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どこまで我慢すべき？産後の手伝いに行ったら娘婿の態度が！

レス175
（トピ主 7 ）
🙂
ひなたママ
ひと
娘が初めての出産。 私 50代、娘夫婦30代です。 里帰りしない為、私が手伝いに来て欲しいと頼まれて娘夫婦のマンションへ行く事になりました。 しかし私も仕事があるので3日ほど泊まって自宅に戻る日には2日分ほどの料理を作り置きして。 夜に帰宅して翌朝早くから仕事へ。 そしてまた翌日早朝から手伝いに。 食料品等結構な荷物を持ってマンションのオートロックのインターフォンを鳴らすと無言でドアだけ開け、玄関先でもカギだけ開けさっさと部屋に戻る婿。 たくさんの荷物抱えてるのにドアすら開けません。 特に忙しい様子でもなく…わざわざすみません。の一言もありません。 なんならまた来たのかって感じです。 食事は私が作ったものを食べます。 食べたあとはそのまま。 お風呂は自分（婿）が入ったらお湯を抜きます。 私はお風呂もシャワーもまだ。 入りました？の一言もなく。 2日に1度サッとシャワーだけの私。 先に休むねと言っても無視。 なので再度おやすみと行っても無視。 めんどくさい買い物等は全て私。 それに対してのありがとうは一切ありません。 部屋に私がいると邪魔そうな雰囲気を。 確かに婿には来て欲しいと頼まれてません。 ただ日を重ねる毎、泊まらせてやってるんだから、やって貰って当たり前的な態度を取られる事にもストレスを感じます。 しばらくは我慢してましたが、私も仕事と産後の手伝いと婿へのストレスで態度に現してしまい娘を泣かせてしまいました。 娘にはほぼ不満はなかったのですが、 産後なんだからママは我慢して私と孫のために！ その為に来たんでしょ！と。 私の仕事は短時間ですが、私にしかできない事もあり、長期間休むとかなり迷惑をかけてしまうし、パートなので休むともちろん無給です。 私が通うのではなく実家に来るように娘に言いましたが断られました。 どこまで我慢すべきなのでしょう？

トピ内ID：92a1c7b7a6079b95

#３０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#赤ちゃん
#非常識

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行かなくていい

🙂
匿名
行かなくていいですよ。 性格の悪い婿．最悪 主さんの娘も，悪いんですよ． 相手を見る目がない上に 旦那に，気を使ってる 挨拶もしない男の家に行くことないでしょ

トピ内ID：73b8fd325d7705ba

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ゼロ我慢でいい

🙂
ん？
婿は来てほしくないんですよ とぴ主はしたくない我慢する必要ないので、いやなら行かないでください 婿は迷惑だって態度で示してるでしょ？ 悪いのは婿の承諾なしに押し掛けたあなたと娘さんだと思いますよ。

トピ内ID：9c8c5f24bf918718

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行かなくていいと思う

🙂
紅玉
自宅に来るのも断り 婿の態度も改めさせずなら じゃあ、あとは婿さんに頼みなさい あんなに家にいるんだから出来るわよ と、終了します

トピ内ID：6972f3691e36d79a

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娘の夫がどうなんだ

🙂
ほぼ専業主婦
と、思います。 産後のお手伝いにトピ主さんを呼ぶことは、娘さん夫婦二人の考えでしょ？ まさか、何も聞かされず、娘さん一人で勝手にトピ主さんをよこしたわけでもないでしょうに。 なら、その態度は何なの！ 私も昨年娘夫婦の元に、産後の手伝いに行った経験があるので、トピ主さんの大変さはよくわかります。 ほんとにしんどかった。 3週間ほどの泊まり込みでしたが、娘旦那さんが気を遣ってくれていることは十分わかっていたけど、それでも、イライラもしたし、予定よりも早く帰りたいと思ってました。 娘さんは、自分の夫が母親に対してそのような態度を取っていることは、気付いているのですね。 今は娘さんの言うように我慢して、落ち着いた頃に一度話し合った方がいいのではないですか。 私ならこんな思いをするのなら、次は行かない、と言います。 来てもらって、迷惑と思っているのなら、私がしたことを全部旦那さんにしてもらいなさい、とも言いますね。 この旦那さん、こんな態度では、会社でも上手くやっていけてるんでしょうか。 腹も立ちますが、大人として、社会人として、人として、どうなんだ、と思います。

