりに仲が良い方だと自覚しています。
その子から、チャットにて「恋愛的な意味で好き」という旨のメッセージが届きました。
その子の恋愛対象が女性なのは知っていましたが、私とは別に好きな子がいたのを聞いていたので応援しているくらいの気持ちでした。
ですが聞いてみると、以前好きだったその子ではなく今は私のことが好きだと。気持ちが自然消滅するのが嫌で連絡したとのことでした。
そして、私は彼女に対して、別に好きな人(男性)がいるという話をそれなりの頻度でしていました。
何と返すのが正解か分からないながらも、私は「勇気を出して気持ちを伝えてくれてありがとう。友達として本当に大切だし、これまで通りに接したいけど難しいかな」という旨のメッセージを送りました。
ですが今になって、これがその子を傷つけてしまっているのではないかと少し後悔をしています。煮え切らない返事ではなく、一度きっぱり断ってしまった方が良かったのではないか、と。

どうすればいいでしょうか?また、これからどのように接していくべきなのでしょうか…?
恋愛経験自体が少なく、頼らせていただいた次第です。

トピ内ID:b94cb12bc6d7bc0f

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いいと思います。

🙂
豊かの海
「勇気を出して気持ちを伝えてくれてありがとう。友達として本当に大切だし、これまで通りに接したいけど難しいかな」という旨のメッセージ、「私はこれまで通りに接したいけど、あなたにとっては難しいかな」という意味ですよね。いいと思います。 その子を傷つけてしまっているのではないかと少し後悔をしているとのことですが、振られるのって、多かれ少なかれ傷つくのはしょうがない、相手を全く傷つけずに振るなんてまず不可能です。だから、そこはあまり悩まないで。 トピ主さんは同性の友人(女子)であることを気にしているようだけど、相手が異性だったらどうですか?友達としては好きだけど恋愛感情を全く抱けない男子から告白されても、やっぱりお断りするでしょう?それと同じです。相手が同性か異性かは関係なく、自分が恋愛感情を抱けなければお断りする、それだけのことです。 彼女にはトピ主さんの気持ちは伝わっていると思うので、できる限り今まで通り友達でいればいいと思いますが、彼女から再告白されたらその時ははっきり「今まであなたにも話してきたけど、私は◯◯君が好きなんだ。だからあなたの気持ちには応えられない。」と伝えましょう。 うまく友達でいられるといいですね。

トピ内ID:a1f0cdc677178bcd

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間違っていませんよ

🙂
今回も匿名で
わたしはその返事で間違っていないと思います。 今後も今まで通り友達として仲良くしたい、これからどうするかはあなたに任せます、ということですよね。 お友達はトピ主さんに好きな人がいることを知っていて、けれども気持ちを伝えたかったと言っているのだから、望んだ返事がもらえないことは織り込み済みのはず。 トピ主さんは今まで通りふるまえばいいと思いますよ。

トピ内ID:318e2836c913bcaa

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正解というのはありません。

🙂
難しく考える必要はないんですよ。 自分の気持ちに正直に。誠意をもって。 できれば優しく伝わるように。 基本的にはこれだけです。 異性でも同性でも同じです。 だって、あなたは本当にそう思ったから、そう言ったんでしょう? ご友人が勇気を出して告白しているのに、あなたが嘘を言うわけには行かないじゃないですか。 それでご友人が傷つくとしても、それはどうしようもありません。 ただ、 友達として本当に大切だし、これまで通りに接したいけど というのは、やはり難しいでしょうね。 あなたはそうしたくて、そうできても、ご友人にはそれは望めないと思います。さすがに酷というものです。 男女間の友情は、どちらかに恋愛感情が芽生えた時点で壊れます。 あなたの場合は同じ女の子が相手ですけど、片方に恋愛感情があるという点で、同じです。 あとは時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。 あなたは何も間違っていませんよ。 あまり考えすぎないことです。

トピ内ID:830aa93f84462859

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男子を断るのと同じでいい

🙂
pen
私は俗に言うバイセクシャルなんですけど、そこは個人的な感情なので男子に対応するのと同じ対応で大丈夫だと思っています。 普通に友人として告白後も対応できる人もいますが、今の距離間で仲良くし続けるのはかなり難易度は高いです。 そこに異性だから同性だからなんて差はないと思います。 異性を好きなのか同性を好きなのかも、濃ゆい顔が好きなのかあっさりした顔が好みなのかくらいの差と変わりありません。 ただLGBTQの難しいところは応援してくれる友達=同性愛に理解がある、もしかすると好意を持って良い相手なのかも、自分の恋愛の特徴を受け入れてくれる人かもそんな印象になりかねないところですね。 実際は恋愛対象にはならないから他人事だから応援できるだけなんですけどね。 だから、恋愛相談ていうのは中々応援するのも難しいんですよね。感覚的に言うと、異性で仲のいい友達に恋愛相談をしていたら親密度があがり、恋愛相談した相手を好きになると言う事が多々ありますがそれと一緒です。 なのでこれからは同性愛関係のご相談を受ける時は相手は異性とほぼ変わらない相手と思って慎重になった方がいいと思いますよ。 人ってよく話を聞いてくれる人を好きになるものですからね。

トピ内ID:02bc17d1c24c4f7c

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いいと思う

🙂
さくら
日本語ってむずかしいですね。 「(私は)これまで通りに接したいけど難しいかな」なのか「(私は)これまで通りに接したいけど(あなたにとっては)難しいかな」なのかで、ちょっと意味が違ってきますね。 前者なら相手が傷つくこともあるかと思いましたが、あなたが言いたかったのはたぶん後者のほうならちょっとフォローしてもいいかなと思いました。 友達としてはいいやつだけど、恋愛対象じゃないっていう人への断り方で基本的にはいいと思います。

トピ内ID:3b181d15804399ff

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