トピ内ID：ac365e001522be4a

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レスします

🙂
切れた
娘さんには婿殿への不満をちゃんと話したのですか？ それともただ自分のストレスをぶつけてイライラしたんですか？ 婿殿への不満をぶつけてもその態度ならもうほっておきましょう。 親しき中にも礼儀あり。 招かざる客は退散。 甘いです、お母様。 真面目に言いますと娘が甘え過ぎ。 普通は婿に言いますよ。 それに主様もお風呂抜かれたらちゃんと入れてはいればいいじゃない。 感覚として人の入ったお湯には浸からないから失礼だから抜いているって人もいる。 あー、我慢我慢、言いたいことも言わずに我慢、言いたいことだけ言い捨てる娘、言わないといけない事も言わない婿。 崩壊していますよ。躾なさいよ。

トピ内ID：63552a5b8d753315

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行くのは止めましょうよ

🙂
アラフィフおばさん
「新米パパが、もしかしたら（トピ主がやっていることを）したいから ”ひなたママ”が　ここ（娘マンション）に来るたびに邪魔そうな顔をするのね。 だから、もうやめるわ。頑張って」 と、娘婿さんと娘さんに言って、お手伝い終了しましょう。 大体、新米パパがいるのですし 若夫婦二人でなんとかなります。 今は公的援助（産後サービスのボランティアなど）もありますしね。

トピ内ID：38088a82ebda9a36

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娘も同罪

🙂
にゃんにゃん
出産、間もないため、まともに話せる状況ではないと思うけど.., 産後なんだからママは我慢して私と孫のために！ その為に来たんでしょ！と。 この発言はなしです。　 詫びがあるまで、許せない。 ご飯はレトルト、お弁当、テイクアウト、どうにでもなる。 家事は婿がやれば良い。 私と孫の面倒を見てというなら、里帰りせよ。 婿の面倒は一切、見ない。

トピ内ID：bb977823e616e293

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必要ないのよね

🙂
ワーママ
ご主人がしっかり自宅にいるみたいだし 今や買い物もネットでてしるし かわいい孫の世話させてくれてありがとう 困ったときは応援にいくから、声かけてね と言って手を引きます ここは嘘も方便で、仕事があるとか 夫の世話が必要とか しょうがないです こっちのほうが親として先輩なのだから 未熟な彼らを見守る立場です 婿の問題って結構あると思いますよ そもそも現代では あんまり、里帰りの必要なしだと思います かわりにはなりませんが お疲れ様でした そして、ありがとうございました と言わせていただきます

トピ内ID：44f7a90b015b7528

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ご主人に相談してます？

🙂
まっちゃん
ご主人が娘と婿に一喝する必要があります。 娘夫婦の関係性も良くないんじゃないですか？ 里帰りしないなら夫婦でなんとかするよう計画を立てるべきだし、婿の親が手伝いに来たっていいわけだし。 娘夫婦のワガママと不遜な態度の犠牲になること無いんですよ。

トピ内ID：ad3c91e1e2f1b683

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娘さんが我が儘ね。

🙂
ミシシッピ
頼まれたからしてるだけ。 喜んで行ってるわけじゃない。 娘婿さんは、それを知らないんだと思います。孫の面倒みたさに押し掛けられてると思ってるのでは？ または、娘さんが嫌がる夫に無理強いさせた。 娘さんが我が儘ですよ。 夫が嫌がってるの分からない筈ないのに、なぜ実家に帰らないのか、本当に意味不明。 娘さん夫婦、険悪になってるかもしれませんね。娘婿さんから見れば「この親子、ムカつく！」って感じかな。 娘婿さんが最初から反対していたなら、私は逆に可哀想に感じます。他人との生活を苦痛に感じるタイプなら地獄の日々かもしれないので。 もう知らん顔で良いと思います。 でも娘さんを甘やかすのはそろそろやめましょう。義理の関係には程よい距離が必要なんです。それを娘さんに教えて、次の出産は里帰り出産にしたら良いと思います。 他人と暮らすよりは一人が良いって人は普通にいますから、娘婿さんばかり責めて、大嫌いにならないようにね。 大人げないと言えなくもないけど、やはりそれは可哀想。だって自分の家なのに他人に気を使うって、長くなれば誰でもキツいと私は思いますよ。 私だったら、義母の泊まりは一泊が限界かな。

トピ内ID：680110ef05d09957

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お婿さんの性格は？

🙂
煮付け
何故里帰りしないのでしょう。 手伝いに来て欲しいというのは、お婿さんもそう思っているのでしょうか。 娘さん、きちんと夫婦で話し合いはできていますか？ どちらにしても、義母が手伝いに来てくれているというのに、一番風呂もすすめず、お風呂の水まで抜くとは非常識過ぎますね。 極端に人付き合いが苦手で無口なお婿さんということではなく、歓迎されていないようなら、もう、行かなくていいのでは？

トピ内ID：f16348ae76f2466c

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それで良いのか娘さん

😨
孫が1番可哀想
自分の親をそんな風に扱う配偶者で良いんですかね娘さんは…？ これ、嫁と姑だったら大事になってそうですよね、なんで登場人物が変わるだけでこんなにも扱いが違うんでしょう… 娘さんもお相手からちゃんと大事にされているのか怪しいですよね。 お孫さんを育てるのがその人間で良いのか…とも思ってしまいます。 娘さんの発言も産後とはいえどうかと思うので、「そういう発言をされるなら私は知りません」で行くのを止められて良いと思います。 白状かもしれませんが、私は感謝を知らない人間に好意を与え続ける気にはなれません。

トピ内ID：0f1bc5cfdf3c23b4

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皆さん、ありがとうございます。

🙂
ひなたママ トピ主
匿名さん ありがとうございます。 そうですね、娘も気がついてくれたら良かったのですが…産後の疲れで気が回らないのもあったのかと。 ん？さん 婿も来て欲しいと言ってたのです。来てくれると助かると。 やはり所詮他人が家にいるのが面白くなかったのでしょうか。。 紅玉さん しばらく行かず様子を見てみます。 いつでも実家においでと娘には言ってあるので。

トピ内ID：92a1c7b7a6079b95

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嫌な予感

🙂
らん
何故里帰りしないんでしょうか？ 理由は？ 娘婿は貴方にでさえ、その態度。 妻（娘）には日頃どんな態度でいるんでしょうか？ モラハラぽくないですか？ 娘さん専業主婦ですか？ 貴方は逃げれるけど、娘さん大丈夫ですか？

トピ内ID：feed652c987a83f1

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みなさん ありがとうございます。

🙂
ひなたママ トピ主
ほぼ専業主婦さん そうです。婿も来てくれたら助かると言うので行ったのです。 娘には婿の態度について少しだけ話しました。 娘の前ではそれほど酷い態度ではないので気が付かなかったようです。 なので会社では良い顔して るのでしょう。。 私をバカにしてるのかも。 切れたさん はい、婿の人としてどうかと思う点について一部ですが話しました。 その時は娘も我慢してよ！と言ってましたが一晩明けて、私が少し大人気なくてごめんねとLINEすると、娘からも嫌な思いさせてごめんねと返信がありました。 ただ娘がいる時といない時の婿の態度が違うので娘も気が付かなかったようです。 にゃんにゃんさん 産後だから精神的にも不安定だろうと私が気を使いすぎたのも一因かも。 娘からの謝罪はありましたが婿からは一言もありません。 そういう奴なんだろうと思うしかないですね、今は。 娘からはどうしようもなくなったらお願いするかもしれないけど、今は夫婦だけでら頑張ってみると言ってるので静観しようと思ってます。

トピ内ID：92a1c7b7a6079b95

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我慢しなくていい

🙂
ぷるん
ご苦労さまでしたね。私も7月に娘のところで産後のお手伝いをしてきましたのでお気持ちはよくわかります。私は娘の夫が苦手ですが、愛想が良く何を作っても喜んでくれていたので、トピ主さんのお婿さんのようだったら心が折れていたと思いました。人としてもありえないですし我慢してまでお手伝いすることはないですよ。どういう気持ちでそんな態度を取れるのか？娘さんもその態度を指摘しないのでしょうか？もうお手伝いは、やめたらいいです。なんとかするでしょうし、こちらが我慢してもいつまで経っても感謝なんてしないと思いますから。そういう人間は、相手にしないことです。

トピ内ID：b956f0b5e9445aac

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はあ？

🙂
母
娘婿の態度はもちろんですが、娘さんもひどくないですか？ 自分たちのために主さんに耐えろと言ってるんですよね？ 私だったら我慢できないです。 そもそもそれだけ夫が家にいるなら主さんは必要ないじゃないですか。 うちの場合ですが、夫の帰宅が深夜になるのが当たり前だったから里帰りしましたが、もし普通の時間に帰宅するなら里帰りはしなかったと思います。 ていうか、世の中には初産でもママ一人で乗り切っている人はいくらでもいます。 主さん頑張りすぎですよ。 やってしまうから娘さんたちは「できるんだ」と簡単に思ってしまうのではないでしょうか。 娘さんが心配なお気持ちは分かりますが、その態度はあり得ないです。 私だったら夫に注意します。謝罪もさせます。 我慢は良くないですよ！

トピ内ID：c7305bddac189ccf

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ええと、、、

🙂
てん。
娘さん、産後なんだからさすがに仕事は行ってないですよね？ ずっと家にいるのなら、元気はつらつとは言わないけど、ゆっくり家事はできるのでは？ 息子夫婦も最近出産しました。お里帰りもせず、出産、退院も夫婦二人でして、マンションで二人でやっています。ま、こちらもご実家も車2時間くらい離れているので行けないのですけどね。 最近の若夫婦は頑張るなあと思ってたところだから、このトピにはちょっと驚きました。 たぶん娘婿さん一人では何もできない人なのかな？それで娘さんが気にしているのかな？ 息子夫婦のお嫁さんは、２人のタイミングのいい週末に、息子が車でご実家まで送って行きました。しばらくはご実家でゆっくりするそうですよ。 主さんも、娘さんの家では無理せずできる事だけ、それで不満ならご実家に帰ってきてもらいましょう。

トピ内ID：b0ef0f8c984bffde

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みなさん ありがとうございます。

🙂
ひなたママ トピ主
アラフィフおばさんさん そうします！ 次また同じような態度を取るようなら婿に直接 迷惑そうなので帰るね。と言います。 婿への不満は婿に直接！ ありがとうございます。 ワーママさん 一旦手を引きます。 そしてどうしても！となったら婿から私に頼むようにしようと思います。 お願いしますと言わせます。 >お疲れさまでした。そしてありがとうございました。 嬉しいです！ ありがとうございます。

トピ内ID：92a1c7b7a6079b95

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ムコだって嫌なのよ。姑が自宅に入ってくるのが。

🙂
ノワール
姑に対して嫌悪感をあからさまに出すヨメっているじゃないですか。 そのテのヨメと同じなんですよ。 あなたの娘ムコは。 よく考えてみてください。 あなただって若い頃、姑が家にのこのこ入ってきたら嫌だったでしょ？ だって寛げないもの。 あるいは、異性である舅がトイレや風呂場を使ったりしたら嫌だったでしょ？ だって究極のプライベート空間なのですから、そこを共有することには激しい嫌悪感があるもの。 あなたの娘ムコだって同じ。 嫌なんですよ。 姑が家に入ってきたり、お風呂を使ったり泊まったりするのが。 他人が家にずっといるのがほんっとに苦痛で、ほんっとに嫌悪感しかないんだと思いますよ。 とはいえ、実家に戻るのも娘さんが嫌がってるのですから、これはもう仕方無いですよね。 あなたはさっさと撤収したほうがいいと思います。 おそらくですが、あなたが出入りしたことで娘夫婦の仲が険悪になったのでしょうね。 なので、これからはお互いに出禁でいいんじゃないですか。 30も過ぎたいい大人なんですから、あなたは一切関わらずに徹底的に自立させればいいんです。 夫婦で育児すればいいんです。 お疲れさまでした。

トピ内ID：9fe64599a3ab5ead

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訂正します。

🙂
ひなたママ トピ主
今、冷静に自分のトピを読み直してみると 婿からは来て欲しいと頼まれてません。 と書いてますが、一旦帰って仕事を片付けた後 また来た方がいい？と婿に聞いたら 来てくれたら助かります。 と言われてます。

トピ内ID：92a1c7b7a6079b95

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娘さんの態度

🙂
いやだよね
産後なんだからママは我慢して私と孫のために！ その為に来たんでしょ！と。 勿論　そうだけど 親しき中にも礼儀あり　ですよね トピ主が泊まると旦那さんが嫌うから ホテル代を払って貰わないと手伝いには行けない と言えば？

トピ内ID：a3ec369f51478221

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もう手を引いていい

🙂
みたらし団子
母子共に問題がない順調なら手伝いは要らない。そもそも里帰りなし手伝いなしの夫婦は多い。第一子ならゆっくりマイペースで生活出来るから大丈夫。 二人で頑張ってね。何かあれば病院へ相談すれば良いのです。 どうしても外せない仕事があるから行けない。嘘ではない。 義母に対して､失礼な態度をとる、不機嫌な婿の顔に我慢など不要。

トピ内ID：8ae7ff205db6649a

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原因はある

🙂
おばかさん
私の姑もそうでした。 多分、出産前から嫌われるようなことしてたんですよ。 嫁さんが来てくれって言うから仕方なく受け入れただけかと思いますよ。 赤ちゃんの行事もあまり関わらないようにしましょう。

トピ内ID：1e06d00eb4f56f9e

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距離を取る

🙂
通りすがり
一度やめてはいかがでしょうか? 今までどういう助けが必要か実践してきたからそろそろ夫婦で協力しなさい。 どうしてもの時は実家に帰っておいでと伝えて手伝いを辞める。 もし夫が家庭を疎かにするな娘は子供を連れて帰ってきます。 夫が協力するならあなたという蛇足がなくなり円満です。 娘の理想が現実にならなかっただけです。 頑張ったと思います。

トピ内ID：15e7f461b7facf5a

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婿も喜んでＯＫしてたんですね

🙂
ん？
それでしたら婿にいったらよいのではないでしょうか。 挨拶もしない、嫌な態度をする、そのときに、　 ちょっと婿さん、お話しましょう。娘も一緒に座りなさい。私はここにきて毎日、とてもありがたがられて歓迎されているようには思えないのだけど。やっぱり私が居ると気を使って苦しいですか？それならもう来ないので、ここではっきり聞かせてくれないですか。怒っているのではありません、気持ちよく親戚づきあいを続けたいと思っているので今後の意志を再度確認したいのです とかなんとか。。

トピ内ID：9c8c5f24bf918718

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最悪な娘の夫

🙂
和泉のおかん
なんそれ。 態度悪い男だね。 回し蹴りの刑にしたいね。 なにがそんなに気に食わないのか。 なにかが、引っ掛かった？ しかしさあ、妻の母が来てくれて食事も大いに助かり、妻の精神も助かり、赤ちゃんのためにも成り、いい事沢山あって有難い気持ちの方が勝つのでは。 なのに邪険にする態度。 私ならもう二度と行かないな。 悲しいわ。泣いちゃうね。 うちの娘も、そのようだったら萎えちゃいそう。無言や嫌そうな顔された時点で即帰り2度と娘の夫とは会わない。 私が初産の時も母が山盛り食材と共に電車バス乗り継いで来てくれて。ひと月泊まってもらい、主に食事を担当してくれて本当に有り難く助かって。夫も品数多いオカズに大喜びで。母と夫で産湯をしたり色々協力していました。 が、滅多に体調崩さない夫が突然吐いたのですよ。びっくりしました。 ああ、夫なりに気を遣って疲労していたのだな、と。私も母と夫の機嫌を損なわないよう気遣いは常にありました。 まあ色々ありますね。 子供達は皆二十歳すぎました。 母も父も他界。懐かしい思い出。

トピ内ID：ef14d946a8599e4c

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そんな婿殿に惚れて結婚した我が娘

🙂
姑世代嫁
＞婿も来て欲しいと言ってたのです。来てくれると助かると 実際来てもらったら、やはり落ち着かなくて嫌になったのでしょうね。 それに、娘さんが専業でも共稼ぎでも、それまで彼女が家事労働を全面的に担っていたのなら、婿殿は『女が家事労働をするのが当たり前』と思っていて、義母であるトピ主さんが、色々やってあげても、『当たり前』と感じ、感謝の念などないのかもしれませんね。 あるいは、産後の手伝いなら、『自分の親に頼む』と言っていたのに、嫁に却下され、面白くないのかもしれませんよ。 いずれにしても、かなり社会常識に欠けた婿殿ですが、惚れて結婚したのは我が娘ですからね・・・

トピ内ID：beb145d291d96215

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フェードアウトで

🙂
サクラ
父が私の母方の祖母に対して、そんな態度でした。ぶっちゃけ子供にとっては辛かったですよ。私は祖母大好きだったので。 もしかしたら会わせてもらえなくなるかもしれないけど、お婿さんのあなたへの態度はあなたのお孫さんを傷つける原因になりかねないので、フェードアウト(静かに消えて行く)で良いと思う。残念ですけどね。お孫さんを守るためににも、距離を保ったほうがいいかも。 いるんですよね、器がおちょこより小さい男。ま、あなたがヘルプに入らなくなって夫婦二人で育児しないと行けなくなれば、ちょっとは成長するのでは? ちなみに私の両親は散々祖母に育児に家事に助けてもらっていたくせに、私の育児はほぼ助けてくれませんでした。なので、あなたの娘さんは幸せ者だと思うけど、なんとなく娘さんからも私の母親の態度を思い出します。ちょっと残念ですね。

トピ内ID：50e825358472fede

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レス読みました

🙂
切れた
個別レスなので読み切れていない所もありますが、結局婿は嫁と結婚したのであり主様の事を認めていないのですね。 自分は嫁と子供の3人家族。 そこに我が物顔であれこれしている主様が気に入らないのでしょう。 主様は娘の婿は自分の家族と思っていたのでしょうが相手に通じていないのです。 哀しいことですね。 もうできるだけいかない方が双方の為だと思います。

トピ内ID：63552a5b8d753315

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